свою жизнь надо устраивать до тех пор пока жизнь не начнет устраивать тебя
Свою жизнь надо устраивать до тех пор пока жизнь не начнет устраивать тебя
Лучше хранить молчание до тех пор, пока не спросят. чем говорить до тех пор, пока не попросят замолчать.
Лучше хранить молчание до тех пор, пока не спросят. чем говорить до тех пор, пока не попросят замолчать.
Лучше хранить молчание до тех пор, пока не спросят. чем говорить до тех пор, пока не попросят замолчать.
Лучше хранить молчание до тех пор, пока не спросят. чем говорить до тех пор, пока не попросят замолчать.
Человек создан сам устраивать себя и даже менять свою природу, а он отрастил брюхо да и думает, что природа послала ему эту ношу!
Иван Гончаров «Обломов»
Одна из отличительных черт гения – способность устраивать скандалы.
Выходит, что жизнь у людей счастливая и интересная только до тех пор, пока им чего-то не хватает, пока им чего-то хочется, пока они за чем-то гонятся и что-то ищут.
Виктор Суворов «Контроль»
Надо говорить откровенно до тех пор, пока нет опасности нанести человеку обиду. Ложь придумана, чтобы не причинять боль.
Надо говорить откровенно до тех пор, пока нет опасности нанести человеку обиду. Ложь придумана, чтобы не причинять боль.
Берегите своих любимых женщин. Ведь пока она ругает, переживает и психует — она любит, но как только начнет улыбаться и равнодушно относиться — ты её потерял.
Одна из отличительных черт гения – способность устраивать скандалы.
Рюноскэ Акутагава «Слова пигмея»
Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина.
Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина.
Жизнь человека имеет смысл до тех пор, пока он вносит смысл в жизни других людей с помощью любви, дружбы, сострадания и протеста против несправедливости.
До тех пор, пока мы любим, мы умеем прощать.
Франсуа де Ларошфуко
До тех пор, пока мы любим, мы умеем прощать.
Франсуа де Ларошфуко
Я всегда мечтал и буду мечтать, до тех пор, пока меня не остановит пуля.
12 заповедей оптимиста
12 ЗАПОВЕДЕЙ ОПТИМИСТА
Добавьте 10 бутонов гвоздики (пряность при не переносимости можно не добавлять). Настаивайте смесь 2 недели.
Принимать 3 раза в день по 1 ч. л. в 1/3 стакане воды.
Коктейль просто спасает от шума в ушах и в голове, помогает от головной боли, особенно, когда голова болит на изменения в погоде.
Настойка препятствует образованию тромбов.
Полезно оно тем, кто страдает от аритмии, различных нарушений мозгового кровообращения. Как успокоительное средство при неврозах (в этом случае лучше без гвоздики).
Эта настойка снижает внутричерепное давление и укрепляет нервы, что благотворно влияет на оздоровление всех систем организма.
Утренняя гимнастика Тибетских лам занимает не больше 7-ми минут, но даёт колоссальный эффект!
1.
Проснувшись, пять минут полежите с закрытыми глазами. Затем разотрите
руки, пока они не станут горячими. Затем помассируйте уши (ухо – пульт
управления всем организмом): указательный, большой и средний палец надо
взять в горсть и растереть ухо сверху вниз 30 раз (большой палец при
этом находится за ухом).
2. Правую ладонь положите
на лоб (на лини бровей), накройте левой ладонью, сосредоточьтесь на
точке третьего глаза (между бровями) и смещайте ладонью кожу лба
вправо-влево 30 раз. (Кстати, это очень помогает и от головной боли).
3.
Сложите руку в кулак, костяшками больших пальцев 15 раз помассируйте
закрытые глаза – от носа к ушам. Это упражнение улучшает зрение и
кровоснабжение мозга.
4. Правую ладонь положите на область
щитовидки, левую – сверху и двигайте руки, слегка нажимая, сверху вниз –
от горла до солнечного сплетения 30 раз.
5. Лежа, втягивайте и
надувайте живот как можно сильнее – 30 раз. Дыхание произвольное. Уходят
все застойные явления в пищеварительном тракте.
6. Лежа на спине, не спеша, на вдохе подтягивайте к груди сначала правое колено – 15 раз. Потом столько же – левое.
7. Правую руку положите на солнечное сплетение, левую сверху, делайте круги по животу с нажимом по часовой стрелке – 30 раз.
