Почему чем старше тем меньше друзей
6 причин, почему с возрастом люди теряют друзей: мнение экспертов
Увы, не все друзья остаются с нами навсегда. Но почему?
Ты мог заметить, что твои дружеские отношения меняются из года в год — лучший друг, с которым в прошлом вы были «не разлей вода», сначала стал все реже появляться на горизонте, а потом ты вдруг и вовсе потерял его из виду. Подобные ситуации случаются чаще, чем ты думаешь, и были проведены исследования, которые доказывают теорию, что чем старше мы становимся, тем меньше у нас друзей.
Одно из таких исследований, опубликованное в журнале «Royal Society Open Science», показало, что многие люди начинают уменьшать число своих друзей в возрасте около 25 лет.
Ученые из Университета Аалто в Финляндии и Оксфордского университета в Англии обнаружили, что это правда, проанализировав данные от трех миллионов пользователей мобильных телефонов, чтобы определить частоту и закономерности в том, с кем они контактировали и когда. Они также изучили общую активность этих пользователей.
Согласно результатам исследования, в среднем 25-летняя женщина контактирует с 17 людьми в месяц, в то время как мужчина того же возраста контактирует с 19 людьми, и тенденция к снижению этих чисел продолжается вплоть до выхода на пенсию.
Ниже — шесть причин, по которым, по мнению экспертов, чем старше ты становишься, тем меньше у тебя друзей.
1. Ты больше не учишься в университете
Хотя университет — одно из самых простых мест, где можно завести друзей, как только ты закончишь учебу, ты, скорее всего, потеряешь некоторых из своих самых близких друзей из числа одногруппников. И это вполне естественно, поскольку один из главных объединяющих вас факторов утратил свою актуальность.
Если ты не согласен с таким положением вещей, то в поддержание дружбы придется «вложиться» — вы больше не будете видеться каждый день в университете, и общих тем для обсуждения станет меньше, но тебе вполне по силам позвонить или написать другу и пригласить его где-нибудь погулять.
2. Твои друзья вступили в романтические отношения
С тобой, вероятно, такое случалось — сегодня ты с приятелем проводишь вместе буквально каждую свободную минуту, а завтра он начинает встречаться с кем-то и внезапно исчезает. Нет, он не пропадает навсегда, но ты видишь его все меньше и меньше, когда он становится ближе со своей возлюбленной и начинает строить с ней совместные планы на будущее.
Разумеется, нередко после «медового месяца» влюбленные снова начинают чаще видеться с друзьями, однако ждать, что они будут проводить вместе с тобой все свое время как раньше, уже не приходится — нужно просто принять этот факт и не ревновать друга к его девушке.
3. У тебя появилась девушка
Точно так же, как твои друзья могут пропасть, когда влюбляются, ты можешь сделать то же самое, когда встречаешь кого-то, кто тебе действительно нравится. По мере того как романтические отношения продолжают развиваться, они становятся приоритетными, и наши «социальные» потребности естественным образом отходят на задний план.
Чтобы твоя любовь не стала причиной, по которой ты растерял всех своих друзей, важно найти «золотую середину», чтобы уделять время и возлюбленной, и приятелям. Кстати, как вариант — почему бы вам не сходить куда-нибудь вместе?
4. Ты работаешь удаленно
Поскольку технологии продолжают развиваться, все больше и больше людей выбирают удаленную работу и/или работают из дома, что означает, что ты можешь потерять одно из основных мест, где можно завести друзей: офис.
Чтобы создать баланс между одиночеством в течение всего рабочего дня и массой друзей, ты можешь воспользоваться нашими советами о том, где и как найти приятелей взрослому человеку.
5. Ты переехал в новый город
Еще одна распространенная причина, по которой число наших друзей может резко сократиться — это переезд в другой город, особенно если он находится очень далеко от твоего предыдущего места жительства.
Но хотя вы с самыми близкими приятелями теперь будете лишены возможности часто видеться, ты все равно можешь поддерживать дружбу на расстоянии. При этом важно не только оставаться на связи со своими друзьями из другого города, но и расширять круг знакомых в новом для себя месте.
