Почему я говорю то что не хочу
Почему мы не говорим то, что думаем, и говорим не то, что думаем?
Все мы порой говорим совсем не то, что думаем. Или не совсем то, что думаем. Бывает, хочешь что-то сказать человеку — ответить на простой вопрос или все высказать, давно наболевшее, и вроде все уже сформулировал, и вот-вот ты это произнесешь, слова буквально «повисли на кончике языка»… И вдруг произносишь что-то совсем другое, неожиданное для самого себя.
Или тщательно планируешь отказ. Даже готовишь речь. Но в последний момент не можешь устоять и соглашаешься. А иногда долго и красноречиво что-то кому-то рассказываешь, объясняешь и внезапно ловишь себя на мысли, что ты же на самом деле не так думаешь…
Так почему же это происходит? Что нами движет? Нерешительность, неуверенность, страх, попытка подстроиться под ситуацию?
Говорить то, что приходит в голову, — это естественная потребность любого человека. Но в реальной жизни взрослые люди частенько не имеют такой возможности. Ведь даже близкому человеку не всегда безопасно говорить все, что вздумается.
Маленькие дети, едва научившись говорить, говорят все так, как и думают. До тех пор, пока родители и другие взрослые не приучат их скрывать свои мысли. Со временем сама жизнь учит, что говорить все, что на ум пришло, далеко не всегда можно. Как и родители в раннем детстве, жизнь может наказать за подобные вольности. 
Фото: geralt, pixabay.com
С одной стороны, вполне понятны плюсы такого социального навыка: мы избегаем конфликтов, уберегаем ранимые души окружающих от возможных обид, воздействуем нужным образом на людей (говоря то, что они хотят услышать, а не то, что мы хотели бы сказать), сами себя спасаем от возможных сожалений о сказанном, более-менее удачно вписываемся в культуру социума.
С другой стороны, наша вынужденная неискренность приводит к неискренности с самими собой: скрываем от себя свои собственные желания, мнения, эмоции. И часто сами этого не осознаем. А потом ощущаем неудовлетворенность жизнью, собой и не можем понять: в чем же причина? Ведь при этом нам может казаться, что мы вполне соответствуем тем параметрам образа благополучного человека, которые нередко навязывают нам родители, общество, но которые могут расходиться с нашими истинными потребностями.
Порой мы не говорим чего-то, хотя и имеем свое мнение на этот счет. Часто мы нуждаемся в небольшой паузе, чтобы оценить и осмыслить тот или иной вопрос. А иногда мы просто не можем четко сформулировать, что хотим сказать, и берем небольшой «тайм-аут».
Более склонны давать предварительную оценку своим высказываниям мужчины, которым свойственно высказывать свои суждения осторожно. Женщины в этом вопросе гораздо несдержаннее.
Множество проблем во взаимоотношениях возникает из-за того, что мы не говорим, что думаем, и не думаем, что говорим. Нередко вместе со словами мы прячем и связанные с ними мысли и чувства. И в итоге они становятся недоступны и нам, и окружающим. 
Фото: Depositphotos
Но, тем не менее, семейные психологи не рекомендуют супругам быть до конца откровенными друг с другом. Безусловно, именно доверие является основой любых отношений, однако, чтобы быть друг в друге уверенными, не всегда нужно быть на 100% честными. В отдельных случаях безжалостная правда только разрушает доверие, а не сохраняет его.
К примеру, психологи настоятельно не рекомендуют супругам обсуждать бывших любовников и допрашивать друг друга по мелочам. А вот промолчать, учитывая степень чувствительности супруга, напротив, иногда просто необходимо. Например, ревнивому человеку совсем не обязательно знать подробности взаимодействий его партнера с представителями противоположного пола. Разумнее в таких ситуациях вежливо промолчать и не пускаться в подробные рассказы.
А вот по поводу честности в вопросе супружеской неверности мнения психологов расходятся. Одни считают, что лучше промолчать, скрыть правду. Другие же склонны видеть пользу в откровенности: как правило, супружеская неверность возникает из-за каких-то нерешенных проблем в отношениях в браке, и тогда откровенное признание и разговор могут помочь расставить все точки над «i».
