Суслик мультик не едет ли машина не бежит ли лиса не ползет ли змея
Суслики очень любопытные животные Они любят вставать на задние лапы и высматривать, не ползет ли змея.
Суслики — очень любопытные животные. Они любят вставать на задние лапы и высматривать, не ползет ли змея, не летит ли орел, не бежил ли шакал. И только самы любопытные получают бампером в лоб!
Похожие анекдоты
В книжные магазины страны поступила в продажу книга «Как быстро заработать миллион». Цена: 100 рублей. Тираж: 10 000 экземпляров.
— Ой, какие лошадки!— Ты что, дочка, стой! Не подходи к ним. Они эти, генномодифицированные.— А это что, плохо?— Не то слово! Звери! В деревне ни одной кошки не осталось! Волкодавы — и те попрятались. Говорят даже, в соседнем таборе цыгане пропадать стали.
Пастор художнику, расписывающему церковь:— Вы с ума сошли. Где вы видели ангела в ботинках?— А где ты видел ангелов без ботинок?
Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты про сусликов
На нашем сайте собраны анекдоты про сусликов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
— Расскажи о себе.
— Я люблю давать унизительно—ласкательные прозвища.
— Ты хотел сказать уменьшительно—ласкательные?
— Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?
— Сильнее всего на Куликовом поле пострадали бедные суслики.
— Они так и не смогли понять — за что?
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что—то происходит, а понять ничего не могу…
— Расскажи о хомяке.
— Хомяк — это такой суслик, который похож на куницу.
— Говорят, что верблюд — корабль пустыни! А кто же тогда суслик?
— Это маленький торпедный катерок!
Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает всё вокруг. Тут из норы суслик высовывается. Лев:
— Падай ниц, я здесь Царь. Тут всё моё: небо — моё, солнце — моё, степь — моя и ты тоже мой.
Суслик:
— А что? Назарбаев уже не при делах?
Собрание в колхозе. Выступает председатель:
— В прошлом году мы посеяли триста гектаров овса, их сожрали суслики. В этом году посеем 500 гектаров овса, пусть обожрутся.
Наблюдение
Самые наблюдательные из них получают бампером в лоб
Чуваку интернет провели))))
Спасайтесь. Древнее зло пробудилось!
Мы случайно переместились лет на 20 назад, судя по актуальности этой шутки
лооол пацтолом кгам удафкомебать пыщь пыщь
Когда поймали на вранье
Любители растений вычисляются легко)))
Счастье привалило?
Молодой парень выиграл в лотерею и нашёл не одну, а сразу двух девушек, полюбивших его исключительно за личные качества.
Расизм / Не расизм
Недавно услышал хороший пример того, чем расизм отличается от простой рациональности.
Предоставьте, что вы идете по темной улице в Нью-Йорке, а навстречу идёт чернокожий парень лет семнадцати в куртке с капюшоном. Вы переходите на другую сторону улицы.
Где скачать любую книгу бесплатно
Если Вы очень любите книги, и Вам знакомо:
А на многих сайтах электронная книга стоит около 200 р.
Невольно можно одеть пиратскую шляпу и сказать агрх!
Многие знают библиотеку флибуста. Однако, сейчас очень часто к ней доступ ограничивают.
Нет такого способа как скачать бесплатно любимую книгу:
Заходим на рутрекер, в поиске вбиваем «Флибуста» и скачиваем всю библиотеку со всеми книгами (да размер не маленький, больше 300гиг), но оно того стоит. В самой программе есть поиск и можно найти книгу по автору, названию и т.д.
Спасибо всем кто поддержит раздачу самой библиотеки.
Если отключат полностью флибусту, то у Вас всегда будет настоящая драгоценная коллекция книг.
*снял пиратскую шляпу»
п.с. конечно так как указано делать нельзя и книги лучше покупать!
Лёня, йоп твою мать!
Интонации у женщины великолепны
Обиженный папа
Видел сегодня девочку, которая умоляла на детской площадке папу простить её за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки. А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдёт.
