Почему быть взрослым лучше чем ребенком
Кем лучше быть: взрослым или ребенком
Ну не смогла я сказать ребенку правду. Я ведь искренне считаю, что быть взрослым – намного лучше. С детства я мечтала, как стану самостоятельной, как мне откроются тысячи дорог и возможностей – только знай, выбирай. Я ведь была младшей в семье, меня опекали, окружали заботой и вниманием, а мне так хотелось сделать что-то самой: решить, купить, надеть. Но самостоятельно я могла только выбирать книги для чтения, где взрослые люди строили свой потрясающе интересный мир, принимали судьбоносные решения, совершали великие поступки. И когда я стала студенткой и уехала в другой город, первый год самостоятельной жизни я наслаждалась возможностью ложиться спать, когда хочется, а не когда надо, обедать, когда вздумается, а не в специальный обеденный перерыв, есть любимую, а не полезную еду, носить только то, что нравится, а не что подходит к случаю.
Когда у меня родился третий ребенок, двое старших вдруг временно поглупели и отстали в развитии. На ручки, конечно, не просились (старший все-таки выше меня на голову), но могли хором с младенцем начать хныкать, капризничать и изъясняться непонятными звуками. Умные педагогические книги на этот случай предупреждали – пусть старшие немного побудут малышами, не мешайте им, а подыграйте. Приходилось мне сюсюкать сразу с тремя мальчишками, петь им колыбельные и агукать. В итоге, с завистью глядя на младшего брата, вокруг которого было столько возни, парни робко попросили… соску. Для них она стала каким-то символом всемогущества младенца – вот ты лежишь, сосешь, ничего не делаешь, а родители от тебя ни на шаг не отходят. Что ж, чтобы не ранить их чувств, пришлось выделить им отдельные пустышки, которые они с радостью запихали себе в рот (зрелище не для слабонервных). К счастью, умные книги оказались правы, и через минуту они с отвращением выплюнули резиновую гадость.
Комментари родителей
Мне бы жутко не хотелось, чтобы сын вырастал. Очень люблю его обнимать-целовать-щекотать. Раньше думала – ну вот будет ему десять лет, тогда уже не обнять, не потискать ребенка, как же я буду? Сейчас ему 13, и вроде бы не такой уж он большой. Еще же можно его тискать, правда?
Я до сих пор вспоминаю тот момент, когда я думал: «Это я сейчас боюсь тех людей, которые прячутся под моей кроватью. Но вот когда я перейду уже в класс 5 или 6 и буду носить пионерский галстук, то буду смелым, отважным и разгоню все свои страхи!»… Я вырос, а страхов стало ещё больше.
Дочка (восемь лет) недавно разрыдалась: «Мне придется все мои игрушки отдать Лизе! Потому что я уже большая!» (Лиза – новорожденная двоюродная сестра). С чего она это взяла – непонятно. Пришлось успокаивать ее, что она со своими куклами может играть сколько угодно, ведь и мама до сих пор с детства хранит любимую кукольную принцессу.
Недавно впервые услышала от 14-летнего сына, что он хочет быть взрослым. Просится на дачу к другу, а я его не отпускаю, для таких поездок с ночевкой маленький еще. Говорю: «Вот станешь взрослым, будешь сам решать, куда тебе поехать и как провести выходные». А он с таким надрывом: «Скорее бы уже. »
В детстве тебе запрещали делать определенные вещи, и вдруг то, что раньше было нельзя, стало доступно. Это и сигареты, и алкогольные напитки, и нецензурная лексика. Я «познакомилась» с алкоголем, курением и нецензурной бранью в детском оздоровительном лагере. Тогда мне было 12 лет. Не скажу, что злоупотребляла всем вышеперечисленным, просто связалась с теми, кто научил меня держать в руке сигарету и своеобразно выражаться. А надо заметить, что моя мама работала в этом же лагере. Разумеется, родные, когда узнали, были в шоке. Но ведь быть взрослым – нести ответственность за свои слова и поступки. Поэтому не помню, чтобы меня отругали или отчитали… Всё прошло само!
