сестра мужа постоянно в нашей жизни
Сестра мужа. Наглость, навязчивость, ложь.
Автор: Ana83,
25 апреля 2020 в Семейные ссоры
Рекомендованные сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Войти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Похожие публикации
Добрый день. Общалась с парнем с сайта знакомств. Не доверяла парню. Написала с другого номера. Я предложила встретится. Он сразу дал понять, что хочет встретится ради секса. Спросил одна ли я живу, и когда это произойдет. Я ему созналась, что это я ему писала. Он стал говорить, что подумал, что это старая знакомая (год прошел), с которой он переспал один раз, а она его потом кинула, использовала, а он хотел большего, потому хотел в этот раз его тоже кинуть, отмстить ей, Что я глупая, что все испортила.
Раньше рассказывал, что у него была девушка с которой спал пол года, она хотела только секса, а ему большего надо было, потом она начала проявлять симпатию, но он уже перегорел.
Ему 34 года, женат не был, детей нет. Жил с девушкой два года только.
Прошу помочь, стоит ли верить.
Здравствуйте дорогие психологи
Это произошло сначала с матерью, потом с моей кузиной, она была моим лучшим другом.
Итак я женился, моя мать и кузина были против, хотя девушку толком не знали. Но кузина так как была другом все равно и со мной и с женой держалась приветливо.
Мне пришлось уйти из дома, теперь я живу на сьемной квартире, у меня ребенок
Теперь какая ситуация, моя мама иногда писала что скучает.
Я встречался с ней и переписывался. Во время разговора она начинала говорить нормально, а потом гадости.- целым потоком.
Причем культурно, но в этом культурном столько словечек, крепких, но культурных. Но знаете смысл был нелепый и ужасный, и даже ложь, без каких либо доказательств.
И это не прекращалось пока я не выходил из себя и не говорил в грубом тоне с ними.
Не могу я придумать так
Потом они высокомерно не отвечали не, блокировали.
Моя кузина стала подругой маме,, хоть раньше у них не было никаких отношений.
Теперь я ушел со стабильной работы, на которой был 6 лет, и теперь делаю свое дело.
Финансовая ситуация очень затруднительная, я пытался у них просить помощи, но безуспешно. Ответы тоже были ужасны.
Недавно мы повздорили с кузиной. опять тем же сюжетом. Она очень культурно меня унижает, а я ей грубо. В итоге она говорит мол не хочу вообще общаться.
Кое как потом уладили дело.
Кузина замечу, полная и очень некрасива у нее нет парня. Мать в разводе еще с моего рождения. Также опдозреваю что у них не то с ориентацией(не друг с другом а со своими подругами).
Жена моя красавица, верная и заботливая, но вспыльчивая очень. После того как ее культурно смешали с грязью она наговорила кузине все, та ей в ответ.
Потом мне написала, чтобы мы не смели у них появляться.
Меня очень интересует, уж не просто ли это способ избавиться от ответственности перед нами.
Ведь раз уж мы такие плохие с нами можно не общаться и не помогать..
Помощь мне их не нужна, но ведь мы семья и так не должно быть. Но тратить на них деньги тоже не могу. Живу в долг, на сьемной квартире. От меня они отказываются уж больно быстро и просто. Никакой ответственности.
Так вот такой вопрос: является ли это специальной провокацией, чтоб от меня отвязаться?
Может у кого случалось такое, и вы уважаемые психологи встречались с такой ситуацией?
Ведь кажется что ситуация уникальна, а оказывается вовсе наоборот, распространенная.
Что может быть ложью и чего я еще могу не знать о них, что очевидно.
Буду рад вашим ответам
Хочу узнать кто эта личность на самом деле! Помогите!
Сегодня заговорила с одним человеком на тему лжи. Я считаю, что скрыть правду или недоговорить-значит соврать
на этой почве разгорелся спор
потом задумалась
если я говорю полуправду-я лгу?
и что такое вообще ложь и правда?
Как обезопасить себя от разрушения моей семьи сестрой мужа? См. ниже
Может она любит Вашего мужа более чем сестринской любовью?
муж там по-моему вообще как мужчина не фигурирует и поэтому семья развалится
Ну и фраза про про съемную квартиру и своё жилье думаю должна была натолкнуть на мысль, что он то еще чмо, которое присосалось к мамаше и сестре, как щенок к кормящей суке.