Матрица имееет тебя
Чтобы посмотреть четвертую часть фильма «Матрица» нужно получить QR-код!
Вполне возможно
Солнечная энергетика, это удобно, говорили они.
Ох уж эти лайфхаки, бл@!
Чайный набор с анимацией
Сибирская медицина
Ответ на пост «Сибирская медицина»
Пару лет назад неудачно упал на обе руки, боль была столь сильная, что решил поехать в травматологию (1-я поликлиника Новосибирск). Пока сидел пару часов в очереди, то боль настолько усилилась, что из глаз начали непроизвольно литься слёзы. ЛЮДИ в очереди увидели это, спросили про самочувствие и пропустили вперёд. Зашёл я в кабинет. Травматолог стал требовать одеть бахилы, я пытался объяснить, что не могу их одеть, и он стал отказываться принимать! В итоге сошлись на том, что я разуюсь! Отправил он меня на рентген (а это по сути в другом конце больницы), одного без сопровождения. Подошёл к двери кабинета, а открыть не могу, начал пробовать пинать (но босиком тихо получалось), начал кричать, в итоге вышла рентгенолог и запустила. В итоге перелом обеих рук. Наложили гипс, и ЛЮДИ в очереди потом помогли мне обуться! Совершенно незнакомые ЛЮДИ отнеслись более человечнее, чем врач и медсестра! До сих пор не забуду требование одеть бахилы!
Тест Днк
Отписываюсь о ситуации с днк.Ссылка—>(Тест днк)
В общем после шумихи, мы не стали требовать, суд заявку отменили, затаились, через 4 месяца муж пошел гулять с сыном, таки выбив прогулку и в тихую взял сам слюну на анализ днк. В итоге потвердилось что сын не его. Далее подал в суд, там официально сделали тест Днк, бывшая конечно ругалась, истерики, проклятья, в суде плакала что унижаем ее и ребенка. А когда тест показал что не его ребенок, говорила что подменили, подкупили. В итоге алименты отменили. Все в шоке, бывшая заблокировала везде и все на этом. Свекровь отмалчивается по этой ситуации, муж тоже особо не комментирует, да и я не поднимаю эту тему. Главное доказали что ребенок дейстивительно не его, алименты отменили. А то что выплатил, на совести бывшей. Так что если действительно ребенок не похож, лучше тайком сделать днк и потом уже действовать официально. Как то так. Спасибо за дельные советы, очень помогли в первый пост.
Пикабу! Остановитесь!
Уже несколько раз вам писали про эту умную ленту! Ваше нытье достало, ибо оно совершенно безосновательно.
Лучше модератора не скажу, так что вот:
А нам всё равно!
Про честность и подлость
новости интернета
КАТЕГОРИИ
Лучшая десятка
RSS-подписка на новые статьи
Присоединяйтесь
СТАТИСТИКА
Анекдоты про сусликов
Просмотров: 496 | Автор: Klemonso | Дата: 2017-12-23
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что—то происходит, а понять ничего не могу.
— Расскажи о хомяке. — Хомяк — это такой суслик, который похож на куницу.
— Сильнее всего на Куликовом поле пострадали бедные суслики. — Они так и не смогли понять — за что?
Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает всё вокруг. Тут из норы суслик высовывается. Лев: — Падай ниц, я здесь Царь. Тут всё моё: небо — моё, солнце — моё, степь — моя и ты тоже мой. Суслик: — А что? Назарбаев уже не при делах?
Говорят, что верблюд — корабль пустыни! А кто же тогда суслик? — Это маленький торпедный катерок!
Собрание в колхозе. Выступает председатель: — В прошлом году мы посеяли триста гектаров овса, их сожрали суслики. В этом году посеем 500 гектаров овса, пусть обожрутся.
Челябинские суслики настолько суровы, что роют норы прямо в асфальте.
По статистике 98% сусликов, сбитые автомобилями на дорогах, самки. Что ещё раз доказывает, что бабы ведутся на машины!