сценки о жизни в деревне
День Села с Новыми Русскими Бабками. Конферанс
ШУТОЧНЫЙ СЦЕНАРИЙ ПРАЗДНИЧНОГО КОНЦЕРТА В ЧЕСТЬ ДНЯ СЕЛА (ПОСЁЛКА, ПОСЕЛЕНИЯ) С НОВЫМИ РУССКИМИ БАБКАМИ
Автор: Эвелина Пиженко.
Сценарий праздничного концерта в честь Дня Села (населённого пункта) с известными персонажами в роли Ведущих. Новые Русские Бабки – Матрёна и Цветочек – как всегда, развлекают публику шутливыми диалогами.
Сценарий предполагает 7 выходов Ведущих на сцену. Каждый выход имеет продолжительность 2-3 минуты. Выходы Ведущих делят программу на 7 блоков, в которые можно включить и официальную часть, и концертные номера.
Данный сценарий разнообразит и украсит концерт в честь Дня любого населённого пункта. Нужно только в определённых местах текста указать название и юбилейную дату.
На сцену выходит Матрёна. Она оглядывается по сторонам.
МАТРЁНА. Товарищи, вы подругу мою тут не видели? (Оглядывает зал). Страшненькая така, худюшша… На обезьяну с гранатой похожа… Концерт должна была со мной вести. Не появлялась? Ну, вот! Опять скажет, что будильник по гринвичу завела.
На сцене появляется Цветочек. Идёт, пританцовывая и улыбаясь. В руках у неё букет цветов.
На сцену выбегает кто-нибудь из помощников и забирает букет у Цветочка, что-то шепчет на ухо Матрёне. У Матрёны на лице – крайнее удивление вперемешку с испугом. Помощник убегает с букетом.
МАТРЁНА (в зал). Товарищи! Только что мне передали, что сейчас на эту сцену выйдет Глава… (называется административная должность и имя). Хлопайте громче. Вы нас тут не видели.
Матрёна и Цветочек торопливо скрываются за кулисами, на сцену выходит должностное лицо.
Официальная часть вечера.
На сцену выходят Матрёна и Цветочек, обе воровато озираются по сторонам.
МАТРЁН. Слышь, Цветок… Ты хоть поняла, на чей букет ты покусилась?
ЦВЕТОЧЕК. Ни с кем я не кусалась! (Тихо, Матрёне). На чей, говоришь.
МАТРЁНА. На чей, на чей… (Что-то шепчет Цветочку на ухо, показывает пальцем вверх). Поняла?!
ЦВЕТОЧЕК (растерянно). Я думала, что это поклонник… А чего он с цветами стоял у меня на пути?!
МАТРЁНА. Так, поди, цветы должен был САМОМУ (САМОЙ) (опять показывает пальцем вверх) подарить. Ждал сигнала! А тут ты подкатила… Рекетирша девяностых!
ЦВЕТОЧЕК (испуганно). А, батюшки. Это ж надо так опростоволоситься!
МАТРЁНА. Ещё и на сцену опоздала… Смотри в зал, все с камерами! Выложат завтра в ютуб твой позор, на всю страну прославимся!
ЦВЕТОЧЕК. Что же теперь делать, Матрён?!
МАТРЁНА (воровато озирается по сторонам). Что-что… Отработаем без гонорара, может, дадут уехать по-хорошему… Публика-то, глянь, кака серьёзная!
ЦВЕТОЧЕК. Улыбаются, вроде…
МАТРЁНА. Тебе на Дне города Москвы тоже все улыбались… А потом пришлось, как французам в восемьсот двенадцатом, шестью электричками в разны стороны уходить!
ЦВЕТОЧЕК. Так то – Москва…
МАТРЁНА. Вот именно! А тут тебе – не Москва! Тут тебе – Россия! Так отоварят в честь дня рождения населённого пункта, что мало не покажется.
ЦВЕТОЧЕК. День Рождения? А сколько лет?
МАТРЁНА. Сколько и тебе!
ЦВЕТОЧЕК. Двадцать шесть.
МАТРЁНА. …(Произносит число). Почти юбилей!
ЦВТОЧЕК (говорит в зал). И сегодняшний праздничный концерт мы посвящаем этому знаменательному событию!
МАТРЁНА. Аплодисменты! (Уходят со сцены).
Блок концертных номеров.
