Почему нельзя говорить что у тебя все хорошо

Почему нельзя говорить: «У меня всё отлично»

НЕЛЬЗЯ ЖИЗНЬ НАЧАТЬ СНАЧАЛА, НО МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ ЕЁ ПО ДРУГОМУ.

Возможно, вы встречали в книгах или на тренингах успеха, что нужно быть в намерении, что у тебя всё хорошо и говорить об этом? Сама идея позитивного настроя на успех это конечно хорошо, но вот если человек начинает заявлять окружающим, что дела у него идут отлично или лучше всех, то начинаются проблемы. Почему же это происходит?

Проблемы бывают не всегда, но очень часто. Я здесь вижу две основные причины.
1. Внутренний конфликт. У человека есть проблемы, но он пытается создать иллюзию, что у него всё замечательно и всё хорошо. Единицам удаётся внушить себе, что всё хорошо и у некоторых людей получается вырвать себя из болота. Однако большинство загоняют себя в ещё большие проблемы.

На проблемы есть причины. Иногда психологические, иногда кармические. Эти проблемы нужно сначала понять, а потом решить их, а не убегать от них через самовнушение или перепрограммирование. Подсознание понимает, что идёт попытка избегания проблем, а не их решения и создаёт человеку ещё больше препятствий, чтобы вернуть его на правильный путь.

2. Зависть и сглаз окружающих. Очень мало людей, которые будут действительно рады за успехи своих знакомых. Большинство имеют энергию гордыни и зависти. Когда такие люди слышат: у меня всё отлично, у меня всё замечательно или лучше всех, у них автоматически возникает чувство зависти или негодования, что у кого-то лучше, чем у него. И тогда эта его разрушающая энергия входит в того, кто говорит, что у него всё замечательно. Причём внешне, эти люди будут улыбаться, скрывая хитростью свои пагубные чувства.

Иногда для того, чтобы появились проблемы, достаточно одного такого завистливого человека, иногда нескольких. Когда у того, кто заявляет, что у него всё отлично, появляются проблемы, он продолжает попытки создания своего счастливого образа и начинает вступать в силу внутренний конфликт. Жизнь становится более тяжёлой. Стоит ли создавать иллюзию, которая провоцирует зависть и негативные подсознательные чувства других людей? Посмотрите на реальные примеры из жизни.

Примеры возникновения проблем при попытке возвысить себя через образ, что у тебя всё хорошо.

Однажды Инна вернулась с мамой с отдыха в кубанской станице и выглядела не очень хорошо, т.к. переболела ангиной. Её старший брат сказал, что она так плохо выглядит, потому что хилая, а он и её сестра сильные и здоровые.

Буквально через пару дней он и её сестра заболели гриппом. Инна ухаживала за ними, но осталась здоровой, инфекция к ней не перешла.

Другой случай.

У молодой пары была здоровая дочь, которая училась в начальных классах. Однажды она заявила: я здоровая и никогда не болею.

Через несколько дней у неё заболел зуб. После того, как зуб вылечили, её ударило током и положили в больницу.

Как видно, оба случая были связаны с гордыней и расплатой за неё. В большинстве случаев люди пытаются показать, что у них всё хорошо из-за своей гордыни. Если нет гордыни, то никогда не появится желание показаться лучше, чем есть на самом деле.

Так в тренингах и различных книгах, людей сажают на крючок гордыни, из-за которой потом появляются проблемы. Прорабатывайте свою гордыню по материалу «Как избавиться от гордыни».

В основном все наши негативные качества и как следствие – проблемы в жизни, получаются из-за гордыни, но этого почти никто не осознаёт, находясь под воздействием матрицы.

Поэтому лучше не говорить: у меня всё отлично, всё замечательно или лучше всех. Будьте скромнее и негативная энергия других людей будет обходить вас стороной. Хороший способ ответа: всё нормально, помаленьку и т.д.

Добра вам, дорогие мои!

Моя страничка в ВК >>>

Instagram >>>

Канал на YouTube >>>

Понравилась статья, подписывайтесь на самые интересные и полезные материалы по теме >>>

Научитесь управлять своей судьбой, исполнять мечты и добиваться целей за 30 дней.

