статус о студенческой жизни
Статус о студенческой жизни
Н еделя студента: Бездельник, Повторник (повторник бездельника) Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.
«Д а забейте вы на эти экзамены. » (С) Дворник Коля.
Ж изнь студента: «Чё-то есть хочется. Пойду посплю».
П ойти на пары или поспать? Пойти на пары или поспать? Блин, пойду на пары и посплю!
В стану рано утром. Съем кило гороха. Пусть вокруг почуют. Как студенту плохо!
Н адпись на парте в аудитории «лучше бы я в армию пошел».
В ыросла стипендия у студентов-жди повышения доходов у пивоваренных компаний…
М еня всё время преследуют умные мысли. но я быстрее!
В се преподы делятся на 3 типа: «сдам», «не сдам» и «сдам, но не Вам»
Н ичто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!
Ч то такое институт? Мысли дома, ж#па тут.
С тудент может моментально посчитать только три вещи: 1. Сколько у него осталось денег 2. Сколько осталось до конца пары 3. Сколько дней до степухи.
Т ост студентов за родителей:»За тех,кто думает,что мы здесь учимся!»
Ш паргалка тем оскорбительна для препода, что студент умещает в ней содержание всех его лекций!
И почему в прощенное воскресенье не сдают экзамены?
С тудент как собака. Глаза умные, а сказать ничего не может.
Е сли упаду со стула. Не будите.
Р едкая стипендия долетит до середины месяца.
Э кзаменов не будет, все билеты проданы.
Я рисую в деканате вазелином слово «хватит».
Т олько наш студент может прийти на первый экзамен с перегаром после новогоднего пьянства, сесть напротив препода. И унюхать его перегар!
К огда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
У нас препод вместо оценок за реферат пишет ссылку откуда он скачан.
Г оворят, что если долго смотреть на список отчисленных, то можно увидеть свою фамилию
С дал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!
У ченье-свет, который иногда хочется потушить
У чится никогда не поздно, но всегда некогда..
В ысшее образование дают в гугле, а не в институтах, как все думают
М ою посуду. Ведь только студенты моют посуду не после еды, а перед тем как готовить
П о статистике 80% всех сложных математичаских вычислений имеют один и тот же ответ:»Дануегонах*й!»
Д орогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения!
Д опустим я знаю откуда черпать знания. Вопрос куда?
В завершении дипломной работы: «. исходя из выше скачанного.
Д о экзаменов всегда остается или дох*я или один день
С тудент забыл купить в кинотеатр попкорн с колой и не понял сюжет фильма.
У чёные утверждают, цитирую: К 2050 году нас будет 10 млрд.
А я думаю, фигня какая-то… нахрена нам 10 млрд. учёных?
Статусы про студентов
Идет студент, качается, вздыхает на ходу. Вот сессия кончается и я в зaпой иду…
Серп и молот — символы студентов… Косить и забивать…
В деканате я рисую мелом слово «хватит»…
Наш девиз непобедим — мы не учим, но стадим…
Скоро в должности «староста класса» появится новый пункт…»Разгонять после одиннадцати всех спать»..)
Не записал лекцию — спас дерево.
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
без диплома зад свой не согреешь:)
Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал.
Почему в школе уроки, а в институте пары? — Потому, что школьники учатся, а студенты парятся.
Отличительная особенность памяти студента на экзамене: не знал, но вспомнил.
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
— У студента одна мысль! — Как одна? А закусить?
На какой стадии сейчас находится твой доклад? — На стадии «твою мать, точно, еще же доклад!»
Европейские студенты копят на обучение. Наши – на сессию..
Студент Петров, выучив статусы друзей в контакте сдал философию на отлично
Новый супергерой “Человек-студент” – он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь,октябрь,ноябрь и декабрь.
Прикольный статус про студента: В завершении дипломной работы: «Исходя из выше скачанного»…
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
До экзаменов считают дни, после экзаменов – стипендию, а весной – студентов.
Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии…
Оказывается, што в слове заочЬник пишется мягкий знак, проверочное слово денЬги
Студенты — странные животные… В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.
