существует ли дружба на всю жизнь
Существует ли Дружба?
«Друг — это одна душа, живущая в двух телах», — как красиво сформулировал Аристотель!
Что мы знаем о дружбе? Феномен, связывающий двух людей, а может, нечто большее? Кто скрывается под словом «друг» — холодный расчетливый незнакомец или близкий и родной человек? Родной не по крови, а по духу, что в наше время не менее важно.
Друг познается в беде. Но часто ли те, кого мы называем друзьями, готовы реально прийти к нам на помощь? Да и вообще, каждый ли из наших «друзей» готов ее оказать? А если нет — то друг ли это?
Станет ли другом человек, с которым мы сами готовы разделить либо свои горести, либо радости? Или все-таки друг — это тот, кто будет с нами и в горе и в счастье?
Говорят, что дружба сродни любви. А что если наоборот? Быть может, это любовь сродни дружбе?
…Если друг оказался вдруг,
И не друг, и не враг, а так…
(Владимир Высоцкий)
Что делать, если нас все же предали, раскрыли тайны, заставили страдать? Простить? Отомстить? А если мы выбираем второе — чем будем лучше того, кто предал нас? Лучше простить и отпустить?
Истинная дружба — одна из тех вещей, о которых, как о гигантских морских змеях, неизвестно, являются ли они вымышленными или где-то существуют.
(Артур Шопенгауэр)
В детстве нам ничего не стоило подойти к другому и сказать «Давай дружить?». На что непременно получали ответ «Давай». Но что таит в себе дружба: совместные игры, общие секреты, понятные лишь нам двоим тайные знаки, или в это понятие закладывается нечто большее?
Конечно, в детстве мы не думаем об этом и воспринимаем друга исключительно как товарища по проказам и хранителя скрытой от взрослых информации. А что потом? Что случается с нашим определением «дружбы», когда мы взрослеем?
Мы станем друзьями, если выберемся отсюда. Навеки связанными общей эмоциональной травмой.
(Йон Колфер)
С возрастом мы раскрываем для себя новое понятие «дружбы», вкладывая в него более глубинный смысл, нежели раньше. Теперь друг — это не просто тот, с кем можно вдоволь пошалить, но и тот, на кого можно положиться в трудную минуту. Друг — это человек, который принимает нас такими, какие мы есть. Он прекрасно осведомлен о всех наших недостатках и слабых местах, но никогда по ним не ударит.
Не доверять друзьям позорнее, чем быть ими обманутыми.
(Ф. Ларошфуко)
Доверие — вот то, что лежит в основе любых отношений. Дружба без него попросту невозможна. В идеале — другу можно доверять, и он может довериться в ответ. С ним можно делиться секретами и быть уверенным в их сохранности. Друг поможет, когда нужна его помощь и поддержка. Он будет рядом в минуты радости. Другу можно выговориться даже в три часа ночи, и он выслушает.
Друг — это тот, рядом с кем не нужно надевать маски, тот, кто всегда поймет или… постарается понять.
Искренность отношений, правда в общении — вот дружба.
(Александр Васильевич Суворов)
О чем мы думаем, говоря о дружбе? Какие слова приходят на ум?
Доверие. Ответственность. Взаимопонимание. Веселье. Вместе. Тепло. Дорога. Память. Предательство. То, что спасает жизни. Положительные эмоции. Взаимовыручка. Симпатия. Помощь. Крепкий союз. Открытость. Искренность. Откровенность. Бескорыстность. Общие интересы и увлечения. Опора. Поддержка.
Это те слова, которыми мы характеризуем «друга» и ждем от него чуда, преданности, понимания и веры — в себя, в него, в дружбу.
Россияне почти разучились дружить, или О друзьях и «френдах»
Марина Селина, РИА Новости.
В понедельник 30 июля планета второй раз отмечает Международный день дружбы, введенный ООН в 2011 году. Границы возможностей общения людей растут стремительными темпами. Но помогает ли это дружбе?
Сто друзей? Какая ерунда!
Помню, в первом классе у нас в школьном кабинете красовался огромный плакат с пословицей: «Не имей сто рублей, а имей сто друзей». Сто рублей, как и сто друзей казались тогда чем-то почти запредельным. А теперь? Понятное дело, деньги имеют свойство поддаваться инфляции, но дружба… Сто друзей в социальных сетях для современного социально-активного человека, пожалуй, – минимум.
