статус прикольные шуточные про жизнь со смыслом
Смешные статусы про жизнь со смыслом
Позитивные статусы про жизнь со смыслом прикольные
***
В смысле осмысления бессмысленности, смысл тоже имеет определенную осмысленность.
***
И жили они долго и счастливо, потому что вовремя расстались.
***
Жизнь надо прожить так, чтобы об этом знал Google
***
Да, и моя жизнь полосатая, но она не зебра, а радуга =))
***
Если ко мне в дом ворвутся грабители и начнут искать деньги, то я посмеюсь и начну искать вместе с ними.
***
Единственное, о чем я прошу от жизни — дай мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
***
Падая мордой в салат, радуйтесь, что на столе еще есть закуска.
***
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ещё 5 этажей.
***
Ничто так не развивает лидерские качества, как езда в маршрутке по утрам.
***
Жизнь страшная штука… Не давно прочитал слово УНИТАЗ наоборот, теперь боюсь на него сесть…
Смешные статусы про жизнь короткие со смыслом
***
Чтоб не киснуть — надо квасить!
***
Дома хорошо, а в гостях посуду мыть не надо…
***
Жизнь бьет ключом. Иногда гаечным и по чему попало :)))
***
— Если уволиться, то жить на что?
— Если работать, то жить когда?
***
Жить надо как положено… а у меня положено на все….
***
Не ждите чуда. Чудите сами!
***
Человек может все, пока он ничего не делает…
***
Что посеешь в жизни — потом хрен найдешь.
***
Кто ждёт, чтобы ему Бог послал, тот обязательно дождётся, и Бог его пошлёт.
***
Я покончу жизнь самообжорством!
Цитаты и высказывания про жизнь со смыслом смешные
***
Хочу черную полосу… Чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли =)))
***
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов всё равно на всех не хватит…
***
Один раз живем. И умудряемся жить не так… и не там… и не с теми.
***
Мы любим друг дружку по-настоящему…Он себя и я себя!
***
Если вы каждый день живете так, как будто он последний, когда-нибудь вы окажетесь правы.
***
Ничто так не возбуждает воображение, как лежащий на дороге кошелёк.
***
Я – не злопамятный. Злой, но память у меня плохая. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить…
***
В нашей стране между «жить честно» и «жить бедно» можно смело ставить знак равенства.
Смешные статусы
Смешные статусы короткие
Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!
Свет мой зеркальце, молчи, причесаться я пришла.
Горячую женщину ничто не сдерживает, кроме горячительного напитка.
Не надо меня клеить. Я не обои.
Люблю детей, но сам процесс милее.
Он хотел утонуть в ее глазах, но говно не тонет!
Я свою меру алкоголя знаю!…….Упала значит хватит!
Так много отложила на черный день, что жду его с нетерпением.
Вы всё ещё не заболели? Тогда приходите ко мне!
У каждой аварии есть фамилия, имя, отчество.
Сломался будильник, а нужно встать пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.
Господи, дай мне терпение, и НЕМЕДЛЕННО!
Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.
Не можешь найти себе пару. Женись на одной!
Ни слов, ни эмоций. Одни мысли, и те матом
Не имей сто друзей. а имей всех врагов!
Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.
Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу.
Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.
Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег
Продам нервную систему, в отличном состоянии! Заводится с полуоборота.
Если у вас сухая и морщинистая кожа, вы пятка!
«Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?»
С милым рай в шалаше, если шалаш в раю.
Если бы выборы в России что-нибудь решали, их бы уже давно отменили.
Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.
Молодость бывает только раз. Потом требуются уже другие оправдания.
Мало того, что я родился в год козла, так еще и раком!
Мы любим друг дружку по-настоящему…Он себя и я себя!
Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
Гороскоп на каждый день одинаковый.
Смешные статусы со смыслом
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают))))
Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять
Кто не рискует…тот пьет водку на поминках того кто рисковал…
Все обязательно сбудется, стоит только расхотеть
Самым прочным элементом международных соглашений по-прежнему остается бумага
Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?
«Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут
Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов. (Альберт Эйнштейн)
Жизнь измеряется не количеством вдохов и выдохов, а количеством моментов, от которых захватывает дух.
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
Очень смешные статусы до слез
«Мама и папа. я влюбилась. Буду поздно, ушла ломать свою жизнь..» Ваша дура
Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями…
Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!