Но сходятся психологи в одном: необходимо брать на себя ответственность — как за полную откровенность, так и за сокрытие правды.
Широко известна поговорка: «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». Быть может, алкоголь столь привлекателен (помимо прочего) для большого числа людей тем, что расслабляющее опьянение позволяет нам говорить все, что приходит в голову. Бывает, что поутру от этого становится стыдно. Но потребность говорить то, что вздумается, зовет нас выпить вновь. 
Фото: Depositphotos
Но если у нас, в принципе, все же есть свобода говорить все, что приходит на ум, то у нас есть и свобода не говорить. Молчать. Ведь молчание — это не просто тишина, это форма общения. Молчание может иметь смысл, его можно понимать и слушать. А после можно об этом и поговорить.
Для многих, думаю, очевидна такая причина утаивания истинных мыслей: не хочется обидеть человека грубым словом (пришедшим на ум), злой шуткой или неприятным мнением. А в каких еще случаях мы молчим или говорим не то, что думаем?
Станислав, 21: «Я могу говорить не то, что думаю, когда ищу какую-либо личную выгоду от ситуации. Иногда использую „ложь во спасение“, чтобы не попасть в неприятности. А иногда я просто стесняюсь открыто выразить свое эмоции и тогда высказываюсь гораздо более „сухо“, чем думаю».
Дмитрий, 36: «Потому, что не все, что мы думаем, соответствует тому, что происходит».
Светлана, 36: «Я частенько говорю не то, что думаю. Потому что боюсь разборок всю жизнь. Мне не верят, когда я говорю правду. А когда вру — верят, или хотят верить».
Анатолий, 30: «Бывает, не хочется объяснять человеку то, что он понять не может… да и не хочет. Легче сказать то, что он хочет, и этим закончить разговор». 
Фото: Depositphotos
Марина, 27: «Потому что это бессмысленно. Люди надели маски, и избавиться от них трудно. Все взаимоотношения людей построены на обмане».
Елена, 34: «Если это близкий человек, правду сказать можно. Но если эта правда обидит, она не обязательна, можно и промолчать».
Мария, 21: «Иногда страшно „открыть душу“, вот и прячешь свои мысли за своими же словами».
Умело сочетать искреннюю детскую непосредственность с мудрой деликатностью взрослого непросто. Но, думаю, этим мастерством стоит овладеть.
Мы говорим не то, что на самом деле хотим
Я живу в мире, где слова имеют значение. Я придаю большое значение тому, что и как человек говорит, я умею вслушиваться в слова, реконструируя по ним смыслы в голове у собеседника.
И как же часто я наблюдаю, что люди любят говорить совершенно не то, что хотят сказать.
Пример. Типовая ситуация. Офис. Лето. Ну, в те времена, довоенные, когда люди еще в офис ходили. Что происходит летом: кому-то холодно, кому-то жарко. Кто-то окно открывает, кто-то окно закрывает, кто-то кондиционер включает, кто-то выключает. Нормальная борьба противоположностей.
И в результате, абсолютно заурядная ситуация, когда человек заходит в комнату, и начинают спрашивать: “кто открыл окно?”. Типичная коммуникация, она ничем не примечательная, это не то, чтобы она ухо резала.
Это то, что мы делаем всю свою жизнь, не обращая на это внимание. Так вот, банально, но в 99% случаев человек хочет узнать не ответ на этот вопрос, «кто открыл окно».
В 1% случаев вопрос “Кто открыл окно?” осмысленный, потому что, если начальник я заткнусь, а если не начальник, то я сейчас как разорусь!
В 99/100, человек как бы задает вопрос: «зачем вы открыли окно? Мне холодно, дует…», но вместо того, чтобы сказать это он говорит: “кто открыл окно?”. Потому что это срабатывают наши привычки.
Потому что если я начну сейчас говорить более прямо, то это опасно, это вызовет ответную агрессию, поэтому я попробую намекнуть тактично, как я это делал уже безрезультатно 300 предыдущих раз, стоя на этом месте в этой комнате.