6. Ты прекратил одностороннюю дружбу
Возможно, ты знаешь, каково это — быть другом, который, кажется, прилагает больше усилий, чем другой человек: ты постоянно звонишь ему, предлагаешь чем-то заняться, и складывается впечатление, что это нужно только тебе.
Один из способов проверить это — не контактировать с этим другом и посмотреть, сколько времени ему потребуется, чтобы выйти с тобой на связь. Или ты можешь прямо спросить его, что случилось.
И если после этого ты видишь, что из-за изменения интересов, приоритетов или каких-то других факторов ваша некогда крепкая дружба сошла на нет. Что ж, иногда стоит принять это и сконцентрироваться на общении с теми людьми, с которыми сейчас ты стал наиболее близок, а также продолжать расширять круг знакомств — друзей много не бывает!
Почему нам стало сложнее заводить друзей?
В детстве у каждого из нас было много друзей. Они появлялись как бы сами собой: с одними знакомили родители, кто-то каждый день выходил гулять во двор, с кем-то судьба сводила в детском саду и школе. В подростковом возрасте, опять-таки словно из ниоткуда, вокруг нас складывались целые компании людей, близких по духу. В студенчестве их число продолжало расти, и казалось, что так будет всегда. Да и почему нет? Разве у интересного человека может наступить дефицит в друзьях и общении? Увы, рано или поздно такое случится, но это закономерно и даже поправимо.
Всем нам нужна дружба: через нее мы обретаем близких по духу людей и определяем свое место в обществе, расширяем круг тех, кому можно доверять. Долгое время считалось, что это социальный продукт, выработанный нашим биологическим видом благодаря исключительно разуму и общению.
Однако, судя по всему, животные тоже могут дружить. Конечно же, в первую очередь речь идет о приматах (бабуинах, бонобо, лемурах и макаках), но, кроме них, такой способностью обладают ослы, жирафы, дельфины, вороны и даже рыбки гуппи. Чаще всего крепкие отношения животные налаживают со своими же родственниками, но встречаются виды, представители которых выстраивают социальные связи не только внутри семьи. И человек — самый яркий пример.
Коль скоро дружба у животных сохраняется на протяжении многих веков естественного отбора, значит ее функция куда важнее, чем просто приятное времяпрепровождение с соратниками.
Зачем мы дружим?
Дружба влияет на качество и продолжительность нашей жизни. Исследования показывают, что самки бабуинов, устанавливающие крепкие связи со своими сверстницами или ближайшими родственниками, живут дольше и оставляют больше потомства. Судя по всему, у них, как и у людей, в этом случае снижается адренокортикальная активность, падает уровень краткосрочного стресса и ускоряются анаболические процессы, что позволяет организму лучше расти и развиваться.
Дружба повышает ваши шансы прожить долгую жизнь, сохраняя при этом завидное здоровье: чем больше поддержки получает человек, тем ниже риск вирусных и сердечных заболеваний. А вот отсутствие друзей чревато серьезными ментальными проблемами: снижается самооценка и уверенность в себе, повышается уровень тревожности, острая нехватка крепких социальных связей может привести к депрессии.
Когда мы дружим?
Первые друзья у нас появляются примерно в четыре года. Сначала маленькие люди общаются только со своими родителями, затем могут взаимодействовать и со сверстниками, но это будет игра скорее «рядом», чем «вместе». Ребенок постепенно учится получать обратную связь от друга, поддерживать общение и развивает эмпатию.
У трех-пятилетних детей (а иногда и у первоклассников) дружба очень прагматична и сиюминутна.
Приятелем становится любой, кто согласился играть с тобой по твоим правилам.
Соответственно, нарушая эти правила, можно потерять друга навсегда. Ребенку сложно понять, почему кто-то думает (и поступает) не так, как того хочет он. Связи образуются и рвутся очень быстро, хотя, конечно, и дошкольники нередко поддерживают их достаточно долго, особенно если они встречаются каждый день.