Нет ничего сильнее привычки, поэтому бабаушка слюнявит палец, листая фото на смартфоне.
Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе, и ты поймёшь, как тебе было хорошо!
Сегодня лег спать в 22:00. Уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано!
Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко дедом морозом, помогать своей снегурочке создавать сказку и дарить подарки, ну, а если кого это не устраивает, есть еще вакансия оленя.
Я знала что рано или поздно он уйдет! Но почему?!Почему я не сломала ему ноги.
Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — хихито!
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Только в России фраза НАЖРАЛСЯ не означает ПЕРЕЕЛ.
Статусы самые смешные и прикольные
Критику в свой адрес принимаю спокойно. С милым матом в ответ
И вскочил Иван Царевич на коня. Не дотерпел до Василисы.
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он весь изнутри так и светится!
Выпила вечером валерианки, всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужчиной… В следующий раз выкину на фиг кота из спальни!
Пришла под утро домой. Папа открывает дверь: «Ты что только пришла?» Я с перепугу: «Нет, Я уже ухожу». И вышла на улицу.
Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!
Нет ничего полезней в хозяйстве, чем провинившийся муж!
Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
Для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!)
Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.
Если назвать папку «Шмойства», а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.
Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
Народная примета: если пустая пачка йогурта в раковине, то ложка в мусорке.
У шефа статус: «Заболел», и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек»
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали
Отдам кошку в хорошие руки! Ну. а если руки хорошие, то и меня, блин, забирайте.
Прикольные статусы со смыслом
Выберите прикольный статус со смыслом!
Топ 30 статусов в теме (Всего: 297)
Туалет на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Ты что там, жрешь что ли?
Ребёнок — это единственный человек, которому всё равно: толстая ты или худая, красивая или нет. Он любит тебя просто за то, что ты его МАМА…
Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа…
Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
В гостях хорошо, а дома можно без лифчика ходить.
Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования…
Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко дедом морозом, помогать своей снегурочке создавать сказку и дарить подарки, ну, а если кого это не устраивает, есть еще вакансия оленя.
Учись, пока живешь и дышишь. Судьбу по новой не напишешь!
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Хватит разговаривать с дипломом.
Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — хихито!
В каком бы доме, на каком бы этаже ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя, и поселится рядом.
Если я сделала вид, что не заметила — это еще не значит, что вам все с рук сойдет…
Мы любим друг дружку по-настоящему…Он себя и я себя!
Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.
Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».
Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы. В жизни с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале и с него-то проблемы все и начинаются.
Позвонит прошлое и скажет, что соскучилось — повесь трубку и иди целуй настоящее.
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…
Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации.
Жизнь — это большой супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай — касса впереди, за все придется платить.
Тебе не кажется прекрасным все бросить и уехать туда, где тебя никто не знает? Иногда ведь так и хочется сделать. Нестерпимо хочется.
Жить надо для тех, кто нуждается в тебе постоянно, а не использует в качестве перевалочной базы в ожидании лучшего места назначения…
Не опускай своей планки ради тех, кто не может до нее дотянуться!
Иногда наступает такой момент, что хочется просто орать!… Но молчишь, потому что знаешь — не поможет.
— Ты пойдёшь одна? На улице ведь уже так темно.
— Ничего, я постараюсь никого не напугать.
Красивая женщина — это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
Все изменения, которые необходимы, — происходят…
То, что происходит, должно произойти. Единственное, что нужно «сделать», — прекратить сомневаться.
Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место. А потом оказывается, куда бы ты не переехал, ты берёшь везде себя.
Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!
«Мастер и Маргарита»
Работается плохо. Хочется влюбиться, или жениться, или полететь на воздушном шаре.
Разве можем мы с уверенностью сказать, что мы хозяева… своему настоящему? Настоящее, прошлое, будущее с такой скоростью сменяют друг друга, что человеку остается лишь делать то, что в его силах и ценить то, что у него есть.
Чудеса там, где в них верят. И чем больше верят, тем чаще они случаются.
— ‘У меня все хорошо’- говорила она всем.
А по ночам плакала.
Добром нужно отвечать на добро, а на зло нужно отвечать справедливостью.
Чтобы что-то началось, что-то другое должно закончиться.
Терри Пратчетт ‘Маскарад’
Чувства должны перерастать в семью, а не в комок в горле, который мешает жить.
Мое идеальное содержание не вполне отвечает моей заурядной наружной оболочке – думала сосиска в тесте, но голодный покупатель не оценил ее стремление выделиться. Так и каждый из нас хорош именно сочетанием внутреннего содержания и внешнего вида.