На сцене появляется вначале Матрёна, затем – Цветочек.
МАТРЁНА. Ну, где ты там? Шкандыбай быстрее… Дитя понедельника.
ЦВЕТОЧЕК. Почему это – понедельника?! Я в четверг родилась!
МАТРЁНА. После дождичка?
ЦВЕТОЧЕК. После сапожничка.
МАТРЁНА. Енто как же? Ты ж говорила, твой отец – лётчик дальнего плавания?
ЦВЕТОЧЕК. Отец – лётчик… А сосед – сапожник…
МАТРЁНА. То-то я гляжу, ты на соседа похожа…
ЦВЕТОЧЕК. Енто где ж ты углядела?!
МАТРЁНА. Пьёшь – как сапожник, ругаешься – как сапожник…
ЦВЕТОЧЕК. Опять позоришь?! Сама-то лучше?
………………………………………..
(Весь текст диалога – в полной версии сценария).
Блок концертных номеров.
На сцене появляются Матрёна и Цветочек.
ЦВЕТОЧЕК. Знаешь, Матрён, прошлась я по местным улицам… И наше с тобой село сразу вспомнила!
МАТРЁНА. Ой, Клавк, аналогично! Куды ни гляну – одно ностальжи! (Вспоминает). Дорогу до околицы помнишь?
ЦВЕТОЧЕК. Это та, которая на Барановку? Мимо фермы?
МАТРЁНА. На Барановку – это та, что через выгон… А мимо фермы – та, что на Козловку.
ЦВЕТОЧЕК. Через выгон – на Нахаловку!
………………………………………………….
(Весь текст диалога – в полной версии сценария).
Блок концертных номеров.
Матрёна и Цветочек выходят на сцену.
ЦВЕТОЧЕК. Слышь, Матрён… Смотрю я на местные таланты, и наш с тобой деревенский клуб вспоминаю! Цирковой кружок молочно-товарной фермы «Свинарка и пастух»…
МАТРЁНА. Погоди… Дай-ка, и я вспомню. Вокально-инструментальный ансамбль «Весёлые комбайнёры»!
ЦВЕТОЧЕК. Точно! Хор механизаторов «Поющий коленвал»… Доярки на подтанцовке!
МАТРЁНА. А Витька Санкин, гармонист-виртуоз? По всем свадьбам играл, по всем проводам!
……………………………………..
(Весь текст диалога – в полной версии сценария).
Блок концертных номеров.
На сцене появляются Матрёна и Цветочек.
МАТРЁНА. Знаешь, Цветок… Вот смотрю я на лица наших зрителей, и понимаю – до чего они любят свою малую родину! Своё село, своих земляков, свою администрацию…
ЦВЕТОЧЕК. Вот и я, Матрён, смотрю… Смотрю на зал, смотрю… И никак вспомнить не могу… Где у них запасной выход?!
МАТРЁНА. Не поняла… Клавк… Зачем тебе запасной выход?!
ЦВЕТОЧЕК. Ты ж сама сказала – как местные жители любят свою администрацию!
МАТРЁНА. Чего-то я связи не уловила… А, ну, строй логическую цепочку!
ЦВЕТОЧЕК. Следи за речью. Народ любит администрацию… А глава администрации – кто?
МАТРЁНА. Кто?
ЦВЕТОЧЕК. Ответила б я тебе в рифму! Да случай не тот. Для особо тупых повторяю! Глава местной администрации – тот, чей букет цветов я… того… (Делает жест со свистом).
………………………………………………
(Весть текст диалога – в полной версии сценария).
Блок концертных номеров.
Матрёна выходит, озираясь, на сцену. Затем машет рукой за кулисы.
МАТРЁНА. Ну, иди… Иди сюды, жертва иллюзий!
На сцену осторожно выходит Цветочек, оглядывается.
ЦВЕТОЧЕК. Матрён… Как обстановка?
МАТРЁНА. Затишье перед бурей. Иди, иди. Делаем вид, что всё нормально.
ЦВЕТОЧЕК. Матрён, может, сразу явку с повинной оформить?
МАТРЁНА (говорит командирским голосом). Подозреваемая Клавдия, отставить трусливые сомнения!
ЦВЕТОЧЕК. Не могу…
МАТРЁНА. Цветочек… На твоей совести три взорванных самогонных аппарата… Четыре сгоревших сарая… Восемь угнанных велосипедов и один утопленный «бобик» РОВД. Сицилийска мафия давно поставила тебе памятник, а ты собралась являться с повинной из-за какого-то букета цветов?!
