Красивая девушка морозным зимним вечером знакомится с представительным мужчиной.
Они идут в шикарный ресторан, с оркестром, изысканными блюдами. Ужинают, флиртуют. Он ей говорит: «А поехали ко мне?» Девушка соглашается.
Приезжают в его загородный дом, там шикарная вилла, зимний сад, бассейн, внимательный дворецкий подаёт им шампанское. Сидят при свечах. Девушка уже готова к серьезному развитию событий, слегка выставляет напоказ своё безупречное декольте и аккуратненько натягивает юбку так, чтобы подчеркнуть достоинства своей фигуры.
Мужчина говорит: «А пойдем в лес? Там снег, елки, иней серебрится».
Девушка раздевается догола. Парень ей: «Лепи снеговика». Она опять же в шоке: «Как? Какого снеговика? Что с тобой?». Он в ответ, поигрывая дробовиком: «Я сказал, лепи снеговика».
Девушка мерзнёт, но таки лепит снеговика. Парень внимательно наблюдает за ней. Когда снеговик готов, он поднимает со снега её шубку, накидывает на девушку и говорит: «Пошли домой».
Девушка на автопилоте идёт за ним к дому. Заходят, садятся у камина, он подаёт ей горячий глинтвейн, она пьёт его, согревается, постепенно приходит в себя. Задаёт вопрос сквозь слёзы: «Зачем ты так? Зачем это надо было делать?»
Мужчина в ответ: «Знаешь, дорогая, в сексе я не очень. Но снеговика ты точно надолго запомнишь.»
Топ-3 самых случайных
— Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь? Конец четверти уже.
Россия обладает 92% мировых запасов сериалов.
В период с 25 по 31 декабря в России распродаётся 90%.
* * * — Что надо есть на паpоходе во вpемя качки? — Самое дешевое.
* * * Девочка Женя нашла цветик-семицветик. Стоит и думает: «Блин, чтобы такого загадать? Все типа подружки мои на дискотеки ходят, с парнями целуются, а я как дура сижу и фигней страдаю». Отрывает значит первый лепесток и орет: «Хочу, чтобы меня плющить начало!». Ну как давай ее плющить, да так, что она вся офигела, оторвала второй и говорит: «А теперь хочу, чтобы меня плющить перестало». Проходит день-два, скучно девице жить без приключений, третий лепесток она рвет и приговаривает: «А теперь пусть меня колбасит не по-детски». Давай ее колбасить, колбасит-колбасит, аж она вся позеленела. Оторвала значит следующий и кричит: «Все, в натуре. Хорош меня колбасить». Ну потом пятый-шестой лепестки также ушли. Остался у нее последний, она смотрит на него и думает: «Вот блин, мне уже 16 лет, а я нифига в этой жизни еще хорошего не сделала. Ну ничего, сейчас все исправим в момент». Тут ее взгляд упал на мальчика Витю, который шел на костылях, и Женино лицо мгновенно прояснилось. Оторвала она последний лепесток и как заорет: «А теперь пусть Витю колбасит не по-детски».
* * * По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
* * * Сын вбегает в комнату и кричит: — Мама, папа собирается выброситься из окна! — Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!
* * * У психиатра: — Доктор, я все время боюсь. — Чего же именно? — Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. — Так уберите с пола ковер!
* * * — Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза? — Абсолютно, милый, абсолютно! — Дайте я вас pасцелyю за это! — Э, нет! Hе надо.
* * * Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея. Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все: — У кого пожар? — Я не расслышала. у кого-то из вас.
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает: — Девочка, как тебя зовут? — Маша. — А сколько тебе лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? — Да. — Снеговика лепила? — Да. — Так какое же это лето! — Вот такое вот хреновое лето!
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает: — Девочка, как тебя зовут? — Маша. — А сколько тебе лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? — Да. — Снеговика лепила? — Да. — Так какое же это лето! — Вот такое вот хреновое лето!
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: — Две возьми, нос ему тоже сделаем.
