Почему ребенок постоянно говорит что он плохой
Ребенку 2 года. Часто говорит, что он плохой, может бить себя
Вопрос психологам
Спрашивает: Ира, 30 лет
Категория вопроса: Дети
Добрый день. Ребенок часто говорит,что он плохой, может бить себя по лицу. Но при этом она может улыбаться. Складывается впечатление,что она не различает плохо и хорошо. Хотя с другой стороны,когда начинаешь с ней разговаривать, объяснять,что она хорошая, что мы ее любим,она соглашается с тем,что она хорошая. Да и в других ситуациях тоже видно,что различие она понимает.
Так же есть проблема с тем,что ребенок постоянно говорит «бить кого-то ( игрушки, папу, бабушку), и даже может подойти и стукнуть.не бьёт только маму. При этом тоже нельзя сказать,что она делает это с агрессией. Иногда когда я ее спрашиваю дразнится ли она ( привлекает к себе внимание) она отвечает,что да.
Мы в воспитании не бьём ее,можем легко шлёпнуть по памперсу. Не могу понять в чем корень этих проблем, которые, кажется, связанны между собой.
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Ребенку 2 года. Часто говорит, что он плохой, может бить себя
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 5462 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3
Здравствуйте,Ира! Когда ребёнку необходимо внимание со стороны родителей, им все равно, каким образом получить. Они могут вести себя, как угодно и вызывать, как положительные эмоции так и отрицательные. Вы спросили ребёнка, он вам ответил, что хочет вашего внимания. Старайтесь больше хвалить ребёнка, обнимайте по чаще, говорите о любви. Всего вам доброго, любви и гармонии!
Что бы вы не хотели вложит в своего ребенка, он возьмет только ваш опыт, то есто то, КАК живете вы. Поэтому развивайте себя.
Сейчас я высказала предположения, в которых вы можете увидеть причину и устранить ее. Но это может быть и что-то другое, ведь история каждого человека неповторима, поэтому вместе с психологом вы решите свой вопрос быстрее и точнее.
С уважением, Валентина Чубар
Ответов на сайте: 20378 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Ответов на сайте: 1084 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 52
Уважаемая Ира!
В 2 года у ребёнка появляются возрастные страхи, сопровождающиеся кошмарными снами. Они могут повлиять на поведение ребёнка таким образом, как Вы описываете. Ребёнок становится нервным, боится засыпать, может проявлять агрессию в отношении себя (аутоагрессия) и других. Это происходит из-за того, что он ещё не может объяснить своих чувств и переживаний. Возможно, негативные переживания страхов и тревоги он выражает словом «плохой».
Вам надо постараться понять, узнать, чего и как боится Ваш малыш. В отношении страхов конкретно Вашего ребёнка лучше проконсультироваться с детским психологом. Квалифицированный специалист может за 1 сеанс разобраться с проблемами ребёнка, помочь преодолеть их, проконсультирует вас (родителей).
Вам очень важно не сравнивать ребёнка с другими детьми или собой, а также не отрицать страхи, которые вы смогли выявить у дочери («Не придумывай!», «Здесь никого и ничего нет!». ), а постараться помочь преодолеть их игровыми методами.
Всего вам доброго!
Почему ребенок говорит, что он плохой?
Отрицательное или положительное отношение к самому себе создаётся у ребенка постепенно, по кирпичику, которые он строит при помощи своего окружения. Это «хорошие» или «плохие» оценки поступков родителями, ближайшими родственниками, учителями и воспитателями, сверстниками. Слова, сказанные «между делом» об ошибках, талантах, успехах, внешности, могут принести как неоценимую пользу, так и вред самооценке ребенка.
Ребенок говорит, что он плохой, глупый, некрасивый: всё это — появления низкой самооценки ребенка, что в дальнейшем, во взрослой жизни, может препятствовать его достижениям, притязаниям. «Я плохой», «у меня ничего не получится» — ребенок заранее программирует свои ошибки, которых вполне может и не быть. Если «ошибки» не случились, то вместо ожидаемой реакции «ура!», может быть «мне просто повезло», «это ты помог, вот и получилось», и постепенно ребенок начинает проявлять безынициативность, «отдавать» свои удачи другим.