8.
Ноги вытянуты, руки на затылке, вдох – поднимите ноги за голову, выдох –
опустите. Делать нужно 10 раз. Улучшает мужскую потенцию и пищеварение.
Очень полезно для позвоночника.
9. Сесть на край кровати, глаза
открыты, левую ногу положить на правое колено, костяшками пальцев руки
растереть выемку на стопе 30 раз. То же с правой ногой. Это стимулирует
все органы.
10. Сидя, положите на затылок правую ладонь, левую сверху и двигайте руками, надавливая, вправо-влево 15 раз.
После гимнастики выпейте полстакана теплой воды (а лучше 1-2 стакана обычной комнатной температуры).
Этот сироп творит чудеса!
А вот сам рецепт:
— 1 столовую ложку сиропа солодки развести в стакане не очень горячей воды и выпить на голодный желудок. Вся лимфа начинает разжижаться. И не удивляйтесь, если у вас начнет течь из носа к примеру. Через час все шлаки собранные и разжиженные солодкой соберутся у вас в кишечнике.
— 1 столовую ложку энтеросгеля нужно запить стаканом воды.
И только через1,5-2 часа можно есть. Паста энтеросгель это самый лучший энтеросорбент, он выводит только всю грязь из организма и оставляет все витамины и минералы в организме.
Курс очищения нужно проводить 2 недели. В результате лимфа у вас будет идти снизу-вверх не 3 месяца, а пройдет за 2 недели. Благодаря этому рецепту у вас очистится кожа и улучшится здоровье, пройдет аллергия, нормализуется давление и много всего другого!
Энтеросгель можно заменять другими сорбентами, но энтеросгель это самый лучший сорбент, представляет собой «умную» губку с порами, размеры которых соответствуют размерам молекул вредных веществ. Полезные вещества препарат не сорбирует. Энтеросгель не впитывается в слизистую желудочно кишечного тракта. Естественным образом двигаясь по кишечнику, Энтеросгель впитывает в себя токсины, вредные бактерии и вирусы и за 7 часов выводится из организма.
12 заповедей оптимиста
Дубликаты не найдены
p.s. к вам никакого негатива, просто выразил свое мнение:)
Водолаз родится
Это что ещё за оскорбления?
Уроженец Бурятии отсидел 8 лет, так и не признав себя виновным
Новость аж за прошлый год, но мне только сейчас попалась. Здесь тоже вроде не публиковали, по крайней мере поиск ни чего не нашел.
«Вчера, 17 января из исправительной колонии в Твери на свободу вышел уроженец Бурятии Чимит Тармаев, он так и не признал себя виновным в умышленном убийстве, за которое его посадили. Об этом сообщил телеканал «Ариг УС». Его встретила мама Мара Тармаева, которая прождала сына долгих восемь лет.
Дело Тармаева прогремело в начале 2000-х по всей России. В 2011 на парня в московском метро напали шесть дагестанцев. Он пытался избежать драки, пересел в другой вагон, но нападавшие вытащили его. Завязалась драка, в которой Чимит смертельно ранил одного из обидчиков. Тармаеву дали 8 лет лишения свободы – за предумышленное убийство. Были бесконечные апелляции, акции и пикеты в поддержку парня. Все говорили, что он был вынужден обороняться. Суд оказался непреклонен.
Тармаев не признал решение суда. Когда к нему в камеру заходили сотрудники колонии, он говорил: «Незаконно осужденный Тармаев Чимит Борисович 1980 года рождения». Отказывался пришивать тюремный номер к своей робе. Говорил, что не преступник. Из-за этого протеста Чимита не отпустили по УДО. В итоге он отсидел весь положенный срок.»
РПЦ. Неприятный осадок
Не являюсь сильно верующим, но переживаю большую утрату.
Поэтому иногда захожу в церковь и ставлю свечку за упокой.
И воспринимаю это как личный ритуал, который для меня важен.
Вот и сегодня по маршруту попалась церковь, купил несколько свечей и зашёл в храм.
Поставив несколько свечей, сел на лавку и погрузился в раздумья.
На мой резонный вопрос: «извините, но зачем вы потушили?», сотрудница сначала замешкалась, а потом сказал что-то вроде «мне надо убрать постамент, потом я снова зажгу» и убежала.
Посмотрев на чистый постамент, я так и не понял, что она хотела убрать.