Ваша семья это не семья, а сожительство, при том неспокойное, в которое постоянно кто-то вмешивается.
И тут не сестра всё разрушает, а пассивно одобрительная реакция со стороны мужа.
я люблю оценивать ситуацию выслушав все стороны. наверное у участников конфликта свои аргументы и свой взгляд на проблему.
Надо быть более тактичной и хитрой. Пусть свекровь приезжает с внучкой ты переживешь это время, зато муж оценит. Ведь если я правильно поняла мужа ты любишь и брак разрушать не собираешься.
Поговорите с сестрой и выясните всё!
Всё зависит от Вашего мужа. Он должен определиться кто для него важнее.
Если Вы станете молиться Богу за родных, искренне понимая, что они не ведают что творят. Вы увидите перемены. Главное условие: Признание своих ответных эмоций аналогичными тем которыми мешают вам и искренняя любовь к родственникам. Других решений нет! Научитесь любить.
Не на меня она нарвалась, ее ноги бы у меня не было, вот это 1-ое, да вы ее простите, но не давайте влезать в вашу семью, так и скажите, чтобы ее ноги в моем доме не было и разговор окончен, уметь надо отстаивать свои права. Вы отдельная семья, она вам не учитель. Да и еще, посторайтесь уехать подальше от своих, будет лучше для вас двоих.
У брака нет будущего, разные социумы. но при ВЕЛИКОМ Вашем терпении его можно сохранить. Удачи! 
Надо, чтобы и Ваш муж хотел того же.
Может, Вы просто плохо своего мужа до свадьбы узнали?
Если он поощряет сестринский эгоизм, то вряд ли сами
сможете сохранить семью.
Поговорите с его сестрой! придите к согласию
Сестра мужа постоянно в нашей жизни
В интернете вы можете найти массу информации о том, как наладить отношения со свекровью, друзьями мужа или его отцом, но мало сказано о взаимоотношениях с сестрой. На самом деле это также фигурирующая в его жизни личность, мнением которой он не пренебрегает и готов выслушать все ее комментарии, как касательно одежды, так и касательно женщин.
Порой сестра может навредить отношениям между братом и его пассией, а иногда она даже может в чем-то помочь. В любом случае каждая женщина должна быть готовой к общению с этой родственной душой своего избранника. Если вы будете с сестрой любимого человека в хороших отношениях, велика вероятность того, что она не так сильно будет вас критиковать. Порой сестра мужчины может повлиять как на просто отношения с конкретной особой, так и на создание брака с потенциальной женой. Бывают даже такие случаи, что из-за сестры распадаются браки, поэтому вам стоит быть осторожной с этой женщиной: она имеет большое влияние на своего брата.
Какую роль для мужчины играет его сестра?
Даже если в детстве они часто дрались и ссорились, в старшем возрасте он начнет к ней относиться более уважительно. Именно она поддерживала его в трудную минуту и давала советы со своей точки зрения. К тому же стоит отметить, что советы мамы далеко не всегда молодым человеком воспринимаются положительно, ведь многие считают, что она не знает последних новинок, не разбирается в каких-то вопросах и просто старается навязать свои устарелые взгляды.
Как наладить отношения с сестрой мужа?
1. Не пытайтесь казаться лучше сестры мужа. Это касается как стиля в одежде, так и интеллектуальных способностей. Любое ваше желание показать свое превосходство может отразиться на отношениях с любимым. Сестра должна чувствовать себя самой лучшей, или хотя бы на одном уровне с вами, ни в коем случае нельзя доказывать ей, что она не достойна вас или в чем-то вам уступает.
Обязательно говорите ей комплименты, акцентируйте внимание на ее покупках и творческих успехах и намекайте о том, что вам тоже этого хочется. Так сестра ощутит свою значимость, и будет даже что-то советовать или чем-то делиться. Вы должны уметь похвалить человека, поддержать его и дать свою позитивную оценку. Если считаете, что хвалить ее не за что, подумайте о том, что она годами поддерживала вашего любимого человека, поэтому на доброе слово заслуживает точно.