Вторым фактором является пример, который показывают ребенку окружающие. Как его родители реагируют на неудачи и победы? Обвиняют ли они окружающих или наоборот считают себя основным виновником всех проблем? Именно взрослые показывают ребенку стратегии поведения в различных ситуациях, поэтому «я плохой ребенок» не редко стоит рядом с оценкой «я плохой взрослый».
В данных ситуациях решить проблему выработки адекватной самооценки может педагог-психолог, который выявит особенности развития ребенка, а также предложит пути эффективного преодоления эмоциональных и коммуникативных проблем. Записаться на консультацию к педагогу-психологу в наш Центр можно по ссылке.
Что, если ребенок говорит о себе негативно?
Советы родителям о том, как правильно реагировать на негативные высказывания ребенка о себе
Представим ситуацию: ребенок выполняет задание по письму, ему трудно и ничего не получается, его огорчение нарастает. Ластик то и дело скользит по тетрадному листу, вот уже и ручка зачеркивает все с нарастающей силой. «Я такой тупой», – наконец бормочет он. Он стучит по столу кулаком и теряет остатки терпения. «Ты не тупой, дорогой мой», – говорите вы успокаивающе. Он комкает бумагу и кричит: «Нет, я тупой! Я тупой! Я хуже всех!». Вы хватаетесь за голову. Может, он просто драматизирует все? Неужели он действительно считает себя глупым?
Как реагировать на негативное представление ребенка о самом себе
Когда негативное высказывание о самом себе слетает с уст ребенка, ваша рефлекторная реакция, как правило, заключается в том, чтобы остановить его, успокоить и убедить в ошибочности и несправедливости его вывода, да и направлении мыслей в целом.
К сожалению, слова ребенка могут соответствовать тому, что он действительно чувствует по отношению к себе. Он не считает себя «привлекательным» и «замечательным» (каким считаете его вы); он думает, что он «тупой», «глупый» и «худший ребенок в мире».
Вместо того чтобы пытаться одним махом «исправить» такую удручающую ситуацию, попробуйте использовать предлагаемые приемы и методы, которые заключаются в реакции на чувства ребенка, лежащие в основе его высказываний, и на его внутреннюю борьбу.
Чем еще можно помочь ребенку?
Создайте атмосферу поддержки и воодушевления, используя советы о толерантности (устойчивости) к фрустрации.
А теперь представим новую ситуацию: вы встречаетесь глазами с взглядом вашего ребенка, видите его озадаченность и с сочувствием произносите: «Это задание – одно расстройство». «Да», – отвечает он. «Я могу тебе помочь?», – спрашиваете вы. Пожав плечами, он говорит: «Сделай его вместо меня». Вы оба смеетесь. Это, конечно, не делает задание проще, но по крайней мере вы можете поговорить о нем, не слыша слово «тупой».
Ребёнок говорит «плохой» на всех подряд
В таких ситуациях хорошо помогает разобраться, с чём именно мы имеем дело.
Около 3 лет ребёнок начинает чувствовать себя более самостоятельным, независимым, стремиться к большей свободе. Плюс, он открывает для себя мир эмоций. Оказывается, что многое в жизни может ему не нравится. Это связано с созреванием структур мозга, которые отвечают за эмоциональную жизнь и понимание своих переживаний.
Многие в этот период сталкиваются с детскими капризами, недовольством, иногда истериками, несдержанностью (которая совершенно нормальна в этом возрасте), а ещё с огромным количеством оценок, который ребёнок раздаёт направо и налево.