Рекомендую полезные материалы по теме блога

2 комментария

Доброго времени суток. Задумывалась над этим. Мне еще нравится вариант: Всё хорошо, но хотелось бы лучше. Почему-то он сразу вызывает улыбку)

Здравствуйте, дело в том, что наоборот нужно говорить эту фразу как можно чаще, что у меня всё хорошо — это не обман, не иллюзия и не перепрограммирование, а это констатация истинного положения вещей, факта, о котором мы просто все забыли — здесь Бог через нас всегда творит свою волю и всегда всё, что происходит с нами — оно есть Его план, Его забота о нас, Его Любовь и всё к лучшему, просто мы это не помним, забыли. Что по образу и подобию Его созданы, что мы все — это Он, который един в нас во множестве своём. Всегда всё хорошо. И Царствие Небесное всегда в нас и вокруг нас есть. Но пока мы не помним этого, отвергаем эту Истину, мы сами и даём тьме в нашей жизни быть. Так что пора встать с колен, люди, и признать тот неоспоримый факт, что у вас уже всё хорошо, было, есть и будет всегда. И убрать из своей жизни иллюзию неудач, которую создаёт нашедшая тьма. Но мы позволили это когда-то сами, нам необходим был этот опыт. Так что с Благодарностью и Любовью мы это отпускаем и открываем дверь в реальность Подлинную, пока ложь и иллюзия не поглотила полностью нас.

Источник

Почему нельзя говорить «Все будет хорошо!»?

К психологу люди приходят с трудностями. И чтобы как-то помочь эти трудности пережить, психологи своих клиентов поддерживают. Конечно, это могут делать и родственники, и близкие. Но на поверку оказывается, что в нашей культуре лишь немногие умеют давать поддержку правильно.

Дело в том, что у нас принято считать поддержкой то, что поддержкой вовсе не является.

В этой статье я сначала расскажу о том, что НЕ помогает и как НЕ надо поддерживать. А во второй части – как правильно давать поддержку.

Что НЕ является поддержкой

1.«Всё будет хорошо». Вариант: «все образуется».

Это обещание. А обещание может не сбыться. Поэтому во-первых, в глубине души мало кто в это верит. Даже если человек хочет соглашаться и кивает головой, внутри у него идет такой диалог:

— Ты ведь не можешь предсказывать будущее, да? Тогда откуда ты знаешь?

А во-вторых, если обещание не сбудется, а человек надеялся, что «все будет хорошо», тогда его ждет еще более глубокое разочарование.

2.«Не плачь». Варианты: «не переживай!», «не хнычь!».

Самое распространенное заблуждение. Представьте себя на месте того человека, которому это говорят. Мало того, что человеку и так плохо. Ему(ей) теперь еще предлагается изобразить красивую картинку. Подавить свои чувства, сделать вид, что все О’Кей. Как правило, весь остаток сил тратится затем на поддержание внешнего образа «успешного человека». А на душе как скребли кошки, так и скребут.

Люди, которым так говорят, приходят на консультацию со словами:

— Мои близкие меня не понимают…

— Им до меня дела нет.

— Не хочу нагружать близких своими проблемами.

То есть, чувствуют себя одинокими.

3.Ты сильный(ая), ты справишься!

Еще одно распространенное обещание. Во-первых, в него, понятное дело, никто по-настоящему не верит. Во-вторых, к друзьям и близким мы обращаемся не тогда, когда хотим побыть взрослыми и сильными, а тогда, когда хотим побыть самими собой, ничего не изображать. А в-третьих, любому сильному человеку иногда нужна бывает помощь.

4.«Возьми себя в руки». Варианты: «забей!», «не парься!», «успокойся!».

Такие псевдопсихологические советы воспринимаются обычно как желание отделаться. Внутри себя люди переводят эти фразы так:

— Твои переживания – глупости! Эти проблемы яйца выеденного не стоят!

5.Советы. «Делай так», «тебе нужно» и пр.

Человека в трудной ситуации очень хочется научить, дать совет. Но есть 2 проблемы:

•Советы подходят тем, кто их дает, а не тем, кто их получает.

•Пока ваш близкий в эмоциях, давать советы еще рано. Сначала даем время разобраться чувствами – действия потом.

Все это варианты псевдоподдержки. Они не работают. Возможно, человек после этого и сделает хорошую мину при плохой игре. Но эмоции никуда не денутся. И если регулярно поддерживать себя такими способами, можно загнать проблемы далеко вглубь.

Как давать поддержку

— Сочувствую тебе, я был в такой же (подобной) ситуации, представляю, как тебе нелегко.

— У меня такого никогда не было, но вижу, что тебе нелегко.

— Ты мне нравишься (я тебя люблю, ты мне важен, дорог)

— Ты мой друг (я с тобой дружу)

— Ты классный мужик (красивая женщина, прекрасная мама, хороший отец)

— Я бы так же поступил на твоем месте

— Ты все правильно сделал(а)

4.Помогите проявить чувства (а не подавлять их).

— Любой бы переживал (злился, боялся, грустил, был в шоке) на твоем месте

— Вижу, что ты грустишь (злишься, боишься, тебе хочется плакать)

— Поплачь(поори, поколоти матрас)

5.Предложите помощь (сначала убедитесь, что она нужна)

— Могу сделать для тебя…

— Нужна будет помощь – обращайся.