2. Уделяйте сестре мужа внимание. Не стоит забывать, что между братом и сестрой всегда есть не только любовь, но и ревность к партнерам. Они привыкли жить вместе, делиться секретами и прикрывать друг друга перед родителями. Сегодня в их дом пришли вы, и все говорит о том, что именно вы уведете у нее близкого и родного человека раз и навсегда. Поэтому стоит обратить внимание на саму сестру, ведь это не так сложно, но она не будет чувствовать себя одинокой. В разговоре с любимым чаще говорите именно о его сестре, намекайте на то, что неплохо было бы ее взять с собой на вечеринку или на праздник. Быть может, он вам откажет, зато сестра услышит ваши слова и сделает правильные выводы. Если вы видите, что она хочет с ним посекретничать, обязательно отлучитесь на несколько минут. Вы должны научиться видеть ее намеки и желания, ведь она тоже женщина, которой присуща ревность и негативные эмоции, связанные с этим. Чем реже она будет думать о том, что ее брат больше ей не принадлежит, тем лучше для вас.
4. Вовремя остановитесь. К сожалению, порой отношения с сестрой не складываются, как не крути и какие методы не придумывай. Быть может, вы просто разные люди, которым вовсе не по пути. Поэтому так важно вовремя понять, что больше нет смысла тратить время зря и наживать себе врага. Если вы регулярно слышите о том, что сестра мужа отзывается о вас негативно, пытается оскорбить или обидеть, срочно прекращайте любые попытки найти с ней общий язык. Научитесь понимать намеки, это вам пригодиться не только в общении с сестрой любимого.
В данном случае лучше просто расслабиться и свести ваше с ней общение на нет. Для этого вам не нужно прилагать никаких усилий, просто меньше времени тратьте на тех людей, которые относятся к вам отрицательного. Меньше ходите в гости к любимому и просто скажите ему, чтоб исключал ваши встречи. В конце концов, сестру вы не выбирали, поэтому абсолютно ни чем ней не обязаны. Просто меньше попадайтесь ей на глаза и не обсуждайте ее с мужем, ведь так можете настроить против себя и его.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Мой муж и. его родственники. Как общаться со свекровью и свекром?
Никто почему-то не рассказывает нам перед свадьбой, что вместо одного, горячо любимого, человека в нашу жизнь придут и близкие ему люди. Мало того, что придут — еще и будут оказывать значительное влияние на нашу будущую жизнь. А вместе с ними мы получаем и набор установок, принципов и идей.
С одной стороны, муж — часть своей семьи, он не взялся «ниоткуда». Но, с другой, мы сами выбираем мужчину, с которым собираемся связать жизнь, и можем выстраивать удобные нам отношения. То, что они обязательно будут сложными, все-таки стереотип, миф, подкрепленный опытом многих поколений российских семей. Самый здоровый и безопасный вариант — помнить о том, что может быть и по-другому: напоминать себе, что можно выбрать подходящую нам стратегию отношений.
Важно помнить о том, что стратегия и отношения могут (и будут!) меняться. Да, сложившиеся сценарии общения с родителями мужа менять тяжело, тем более что вторая сторона может сопротивляться, — но все же можно попытаться их перестроить. Например, когда люди женятся, сначала им важно сепарироваться, увеличить дистанцию с родителями. Но когда рождается первый ребенок, от новоиспеченных бабушки и дедушки может потребоваться большее вовлечение, которое будет принято молодой парой с благодарностью.
И очень хочется, чтобы все прошло гладко, чтобы с помощью любви и поддержки родственников мы получали ресурс, а не тратили его на сложные разборки. Важно помнить, что границы выстраиваются, в первую очередь, с помощью слов, обозначения своего мнения. Отстаивать его, возражать и отказывать — тяжелая работа, которая требует мужества и сил. Вас не всегда поймут: все еще встречаются семьи, в которых прямые разговоры не приняты и влекут за собой конфликты и обиды.
Может быть, вам хочется сохранять автономность. Или, наоборот, вы привыкли к близким отношениям, и в общении с родственниками мужа вам не хватает тепла. Но не бывает «правильной» или «неправильной» дистанции, так что уважайте не только свою, но и чужую потребность в ней. К сожалению, мы не всегда можем изменить принятый и устоявшийся в семье мужа стиль коммуникации, способы выражения любви, заботы, беспокойства и других чувств.