…………………………………………………………………….
(Весь текст диалога – в полной версии сценария).
Жили-были Дед и Баба. Сценка
ЖИЛИ-БЫЛИ ДЕД И БАБА
Автор – Эвелина Пиженко.
Шуточный сценарий с песнями. Прекрасно подойдёт для показа на сцене в честь Дня пожилого человека, Дня села, Дня Смеха и других праздников.
Действие происходит в деревенской избе. Пожилые супруги, смирившиеся со старостью, готовы подчиниться болезням и даже лени. Решив, что им обязательно нужны помощники, они вызывают к себе работников службы добрых услуг. Однако, услуги оказываются не такими уж добрыми и необходимыми. В результате главные герои приходят к выводу, что со старостью придётся подождать…
Действие сценария рассчитано на 30-35 минут. Содержит 5 музыкальных номеров.
БАБКА. Притворяется старой и немощной, на самом деле – та ещё молодуха.
ДЕД. Тоже мастак прикидываться больным, особливо когда дров нарубить требуется.
МАРЬЯ-ИСКУСНИЦА, она же – МЭРИ-ИСКУСИТЕЛЬНИЦА. Штатная работница бюро добрых эскорт-услуг.
СЕСТРИЦА АЛЁНУШКА. Работница бюро не очень добрых услуг. Имеет брата-козла.
ЕМЕЛЯ НА НЕДЕЛЮ. Работник разговорного жанра. Профессиональный собеседник.
ВАРВАРА КРАСА – ОСТРАЯ КОСА. Слишком работящая, потому незамужняя. А незамужняя, потому что работящая.
Сцена представляет собой деревенскую избу. Бабка с дедом сидят на лавках..
Дед нехотя встаёт, начинает собираться, но опять притворно хватается за спину.
ДЕД. Ох! Опять вступило. не дойти мне! Сама дуй в сельпо!
БАБКА (тоже притворно хватается за спину). Ох! И мне стрельнуло! И мне не дойти! Давай, дед, ты собирайся!
ДЕД (держится за спину, идёт, прихрамывая). Ишшо и в ногу кольнуло! Ой.
БАБКА (тоже начинает хромать). Ай.
ДЕД. Ой-ёй-ёй.
БАБКА. Ай-яй-яй.
Оба притворяются хромыми и больными, укладываются на лавки. Какое-то время лежат молча. Затем начинают переговариваться.
ДЕД. Слышь, бабка… Ты там как?
БАБКА. Да пока лежу – ничаво… Как встану, так сразу радикулит начинается! А ты как, дед?
ДЕД. Аналогичные симптомы. Чаво делать-то будем?
БАБКА. Слыхала я, что есть така контора. Называется – бюро добрых услуг. Старым людям помогают – в магазин сходить, на почту за пенЗией, дома прибраться…
ДЕД (притворно стонет). Ох. Да за пенЗией я уж и сам как-нибудь… Доползу!
БАБКА. Ой, не бреши, старый! За пензией он ползает! Да ты за ей, как сивый конь скачешь! Потом только ползать начинаешь, как змий, от заначки и обратно!
ДЕД. От тебя заначишь! Ты и в печной трубе найдёшь!
БАБКА. А чего не найти, ежели печь опять не топлена! Дров-то некому нарубить!
ДЕД. Говорю же, в спину вступило! Полечиться бы…
БАБКА. Чего табе в горло-то не вступило, когда мою растирку хлестал?
ДЕД. Каку растирку?! Не пил я никаку растирку!
БАБКА. А кто тогда выпил, домовой?
ДЕД (чешет макушку). Енто кака растирка. Та, что на чердаке была?
БАБКА. На чердаке!
ДЕД. В старом валенке?
БАБКА. В валенке!
ДЕД. Валенок левый, с заплаткой?
БАБКА. Да он там один, валенок! Откудова мне знать – левый аль правый?!
ДЕД (резко приподнимается, «справедливо» негодует). Дык ты вначале определися, левый аль правый! А потом напраслину возводи!
БАБКА. Да кака ж напраслина-то? Вылакал растирку, а таперича и полечиться нечем!
ДЕД. Дык, сходи в магазин-то… Купи чекушок!
