Почему родители думают что дети им должны
«Многие родители считают, что ребенок все время только что-то должен». Советы психолога по воспитанию детей
Иногда родители говорят, что им ничего не помогает, что все советы и рекомендации по воспитанию детей, которые они читали, с ними не работают. Интересно, почему так происходит? Своим видением вопроса с корреспондентом агентства «Минск-Новости» поделилась психолог Наталья Белая.
— Сейчас столько доступной информации по психологии детей любого возраста — и форумы, и статьи, и книги. Казалось бы, найдите волнующую вас тему и пользуйтесь. Зачем к психологу обращаться?
— Здесь очень важный момент: нам иногда важно проговорить свои сложности и проблемы вслух и другому человеку, нужно чье-то включенное присутствие. Возможность выговориться нужнее, чем получение инструкций или советов. Таким человеком может быть не только психолог, а учитель, подруга, мама. Думаю, у каждого есть среди знакомых тот, кто может долго рассказывать о своих сложностях и на каждое предложенное решение ответит: «Да, но…» И вот это «но» на самом деле обозначает «нет, мне это не подходит, я не буду этого делать». Привлекая внимание других, получая возможность «поныть», человек оказывается в положении жертвы. Он будет обвинять других в своих бедах и ничего решать не станет, ожидая, что ему удастся снять с себя ответственность за то, что происходит в его жизни. Это опасный путь, который говорит о том, что взрослый человек ставит себя в позицию инфантильного, психологически незрелого человека.
— И чем опасна подобная позиция жертвы в отношениях дети — родители?
— На каждую жертву найдется свой тиран. К сожалению, так и происходит. Когда родитель находится в позиции жертвы, он может неосознанно или осознанно манипулировать ребенком, у него нет четких границ и много двойных посланий («закрой рот и ешь», например). Что чувствует ребенок рядом? Страх. В зависимости от возраста дети выбирают разные стратегии поведения: агрессия, отказ хорошо учиться, вызывающее поведение, уход в гаджеты, отказ выполнять домашние обязанности, грубость, частые болезни. Все это, чтобы привлечь внимание родителей. Иногда подобное поведение приводит к результату: родители вынуждены реагировать, искать подходы к ребенку.
Сложность в том, что взрослые хотят слишком многого от своего ребенка, при этом не признают в нем отдельную личность, не уважают его право на выбор, желания и потребности. Считают, что ребенок все время только что-то должен. Прежде всего быть послушным, хорошо учиться и т. д. Иногда мамам и папам не помешает задать себе вопросы: так ли на самом деле правильно мое мнение в данной ситуации, так ли все плохо и нужно исправлять, не пытаюсь ли я через ребенка компенсировать свои нереализованные желания?
— Получается, начинать нужно с себя, взрослого и любимого?
— Да. Если у вас сложности с детьми, найдите ответы на следующие вопросы: какая стратегия вашего воспитания, какое ваше эмоциональное состояние, как ваше состояние влияет на психологический климат в семье? Вы находитесь во взрослой позиции или любите скидывать ответственность и грешите позицией жертвы? Как складываются ваши отношения с супругом и остальными членами семьи? Есть ли в вашей семье уважение к личному пространству и потребностям каждого члена семьи?
— Насколько сильное влияние на эмоциональное и психологическое состояние детей имеют поведение и взаимоотношения родителей?
— Если родители осознали, что нужно менять ситуацию в отношениях с детьми, и готовы вкладываться в это, к чему им нужно быть готовыми?
— Один из самых важных моментов в воспитательных действиях — наличие ваших сил и энергии. Потому что когда мы принимаем решение как-то действовать, но у нас на это нет сил и нам сейчас сильно в тягость, то и результат будет соответствующим. Я вообще рекомендую не начинать без внутреннего ресурса. Любую тактику, которую вы выбираете, нужно сначала хорошо обдумать и рассмотреть. Для чего? Чтобы быть готовым к ситуациям, когда что-то идет не так, как вы задумали. И чтобы у вас был план на этот счет. И еще — нужно выбрать именно тот вариант, который необходим в вашей ситуации, а не то, что делают все.
