Почему ребенок больше тянется к бабушке чем к маме
Почему ребенок больше тянется к бабушке чем к маме
Бывают такие ситуации, когда ребенок любит или тянется к кому-то, будь то бабушка, тетя или подруга мамы, чем к самой маме. Что делать тогда. Запретить ребенку видеться часто с той «соперницей»? Понять почему так происходит?
Я слышала от близких о таких случаях. И сейчас наблюдаю эту ситуацию у моей свекрови и ее внука. Внук любит бабушку больше чем мать,при чем мама у него очень добрая, но и правила тоже устанавливает, т.е. у нее все сбалансировано, но он тянется к бабушке, если у него что-то болит он побержит мимо матери прямиком к бабушке, если мама говорит что мы не можем пойти к бабушке сегодня, то он говорит что мама плохая хочу к бабушке (ему 2 года и три месяца). Бабушка в нем души не чает, да и она такой любящий человек что к ней дети тянутся.
Я немного ревнива, мои дети будут внуками моей свекрови так же, как и этот малыш. Как избежать того, чтобы мои дети не говорили мне что я плохая если запрещаю что-то, а вот бабушка. И если такое случается, как же вести себя? Ведь хочется быть самой лучшей для своего ребенка. Мама этого малыша тоже не знает как себя вести, она контакта ребенка с бабушкой не ограничивает, но и его предпочтение бабушке ей тоже не нравится.
Да, бабушки балуют, родители должны во многом быть строгими и устанавливать правила, ведь не будешь же потакать капризам ребенка только чтобы он любил только меня одну, но и бабушек можно понять, они видят ребенка раз в неделю или два а то и меньше, не будешь же в это короткое время шлепать внука все время, хочется побаловать потискать, внимание и т.п. Вот оттуда и получается что от бабушки (или кого-то там еще) у ребенка впечатление чудесного милейшего человека, от мамы с папой, что они тоже хорошие, но часто шлепают, сладкое запрещают, и времени у них иногда нету поиграть, то то, то это.
Я правильно поняла? Ребенок видит бабушку время от времени? Все остальное время он только с мамой и папой?
Я правильно поняла? Ребенок видит бабушку время от времени? Все остальное время он только с мамой и папой?
Все дело в том, что свекровь мне сказала, что она будет обращать;ся с ребенком только по правилам кот. я установлю, т.е. я должна буду ей сказать что можно и нельзя и она будет так делать. Я знаю что мама малыша тоже говорила ей про правила, кот. она установила. Да, Она обрушивает тонны любви на внука, но она и не из тех, кто потакает ребеку абсолютно во всем, бывает что и шлепает, но его реакция на ее шлепки и на мамины разная.
Моя свекровь к ребенку вообще не подходила, а с тех пор, как мы с мужем развелись, ни разу даже не звонила (5 лет уже). Поэтому я и говорю, что радоваться надо.
Лилечка, какая ты умница!
ППКС!
Koket
Как поступить, если ребенок любит бабушку больше: три верных действия мамы
Помощь бабушки в воспитании внуков кажется настоящим спасением поначалу, но потом у некоторых женщин возникает ревность из-за того, что дети больше любят старшую родственницу и хотят проводить с ней больше времени. Разбираемся в причинах этого явления и ищем выходы из ситуации.
Кто виноват
Есть несколько причин, по которым дети могут испытывать более сильные чувства к старшему поколению. Первая – это тот факт, что родители много работают, зарабатывают деньги, но общения с ними мало. А бабушка всегда уделяет внимание, она более чуткая и внимательная, как кажется ребенку. В данном случае родителям следует помнить о том, что всех денег не заработаешь, а с ребенком есть угроза потерять контакт.
Вторая причина – это разные подходы в воспитании. Бабушка обычно больше позволяет детям, нежели родители, поэтому время, проведенное с ней, воспринимается как праздник. В данном случае маме следует поговорить с бабушкой откровенно и рассказать, какие подходы в воспитании приемлемы, а какие – нет.
И третья причина – это ревность. Женщине может казаться, что ее мама не была с ней в детстве такой чуткой, а в статусе бабушки вдруг превратилась в заботливую и любящую родственницу. В данном случае маме следует проработать личные психологические проблемы.
Итак, как же поступить в такой непростой ситуации, когда ребенок больше тянется к старшему поколению? Вот три действия, которые помогут решить проблему.
1. Не предъявлять претензий
Неправильно начинать критиковать бабушку и высказывать ей свое недовольство, ставить в упрек тот факт, что дети любят ее больше. Детей тоже не нужно упрекать в их привязанности: они подумают, что мама умышленно раздувает скандал на ровном месте.