Просидев ещё какое-то время, я понял что никто больше этих свечей не зажжет.
Сразу в голове возник мем «Сова эффективный менеджер в РПЦ».
Потом вспомнилась бедная церковь Кипра, где место, куда ставят свечи, всё пропитано воском и сами свечи бесплатные (у нас кстати все чётко, перевод на карту Сбера с обязательной пометкой «пожертвование на храм», вот тут они всё продумали)
Как-то так гадко стало.
Лучше бы и не заходил.
Спасибо РПЦ, но я как-нибудь без вас дальше.
Удобное и надёжное устройство для надевания на детей штанишек
О мужчинах и котах
Жаль, что спутники жизни не заводятся, как коты. Приходишь ты домой, а у подъезда тебя ждёт чутка потрепанный, с доверчивым взглядом, на всё согласный паренёк😅
Ответ на пост «Сработало»
Когда я начинал работать у новых русских, не было ещё ни южан ни узбеков ни таджиков. Потом стали их завозить пачками, жили они где нибудь в подвале строящегося дома. Меня пригласили отделывать квартиру в новом доме. Хозяйка попросила меня сходить к этим работникам и попросить их вынести строительный мусор. Мол они работают за копейки а у меня золотые ручки и нечего распыляться на грязные работы. Сходил к этим работникам, так они цену заломили больше чем я зарабатывал в два раза. Назвал хозяйке сумму, та без раздумий выдала нужную сумму.
На следующий день я с другом сам вынес этот мусор.
Не очень востребованная специальность
И ещё он зубки лечить умеет
Список заслуг данного товарища:
— Запретил машины всех цветов, кроме белого. Просто так.
— Поставил 15-метровый золотой памятник собаке.
— Запретил всем до определённого возраста покидать страну. Просто так.
— В начале пандемии строго запретил маски и перчатки вплоть до ареста. Так сказать, именем своей власти отменил вирус.
— Приказал всем в срочном порядке носить банку сиропа солодки.
— На заседаниях читает министрам стихи о своей любимой лошади и заставляет их учить их
— Лично издал несколько десятков книг, в т.ч. обязательные школьные учебники и пособия по медицине
— Лично выиграл несколько десятков чемпионатов страны, например, скачки, автокросс, стрельба и т.п.
— Изобрёл гольф (игру такую с клюшкой)
— Запретил женщинам водить (молодец?)
— Приказал всем в правительстве подкрашивать волосы сединой по мере того, как сам седеет
— Изобрёл гоночный автомобиль (начертил и собрал)
— Изобрёл новый вид спорта: «велобаскетбол»
— Приказал всем молодожёнам фотографироваться на фоне своего портрета
— Создал комиссию по проверке надлежащего расположения своих портретов и их своевременного обновления
— Исполнил на ТВ несколько «хитов» под которые танцует вся страна. Так же исполнил рэп с внуком в прямом эфире.
— Построил мегашикарный мраморно-золотой пустой аэропорт и порт, откуда ничего не летает и не ходит
Ответ на пост «Сработало»
Батя как-то рассказал за чашкой водки. Взялись они бригадой (4 человека) керамогранит выкладывать в ТЦ крупном. А так как площади там огромные,то таких бригад там было несколько. Ну мы простреляли лазером пол,маяки где надо поставили,ориентир выделили и пошли. Неспешно так,качественно. А рядом армяне,на глазок хуярят так быстро быстро. Ещё ржут над нами.
-Эй,уруский, как улитка работаешь,так денег не заработаешь,я свою сдэлаю, твой забэру!
Проходит пара дней,приезжает подрядчик. Смотрит работу батиной бригады.
-Норм все,только медленно делаете,надо бы побыстрей.
-Да сам посмотри,уровень стяжки плавает сильно,даже маячки пришлось ставить. Клея уходит больше,время теряем. Ну и шов надо выдержать,под 45 сложнее его держать.
-Окей,я вам узбека на смеси тогда выделю.
Уходит к армянам. Слышу орёт матами.Интересно стало,пошёл посмотреть. Смотрю и ржу. Плитка плавает,уголки задраны,шов в разнобой. Подрядчик носится по плитке, разнос устраивает. Топнул от сердца ногой,а под ним плитка трескается. Керамогранит 10мм толщиной лопнул от удара ногой в итальянском ботинке.
-Ээээ, плитка плохой.