Но наша цель — построить здоровые и продуктивные отношения, выстроить четкие границы. Это серьезная задача для взрослого человека: с одной стороны, научиться уважать чужую семейную систему с ее правилами, ценностями, с другой, — позаботиться о своей, отдельной счастливой семье.
Они постоянно нарушают границы
Жалобы на нарушение родственниками границ — как территориальных, так и эмоциональных — самые частые. «Она залезла в нашу корзину для грязного белья и постирала мою юбку»; «Прихожу домой, а мои занавески сняты: свекровь забрала постирать, спасибо, что не выкинула — они ей никогда не нравились»; «Сестра мужа приехала в гости и зашла к нам в спальню без стука, просто так!»; «У мамы мужа есть ключи от нашей квартиры, и она часто оказывалась у нас внезапно — то с кастрюлькой котлет, то с постиранным и выглаженным бельем, иногда убиралась и через сына передавала мне замечания по хозяйству».
Для такого поведения может быть много причин. Например, сын женился, но мама его не отпустила, все еще заботится о нем как о своем маленьком мальчике. Или мама конкурирует с невесткой за сына, демонстрируя, что она лучше знает и умеет, обесценивая — пусть и бессознательно — невестку. А может быть, свекровь, и правда, искренне хочет помочь молодой семье, и такой вариант помощи ей кажется вполне нормальным — ей в свое время помогали именно так, она была благодарна.
Что делать?
Важно с самого начала выстроить территорию своей семьи, очень четкую и ограниченную, — а родственников лишь приглашать на эту территорию в гости. Любая их инициатива, которая воплощается по определению без вашего с мужем согласия, — это нарушение границ. Здесь важно отличать нарушение границ от помощи.
Принцип простой: если кто-то из вас или вы оба испытываете раздражение, ярость или другие сложные чувства, границы нарушены. Но отстоять территорию вашей семьи — задача вашего мужа. Он должен не только ввести вас в семью, но и выстроить новые отношения с родственниками, в том числе запретить любые вторжения — не испортив при этом эти отношения.
Они обижают моего мужа
«Ужасно обидно, когда свекор говорит мужу, что у него дурацкая прическа или рубашка ему не идет. Я прямо так сразу и говорю: «Саша, а мне нравится твоя прическа!»
Конечно, слышать такое неприятно — но, возможно, за такими комментариями нет обидного подтекста, просто отношения в семье так сложились исторически. Лучше понаблюдайте, как реагирует на такие подколки муж.
Что делать?
Если у вас на глазах родственники обижают вашего мужа, вам может быть больно и обидно. Это нормально, что вам хочется его поддержать и защитить. И, тем не менее, воздержитесь: это взаимоотношения вашего мужа и его родителей, которые не имеют к вам отношения. Выстраивать контакт со своими родственниками — опять же задача вашего мужа. А ваша задача в таких случаях — постараться довериться мужу в том, что он взрослый человек и в состоянии выстроить нужные ему и удовлетворяющие его отношения со своей семьей, даже если вам они кажутся не совсем правильными.
Они обижают меня
«На дне рождения у свекрови я подогрела Ванину кашу и ждала, пока она остынет. Сын вертелся у меня на руках и ныл. Подошел мой свекор и пошутил: «Ванечка, мама не дает тебе каши, а ты дай маме в глаз!» Мне было чудовищно обидно, и я даже не нашлась, что на это ответить».
Ваши родственники (да и кто угодно вообще), казалось бы, в шуточной, милой и забавной форме регулярно «подкалывают» вас — но вам почему-то совсем не смешно, а наоборот, больно и обидно. По какой-то причине вашим собеседникам важно вас обесценить, «поставить на место». Шутка, приведенная героиней, обесценила ее как маму ребенка, обидела и поставила в неловкое положение.
Что делать?
Лучше пресечь такое обращение, даже не особенно разбираясь в мотивах. Если вы поддерживаете шутку ответной шуткой, вы благословляете вашего обидчика продолжать так «подшучивать» над вами и дальше. Важно быстро сориентироваться и, не поддерживая шуточного тона, донести до собеседника мысль «со мной так обращаться нельзя, моему ребенку так говорить нельзя» — любым способом, вплоть до манипуляций. Отлично может сработать угроза прекратить и запретить общение с внуком: «Если вы еще раз так скажете, мы больше к вам не придем».