Тем не менее, тема о том, что чувство дружбы обесценивается на фоне прогресса чего-нибудь, совсем не нова.
Известный психолог Игорь Кон отмечал, что проблема потери человеком способности дружить периодически поднималась в связи с индустриализацией, урбанизацией, ускорением темпа жизни, и даже с появлением телефона.
Теперь есть соцсети, и можно не тратить время даже на телефонные разговоры.
«Интернет раскрыл возможности общения между людьми, которые никогда бы не пересеклись ни в силу разделяющих их географических расстояний, ни в силу принадлежности к различным социальным группам. В этом смысле глобальная сеть связывает не связанные доселе социальные и культурные миры», – говорит доктор социологических наук, руководитель отдела социологии молодежи ИСПИ РАН Юлия Зубок.
Но насколько эти миры способны дружить? О разнице между виртуальными и реальными друзьями особого смысла говорить нет, она на поверхности.
«Френды» в соцсетях – это, скорее, просто собеседники», – коротко характеризует виртуальных друзей доцент кафедры психологии человека РГПУ им. А.И. Герцена Елена Юркова, которая занимается исследованиями психологии дружбы.
«Это, скорее, приятели, с которыми происходят относительно регулярные, ни к чему не обязывающие контакты, и в этом их главный смысл. Они легко удаляются из списка друзей и также легко в них попадают», – поясняет Юлия Зубок.
Казалось бы, границы четко определены и понятны. Однако люди действительно утрачивают способность дружить на фоне бурного роста популярности соцсетей, предупреждают психологи. Главная причина в том, что дружбе необходима реальность.
«В дружбе важны все способы сенсорного восприятия – обнять, подержать за руку, передать чашку кофе и так далее. В виртуальном пространстве наши сенсорные приемники атрофируются», – говорит психолог, кандидат психологических наук Юрий Левченко.
«Вследствие постоянного общения в интернете, теряется такое умение, как эмпатия – эмоциональное чувствование другого, умение считывать состояние партнера по невербальному поведению», – соглашается Елена Юркова.
Естественная потребность, требующая таланта
Необходима ли дружба? Нет, считают многие, достаточно иметь приятелей. И вообще ее не бывает, дружбы настоящей, как и любви.
Люди придерживаются такой точки зрения по разным причинам – с детства что-то не задалось, когда-то пережили предательство, зациклились на самодостаточности.
Но психологи уверяют: человек без друзей – не вполне человек. В смысле не вполне человек счастливый. Потому что человек от природы – существо социальное.
«Любому человеку во все времена нужен друг», – уверена Елена Юркова. «Друзья служат своеобразным якорем в жизни людей, обеспечивая им эмоциональную интеграцию и стабильность в ситуациях риска», – объясняет Юлия Зубок.
Специалисты выделяют два основных вида социальных представлений о дружбе: дружба как эмоциональные отношения и дружба как функциональные отношения.
В последнем случае друг нам нужен, например, для того, чтобы поболтать за чашкой кофе во время перерыва, вместе сходить в кино или попросить помощи в решении какой-либо задачи. Такая дружба часто развивается, например, среди коллег.
Эмоциональные отношения, скорее, соотносятся с представлениями о настоящей дружбе. Мы любим друга или испытываем к нему привязанность, скучаем, готовы помогать и готовы делиться сокровенными мыслями.
«Настоящая дружба, как любовь – это искра Божья и это талант», – уверен Юрий Левченко. По его мнению, есть люди, которые в большей степени, чем другие, наделены даром дружить.
«Оценить способность к дружбе, на мой взгляд, можно, выделив в ней эмоциональную и деятельностную составляющую. С одной стороны, это большой комплекс чувств сопереживания и сочувствия, а с другой – соучастие в конкретных делах на бескорыстной основе. Если говорить об этих показателях дружбы, то по данным исследований, примерно каждый третий молодой человек отмечает в себе названные качества. Это позволяет судить о потенциале такого явления как дружба в молодежной среде», – рассказывает Юлия Зубок.