Представьте: вы жили в очень близком контакте с мамой, во всём ориентировались на неё, ваше собственное состояние было вам не совсем понятно и скорее похоже на комфорт-дискомфорт. И тут чисто физиологически вы созреваете настолько, что открываете всю гамму чувств. Открываете, что мир вокруг очень разный, люди очень разные, их поступки не всегда приятные. Об этом, правда, хочет сообщать и громко. А вы ещё и говорить научились к тому же…
Вся эта гамма возрастных открытий и изменений приводит к тому, что ребёнок может много рассказывать о том, какие все плохие вокруг, как сильно ему что-то нравится или не нравится.
Здесь есть важное уточнение. Эмоции ребёнка пока что очень сильные, похожие на аффект. Поэтому то, что взрослый ощущает как раздражение, для малыша – ярость. То, что для взрослого приятное события, для малыша – радость, от которой хочется визжать.
Я описываю все эти моменты, чтобы дать более чёткое представление. То, что ребёнок говорит о своих чувствах и оценках – нормально. Это важный этап взросления и узнавания себя.
Иногда от детей можно услышать не только в сторону других, чужих людей, но и в сторону родителей: «Ты плохой. Я тебя не люблю». И это тоже норма.
Тут многие зависит от того, как вы обходитесь с новым поведением ребёнка. А на это влияет, как вы сами справляетесь с тем, что вам что-то не нравится, что вы можете на кого-то злиться (даже на того, кого любите), что вы можете раздражаться и кричать.
Когда мы говорим ребёнку «нельзя» на слова, что кто-то плохой, мы даём ему очень непонятное послание. Что именно в этой ситуации нельзя?
Нельзя говорить об этом маме? Нельзя сообщать ей о том, что что-то расстраивает? Тогда дети учатся переживать злость и печаль «про себя» и постепенно отдаляются от нас. Становятся закрытыми, обиженными, отстранёнными.
Нельзя думать, что кто-то другой плохой? А если он, действительно, сделал что-то, что не понравилось? А если он разозлил? Как быть с такими чувствами? И тогда дети пытаются задавить в себе эмоции, переживания, из-за этого может портиться поведение (потому что возникает пассивная агрессия, такая злость исподтишка), могут возникать психосоматические симптомы, не всегда адекватные реакции на мамины слова.
Важно понять, что именно для вас в данной ситуации нельзя? С чем вам сейчас пришлось столкнуться? Что вы ощущаете как неправильное в поведении ребёнка?
Это прямая дорога к тому, чтобы исследовать, как вы сами обходитесь со своей злостью. Можете ли вы сама себе позволить сказать кому-то о том, что вам не нравится? Можете подойти к мужу или другому близкому человеку и сказать «я на тебя очень зла, ты сделал то-то и то-то, я в этот момент почувствовала себя так-то и так-то, мне очень неприятно»? Можете выражать агрессию и при этом сохранять хорошие отношения (что вполне реально, в злости и продуктивной агрессии нет ничего плохого, они очень помогают нам жить и быть независимыми)?
Если вы понимаете, что в этой теме у вас есть сложности, они будут проецироваться на ребёнка. Когда мы не умеем должным образом обходиться со своей агрессией, мы не можем выдерживать и агрессию детей. Это всё похоже на снежный ком. Если его не остановить, он будет лишь набирать обороты.
Что теперь со всем этим делать?
1. Изучать свою злость, позволять её себе.
Учиться говорить другим о своих желаниях, потребностях, границах, недовольстве. Тогда страх, что кто-то другой осудит, будет становиться всё меньше. И агрессия ребёнка не будет восприниматься как что-то неправильное и катастрофическое.
Это можно начать делать самостоятельно. Но помнить, что это долгий путь. Не бывает, что мы всю жизнь провели с одними установками, а потом однажды утром просыпаемся с другими. Этому предшествует некоторая внутренняя работа.
В этом плане хорошо помогают консультации с психологом. На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: Список бесплатных служб психологической помощи.