Реально люди делают и говорят не то, что хотят на самом деле. Таких примеров бесконечное количество в нашей жизни, мы все так поступаем, на самом деле, и я так поступаю тоже иногда.
Но главное в этот момент задать вопрос “что я делаю?”. То ли я хочу сказать, что сейчас говорю, это ли моя цель?
И если задать себе вопрос «А действительно так, если сейчас надо поднять тему открытого окна, что же я должен сказать?», тогда вопрос будет звучать по-другому. Ну, там «ребята, мы договаривались, когда открываем окна, пожалуйста, не нарушайте договоренности».
Еще один пример из опыта каждого: школа, класс, ученик(-ца) сидит на уроке и хочет выйти в туалет. Чаще всего вопросы будут строиться так: «а сколько там до конца урока?», «а мы еще долго будем?», то есть не может человек прямо сказать, что на самом деле хочет, хотя, казалось бы, что тут такого.
Что подразумевает ребёнок? Он хочет в туалет. Что понимает учитель? Ученик не выучил урок и хочет поскорее его закончить.
Мы, человеки, поразительно неконкретны в своей речи.
Когда мы себе не четко формулируем цель, а её начинаем такими конструкциями сами от себя куда-нибудь ее прятать, мы на самом деле себя заводим в тупик.
Зачем мы на самом деле это делаем? Просто мы так привыкли. С детства нас этому учат, что надо как-нибудь это дело закамуфлировать и это укореняется у нас в голове и мы продолжаем так делать, как мы на самом деле привыкли, а не как на самом деле эффективно.
Вот еще пример: в прошлом марте-апреле, когда случился локдаун, большое количество людей начали испытывать тревогу за свою работу, за свои рабочие места, как это на них скажется, никто не знал выживет компания или не выживет, когда страну отправили в неоплачиваемые каникулы.
Огромное количество сотрудников приходили ко мне с вопросами. Они спрашивали: «А как ты смотришь на кризис, какое твое предсказание на то, что будет дальше?», но я-то понимаю, что их интересую не я, как оракул, я не величайший экономист, и не то, что я самый доступный эксперт, среди тех, кого они могут спросить.
Они таким образом пытаются закамуфлировать один вопрос другим.
И никто, ни один не спросил меня прямо: «Компания выживет или умрет, мне идти искать работу или нет?», ни в каком смысле, даже более вежливом.
Что я делал? Я расшифровал, переводил на русский язык то, что они хотели и честно отвечал “Не переживай, у нас ликвидности хватит, мы переживем года три в таком состоянии”. И они отвечают: «Ааа, спасибо», хотя, казалось бы, я ответил не на его вопрос.
Но с тем же успехом я мог ответить — «вакцину придумают, потерпим» или «ну мы и так из дома работаем все эти годы, чего произошло-то». И человек бы не получил ответа.
Я понимаю, что у человека есть представление и он начинает думать: «А вдруг я подумаю, что из-за его вопроса, я решу, что он не лояльный или эгоист», он начинает за меня строить все ответы, потом он понимает, что нет, это, наверное, опасно, поэтому дай-ка я сейчас как-нибудь закамуфлирую.
Но по сути, людям просто везло, что я переводил их вопросы. Нормальный же вопрос должен был звучать так «А скажи, с твоей точки зрения, что ждет меня лично в нашей компании в следующие месяцы». И если человек боится, что я начну его подозревать в нелояльности, то можно добавить «Мы же молодцы, мы же готовы к таким проблемам, правда?».
Все эти люди убеждены, что они задали нормальный вопрос, что у них отличный опыт коммуникаций, они вряд ли задумывались, а не поучиться ли им выражать свои мысли.
Теперь давайте перейдем от проблемы к решению. «Говорим не то, что хотим » имеет — повторюсь —два значения. Речь и смысл. Последний пример был про смысл, давайте начнем с него.
Ну вот обычный диалог подчиненного с начальником.
— У вас есть ко мне замечания?
— Да, тебе нужно улучшить качество работы.
Обычная коммуникация. Ничего особенного.
