смешные советы для жизни
Смешные советы на все случаи жизни
На нашем сайте собраны смешные советы для жизни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Хозяйке на заметку: Чтобы приготовленное вами блюдо стало вкуснее, перед подачей его на стол налейте мужу рюмку водки.
Если не перегнуть палку, остановиться вовремя и зафиксировать её в этом состоянии, то может выйти прекрасный бумеранг. Главное – не бросать это дело!
Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите заменять стиральную машину, возможно в данной ситуации лучше выбросить холодильник.
Если Вы вдруг почувствовали себя дураком, вспомните, что в аэропорту Сиднея есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
Ежедневные занятия боксом наполнят вашу жизнь чудесами: всё начнёт казаться вам новым и загадочным.
На свадьбе можно пить только до тех пор, пока чётко можешь произнести фразу «Я икры съем ещё».
Не деритесь со слабыми, ибо при любом исходе опозорены будете.
Налоговый инспектор всегда придёт к вам на выручку.
Давайте не будем смотреть правде в декольте.
Все хотят добра. Стерегите своё добро!
В войне главное не победить, а не участвовать.
Если у вас есть ко мне сильное чувство, которое невозможно передать словами, можете передать деньгами.
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём пьяным.
Боулинг — вот где хоть шаром покати!
Если советы не приносят вам пользу — значит, вы не умеете их давать.
В безвыходном положении выход находится там же, где вход.
Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами!
Не воспринимайте мою вежливость как слабость.
Не надо учить нас работать, лучше — научитесь платить!
Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!
Если жена во сне назвала Вас не вашим именем, откликнитесь — не пожалеете.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше…
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Ваше мнение настолько ценно, что я настоятельно рекомендую Вам оставить его при себе и ни с кем им не делиться!
смешные советы
Смешные, весёлые, прикольные, а местами действительно полезные советы на все случаи жизни.
Совет молодым жёнам:
Мужа нужно содержать как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить.
Вот лучший совет, который можно дать юношеству:
Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.
Взобравшись на вершину блаженства, не останавливайтесь на достигнутом.
Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.
Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!
Прикрываясь чужой спиной спереди, не забывай, что сам прикрываешь её сзади.
Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.
Если вы получили хорошее воспитание, не братайтесь с дурно воспитанными людьми: неотёсанные поверхности царапают глянец.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Не вступай в бой, победа в котором, от тебя не зависит.
Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.
Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.
Приходите на экзамен со свежей головой. Во многом придётся разбираться впервые.
Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нём.
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстёгнута, или рукав в говне.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведёте его на висящую на стене двустволку.
Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.
Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
Не забывай делать невозможное, чтобы достигнуть возможного.
Чтоб не покупать товары для детей, покупайте больше товаров от детей.
Если женщина мнётся, надо её погладить.
Если уж идёшь в гости с пустыми руками, то иди хотя бы с полным желудком.
Даря женщине подарок, стоит осознавать, что в дальнейшем она от Вас будет ждать не менее ценные подарки и не менее регулярно.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринадцать!», то он тут же подскочит и начнёт очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую силу загадочного числа.
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.
Совет плагиатору: вспомнив хорошо забытое старое, можно надолго прославиться и обогатиться.
Хотите остаться при своём мнении? Держите его при себе.
Если тебя считают верблюдом, плюй на всех.
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь её имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось её раздеть.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Во вcём надo соблюдать меру, даже в скромности.
Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.
Если тебя попросили заполнить анкету на английском, в графе «sex» пиши «YES! YES!! YES. «
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно показаться на глаза жене.
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.
Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя, а ты подумаешь.
Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
Записка для девушки произведёт неизгладимое впечатление, если записку написать на листочке из вашей чековой книжки.
Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
Никогда не спрашивайте ЕЁ мнения по какому-либо вопросу. Всё равно она его Вам выскажет. Причём не один раз, и причём всегда разные.
Храните деньги в банке, а банку закопайте поглубже!
Лучше носить рога, чем отбросить копыта.
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.