Мы на вас рассчитываем: что должны родители и взрослые дети друг другу (и должны ли?)
Все дети однажды вырастают и покидают родительский дом: кто-то раньше, кто-то позже. Они создают собственные семьи, обзаводятся детьми, но при этом до конца так и не отделяются от семьи родителей.
Жизнь взаймы
Чувство долга бывает разным, точнее, различается внутреннее состояние, из которого это долженствование произрастает. Чаще всего это токсичное чувство, отравляющее жизнь. Вина и долг часто идут рука об руку, заставляя человека страдать, принимать решения, которые не соответствуют его истинным желаниям.
Когда такие люди обнаруживают себя в кабинете психолога из-за постоянной тревоги, депрессии, проявлениями вегетососудистой дистонии, то вдруг оказывается, что у многих из них проблемы во взаимоотношениях с родителями. И, что самое интересное, большинство из них не видит никакой проблемы! Ведь они находятся в абсолютной уверенности, что… должны.
Таких людей растили в атмосфере контроля, гиперопеки, всепоглощающей любви. Через много лет со стороны все выглядит безукоризненно: престарелые родители и их заботливые дети, которые обеспечивают им старость, окружают заботой и вниманием. Многие из них искренне считают, что таким образом отдают долг маме и папе. И тут хочется спросить: «А что вы занимали? Жизнь? Любовь?».
Когда рождается ребенок, он не выбирает, где и у кого ему родиться. Двое взрослых людей принимают решение завести детей, что требует, безусловно, сил, терпения, средств, времени… После рождения детей приходится в чем-то ограничивать себя, вкладываться в детей и их будущее. Но ведь это тоже выбор. Ребенок не просил, не требовал, он просто родился и живет, а родители помогают ему расти.
Получается, что родители, считающие, что дети растут в долг, рассчитывают на то, что в будущем этот ныне угловатый подросток будет жить не своей жизнью, а отдавать причитающееся маме с папой. Но ведь он просто рос и жил, не зная и не договариваясь ни с кем, что в будущем всей своей жизнью будет обязан тем, кто его родил. Это был родительский долг — долг взрослых людей, которые приняли решение родить ребенка и взяли на себя ответственность воспитать его.
Только некоторые родители всю жизнь напоминают (необязательно прямо, словами, чаще — обидами, манипуляциями), что они столько всего сделали, столько сил вложили, жизнь прожили только ради детей. Но ведь это они, взрослые люди, выбирали, сколько вкладывать, сколько делать, ради кого жить!
Почему мы становимся должниками
Каждый из нас когда-то был ребенком, и мы не выбирали себе семью. У твоих родителей тоже были мама и папа, и мы не знаем, сколько любви, заботы, ласки и тепла они давали. Зачастую требующие родители и сами не получили в детстве того, что нужно каждому ребенку… И дело, конечно, не в материальных благах. Они обижены, недолюблены, недоласканы, и несут этот дефицит теперь с собой по жизни.
Становясь старше, они все больше и больше ощущают этот дефицит, становятся требовательными и капризными (словно дети!), заставляя теперь уже своих детей «додать» им то, что было недополучено в детстве.
Получается так, что взрослые дети становятся родителями своим маме и папе. Но так быть не должно — это искажает естественное течение жизни. Большая часть энергии, любви, поддержки должна быть обращена на своих детей, а не на родителей. Взрослые люди забывают о себе, своих желаниях, своих детях, приносят себя в жертву семейной системе.
В итоге страдают все — маленькие дети все так же недополучают любви, взрослые дети разрываются между своей семьей и родительской, а родители так и не получают то, чего хочется, злятся, регрессируют и все больше становятся брюзжащими, капризными и требовательными.
Банкрот по жизни
Взрослые люди, на плечах которых лежит неоплаченный долг родителям, так и остаются детьми всю свою жизнь. Им надо все время жить с оглядкой на родителей, улавливать их настроения, отвечать их представлениям о том, как правильно, советоваться, опасаться недовольства и обид.
