смешные афоризмы цитаты про жизнь
Смешные цитаты со смыслом
Верить нельзя никому, уж вы мне поверьте.
— Почему ты за него выходишь?
— У него на то целый бумажник причин.
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
Занимайте деньги у пессимиста — он не надеется, что вы их отдадите
Вновь жена глазёнки прячет… Знаю я, что это значит. Нет, она не изменила… что-нибудь себе купила.
Надпись на зеркале: «Другие не лучше».
Пришла в салон красоты, посмотрела прейскурант… и сразу как-то мне моя внешность нравиться начала!
Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.
Нужно научиться высыпаться за 4 часа. Тогда у нас будет больше времени на безделье.
Если я вас раздражаю, готовьтесь! Я сделаю всё,чтоб раздражать вас ещё сильнее.
Дам в долг хорошее настроение, под проценты
— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и дергающийся глаз.
Не стоит срывать с человека маску….возможно это намордник…
Мужчины. Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!
Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают.
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо, иметь хоть каплю гордости.
Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.
Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Чем тише ребенок сидит, тем больший вред он наносит вашей квартире!
Не надо оставлять девушку одну, чтобы потом не возникало вопросов: где она была, с кем она была, что она делала и какого черта она это сделала.
И помни: Никакой агрессии — бей и улыбайся.
Девушки, стреляя глазками, не оставляйте раненых — ДОБИВАЙТЕ ИХ!
Я забираю свои слова обратно…….. я придумала новые!
Главное в мужчине – размер и толщина. Размер его особняка и толщина его кошелька.
Семья такая хорошая вещь, что у многих их сразу две.
Когда ваши дела идут плохо – ни в коем случае не ходите вместе с ними.
Если женщина пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.
У меня была девушка-экстрасенс. Но она ушла до того, как мы познакомились.
Прикольные статусы и афоризмы про жизнь
Новая коллекция прикольных статусов и афоризмов про жизнь.
Если у человека нет извилин — морщины их не заменят.
***
Русские пьют от нечего делать и работают от нечего выпить.
***
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае — когда он представился.
***
Наконец узнала правила игры в ПОХЕР — жизнь сразу стала веселее.
***
Если я сказала,что не брала, значит не отдам!
***
Примета в Одноклассниках:
Если добавила Мужчину в друзья — жди в гости всех его баб!
***
Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.
***
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
***
Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас…
***
Если трезво взглянуть на жизнь, то хочется напиться.
***
Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.
***
Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость.
***
Девочки 12-15 лет пишут статусы: «Мне его так не хватает»…Это они про мозг или про ремень?!
***
Если написать кому-нибудь без пробела: «ИДИОТСЮДА», то один воспримет это как посыл, а другой — как приглашение.
***
Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины — они вежливы со всех сторон!
***
Когда не с кем заняться Камасутрой — занимаются Йогой.
***
Любая Женщина, при нападении на Мужчину, нуждается в его защите.
***
Самое умное в мире растение — это хрен. Он всё знает.
***
Есть такие мужчины, которые говорят: «Я один такой!». Смотришь на него и думаешь: «И слава богу!».
***
От поцелуя до ссоры один шаг, а от ссоры до поцелуя — неделя и новые сапоги!
***
Мужчина — это танк: куда поворачивает пушка, туда и башня…
***
При хорошем аппетите и жареные гвозди — деликатес.
***
Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.
***
Примета: Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит пора помыть кружку.
***
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
***
Парадокс: Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен телефон.
***
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.
***
Если собаке не нравится еда с вашего стола — то гнать надо такую… жену!
***
Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.
***
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то едите.
***
Старею! Раньше я бы просиживал за компом дни и ночи пытаясь понять почему не устанавливается апдейт для программы… А теперь я просто ее удалил…
***
— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
— Бесплатная работа.
***
Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
***
Спящие дети — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
***
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
***
— Папочка, папочка, можно я тебя поцелую?! — Можно, доченька, только денег нет, мама первой поцеловала.
***
«Гот» — подумал попугай, глядя на ворону. «Гей» — подумала ворона, глядя на попугая…
***
Забастовка врачей прошла неудачно — их требования не удалось даже прочитать.
***
Велика Москва! А парковаться негде…
***
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
***
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
***
Деньги — это грязь…, но лечебная.