Важно! Предлагайте только то, что вы реально готовы сделать.

Такие способы оказания поддержки являются наиболее действенными и работающими. Поддерживайте своих близких правильно!

Источник

«Все будет хорошо»: что не так с этим выражением

Если вы произносите слова «Все будет хорошо», желая подбодрить человека, то в десяти случаях из ста они сработают как некий эмоциональный посыл. Но о чем они на самом деле?

Пустые обещания

Несмотря на значение отдельных слов, эта фраза, как минимум, бессмысленна. А как максимум — деструктивна. По сути, это просто обман, потому что все хорошо в жизни не бывает по определению. В жизни бывает всякое: и хорошее, и плохое, и радость, и грусть.

Все будет хорошо, но что именно — «все»? У кого? Когда? Эта фраза приглашает не замечать реальность, терять контакт с ней, пребывать в розовых очках.

С другой стороны, это обещание, которое вполне может не сбыться. Да и, честно сказать, редко кто в глубине души сам верит в то, что говорит. Тогда зачем обещать, если вы не можете предсказывать будущее? А если человек надеялся, но обещание не сбылось, то его ждет еще и глубокое разочарование.

Обесценивание чувств

Наиболее значимая проблема, возникающая в связи с фразой «Все будет хорошо», — это обесценивание переживаний. Например, человек опечален. Он грустит. Он переживает неудачу, оплакивает потерю. И мы говорим: «Все будет хорошо». Каков посыл? «Да не расстраивайся. Все это ерунда».

Говоря расстроенному человеку, чтобы он не расстраивался, мы идем против естественного течения психических процессов. Мы будто требуем от него: «Не чувствуй, не будь, не проживай. Твои чувства не ценны, не важны, не правильны».

Именно в этот момент возникает опасность, что человек уйдет в вымышленный позитив. А непрожитые эмоции так и останутся внутри и могут вылиться в психосоматические заболевания.

Взгляд сверху вниз

Еще один немаловажный аспект: фраза нарушает иерархию. В нашей жизни не так много старших фигур: родители, начальство. Для кого-то это властные структуры, для верующих людей — бог и святые. Другими словами, это то, что больше нас — старше, мудрее, сильнее. Те, кому мы верим априори.

Фраза «Все будет хорошо» всегда произносится с позиции старшей фигуры. Мама может обещать, что все будет хорошо, но тем самым она берет на себя ответственность за свои слова. Когда эту фразу говорит человек, с которым вы на равных, то она как будто возвышает его. Сильная, устойчивая и уверенная в себе личность жалеет вас, таких расстроенных, потерянных и несчастных.

Такой подход и неполиткорректен, и не экологичен. Впрочем, есть и исключения. Например, когда речь идет о супругах или близких друзьях и когда один из них просит другого о поддержке. В таком случае единовременное «Ну скажи, что все будет хорошо?» — это поиск опоры, которая в данный момент необходима.

Если же эта фраза запрашивается на постоянной основе, то это, скорее всего, говорит об инфантильности просящего, его неуверенности и нежелании решать проблему действенными способами. Проще искать надежду.

К слову, вера в этом смысле гораздо более зрелое чувство. Например, если человек оказался в больнице или просто болеет, то лучше сказать не эту фразу, а «Я верю в то, что ты справишься и болезнь отступит. Мне очень жаль, что ты здесь оказался. Понимаю, что сейчас ты расстроен, но давай будем верить, что вскоре тебе станет легче».

Как сказать иначе?

У этой фразы множество альтернатив. Какой бы ни была ситуация, всегда лучше посочувствовать человеку, дать понять, что вы видите, как ему плохо. Например, сказать: «Ты расстроен, это правда. Я вижу, что тебе грустно. Я слышу твою боль. Я понимаю тебя и очень тебе сочувствую».

Налить чаю, обнять, взять за руку — любое проявление заботы покажет, что вам не все равно. И такое поведение будет гораздо более конструктивным, чем обещания того, что все будет хорошо.

То же правило работает и с детьми. Если ребенку плохо, не стоит призывать его не расстраиваться. Ему гораздо важнее, что вы услышали и понимаете: «Да, малыш, сейчас ты потерпел неудачу. Ты потерял игрушку и сильно расстроен. Это абсолютно нормально. Я бы тоже расстроился, если бы потерял любимую игрушку». Таким образом вы даете понять ребенку, что это естественный процесс, часть жизни, а не делаете хорошую мину при плохой игре.

Об эксперте

Татьяна Кириченко — системный семейный психолог, психодраматерапевт.

Источник