К сожалению, сколько бы дети ни делали для того, чтобы вернуть «долг», этого не произойдет никогда — невозможно выплатить кредит за жизнь. Со временем недовольство и упреки, требования и манипуляции могут только еще больше усиливаться, отравляя жизнь такого взрослого ребенка.
Безусловно, это не значит, что пожилых родителей нужно оставлять на произвол судьбы, уходить от них, хлопнув дверью, никогда не помогать им и не ждать самому помощи в трудной ситуации. Это ровно такая же крайность, как и жизнь, посвященная родителям.
Не долг, а благодарность и любовь
Есть такое хорошее выражение «встать на ноги» — символичное, но точное. Человеческий детеныш рождается совершенно беспомощным, и долгие годы не в состоянии самостоятельно жить, в отличие от животных. Мозг человека еще «растет» и развивается, даже если тело выглядит уже вполне сформированным.
Здорово, если родителям удается «поставить на ноги» своего ребенка — вырастить, помочь получить образование, и… отпустить. В хорошем смысле этого слова! Не оборвать связь, не бросить, но дать ребенку возможность самому выстраивать жизнь, выбирать работу, партнера, создавать семью, решать, сколько детей рожать и когда, зарабатывать деньги.
Если очень хочется помочь (деньгами, советом, личным временем), то обсуждать, нужна ли эта самая помощь, не будут ли взрослые люди чувствовать потом на себе груз вины, долга, ответственности.
При этом взрослые сын и дочь могут знать, что в трудной жизненной ситуации у них есть поддержка, помощь, им есть, на кого рассчитывать. И в таком случае дети так же с радостью помогут и своим родителям, если это понадобится. Не из чувства долга, а из любви и благодарности. Просто потому, что любят и хотят помочь.
Мы несем ответственность перед родителями, если они заболевают и нуждаются в уходе. Это человеческий и человечный закон. Да, мы должны заботиться о них, помогать, уделять внимание. Так же, как они заботились о нас, когда мы были детьми. Но мы можем и просто так радовать друг друга, любить, ценить, искать друг у друга поддержки и принятия. Где, если не у самых близких людей? Но именно из чувства любви и взаимной привязанности, а не из чувства долга и бесконечной ответственности.
Главная человеческая задача состоит не в том, чтобы вернуть родителям долги, содержать их и жить так, как считают нужным и правильным они. Так нарушается естественных ход жизни. Наша задача подарить новую жизнь, вырастить хорошего человека в любви и принятии, передать детям свои знания и опыт, дать им хороший и правильный старт во взрослую жизнь, а еще — позволить им повзрослеть во всех смыслах этого слова. В том числе, показывая пример того, что взрослые берут на себя ответственность за тех, кто уже слаб и не может позаботиться о себе сам.
Почему ребенок считает, что ему все должны?
Сейчас вирус опасный зверствует, поражает взрослых и детей. Он и раньше был, но сейчас почти пандемия. Называется вирус «мне все должны». Если человеку кто-то что-то должен в его представлении, то он так и остаётся прилеплен к этому, он так и остаётся неполноценным, умственно отсталым, недоразвитым, инфантильным. Он всё время обращается к тем, кто ему должен, ждёт от них чего-то, рассчитывает на них, ноет, жалуется, негодует, надеется. Мысли его направлены туда, где ему должны, там его часть, причём его сильная, главная часть.
Взросление только в том и заключается, чтобы понять, что другие тебе не должны. Все, что ты сам можешь себе обеспечить, то твое, а все что ты должен просить — чужое. Если у тебя есть влияние на других, например их большая в тебе заинтересованность, то можешь получить у них все, что хочешь. Они не должны, они хотят это дать тебе. Сфера твоего влияния расширяет сферу твоих возможностей.
Никто не должен тебе давать денег, но многим хочется тебе заплатить за работу, потому что ты профессионал. Никто не должен спать с тобой, но многим хочется, потому что ты обаятельный. Никто не должен выслушивать тебя, но многим хочется, потому что ты умен.
Вот что такое «никто не должен». Это не значит, что тебе не дадут. Это значит, что тебе захотят давать, безо всякого долга. И ты это чужое желание можешь обеспечить, поскольку прокачался, опираясь на себя. Не опираясь на себя, прокачать ресурсы невозможно!