-Какой плитка плохой??Это керамогранит итальянский, 10 мм толщина!
Сел на коленки и давай простукивать, а там почти вся плитка «гуляет», пустот много. Забраковал работу,выгнал их к хуям. А поле бате отдал.
Пока батя свою площадь доделывал, загнал того узбеки на вторую половину стяжку ровнять. А с ровной стяжкой и работа быстрее пошла.
Вот так «уруский» работу у армян забрал, а не наоборот)
Батя как начнёт байки свои строительные травить, хрюкаешь аки сучара всегда)
Это факт
Сработало
Крупных объект. Ведётся отделка в семиэтажном офисном здании в Казани, на Можайского.
Я со своей бригадой из четырёх человек, забрал один этаж (укладка плитки в коридорах на пол, настил линолеума в офисных помещениях и облицовка четырёх санузлов (по два в каждой стороне)).
Через некоторое время пришла другая бригада — южане из 6-ти человек.
Хорошо помню момент, когда заказчик договаривался с ними, точнее с тем из них, кто увереннее владел русским, о стоимости работ за укладку плитки.
Бригада эта, в первую очередь, бросилась на коридоры. А когда закончили и получили за это деньги (около 80% от суммы), то встал вопрос про укладку плитки в санузлах.
Я был свидетелем насыщенного спора, который состоялся между ними и прорабом. Отчаянные доводы прораба о горящих сроках и о том, что южане его сильно подводят эффекта не произвели никакого. Было видно, они не планировали сдаваться и под конец спора уже начали хвататься за инструмент, показывая, что вот-вот готовы уйти.
Южане в тот же день с воодушевлением принялась за работу.
В общей сложности в двух санузлах было 120 м2. Если помножить на 450, то получается сумма 54000.
LiveInternetLiveInternet
—Цитатник
Глубокая чистка лица за 1 процедуру! Глубокая чистка лица за 1 процедуру! Нам нужно: Мёд ( 0.
Если джинсы стали узки в талии — есть выход!
Программа для восстановления фото: мгновенно возвращает стертые снимки! А Вам известно, что пр.
—Музыка
—Ссылки
—Рубрики
—Метки
—Приложения
—Резюме
матигина лидия
—Новости
—Фотоальбом
—
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Друзья
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Статистика
Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ.
Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.
Незаменимых нет. Есть незабываемые!
Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках.
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют
стоя!
Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь
понимать, что для любви нужно время.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять
его ногами.
Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек
совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной
скромности.
Всё должно быть изложено настолько просто, насколько это возможно, но не
проще.
Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать
удовольствие от сделанного и так.
Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при
этом пахать, как лошади..
Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
Садальский очень умный, я это понял еще 25 лет назад, когда делал с ним первое интервью. Ошибаются те люди, которые воспринимают его как шута. А он пользуется этими ошибками. Он первым в России – а может, и в мире – совместил актерство и журналистику, и его «Скандальские хроники» – а сейчас блог – известны ничуть не меньше, чем спектакли и кинороли. С ним откровенничают, он запоминает. Располагать к себе он умеет, как никто, а память у него актерская. Так получился известный и опасный журналист, который сам о себе говорит очень дозированно, а интервью дает редко:
– А зачем мне? Все, что хочу, я могу рассказать у себя в блоге. У него читателей не меньше, чем у любого СМИ.
Кто назвал Михалкова «генетическим подлецом»
– Есть вещи, про которые ты в блоге не пишешь. Вот я был вчера на прогоне у сына, он у меня тоже учится на артиста.
– Махни рукой: в этой профессии ты ничего ему посоветовать не можешь. И в сущности, никто не может. Научить ремеслу – да, а таланту, говорил мой учитель Конский, не учат.
– Я не про то. Вот им по 17–18 лет, но я уже чую там эту атмосферу театра, которую все-таки знаю, хоть и со стороны. Этот дух – как сказать? – одновременно товарищества и *** [распутства]. И не могу понять, чего там больше.
– Замечание справедливое, но еще Чехов сказал: «Странные люди актеры, да и люди ли они?» Мы, когда учились в ГИТИСе, практиковали жестокую вещь. Ехала студенческая компания в ресторан, отдельно усаживались мы, отдельно какая-нибудь наша девушка. Мы ели-пили, девушку кадрил пожилой состоятельный человек. Мы это замечали и устраивали скандал, г оворя, что это наша девушка и нельзя ее развращать. В результате он оплачивал нашу еду, а девушка соскакивала. Поэтому соотношение такое: с остальными («из публики») действительно случается [распутство], но внутри цеха соблюдается товарищество.