Нужно подумать, что объединяет внуков и бабушку. Может, это вы чего-то недодаете ребенку? Может, это не бабушка такая «добрая», а вы чересчур жестоки и перегибаете палку в воспитании? Найдите ответы на эти вопросы, чтобы разобраться в ситуации.
2. Дать ребенку свободу
Ни в коем случае не запрещайте ребенку общаться с бабушкой, не ставьте ему в упрек любовь к ней. Порадуйтесь тому, что у ребенка есть такой хороший старший друг и товарищ, который точно не предаст, а в сложной ситуации еще и даст дельный совет. Никогда не устраивайте ребенку допрос, куда и когда они ходили с бабушкой, о чем общались и т. д.
3. Не впадать в крайности
Тотально контролировать ребенка и запрещать ему общение с бабушкой нельзя: он отдалится от вас еще больше и может замкнуться в себе. Но и третьей лишней быть не стоит. Роль жертвы не приносит никакой пользы. Дети хорошо распознают эмоции, поэтому сразу поймут, когда вы опечалены, раздражены и т. д. Ведите себя спокойно и для себя поймите, что ребенок любит и бабушку, и вас. Просто эта любовь может проявляться по-разному.
Вместо заключения
Многие из нас в детстве иногда слышали вопрос: «Кого ты больше любишь – маму или папу?» Если и вам задавали такой вопрос, вспомните свои чувства и эмоции в этот момент. Как можно выделить кого-то одного из двух самых близких людей? Вот поэтому не ставьте своего ребенка в такое положение, не выдвигайте ультиматумы. А если все же изберете для себя такую стратегию, то не удивляйтесь, что сын или дочь, возможно, отдаст предпочтение не вам.
Мама vs бабушка. Если ребенок больше любит бабушку, как быть?
Здорово, когда бабушки любят проводить время с внуками. Они всегда с готовностью откликаются на просьбу посидеть, погулять или даже взять любимого внука или внучку в гости на выходные! Идеальная картинка!
Дети очень радуются такой перспективе, т.к. с бабушкой весело и интересно, можно есть сладости и смотреть мультики сколько угодно. Часто бабушка все разрешает ребенку, залюбливает его, все больше начинает претендовать на его внимание и в результате конкурировать с мамой.
А что же мама? Она сталкивается с очень непростыми чувствами.
Откуда у мамы берется ревность к бабушке?
С одной стороны, ей кажется, будто бы бабушка намеренно пытается выставить себя более привлекательной по отношению к ребенку. Мама обычно более строгая, а бабушка более мягкая, сказочная и безотказная.
С другой стороны, она может ощущать какие-то ревностные чувства. Мама боится, что может получиться так, что ребенок больше любит бабушку, чем ее. Или малыш очень сильно привяжется к бабушке и ему будет с ней лучше, чем с мамой.
Поначалу чувство ревности к бабушке возникает когда:
Также эта ситуация усугубляется, когда бабушка, например, начинает контрастировать с мамой. Бабушка всё разрешает ребенку, она добрая и нежная, а мама выглядит более строгой, задающей правила и порядки.
Больше привязанностей, хороших и разных!
Что стоит за этой ревностью? Что полезно для ребенка и как вообще справиться с этой ситуацией? Давайте разбираться!
Прежде всего, рассмотрим ситуацию с точки зрения мамы: нужно задать какие-то критерии и определиться, стоит ли вообще волноваться или всё в порядке и под контролем.
Начнем с пользы для ребенка. В этой ситуации очень важно опираться на то, как все выглядит в ощущениях ребенка, его глазами.
Мама вне конкуренции!
Что я имею в виду? Ребенку очень полезно, когда у него формируется много разных хороших отношений. При этом всегда важно помнить, что отношения ребенка с матерью – это уникальные и неповторимые отношения. Их невозможно заместить, невозможно воссоздать, как-то подменить или придумать им лучшую замену.
Вам не о чем волноваться, если:
Этого уже вполне достаточно для того, чтобы не испытывать ревность к бабушке, няне или какому-то другому человеку.
Если у вас отношения с ребенком какие-то непростые (речь идет о детях постарше), накапливаются какие-то взаимные обиды, недопонимание, то это, конечно, другая ситуация. Но сейчас я рассматриваю обычную любящую маму и обычного малыша.
Для ребенка очень хорошо, когда в его жизни много разных позитивных привязанностей.Поэтому если вместе с привязанностью к маме формируется также любовь к бабушке и прекрасные отношения с нею, то для ребенка это очень полезно.