Любви все возрасты покорны. С дружбой сложнее
Молодежная среда, в целом, как известно, самая благоприятная для дружбы. Заводить дружеские связи проще всего в детском и подростковом возрасте. И такие связи часто сохраняются на всю жизнь, соглашаются психологи. Даже если люди надолго теряют друг друга из виду. И часто, встретив близкого школьного или студенческого друга, ты чувствуешь, будто падают все границы, нанесенные временем.
Со взрослой дружбой такие номера не проходят. Заводить новых друзей – тех, с которыми хотелось бы быть вместе не почему-то, а просто так, и сохранять с ними связи по мере взросления все сложнее.
«По данным отечественных и зарубежных исследований, с возрастом дружба уступает место таким отношениям, как семейные, профессиональные. Людям становится просто некогда уделять внимание друзьям», – поясняет Елена Юркова.
По словам Юлии Зубок, поскольку семья была и остается главной ценностью в российском обществе, но дружба также имеет существенное значение, между двумя этими ценностями есть явная связь.
То есть семейные отношения могут носить черты дружеских. «Самые счастливые семьи, по оценкам респондентов, это те, в которых отношения носят характер дружбы», – поясняет Зубок.
Тем не менее, не все эксперты согласны с тем, что семейные отношения способны во взрослом возрасте полноценно заменить дружеские.
«Дружба между родственниками возможна, но очень сложно установить такие отношения», – считает Елена Юркова. Дружбе мешает конкуренция, а конкуренция, ревность и прочие факторы чаще всего характерны именно для родственных отношений, считает Юрий Левченко.
Он уверен, что люди с возрастом теряют потенциальных друзей, потому что, в первую очередь, растет критичность восприятия людей. «Накапливаются негативные установки, появляются шоры на глазах. Они не дают возможности увидеть тех людей, в которых можно влюбиться, и с которыми можно дружить», – говорит психолог.
Психологи не исключают, что современные дети во взрослом возрасте могут быть еще более одинокими, чем их родители. И дело не только в интернете.
Во-первых, человеческие отношения все чаще строятся с позиции взаимной выгоды. «Само общение, как показывают многолетние сравнительные исследования, постепенно рационализируется. И хотя в настоящее время оно все еще имеет для молодежи самоценное значение, его постепенная инструментализация (когда общение является средством достижения каких-то других целей) стала довольно устойчивым трендом», – рассказывает Юлия Зубок.
Во-вторых, сама современная среда не способствует развитию способности дружить. По мнению Елены Юрковой, дети видят пример своих родителей, которые все меньше поддерживают дружеские отношения.
«Также не нужно забывать о том, что современный взрослый, который воспитывался хотя бы на закате СССР, получал огромную информацию о дружбе посредством детских фильмов. Вспомните, например, фильм о Петрове и Васечкине. Сейчас очень мало детских и юношеских фильмов, которые бы воспитывали социальные чувства. Вместо этого у нас много передач, в которых вопросы личных отношений выносятся на всенародное обсуждение», – говорит Елена Юркова.
По мнению психолога, человечество рано или поздно ждет глобальная переоценка системы межличностных отношений.
«Потребность вступать с другими в отношения, испытывать при этом какие-то чувства останется. Вопрос только в том, как она удовлетворяется. Современные люди, например, могут удовлетворять эти потребности с помощью компьютерных игр. Я думаю, изменится система межличностных отношений и в связи с этим изменится и понимание дружбы, любви, семьи», – прогнозирует психолог.
Бой стереотипам и проверка на преданность совсем ни к чему
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Женская дружба – это нечто другое, чем дружба мужская?
Психологи утверждают, что очень часто в подходах к подобным темам действует стереотипность мышления. Особенно, относительно разнополой дружбы.
«Наши представления о мужском и женском конструируются социумом. То есть, все наши стереотипы и установки относительно мужчин и женщин, их отношений – это продукт социальный, если не брать в расчет сексуальное влечение, имеющее свою физиологическую основу. Люди, которые считают, что дружба между мужчиной и женщиной существует, менее подвержены гендерным сетереотипам, их представления отличаются нейтральностью, например, роли мужчины и женщины не поляризуются – так, мужчина не рассматривается как доминантный, а женщина как пассивная. Психологические качества связаны в большей степени с индивидуальностью человека, нежели с полом», – говорит Елена Юркова.
С тем, что разнополая дружба реальна, согласен и Юрий Левченко. Но при этом психологи замечают, что эта дружба может носить дополнительные специфические оттенки, свойственные для разнополых отношений.
