смешные фразы про свадьбу и семейную жизнь
Прикольные афоризмы про свадьбу
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец»?
Новобрачные, снижайте уровень брака в вашем браке.
Свадебный торт придумали для того, чтобы можно было под восхищенные возгласы полюбоваться на него и налить еще водки.
Если долго наблюдать за девушкой, можно увидеть, как она выходит замуж…
Романы и комедии обычно кончаются свадьбой. Предполагается, что потом говорить уже не о чем.
Самый сложный момент к подготовке свадьбы — это выбор жениха!
При выборе невесты из всех зол выбирай самое красивое.
Девчонки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным!
Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае — если это свадьба его дочери.
Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая». Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.
Фатальный исход — жизнь завершается встречей с фатой.
Следующая остановка – «замуж». Выходим, девочки, выходим!
Все мои подруги упорно хотят меня выдать замуж… Поскольку людям не нравиться, когда кому-то живется хорошо.
Девушки, которые до свадьбы «ни-ни», после свадьбы обычно – «И-и-и-и-х-а-а-а!»
Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.
ЗАГС — это место где бракуют любовь.
Белый цвет олицетворяет радость. На свадьбах женщины одеты в белое, мужчины — в черное.
Свадьба – как начало телесериала, первую серию которого ты вкратце знаешь из рекламы, а что будет дальше – неясно.
Второй брак – это победа надежды над здравым смыслом.
Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0.
Русская свадьба – лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.
Смысл любой свадебной фотосессии — сделать как можно больше фотографий в разных кустарниках города.
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.
Смешные фразы про свадьбу и семейную жизнь
В жизни каждой девушки должно быть не только маленькое черное платьице, но и большое белое.
Возьмите меня замуж, срочно! А то все подруги на мужей жалуются, такие несчастные! одна я счастливая, аж неудобно)))))
« Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы. «В следующий раз лучше будет! — ответила я.
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: «Это мое поле, здесь я посажу картошку» и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: «Тут я посажу капусту» и уснул. На третью ночь жена ему говорит: «Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!»!
У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам — это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке.
Решила позвонить подруге и спрашиваю:
— Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов?
Та отвечает:
— Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?
Все мои подруги упорно хотят меня выдать замуж… Поскольку людям не нравиться, когда кому-то живется хорошо))))
Давайте похлопаем дочери Путина, которая смогла непосильным трудом накопить 30 миллионов долларов себе на свадьбу в Марокко))
Случайно поймала букет невесты… испугалась…швырнула обратно… не люблю я неожиданности…
Выхожу замуж… десятый раз.
Боже, скольких мужчин я сделала счастливыми!
Женился вчера всем подругам на зло. В супруге добра аж 140 кило! Я с этой женой ничего не боюсь, притащит домой если сильно напьюсь. А если бандит, или даже маньяк- его убедит моей жёнки кулак. Зачем мне доска из худющих фемин? Супруга мягка словно 10 перин. Теперь по весне я не шляюсь как кот, бегу я к жене! Опоздаю- прибьет!
Обожаю свадьбы. Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают. — Невеста притворяется, что она девственница, жених — что нашёл одну-единственную, родители с обеих сторон — что нравятся друг другу.
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.
Во время свадьбы бабушка,
пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась,
сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…)))
« Ещё одна дурочка поехала посуду мыть,» — в шутку говорит мой папа, если видит свадебный кортеж)))))))))
На свадьбе мужик встает и как даст соседу в ухо:
— Свадьба свадьбой, а кому-то начинать надо…
Как отличить жениха от гостей на деревенской свадьбе?
— У него самый новый спортивный костюм!
Продам свадебное платье 46,48,50,52 размера. Просто надоело ждать.
Смешные фразы про свадьбу и семейную жизнь
Прикольные статусы и афоризмы про счастливую семейную жизнь
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
Любой брак заключается по расчету — ведь каждый рассчитывает найти в нем свое счастье.
Типичная семейная пара: то парят мозг друг другу, то спариваются после примирения!
Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.
Брак, брачно-семейные отношения – это продуманная социумом система перераспределения материальных благ от мужей к их женам и затем к их детям.
Семейное счастье покоится на трех слонах:
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.
Лучшим периодом семейной жизни считаются доистЕрические времена.
Если в доме счастлива женщина, то счастлива и вся семья!
Живем мы тихо: кончилась посуда.
Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.
Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.
Секрет счастливой семейной жизни—остается Секретом!
Хорошая семья – та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью – о том, что они супруги.
Рецепт семейного счастья давать бессмысленно. У каждой семьи СВОЙ НАБОР ПРОДУКТОВ!
Семейный очаг – это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.
Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.
Семейное положение — Любимая «ЗАРАЗА»
А я люблю женатого… Женатого на мне…
Единственное настоящее счастье в этом мире – счастливый брак.
Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает ее муж.
Счастлив тот, кто счастлив у себя дома.
Л.Н. Толстой
Пока муж достаточно заколачивает жена не пилит.
Девиз счастливой семьи: Твои мечты — мои заботы!
Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми.
Женщина счастлива, когда видит улыбающиеся глаза своего мужа и знает, что она является причиной этой радости.
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: «Ты хочешь быть Прав или Счастлив?»
Всю свою семейную жизнь я бы смогла охарактеризовать двумя словами – бывает, блин.