Чем больше поддерживающих людей будет в его мироздании, тем больше поддерживающих посланий он получает. При этом в каждом человеке, в каждых отношениях он получает какой-то свой ресурс и ценность. Чем больше таких отношений, тем богаче становится ребенок, тем многограннее становится его внутренний мир.
Ни в коем случае здесь не работают математические законы замещения: «Если есть два хороших, то лучшее из двух должно победить». Нет. И…и… И отношения с мамой, и отношения с бабушкой.
Почему маме стоит отпускать ребенка к бабушке?
Очень полезно для ребенка, когда у него есть такое погружение в «бабушкин мир». Опыт общения с нею – это всегда уникальный опыт.
Когда ты ощущаешь себя абсолютно любимым, превозносимым существом, может быть даже идеализированным, когда тебе все разрешается, тебя балуют — это очень интересный своеобразный опыт. Его нельзя получить с родителями, поскольку они в большей степени ответственны за ребенка, должны создавать для него рамки.
Поэтому даже, если бабушка вам трижды кажется какой-то неправильной или старомодной, а ее методы воспитания вы считаете непедагогичными. Даже, если вам показалось, что ребенок больше любит ее, чем вас. Но при этом у них складываются прекрасные отношения и им комфортно вдвоем. То ваши опасения и убеждения не имеют значения.
Если вы столкнулись с чувствами ревности и смятения, когда бабушки слишком много в жизни ребенка, прежде всего важно себя успокоить. Разносторонние и многогранные отношения в жизни ребенка станут для него полезным опытом, обогатят его навыки и внутренний мир.
При этом важно напоминать себе, что вы как мама — вне конкуренции. Даже если у ребенка с бабушкой очень близкие отношения, вашим отношениям ничего не угрожает, если они сложились доверительными и теплыми.
Бывает ли у вас чувство ревности по отношению к бабушке вашего ребенка?
Поделитесь, пожалуйста, своим ответом в комментариях.
Если статья оказалась для вас полезной и интересной, то нажмите на кнопочку Вашей любимой соцсети.
Мамина ревность: ребенок больше любит бабушку
В современном мире, пожалуй, лишь одна мама из пяти может спокойно позволить себе не работать, а полностью посвятить себя детям. Остальным на помощь часто приходят бабушки – незаменимые помощницы, готовые переложить заботу о внуках на себя. Почему же тогда мы часто слышим о «маминой ревности»?
Вы считаете, что ваш родной ребенок любит свою бабушку больше, чем вас? Вам кажется, что она оказывает на него куда больше влияния, чем собственные родители? Уверены, что именно бабушка является для чада истинным авторитетом? Что же – такое вполне может быть, и ваша ревность обоснована. Однако причины возникновения проблем, скорее всего, кроются только в вас, и только вы можете найти пути для исправления ситуации.
Самая распространенная причина
Не только папы, но и мамы сейчас сплошь и рядом дистанцируются от собственных детей, отдавая все свое время работе. Ими движет вполне похвальное стремление обеспечить семью материально, но вот в моральном плане отношения от этого только проигрывают. Вполне возможно, что ваш кроха практически всегда находится с бабушкой, а вас видит настолько редко, что действительно стал отвыкать от вас? Необходимо найти время на ребенка, чтобы просто-напросто бывать почаще вместе.
Причина в разных подходах к воспитанию
Ребенок предпочитает общению с вами компанию бабушки, потому что она его «балует». Например, разрешает неограниченно есть сладости и спать до полудня. Именно поэтому малыш воспринимает время, проведенное с бабушкой, как праздник. Все это совсем не означает, что бабушка пытается намеренно избаловать ребенка: просто у мамы сердце – материнское, а у бабушки – и материнское, и бабушкино. А значит, она способна на большую теплоту и заботу, пускай и чрезмерную. Поблагодарите вашу помощницу за ее старания, а потом твердо обсудите ваши подходы к воспитанию. Главное, донесите одну простую истину: это ваш ребенок, и определять, что ему можно, а что строго запрещено, будете только вы.
Причина все в той же ревности
Но не в вашей ревности к ребенку, а в вашей ревности к собственной маме. Вполне вероятно, что подсознательно вы до сих пор проживаете свою детскую обиду на то, что когда-то мама не уделяла вам достаточно времени, не была с вами столь сердечна, как с собственными внуками, не потакала всем вашим капризам и желаниям. Вспомните одну известную истину: «Первый ребенок – последняя кукла. Первый внук – первый ребенок», – и вы сразу поймете, почему бабушки очень часто относятся к своим внукам более трепетно, чем когда-то относились к детям, то есть, к вам самим. Забудьте давние обиды: вместо этого стоит порадоваться, что у вашего ребенка, кроме вас, есть и другие люди, которые его любят и поддерживают. Так проще расти в гармонии с окружающим миром.
Что делать и кто виноват?
1. Какой бы чудесной ни была бабушка, и сколько бы времени ни проводила с ребенком, она никогда не сможет занять место мамы. Родители – самые важные люди в жизни каждого человека, и ничто эту данность не изменит.
2. Не стоит противопоставлять себя бабушке и регулярно повторять ребенку: «Бабушка разрешила? А я не разрешаю!». Авторитета вы таким образом себе точно не прибавите, а напряженность в отношениях будет расти. И вообще: если уж ваша мама вырастила вас, почему же она не должна справиться с вашим чадом?
3. Не имеет смысла предъявлять к бабушке чрезмерно завышенных требований: в конце-концов, она не няня-филиппинка, которая обязана отрабатывать свое профессиональное жалование в вашей семье. Если польза от ее общения с внуками очевидна, то на некоторые вещи можно закрыть глаза. Если же вы чувствуете, что постоянное присутствие бабушки в жизни ребенка действительно не идет ему на пользу, общение можно временно и ограничить. Возможно, бабуля поймет, что в чем-то была неправа.
А как обстоят дела в вашей семье? Поделитесь собственным опытом!
Мой ребенок любит бабушку больше, чем меня. Что делать?
Что делать, если такие чувства возникают регулярно, и кажется, что ваш тоддлер выбрал бабушку (или дедушку) любимым членом семьи? Отвечает Нина Гарсия, мать троих детей, писательница и подкастерка, которая много лет пишет о родительстве и его вызовах.
Это ранит любую мать: ребенок, который выбирает не ее, а кого-то другого. Даже если это его родная бабушка, это все равно больно. При любой возможности он ныряет в ее объятия и устраивает истерику, когда она выходит из комнаты. Даже если вы находитесь рядом с ним.
В этот момент вы изо всех сил стараетесь держать лицо, но внутри вы просто горите из-за того, что тоддлер предпочел вам свою бабушку. Может быть, это бабушка, которая занимается с ребенком, пока вы на работе. Или просто приходит в гости, когда есть возможность. Или даже живет с вами, — что серьезно усложняет процесс выстраивания границ.
Так или иначе, вы испытываете боль всякий раз, когда вам кажется, что малыш выбрал бабушку, а не вас. Когда он закатывает истерику, требуя быть с бабулей, а не с вами, вы чувствуете себя худшей матерью на свете.
Как же перестать чувствовать себя ужасно из-за того, что тоддлер привязан к бабушке — или, кажется, даже одержим ею — сильнее, чем к вам?
К счастью, с эмоциями можно не только справиться, но и управлять ими, несмотря на то, что ваше эго может быть уязвлено.
В конце концов, вы довольны тем, что бабушка помогает, а кроме того, не хотите, чтобы связь между ней и ребенком была прервана. Вы сможете выстроить собственную крепкую связь с ребенком, не разрушая его отношения с бабулей.
Вот как это сделать.
Не исполняйте те желания, которые можно не исполнять
Представьте ситуацию: вашему тоддлеру пора сменить подгузник. Он хочет, чтобы это сделала бабушка, но она моет посуду. Вы же свободны и очень даже готовы взяться за дело. Но ребенок отказывается и вопит, что хочет только бабушку, а не вас. И так происходит не только в момент, когда нужно сменить подгузник, а в любой ситуации, в которой можно выбрать бабушку.
Как бы соблазнительно ни звучала идея заставить бабушку все бросить и пойти менять ребенку подгузник, только бы он прекратил истерику, не делайте этого.
Во-первых, не нужно и невозможно вешать все на бабушку (в нашем примере она была занята мытьем посуды, тогда как ваши руки были свободны).
А во-вторых, это только укрепит ребенка в мысли, что бабушка и правда единственный человек, которому он доверяет. Решить проблему, заставив бабушку бросить делать и пойти менять ребенку подгузник, убедит его в том, что именно так и следует делать в любой непонятной ситуации.
Но нужно поступить иначе. Прежде всего признайте предпочтение ребенка: «Да, ты хотел бы, чтобы подгузник тебе сменила бабуля», а затем спокойно, но твердо объясните, почему этого не произойдет: «Но она сейчас занята, поэтому это сделаю я».