Когда спрашиваешь: «а что здесь не так», то обычно отвечают, что не по SMART’у. Ну да.
Но проблема в том, что смартированная цель не помогает нам добавить осмысленность, она помогает лишь переформулировать ее в более понятное и измеримое, чтобы отслеживать, движемся мы к этой цели или не движемся.
Получается полная фигня, если думать, что СМАРТ нам поможет правильно определить цель. Добавление деталей в неправильно поставленную цель приводит к детализированному бардаку.
Потому что на самом деле, когда я смотрю на эту фразу, я могу представить достаточно большую палитру целей, которые закамуфлированны
Вот я говорю цель по СМАРТу.
Вася, к понедельнику тебе нужно сделать 10 целевых звонков, используя все пункты скрипта переговоров.
Какие тут могут быть смыслы.
Первое — начальнику действительно нужно, чтобы Вася сделал эти 10 звонков, это такой технологический процесс.
Второе — начальнику нужно, чтобы таким образом Вася был наказан, потому что Вася разгильдяй, и в наказание нужно это сделать.
Четвертое — это наоборот, доверие, что именно тебе я это поручаю, я верю, что ты справишься.
Вопрос: можем ли мы гарантировать, что Вася выберет нужный по смыслу вариант? Нет. Можем ли мы гарантировать, что начальник сам себе отрефлексировал, что хотел сказать? Увы, тоже нет.
В результате, вероятность, что Вася сделает то, что нужно начальнику — невысока. Вот вам и конкретика.
Итак, первое, что нужно сделать перед тем, как открыть рот или взять в руки бумагу или клавиатуру, это проверить, что то, что вы хотите сказать прямо отвечает вашей цели.
Вот на этом этапе просто сформулировать, что на самом деле я хочу получить, потому что люди говорят не то, что хотят сказать.
Это не про то, что я обязан быть честным, прямым, откровенным.
Когда люди осознанно говорят не то, что думают — это нормально, не в смысле этично, хорошо или плохо, а в смысле — это рациональное поведение во большом проценте случаев.
Почему людям не нравится, когда им указывают, что делать
Что вызывает все эти негативные реакции, когда другие пытаются изменить наше поведение? Этот вопрос имеет особую актуальность для родителей подростков, а также взрослых в специфичных условиях, как, например, эпидемии коронавируса, когда наблюдалось непонимание и сопротивление некоторым руководящим принципам в отношении карантина и ношения масок.
Ответ варьируется от человека к человеку, но есть некоторые общие тенденции.
Людям нужна автономия
Необходимость быть хозяином своих собственных действий встроена в человека. И поэтому мы раздражаемся от чувства, что кто-то еще контролирует нас. Мы начинаем отстаивать свою автономию, как только можем. Уже малыши настаивают на том, чтобы «сделать самим» что-то, даже когда это расстраивает их родителей. Еще один период бунта ожидает родителей в подростковом возрасте. Но затем, с возрастом, кажется, возможность бунта не исчезает, она становится одним из вариантов развития событий.
Наша потребность в чувстве свободы растет вместе с нами. Это действительно начинается в подростковом возрасте, когда подростки переходят во взрослую жизнь. И не зря. Автономия является одной из основных психологических потребностей человека. Рост автономности связывают с такими эффектами психологической помощи как уменьшение депрессии и тревоги. Так что, когда человеку говорят, что он должен сделать, он чувствует протест на уровне своей природы.
У людей возникает чувство собственного бессилия
Отказ от своей автономии напоминает передачу власти кому-то другому. Быть менее могущественным, чем другой человек, не очень приятно. Позиция «внизу» часто ощущается как место слабых и ожидается, что мы не сможем удовлетворить все свои потребности.
Власть также означает контроль, и когда человеку говорят, что делать, он чувствует, что передал контроль кому-то другому. Сопротивление чужим запросам или командам может быть способом вернуть себе силу, даже если это означает действовать против наших собственных интересов (например, отказ от пристегивания ремня безопасности).