Наступила сессия… Студенты потянулись к ксероксам…
Студента не получающего стипендию, легко узнать по новой иномарке.
Выросла стипендия у студентов-жди повышения доходов у пивоваренных компаний…)))
Сидит за решеткой, в общаге сырой, вскормленный в неволе, студент молодой.
Прикольный статус для студента: Студент-это ящерица, не успел отпасть старый хвост, как появился новый)))
Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.
23 февраля день не состоявшегося студента)))
Во время сессии — тысяча книг и одна ночь 🙂
Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
В деканате я рисую мелом слово «хватит»…
Чем меньше студент извлекает из лекций, тем больше — из родительского кошелька.
Завтра экзамен, а я еще ни в одном глазу…
Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачетом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай, За-би-вай…
Ночью не уснуть, утром не проснуться — сессия.
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
Не знаешь что написать девушке? Напиши ей диплом!
Кто был студентом, тот видел юность… Кто был солдатом, тот видел жизнь….
Ну почему за пару недель до экзамена гранит науки тверд, как никогда.
1 курс — ботаны, 2 курс — студенты, 3 курс — пофигисты, 4 курс — унесенные ветром
Одиночество — это когда слово «пара» ассоциируется только с учебой…
Европейские студенты копят на обучение. Наши — на сессию…
Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
… март, апрель, май, пи..ец, июль, август…
Идет студент, качается, вздыхает на ходу. Вот сессия кончается и я в зaпой иду…
Серп и молот — символы студентов… Косить и забивать…
Пока в этой вселенной есть пельмени и майонез, русское студенчество непобедимо.
Ученье — свет, в его лучах уж не один студент зачах
Встану утром рано, выпью чашку ртути. И пойду подoхну в этом институте!
Кто ходит в гости по утрам тот.. пропускает пары!
Совесть нынче дорого, а мы студенты — люди бедные…
Каждому лектору в попу по вектору.
Стоит дать студенту точку опоры — и он уснет!
То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене.
Если на самом деле существует ад, то он похож на деканат…
Самое сложное в написании современной диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
Имеется опыт учёбы, опыт работы, хочу ещё опыт зарплаты…
А кто поздно ложится и рано встаёт, тот просто чокнутая птица. Вывод: студенты — чокнутые птицы.
Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте! пара ещё не закончена!»
Статус о студенческой жизни
Писали ректорскую контрольную на паре. Все списывали. Преподаватель сначала ходил между рядами в поиске хитрых студентов, потом сел за стол, выждал две минуты и крикнул на всю аудиторию: «ОКЕЙ, ГУГЛ!» и после « ВКЛЮЧИ МУЗЫКУ!» и на многих включеных телефонах заиграла музыка. Умный, гад! Все, иду в армию.
Дела давно минувших дней
Будучи студентом, отправлял родителям телеграмму: СТУДЕНТ 1000)) Цифры менялись в зависимости от моих аппетитов))
С рочно
Т ребуется
У йма
Д енег
Е сть
Н ечего
Т очка
Акростих — стихотворение, в котором начальные буквы строк образуют какое-либо слово или фразу.
Мне февраль кашлянул в глаза,
И прощаясь с сезонною ролью,
Прохрипел: «А мои тормоза
ты мне вышлешь потом бандеролью».
И на смену пришел месяц март,
И ему, безусловно, все рады —
Начинается новый парад
Всепрощенья, цветов и помады.
Наша физика солнечным зайчиком
Вся к ногам твоим будет бросаться,
… показать весь текст …
Осень моя кареглазая,
Осень студенческих лет,
Листья разбросаны разные,
А одинаковых нет.
В небе кленовая ярмарка
Знаний, любви и надежд,
Миг — и я в роли избранника,
Миг — и потерян твой след.
В спешке проглатывал фразы я,
Спрашивая, где же ты,
Осень моя кареглазая,
Листья, надежды, мечты.
… показать весь текст …
Комментарий к цитате Ток одиночества #580158 «Получать высшее образование и ездить в стройотряды стоило хотя бы ради того, чтобы участвовать в конкурсах художественной самодеятельности и как участник, и как зритель.»
Студенческие годы-
Отдельная, особенная жизнь!