БАБКА. Какой табе чекушок!
ДЕД. Дык, на растирку! Ну, и на закуску чаво-нибудь.
БАБКА. Ты выпил, ты и шкандыбай. А у меня радикулит.
Дед и Бабка снова лежат молча. Наконец, Дед не выдерживает.
ДЕД. Слышь, старая… Чаво делать-то будем? Провиянту нет, печь не топлена, растирка кончилася… Давай, услуги вызывать!
БАБКА. Ну, давай! Бери книжку телефонную, звони, чего лежишь?
Дед встаёт, достаёт телефонную книгу, начинает листать.
ДЕД (ищет по справочнику). Чаво тут есть… О! Сне-гур-ка по-вы-зову… Слышь, старая, может, Снегурку себе вызовем?
БАБКА (сердито). Я табе вызову! Вызывал уже, кобелина!
ДЕД (оправдывается). Дык, то давно было, я уж забыл…
БАБКА. Зато я не забыла! А, ну, бюро услуг ищи, а то как скалку возьму.
ДЕД. Да ишшу я, ишшу… (Находит). Во! Нашёл! Хвирма… добрых услуг… «Сказка»!
БАБКА. Вызывай кого-нибудь! А лучше сразу двоих, чтоб управились побыстрее!
ДЕД. Сестри-ца А-лё-нуш-ка и бра-тец Ива-нуш-ка. Прям как по заказу!
БАБКА. Дык набирай! Или пальцы скрючило?
ДЕД. Набираю! (В трубку). Але! Енто добры услуги? Нам сестрицу Алёнушку… И братца Иванушку! Ждём!
Звучит музыка. На сцене появляется Сестрица Алёнушка с чемоданом. Она радостно кидается с объятиями на Деда и бабку.
СЕСТРИЦА (обнимает как родных, говорит восторженно-приподнято). Здравствуй, сестрица! Здравствуй, братец! Как живы-здоровы?
БАБКА (Деду). Глянь, старый… И взаправду, как родня! (Сестрице, говорит охотно, жалуется). Да какое там здоровы! Усё болит, а в груди прям так и жгёть, так и жгёть! Ни каши наварить, ни огород прополоть!
ДЕД. Опять же – спину заклинило! Дров нарубить не могу!
СЕСТРИЦА (с притворным участием). Жгёт, говоришь? Не ровён час, инфаркт случится! А тебя, братец, того и гляди, паралич разобьёт!
ДЕД. Ой, разобьёт! Уж как разобьёт! Мне бы дровец нарубить…
БАБКА. И в магАзин, милая, в магАзин!
СЕСТРИЦА. Да погодите вы с дровами! Вы лучше скажите – завещание у вас написано?
БАБКА. Да тебе-то на что?
СЕСТРИЦА. Так за вас переживаю! Не ровён час инфаркт, паралич… А завещания нет!
ДЕД. Дык нам и писать-то не на кого!
СЕСТРИЦА. Как это не на кого? А мы с братцем? Вы, главное, напишите, а уж мы вас не оставим!
БАБКА. А что ж ты братца-то с собой не привела? Мы двоих заказывали!
Из-за кулис раздаётся козлиное блеяние.
СЕСТРИЦА. Да вон он, во дворе дожидается!
Сестрица Алёнушка поёт песню.
ПЕСНЯ СЕСТРИЦЫ АЛЁНУШКИ (на мотив «Ай-яй-яй»)
1.
Пролетели годы, ай-яй-яй.
Вышли вы из моды, ай-яй-яй.
Нет уже здоровья,
Молоко коровье
Бабка, деду наливай.
Только тот дедочек, ай-яй-яй,
Молока не хочет, ай-яй-яй.
Он заначку прячет,
А давленье скачет,
Завтра скорую встречай-яй-яй.
Припев:
Ох, покуда вы в сознанье,
Мы же всё-таки родня,
Напишите завещанье,
Напишите на меня.
Полный текст песни – в полной версии сценария.
БАБКА (Деду, тихо). Ох, старый, чтой-то мне не ндравятся енти родственники!
ДЕД (так же тихо). Дык, знамо дело… Козлы! (Сестрице). Так что, передумали мы!
СЕСТРИЦА (огорчённо). Да как же вы одни-то? Инфаркт, паралич… И в магазин сходить некому!