Мы чувствуем себя детьми
Многие из нас, когда нам говорят, что делать, как бы возвращаются в детство, когда наши родители и учителя говорили нам, что делать. Вероятно, мы с нетерпением ждали, когда вырастем и сможем сами управлять соей жизнью. И, к сожалению, это ощущение себя ребенком иногда заставляет нас реагировать по-детски, например, закатывать истерику, но уже во взрослом исполнении или отказываться от данных обещаний или использовать физические способы разрешения конфликтов.
Ожидание критики
Когда кто-то говорит нам, что делать он просит или требует либо прекратить то, что мы делаем, либо сделать то, чего мы не делали. Естественно, создается впечатление, что нас критикуют, что никому не нравится. Это ранит наше Эго, которое всегда хочет быть правым.
Мы не знаем чем это закончится
Мы также можем бояться постепенного отката к худшему. То есть сначала нам говорят сделать что-то одно, что ухудшает наше предыдущее состояние. Затем нам выдвигают еще одно требование или настойчивую «просьбу». Возникает опасение, а что дальше? Мы можем беспокоиться о том, что наши права и свободы будут нарушены. Часто эти страхи основаны не на том, что нас на самом деле просят, а на опасении того, к чему это может привести.
Ценность индивидуальности
Наконец, многие из нас гордятся своей индивидуальностью. Люди хотят верить в то, что принимают собственные решения, им нравится выделяться из толпы. В следовании сторонним приказам кроется опасение отказа от существенной части соей личности. Этот фактор особенно заметен в обществах, поддерживающих западные ценности, придающих большое значение индивидуальности человека.
Как с этим справиться
Среди способов реагирования в ситуациях, когда говорят, что делать, можно выделить разные, как конструктивные, так и деструктивные варианты. Следующие принципы могут быть полезны для конструктивного ответа:
Вспомните, например, то чувство в желудке, когда ваш супруг говорит что-то, что действительно вас раздражает. Или стремление разнести посты в соцсетях, поддерживающие вашего конкурента. Или родство, которое вы испытываете к фанатам любимой спортивной команды, и отвращение, которое вы испытываете к фанатам-соперникам. Или свою решимость сделать выговор водителю, который несправедливо сигналил вам.
Когда мы начинаем понимать, как работает Эго, и становимся способными отслеживать те трактовки событий, которые оно нам предлагает – то есть альтернативы, которые оправдывают наше негодование или оправдывают нашу ненависть – мы можем действовать по-прежнему, но это будет уже по реальным причинам, а не как автоматический жест Эго.
Мы, вероятно, никогда не захотим, чтобы нам указывали, что делать пока сами не просим совета. Скорее всего, мы будем продолжать чувствовать себя бессильным и критикуемым ребенком в ситуациях навязанного решения. Но мы можем позволить этим ощущениям существовать наряду с нашей готовностью придерживаться мудрых решений. И не потому что кто-то сказал сделать именно так, но потому что это решение служит вам во благо.
Отказываться, если вы действительно не хотите что-то делать Скажите «нет» переработкам, скучным вечеринкам и манипуляциям родственников
С тех пор как в 2008 году вышел фильм «Всегда говори „да“», его идея легла в основу банального челленджа, который повторили, наверное, сотни блогеров со всего мира. К сожалению, в отличие от героя фильма (спойлер: у него все было хорошо) реальные люди получали только некачественные татуировки и бесполезные покупки. Напротив, вовремя сказанное «нет» поможет сэкономить ресурсы, избежать негативных эмоций и даже быстрее достичь финансовых и профессиональных целей. Объясняем, когда нужно отказывать и как правильно это делать, чтобы никого не обидеть.
Почему важно говорить «нет»
Людям свойственно соглашаться и без всяких челленджей. Социальный психолог Сьюзен Ньюман в своей книге «Скажи нет манипулятору. 250 типичных сценариев манипуляций и как им противостоять» пишет, что такое поведение закрепляется с детства: когда ребенок соглашается сделать то, что хотят родители, он получает поощрение — внимание, похвалу, подарки, а за отказом зачастую следует наказание. Во взрослом возрасте все работает примерно так же: того, кто часто говорит «нет», в обществе считают невежливым, неотзывчивым и застрявшим в зоне комфорта независимо от того, по каким причинам человек отвечает отказом.