Они просто меня не любят
Семья вашего мужа демонстративно не включает вас в семейную систему, в которой, кажется, есть место всем: мужу, ребенку и даже коту. Кроме вас. «Представляя нашу семью на праздниках, свекор говорит: «А это мои сын и внук», — а меня как будто и нет вообще! «Когда мы с сыном и Костенькой ездили в Турцию. » — а ничего, что я тоже там была?!»
В принципе ваши родственники имеют право на дистанцию любой степени, которая им комфортна. Однако, с вашим появлением в жизни их сына, в их собственной жизни и семейной системе появилась невестка, которой должно быть выделено место. Ситуации, в которых семья мужа по каким-либо причинам отказывается это место выделять (откровенное демонстративное игнорирование, отсутствие подарков на семейные праздники), переносятся болезненно, вызывая чувства грусти, одиночества и даже стыда.
Что делать?
Прибегнуть к помощи мужа. Ввести жену в новую семью — это задача мужчины, невестка не должна сама «пробиваться» в нее. Важно разговаривать с мужем, заявлять о себе и своих желаниях и потребностях: «Я бы тоже хотела присоединиться к этому семейному походу, мне это важно». — «Мне было очень обидно не получить подарка на 8 Марта вместе со всеми женщинами в семье, я бы не хотела пережить такое еще раз». Возможно, по итогам вмешательства мужа семья сможет выделить вам то место, которое будет готова.
Они любят слишком сильно
«Когда мы приезжаем в гости к свекрам, мама каждый раз пытается впихнуть нам с собой гостинцы: баклажаны, домашнее варенье, новое постельное белье или еще что-то ненужное. Каждый отказ влечет за собой обиду, так что я просто прячу дары в сумку, и бесполезные банки и свертки копятся у нас дома, пока не выбрасываются». — «Свекровь любит готовить и угощать, но я не могу есть ее блюда: слишком жирные, слишком острые, потом болит желудок. Но она обижается, когда я отказываюсь!»
Что делать?
Однажды попробовать отказаться от подарка. Это сложно: в нашем обществе не приветствуются такие отказы и часто расцениваются как неуважение. Нас учат не говорить прямо, а намекнуть — или просто перетерпеть. Это не очень здоровый для психики и отношений механизм: недовольство и невысказанные претензии неизбежно накапливаются и омрачают отношения. Поэтому лучше все же собраться с мужеством и сказать как есть: «Нам очень приятно, что вы старались, но мы совсем не любим кабачки и не едим их. Простите!» А для того чтобы суп свекрови буквально не отравлял вам жизнь, имеет смысл попробовать взвешивать, что в данный момент будет меньшим из зол: отказаться или согласиться?
И помнить, что каждой запихнутой в себя насильно ложкой мы пополняем копилку нашего раздражения. Важно также помнить, что воображаемые нами жуткие последствия отказа — это наша фантазия, и, возможно, они никогда не наступят. Ну что самое страшное случится, если вы откажетесь от даров? Свекровь будет недовольна, а вы это переживете.
Они любят внука, но не так
Мы еще только начинаем планировать беременность, но уже с подозрением посматриваем на наших свекров: ведь наступит момент, когда они станут общаться с внуками все больше и больше. И начнется: «мальчики не плачут!», «доешь еще ложечку за папу», «ты же хозяюшка».
«Ужасно пугает, что мы не сможем ежесекундно контролировать обращение бабушек и дедушек с нашим малышом: они ведь живут еще в старых представлениях. Больше всего меня беспокоит насильное закармливание ребенка!»
Что делать?
Для начала определить с мужем вдвоем, внутри своей семьи, что для вас важно, что допустимо, а чего делать точно не надо. Желательно, чтобы этот список был не огромным, а посильным для ваших родственников. Включите в него лишь принципиальные для вас вещи, например: не кормить ребенка насильно. Список нужно обсудить и согласовать с родственниками, по возможности доходчиво объяснив причины вашего внимания к этим вопросам.