***
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
***
Судьба баранов — вечно отвечать за козлов.
Прикольные женские афоризмы и статусы
Повесила дома оберег от нечисти… Теперь сама зайти не могу!
***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!
***
Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре. Посмотрим, как встретят…
***
Интересно, меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?
***
Говорю мужу: «В воскресенье пойду в церковь, исповедаюсь».
Муж: «Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит».
***
Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой!
***
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя…
***
Сегодня, наконец, встала на весы и поняла, что конфеты коровка — это не просто название… Это предупреждение!…
***
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!
***
Я скромна до безобразия… После безобразия, я опять «сама скромность»…
***
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было!
***
Сегодня утром пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты…
***
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей, поэтому лапша перестает держаться…
***
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
***
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
***
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
***
Умная женщина никогда не обижается — она сразу начинает планировать месть.
***
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь.
***
Если в семье не ладится, надо не мебель расставлять по фен-шую, а спать по Камасутре.
***
Семейная жизнь — это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
***
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
***
Мир тесен!? Садись на диету!
***
Редкие сволочи встречаются часто.
****
— У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит! — вздыхал муж.
***
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
***
Создал Бог женщину…..посмотрел и сказал:
— Да лаадно…накрасится…
Смешные афоризмы цитаты про жизнь
Человек не всегда получает то, чего хочет. Потому что, в большинстве случаев, он получает только то, чего стоит.
Цены на лекарства такие, что народ снова начал лечение молитвами и малиной…
Не люблю комплимент « Ты сегодня такая красивая»… Простите, но я стесняюсь спросить, а до этого я какая была? Будьте хитрее, говорите « Великолепна, как всегда».
Рай перестаёт быть раем, когда мужчина перестаёт быть богом
Чтобы высосать всю кровь у человека — нужно 1 200 000 комаров, а шоб задолбать — всего один))
На работе хочется только одного — в подушкино царство, одеяльское государство…
Законы кота:
1. Всё, что достал лапой, то игрушка;
2. Всё, что коробка, то домик;
3. Всё, что упало, то стояло не на своем месте;
4. В любой непонятной ситуации « включай трактор»;
5. Чем больше виноват, тем громче звук « включенного трактора»
© Copyright: Наталия (Никонора), 2013 Свидетельство о публикации №113092403032
сто раз говорила, но пусть будет
Пожалуйста не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё что Вы мне говорите.))))
—Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
— Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…
Жемчужина большая. Но дочитавший получит истинное удовольствие.
Это случилось чуть больше года назад. Шеф не позвонил, как обычно — «зайди», а зашёл сам. Сел напротив, в гостевое кресло, и без предисловий:
— Один из наших заводов, последние несколько месяцев здорово сбоит. Я хочу, чтобы ты съездил, разобрался, наладил, в общем, как ты умеешь. Они работают на большой регион, суммы проходят серьёзные, а отдача не та. Да и партнёры, я чувствую, не довольны. У тебя сейчас как с работой?
— Да с работой в наше время география не существенна, было бы GSM покрытие,…
… показать весь текст …
Парень у кассы:
—» Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! »
Кассирша:
— «За одну шоколадку столько раз не дадут » …
враг думает, что сказать, друг думает — как. Дурак не думает, что говорит, а льстец говорит то, чего не думает.
ДОЖИЛА! Наварила борща, картошки, нажарила грибов, мяса, нарезала огурчик. Сижу, смотрю на всё. Чего-то не хватает. То ли мужичка, то ли водочки. ))
Смешные цитаты
— Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра. Если дождя не будет.
Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
Семейное положение: нет даже кота.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Фаина Раневская
Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
— Глядя на вас, кажется, что у вас тут не скорая, а медленная.
Не успел найти себе место под солнцем — глядишь, уже вечер…
Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.
Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!
О, как морозно в январе, Когда удобства во дворе!…
— Наши дети будут умными и красивыми!
— А главное — вымышленными!
Теория большого взрыва
Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
Терпение – великая сила. Когда лопнет…
Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же встал.
Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.
— Я разместила фото, где я немного помоложе…
— Наскальный рисунок?
Красотки в Кливленде
— Опасно? Перестань, мы же мужчины, а знаешь, что мужчины кричат в лицо опасности?