Муж утром отчитывает жену: Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта…
Женщины не мыслят, они замышляют.
В моих объятиях ты незаменима!
Упав с пьедестала надежд, я никогда не расстраиваюсь… отряхнусь и лезу ОБРАТНО.
Жизнь — антракт между двумя долгими актами, рожением и смертью…
Вставай с утра бодрее, быть может этот день заставит вновь поверить в наличие чудес!
Вы далеко не дурак, а вблизи — полный идиот.
Измена — это поиск другой реальности. А причиной этого можешь быть ты.
Все, что мы получаем на шару, когда – ни будь катится ко всем чертям!
— Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
— А где коробочка?
Мы чувствуем себя собой рядом с тем, кому доверяем на все 100 %!
— Что вы делаете здесь в такое время?
— А вы не видите? Плачу.
— У вас есть разрешение?
— Нет. Я плачу без разрешения.
Женщина не всегда понимает, чего хочет от мужчины, но всегда хочет, чтобы это было по полной программе.
Если женщина преуспела в жизни, выглядит сногсшибательно и уверенно в себе – наверняка всего этого она достигла назло кому – то!
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.
Я то промолчу…но и вы останетесь в неведении. Моя правда ведь молчит со мной…
Три месяца моей жизни можно засунуть в зад.
Старалась что б ЕГО жизнь пошла на лад.
Итог истории таков, не обижай старанием дураков.
Остров — это часть суши, окружённая водой. Суши — это часть рыбы, окружённая японцами.
Чем отличается самолет от птицы? Вот некоторые люди чтобы откосить от армии, скажут что ничем!
Так почему бы тебе не пойти домой, отдохнуть, посмотреть телевизор, умереть… не важно.
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды — ‘сидеть’, ‘лежать’ и ‘факс’.
Счастье — это горячий шоколад в холодный день!
Не изменяю своим традициям – сжигать врагов на костре инквизиции!
Любите меня за мои недостатки, а за достоинства я сама себя обожаю…
Одно слово, произнесённое перед алтарём, и ты женат, одно слово, произнесённое во сне, и ты разведён!
После дождя всегда приходит радуга, после слез счастье…
Самое сложное в успехе — найти того, кто будет за тебя рад.
Не надевай на меня наручники и не выкручивай мне руки. Можешь только золотые браслеты надеть))
Если обе стороны играют по правилам, жди «ничью».
Сила воли — это не менять статус и аватарку.
Заболела! Диагноз: ‘Острая недостаточность сказочных событий в моей жизни». Рецепт: — ‘Отдых. Шампанское. Любовь!’
Хочу передать привет своей зарплате и поставьте для нее песню Авраама Руссо ‘Знаю, скоро тебя потеряю’.
Если хочешь узнать человека — посмотри как он общается с официантами.
У меня при виде некоторых людей спазмы в желудке и рефлекторные приступы излияния желчи…
Вам грустно. Ничегооо… будет зарплата — поржёте…
Даже если ты сильно обижен на человека, ответь на его сообщение или звонок, кто знает, что случится с ним завтра, и гордость тут ни к чему…
Насобирать чемоданчик обидок и до поры до времени держать его в шкафу — это для любой девушки святое дело.
Медовый месяц особенно прекрасен, когда мёд — не липовый. Сумбатов
Всё может быть и быть всё может, но одного не может быть: того, что быть уже не может, хотя… и это может быть.
Самые прикольные из нас чаще всего имеют грустную душу.
В верности есть немного лени, немного страха, немного раcчёта, немного усталости, немного пассивности, а иногда даже, немного верности.
ОГРОМНАЯ просьба: наращиванию волос, ногтей и ресниц в друзья не добавляться… на мне все само… растёт…
Ремонт квартиры в стиле ‘хай тэк’, плавно перешёл в стиль ‘хай так’, и закончился стилем ‘хрен с ним’!
Вы не полностью одеты, если на вас нет улыбки.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи… а в итоге купить семь!
Ешь, что хочешь не толстея, спи с тем, кто тебе угоден. Делай то, что ты умеешь, одевайся по погоде. Жизнь счастливо проживи – не жалей себе любви!
Мучайте мышцы крепатурой от усиленных тренировок, а не ломкой от регулярных дозировок!