– Если бы тебя, с твоим неправильным прикусом, не взяли в ГИТИС, чем бы ты занимался?
– Тем же самым. Меня и в первый год не взяли никуда, я поступил на второй. Я знал с третьего класса, что буду актером. Слова «не могу» не существует: не смог – значит, не хотел.
– Без чего не может быть артиста? Чем он в принципе отличается от человека?
– Понятия не имею. Формально говоря, он должен уметь обезьянничать, но я этого никогда не любил. Ну, подсматриваешь, конечно, – вот как ты сейчас сидишь, облокотившись на два стула.
– Похож, слушай! Похож! Даже усы как будто больше стали.
– Но это легко.
– Подожди. Можешь быстро входить в состояние?
– Никогда не умел. Я долго думаю, настраиваюсь, и вообще работать на чистой технике – не моя чашка чаю. Вот есть артист (называет), он все делает правильно, я это как профессионал вижу. Ни одна струна во мне не отзывается. Я так не могу. Ни один дубль, ни одну сцену не могу дважды сыграть одинаково.
Хороший режиссер Устюгов страшно со мной мучился, но не мог добиться даже, чтобы я дважды подряд шел через сцену одним и тем же маршрутом. Вообще я почти ничего не могу делать на заказ, потому что не хочу. На сцене – запросто. На репетиции – нет, и каждое утро в десять вставать на репетицию, служить в репертуарном театре. На сцене я могу плакать ручьями, а в жизни у меня вообще слез нет. В принципе актер – это такое существо быстрого реагирования. Выползает из любой ситуации. Вот я помню: Фоменко поставил в Вахтанговском театре «Без вины виноватых», исключительно интересный по решению спектакль. После премьеры Михалков разлетается к нему с восторгами. Фоменко спокойно говорит: не могу подать вам руку, потому что вы – генетический подлец. Дословно. Михалков, однако, вышел из положения: мгновенно изменил тон на доверительный, даже сострадательный. Типа: как же вы живете с такой злобой. Что-то в этом духе. Мгновенно. Это артист.
– Я могу это написать?
– Думаю, должен. Но подчеркни, что это тебе рассказал я.
Напишу любой бред – и все купятся
– Слушай, может быть, в основе артистизма – тщеславие?
– Ну, еще Люся Гурченко говорила про одного своего близкого знакомого, что он может кончить, только если вокруг стоят и аплодируют.
– Очень похоже.
– Стоп! Вот сейчас, в разговоре, я понял, что такое артист. Хотя это в принципе не мое определение, это сказал Артур Миллер, когда встречался с труппой «Современника». Артист – это человек, который вышел на сцену, показал залу ладонь и сказал: белое. Показал другую: черное. И ему поверили. То есть это человек, которому верят. Но учти: если не поверили в первый момент – всё, можно больше не стараться.
– На этом, видимо, и основан успех твоего блога.
– Я знаю, что могу написать любой бред и на это купятся. Неясно, впрочем, моя ли это актерская репутация или особенность интернета. Но вот, понимаешь. Я снимался как-то с одной замечательной актрисой, могу назвать, но не для печати. Жили во время съемок на корабле. Смотрю – да что ж это такое: в первую ночь она отдается одному моряку, потом другому, потом третьему! Я говорю: что ты делаешь, они же всем будут рассказывать, что спали с самой …! Она отмахивается: да кто им поверит! Это очень верно, и это чисто актерский подход. Они не артисты, и им никто не поверит, хотя они с ней спали. А будь они артисты, им даже спать было бы не обязательно. Сказали – и всё.
– Но в этой среде – актерской – есть люди, которым ты доверяешь?
– Есть, но вообще-то я эту среду не люблю. Я человек принципиально одинокий. Актер в принципе не имеет права распространяться о своей семье, это вредит имиджу, и я этих разговоров не выношу, особенно когда люди, на которых пробу ставить негде, рассказывают, как они верны супругу и страстно молятся Богу. Я все видел, да и все видели, к чему лицемерить, когда можно промолчать? Но в принципе я склонен к одинокому образу жизни, а на вечный вопрос: «Кто подаст стакан воды?» – отвечаю: доползу как-нибудь. И не факт, как в анекдоте, что мне перед смертью захочется пить.