Что касается женской дружбы, то, по мнению психологов, это понятие еще в большей степени – жертва стереотипного мышления, хотя разница между мужской и женской дружбой, по их мнению, несомненно, присутствует.
Но дружба в целом, – такая вещь, что деление ее на какие-либо виды и категории само по себе стереотипно, считает Юрий Левченко. «Вот волонтеры поехали в Крымск помогать людям, они – не друзья, но действовали, как друзья. Человек, занесенный в категорию настоящий друг, теоретически может бросить в сложную минуту, а человек, считавшийся рядовым приятелем, может быть, готов пожертвовать своей жизнью», – говорит психолог, призывая смотреть на свое окружение, не ограничиваясь общепринятыми представлениями.
Настоящий друг – не психотерапевт, потому что друг
К счастью, жизнью во имя друзей в современном обществе жертвовать практически не приходится. А вот послужить для друга жилеткой или использовать друга в качестве таковой – обычное дело.
В России, по крайней мере. Недавнее исследование выявило, что, например, у американцев все меньше друзей, но, как известно, очень развита практика обращения к психотерапевтам.
У россиян друзей больше и их ценность выше, а походы к психотерапевту – почти из разряда своеобразной экзотики. «Именно друзья в нашем обществе играют роль советчика в решении всех личных проблем», – подтверждает Юлия Зубок.
Но в результате, чего-то недополучают в процессе решения своих проблем и те и другие. Американцы – настоящего дружеского сочувствия и помощи, а русские – профессиональных советов. «К другу всегда можно прийти со своей бедой и у друга можно найти помощь, друг может отвлечь от проблемы. Он может посоветовать. Но, исходя из интерпретации собственного опыта, а опыт у него определенный, один», – говорит Юрий Левченко, замечая, что ни психолог, ни друг в итоге проблемы не решит.
Но психолог – сторонний наблюдатель. «Друг – заинтересованное лицо», – соглашается Елена Юркова.
«Если вы любите своего друга, то, возможно, не всегда хорошо лезть к нему со своими проблемами», – говорит Юрий Левченко, замечая, что о друзьях не стоит забывать, когда можно поделиться радостью, а еще помнить о том, что друзья тоже могут нуждаться в помощи.
Мнение автора может не совпадать с позицией редакции
Могут ли мужчина и женщина быть просто друзьями? На сложные вопросы о дружбе отвечает психолог
В чем секрет крепких дружеских отношений? Как понять, что ваш друг настоящий?
Фото: www.globallookpress.com © R. Tscherwitschke / CHROMORANGE
Павел Жавнеров
Психолог
Зачем человеку друзья?
Люди дружат из-за того, что вместе проводя время, общаясь, взаимодействуя, они получают от этого взаимодействия удовольствие. Сам факт общения и взаимодействия с этими людьми повышает уровень радости и счастья в жизни. Собственно, для этого люди и дружат. Без этого их жизнь была бы потенциально несчастнее, хуже, поэтому они выбирают взаимодействовать с людьми, общаться, дружить, встречаться.
Сколько друзей человеку надо для счастья?
Здесь, на самом деле, нет какой-то формулы. Здесь скорее все упирается во время. Есть люди, которые сами по себе очень дружелюбны, у них достаточно много друзей. Они распределяют свое время между ними. Есть люди, у которых всего лишь двое-трое друзей, между которыми они распределяют все свое время. Они как бы основу делают. Но в большинстве случаев это, наверно, один-два друга, потому что человеку достаточно сложно много времени тратить на взаимодействие с людьми.
Количество друзей зависит от количества свободного времени у человека. Фото: www.globallookpres.com
А любая дружба — это как любые отношения, они требуют постоянной поддержки. Людям нужно проявлять внимание друг к другу, чтобы поддерживать между собой дружбу. Здесь не вопрос, сколько ему надо. Может, человеку хватит и одного друга. Скорее, вопрос, сколько у него есть времени и скольким людям он готов это внимание уделять.
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
Когда мы говорим о дружбе между мужчиной и женщиной, то она, конечно, возможна. Вопрос только в том, что дружба между мужчиной и женщиной никуда не переходит. Грубо говоря, мужчина с мужчиной, когда дружат, они либо остаются друзьями, либо переходят на уровень просто знакомых и старых друзей, с которыми редко общаются.