Мнение эксперта
Елена Литовченко, психолог
Уважаемые родители,
поучаствуйте в создании детской рубрики.
Темы, которые мы в ближайшее время обсудим, «Детская вражда: почему они ссорятся?», «Как жить в школе со смешной фамилией?», «Классный руководитель».
Присылайте на адрес kids@mr-7.ru свои комментарии, делитесь опытом, рассказывайте свои истории.
«Быть взрослым – роль, в которой нужно себя сочинять»
«Зрелости не существует – или она бывает только у других. » Философ размышляет о том смысле, который каждому из нас, взрослых людей, предстоит придать собственной жизни.
«Вот этот человек, самую малость старше меня, с которым я здороваюсь в лифте, – знает ли он, что к нему обращается маленький мальчик, немного напуганный и смущенный, потому что ему приходится говорить со взрослым так, будто он и сам взрослый, и (да-да, несмотря на мои 50 с лишним лет) удивленный, почти польщенный тем, что его собеседник, похоже, этому верит? Без сомнения, знает он об этом не больше, чем я знаю того, другого маленького мальчика, которым мой сосед остался для себя самого – втайне от всех других людей. Того мальчика, который абсурдным образом оказывается спрятан под внешностью 60-летнего мужчины…
«Нет, лучше повзрослеть до того, как состариться, чем состариться, так и не повзрослев!»
Взрослых людей нет. Есть только дети, которые делают вид, что выросли. Или которые выросли на самом деле, но не могут поверить в это до конца. Не могут стереть в себе черты того ребенка, которым они были прежде и которым остаются… Быть взрослым – роль, в которой приходится себя сочинять. По крайней мере, именно так я это воспринимаю в отношении себя самого. Надо сказать, что некоторые в этой роли проявляют особый талант, придающий им такую серьезность и самодостаточность, что порой им удается провести, обмануть самих себя. А может быть, все это – лишь внешнее впечатление, которое и я порой произвожу на других… Кто может знать? Лицо – это маска, тем более обманчивая, как сказал бы философ Паскаль, что она не всегда является маской.
Детство – это антипод рая
В той части детства, которую каждый из нас носит с собой, соблазнительно было бы уловить некую долю поэзии, словно бы затерявшуюся или, наоборот, бережно хранимую посреди прозы времени. И в таком взгляде, несомненно, будет доля истины. Но помимо нее сколько же в этой части нас самих есть еще и слабости, сколько эгоизма, сколько страхов! Детство – антипод рая. И психоанализ в этом отношении просвещает меня гораздо больше, чем творения поэтов. Но оставим это. Сейчас меня интересует взрослый человек – его я хотел бы понять и восславить. «Состариться, не став взрослым», как пел в одной из своих песен Жак Брель… Но это значило бы намеренно ограничить себя детской беспомощностью или старческим слабоумием. Нет, лучше повзрослеть до того, как состариться, чем состариться, так и не повзрослев! А потом у нас рождаются дети – и надо их воспитывать, на что не способен ни один ребенок… Наконец, есть еще и усталость, и разочарование, и время, и все растущий груз ответственности, забот, работы… Детство окончательно остается позади (именно так – одновременно внутри и позади нас) – и вот это-то и называется «взрослый человек». Роль, в которой приходится сочинять самого себя? Да, несомненно, но она – наша. Единственная роль, достойная ребенка, которым мы были прежде или которым мы остаемся.
Человек сорока лет
У Пеги есть текст, очень меня волнующий*. Там речь идет о сорокалетнем человеке (столько лет было тогда Пеги), о его знании, его секрете – самом распространенном в мире и самом потаенном. О таком, который никогда не открывается тем, кто не достиг рубежа 37 или 33 лет. В чем же он? В том, что мы не счастливы. Во всем остальном сорокалетний человек готов усомниться, со всем остальным он готов спорить. Но с этим – нет. Это, пишет Пеги, «единственное верование, единственное знание, за которое он держится и которому сознает себя приверженным как делу чести». Можно возразить, что все зависит от конкретного человека и от того, что мы считаем счастьем… Но мне нравится, что Пеги выдает эту правду вот так – разом, без снисхождения и доброты. Что счастье, о котором мы мечтаем, – это лишь мечта. Что жизни, наполненной блаженством, не существует. Что мы бываем (если вообще бываем) счастливы лишь в большей или меньшей мере – и скорее в меньшей, нежели в большей.