Помните, что, если вы обращаетесь к психологу, это не значит, что вы плохая, больная, поломанная или с вами что-то не так. Очень часто мы идём к таким специалистам, просто потому что у нас есть много неадаптивных установок, моделей поведения, которые раньше зачем-то были нужны, а теперь сильно ограничивают жизнь. Имеет смысл с ними разбираться и снижать их влияние.
2. Объяснять ребёнку его чувства.
Сейчас ваш малыш открыл для себя эмоциональный мир. Но пока не понимает, что значат бури в его душе. Вы для него – проводник, учитель, который расскажет, что с ним происходит, поддержит, позаботится.
Например, в ситуациях, когда ребёнок говорить «он плохой» про друга, можно прямо разъяснять: «Родной, ты злишься на него. Он сделал то-то и то-то (например, отобрал игрушку). Тебе это не понравилось. Это, правда, неприятно. Я бы тоже злилась, если бы у меня отобрали игрушку». И дальше предлагать свою поддержку: объятия, пути решения конфликта, простые способы, чтобы отыграть эмоции (попрыгать, побегать, попеть и т.д.).
В ситуациях, когда ребёнок говорит нечто подобное в сторону незнакомого человека, можно заметить: «Ты злишься на дядю. Что он тебе сделал? Что тебе не понравилось? Может, ты злишься на что-то другое? Например, на меня за то, что… (или тебе не понравилось, что папа сделал то-то и то-то» И так переводить внимание ребёнка на реальный источник его чувств, которые иногда просто сбрасываются на других, потому что там безопаснее, чем предъявлять родителям свои переживания.
Объясняя ребёнку, что он чувствует, вы развиваете его эмоциональный интеллект. В будущем это поможет ему ориентироваться в своём внутреннем состоянии, контролировать эмоции и легче адаптироваться в обществе. Очень полезная тактика.
3. Обращать внимание на свои замечания в адрес ребёнка.
Дети часто пародируют нас. Говорят то, что слышат от близких людей.
Если мы порой бросаем слова типа «какой плохой мальчик», «ты не слушаешься меня, ты плохой», «перестань, а то уйду», «такой непослушный ребёнок мне не нужен» и т.д. разной степени жёсткости, то это, во-первых, очень ранит ребёнка, а во-вторых, показывает ему пример: можно говорить о том, что кто-то плохой, только потому что он нам не нравится.
В голове ребёнка возникает связка: если я что-то делаю не так – я плохой, если другие что-то делают не так – они плохие. Эта связка опасна, потому что вообще не отражает реальность. Мы можем ошибаться, грубить, злиться, разочаровывать других, и при этом оставаться самыми хорошими, самыми любимыми для близких и для самих себя. Наши действия никак не равны нашей личности, тому, какие мы есть.
Обычно мы несём такие установки в отношения с ребёнком, если подобным образом смотрим на самих себя. Если нам кажется, что мы сами становимся плохими, неправильными, когда делаем что-то не так. И это тоже поле для внутренней работы, чтобы постепенно отделять свои действия от самооценки и взращивать её, делать стабильно и безусловно хорошей.
Невроз у детей: 13 главных симптомов
Трехлетний Миша без остановки грызет ногти. Маша, десять лет, не снимает кепку. У нее на голове залысина, потому что она постоянно теребит и рвет волосы. Паша в свои семь каждую ночь мочит кровать. Так проявляется невроз у детей.
Причину детского невроза часто нужно искать совсем рядом: переживания передаются ребенку от родителя.
Симптомы, похожие на «плохое поведение» и «дурные привычки»
Бывает, родители ругают детей за «плохое поведение», пытаются контролировать то кнутом, то пряником, но ничего не помогает. Тут надо задуматься: может быть, это детский невроз?
«Плохое поведение» — это следующие симптомы:
Встречаются экзотические случаи. Например, один ребенок до крови бил одну ногу об другую. У другого, когда волновался, на лице появлялась неприятная гримаса, и взрослые никак не могли отучить малыша кривляться. Третий без остановки повторял слово из трех букв, чем вгонял родителей в краску.