Как стремительно летит время: еще вчера был понедельник, а уже послезавтра — четверг!
Всего пару лет назад я выставляла тут статус о неразделенной любви к мужчине… сейчас хочу поделиться со всеми тем, что уже почти год счастлива с другим!)
Я хожу в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же джинсах как у меня.
Мы уже не те люди, которыми были в прошлом году, не те и те, кого мы любим. Но это прекрасно, если мы, меняясь, продолжаем любить тех, кто тоже изменился.
Чтобы жить — надо уметь что-нибудь делать.
Кареглазые люди — это сама нежность. Любят они всегда искренне, горячо и отличаются верностью тем, кого выбрали…
Удаление из друзей в соц. сети — сумасшедший поступок, характеризующий твёрдость духа, непоколебимость характера и независимость.
Почему на работе все время хочется спать и есть, а на дискотеке пить и двигаться?
На ошибках женятся, учатся и калечатся…
Совесть – мое домашнее животное. То грызет, то просит пищи, то спит…
Если я умру, найдите мне жену и скажите ей, что я люблю её! (Ледниковый Период 4)
В споре рождается Истина, но спорить с Женщиной — все равно, что поросёнка стричь. Шерсти нет, а визгу много.
Быстрее выходных, заканчиваются только деньги.
Декрет тоже работа. Только начальника приходится на руках носить.
После её отказа… у него в штанах повисла неловкая… молчаливая пауза.
— У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
— У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
Сказал ей: ‘Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!’ Выхожу с квартиры, слышу выстрел — застрелилась…? Возвращаюсь — Шампанское открыла…
Две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось — бачок протекает.
С детства подбираю с улицы голодных, бездомных животных… Так и замуж вышла…
Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
Я обедаю…И пусть весь мир подождет…
Не разводите по жизни чрезмерное обилие соплей, подумайте про окружающих, никогда не знаешь, кто на них поскользнется…
Кого-то нашли в капусте, кого-то принес аист. А меня родители скачали с самого клёвого сайта!
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят ‘Будь здоров’, на второй раз — ‘Будь здоров’, а на третий — ‘Да ты за*бал!’
— Он пошевелился, ребёнок пошевелился!
— О Господи!
— Нет, подожди… Нет, это резинка на трусах порвалась.
Пошлю тебя один раз – вместо тысячи слов…
Мат – это тоже язык, на котором нужно уметь правильно разговаривать. Одна ошибка или неправильно поставленная запятая могут помочь лишиться речи, как таковой…
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
Законы – это паутина: крупные мухи сквозь нее прорываются, а мелкие — застревают.
Не ищите счастья, а будьте его источником.
— Дайте мне сока, пожалуйста…
— Какого сока?
— Любого…
— «Я» годится?
— Ну давайте «Ягодицу»…. Блин, каких только названий ни придумают.
Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю.
Современные телефоны отличаются тонким корпусом и «умной» начинкой, чего не скажешь о современниках, которые все толще и тупее с каждым годом…
Моя самая любимая фантазия — я и двое мужчин одновременно… А что? Один готовит, другой убирает, а я на троне при короне.
Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.
Если вам будут говорить про меня гадости — верьте каждому слову.
Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
Жизнь — это игра. Никогда не знаешь до конца, ты выиграл или проиграл.
Разговор на рынке:
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому что зеленая.
Если у вас есть надежда, это еще не значит, что у вас есть шансы.
Оптимисты – это люди, не владеющие полной информацией))
Смешные статусы со смыслом
Выберите смешной статус со смыслом!
90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США…
На требование гаишника отдать права, я сказала: ‘Не могу, это подарок!’
Напилась, звоню бывшему.
— Алло?
— Ты козел.
— Кто это?!
— Животное такое.
— Кто говорит?!
— Википедия говорит. А она врать не будет
Это только безголовый романтик мог додуматься на 8 марта девушке подарить 8 роз)))
Оказывается, не писать первой даже сложней, чем не жрать после шести…
95% людей начинают смеяться над своей шуткой, прежде, чем рассказать её кому-то…
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось…
Как говорил мой дед: ‘Я твой дед!’
В Осло весло спасло осла, со слов посла.
Копчик — это маленький, очень маленький американский полицейский.
За некоторые мои мысли меня бы сожгли на костре, а пепел бы закопали на дне океана.
Смешные статусы со смыслом
После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
Наша Таня громко плачет, громко ржёт и снова плачет, плачет, ржёт и снова плачет. Да, гормоны много значат.