У Армянского радио спрашивают: — Как отличить Снеговика от Снежной бабы? — Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
Стоят два снеговика на автобусной остановке, и один другому говорит: — Нет, Колян, все-таки надо было ехать на такси.
Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит: — Вылезай! — Зачем? — Не спрашивай! Девушка вылезает. — Раздевайся! — Зачем? — Не спрашивай! Она раздевается. — Лепи снеговика Она лепит… В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви. На следующее утро: — Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик нагишом? — Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: — Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
Чем можно заняться в начале апреля? Ну, пошли снеговика, что ли, слепим.
— Сёма, а поехали на дачу! — Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля! — Ну, снеговика слепим.
Ну наконец сугробы взмокли, и ВэВэПэ собак полез. Пора достать весенний смокинг и сделать стильный «ирокез».
Снеговика печальный шнобель на полшестого держит курс. А я приду к моей зазнобе и разыграю, что женюсь.
Вечером случайно зацепил взглядом сериал по первому каналу «Убить Сталина». Все как всегда: звенящее название, в главных ролях самые крутые актеры современности, виляющая сюжетная линия и как бы атмосфера времен войны. Но вот почему-то не верю. И дело не в игре «гениальных» актеров и не в сценарии, а в мелочах. Первое. Зимой 1942 года года простая девушка жарит своему возлюбленному, даже не полковнику, а капитану из оперативной группы контразведки, яйца на завтрак. Видимо запросто пошла в магазин и отоварила по карточкам десяток свежих яиц. Вообще-то в пайке для сотрудников органов в лучшем случае был яичный порошок. Но это ладно, возможно я что-то упустил из сюжета и яйца бравый капитан купил на рынке по баснословной цене или ему их дали в знак благодарности за его чуткое отношение к населению простые советские люди. Возможно. Но второе ни в какие ворота. Бравый капитан, опять же с этой девушкой, наблюдают как дети во дворе кидают снежки в снеговика воображая, что убивают Гитлера. Далее фраза капитана, которому на вид лет 40-45, звучит просто замечательно: «А мы в детстве только в Чапаева играли.» Занавес. Да когда капитан был ребенком еще царь батюшка на престоле был. Для справки: Чапаев стал поистине народным героем после выхода на экраны знаменитого одноименного фильма в 1934 году.
Приехал на работу, навел порядок на столе, разобрался с документами, вынес мусор, прибрал на полках в шкафу, нашел какие-то конфеты, зашел в соседнюю организацию, потрепался с сотрудниками и угостил конфетами, стрельнул пару сигарет и вышел на улицу покурить, пока курил слепил снеговика, начал сопоставлять проблемы истребления популяций морских котиков и амурского тигра… И ТУТ НАКОНЕЦ ЭТИ ХРЕНОВЫ ЭЛЕКТРИКИ СЛЕЗЛИ СО СТОЛБОВ И ПОДКЛЮЧИЛИ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО.
Муж у меня разговаривает во сне. Причём не что то там мычит, а вполне раздельно и чётко говорит целые предложения. Сначала конечно я шарахалась, когда слышала что то вроде «Вставай быстрей, фашисты уже за забором, нужно спрятать детей и корову в подвал.» Но потом привыкла. Порой даже не прислушиваюсь к его бреду. А сегодня ночью он повернулся ко мне и говорит, даже не говорит, а стонет «Свееет, не впускай снеговика в дом, а то будет мокро и морковь, мокро и морковь. » Отхохоталась я в подушку, утром спросила (опять сквозь смех) «А что тебе снилось?» Он посмотрел на меня как на ненормальную «Ничего мне не снилось, я вообще снов не вижу!» Ой, а мне вот с этим жить 😀
Сын сделал снеговика из мандаринов, мы это обозвали мандовиком и теперь не можем объяснить детям, почему мы ржём.
Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Водитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе.
* * * К заправке снеговик действительно не имел никакого отношения. Полчаса назад его сдуло с козырька школы, куда накануне нерадивый захвоз закрепил его тяп-ляп. Целый день снеговик стоял, помахивая варежкой школьникам, а ночью, когда поднялась метель, сорвался с козырька и полетел. И приземлился на соседней автозаправке, напугав своим внезапным появлением полуночного таксиста.