Симптомы, похожие на физические (соматические) болезни
Также невроз может проявляться в форме телесных недугов и неясных симптомов:
Отличить невроз от физических заболеваний можно по трем критериям.
Врачи не нашли ничего серьезного. Педиатр, терапевт, невролог, эндокринолог не находят серьезных отклонений в организме, анализы в порядке или с незначительными изменениями.
Ребенок подвержен стрессу. При подробной беседе с родителями выясняется, что ребенок переживает стресс, и не умеет с ним справляться.
Если стресс прошел, симптомы исчезают. Или другой вариант: стресс продолжается, но ребенок научился с ним справляться и теперь меньше переживает. Тогда невроз тоже пройдет. Например, родители объяснили, что проблема в воспитательнице, а не в ребенке, — и малыш успокоился.
Это всё — невроз у детей симптомы, тринадцать совершенно разных проявлений. Что же общего?
«Душевный накопитель»: как появляется невроз у ребенка
Представьте, что в душе ребенка есть сосуд. Когда ребенок что-то чувствует, но не может выразить, чувства попадают внутрь сосуда.
Семилетний Паша боится спать в темноте, но родители называют его трусом и выключают свет. Ребенок перестает говорить о страхе, но все так же боится. Каждую ночь страх капля за каплей поступает в этот сосуд (назовем его «душевный накопитель»). Он неизбежно переполняется — и ребенок просыпается в мокрой постели.
Маша — пухленький ангелочек. Мама считает иначе: «Хватить жрать, стройность требует жертв! Хочешь быть красивой — никаких плюшек». У Маши в душе раздрай: и толстой она себя видеть не хочет, и сладкого хочется. «Эх, не быть мне красивой никогда», — думает Маша и крутит волосы. И вдруг замечает, что над ухом залысина.
Трехлетний Миша недавно пошел в детский сад. Он от природы шустрый и активный, очень любит бегать и играть. Воспитательница стремление к движению не поддерживает и при всех ругает непослушного ребенка. Мальчик испытывает много чувств: злость на воспитательницу, обиду, что не дали побегать, стыд. Сказать воспитательнице все, что думает, он не решается. Она может наказать, да и мама говорит, что надо слушаться. Накопитель не справляется. После тихого часа воспитатель замечает, что малыш обгрыз ногти до половины.
Чаще всего в накопитель ребенка «льется» из переполненных накопителей близких взрослых, которые не замечают или не понимают этого.
Папу Паши самого в детстве называли трусом. Он и сейчас боится высказать все что думает начальнику, который достал. Поэтому отыгрывается на жене и детях. Но ни за что в этом не признается, даже самому себе. Он думает, что близкие неправильно себя ведут.
У мамы Маши не складывается личная жизнь. Ей кажется, что она всего лишь беспокоится о судьбе дочери. Но накопленные переживания выплескиваются в жестоких словах и действиях по отношению к ней. Результат: у ребенка невроз.
Воспитательница Миши не просто отчитывает ребенка. Ему достается за ее усталость, болеющую коллегу, которую она подменяет, заведующую и ее собственного шустрого сына-обормота. А маму мальчика тоже в детстве обижали в саду, и она боится повторения.
Этим взрослым придет в голову связать свое поведение с проблемами их чад?
На практике причины могут сочетаться: трудное время в семье, ребенку достается от родителей, и воспитательница (учительница) добавляет последнюю каплю.
У кого бывает невроз
Все дети периодически злятся, боятся и нервничают. Почему у одних невроз, а другим хоть бы что? Почему педагог ругает всех, а невроз только у Миши?
Детям от природы даны сосуды «разной величины». Ребенок с ослабленной нервной системой получит невроз скорее, его накопитель «меньше».
Родителям следует особенно беречь и не перегружать негативом детскую нервную систему в следующих случаях:
В следующей статье подробно разберем, как справиться с неврозом у ребенка — чего делать не стоит и как вести себя родителям.