Что бы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре всегда должно быть за мужчиной, и лучше если последнее слово такое: «да, дорогая»
СМС до брака: люблю,жду,скучаю. СМС после брака: хлеб туалетная бумага, молоко
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги,а муж понятия не имеет куда они деваются!
Идеальная семья — Папа работает, мама красивая.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
Муж всегда прав, но жена – никогда не ошибается.
Прикольные афоризмы о браке и семье
Брак — это не только четыре ноги в кровати.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и конечно же 2 компьютера.
Брак позволяет раз и навсегда определить, кто все-таки виноват в том, что ты просрал свою жизнь.
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки…
Искусство брака заключается в том, чтобы допускать как можно меньше брака.
Это был идеальный брак. Она не хотела, он не мог.
Идеальный брак должен заканчиваться идеальным разводом.
Женат на четвертой… Знал бы что все такие, жил бы с первой!
Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.
Хорошо и даже отлично, когда семейная жизнь – удовлетворительная.
Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.
Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь… Поздравляю! Ты вышла замуж по любви!
Волшебная штука — брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами…
Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки.
Бывают браки по любви, бывают — по расчету. Но больше всего браков по недоразумению.
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
Крепкая семья — это когда она доверчивая, а он сказочник.
Если жена начала воспитывать мужа – значит, она готовит его для новой жены.
Гармония в семье — это когда вы одно целое. Ты и жена на шее.
Брак — союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
Хорошо, когда в семье общие интересы. Он любит рыбалку. Она — когда он на рыбалке.
В семье, кто сидит на шее, тот и главный.
Брак по расчету — это брак по любви. К деньгам.
Брак – единственная форма рабства, допускаемая законом.
Если вы изменяете жене неохотно, значит вы её любите.
Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом.
Спокойная размеренная семейная жизнь приводит к ожирению.
Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот кто их тратит.
Главное в семье — правильно распределить обязанности… Он выносит мусор… Я — мозг.
Смешные фразы про свадьбу и семейную жизнь
Прикольные статусы про свадьбу
Свадьбу водкой не испортишь.
Свадьба должна быть такой, чтобы, уходя с неё, все холостые приглашённые мечтали жениться и выйти замуж.
Свадьба должна быть не с тем, с кем сможешь жить! А с тем без кого жить нельзя!
Свадьба – это нарядная пьянка.
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
ЕСЛИ свидетель, говорит, что хорошо знает невесту – значит он уже успел её освидетельствовать.
На свадьбе семейства жениха и невесты выступают в роли футбольных команд, защищающих цвета своего клуба.
То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.
Поженитесь кто-нибудь. Так хочется на свадьбе погулять.
Фразы на свадьбе, после которых начинается драка.
— Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
— Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
— И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
— Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
— Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
— Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
— Извините, это у невесты грудь или живот?
— Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
Никакой свадьбы до секса!
Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
От волненья ключ в замок
Вставить муж никак не мог.
А жена пробормотала:
— Да… Хорошее начало.
Дураки женятся, умные выходят замуж.
С тех пор, как мы поженились, ни разу не поругались… хоть бы и ВТОРОЙ ДЕНЬ ТАК ПРОШЁЛ…
Драки нет, гармонь хрипит, играя,
И в душе обида поднялась —
То ли водка стала — вовсе никакая,
То ли свадьба — так себе, не удалась!
Свадьба была тихой. В ресторане был wi-fi
«Ещё одна дурочка поехала посуду мыть,»- в шутку говорит мой папа, если видит свадебный кортеж.
Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
— И здесь всего 1000 рублей! А ещё друзья называются!…
На свадьбе теща подбодрила зятя: «Не знаю, как там насчет еды, а пища для размышлений у тебя будет!»
2 ошибки мыслей при женитьбе:
Он — никуда теперь она от меня не денется
Она — любит, значит я смогу его изменить
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
Объявление.
Ищу престижную работу, квартиру, машину, дачу, яхту.
ps: После свадьбы отдам.
Свадьба без драки не свадьба, а так, детский утренник.
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.
Перед свaдьбой:
ОН: Урa! Нaконец-то! Я уже дождaться не мог.
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, дaже не думaй об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когдa-нибудь изменял?
ОН: Нет, кaк тебе тaкое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовaть?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случaе!
ОНА: Могу тебе верить?
После свaдьбы — читaть снизу вверх.
Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!
Свадьба – лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.
Свадьба-это празднование конфискации личного имущества.
Когда невеста бросает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: «хоть бы не моя, хоть бы не моя!»
С женского форума:
— До свадьбы не зажило, что делать.
Церемония бракосочетания подходит к концу. Родные и близкие могут попрощаться с женихом.
Девушки, которые до свадьбы «ни-ни», после свадьбы обычно — «И-и-и-и-х-а-а-а!»
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — тот пусть сфоткает как будто я держу костер на ладошке.
Установленный факт: Свадьба — это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства.
Свадебный кортеж стрелою мчится,
В нём невеста с виду неплоха,
Скоро неизбежное случится,
Только лишь догонят жениха.
А знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у жениха нa руке остaются синяки?
Свидетельство о браке – водительские права, которые вручаются до экзамена.
— Обещал, женись! И нечего мне справкой из дурдома тыкать!
Размышления о женщинах и средствах предохранения: кто не рискует,тот не пьет шампанское на своей свадьбе.