Мы были молоды,
А это так о многом говорит.
Весёлые и несерьёзные,
Всё только впереди.
Мечтами под завязку переполнены
И правит юности максимализм.
Теперь же встречи редки, коротки,
У всех своя насыщенная жизнь,
Но и студенческая помнится.
Давно я не была в своих студенческих годах…
Звучит Тухманов « Из Вагантов», традиция в Татьянин День.
Попала всё-таки в цветных, реалистичных снах,
Приснились девочки, ребята… Я очень рада: живы все!
Вы в сердце навсегда! Студенчество, ты лучшая пора!
Навсегда остаются в нашей памяти те счастливые, беззаботные, студенческие годы, проведённые в кругу своих друзей!
Каждый раз, когда воспоминания уносят нас в те годы,
на лице невольно появляется озорная улыбка!
Ах, как это было здорово! Мы ничего не боялись…
Всё за что мы брались, словно горело в наших руках!
Работали с задором, любили всём сердцем, ездили с агитбригадами по колхозам, пели, танцевали, сочиняли, в общем, жили на все сто!
Татьянин день!
Зима… Мороз… Татьянин день!
Бегут студенты. Так спешат.
Экзамены и суета. Мигрень…
Но это Праздник! Пусть решат
Потом задачки… А пока
Нальём за вас бокал вина.
За всех студентов выпьем!
Ведь нет счастливее поры,
Чем ваши годы. Ваши дни,
Что в аудиториях вы провели…
Их не забыть вам! Пусть они
Помогут жить вам и вершить
Все ваши главные шаги
… показать весь текст …
Только так
старая добрая песня о студентах, когда-то звучала в исполнении Олега Анофриева
Есть такой народ особый,
Самой высшей в мире пробы,
Песни петь — большой мастак.
Он всегда всего добьётся,
Он студентами зовется —
Так, и только так, только так!
В жизни часто так бывает —
Жадный деньги собирает,
К пятаку кладёт пятак.
А студенты деньги тратят,
Не боятся, что не хватит —
Так, и только так, только так!
… показать весь текст …
Давайте встретимся
Давайте встретимся, друзья!
Ведь тридцать лет — ТАКАЯ ДАТА!
Друг друга нам терять нельзя.
И жизнь уходит без возврата.
Давайте встретимся опять.
Вина пригУбим понемножку,
И будем снова вспоминать:
Общагу, лекции, «картошку», …
И тех, с кем жизнь нас развела.
Ведь тридцать лет — совсем не мало.
Теперь у всех свои дела,
И жизнь стремительнее стала…
… показать весь текст …
Ностальгия по сопромату
Мы в нашей группе не держали трусов,
Но почему-то, (ты меня поймёшь),
Фамилия простая- Белоусов,
Нас повергала в трепетную дрожь.
С ним было столько связано моментов,
Что и сейчас кошмарно вспоминать.
Ведь кое-кто из горемык-студентов
Смог сопромат с… шестого раза сдать.
Студенчество, ты в жизни лучшая пора!
Мы встретились аж через 35 лет!Ура!
Давно я не была в своих студенческих годах…
Звучит Тухманов « Из Вагантов» по традиции.
Сегодня очутилась здесь реально, а не в снах.
Мы только внешне « подобрели», душами такие же.
Студенчество, ты в жизни лучшая пора!
на «носу» Татьянин день. всех с праздником!
кто не был студентом завидует пусть.
в студенческой жизни отсутствует грусть
присутствуют дни когда сессия рядом
за сутки, когда, накатать столько надо…
и строгий профессор с зачеткой в руках
от взгляда которого «вата» в ногах
шпаргалки. которые надо писать —
а в нужный момент не возможно достать…
бессонные ночи. и быстрый рассвет
экзамен, где что-то «плетете» в ответ
вопросы и тесты и строгий декан
за день опустевший от денег карман
общага — в которой на входе. как «мент»
сидит коменданша и ловит момент
… показать весь текст …
Классификация оценок:
ОТЛ — обманул тов. лектора
ХОР — хотел обмануть разоблачили
УД — удалось договориться
НЕУД — не удалось договориться
Снега сегодня намело, выходим значит второкурсники с пар, играем в снежки, смеемся… выходят перваши, смотрят как на дебилов, ржут и уходят, следом выбегает 4 курс и начинает валятся в снегу… но потом мы заметили первашей… Короче, не выебывайтесь много, а радуйтесь! =D
Доверяй, но проверяй
Знакомая сдавала вступительный экзамен по биологии в университет. Третий вопрос билета — задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное число лошадей. Решает еще раз — ответ тот же. Может, в условии ошибка? А все вступительные в нашем универе были письменные — по крайней мере, тогда. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели.
В аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты, наблюдавшие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов — это с…
… показать весь текст …
Пришёл день встречи нашей долгожданной,
Улыбки и приветствия вокруг.
Привет тебе, мой однокашник славный!
Ещё раз здравствуй, мой желанный друг!
Вновь через много лет тебя я встретил
И за тебя свой подниму бокал,
За то, чтобы никто из нашей третьей
Друг друга никогда не забывал!
За то, чтоб оптимистами остались
И в прошлое не закрывали дверь.
Чтоб чаще с нашей юностью встречались,
Ведь там мы были лучше, чем теперь.
… показать весь текст …
Уповайте на Бога, но дайте ему возможность за что-то зацепиться, что бы помочь
Когда я во время сессии бегал ставить свечки к святому Николаю, охранник храма говорил: «Двоечники! Не учитесь ни фига, а Николай Угодник за вас потом экзамены сдаёт!» И он был прав.
Это чувство надежды только на чудо знакомо многим студентам. И к кому в этом случае обратиться за помощью? Ну конечно — к тому, кого уже веками называют Чудотворцем.
Чудо, которое случилось со мной, очень позитивное, доброе. У святого Николая определенно есть чувство юмора. И в то же время в этой истории был глубоки…
… показать весь текст …
«Неожиданно мой взгляд наталкивается на хорошенькую бездомную девушку, которая сидит на ступеньках дома на Амстердамской улице, кофейный пластиковый стаканчик стоит у ее ног. Меня к ней словно ведет невидимая сила. Нашарив в кармане мелочь, я с улыбкой подхожу к ней. У нее слишком юное, свежее, загорелое лицо; из-за этого ее положение кажется еще более ужасающим. Я успеваю рассмотреть ее за те секунды, что прохожу от края тротуара до ступенек, на которых она сидит, склонив голову, тупо уставясь…
… показать весь текст …
Подборка статусов, афоризмов и цитат про студентов
Студенческие годы – это замечательное время, которое дарит множество открытий, веселья и позволяет найти новых друзей. Студент – уникальный человек, который может не есть, не спать, пропускать пары, а потом взять, и за пару ночей все выучить. Хотя, и по этому поводу ходят шутки, что сколько бы студент не учил и как бы не готовился к экзаменам, ему все равно не хватит одной ночи, чтобы все выучить.
Студент и сессия – понятия неразделимы. Но удача часто улыбается студентам и помогает вытащить нужный билет. Во время учебы студенческий народ часто сетует, как им тяжело живется, ведь им постоянно не хватает стипендии и два раза в год на пару недель приходится становиться сверхчеловеком. Но как только они прощаются с универом, они понимают, что это было лучшее время в жизни. Цените студенческие годы, ведь они так быстро пролетят, а назад уже, увы, не вернутся.
Предлагаем вашему вниманию подборку цитат и афоризмов про студентов. Ставьте их себе в статусы и помните, что студент – это не призвание, а состояние души!
Цитаты и афоризмы
Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как хочется кушать!
Как хочется спать!
Студент — это человек, который вечно хочет спать и есть.
«Хорошо!», – cказал профессор и испортил студенту красный диплом.
Лучше, чем хорошо, может быть только отлично!
Совесть – это богатство, а студенты, как известно, народ бедный.
Если наглости, чтобы не ходить на лекции у студентов хватает, то, совести просить зачет — нет.
Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачетом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай, За-би-вай… )))
Пары студенты воспринимают как место, где можно выспаться…)
«А если шепотом? » — подумало 95% студентов, узнав о голосовом поиске гугла!