БАБКА. Да уж сходим! Так что, иди, милая, восвояси! (Выталкивает Сестрицу). И братца своего от забора отвязать не забудь!
СЕСТРИЦА (ретируется). Ну, если что, пишите! (Уходит).
БАБКА. Звони, старый, в другу контору! Да поторапливайся!
ДЕД. Читаю! Муж на час!
БАБКА (с интересом). Енто как?!
ДЕД. Никак! Вот помру, тогда и вызывай, хоть на час, хоть на два!
БАБКА. Ну, читай дальше, не тормози!
ДЕД. Дык тут вон сколько номеров! (читает). Вну-ки на час…
БАБКА. Не нать нам внуков на час! Опять наследство делить? Читай далее!
ДЕД. Тёш-ша на час… Енто как? Мать твою… с того света вызывать будем?
БАБКА. Тьфу на тебе! Читай далее, говорю!
ДЕД. Со-сед-ка на час…
БАБКА (заинтересованно). А енто как?
ДЕД. Как-как? Кости всей деревне перемыть, а опосля промеж собой полаяться! Читаю Далее! (Читает). Марь-я – ис-кус-ни-ца… Пятьсот зелёных в час…
БАБКА. Пятьсот зелёных – енто чаво?!
ДЕД. А хрен его знает. Можа, пятьсот огурцов в час засаливает. Или пятьсот кустов картошки окучивает.
БАБКА (недоверчиво). В час?!
ДЕД. В час! Искусница ж!
БАБКА. Вот енто – дело! А, ну, крути аппарат!
ДЕД (набирает на телефоне номер). Але! Енто Искусница? Срочный вызов!
На сцене появляется Искусница. Она – в коротком сарафане, ярко накрашена, ведёт себя вызывающе. Дед сразу начинает интересоваться.
ИСКУСНИЦА (Деду, томно). Ну, здравствуй, малыш! Искусницу вызывал?
ДЕД (приосанивается, забывает про больную спину). Вызывал!
БАБКА (сурово смотрит на Деда, оттирает его, говорит с подозрением). ДокУменты есть?
ИСКУСНИЦА. А как же!
БАБКА. А, ну, покажь!
ИСКУСНИЦА (достаёт из-под резинки на ажурном чулке удостоверение). Пожалста! Агент Мэри. (Деду, с игривой улыбкой). Отдохнуть захотел, дедуля?
ДЕД (заигрывает). Дык, енто… В хате бы прибраться…
ИСКУСНИЦА (многозначительно). В горничную поиграем?
ДЕД. Ну, что-то навроде ентого! Полы там помыть (наклоняется, показывает – как будто руками моет пол)… Пылюку на чердаке протереть! Ежели чаво, я – провожу!
БАБКА (толкает деда, показывает ему кулак). Пущай в магАзин сходит! А горничную (тоже наклоняется, передразнивает Деда) я табе и сама покажу!
ИСКУСНИЦА. Так, граждане пенсионеры… Вы определитесь вначале, чего хотите! У меня такса почасовая.
БАБКА (Искуснице). А ты не встревай!
ДЕД (заступается). А чаво енто не встревай?! Пущай встревает! Может, я хочу посмотреть, на что ента девица может нам сгодиться!
БАБКА (наезжает на деда). Ты губу-то подвяжи! А я сама тута разберусь, кто и на что годится! (Искуснице). Печь сложить смогёшь?
ИСКУСНИЦА (возмущённо). Чего?!
БАБКА. А масло сбить?
ИСКУСНИЦА. Чего-о?!
БАБКА. А корову подоить?!
ИСКУСНИЦА. Вы с ума сошли, женщина?!
БАБКА. Какая ж ты Марья-искусница?! Лоботряска ты!
ИСКУСНИЦА. Я – Марья-искусница. Это мой рабочий псевдоним. А на самом деле… (Деду, игриво) Я – Мэри-искусительница!
БАБКА. Енто как? Кусаисси, штоль?
ИСКУСНИЦА. Ну, могу и укусить… Иногда.
Искусница поёт песню.
ПЕСНЯ МАРЬИ-ИСКУСНИЦЫ (на мотив «Валенки»)
Старенький дед, старенький,
А как цветочек аленький.
Ничего, что с виду плох,
Лишь бы корень не засох!
Припев:
Старенький, да старенький,
Ты как цветочек аленький.
Полный текст песни – в полной версии сценария.