Подрастая, дети понимают, что дружба может быть и абстрактной, не только во время игры. На этом этапе «дружить» всё еще значит «иметь выгоду от партнера», но теперь она выражается не в компании по игре, а в выполнении каких-то «хороших» задач: подарки, взаимопомощь и т. д.
Примерно с пяти до девяти лет дети очень дорожат дружбой — настолько, что готовы терпеть выходки подавляющего их товарища, лишь бы он был.
Появляется ревность, и образуются маленькие группы, часто «строго» засекреченные: войти в них может только тот, кто знает пароли и явки (которые, впрочем, легко сдаются любому понравившемуся знакомому).
Школьная дружба
К возрасту 11–13 лет дружба «за что-то» перерастает в дружбу «потому что». Подростки делятся мыслями, тревогами и идеями. Появляются секреты, которые уже нельзя открывать всем подряд, устанавливается особая, интимная связь. Она характеризуется эмоциональной близостью, несмотря на разногласия и различия, расстояния становятся не так важны — друг всё равно долгое время остается другом.
Настоящая дружба основана на доверии, потому ревность исчезает и появляется поддержка.
Но и требования становятся выше: проведенное вместе время уже не так важно, как схожесть мыслей и суждений. Общение становится более закрытым, а из всего круга знакомых выделяется около десятка «близких друзей». И это уже начало конца: чем меньше таких людей в нашем окружении, тем тяжелее будет потеря хотя бы одного из них.
До 20–25 лет мы постоянно общаемся с друзьями, и их становится действительно много (мы нуждаемся в этом!). Однако человек несовершенен, и мы просто физически не можем постоянно иметь столько друзей. Более того, даже количество активных социальных связей у нас ограничено — в науке такой «лимит» принято называть числом Данбара. У приматов оно коррелирует с уровнем развития неокортекса больших полушарий. У человека, как у самого развитого представителя отряда, этот показатель, по разным данным, равен от 150 до 300. (Речь идет не о полноценных, а скорее о «потенциальных» друзьях.)
Почему же взрослые часто жалуются если не на одиночество, то на острую нехватку тех, кто, согласно известной песне, «в беде не бросит и лишнего не спросит»?
Так происходит потому, что старые друзья постепенно теряются, а новых заводить мы не умеем. С первым всё более или менее понятно: ничто не вечно под луною. Мы переезжаем, а соседи и земляки остаются. Или устраиваемся на новую работу и перестаем общаться с коллегами. У нас меняются взгляды на жизнь и убеждения, равно как и у всех наших знакомых, и далеко не всегда в одном направлении. Кто-то заводит семью, неизбежно отодвигая друзей на второй план, а кто-то изо всех сил взбирается по карьерной лестнице.
Прелесть дружбы в том, что она добровольна: мы сами этого хотим и не ощущаем ни перед кем ответственности.
С работой и семьей дела обстоят иначе, поэтому из двух вариантов: срочно доделать презентацию или встретиться с друзьями — большинство выберет первый. Мы общаемся с этими людьми всё реже, они постепенно переходят в разряд приятелей, и вот уже как-то и неловко звать их на прогулку или в кафе.
Такая текучка — нормальный процесс, раньше мы тоже постоянно теряли друзей, но недолго горевали, ведь на их место приходили новые. Во взрослом мире всё по-другому. В детстве и юношестве друзей легко заводить, поскольку у нас много точек соприкосновения: учимся в одном классе, читаем одинаковые книги и смотрим одни и те же фильмы, гуляем в одной и той же компании. Взрослея, мы всё меньше времени проводим с незнакомцами, потому что не находим общих интересов. Мы идем в соцсети и в обилии комментариев и тредов получаем иллюзию поддержки и качественной дружбы. Постепенно нам начинает казаться, что у нас много «френдов», с которыми можно отлично провести время, но исследования говорят, что это число нужно делить на два: настоящих друзей, отвечающих нам взаимными чувствами, значительно меньше, чем собеседников.