* * * Утром, когда метель улеглась, и выглянуло морозное солнышко, на крыльцо дома выкатился крепко укутанный карапуз лет четырёх. Накануне до поздней ночи они с отцом катали снеговика. Снеговик получился огромный, почти с папу ростом. Они сделали ему красивый нос из настоящей морковки, которую выпросили у ворчащей мамы, а на голову надели настоящее старое ведро. И теперь малышу не терпелось посмотреть, не случилось ли со снеговиком что нибудь за ночь. Карапуз скатился с крыльца, пару минут постоял, тараща широко распахнутые глаза во двор, а потом с криком «Мама! Мама. » бросился обратно.
Обреченно вздохнув, мама накинула куртку и вышла вслед за малышом во двор. Зрелище, которое открылось её глазам, было достойно умиления. К крепкому снежному боку слепленного вчера снеговика нежно прижималась почти точная его копия. Только поменьше ростом, и надувная. Да в отличие от настоящего снеговика, лицо которого имело суровое мужское выражение, копия счастливо лыбилась, как невеста на свадебной фотографии.
Мы в ответе за тех., кого приручили Раз приручили, давайте любить….
Под Новый Год слепил снеговика. Работалось и весело и ловко, Приставил руки-ветки по бокам, На голову — ведро, а нос — морковка.
И, намотав ему на шею шарф, Ушел я спать, собою весь довольный… Проснулся оттого, что дождь шуршал, И, вроде, кто-то звал на помощь — больно!
Представил — там же мокнет снеговик, Взгляд кинул на часы — четыре ночи. Оделся, взял с собою дождевик И зонтик, хоть и старый, но рабочий. … показать весь текст …
Зима. Снежинки. Снегопад… Снеговик соседский всем детишкам рад, Но улыбку держит из последних сил, — Нос его — морковку заяц откусил…
Тёмной ночью на полянке, все детишки когда спят … показать весь текст …
зима закончилась внезапно нет новой порции снегов и только дождик постоянно как пионер идти готов
во всех дворах и на бульварах возникли лужи в тот же миг, а под мелодию дождинок свои льёт слёзы снеговик
он так хотел дворы украсить одним присутствием своим, а вредный дождь не догоняет как снеговик зимой любим
ЧТО СИМВОЛИЗИРОВАЛ СНЕГОВИК В ПРОШЛОМ? СОЗДАЁМ ПРАЗДНИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ!
С приходом зимы всё становится похожим на чудесную сказку, и в каждом дворе, словно по мановению волшебной палочки, появляются укутанные шарфами забавные снежные человечки. Эта веселая зимняя затея известна людям уже не одно столетие, но далеко не многие знают, какой сверхъестественный смысл придавался снеговикам в прошлом… Узнайте об этом из нашей статьи и смотрите фотографии, которые наверняка сделают ваше настроение праздничным и вдохновят на собственное творчество!
Если верить старинному пр… … показать весь текст …
Во дворе жил снеговик. С ноября по март. Принимал за воротник, Снежных голых баб. Но однажды градус сердце Растопил его. Снеговик наш ноги сделал. За… долбало всё
комментарий к стихотворению С. Сафронова.____
Я снеговик. Дети слепили меня зимой. Всё по правилам: вместо носа — морковь, вместо глаз — угли. У меня нет рта, и поэтому я немой. Я не злюсь на них: они сделали, что смогли.
Я снеговик: меня ни обнять нельзя, ни согреть. Я не могу рассказать о том, насколько я одинок. Я по-немногу таю — и я растаял уже на треть, Мне сбежать бы отсюда, но у меня нет ног.