Две соседки у колодца. Сценарий Дня Села
ДВЕ СОСЕДКИ У КОЛОДЦА. Театрализованный концерт с номинациями в честь Дня Села.
Автор: Эвелина Пиженко.
Данный текст является авторской (интеллектуальной) собственностью Пиженко Эвелины Николаевны.
Сценарий театрализованного мероприятия в честь Дня Села (посёлка, деревни, поселения). В центре действия – две соседки, беседующие у колодца. Шутливые диалоги являются оригинальными подводками к основным эпизодам мероприятия: поздравлениям, награждениям номинантов, концертным номерам.
Все имена, названия учреждений, используемые в сценарии – вымышленные. Автор прибегнул к ним в целях наиболее достоверной передачи атмосферы предполагаемого праздника.
ДАННАЯ ВЕРСИЯ СЦЕНАРИЯ – УСЛОВНАЯ. ВОСПОЛЬЗОВАВШИСЬ ЭТОЙ ВЕРСИЕЙ, ВЫ СМОЖЕТЕ САМОСТОЯТЕЛЬНО ИЗМЕНИТЬ ВСЕ ДАННЫЕ – ИМЕНА, ЧИСЛА, ДАТЫ, УБРАТЬ ЛИШНЕЕ ПУНКТЫ И ДОБАВИТЬ АКТУАЛЬНЫЕ, ИЗМЕНИТЬ КОЛИЧЕСТВО КОНЦЕРТНЫХ НОМЕРОВ И НОМИНАЦИЙ.
ПО ВАШЕМУ ЖЕЛАНИЮ СЦЕНАРИЙ МОЖЕТ БЫТЬ ДОПОЛНЕН ДРУГИМИ НОМИНАЦИЯМИ, ПЕСНЯМИ, СТИХОТВОРЕНИЯМИ (дополнительные услуги от автора).
Все подробности можно уточнить в личной переписке.
Данная версия сценария разбита на 14 тематических блоков (номинаций):
1.Вступление (слово Главы поселения).
2. Долгожители (короткий рассказ и поздравление жителей, достигших 80-летнего возраста).
3. Юбиляры (поздравление жителей, отметивших в этом году круглый юбилей)
4. Новорожденные (слово о каждом новорожденном поселения за прошедший календарный год, поздравление их родителей).
5. Молодожёны (слово обо всех, вступивших в брак, в течение последнего календарного года, поздравление).
6. Семейные юбиляры (поздравление всех семейных пар с «юбилейными» свадьбами: деревянной, розовой, серебряной, золотой и т.д.).
7. Выпускники (поздравление всех выпускников, окончивших в этом году школу).
8. Первоклассники (поздравление ребят, которые готовятся поступить в 1 класс).
9. Военнослужащие (поздравление и напутствие тем, кто готовится отправиться на службу, приветственное слово демобилизовавшимся).
10. Творческий коллектив (слова благодарности местным самодеятельным артистам).
11. Физкультура и спорт (поздравление местных спортивных команд с достижениями, победами, юбилейными датами).
12. Лучшее подворье (поздравление и поощрение хозяев самых лучших подворий).
13. Спонсоры (благодарность людям и предприятиям, оказывающим спонсорскую помощь социальным учреждениям поселения).
14. Заключительный блок.
Сценарий предполагает 18 концертных номеров.
Продолжительность данной версии сценария – 1 час 40 мин.
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Как вариант: круглая, маленького роста. Шустрая, любопытная.
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Как вариант: худая, высокая. Неторопливая. Рассудительная.
ГЛАВА АДМИНИСТРАЦИИ ПОСЕЛЕНИЯ. Настоящий.
ВЕДУЩАЯ. Объявляет концертные номера, озвучивает поздравления номинантам.
Первый блок. Вступительный.
На сцене – макет колодца. Звучит музыка, из-за кулис показывается Первая Соседка. Она с вёдрами, коромыслом. Ставит всё на землю, однако, воду набирать не спешит. Осматривается кругом с нескрываемым любопытством. Вначале смотрит из-под руки. Затем, не удовлетворившись, достаёт из одного ведра бинокль. Смотрит в бинокль. Хлопает себя по бёдрам, качает головой.
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Ой… что делается! Ну, ты подумай! Ну, ты посмотри! А вырядилась-то! И козу свою вырядила! Ой. И пошла… И пошла.