Увы, чтобы поддерживать крепкие реальные связи, нам не хватает «внешней» активности: в будни наваливаются работа и домашние хлопоты, а выходные хочется проводить с теми, кого уже давно знаешь, — со старыми друзьями или семьей. К 30 годам качество общения становится важнее, чем количество.
Социологи посчитали, что требуется около 50 часов непрерывной беседы, чтобы назвать незнакомца своим приятелем, и 200 часов — чтобы он стал близким другом.
Кажется, это совсем немного, однако, согласно результатам того же исследования, среднестатистический американец проводит всего около 41 минуты в день в разговорах с людьми.
Что же делать, если вы уже чувствуете недостаток общения?
Ответ очевиден: противостоять двум названным выше тенденциям. Конечно, это непросто, но результат стоит того. Старайтесь чаще общаться с вашими друзьями, интересуйтесь новостями. Не повредит и немного здорового эгоизма: оказывается, нередко отношения затухают из-за того, что каждый вежливо думает, что у друга нет времени и не стоит его отвлекать пустой болтовней. И всё же напоминайте о себе, устраивайте приятельские вечеринки — и ваши друзья будут вам благодарны. Используйте любой повод, чтобы обменяться парой слов в соцсетях. Только делайте это с умом: не все «френды» ваши настоящие друзья, но около четырех вы точно сможете там найти.
Попросите ваших друзей позвать их друзей и приятелей на общую встречу или прогулку, а там уже у вас появится возможность обзавестись новыми знакомствами. Вспомните о тех, с кем вы перестали общаться, с кем дружба уже затухла, оставив приятные воспоминания, попробуйте им написать. Главное — не надо стесняться: в худшем случае вам просто не ответят (и вы ничего не теряете!), в лучшем — проведете теплый ностальгический вечер.
Если посредники не помогли — спасайте себя сами. Вспомните, что вам нравится (или что давно хотели попробовать), и найдите соратников. Многие занятия уже подразумевают общение (языковые курсы, рисование, спорт), так что, даже если когорта лучших друзей не пополнится новобранцами, вы всё равно расширите круг общения и потренируетесь налаживать контакт с незнакомцами — рано или поздно это умение пригодится.
Конечно, друзья и общение нужны не только вам, и можно просто ждать, пока кто-то первый сделает шаг навстречу. Но это неверная стратегия — беседуйте, дружите и знакомьтесь только ради самих себя! Пусть поначалу каждая вторая беседа будет неловкой, а старых друзей придется силой вытягивать раз в месяц в бар — хорошая, поддерживающая дружба как раз тот случай, когда за результат стоит побороться.
Почему с возрастом друзей все меньше?
Почему уже сейчас не с кем общаться и как сделать так, чтобы дальше не стало только хуже.
Мы начинаем заводить друзей в младших классах школы. Постепенно их становится всё больше, круг общения расширяется и достигает плато в 25–30 лет. После этой отметки связи начинают таять, а количество друзей снижается в среднем на 38%.
Попробуем разобраться, почему так происходит и как можно справиться с этой проблемой.
Как меняется дружба по мере того, как мы взрослеем
В детстве мы дружим в основном с детьми из класса или соседями. В это время ещё нет особых интересов, задушевных разговоров и близости. Дети разделяют игры и занятия, учатся сопереживать другим и объединяться для достижения общей цели.
В подростковом возрасте (13–19 лет) мы сохраняем часть друзей со школьных лет и заводим новых. В это время близкие сверстники частично заменяют нам родителей. Появляется душевная близость и взаимная поддержка, мы учимся раскрываться перед другим человеком, доверять ему и понимать, чего он хочет. Также дружба готовит подростков к созданию пары.
В молодости (19–30 лет) социальные связи достигают своего пика.
Мы теряем часть друзей, но разорванные контакты с лихвой восполняются новыми. Сокурсники, первые коллеги, партнёры, их друзья и знакомые — круг общения широк и разнообразен.
И вот после 30 лет наши связи потихоньку начинают испаряться. Подростки проводят с друзьями 29% всего времени бодрствования, а в среднем возрасте этот показатель падает до жалких 7%.