Я всего лишь три снежных кома, всего лишь снег, Я мечтаю живым стать, как тот деревянный мальчик. Бог, чтобы спасти подопечных, намекнул Ною про ковчег. Мои маленькие божки про меня забыли к чертям собачьим. … показать весь текст …
мой снеговик не очень ровный сказал малевичу дали а твой квадратный и не белый а у ван гога без ушей
Увидимся завтра
Мой верный безрукий смешной снеговик собак не боится, к воронам привык, не ссорится даже с задирой котом! Всегда улыбается ягодным ртом. (Я в жизни не видел добрее лица!) Он утром встречает меня у крыльца. В любую погоду, стоит на посту! … показать весь текст …
23 декабря День снежных ангелов
Когда северный ветер засыпает, свернувшись калачиком вокруг оси Северного Полюса, ему на смену приходят южные полярные ветра. А вместе с ветрами прилетают Снежные Ангелы, которые весь год создают новые, удивительные кружева снежинок и вплетают них сказки полярной ночи, чтобы зимой порадовать ребятню и взрослых и вдохновить человеческих Мастеров, — художников, писателей, кружевниц и вязальщиц. Снежные Ангелы особенно радуются, когда встречают влюбленных — они тогда танцуют вокруг них вместе со св… … показать весь текст …
Иду я сегодня по двору старых трёхэтажных домов, и вижу — у дороги стоит снеговик и мне улыбается… Невольно и у меня улыбка проявилась, — и тут как-то сразу на душе стало легко, словно очистилась она…
Я курю на скамейке. Жду, когда проплывут облака. Не смотрю на прохожих. Пусть проходят, какое мне дело. Я смотрю на девочку. Девочка лепит снеговика. С каким-то недетским усердием остервенелым. Насобирала еловых веточек. Вставила вместо рук. Отошла на два метра — любуется, ежась в пальто. «Ну, всё, — говорит, — теперь ты мой муж, ты мой друг. Ты постой здесь. Я еще принесу кое-что». Притащила морковку, водрузила на место члена. Стоит и смеется. Бабушки смотрят косо. Сверху из окон мама кричит ей: «Лена! Вытащи! И водрузи вместо носа!» … показать весь текст …
— Как отличить Снеговика от Снежной бабы? — Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули. &
Для того, чтобы снеговики размножались достаточно морковки и снегопада.
КАК ВАЖНО СХВАТИТЬ МИГ ЛЮБОЙ СНЕГОПАДА.
Как важно схватить миг любой снегопада, И руки — ладошками вверх. Мы ждали зимы. В ожиданье — услада, Как в детстве липучая сласть мармелада, Как в юности первых свиданий отрада, С годами — желанный успех.
На улицу, площадь, в открытое поле, — Ловить снегопадовый миг! Ах, где ж моя внучка, забавница Поля, Скатаем два шара, помене, поболе… Морковка и шарфик, и шапочка, что ли, И вот уж готов Снеговик. … показать весь текст …
МЕЧТА ПОЭТА
Традиционно пил до дна. Допив, решил: — Пора по бабам! Смотрю, стоит совсем одна, В ночи, скучает рядом с пабом.
Блондинка. Двадцать-тридцать лет. От силы сорок, но не боле. На Музу падал лунный свет, Заныло сердце сладкой болью.
Прекрасна с головы до пят: Верх с низом в ней — под девяносто, А середина — шестьдесят. Стоит мечта поэта просто! … показать весь текст …
закрылся цех стихов про детство поэтам выдали расчёт сырьём завода и олегу досталось слово снеговик
В Новогоднюю ночь… вступившая в свои права Змея… приняла снеговиков за кроликов… и они под её гипнотическим взглядом… растаяли…
Почему снеговика часто называют снежной бабой? Может быть потому, что у него только морковка торчит, да и то не там, где надо…))
Какие-то очень странные процессы происходят в сознании отдельных индивидуумов. Они, конечно, и раньше происходили, но с каждым годом результаты видно все отчетливее. И чаще. Вот буквально сегодня:
Пошел к матери и тетке, они заказали им накупить всего. Накупил, стою в очереди к кассе. За мной стоит общего вида дяденька с одинокой бутылкой водки, а за ним – дама лет тридцати с огромной, полностью набитой тележкой. По старинной иракской традиции из нескольких касс работает только одна, так что очередь помаленьку прирастает.