Но все это уже говорили другие, другими словами и на всех языках. Просто, добавляет Пеги, еще есть вот что. «Посмотрите, какая непоследовательность. Вот тот же самый человек. У этого человека, естественно, есть сын 14 лет (столько лет было тогда сыну Пеги). И у него есть лишь одна мысль – чтобы его сын был счастлив. Он не говорит себе, что впервые в мире такое может случиться и поразит всех. Он вообще ничего себе не говорит – а это признак самой глубокой мысли. Этот человек может быть или не быть интеллектуалом. Или философом. Или пресыщенным (пресыщение горестью – худший вид разврата). У него просто есть такая глупая мысль. А такие – самые лучшие мысли. У него лишь одна эта мысль: он хочет, чтобы его сын был счастлив. И он думает только об этом».
Что такое взрослый?
Я открыл для себя этот текст, когда мне было около сорока и я уже был отцом троих мальчишек… И с тех пор я никогда о нем не забывал. И довольно часто его перечитывал. Он открывает мне то, что такое взрослый человек. Это тот, кто оставил мысль о счастье – во всяком случае о том, на какое он надеялся в 16 лет. Который больше не верит в него, больше не интересуется им – по крайней мере, для себя самого или же людей своего поколения. Но который не может, если у него есть дети, не желать его для них. Эта непоследовательность прекрасна. Это наша доля безумия. Это наша доля страсти. Это наша доля детства – и в этом тоже, – но безоглядно отданная, проецированная в другого… А потом дети вырастут, и у них будут свои дети. Все продолжается. Все будет продолжаться. Секрет по-прежнему хранится, даже когда его раскрывают. Это не значит, что мы лжем или о чем-то умалчиваем. Это значит, что в отношении своих детей мы не можем согласиться с тем, что поняли для себя, потратив на это столько лет. Для себя – нам почти удается смириться с этим. Кто такой взрослый? Это человек, который научился держаться и продолжать. Но который, если у него есть дети, никак не утешится тем, что им придется в свой черед этому научиться.
«Важен не конец, важен путь. Любовь, которую нужно отдать, работа, которую надо сделать. »
Это не мешает жить. Это не мешает любить – и не только своих детей. Это не мешает даже быть счастливым – иногда, по-своему. Быть более или менее счастливым. Или почти счастливым. Скажем так – не быть несчастным. Это не мешает существовать, и осуществлять, и продолжать свое существование. Сорокалетний, пятидесятилетний, шестидесятилетний человек. Мы знаем, чем все это закончится. Но важен не конец. Важен путь. Работа, которую надо сделать. Любовь, которую надо отдать. И та жизнь, что продолжает длиться, не желая умирать и сдаваться. Это желание длиться – самое основополагающее из всех. Из него исходят все другие, именно оно дает подлинный вкус жизни. Это conatus, о котором говорил Спиноза, – то есть склонность любого существа удерживаться в своем существовании. Для человека – это его усилие, которое он прикладывает, чтобы радоваться и наслаждаться, чтобы жить дольше и по возможности лучше. Agendi potentia sive existendi vis, читаем мы в «Этике»: потенция действовать, сила существовать. Иначе бы мы и не жили. Иначе бы мы не действовали. Иначе у нас даже не было бы сил, чтобы покончить с собой. В этом уже не было бы нужды: мы были бы уже мертвы.
Продолжать(ся)?
* Шарль Пеги (Charles Peguy, 1873–1914), французский поэт и публицист.
4mama
Поздно ложиться и красить волосы: чем еще так круто быть взрослым?
Нет такого ребенка, который бы не мечтал стать взрослым и пользоваться взрослыми привилегиями: объедаться сладостями, водить машину, покупать все, что захочется, оплачивать счета за коммунальные услуги… ой, это уже из другой, совсем не детской истории!