Вот как бывают супруги, которые супружеский долг выполняют и очень скоро смотреть на вас уже не хотят, тошнит, так бывают супруги, которые сами вас хотят, это их желание, а не долг. И второе во много раз приятней и надежней.
Но детей многие почему-то сейчас воспитывают так, чтобы они воспринимали других своими должниками. Кажется инфантильным родителям, что если их дети научатся вцепляться зубами в чужое, жить им будет легче.
Отжимать учат. По сути — грабить. Потому что попрошайничать — это как-то унизительно, а вот требовать — в самый раз.
Собственных опор в этом случае не развивается, поскольку другие должны. На них расчет, к ним направлены требования, а не к себе. Они — опора. Ну а отжать почти ничего не удается, конечно.
Мальчикам вот никто не должен, они знают, что если не заработают сами, будут на помойке питаться. Хотя есть и мальчики, которым все вокруг должны. Государство им должно, социалистическая или даже коммунистическая община. От них туда по способностям (скромным), а им оттуда по потребностям (нескромным). Потому что они — Граждане (с такой же большой буквы как и Женщины). И такие инфантильные мужчины живут той же мусорной жизнью. Вместо своей работы интересуются государственной политикой, точнее тем мусором, который читают в СМИ. Интерес к политике у многих мужчин примерно такой же, как у женщин к любви. Это источник, который им должен. В реальности ничего они не получают оттуда, кроме досады.
Очень важно как можно раньше ориентировать детей на самостоятельность.
Две составляющие есть у хорошего воспитания.
Хорошее воспитание — это хорошая адаптация к жизни в социуме.
Запомнили? Хорошая адаптация — это значит, что человек будет отлично приспособлен, его возможности будут максимально велики.
Две составляющие есть у хорошего воспитания:
Посмотрите, как устроен воспитанный человек (с древности и до сих пор). Он опирается только на себя и не трогает чужого. Вот это — лучшая адаптация. Это позволяет иметь такую личность, которая обеспечивает наиболее успешную жизнь в социуме. Многим почему-то в непритязательности мерещится одиночество. Дескать, раз ничего отжать не хочешь, то и люди тебе не нужны.
Зачем нужны животные, если их не есть? Зачем нужны люди, если их не использовать?
Но люди гораздо охотней вступают с вами в отношения, и рабочие, и личные, если вы не хотите их использовать, если вы самостоятельны.
У вас есть потребность в чем-то и вы ее сами реализуете, другой человек видит, как хорошо вы реализуете свою потребность и хочет к вам присоединиться вместе с вами потребности свои удовлетворять. Скооперироваться.
Сравните, есть у вас интересный досуг, многие хотят разделить с вами этот интересный досуг. А вот если бы вы скитались в поисках интересного досуга, мало кто захотел бы поделиться с вами своим досугом.
То же самое касается и вашего дома, и вашей профессии, и ваших знаний. Есть это у вас? Хорошее? Многие захотят к вам присоединиться. Не обязательно как паразиты, у них тоже есть что-то свое, но они видят ваше, хорошее, и их это интересует. А если у вас ничего нет, вы тоже не нужны. Не нужны вы со своей открытой голодной пастью.
Поэтому самостоятельность ваша, и материальная, и эмоциональная, это фактор вашей объективной значимости, вашей ценности для других людей. Несамостоятельность и беспомощность ваша умиляла только вашу маму, да и то лет до двух. Потом она уже начала на это ворчать. Никому не нравится взрослый идиот, а инфантил выглядит примерно так.
Если вы не настроены на самостоятельность, если вам кто-то все время должен, вы хотите или нет, но обязательно будете липким или агрессивно требовательным. Вы будете все время что-то тянуть, манипулировать и давить щипцами, а потом и скалками выбивать. Как далеко начнут вас обходить люди? Кому вы нужны со своими претензиями?