На сцене появляется Вторая Соседка. Она тоже с вёдрами. Молча ставит их на землю, некоторое время наблюдает за Первой Соседкой.
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Здорово. Соседушка!
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Здорово, соседка! Не мешай! (Отмахивается, продолжает смотреть в бинокль).
ВТОРАЯ СОСЕДКА (не обращает внимания на просьбу). Свежие новости в интернете читала? Говорят, скоро доллар обвалится!
ПЕРВАЯ СОСЕДКА (продолжает смотреть в бинокль). Какой ещё доллар?
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Знамо дело! Американский!
ПЕРВАЯ СОСЕДКА (не выпускает бинокль). Так пусть американцы сами за свой доллар переживают! А у нас тут, поблизости, глянь, чего делается!
ВТОРАЯ СОСЕДКА. И что там сегодня «по биноклю» показывают?
ПЕРВАЯ СОСЕДКА (наконец откладывает бинокль, рассказывает с упоением). Ой, соседка, что творится! Вся Берендеевка прямо на ушах стоит!
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Ну, на ушах – это не беда! Главное, чтобы не на бровях!
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Ой, не знаю, не знаю! Такое оживление, что к вечеру всё возможно!
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Да что там происходит-то? Ты толком расскажи!
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Значит, так! Докладываю! Все девчата ходят нарядные, прям, как на показе этого… «Доча Гиббона»!
ВТОРАЯ СОСЕДКА (назидательно). Вот сразу видно, что ты, соседка, интернетом не пользуешься! Не «Доча Гиббона»! А «Дольче Губана»!
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Да бес с ним, с губаном! Слушай дальше! Мужики – все как один трезвые!
ВТОРАЯ СОСЕДКА. А откуда тебе известно, что они трезвые? Бинокль, ведь, не пахнет!
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Ой, соседка! Да я пьяного от трезвого за семь вёрст отличу, хоть через бинокль, хоть через этот, как его… джипиес! Да что там мужики! Собаки, и те вежливые, даже на котов не лают! Коты с бантами! А Петровна, моя кума, своей корове на рога по воздушному шарику прицепила!
ВТОРАЯ СОСЕДКА (забирает бинокль, смотрит). А, ну, дай, посмотрю!
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Ну, что? Как тебе этот расколбас?
ВТОРАЯ СОСЕДКА. И откуда ты, соседка, словечек таких, новых, нахваталась? Тоже, что ль, через бинокль?
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Да нет! Внук в гости приезжал, научил.
ВТОРАЯ СОСЕДКА (продолжает смотреть в бинокль). Ох, и молодцы берендеевцы! Прям душа радуется!
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Интересно, по какому поводу у них такое оживление?
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Ну, повод-то есть! Праздник у Берендеевки сегодня! День села!
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. А ты откуда знаешь?
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Новостями надо интересоваться, соседка! А не только сплетнями! Рядом живёшь, а не знаешь, что Берендеевскому сельскому поселению 95 лет исполнилось!
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Да, неужто, 95?
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Ровнёхонько! Прямо неделя в неделю. Денёк в денёк!
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Поди, и артисты будут выступать?
ВТОРАЯ СОСЕДКА. А, как же! Только вначале торжественную часть проведут! Смотри, сейчас Глава Берендеевской Администрации поздравительную речь скажет!
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. А я его знаю! Хороший мужчина! (громко, в зал). Сергей Иванович Козырев!
Обе соседки хлопают в ладоши.
Звучит короткая музыкальная вставка. На сцену выходит Глава Администрации поселения.
РЕЧЬ ГЛАВЫ АДМИНИСТРАЦИИ.
ВИДЕОПРЕЗЕНТАЦИЯ
1. КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР
Второй блок. Долгожители.
Обе соседки у колодца, по-прежнему обмениваются впечатлениями.
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Хороший в Берендеевке глава! И внимательный! И уважительный! И к народу чуткий!
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Так ничего удивительного, соседка! Какой народ, такое и начальство! Чай, с одного деревца плоды!
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Всем бы такое начальство! Я бы сразу выпросила свою улицу заасфальтировать и автобус иностранный по ней пустить!
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Тебе, соседка, пешком ходить полезно! И желательно, на большие расстояния!
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. А я в спортсменки не записывалась!
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Ну, и зря! Говорят, спорт продлевает жизнь! А долгожителям у нас – почёт и уважение!