Можно поздно ложиться спать
Это было мечтой многих, распрощаться с режимом, когда в 9 часов вечера нужно лежать под одеялом и видеть 10 сон. Мы часто представляли себе перед сном взрослую жизнь, в которой мы ложимся спать поздно ночью, закончив все наши важные дела. Важные дела обычно включали в себя дочитать книгу, посмотреть все ночные передачи для взрослых по телевизору и пройти все уровни игры Марио. Эх, не знают детишки, что нет ничего лучше для взрослых сейчас, чем лечь спать в 9 часов и крепко проспать всю ночь, проснувшись без мешков под глазами!
Навещать друзей в любое время
Придумать интерьер собственного дома
Обои с собачками и слониками, которые были куплены на 4-летие сына, несомненно, будут раздражать 10-ти летнего мальчика, который мечтает обставить комнату в стиле звездных войн. Да, что там комнату, дай волю и вся квартира попадет под горячую руку юного дизайнера интерьера.
Работать там, где нравится
Со времен нашего детства космонавт, милиционер и последователь дела Саши Белого заметно сдали позиции в рейтинге востребованных детских профессий, уступив айтишнику, депутату, фотографу и рэпперу. Однако, как и много лет назад дети продолжают мечтать о профессии, которая будет приносить доход и вызывать уважение.
Иметь домашнее животное
Хомячок, купленный бабушкой на день рождение, это, конечно, хорошо, но нам всегда хотелось нечто большее. Скажем миленького щенка датского дога, с которым можно гулять на улице, вызывая завистливые взгляды друзей. Вот и мечтаем с детства о большом и верном друге и в итоге покупаем, когда становимся самостоятельными.
Просыпаться когда захочется
Все мы ненавидели школу, особенно по утрам, когда подушка и одеяло так манили к себе. И почему-то думали, что привилегия взрослых – спать до полудня, хотя маме и папе тоже нужно было собираться на работу.
Покупать любую еду
Ну да, чипсы, сухарики и конфеты с мороженым тоже «любая еда». И посещение фастфуда сюда тоже вписываем. Неограниченное. А не тогда, когда мама разрешит.
Покупать модную одежду
Шоппинг ненавистной школьной формы и еще более ужасной обуви, останется в памяти многих из нас (а тем, кому покупали школьную форму на вырост, можно только посочувствовать). И очень часто родители не разделяли наших предпочтений в одежде «нет, я не куплю тебе эту футболку с Покемоном, давай лучше примерим этот серый в голубую полосочку свитерок, совсем как у дедушки!» Да, быть взрослым и иметь возможность покупать одежду на свой вкус это круто!
Можно иметь детей
Возможность иметь своих детей и с радостью исполнять с ними все предыдущие пункты очень радует наших отпрысков. А нет, пункт 6 и так очень тяжел в исполнении, а если у вас есть маленький человек, который работает будильником без выходных, скорее забудьте про него и вставайте готовить завтрак, юные родители!
Можно красить волосы
…делать пирсинг и татуировки. Вот только временные рамки немного разнятся: одни красят голову в цвет морской волны уже в 18, другие решаются «забить» рукав ближе к тридцати, если мама говорит, что татуировки – это вульгарно.
Почему быть взрослым полезно?
Если вы не согласны, что быть взрослым так уж приятно, то вот вам мой аргумент — семь огромных вдохновений, доступных только для эмоционально взрослого человека. Основано на изучении четырех экзистенциальных страхов, о которых писал Ирвин Ялом, а также на моей 10-летней коучинговой практике и моем же личном опыте.