При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и плевать ему на безымянные пальцы всех рук и ног.
Над туалетом табличка : ‘Комната ужасов, вход 5 рублей’.
Э-э-эх!….Была — не была. А потом пусть будет — что будет.
С нашими зарплатами — русские мужики могут содержать только жену африканку — трусики, бусики и красавица!
Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего.
Вот меня эта фраза мужиков веселит — ВСЕ БАБЫ ОДИНАКОВЫЕ… Нее… если все бабы одинаковые… какого хрена тогда вы бегаете от одной к другой?
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет…
в моем селе, как в сказке — в каждой второй хате ведьма
Недавно была найдена рукопись под названием СНЯТЬ ШТАНЫ И БЕГАТЬ….Оказалось, что это продолжение романа Чернышевского ЧТО ДЕЛАТЬ…
Учительница на уроке : — У меня по медицинскому образованию только 7 сезонов доктора Хауса
Большинство мужчин которые считают, что женское нет это да, сейчас отбывают срок в тюрьме….)))
Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.
Муж уехал в Крым на курорт. Через неделю жена шлет СМС. «Как отдыхается? Как погода, как море?». Муж: «Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…».
Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.
— Дорогие гости! При виде этого стола у меня родился тост: ‘Одна маленькая, но гордая птичка, это всё таки маловато на 30 человек’.
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция!
Смысл встречаться, это любовь, для всего остального всегда есть интернет.
У нас с мужем всегда происходит обмен мнениями…Приходит со своим мнением,а уходит с моим!
Танцуйте звезды и луна! Всех дураков послала на …….
Я не подкаблучник, я человек, который способен пойти на разумные уступки ради секса и борща … =)
Не нужно трепать себе нервы, если вокруг так много чужих)
«Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошел ты на … », он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдете»…
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: ‘Все равно люблю только тебя! ‘ Ответ жены: ‘Да и ты пока самый лучший’.
Ух…какая же ты шикарная…ну как тут в лесбиянку не превратишься, когда зеркало так и манит?
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Достоевский ФМ это не радиостанция
Техника в руках дикаря-это убийственно,а когда этот дикарь еще и женщина-вдвойне! 🙂
Невозможно нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.
Я не пью, потому что хочу помнить о том, как развлекалась.
Если бы существовал Международный День Мудака, каждая женщина нашла бы кого поздравить!
Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.
Есть три вещи, которые никогда не возвращаются: время, слово, возможность. Поэтому не теряй времени, выбирай слова и не упускай возможность.
— А сколько вы с ним уже вместе?
— Скоро будет 2 года, а пока только месяц.
Домашняя ссора — семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать. (Эван Эзар.)
Она: — можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул: — я тебе челюсть сломаю.
— Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!- А где коробочка?
Смириться с тем что ты оказался в толпе придурков, можно только став одним из них.
Если после вечеринки тебя все обсуждают, значит, в отличие от тебя, им вчера было скучно.
Какие красивые цветы. Их можно курить?
Острый момент в индийском кино: — Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
-Ты, ты, ты кусок идиота!
-Ты забыла? Вчера мы решили, что ты моя вторая половинка…
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Большая аэрозольная надпись на роддоме :’ Эге-гей. залетные. ’
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит… одна Даша молодец!
Белорусы покупают доллары, чтобы посмотреть на разных президентов.
Слово ‘НЕТ’ по — прежнему остается лучшим противозачаточным средством.
Какое ехало такое встретило! — Залог счастливых отношений
Купили б/у стиральную машинку, загрузили 8 носков, и трусы, вытащили трусы и 9 носков.
В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Что разбудите, то и получите.
Есть все основания полагать, что после выстрела Амура в сердце… следует контрольный… В ГОЛОВУ.
Если бы бабушка Тимати слушала ‘Золотое кольцо’, а не 50 cent, Тимати был бы расписан под хохлому….
Я не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
Когда заканчиваешь школу, больше радуешься тому, что больше не нужно писать сочинение ‘Как я провел лето’ на трех языках …
— К красивым девушкам липнут не только парни… — Да?! А что же еще? — Еще сплетни, дорогая… Много сплетен…
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
— Слушайте, говорите «пожалуйста», когда просите меня что-нибудь сделать!
— Идите к чёрту! Пожалуйста.
Я не буду плясать под твою дудку… знаешь, у меня туфли дорогие да и музыка у тебя отстойная!