К 65 годам 12–22% людей остаются вообще без друзей. И хотя времени на коммуникацию у пенсионеров гораздо больше, многим просто уже не с кем общаться. Старые связи потеряны, а новые заводить сложно.
Почему с возрастом друзья теряются
Есть несколько причин, по которым взрослые люди перестают активно заводить новые контакты и теряют дружеские отношения.
Меняются потребности и цели общения
Подросткам и молодым людям кажется, что они будут жить вечно. В это время в приоритете сбор информации о мире, а для этой цели лучше всего подходят разнообразные социальные контакты. Юные люди общаются со всеми подряд, легко заводят знакомства и стремятся к сверстникам.
С возрастом картина меняется. Люди осознают, что жизнь конечна и надо бы потратить её на что-то приятное. Количество друзей начинает снижаться: остаются только те, кто обеспечивает эмоциональную близость и тепло. Остальные безжалостно изгоняются из круга общения.
Приоритеты смещаются на семью
Поначалу брак расширяет круг общения: люди сближаются с друзьями и родственниками супругов. Однако со временем приоритеты смещаются на семью. Супруг обеспечивает человеку то, что раньше он получал от друзей: становится партнёром по развлечениям, удовлетворяет эмоциональные нужды — даёт поддержку и утешение, помогает морально и физически.
С рождением детей этот эффект только возрастает. Маленький ребёнок отнимает много времени, круг интересов сильно меняется, особенно если сравнивать с бездетными друзьями. Часто люди замыкаются на семье, и дружеские связи сами собой отпадают.
Не остаётся времени на общение
Как и брак, выход на работу может увеличить количество друзей. Люди часто общаются с теми, кто в чём-то похож на них: разделяет взгляд на мир, имеет схожие интересы и общественный статус.
Вероятность встретить такого человека на работе довольно высока.
В то же время старые друзья постепенно исчезают — из-за нехватки времени и растущей пропасти в интересах и статусе.
Мешают жизненные обстоятельства
В 68% случаев дружба в среднем возрасте кончается случайно, по вине обстоятельств, например переезда. Только 25% людей намеренно прекращают отношения, как правило, из-за предательства.
Череда обстоятельств и нехватка времени оставляют нас без близких друзей. Это закономерно, но ничего хорошего в этом нет. Ведь дружба необходима человеку не меньше, чем здоровый сон и занятия спортом.
Почему дружба нужна в любом возрасте
С самого детства дружба определяет наше здоровье и благополучие. Дети и подростки, у которых есть друзья, больше интересуются учёбой и лучше успевают по школьным предметам, чем одинокие ребята. Эмоциональная близость со сверстниками повышает уверенность в себе и снижает риск депрессии.
В среднем возрасте дружба по-прежнему много значит для человека. И хотя отношения с супругом влияют на психологическое здоровье сильнее, связь с друзьями стоит сразу после них и оказывается важнее общения с родственниками.
В пожилом возрасте близкие отношения и социальная поддержка помогают сохранить когнитивные функции, а социальная изоляция, наоборот, ухудшает здоровье и качество жизни.
Это подтвердило Grant Study, 75-летнее масштабное исследование Что нужно для хорошей жизни? Уроки самого длинного исследования о счастье жизни более семи сотен мужчин из разных социальных классов, пытающееся понять, что на самом деле делает людей счастливыми и здоровыми.
Оказалось, что те, у кого сильна связь с родными, друзьями и своим сообществом, живут счастливо и дольше сохраняют хорошие самочувствие и память, чем те, кто остался в одиночестве или не удовлетворён своими отношениями.
Постарайтесь не растерять друзей: одиночество убивает.
Как не остаться в одиночестве
Единственный способ улучшить что-то в любой сфере жизни — уделять этому время. И дружба не исключение.
Поддерживайте старые отношения
Дружба не статична: она формируется, поддерживается и распадается. В любой момент жизни близость между людьми может нарастать, спадать или оставаться неизменной, и на каком уровне будут находиться ваши отношения, зависит от вложений.