…Я действительно осознаю ценность жизни
Ребята, есть новость: мы все умрем. Страх смерти свойственен каждому человеку, и ребенок, впервые поняв, что его жизнь на земле не бесконечна, испытывает настоящий ужас. Если мы так и остаемся детьми, этот ужас с нами навсегда — незримо, фоном, но он никуда не уходит. Когда мы взрослеем, то начинаем видеть обратную сторону конечности жизни — ценность каждого дня. Мы начинаем ценить каждый день, наслаждаться им. Мы не позволяем себе тратить время на то, что нам не нужно и неинтересно — ведь жизнь коротка. Хочется инвестировать ее во что-то хорошее, а не в головную боль после алкогольных возлияний и не на отношения, от которых тебе скучно и плохо. И вот, когда до меня дошло, как жизнь коротка и драгоценна, тогда…
…Я осознанно выбираю, как мне жить
Эмоционально взрослый человек меньше жалеет о том, как живет, потому что он сам все это выбрал. Я выбираю жениться через месяц или не жениться никогда, на этом человеке или на том. Я выбираю к тридцати годам стать хозяином своего бизнеса или работать в некоммерческой организации за скромную зарплату, объездить весь мир или сидеть по полгода на даче… Или все это вместе, если захочу. Значимые близкие в моей жизни — мама, друзья, шеф, общество — могут мне транслировать какие-то ролевые модели, но не могут диктовать мне, что делать, потому что эта жизнь — моя. И вот, когда я по-настоящему созидаю свою жизнь, именно тогда…
…Я способен к настоящей любви и близости
Что спасает нас от одиночества? Не полмиллиона читателей в соцсетях, не толпа людей вокруг, не тысячи контактов в телефоне — а умение строить прочные, теплые человеческие отношения, ощущать подлинную близость. И эту близость можно испытать только из взрослой позиции! По-настоящему любить, понимать, быть привязанным, но не растворяться в любимых — это таланты взрослого. Ребенок в отношениях всегда строит вертикаль: он либо подчиняет любимых своим интересам, манипулирует, либо подстраивается под интересы того, кого любит, и теряет контакт с самим собой (помните, как героиня Джулии Робертс из фильма «Сбежавшая невеста», которая всегда выбирала такой же омлет, какой нравится ее текущему мужчине?). Неважно, подавляете вы или подчиняетесь, но это уже не близость, а созависимость, и настоящего тепла она нам не дает. И, имея опыт близости и эмоциональной связи…
…Я могу создавать смыслы своей жизни
Одна из самых тяжелых мыслей, которые нас посещают, — это мысль о том, что все тлен. Наши дела напрасны и бессмысленны. Есть только один способ справиться с этим отчаянием: наделять свои решения и действия собственным смыслом. Делаю, потому что хочу, потому что считаю важным — открывать приюты для бездомных собак, вязать коврики из ненужной одежды, шить подушки или просто с большой любовью приготовить завтрак своей семье. Все это наши творческие проекты, наш ответ бессмысленности бытия. И если мы даем такой ответ — жизнь обретает смысл. Это настоящая магия, доступная только эмоционально зрелому человеку.
…Я не боюсь воплощать мечты
Наделять мир смыслом — хлопотное дело. Чтобы не застрять на этапе смелых мечтаний, нужна взрослая ответственность и осознанность: я не только хочу, но и могу! И делаю! Очень часто нам ничего не мешает переехать жить в Европу, написать книгу, начать свое дело — но мы не беремся реализовать эти мечты. Лишь потому, что наш внутренний взрослый до этого еще не «созрел», он пока не может дать нам достаточно поддержки — и не готов попросить ее извне. При этом внутренний критик добивает нашу мотивацию, обвиняя в стагнации, а внутренний ребенок просто боится. А когда я начинаю воплощать свои мечты, то я понимаю, что…
… Я отвечаю за результаты своих действий
Без взрослой позиции я не могу отвечать за то, что получается в результате моих действий. А если не я отвечаю — тогда и весь успех получается немножко не моим. И ошибки тоже не мои: это просто так получилось, я тут ни при чем. Тогда я и ценить себя по-настоящему не смогу, и ошибки свои не проанализирую: не моя ответственность, оно как-то само. Взгляд ответственного взрослого — что будет, если я сделаю так и эдак, и что я буду делать, чтобы все получилось так, как я задумал?. И если я смотрю за свои действия с взрослой позиции, без трагизма анализирую ошибки, ищу новые возможности — тогда…
…Я вижу, куда мне расти
Реальность постоянно дает нам обратную связь. Наш внутренний ребенок ее не анализирует, в лучшем случае только обижается, если вместо фанфар и воздушных шариков получает что-то менее приятное. Внутренний критик дает нам такого пинка, что мы валимся на пол и от боли уже не можем двигаться дальше. А взрослый жадно ловит каждый импульс от Вселенной, даже если это гневный имейл от недовольного клиента, — потому что это его топливо для роста, его сигнальные огни, помогающие прокладывать новый путь.