И самое, пожалуй, важное: постоянно напоминайте себе, что ребенку нужны и полезны разные условия. Разная еда, разные книжки, разные запахи, разные правила в доме. От мамы потребуется доверять бабушке с дедушкой в том, что они способны справиться с простой заботой о ребенке. Внук будет накормлен, с ним поиграют, ему почитают — и, главное, его будут любить. В конце концов, какого прекрасного мужа они вам вырастили.
Кстати, бывает и обратная проблема: молодая пара ждет помощи от бабушек и дедушек, а они особенно и не рвутся, побыть с ребенком соглашаются неохотно, в результате — обиды. Но родители мужа (как, кстати, и ваши!) не обязаны все время «быть на подхвате» с малышом или каким-либо иным образом соответствовать вашим ожиданиям. Это прекрасно, когда у наших взрослых родственников есть собственные дела и интересы: им будет чем поделиться с внуками возможно в нечастые, но не менее долгожданные моменты встреч. А для того чтобы побыть вдвоем с мужем, лучше все же рассчитывать на няню или беби-ситтера!
Как защитить границы вашей семьи от назойливых родственников
Контракт между двумя семьями
ЛЮДМИЛА (27 лет) РАССКАЗЫВАЕТ: «Мы с мужем вместе уже 5 лет, нашей дочери 3 годика. И все у нас было бы замечательно, если бы не родственники мужа, которым все время от него что-то нужно. Мы постоянно ссоримся из-за этого. Такое впечатление, что для него их интересы важнее, чем мы с дочкой.
В нашей квартире постоянно живет какая-то его дальняя родня, он помогает родственникам с ремонтом, встречает их на вокзале, отвозит на дачу. Его мама, например, может без сомнений позвонить ему поздно вечером и попросить приехать — просто чтобы заменить перегоревшую лампочку. Она вообще часто ведет себя так, будто хочет мне доказать, что была и остается главной женщиной для своего любимого сыночка, а я — пустое место. А на все мои обиды муж отвечает: «Я единственный сын у мамы, я несу ответственность за нее и родственников, они на меня надеются, я должен им помогать».
Действительно, супруги могут иметь всего одного ребенка, но при этом являться частью большей или, как говорят психологи, «расширенной» семьи. Такая семья состоит из нескольких поколений: стареньких бабушек и дедушек, родителей жены и родителей мужа, золовок и деверей, дядюшек и тетушек, племянников и племянниц. Когда в семье много взрослых, то и договариваться между собой им приходится чаще, и делать это сложнее! Как сказал знаменитый семейный психотерапевт Карл Витакер: «Брак — это не событие между двумя людьми, а контракт между двумя семьями». Каждая семья стремится воспроизвести саму себя, навязав молодоженам свои ценности и стандарты. Не секрет, что такое желание родных заставить супругов жить по своим правилам нередко приводит к ссорам и конфликтам. Причиной конфликтов часто становится не столько вмешательство родственников в жизнь молодой семьи или непрошеные советы, сколько нежелание супругов взрослеть и брать на себя ответственность за свой брак. Часто этим страдают как раз мужья, которые никак не могут разорвать симбиотическую связь с мамой, а свое абсолютное послушание оправдывают «сыновьим долгом».
Хотите, чтобы муж заботился в первую очередь о вас? Договаривайтесь! Выслушайте его аргументы, предложите ему свои: расскажите, что теперь он отвечает за вашу семью, что ваши дети должны видеть перед собой пример заботы о семье. Брак — это переход из поколения детей в поколение взрослых. Таким образом, с самого начала совместной жизни паре предстоит решать сложнейшую задачу перевоплощения — как из сына и дочки стать мужем и женой. Чтобы этот процесс прошел удачно, необходимо всегда ставить на первое место интересы своей пары. Вместе с мужем обсудите семейные границы и решите, кого из родственников «включать» в состав своей семьи, а с кем лучше держать дистанцию. Ведь вся большая семья просто не поместится в ваш ближний круг! Придется и выработать систему совместных приоритетов. И большой ошибкой будет аргумент «так было заведено в нашей семье», навязывание партнеру собственных представлений о «правильной» семейной жизни.