Смех дятла вуди, по сравнению с моим, на редкость нежен, приятен и музыкален.
Не каждый птенчик — соловей, не всякий Шурик — Македонский.
С работы усталая пришла домой, вижу пыль лежит, сразу в голову мысль дай и я прилягу.
В психушке крик из палаты: Я посланник бога. и крик из другой: Я никого не посылал!
Неразборчивый почерк врачей это не так уж и плохо, особенно, если твой больничный заполняет венеролог.
Вот говорят: ‘Напилась — веди себя прилично!’… Ага, щщщас! Нафига я тогда вообще пила!?
— Простите, не помешала?
— Помешали.
— Я старалась.
Незаменимых нет! — сказал мальчик пишущей ручке
У кого-то красивая грудь, у кого-то длинные ноги, а у Светы большие щеки
Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
Жена мужу: — Ты опять лежишь на диване… — Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Если в маршрутке форуме часики-пейджера, то это не настоящая маршрутка! by
ПЕРСПЕКТИВЫ НА ВЕЧЕР НИКАКОЙ…НО НОГИ НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОБРИЛА..
Все спрашивают… ‘Как там у тебя с личной жизнью?’… Всё дерзко и нежно… взаимно и безумно… Мы любим и не ссоримся… но мы пока не знакомы …
Зачем проводить опыты на животных? Это так жестоко! Возьмите лучше моего бывшего.
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли…
Если бы не женская интуиция, сколько мужчин пробежало бы мимо своего счастья!
Взялся за грудь — говори что нибудь!
Лучший способ уйти от разговора — развернуться и уйти.
Когда у меня бессонница, я предпочитаю, как ни банально, считать баранов: Петя, Саша, Антоша, Сережа…
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом.
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку и к вечеру видно их аппарат не выдержал и взорвался! И меня затопило. Сначала прям даже растерялся, что делать… Куда собирать )
Наша Таня громко плачет, раздавила жопой мячик.
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о знакомствах в интернете
— что делаешь? — в душ собираюсь, а ты? — ты так решила меня соблазнить? — нет,я так решила помыться
Я поняла, какую хочу машину … инкассаторскую!
Нет, коварная сосиска, не соблазняй меня! Я не ем после шести!
Он: Ты думала над моим предложением? Она: Нет! Он: Почему? Она: Я молода что бы думать!
Чем ближе утро, тем удобней подушка.
— Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
— Не знаю… но желаю удачи в дальнейших поисках!
Я вышел на утреннюю пробежку, но через 3 минуты вернулся домой — кое-что забыл. Я забыл, что очень жирный и не могу бегать больше чем 3 минуты.
Я сегодня культурная! Посылаю всех … в Театр.
ранее записки вешали на холодильник, сейчас эффективным будет вешать их на монитор.)
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это — 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Сводил себя на свидание, затем пригласил домой. Я немного стеснялся, но согласился. В итоге мы со мной не заметили, как оказались в постели.
— Что делать будем? – Я буду тебя ласкать. – А как же твои родители? – Они не будут.
Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!
Удивительная мужская логика — жениться на Жар-Птице… А потом выщипывать из нее перья, чтобы она стала обыкновенной курицей!
Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию: ‘А-а-а-а-а-а-а-а! Монетки перемешались.
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?!
Мечты — это прекрасно. Но только если вы что-то предпринимаете ради них. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.
Мужская логика: Девушка, Вам холодно? Прижмитесь ко мне.Женская: Вам жарко? Разденьтесь
Мужу на работе дали 2 путёвки на курорт. Он подумал: с любовницей ехать — жена обидится, с женой — обидится любовница. Отдал путёвки им обеим. После возвращения рассматривает фотографии у жены. Находит на фотографии любовницу, спрашивает: «Это кто? ‘ Жена отвечает: «Эта баба каждый день мужиков меняла!» Муж пошел к любовнице, рассматривает фотографии, показывает на жену, спрашивает у любовницы: «Это кто?» Любовница отвечает: «Это такая честная женщина: с мужем приехала, с мужем и уехала»
То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 4S White, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?
ты веришь в призраков знай призраки не в моде
Сигареты без фильтра. Очки без стекол. Двери без ручек. Люди без мозгов. Мода.
Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
Иногда смотришь на мужика, думаешь — рыцарь в доспехах! Приглядишься — пи*дабол в фольге!