В случае мужчины и женщины, их дружба, как вид отношений, способен перейти в другой вид отношений. Например, в плане встреч или семейных отношений или перейти на уровень противоположный, [например] злейшие враги, недруги и так далее.
Дружба между мужчиной и женщиной она временно возможна, но она маловероятна в долгосрочной перспективе, потому что отношения все равно во что-то перейдут.
Дело в том, что спектр совместных дел у мужчины и женщины шире, чем у двух гетересексуальных молодых людей. В какой-то момент женщина и мужчина пресыщаются просто общением и у них вполне может возникнуть желание попробовать вынести эти отношения на новый уровень. Однако в обратную сторону этот процесс не работает, поэтому либо на этом дружба заканчивается, либо становится чем-то другим.
Нормально ли, когда мужчина дружит только с женщинами, а женщина только с мужчинами?
Тут нет какого-либо термина, которым можно было бы назвать мужчину, дружащего только с женщинами и женщину, которая дружит только с мужчинами. Но в конечном итоге это определенная категория мужчин и категория женщин. Проблема не в том, что человек сделал такой выбор, то есть женщина проснулась однажды утром и сказала «Я хочу дружить только с мужчинами». Нет, так не происходит. Дело в том, что ее попытка взаимодействия с женщинами, дружить с ними, проводить с ними время, не доставляет такого удовольствия, как проводить время с мужчинами, общаться с ними, участвовать в их мероприятиях, находиться в их обществе.
Выбор друга во многом определяется на подсознательном уровне. Подобно тому, как мы выбираем мороженое, любимый цвет. Однако в случае с женщиной, которая дружит только с мужчиной, речь идет не о каких-то ее качествах, а о чертах характера. Нередко это своего рода пацанка, которой нравится смотреть футбол и пить пиво.
«Пацанкам» чаще всего интереснее проводить время с парнями, чем с девушками. Фото: www.globallookpress.com
Важно понимать, что в таких отношениях исключена интимная подоплека. Пацанкам действительно нравится то, чем обычно интересуются мужчины. Имея в друзьях преимущественно мужчин, они не пытаются им понравиться. Девушка, которая заинтересована в близких отношениях с парнем, не получит их от друга. С другом они будут куда более откровенны, рассказывая о своих неудачах и поддерживая друг друга.
В чем секрет крепкой дружбы?
Нет как такового понятия «крепкая дружба». Есть ценности людей, которые их сплочают. Если ценности у людей сохраняются со временем, то соответственно у них дружба сохраняется. Даже если люди тратят немного времени на то, чтобы поддерживать отношения. Но если люди меняются, если их поведение меняется, то (а в дружбе каждый получает удовольствие) эта дружба обречена. Здесь нет секрета успеха, есть просто ценности.
Если человек поддерживает дружбу на таком уровне, чтобы тот, с кем ты дружишь, получал удовольствие от твоей с ним дружбы, тогда дружба останется. Но только в том случае, если ты сам получаешь удовольствие от этой дружбы.
Как отличить настоящего друга от энергетического вампира или того, кто дружит по расчету?
На самом деле, нет настоящей дружбы или выгоды, это все есть дружба. Это может называться по-разному в зависимости от того, как это называют люди. По сути, любая дружба — это определенный вид взаимоотношений между людьми.
Иногда тебе говорят, что этот человек — энергетический вампир, но человек продолжает дружить с ним дальше. Почему? Дело как раз в том, что он получает удовольствие от этих взаимоотношений. Просто в них есть что-то негативное и что-то позитивное. Если мы это складываем, то есть пытаемся понять разницу. Чего больше в этих отношениях? Позитива или же негатива? Выходит, что позитива все равно больше в этих отношениях. Человек продолжает эти отношения поддерживать. Если же негатива в них становится гораздо больше, чем позитива, то эти отношения он пытается покинуть, пытается из них выйти.