Да, возможно, я должен был засесть за этот проект раньше. Да, что-то не вышло — ну что ж, неприятно, попробую иначе. Тут не хватило знаний — круто, пойду учиться. Здесь меня не оценили по достоинству — не беда, пойду придумаю что-то еще, чтобы приняли и оценили, а может быть, и среду поменяю, раз она мне не дает того, что я хочу. Это очень интересно, это вдохновение нон-стоп, которым к тому же из внутренней взрослой позиции можно управлять.
…Теперь, когда я рассказала вам, почему стоит-таки быть взрослым, послушайте себя. Насколько, по шкале от одного до десяти, вас вдохновляет возможность усилить свою взрослую позицию в жизни? Вас привлекает возможность больше влиять на свое состояние, на собственную мотивацию, на свои цели, ценности и результаты?
Если вы хотите узнать больше о том, как укрепить своего внутреннего взрослого — нам будет о чем поговорить на вебинаре. Ведь, к сожалению, нас не учат быть взрослыми. Мы как будто должны заранее знать, как оно — быть осознанными и ответственными. А правда в том, что быть взрослыми мы учимся, учимся каждый день нашей жизни. И давайте учиться этому вместе!
Что такое быть взрослым, зачем это нужно и почему так сложно?
Что такое психологическая зрелость?
Что такое «быть взрослым»? И почему многие из нас этого не умеют, хотя по паспорту, казалось бы, давно пора? Дело в том, что есть физическая зрелость, а есть психологическая. И порой они не совпадают. Думаю, любой из нас знает подростков и детей, которые словно уже родились серьезными и ответственными… и вечных мальчишек и девчонок, которым может быть по 30, 40 и 50+ лет.
Казалось бы, здорово быть большим ребенком, который способен непосредственно веселиться вне зависимости от возраста… но не все так просто. Давайте попробуем разобраться.
Каков он – психологически взрослый человек?
Обычно, когда говорят о взрослении, упоминают в первую очередь о личных качествах. И главный признак психологической зрелости – способность нести ответственность за свою жизнь, за свое душевное, эмоциональное и физическое состояние.
Кроме того, считается, что психологически зрелая личность должна уметь:
Список впечатляет, не так ли? Если все это собрать вместе, получится какой-то ангел во плоти без единой слабости. Или робот. Я – не такой, вы, думаю, тоже. И вряд ли вы такого где-то встречали. Выходит, на свете нет ни одного взрослого человека? И потом, как же детская непосредственность, радость жизни и способность к спонтанности и беззаботности? Неужели, если вы хотите быть взрослым, о них придется забыть, пытаясь выполнить пункты списка?
В общем, возникает два связанных друг с другом вопроса:
Быть взрослым – не означает потерять способность быть ребенком, запретить себе непосредственность и живость. Напротив, чем лучше развиты ваши взрослые качества, тем естественнее проявляется детское, спонтанное и творческое, состояние, и наоборот.
Взрослый – не тот, кто непременно серьезен, способен только ответственно работать и сдерживать эмоции. Это скорее человек, способный гармонично взаимодействовать со своими состояниями, тот, кто умеет входить в них при необходимости и отчасти контролировать (но по меньшей мере осознавать). Тот, кто понимает, когда нужно «включить» взрослое состояние, когда – детское, а в какой-то момент, может быть, и родительское (это состояние психики, в котором человек учит, заботится, защищает). И что очень важно – такой человек понимает неизбежность ошибок на этом пути, способен их спокойно воспринимать и идти дальше.