Чему вы учите детей, родители? Боитесь, что если ваши детки не будут считать, что им должны, они ничего не получат? Ну пусть считают. Научите их танцевать под музыку как бездомных собачек. Или пользоваться битой в темном переулке. По-другому я не представляю себе, как можно гарантированно обязать людей давать то, чего они давать не хотят. Милостыню просить или грабить.
И вторая часть хорошего воспитания: уважение к чужим границам.
Учите этому детей с детства. Без самостоятельности и опоры на себя все равно хороших границ не будет, но то и другое дополняет друг друга. Если ваш ребенок с детства ориентирован на самостоятельность, его ресурсы будут прокачиваться динамично, а его хорошие границы не дадут ему ничего сливать. Это лучшее, что вы можете сделать для своей детки: объяснять, что надо быть независимым и не претендовать на чужое. Даже на спорное лучше не претендовать, лучше отдать спорную часть. Свое отличается тем, что его у вас забрать никто не может. Даже если заберут с пистолетом, хозяевами вашего это их не сделает, как только их поймают, вернут. Вы — хозяева своего. А уж нематериальных вещей это тем более касается. Не трогать границы людей — это значит уважать чужую волю, чужое время, чужую энергию, не пытаться все это захватить и насильно отжать.
Многие, говоря о плохих границах, представляют себе слив и скармливание и думают, что такие вещи происходят от щедрости.
От жадности происходит любой слив. Любой! От жадности и стремления поиметь чужое.
Ваше — это то, что у вас в руках, что вы можете протянуть руку и взять. Чужое — это то, что вы должны просить или ждать или мечтать, и даже делать ничего не можете. Поле деятельности открытое означает, что предмет в пределах достижимого, вы можете что-то сделать и получить. А вот когда и делать нечего, только строить воображаемые диалоги в голове и рисовать иллюзорные картины, вот это значит — точно чужое. Совсем чужое. И только жадность не дает вам смириться с тем, что чужое брать нельзя.
Посмотрите, как чудесно живут люди, которые усвоили и впитали принцип хороших границ («не трогать чужое»). Они либо действуют и получают (не предмет, так реальный навык), либо отказываются, если действовать не могут. Они не ждут, не тухнут, не гниют, не разлагаются, не бьются о стены, не просачиваются под плинтус, не растят корон, не живут в параллельной реальности.
Если вы хорошо, очень хорошо представите, что плохие границы — это постоянное притязания на чужое, в теме границы не останется для вас слепых пятен, вам будет легко работать над своими границами и даже помогать вашим детям формировать хорошие границы (правда далеко не все зависит от вас, без хорошего локуса контроля у них все равно не будет никогда хороших границ, а локус — в их свободной воле).
Оправдаться и переубедить, проследить и влезть в голову, выпросить и вымолить, заставить обратить на себя внимание, вынудить измениться и отнять чужой руль. Все они от жадности до чужого. И пока человек тянется к чужому, он и свое не сформирует, не прокачает, так и будет ошиваться на чужих полях и собирать подгнившую репу.
Хорошее воспитание — это научить не быть эмоциональным вором. Не зариться на чужое, брать только то, что тебе дают с удовольствием, но и в этом не слишком нуждаться, чтобы нужда не горела на лбу, чтобы жизнь проводить не в нужде, а в плодотворной деятельности. Сам выбрал направление и трудись. Не жди и не завидуй и не жалуйся и не проси. Не трать на это свою энергию, не сливай себя.
Все, что ты можешь сделать сам, делай сам (оплаченные услуги — это тоже сам, если платишь своими деньгами) и постоянно расширяй сферу возможностей своих, влияния своего, законного права.
Все происходит из этого принципа, все, что касается воспитания детей. И самовоспитания тоже. Просто у маленьких детей — маленькие возможности, поэтому многое приходится делать за них, но важно отдавать им на самостоятельность все то, что они делать могут, по мере роста и немножко еще на вырост. Важно положительно подкреплять любую самостоятельность и никогда не умиляться их зависимости и беспомощности.