И вообще я актеров не очень люблю, актрисы – еще туда-сюда, но мужчины. Во-первых, чем актер глупей, тем он, как правило, лучше. Во-вторых, постоянное вранье. В-третьих, патологическая ревность к чужому успеху. Это не только актерское, но и вообще творческое. Боюсь, входит в профессию. Вот спрашивают: почему лег на полку «Лес» Мотыля? Там же ничего крамольного не было! Потому и лег, причем сначала изуродовали картину, вынули оттуда лучшую песню, Окуджава ему специально написал «Дай Бог воли», а потом просто запретили, и лучшую мою раннюю роль никто не увидел. Завидовали страшно. Причем не таланту, это бы полбеды, а большим деньгам, которые он получил за «Белое солнце пустыни».
Максакова – идеальная женщина
– Это не о личной жизни, а теоретически: у тебя есть представление об идеальной женщине?
– Тонкая вещь: нужно идеально точное сочетание достоинства с умением восхищаться и поддакивать. Надо постоянно хвалить меня. Допустим, я в ответ начинаю ругать себя и говорить: да что я, вот такой-то. И здесь надо вовремя (краснеет, заводит глаза): ах, как ты можешь сравнивать! Он ничтожество, он раздут подхалимами. а вот ты! ты – настоящий! ты один! И как-то надо это делать с достоинством, со строгостью. Чтобы иногда вдруг резко одернуть: не забывайся, я – королева, что-то в этом роде.
– Ты такой пример видел?
– Максакова. Воплощение моего женского идеала, если брать среди общих знакомых. Ты знаешь, кстати, что «Миллион алых роз» написан о ней?
– И о Вознесенском?
– Неважно. Допустим, да.
– Стас, я все время пытаюсь понять: откуда ты знаешь всё про всех?
– У меня хорошие информаторы.
– Да ладно.
– Подкуп, умение напоить. Я много чего знаю вообще. Про тебя знаю то, чего ты сам про себя не знаешь.
– Например?
– Знаю, кто заказал тебя избить в двухтысячном году.
– Это я знаю. Сектанты. Они угрожали.
– Кто угрожает, Дима, тот не заказывает. Это ты мог бы понимать в свои-то годы.
– Хорошо. Это личные дела или политика?
– Скорее политика.
– Такой-то?
– Тепло.
– Тогда такой-то?
– Правильно.
– Боже мой, но зачем ему это было нужно?! Да и не такое это было избиение, чтобы.
– А это неважно. Им важно отреагировать, если кто-то что-то не то о них говорит. Не по понятиям это – терпеть. Жванецкого избили и вытащили из машины тоже не просто так.
Обезьяна и роскошь
– Послушай, а как ты сам не боишься?
– Мне удалили страх.
– А серьезно?
– Серьезней некуда. Была большая опухоль, слава Богу, доброкачественная. Вырезали надпочечник. И все, с тех пор никакого страха вообще. Пофигизм абсолютный. Знаешь, как я боялся смерти? Страшное дело. Сейчас она меня не волнует вообще.
– Я тоже не очень боюсь, но это потому, что я убежден в существовании жизни после смерти.
– А вот это напрасно. Там ничего нет. Бога тоже нет. Его придумали, чтобы люди все-таки не опускались до абсолютного свинства. Но можешь быть уверен – все заканчивается здесь.
– Слушай, а забавный был бы мир, где всем ампутировали бы страх?
– Ничего хорошего. Некоторых только страх и удерживает от полной мерзости.
– А жадность никак нельзя удалить?
– Вот этого органа у меня изначально не было. То есть я люблю, конечно, роскошь. Поэтому довольно много играю, и мне за это неплохо платят. В антрепризе есть такое понятие – обезьяна. «Кто у вас обезьяна?» Это тот, на кого ходят. Остальные получают за выход, допустим, столько-то, а я несколько больше. Могу назвать сумму.
– Не надо, зависть мне тоже еще не ампутировали.
– А ты жадный? Вот не сказал бы.
– Я жадный в том смысле, что не всегда могу себя заставить пожертвовать на благотворительность. На любовь – могу, на какие-то удовольствия типа нового гаджета – могу. А на благое дело не всегда.