Незваные гости
МАРИЯ (29 лет) ВОЗМУЩАЕТCЯ: «Почему наши родители думают, что им позволено приходить без звонка, когда захочется? Моя мать, например, может зайти к нам, когда ей вздумается, без предупреждения. Ее интересует буквально все: что лежит в холодильнике, как мы проводим время, куда расходуем деньги. А когда я прошу ее звонить перед приходом, она злится. Свекровь тоже любит заявиться в гости неожиданно, тоже всем интересуется. Такое впечатление, что она приезжает только с целью обличить мои недостатки: я и транжира, и о муже плохо забочусь, и хозяйка никудышная. А сама нас как-то очень редко зовет к себе в гости».
Английский писатель Ричард Олдингтон однажды заметил: «Родственники — ужасный народ. Они не вносят в нашу жизнь ничего хорошего и считают, что это дает им право вечно вмешиваться в наши дела». Действительно, забота иных родителей, особенно мам, порой граничит с террором. Они упорно не хотят признавать границ новой семьи, буквально вторгаются на личную территорию своих взрослых детей, начинают там распоряжаться, каку себя дома.
Причина подобного поведения кроется в нежелании родителей принять взросление своего ребенка, в непонимании, что у сына или дочери появилась своя отдельная жизнь, своя семья, свои желания, свои планы. Они не могут смириться с тем, что их дети больше не нуждаются в родительской опеке и маминых наставлениях.
Заботой о детях стареющие родители часто подменяют неумение сделать интересной и насыщенной собственную жизнь. «Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией, — объясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Они могут быть не готовы к расставанию, потому что их страшит пустота, которая образуется в жизни».
Постарайтесь с пониманием отнестись к потребности родителей чувствовать себя нужными. Но и терпеть бесцеремонное вмешательство в свою жизнь нельзя. Пара вместе должна решить, кому и когда можно приходить к ним в дом. Тут важно проявить характер: четко и вежливо обозначить границы своего личного пространства, установить правильную психологическую дистанцию. А чтобы утолить потребность родителей в общении, можно заранее договариваться о встречах, ежедневно созваниваться — звонить и рассказывать о своих новостях, разумеется, должны вы. Подумайте и о том, как сделать жизнь пожилых родителей более насыщенной: помогите им освоить Интернет, найти новые интересы в жизни, держите их в курсе культурных новинок, или, скажем, вместе займитесь фитнесом, или ходите на городские экскурсии.
Что такое контроль под видом помощи
Контроль под видом помощи
ИРИНА (43 года) ЖАЛУЕТСЯ: «Моя свекровь продала свою трехкомнатную квартиру и купила однокомнатную. А оставшуюся часть денег подарила нашему 20-летнему сыну — на покупку машины. Хотя она прекрасно знает, что мы живем в однокомнатной квартире и страдаем из-за тесноты. Конечно, это ее деньги и она имеет право отдать их кому хочет. Но обидно, что бабушка объяснила свой поступок тем, что не верит в нашу порядочность и убеждена, что мы с мужем «ничего не отдали бы бедному мальчику». В результате мой муж очень обижен на свою мать, уже полгода не общается с ней».
АЛЕНА (27 лет) ПРИЗНАЕТСЯ: «Мой муж упрекает меня, что мои родители не хотят нам помогать так, как это делают его папа с мамой. А я считаю, что помощь — дело добровольное. Родители мужа не только хорошо обеспечены, но и правда считают, что должны помогать нам — ведь мы одна семья! Мои же близкие уверены, что нам нужно самостоятельно решать свои финансовые проблемы, и готовы помогать советом. И мне их позиция гораздо ближе. Хотя бы потому, что мои родные не вмешиваются в нашу жизнь, а мама мужа при каждом удобном случае припоминает, сколько они со свекром для нас сделали, и порой упрекает в неблагодарности».
Не секрет, что родители часто помогают молодым супругам с решением финансовых и жилищных проблем. Прекрасно, если они это делают от чистого сердца — не присваивают в ответ право вмешиваться в ваши дела, не требуют отчета, не диктуют свои правила. К сожалению, намного чаще родственники используют материальную помощь как способ манипуляции и инструмент давления на молодую семью: «Я вам помогаю, а за это вы должны делать, как я скажу». Получается, что под видом заботы о благополучии родители пытаются сохранить тотальный контроль над супружеской парой, утвердить свою значимость. А бывает, что под маской щедрости демонстрируют недоверие и желание унизить.