Интересное по теме
«Хочу, чтобы мама. »: что делать, если ребенок выбрал себе «любимого» родителя?
Сконцентрируйтесь на благополучии ребенка
Всякий раз, когда ребенок цепляется за бабушку или падает к ней в объятия, ваше эго содрогается. Внутри себя вы вне себя — и хотите быть на первых ролях.
Но воспитание тоддлера — это стремление сделать для ребенка лучшее, иногда ценой своего уязвленного самолюбия. Посмотрите на ситуацию без личной оценки: ваш ребенок устанавливает связь с бабушкой. А ваше эго побуждает вас принять происходящее на личный счет или положить конец их отношениям.
Но родительство — это не всегда про нас. Иногда мы страдаем из-за того, что представляем себе определенную картинку или ожидаем от детей определенного поведения, — но в реальности этого не случается. И если что-то идет не так, мы принимаем это на личный счет.
Вместо того, чтобы накручивать себя, напоминайте себе о том, что ваш ребенок на самом деле очень любит вас — и вы всегда будете его мамой. Его отношения с бабушкой не умаляют его любовь к вам.
Привязанность ребенка к значимым взрослым говорит о том, что он в надежных и любящих руках. И его истерика на пороге квартиры бабушки, от которой уже нужно уходить, — это не оскорбление в ваш адрес, а доказательство того, что он правда любит быть с ней.
Сосредоточьте свое внимание на ребенке. Внимательно прислушивайтесь к своему внутреннему монологу и обращайте внимание на уколы ревности. Когда почувствуете их, попробуйте подумать о том, что у вашего ребенка есть надежное окружение, которое его любит — в этом и суть.
Интересное по теме
«Моя свекровь – отличная бабушка»: монологи родителей о взаимной любви их детей и старших родственников
Выстраивайте свои собственные отношения с ребенком
Воспринимать привязанность ребенка к бабушке как соревнование за его внимание легче всего. Вы можете даже чувствовать желание принять бой и начать делать все лучше, чем делает она. Или своим поведением или словами отреагировать на поведение ребенка так, чтобы как бы наказать его за то, что он предпочитает ее.
Но вместо того, чтобы считать любовь ребенка каким-то товаром, который в любой момент может закончиться, начните выстраивать с ним доверительные и крепкие отношения. Проводите время только вдвоем — как в рамках ежедневной рутины, так и во время приключений выходного дня. Создайте ритуалы — вечерние обнимашки или чтение книг.
Используйте простые ежедневные дела как возможность побыть с ребенком в моменте. Постарайтесь иногда выходить из режима борьбы за выживание.
И если отсутствие крепкой привязанности к ребенку правда оказалось настоящей проблемой, это повод пересмотреть отношения с ним — без вмешательства, но и без отказа от общения с бабушкой.
Оцените ситуацию: вы слишком много работаете? Вы слишком загружены работой по дому, и это не позволяет вам проводить время с ребенком полноценно? Вас считают «плохим полицейским», который только и делает, что всех строит?
Отследите эти моменты вместо того, чтобы сразу ограничивать общение с бабушкой. Если она не переступает границы, не пытается с вами соревноваться, для этого нет причины — в жизни ребенка есть место для вас обеих.
Обсудите вопрос границ с бабушкой
А вот и долгожданное обсуждение границ, которые необходимы любой семье, особенно с маленьким ребенком.
Я писала о том, как поступать в том случае, если бабушка не делает ничего выходящего за рамки ваших границ, если она договороспособна, и понимает важность ваших отношений с ребенком. Но очень часто бывает так, что ее поведение не совпадает с тем, чего стоит ждать от адекватной бабушки.
Начните с того, что вы благодарны ей за помощь и за то, что ей удалось выстроить отношения с ребенком. А затем четко проговорите, что для его же блага ей необходимо следовать тем принципам воспитания, которые проповедуете вы. Обязательно обозначьте, что последнее слово за вами — и ей следует учитывать это в общении с ребенком.
И наконец дайте бабушке понять, что превращение воспитания и заботы о ребенке в соревнование вредит ему в долгосрочной перспективе.
Ему нужна стабильная семья, действующая единым фронтом — только так воспитание будет последовательным и стабильным, а именно это нужно тоддлеру, которого и без того колбасит от всего, что происходит вокруг него. Чтобы защитить его психику и помочь ему развиваться гармонично, необходимо обеспечить здоровые отношения в семье.
Ну а если это не получается, почитайте о том, как выстраивать границы в семье и избавляться от токсичных бабушек (и дедушек).