— Что?
— Мамочка!
— Много ли нужно человеку для полного счастья? — Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.
Трудно понять китайцев и женщин.
Самые горячие женщины водятся в саунах.
Судя по содержимому моего холодильника в квартире живет только кошка… и еще алкаш какой-то
Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто деб…лы.
Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
— Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас… если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено.
Жена — это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!
— Все я больше не могу идти! Идите дальше сами… а меня несите!
— Рома, почему пульт не работает?
— Пап, я конечно не электрик, но пульт не работает, потому что телевизора нет.
— Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл.
— Ты забыл сказать волшебное слово.
Терминатор 2: Судный день
В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми…
Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.
Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.
— А что это играет?
— Это Антонио Вивальди — времена года.
— Аа, это из Тома и Джерри?
1+1/Неприкасаемые
Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! 🙂
— Раньше вы гуляли сами по себе…
— А теперь мы будем гулять по бабушке.
Мультфильм 38 попугаев
— Я склонен думать… — начал было я.
— Похвальное намерение, — язвительно оборвал меня Шерлок Холмс.
Артур Конан Дойл, «Долина Ужаса»
Он силён, как бык. И почти так же умён.
Когда я спросила: «Почему вы носите на спине ковёр?» — он ответил: «Мне холодно». Я вообще заметила, что сумасшедшие очень логичны и даже интересны.
— Ну как свадьба?
— Жених упал в обморок, собака покусала барабанщика.
— Может не стоит так беспокоиться из-за меня, Вас могут лишить прав?
— Не беспокойтесь, месье, у меня нет прав!
— Скоро сорокалетие нашего брака! Как бы нам его отметить?
— Минутой молчания.
Отель «Мэриголд»: Лучший из экзотических
Молодая симпатичная дама интересуется у Марка Твена:
-Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
-Да.
-Все-все, и даже я?
-Да, но вы от очень хорошенькой..
Отпуск: свободное время, которое дается служащим, чтобы дать им понять, что на службе могут обойтись без них и во все остальное время.
Американские власти отказались строить «Звезду смерти», несмотря на пожелания граждан. Вот свол*чи, вообще о народе не думают!
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? — “I love you“. — Я вас умоляю, эти три слова “Made in China!“
— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?
— Судьба барабанщика — смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.
Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
— Куда ты меня привез?
— Колхоз «Светлый путь».
— Как «Светлый»? Не видно же ничего!
Возвращение блудного попугая
— Дома есть кто?
— Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл видимо.
Железный человек 3
Пусть деньги сбившись в птичью стаю, летят ко мне как ураган.
Пусть окружают, нападают.
И лезут с наглостью в карман.
— Не учи меня жить, лучше помоги материально
Москва слезам не верит
— И тебя вылечат. И тебя тоже вылечат… И меня вылечат.
Иван Васильевич меняет профессию
— Как, по-вашему, умер король?
— Подавился пирогом с голубями.
— Значит, вы обвиняете пекарей?
— Да хоть голубей, только меня оставьте в покое.
— Позвольте вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?
— Вы должны покаяться во всех совершённых грехах.
— Тогда мы застрянем здесь навечно, святой отец.
Пришла смс от оператора:»общайся с друзьями в 3 раза больше!» У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.*
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
— Зарплата мужа.
Кроме, официальных трех цветов светофора, в России есть ещё два ″щабудетзеленый″ и ″токашожебыл″
Каждый из нас произошёл от той обезьяны, которую заслуживает
С каждым днем вылезать из-под одеяла по утрам становится все труднее. Одеяло, если любишь – отпусти!
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет,— говорит директор,— нормальный человек вытянет пробку.
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.
Когда душа просит праздника… …кошелек просит пощады!
— Мой кот в прошлой жизни точно был
Судебным Приставом…
— ОпИсывает имущество.
— Да не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложИл…)))
когда я тебя увидела – сердце в моей груди… кстати о груди. я купила себе новый лифчик
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
Что если мир – иллюзия и ничего нет? Тогда я определённо переплатил за ковёр. В. Аллен
Женщина программист, как морская свинка. Ничего общего ни с морем, ни со свинкой.
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?
Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». эти дни не станут лучше даже с Pampers…
Женщина за рулём — как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя — нет.
Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Чeловек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант…
А надо бы все время себя спрашивать:
— Не говно ли я?
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Они — представители самой древней профессии… Они спят за деньги… Они — сторожа
Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным. (Уинстон Черчилль)
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. Кин Хаббард
Муж кричит на жену: ″Идио…ка! Ты идио…ка!»
Жена спокойно так…″Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!
Удиви свой универ — пойди работать по специальности.
-Я так люблю гулять по ночам…
— Ты романтик?
— Я маньяк
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, второй доказал, что у первого ничего не выйдет!
Жена — мужу :»Почему носки по всей квартире раскиданы?»
Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
Чёрная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром… Теперь у обоих проблемы
Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине
Полицейские вознамерились установить мою личность; я не возражал, мне и самому это было интересно. Фредерик Бегбедер «Французский роман»
Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!
Правильная вывеска в баре: «Нет, у нас нет Wi-Fi. РАЗГОВАРИВАЙТЕ друг с другом!»
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…
В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение. Фаина Раневская
Пьяная женщинa – нeпpeдcкaзуeмый ypагaн. Вoт oнa пьeт, a вoт oнa ужe тaнцуeт, плaчет из-зa бeздoмнoй кошки, вopyет цвeты c клyмбы.
— Нас стошнит, если мы столько будем пить.
— Пускай… Пусть нам будет хорошо и тошно.
Джон Дос Пассос «Манхэттен»
Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал. Марк Твен
Гомер прочитал 100 книг и написал одну… Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и вдохновилась
Ищу мужа — миллионера, ну просто они мне, как люди нравятся.
Бывает проснёшься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться… Но к завтраку это проходит.
Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему!
Альберт Эйнштейн
Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу
Все мы дети природы, но природу не обмануть, она точно знает на ком ей отдохнуть.
— Дорогая! А что, суп вчерашний? — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят
— Эх, кабы, знать, что Принц тоже любит меня, можно было бы отправить ему в подарок вот этот чудесный цветок! — потрошила Принцесса свой гербарий. — А раз определенности нет — отправлю осиновый кол и дохлого кузнечика. Пусть анализирует!
— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.
Новая сигнализация «Григорий Лепc»: При попытке угона автомобиля кричит — «Но ведь она не твоя!!»
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться…
— Ты где была? — На встрече одноклассников…! — Три дня. — Мы вспоминали! — Что вспоминали. — Где я живу..
Если вы ищите неприятностей и долго их не находите – не отчаивайтесь. Кин Хаббард
Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Никогда не спорь с мужчиной.
Начинай или плакать или раздеваться.
Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.
Истинный джентльмен должен уступить место женщине и никому не уступать место рядом с нею.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Подари мужу цветы.
Не все мечты сбываются. Вот я, например, в детстве мечтал стать поваром,но не сложилось.
Я люблю свою кровать и могу оставаться в ней часами, даже днем, натянув покрывало до самого подбородка. Здесь так спокойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего.
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр с человеком, который читал книгу по этому фильму.
– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?
Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой… Походу он сдох.
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж.
Могла ли Биче, словно Дант, творить,
Или Лаура жар любви восславить?
Я научила женщин говорить…
Но, Боже, как их замолчать заставить!
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.
Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.
После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и они хотят писать.
Бывает, смотришь на себя со стороны, и понимаешь: «Дай Бог любимому терпения, терпения и еще раз терпения»!
Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих. Фаина Раневская
«Я всё равно буду носить твою фамилию», — крикнула она ему вслед и вышла замуж за его брата
Место женщины на кухне! Где она сидит задрав ноги, в удобном кресле, с бокалом вина и наблюдает, как мужчина готовит ужин…
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк… второй взъeрошился, но молчит, тeрпит… муж, нaвeрноe 😀
Бабушка про Skype: ″Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!″
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — а нет, просто набралась…
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
— Алло, здравствуте, это из дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали 😀
Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга! Михаил Задорнов
Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; – Ну что, опять шлялась, пила, курила?! – Дорогой! Зависть очень плохое чувство.
Пунктуальность – это искусство угадывать, на сколько опоздает партнёр.
В психушке крик из палаты: Я посланник бога. и крик из другой: Я никого не посылал!
Случайная цитата Следующая » Подождите.