Дружба, даже из корысти, тоже вид взаимоотнрошений. Фото: globallookpres.com @ Mike Watson Images Limited
Если же мы говорим о том, как отличить человека, который манипулирует тобой от человека, который с тобой дружит по-настоящему, то это можно путем времени проверить. То есть если человек, проводя с тобой продолжительное время, встречается с тобой, разговаривает, значит, человек от взаимоотношений с тобой получает удовольствие. Значит, у вас с ним дружба. Если же человек с тобой мил и весел какими-то кусочками, в моменты, когда ему что-то надо, то это просто манипуляция. Залогом дружбы является времяпрепровождение, то есть сколько времени этот человек тратит на взаимодействие со мной. Это могут быть созвоны, встречи, походы, соцсети, гости.
Почему дружба прекращается?
Это связано с тем, что люди уже не способны получать удовольствие от этих взаимоотношений. В большинстве случаев люди вырастают, их мировоззрение меняется, обстоятельства жизненные меняются. Бывает, что люди уезжают далеко. Если раньше они время вместе проводили, то теперь созвоны. Они от этого ничего не получают.
Постепенно, из-за отсутствия удовольствия от этих взаимодействий друг с другом люди просто перестают дружить. Сама дружба — это попытка получать удовольствие от времяпрепровождения. Если этого не происходит, дружба распадается.
Иногда прекращается даже многолетняя дружба. Фото: www.globallookpress.com © Uwe Anspach
Люди могут перестать получать удовольствие от того, от чего раньше получали удовольствие. Человек — байкер, у него мотоцикл, это все а другой это перерос. Стал заниматься семьей, у него другой образ жизни, другие ценности. Теперь у них ценности не совпадают. Когда они взаимодействуют вместе, они уже от этого общения удовольствия не получают.
В конечном итоге жизнь людей меняется, их времяпрепровождение меняется. Как только одна какая-то сторона перестает получать удовольствие от этого времяпрепровождения, все, дружба на этом заканчивается.
Правда ли, что человек в состоянии поддерживать дружбу семь лет, а дальше обзаводится новыми связями?
Семь лет — достаточно большой срок, чтобы у человека в жизни что-то поменялось. Например, его мировоззрение, его окружение, его обстоятельства, его семейный статус. Здесь нельзя судить именно о годах, но можно судить о том, что любые перемены в жизни человека неминуемо приведут к тому, что у него могу поменяться и друзья, и его образ жизни.
Если у какого-то человека уйма вредных привычек, а потом у него находят какие-то проблемы со здоровьем, его сажают на диету и говорят убрать все вредные привычки, он начинает заниматься спортом и следить за своим здоровьем. Все. В этот самый момент он потерял всех друзей, которые не ведут такой образ жизни, потому что ему уже нет смысла сидеть с ними в барах, а им соответственно нет смысла бегать с ними по лесу по утрам. Люди перестают взаимодействовать. Здесь мы говорим не о сроке, но о переменах, потому что бывает, что люди всю жизнь дружат. Их жизни меняются, просто ценности остаются изначальные, фундаментальные, на основе которых люди, собственно, и стали дружить. Если эти ценности не поменялись, то дружба может прожить всю жизнь.
Возможна ли односторонняя дружба? Один человек считает, что с ним дружат, а другой просто принимает это дружбу?
Да, это связано с тем, что человек не получает достаточно большого удовольствия. Когда человек дорожит дружбой? Когда он четко понимает, что, если у него не будет этих взаимоотношений, его жизнь явно станет хуже.
Предположим, у человека есть три друга. С одним он чаще проводит время, ему веселее, интереснее, он дорожит этими отношениями. Со вторым другом он общается от случая к случаю, они средне проводят время, более однообразно и соответственно он меньше дорожит этими отношениями.
Односторонняя дружба — проблема того, кто в ней заинтересован. Фото: globallookpres.com © M. Baumann
И третьи взаимоотношения, где человек все время хочет с ним встретиться, хочет с ним время провести, но сам человек не такой интересный. Приходится, когда ты с ним встретился, самому себя развлекать. Не такое удовольствие он получает от этих встреч. Он, конечно, не дорожит такими отношениями и больше дорожит ими вторая сторона, которая и стремиться чаще взаимодействовать, встречаться. Это проблема второй стороны.
Если я больше заинтересован в дружбе, чем мой друг, это значит, что я больше от этой дружбе удовольствия получаю, чем он. Если же я сделаю так, что мой друг будет получать гораздо больше удовольствия от нашей с ним дружбы, то он автоматически начнет этой дружбой гораздо больше дорожить.