Я мужику говорю: идите, дескать, вперед, у вас-то один пузырь, чего вам ждать, пока меня «посчитают». И тут вступает дама. — А почему вы его вперед пропускаете? Почему он должен вперед проходить?! Пускай как все стоит!
Мужик мудро промолчал, я промолчал немудро. Я остекленел. Потом собрался с силами и говорю: А вам-то, леди, какая разница? Вы же все равно в очереди после нас.
Судя по лицу дамы, это ей в голову не приходило.
Но это еще что! Через час я иду уже от матери, спускаюсь в лифте. А в лифте, надобно вам знать, на полу была такая здоровая куча снега, как будто кто-то расчленял средних размеров снеговика. Все же люди приличные, воспитанные.
На первом этаже двери раздвинулись и явили мне супружескую пару годков так тридцати-тридцати пяти на вид. Вежливо поздоровавшись, я попытался выйти из лифта. Насколько мне известно, заветы предков гласят, что для того, чтобы куда-то войти, нужно подождать, пока кто-то выйдет (если конечно этот кто-то там есть). Но у пары, очевидно, были какие-то другие предки, потому что ни он, ни она с места не сдвинулись.
— Молодой человек, это ЧТО? – прокурорским тоном вопросил меня мужчина, указывая на снег.
«Спасибо, – думаю. – Давно меня не называли молодым, да еще и человеком».
— Это снег, – отвечаю любезно и пытаюсь все-таки мимо них протиснуться.
— А вы это НАМ оставили убирать? – саркастически спросила дама.
На некоторое время, признаться, я утратил высшие когнитивные функции. Приехал чувак сверху, в зубах сигарета незажженная, под ногами — снег. «Вы и убили-с».
Я, в сущности, человек очень терпеливый. Поэтому тезисно, по пунктам, не прибегая к излишне сложным словесным конструкциям, я объяснил, что при всем желании не могу быть автором этой инсталляции.
Ну то есть это мне так казалось, что я объяснил. Потому что прозвучало контрольное в голову: Нет, и КТО это тогда должен убирать?!
P.S. Кто-то произошел от обезьяны, кто-то — от Адама и Евы. Я, например, от кота произошел. У меня и отчество — Смилодонович. А некоторые люди произошли от сваебойной машины.
Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Водитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе.
* * * К заправке снеговик действительно не имел никакого отношения. Полчаса назад его сдуло с козырька школы, куда накануне нерадивый захвоз закрепил его тяп-ляп. Целый день снеговик стоял, помахивая варежкой школьникам, а ночью, когда поднялась метель, сорвался с козырька и полетел. И приземлился на соседней автозаправке, напугав своим внезапным появлением полуночного таксиста.
* * * Утром, когда метель улеглась, и выглянуло морозное солнышко, на крыльцо дома выкатился крепко укутанный карапуз лет четырёх. Накануне до поздней ночи они с отцом катали снеговика. Снеговик получился огромный, почти с папу ростом. Они сделали ему красивый нос из настоящей морковки, которую выпросили у ворчащей мамы, а на голову надели настоящее старое ведро. И теперь малышу не терпелось посмотреть, не случилось ли со снеговиком что нибудь за ночь. Карапуз скатился с крыльца, пару минут постоял, тараща широко распахнутые глаза во двор, а потом с криком «Мама! Мама. » бросился обратно.
Обреченно вздохнув, мама накинула куртку и вышла вслед за малышом во двор. Зрелище, которое открылось её глазам, было достойно умиления. К крепкому снежному боку слепленного вчера снеговика нежно прижималась почти точная его копия. Только поменьше ростом, и надувная. Да в отличие от настоящего снеговика, лицо которого имело суровое мужское выражение, копия счастливо лыбилась, как невеста на свадебной фотографии.
Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит: — Вылезай! — Зачем? — Не спрашивай! Девушка вылезает. — Раздевайся! — Зачем? — Не спрашивай! Она раздевается. — Лепи снеговика Она лепит… В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви. На следующее утро: — Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик нагишом? — Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!