– Ну и правильно. Это не жадность, а другое чувство. Я тоже не могу на благотворительность жертвовать: мне, во-первых, противно это делать публично. Я лучше дам конкретному человеку, которого знаю, и чтобы не видел никто. Во-вторых, я не понимаю: почему во всем мире о больных детях заботится государство, а у нас надо на них публично скидываться? Почему это вообще можно терпеть?
– А Елизавету Глинку ты знал?
– Поверхностно. Я знаю, как про нее спорят. Но я малый честный: кто ко мне хорошо относится, к тому и я хорошо. Она ко мне приходила, хвалила, коньяк дарила. Довольно дорогой, кстати.
В Израиле меня евреем не признали
– Я вот не понимаю: ты столько знаешь о людях – а как-то хорошо о них думаешь.
– Не то чтобы хорошо. Но просто плохих людей нет. Есть люди несовместимые. Тот, кто тебе кажется мерзавцем, просто с тобой несовместим, ну и не надо тебе с ним общаться. Никто не заставляет же. Я в блоге раньше терпел даже прямое хамство. Сейчас при малейшей попытке нахамить – немедленно вон!
– Так тебе тоже хамят?
– Ты знаешь, шуту можно говорить правду, а я давно держусь в образе шута, и как-то меня до сих пор терпят, хотя, будем откровенны, быть толстым в России трудно. Не любят толстых. Почему – не знаю. Но это ведь в наше время не проблема. Вон у меня китайский чай, позволяющий для любой роли или просто так похудеть за две недели. Но периодически, да, мне пытаются нахамить традиционным образом, это устойчивая формула – «жирная жидовская свинья». – Почему жидовская?! – В Израиле меня тоже не признали евреем, потому что по отцу. Я спрашивал, можно ли получить гражданство, сказали: нет. Я возмутился: а что же меня на сайте «Семь сорок» упоминают? Они ответили: на этом сайте упоминают всех знаменитостей. Но это не повод для гражданства.
– А грузинское почему ты принял?
– Не люблю, когда обижают маленьких. Мне Католикос подарил крест, и я его ношу, хотя и атеист. Также ношу могендовид и полумесяц – я ведь и чуваш отчасти, если ты не знаешь.
– Знаю. Но почему ты не принял украинское гражданство? Неужели то, что происходит в Грузии, тебя больше потрясло? Или просто это стало опасней, чем в 2008-м?
– Да нет у меня страха, говорю же. Но то, что происходит с Украиной, мне не нравится. Они слишком похожи на нас. Грузины – другие. В грузинах есть рыцарственность. Там тебя любят уважительно, там тебе не позволяют достать кошелек, там соблюдают гостеприимство и женопочитание, там вообще иначе всё. А Украина – это совсем мы, мы страшно похожи, и я не понимаю, почему они с самого начала, до Крыма, до Донбасса, так хотели размежеваться. Вообще ничего бы не было, никакой Новороссии, если бы они признали русский вторым государственным языком. Очень много там противного и, что самое обидное, смешного. В Грузии было не смешно.
– И чем с Украиной кончится?
– Знаешь, я вот только что был в Литве. И странное чувство: были они витриной империи, ее самой западной, самой элитарной частью. Для чего от всего этого отказались? Чтобы стать задворками Европы? Здания обшарпанные, население бедное, и поверь мне, в нестоличной, провинциальной Литве почти все тоскуют по прежним временам. Думаю, они хотели бы вернуться. И в конце концов все вернется к СССР.
– Вот тут я скорей согласен – потому что было лучше.
– Я люблю, как тут было в семидесятые годы. Я бы хотел иметь дверцу, чтобы иногда выходить туда. Даже при Хрущеве лучше было. Хотя. ну что я буду брюзжать?
Фото Ларисы Кудрявцевой
Стас Садальский в бенефисе «БОМБА».
Стас Садальский в бенефисе «БОМБА».
«Голая правда», режиссер Владимир Устюгов
«Голая правда», режиссер Владимир Устюгов
«Голая правда», режиссер Владимир Устюгов
«Неисправимый лгун», режиссер Владимир Устюгов
«Неисправимый лгун», режиссер Владимир Устюгов
«В джазе только женщины», режиссер Владимир Устюгов
«В джазе только женщины», режиссер Владимир Устюгов
«В джазе только женщины», режиссер Владимир Устюгов
«Дикая история», режиссер Дмитрий Горник
«Дикая история», режиссер Дмитрий Горник