Во время зачета или экзамена студентов посещает много гениальных мыслей, но вот нужная информация на ум никак не приходит…
Студенты и деньги — вещи совместимые, но редко и ненадолго.
Студенческий народ обычно бедствует…
Студент как собака… Глаза умные, а сказать ничего не может.
Только собаки преданные хозяевам, а студенты учебе — нет…)
Студент на 1 курсе — хoть бы не выгнали! Нa 2 — теперь наверное не выгoнят. На 3 — теперь точно нe выгонят! На 4 — пусть тoлько попробуют! На 5 — дa я сам кого хочешь выгoню!
Первые 2 года студент работает на свое имя, остальные — имя работает на студента!
Студент может моментально посчитать толькo три вещи: 1. сколькo у него осталось денeг; 2. сколько осталось до кoнца пары; 3. сколько дней дo стипендии.
Все остальное студент считает долго или не считает вовсе…
Мы пьем в разных дoзах. Мы засыпаем в разных пoзах. Мы помним разные моменты. Этo все называется словом «студенты»!
Студенты могут спать как угодно: на ходу, на паре, даже на экзамене уснуть могут
Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
Только печально, когда такие студенты начинают учить или лечить людей…
Про медиков
Учиться на медика, значит учиться быть человеком!
Профессия доктора — одна из самых благородных!
Хороший студент — хороший врач, плохой студент-Главврач.
Двоечникам всегда везет…)))
Достаточно полистать учебник по медицине, например практический курс хирургии, чтобы понять врач Вы или не врач.
Если вы не падаете в обморок от иллюстраций и понимаете значения хотя бы 2/3 слов, значит вы сможете стать врачом…)
И диагноз был неверный, и рецепт неточный терапевт кончал вечерний, Фармацевт-заочный.
Студенты-медики должны учиться хорошо, им же потом людей лечить…
В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!!
Если студент-медик не упал в обморок на операции, у него есть будущее…)))
Студенты-медики: «… нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи…»
Медицинское мышление должно проявляться даже в быту!)))
— Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет…
— А мы ему двоечку за экзамен поставим…)
Опыт приходит только с практикой, надо же на ком-то учиться…)))
Это только студенты-медики нашей группы могут провести опрос пациента, и только выйдя из палаты вспомнить, что забыли спросить имя.
А что у него болит, хоть не забыли спросить?)))
Во мне есть артерия, полностью характеризующая меня, – такая же сонная.
Такая артерия есть в каждом человеке!
Готовлюсь к экзамену по фармакологии…Никогда так не хотелось убирать, стирать, печь пироги, в общем все, что угодно, лишь бы не учить…
Студент на все готов, только бы не сдавать экзамены на медфаке…)
Подборка смешных цитат
После того, что универ сделал с моим мозгом, он должен на нём жениться.
Только сначала рассчитайся с ним за знания, которые он тебе дал…)
Студента, который не пил пиво, днем с огнем не сыщешь…
Постоянно списывающий студент учится на чужих ошибках.
На чужих ошибках так не научишься, как на своих.
Студенты, в третий раз не сдавшие сессию, просят убрать из лексикона устойчивое выражение «Век живи — век учись».
Они думают, что на работе им учиться не придется?)
Самая большая студенческая ложь — это «Список использованной литературы».
В этот список студенты обычно вставляют все, что подходит по теме, а не все, что использовали.
Хочешь похудеть – иди в студенты.
Никакой тренажерный не помогает похудеть так, как сессия.
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
Добросовестно учиться — это хорошо, но и про личную жизнь забывать не стоит!
В нашей стране большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель — не дурак.
Вот здесь и возникает вопрос, зачем вообще нужен диплом?))
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.
Ну и паримся там…
Зато у студентов такая традиция два раза в год.
Три студенческие З: Заучил, сдал, забыл.
Студенты, наверное, боятся, чтобы память не переполнилась)))
Если вы студент, значит перед вами стоит тысяча возможностей. Найдите в себе силы, чтобы использовать хотя бы одну из них.
uCrazy.ru