по материалам психолога
Марины КОМИССАРОВОЙ
5 причин, почему дети вырастают и ненавидят своих родителей
Многие родители считают, что дети просто обязаны их любить, хотя бы за то, что они подарили им жизнь. А тем более, если родители обеспечивают базовые потребности – кормят, одевают, обеспечивают материально, то они считают, что их обязанности выполнены и дети должны быть благодарными до конца жизни.
Но часто бывает, что в семьях, которые извне кажутся вполне благополучными, выросшие дети в прямом смысле слова ненавидят своих родителей.
Причины в этом очень реальные, хоть и кажутся на первый взгляд незначимыми. И главенствует тут отсутствие духовной и эмоциональной связи между поколениями, а также ряд поведенческих аномалий со стороны родителей, которые, как правило, полностью уверены в своей правоте.
Вот 5 причин, которые могут привести к разладам между детьми и родителями
Тотальный контроль
С самого детства разумная опека над действиями и желаниями ребенка вполне оправдана, но когда он подрастает, а родители продолжают чрезмерно контролировать каждый шаг своего (чаще всего единственного) чада, это приводит к двух совершенно противоположным, но очень неприятным последствиям.
Чтобы этого не происходило, детям надо давать свободу действий в соответствии с возрастом: выбирать, с кем дружить, чем заниматься, на кого учиться. У ребёнка, как и у каждого человека, личности, есть собственные желания и потребности, и их надо уважать.
Игнорирование своих детей
Когда родители не интересуются жизнью своего ребёнка, то он начинает чувствовать себя ненужным и одиноким. Ещё маленький малыш бежит к родителям с какими-либо своими проблемами, а те только отмахиваются, считая эти вопросы незначимыми, то он со временем просто замыкается, остается наедине со своими мыслями и тихо ненавидит родителей, которым безразлична его жизнь и он сам.
Дети, на которых внимание не обращают в детстве родители, потом “забывают” о них или сдают в дома престарелых.
Постоянное сравнение с другими
Совершенно непонятно, зачем некоторые родители сравнивают своих детей с другими и постоянно этим попрекают. Неужели они думают, что если сравнить своего троечника с отличницей Таней, то он сразу начнёт учиться на пятёрки, или если поставить в пример соседского шахматиста Диму, то ребёнок сразу станет играть как чемпион. На самом деле ребёнок начинает ненавидеть всех, с кем его сравнивают, а заодно и папу с мамой.
В большинстве случаев такие дети связываются с людьми, которые хуже него, что заканчивается печально. А родителей он будет ненавидеть до конца жизни.
Родителям категорически не надо сравнивать своего ребёнка с другими детьми, причём, как более успешными, так и теми, кто ведёт себя непозволительно (это ещё хуже).
Отсутствие поддержки со стороны родителей
Недоверие родителей к своему ребёнку (и ремарка: одному могут верить, а второму нет – это в разы хуже) – всегда выливается в ярую ненависть во взрослом возрасте.
Совет психолога: кто бы ни был виноват на детской площадке или в школьном конфликте, родители должны быть на стороне своего ребёнка и никогда не винить его при посторонних. Самая правильная фраза: “Дома разберёмся”.
А вот дома можно высказать всё, но в таких рамках, которые не приведут к унижению и оскорблениям. Лучше дать пережить ситуацию и потом всем поговорить в более спокойной обстановке.
Перекладывание родительских обязанностей на бабушку-дедушку или няню
Если родители предпочитают заниматься карьерой, зарабатыванием денег, личной жизнью и просто спихнули своё дитя на бабушку, няню или других родственников, никакой связи с ними и не будет. Вот что написал подросток Паша в ВК:
Я чувствую себя ненужным и нелюбимым. Не понимаю, зачем мама меня родила, если сразу после этого вышла на работу, а меня скинула на няню. Ненавижу её
Такие “брошенные” при живых родителях дети вынужденно привязываются к бабушкам или няням. А когда бабушка умирает или няня увольняется, в огромном мире ребёнок остается один. Ненависть к родителям для него становится самым сильным чувством.
Есть ещё много не таких распространённых причин. И пока не поздно, родители, задумайтесь, что вы творите со своими детьми! И делитесь своими историями в комментах. Это поможеет не только вам, но и тем, кто не знает, что сейчас делать.