Встречайтесь с друзьями, звоните им, интересуйтесь их жизнью.
Попробуйте вместе заняться каким-то делом, важным для вас обоих. Например, вместе бегать по утрам, по выходным ходить в кино, сделать что-то хорошее или просто раз в неделю собираться за чашкой кофе, но — обязательно! — без пропусков.
Измените среду, чтобы появились новые связи
Теория социального конвоя гласит: на протяжении всей жизни нас сопровождает группа людей, которая меняется в зависимости от обстоятельств. Каждое изменение среды в перспективе может подарить вам новых друзей.
Заведите новое увлечение: запишитесь на какой-нибудь мастер-класс, сходите на групповые занятия в спортзале, найдите в своём городе сообщества по интересам. Вы можете обрести друга в любом возрасте, и чем старше становитесь, тем осмысленнее и глубже будут новые отношения.
Почему с возрастом все сложнее заводить друзей
Анна Веселко
В детстве и юности мы легко обзаводимся новыми знакомствами, склонны каждого второго человека называть своим другом, и каждый пятый друг имеет серьезный шанс стать лучшим. «Коллекция друзей» имеет свойство расширяться до примерно 25 лет, после чего начинается спад. Приближаясь к тридцатилетию, мы все реже заводим новых друзей и даже близких приятелей, а уже существующие связи проходят через серьезную ревизию. «Теории и практики» разбираются, с чем это связано и есть ли шанс на дружбу, если вы — взрослый.
Представьте: вам 30+ лет, сегодня — пятничный вечер, который вы планируете провести в гордом одиночестве за чтением хорошей книги или парой-тройкой серий на Netflix. Вы предвкушаете часы покоя, как вдруг вам звонит давний друг — вы дружите более 15 лет, еще со школы — и предлагает выйти в город, встретиться с людьми, которых вы не знаете. Вы не очень хотите, но вас уговаривают, вы сдаетесь, с тяжелым сердцем выбираетесь на встречу, и — бац! — вечер оказывается одним из лучших в вашей жизни. Вам интересно с этими новыми людьми, вы веселитесь, оказывается, что у вас масса общих тем, интересов, увлечений. Наконец, вы френдитесь в фейсбуке, обмениваетесь телефонами, чтобы написать друг другу в телеграм, и уходите домой в предвкушении начала новой прекрасной дружбы.
Проходит четыре года, за это время вы виделись дважды и случайно : вновь пересеклись в общей компании. Зато вы с завидной регулярностью лайкаете посты друг друга в социальных сетях и даже пишете комментарии.
Эта история не уникальна, наверняка в такой или очень похожей ситуации оказывались многие. И самое обидное в ней то, что вы-то, может быть, и хотите видеться или общаться с новым человеком, просто жизнь постоянно вносит свои коррективы.
Когда человек перешагивает порог 30 лет, он часто с удивлением замечает, что людей вокруг становится не меньше, а даже наоборот: коллеги, друзья друзей, взрослые с детских площадок и кружков, куда вы водите своих отпрысков, мастера по маникюру и педикюру, с которыми так приятно пообщаться в процессе… Людей, которых вы со временем могли бы назвать своими друзьями, по-прежнему много. Однако настоящими близкими людьми, к которым вы пойдете в кризисной ситуации, они становятся очень редко — таковыми остаются те, кого вы узнали 10 и более лет назад. И их, как правило, мало.
По мере того как человек приближается к середине своей жизни, исследовательский дух постепенно уходит в прошлое. Расписание все жестче, приоритеты меняются, а сам человек становится все более требовательным к своим друзьям, зачастую прощая ошибки только тем, кого знает с детства
Независимо от того, сколько друзей вы успеете и захотите завести в зрелом возрасте, период формирования связей по типу «Ты мой лучший друг», как это было в подростковом возрасте или юности, отныне закончен. Теперь вы заводите «как бы друзей» — приятелей, знакомых, близких людей — и часто сами не понимаете, какой эпитет дать тому или иному человеку. Коллега с работы, с которой вы ходите по ресторанам на выходных, но редко обсуждаете глубоко личные проблемы: она подруга или все же приятельница? А тот ваш приятель, с которым вы тесно дружили годами, пока не переехали в другой город: он все еще друг или уже просто знакомый? Можно ли по-прежнему считать его другом, если вы все реже встречаетесь лично, хотя и продолжаете поддерживать связи в соцсетях?