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Да я и так долгожитель! Трёх председателей колхоза пережила!
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Какой же ты долгожитель, соседка? Вот, ежели б тебе восемьдесят лет исполнилось, тогда бы и поговорили!
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Ну, тогда и молчи, пока мне восемьдесят не стукнет!
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Лучше я тебе про берендеевских долгожителей расскажу! Самая старшая – Тамара Николаевна Куценко! В этом году ей исполняется восемьдесят девять лет! Из них пятьдесят два года отдала труду! Войну пережила, в тылу работала. После войны на агронома выучилась, работала в колхозе. Троих детей подняла! А сейчас у неё семеро внуков, двенадцать правнуков и один праправнук! Смотри лучше, как сейчас её поздравлять будут!
Соседки аплодируют вместе с залом. Ведущая спускается в зал, подходит к долгожительнице. Звучит музыка.
ПОЗДРАВЛЕНИЕ ВЕДУЩЕЙ В АДРЕС Т.Н. КУЦЕНКО.
ВРУЧЕНИЕ ПОДАРКА.
Ведущая остаётся в зале, пока соседки продолжают диалог.
ПЕРВАЯ СОСЕДКА (спрашивает негромко). Ну, а второй-то долгожитель – кто?
…………………………………………………………………..
(Полный текст данного блока – в полной версии сценария).
Третий блок. Новорожденные.
Соседки по-прежнему наблюдают за происходящим, стоя у колодца.
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Видала, соседка, какие люди живут в Берендеевке?
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Как говорит мой внук – огонь!
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Да уж! Есть, у кого поучиться молодым да ребятне!
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Вот с ребятнёй-то сейчас засада! Сама знаешь, соседка, молодые рожать не хочут! Кто карьеру делает, кто фигуру бережёт, у кого ипотека на двадцать лет!
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Ну, не знаю, как где! А в Берендеевке рожают!
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Надо будет у кумы Петровны спросить. Уж она всё про всех знает, скажет, не соврёт.
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Ну, спроси, коли не веришь! Только у меня свои сведения. Официальные.
ПЕРВАЯ СОСЕДКА (насмешливо). Это откуда ж у тебя, соседка, такая официальная информация? Неужто, тоже… Из тырнета?
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Бери выше! Из районного ЗАГСа! У меня там знакомая работает. Говорит – свидетельства не успевают выписывать! Не сойти мне с этого места, соседка, если вру!
…………………………………………
(Полный текст данного блока – в полной версии сценария).
Четвёртый блок. Молодожёны.
Обе соседки по-прежнему у колодца, наблюдают за происходящим.
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Ну, что, соседка? Убедилась, что в Берендеевке с демографией полный ажур?
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. С чем, с чем.
………………………………………….
Полный текст данного блока – в полной версии сценария.
Пятый блок. Юбилейные свадьбы.
ПЕРВАЯ СОСЕДКА (машет платочком вслед молодым парам, которые занимают свои места в зале). Счастья вам, деточки! Живите долго и счастливо!
ВТОРАЯ СОСЕДКА. А я в этом даже не сомневаюсь, соседка. Жить им долго и счастливо! Вон, сколько вокруг положительных примеров!
……………………………………………
(Полный текст данного блока – в полной версии сценария).
Шестой блок. Культура. Спорт.
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Ох, соседка… Смотрю я и думаю! Сколько в нашей России таких сёл, как Берендеевка!
ВТОРАЯ СОСЕДКА. И не сосчитать, соседка! А, уж, сколько людей живёт в таких сёлах! И работящие, и мастерущие! А, уж, сколько талантов народных. Жаль, применить их негде!
…………………………………………
(Полный текст данного блока – в полной версии сценария).
Седьмой блок. Спонсоры.
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. А, знаешь, соседка! В Берендеевке живут не только талантливые люди! Но и щедрые благородные!
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Нисколько не сомневаюсь, соседка! Только прошу уточнить, о ком идёт речь?
…………………………………………………..
(Полный текст данного блока – в полной версии сценария).
Восьмой блок. Заключительный.
ПЕРВАЯ СОСЕДКА. Вот это праздник в Берендеевке! Вот это я понимаю, День Села! Всех отметили, никого не позабыли!
ВТОРАЯ СОСЕДКА. Знаешь, соседка… Мне даже домой уходить не хочется!
(Полный текст данного блока – в полной версии сценария).