Качества характера взрослого человека, которые я описал, важны. Но этот список предназначен не для того, чтобы проверить себя по нему и расстроиться, что не соответствуешь. Это ориентир, который показывает, какие качества нужно в себе развивать, чего не хватает. Ведь взрослый человек – это в первую очередь тот, кто принимает свои проблемы и слабости и готов с ними работать.
Взрослых людей действительно мало. Некоторые психологи считают, что меньше 10% взрослых по паспорту действительно могут считаться таковыми. Но не потому, что они не соответствуют списку взрослых качеств, а потому, что не умеют гармонично взаимодействовать с собой и своими состояниями.
Большинство людей переходят из одного состояния в другое спонтанно, когда их спровоцируют обстоятельства. Или просто зависают в одном из них, например, в любой ситуации разыгрывают капризного ребенка или постоянно поучающего взрослого.
О принятии ошибок речь тоже не идет. Одни мучаются чувством вины из-за собственных неадекватных реакций, другие живут, как живется, и обвиняют в своих неприятностях окружающих.
Зачем быть взрослым?
А к чему вообще вся эта ответственность, серьезность и решительность, тем более в таких устрашающих количествах? К чему так напрягаться, тратить время и энергию, признавать собственные ошибки, работать над собой? Словом, стоит ли тратить столько усилий и становиться взрослым?
Дело в том, что только психологически взрослые люди способны получать то, что они хотят в жизни. То есть достигать своих целей, реализовывать мечты, жить счастливо и гармонично. Взрослый человек делает то, что он хочет, а главное – он понимает, что именно он хочет. Он имеет больше возможностей, живет в более дружелюбном и интересном мире, меньше нервничает и тревожится. Он наслаждается тем, что у него есть и в то же время стремится к чему-то новому.
Это не значит, что у него нет проблем. Напротив, порой может показаться, что у него их больше, чем у других. Это не так, он просто яснее их видит. При этом у него намного больше методов решения собственных проблем, чем у других людей.
Если же психологически взрослый человек сталкивается с тем, что от него не зависит, например, со смертью близких, он может использовать инструменты для работы со своими эмоциями. Он не становится всемогущим и вечно радостным. Но он получает возможность выбирать, как реагировать на события. Это умение, которое важнее многих других.
Почему так мало психологически взрослых людей?
Если все так замечательно, почему тогда так мало людей являются взрослыми?
Дело в том, что нас этому не учат. Наши родители в основном обучали нас выживать, приспосабливаться, подстраиваться под мир, так, как у них самих это получалось. А мы их копировали.
И если человек с детства научен жить безответственно, то переучиться очень сложно, да и поводов нет. Быть психологически незрелым в каком-то смысле выгодно. Всегда можно свалить свои проблемы на кого-то другого, всегда найдется кто-то, кто поможет, пожалеет и обогреет несчастную жертву. Безответственный, психологически незрелый человек легко вписывается в общество, удобен для государства. Он ничего не подвергает сомнению, не выходит за рамки, им легко управлять, легко его обмануть и запутать. Даже если такой человек бунтует, он предсказуем. Ему самому комфортно среди других таких же, среди тех, кто поощряет его желание обвинить всех вокруг в своих проблемах, а самому ничего не менять.
Можно ли повзрослеть?
Психологическая незрелость – не приговор. Человек может измениться в любом возрасте, если у него появляется такое желание.
Чтобы стать взрослым, нужно развивать в себе ответственность, решительность и осознанность. Но самое главное – понять, что ответственность за вашу жизнь, ваше счастье, ваши проблемы и их решение лежит только на вас. Если вам больше 20 лет и вы говорите «моя мать разрушила мою жизнь», «мой муж не дает мне развиваться», «свекровь погубила мой брак» или «из-за детей я несчастна» – это не взрослая позиция.
Люди, тем более близкие, влияют на нас, но окончательное решение принимаем мы. Как только вы поймете это по-настоящему, вы станете взрослым. И сможете изменить свою жизнь.
Признать это сложно и неприятно. Большинство выбирает этого не делать. Но они редко достигают своих целей, строят гармоничные отношения или живут счастливую жизнь.