Старый друг лучше новых двух
А затем, в серьезной жизненной ситуации — скажем, столкнувшись с разводом или переездом, — осознаем, насколько мы были неправы, забывая регулярно пополнять запасы своих друзей. Вдруг оказывается, что, когда вы хотите закатить вечеринку по поводу своего юбилея, вы совсем не уверены, удастся ли вам собрать более или менее адекватное количество людей, несмотря на 500+ друзей в фейсбуке.
В среднем больше всего друзей люди заводят в старших классах школы, на первых курсах вуза и на первой работе. Как правило, этот процесс значительно замедляется к 25–27 годам
Дом — работа — дом — работа
В профессиональном мире трудно поддерживать «близость», поскольку коллеги периодически переназначаются, переходят из отдела в отдел или уходят на другую работу. К тому же на рабочем месте может начаться конкуренция, усложняют ситуацию и различия в профессиональном статусе и доходах. Дружба на работе часто приобретает временный и нестабильный характер : сложно сказать, где заканчивается пусть близкое, но все же просто общение, и начинается настоящая дружба.
Нелегко завести новые дружеские отношения и тогда, когда у вас уже есть постоянный партнер. Как правило, в этом случае само собой разумеется, что друзья обеих сторон так или иначе будут смешиваться, старые компании объединяться в одну общую, а новые люди будут приходить в вашу жизнь как бы одновременно для дружбы и с вами, и с вашим партнером. Именно поэтому пары стремятся завести дружбу с другими парами, даже если их не связывает общий интерес вроде воспитания детей. Просто вдвоем проще.
Но это только с одной стороны, потому что с другой формирование дружбы между парами начинает напоминать какое-то бесконечное сватовство всех со всеми. Теперь вам надо думать не только о том, комфортно ли вам будет общаться с той женщиной, но и о том, комфортно ли с вами ее мужу, комфортно ли ему с вашим мужем, комфортно ли вашему мужу с этими двумя…
Даже когда у возникает крепкая связь, получающиеся дружеские отношения могут быть мимолетными — и очень вероятно, что они будут подчиняться прихотям ваших детей.
Внешние факторы не единственное препятствие: после 30 лет люди часто испытывают внутренние изменения в том, как они подходят к дружбе. Самопознание приводит к самосознанию, поэтому с годами мы склонны все придирчивее относиться к тем, кем себя окружаем. И новая планка, как правило, располагается в разы выше той, которая существовала в юности, когда мы были готовы встретиться за коктейлем почти с кем угодно. Все, кто сейчас доставляет нам хоть какой-то дискомфорт, больше не воспринимаются как «интересные, уникальные личности», которых хочется держать рядом ради разнообразия, и потому крайне быстро вычеркиваются из круга общения.
Обзаведясь жизненным опытом, многие люди приобретают более фаталистический взгляд на дружбу
Когда мы моложе, мы больше склонны вдаваться в крайности, определяя для себя, что значит быть друзьями. Отсюда, например, придумывание различных дружеских клятв — друзья воспринимаются как люди, которые нам зачастую ближе, чем даже родные братья и сестры. И хоть немного меньшее, чем полная лояльность с их стороны, предполагает разрыв отношений. Все или ничего!
Поэтому в завершение остается сказать только две вещи. Во-первых, поблагодарите тех людей, которые остались вашими друзьями, несмотря на годы. Во-вторых, прямо сейчас напишите тому знакомому, которому давно хотели предложить встретиться вечером после работы. В конце концов, именно то, что с возрастом мы склонны лучше понимать, что хотим видеть в других людях и что можем дать им мы сами, есть все шансы сформировать крепкую дружбу и в 30, и в 40, и в 80 лет. Главное — попробовать.