Если вы снова задерживаетесь в офисе допоздна, доделывая работу за коллег, отбиваетесь от токсичных комментариев родственников на семейном застолье или экономите на еде, одолжив другу деньги на новый айфон, вы наверняка сами понимаете причину своих страданий — вы согласились делать то, чего не хотели. Питер Брегман в книге «Правило четырех секунд» объясняет, что наш ресурс времени и энергии крайне ограничен, но при этом мы тратим его на людей, не разобравшись, действительно ли они нуждаются в нашей помощи. Автор уверен, что часто за просьбами скрывается желание переложить ответственность на чужие плечи, получить внимание и сочувствие или даже самоутвердиться. Поэтому следует отделять важное от неважного, например составить список дел и людей, которым вы хотите и готовы уделять свое время.
В книге «Разум под контролем. Неочевидные стратегии достижения целей» коуч Роджер Сайп приводит в пример историю обратившегося к нему за консультацией предпринимателя. Только потому, что он не мог сказать «нет», бизнесмену приходилось работать по 70 часов в неделю, а еще 20 тратить на общественную нагрузку, из-за чего у него начали портиться здоровье и отношения в семье, а качество работы с клиентами стало падать. Коуч предложил предпринимателю использовать метод тайм-менеджмента «Решение двух часов», который помогает сформировать четкий план своей жизни и работы, и на его основе отказываться от некоторых деловых предложений. Всех клиентов нужно было разделить по сегментам в зависимости от того, сколько денег они приносят, и отдавать приоритет самым выгодным, а остальным отказывать. Автор книги объясняет, что иногда на запрос не обязательно отвечать категоричным «нет», а можно просто отдать что-то на аутсорс. Кстати, этот метод работы с клиентами может пригодиться не только предпринимателям, но и фрилансерам.
Как отказать и никого не обидеть
Даже если вы и так завалены работой, обычно бывает непросто отказать начальнику — человеку, от которого зависит ваша карьера и зарплата. Сьюзен Ньюман советует в таких случаях использовать тактику отказа без слова «нет»: вы не говорите однозначно, что не будете делать определенную работу, просто соглашаетесь на нее на своих условиях. Например, вы готовы взяться еще за одну задачу, но предупреждаете, что тогда придется отложить остальные, или же новое поручение вы выполните, как только будет покончено со старыми. Важно показать, что ваша главная цель — это сделать свою работу хорошо, а не просто снять с себя какую-то задачу.
Еще одна категория людей, которым сложно отказать, — коллеги. Мэнди Холгейт в книге «Победи свой страх» рекомендует в ответ на их просьбы отвечать не отказом, а предложением помощи другого рода: например, разобраться, почему у коллеги не получилось что-то сделать, подсказать, где искать нужную информацию. Главное, чтобы такое предложение не прозвучало резко и с осуждением. К примеру, можно сказать: «Знаете, я тоже раньше терпеть не мог это делать, а потом оказалось, что с этим можно справиться меньше чем за час, если действовать вот так».
Кому бы вам ни пришлось отказывать, лучше честно назвать свои причины, а не искать отговорки. Сьюзен Ньюман советует использовать короткие и понятные фразы, не оставляющие пространства для маневра: «Извините, у меня другие планы», «Я не одалживаю свою машину, у меня такие принципы». Если вы пуститесь в долгие объяснения, то человек попытается вас уговорить: к примеру, предложит другое время для встречи, на которую вы все равно не хотите идти. Иногда в ход могут пойти и манипуляции, особенно если просьба исходила от родственника. В этом случае важно стоять на своем решении и не реагировать на попытки вызвать у вас чувство вины или жалость, иначе просить вас станут чаще и отказывать будет еще сложнее. Питер Брегман пишет, что говорить «нет» нужно не человеку, а его предложению или просьбе. Стоит дать понять собеседнику: к нему лично у вас нет претензий, вы его не отвергаете и не собираетесь портить с ним отношения, просто не можете что-то для него делать.