Гости в доме
Готовимся к Новому году вместе!
Новые статьи на сайте
Популярные статьи
Популярное
Новый год 2017
Развлекаем гостей
Праздничные хлопоты
Темы для беседы
Праздничное меню
Прикольные советы на все случаи жизни
Милицейские советы
1. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.
2. Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет».
3. Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.
Хозяйке на заметку
1. Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
2. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
4. Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
5. Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.
6. Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
7. Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
8. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
9. Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
10. Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
11. Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
12. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Разное
4. Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
6. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
7. Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
10. Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.
14. Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.
15. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или гуталина.
17. Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
19. Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
21. Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!
25. Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?
26. Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.
27. Даже трехчасовой доклад начинайте словами «буду краток».
28. Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.
29. Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
30. Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
Смешные полезные советы
Если вас мучает бессонница – примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
Ч тобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых.
Хотите остаться при своем мнении? Тогда держите его при себе.
Если поймали любовника жены — не бейте, ведь он может оказаться отцом ваших детей.
Если ваш компьютер заразил вирус, как можно скорее переформатируйте жесткий диск; не доставляйте вирусу удовольствие самому это сделать.
Всегда смело признавайте свои ошибки, это даёт начальнику возможность почувствовать себя умнее.
Если вы делаете детей, и у вас не получается, войдите под админом.
Если кто-то сказал вам: «Дурак», — не спешите думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Если писать шпаргалки карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у ученика приобретёт вид вымогательства.
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.
Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: жиры, белки и углеводы.
Памятка для мужчин: одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
Если ничего не получается, сделайте вид, что любуетесь природой.
Хотите, чтобы к вам относились по-людски, будьте человеком.
Если вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Бентли» и со всей силы ударьте арматурой по лобовому стеклу.
Чтобы жизнь устраивала, сначала устройте её. Иначе она устроит вас не туда, где вас всё устраивает.
Если уж из вас делают дурака, не лезьте с советами.
Даже если родились в рубашке, купите к ней хотя бы брюки!
Не учитесь на ошибках. Учитесь на компьютере.
Умные мужья не делают замечаний жене, неправильно забивающей гвоздь.
Не гонитесь за женщиной, как за уходящим трамваем. Лучше подождите следующую.
Шуточные советы женщинам
Девочки, а давайте немножко повеселимся, прочитав
эти шуточные советы!
А может быть они и не совсем шуточные,а в них есть
и доля здравого смысла?
в канун нашего праздника!!
Совет второй. Если вам предстоит ночь любви, прочтите наскоро молитву: Дева Мария! Ты зачала без греха, так позвольте мне согрешить без зачатия!»
Совет пятый. Если вам нравится, чтобы мужчины смотрели на вас, открыв рот и вытаращив глаза, попробуйте освоить профессию зубного врача.
Совет седьмой. Если фотограф просит вас изобразить на лице глубокую задумчивость, попытайтесь вспомнить, сколько будет восемью девять.
Совет восьмой. Прежде чем согласиться с этим советом, послушайте сначала притчу.
Вторая женщина тоже обратилась к Господу с подобной мольбой. Лестница у нее вышла поменьше, однако и эта неверная жена оказалась в раю. А вот третьей женщине пришлось остаться в аду, потому что среди её немногочисленных грехов неверность не значилась. Ну и как перелезть через стену по лестнице, в которой только одна ступенька?
— Дорогие дамы! Задумайтесь о райской жизни уже сейчас!
Совет десятый. Дорогие девушки! Позвольте мужа для вас выбирать родителям. Иначе через некоторое время после свадьбы вы будете просто вне себя от мысли, что это чудовище вы выбрали сами.
Совет двенадцатый. Если подруги будут подкалывать вас по поводу того, что у вашего мужа появилась любовница, отвечайте свысока:
— Наше материальное положение таково, что мы можем это себе позволить!
Совет тринадцатый. Милые хозяюшки! Скромная бутылка водки украсит ваш стол и поможет скрыть незначительные кулинарные промахи.
С наступающим праздником вас, милые Валентины.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов