семья это ответственность на всю жизнь помни об этом
Ответственность за семейную жизнь
Когда нам произносят слово «ответственность», мы сразу переносим его в разряд мужских качеств характера, так как еще с детства имеем определенную картинку необходимых женских и мужских обязанностей. Быть мягкой, уметь идти на компромиссы, проявлять терпение и заботу – это по нашей женской части. А вот ответственность – это мужское. А тем более, если речь идет об ответственности за семейную жизнь. Это же мужчина должен брать ответственность, защищать от опасностей, оберегать от трудностей и так далее. Очень удобная, но в корне неправильная позиция.
Ответственность за отношения и в целом за семейную жизнь несут оба супруга. Нас, женщин, не учили брать на себя ответственность за сложности и жизненные невзгоды. Виноваты всегда кто угодно: обстоятельства, высшие силы, судьба, муж или соседи. Но не мы. Как мы можем нести ответственность за мужа-алкоголика, к примеру? Или за болезнь? За непослушных детей? За измену любимого человека? Ведь кажется очевидным, что это нам делают больно, мы – жертва. Нас обидели, а мы должны еще за это ответственность брать.
Перекладывание ответственности создает замкнутый круг, в котором подобно снежному кому нарастают проблемы, конфликты, ссоры и взаимные упреки. Главная наша задача – помнить, что окружающие люди — это зеркала, которые отражают какую-то часть нашей души. И чем ближе человек, чем масштабнее проблема во взаимоотношениях, тем большая ответственность лежит на нас.
К примеру, можно рассмотреть случай Снежаны – одной из моих подписчиц. Ее муж, ранее идеальный семьянин и трезвенник, начал выпивать. При чем все чаще и чаще. На этой почве у них в семье стали возникать конфликты, после которых он шел и еще больше напивался. Несет ли муж в данном случае ответственность за семейную жизнь? Конечно! А несет ли ее Снежана? Скорее всего она искренне считает, что нет. Но на самом деле да! После того, как мы разобрали ее ситуацию и проработали ее, выяснилось, что женщина совсем перестала поддерживать мужа в его творческих начинаниях. Она наоборот считала, что творческие профессии – занятие не мужское, а его видела в роли предпринимателя или руководителя крупной компании. В итоге муж Снежаны остался не просто без поддержки жены, но и с ее постоянными упреками. «Как ты семью собрался обеспечивать? Что ты за мужик, если вместо того, чтобы заниматься серьезным делом, на гитаре играешь?». Вот он и начал неуверенность в себе, душевную пустоту и нереализованность запивать алкоголем. А со стороны Снежана выглядит, конечно, жертвой. И умница, и красавица, и сколько всего на себе тащит, а он пьет!
Пока она не взяла ответственность за семейную жизнь на себя, ничего не менялось. Но как только она осознала, что именно ее ошибки, неправильное поведение повлекло за собой последствия в виде пьющего мужа, как все начало меняться. Сейчас он успешный музыкант, который выпустил уже свой первый альбом. И зарабатывает он, к слову, намного больше жены. И не пьет.
В другой ситуации может быть все наоборот и первым встрепенется муж, а жена поменяется благодаря его осознанию. Неважно, кто это сделает первым, главное – учиться брать на себя ответственность, воспринимать самых близких людей своим отражением. А это непросто, ох как непросто! Но это стоит того. Ведь если мы не усвоили жизненный урок, он будет повторяться снова и снова, с каждым разом оказываясь все болезненнее. И так будет до тех пор, пока мы не обратим свое внимание на себя, выйдем из состояния жертвы и начнем меняться. Ради своего счастья, ради любви, ради того пути, который выбрала наша душа.
Иерей Антоний Русакевич: Семья – это ответственность за других людей
Иерей Антоний Русакевич для «Азбуки супружества»
Как только мужчина и женщина решают создать семью, перед ними встает немало вопросов, которые будущим супругам необходимо между собой согласовать. Одним из таких вопросов является семейный бюджет. Вопрос непростой и включающий в себя множество аспектов и проблем. Зачастую он является камнем раздора в семье, может нарушить ее внутренний мир, согласие в малой Церкви. Сегодня мы собрали наиболее волнующие наших читателей вопросы и обсудили их с настоятелем церкви в честь Казанской иконы Богородицы г. Твери во Власьево, председателем миссионерского отдела Тверской епархии, благочинным II-го Калининского церковного округа, иереем Антонием Русакевичем.
– Отец Антоний, можно ли, нужно ли создавать семью, если пока нет подходящих «стартовых» условий?
– Каждая ситуация уникальна. Необходимо понимать перспективу и что будет дальше. Если это студенты, и у них нет «стартовых» условий, но они понимают, как хотят жить и готовы переносить трудности, то можно. А если люди уже далеко не студенты, но условий нет, это может говорить о каких-то внутренних проблемах, например, о гордости, слишком завышенных ожиданиях и просто нежелании создавать семью.
Семья – это ответственность за других людей. К этому готов не каждый, и возраст здесь не при чем. Ведь люди иногда и в 40 лет не готовы создавать семью и брать на себя ответственность. Очень часто финансовые трудности приводят к конфликтам. Поэтому желательно, чтобы жених и невеста были искренними друг с другом и до свадьбы выяснили все вопросы. Иначе разные ожидания в дальнейшем могут привести к разочарованию и конфликтам.
– Стоит ли вообще создавать семью до 30 лет, когда по большому счету еще нет житейского опыта?
– Стоит, при условии, что люди к этому внутреннее готовы, то есть понимают, что семья – это серьезно и навсегда, что они готовы брать на себя ответственность. Иногда люди и в 35 лет остаются инфантильными, в таком случае, им, конечно, нежелательно создавать семью. И если человек не готов к созданию семьи, то ему пока это не и надо. Иначе все закончится катастрофой. Или необходимо внутренне меняться, учиться думать не только о себе. Но как говорил мой духовный отец, опыта нам всем не хватает. Опыт приходит только со временем. Часто люди, не создавшие семью в молодые годы после 30 уже, привыкают жить в одиночестве, и шансы на создание семьи для них стремительно падают.
– В старину женщина воспитывала детей, занималась хозяйством. Основным «добытчиком», опорой в семье традиционно был мужчина. Кто должен быть «добытчиком» в наше время?
– Хорошо, если это мужчина. Но может быть и женщина, если в семье при этом царят мир и взаимопонимание. Если мужчина любит жену и детей, то женщина не станет претендовать на роль главы семьи. И дело совсем не в деньгах.
– Иногда и в наше время православные люди стараются жить по принципу: мужчина зарабатывает, а женщина готовит, убирает, сидит с детьми. Может ли муж как глава семьи принимать единолично такие решения: «Я зарабатываю, а ты домохозяйка»?
– С православной точки зрения муж должен быть главой семьи, но это не вовсе значит, что только он, единолично, должен принимать решения, не считаясь с мнением своей семьи. В противном случае ничего хорошего из этого не выйдет, в таком поведении нет никакого проявления любви. Поэтому при том, что муж глава семьи, ему следует учитывать мнение жены и детей. Во всем надо искать компромиссы, ведь каждая семья уникальная. Многие семейные обязанности можно распределить между супругами, это снизит вероятность конфликтов.
– Кто должен вести семейный бюджет – муж или жена?
– Семейный бюджет должен вести тот, кто лучше умеет считать и распоряжаться деньгами. Желательно, чтобы супруги вместе обсуждали бюджет и учились его планировать. Это поможет избежать многих проблем.
– Что бы вы посоветовали молодой семье относительно планирования семейного бюджета? Как правильно распоряжаться средствами, домашним бюджетом, избегать трат?
– Главный совет – будьте честными друг с другом и ничего не скрывайте. Именно из-за лукавства и обмана начинаются проблемы. Надо учитывать все расходы, даже если они кажутся небольшими. Лучше все записать в блокнот и обновлять записи. Не должно быть слишком много статей расходов, до десяти пунктов: потому что если их сделать больше, будет тяжелее ориентироваться, все станет сложнее и человек со временем просто перестанет вести записи. Желательно вместе оценивать ситуацию в конце месяца и заранее планировать расходы. Если хочется что-то купить, надо спросить себя: действительно ли это мне нужно?
Со временем надо изучать управление личными финансами (то есть учет доходов и расходов, планирование семейного бюджета) и инвестирование (то есть вложение средств на банковский счет, в недвижимость или ценные бумаги для сохранения и преумножения средств). Только так можно планировать будущее своей семьи. Это, конечно, не гарантия, но если мы не будем думать сами, за нас подумают маркетологи. Именно так люди набирают множество кредитов.
Мы с женой 12 лет прожили на закрытом острове, служили в небольшом домовом храме. Без этих правил мы бы там просто не выжили.
– Если семья в силу каких-то обстоятельств живет с родителями, как лучше – иметь один общий кошелек или на каждую семью свой?
– У каждой семьи должен быть свой бюджет. Жить с родителями можно недолгое время, иначе начнутся конфликты. Поэтому молодой семье желательно как можно скорее начать жить отдельно.
– А как лучше для семьи – иметь один семейный кошелек или два?
– Все зависит от ситуации. Кто в семье зарабатывает? Кто ведет учет финансов? Лучше всего, если супруги оставляют себе часть дохода на личные расходы, а часть добавляют в семейный бюджет. И вместе им распоряжаются. Желательно честно обсуждать все детали, тогда и проблем не возникнет.
– Что делать, если средств в семье крайне мало? Например, временно нет работы, а надо как-то месяц или несколько месяцев продержаться.
– Необходимо определить: мало это сколько? Тогда можно будет понимать, какая сумма нужна для исправления ситуации. Плохие способы решения проблемы – это кредиты, особенно в микрофинансовых организациях. Их владельцы пользуются финансовой неграмотностью. Занимать у знакомых тоже плохой вариант, так как неизвестно, когда ситуация изменится к лучшему.
Надо искать новые честные источники дохода. Ни в коем случае не духовно опасные, такие как форекс, ставки на спорт и другие. Может быть, следует продать что-то из не очень нужных вещей. Может быть, стоит подыскать варианты подработки или фриланса. Сейчас много разных вариантов настоящей работы через интернет. И не верьте, если говорят, что там уже все занято. Толковые и ответственные люди всегда найдут работу. Вообще, рекомендую получать новые навыки и создать несколько источников семейного дохода. Это позволит чувствовать себя гораздо увереннее.
Во всем надо соблюдать золотую середину: в том числе заботиться о семье, но забота о финансах не должна переходить в сребролюбие. К деньгам следует относиться просто как к инструменту для расчетов. Нет никакого греха в том, чтобы люди честно зарабатывали для обеспечения своих семей. Будем помнить и о том, что бедность далеко не всегда помогает в спасении души, даже наоборот: например, человек может постоянно осуждать тех, у кого дела идут лучше.
– В завершение нашей беседы вопрос, который, так или иначе, связан с семейным бюджетом, хотя задается им каждый православный христианин. Насколько важна в наше время десятина? Ведь еще Ветхий Завет говорит о том, что всякий верующий человек должен с охотою жертвовать от своего заработка на храм, а Новый Завет эту заповедь не отменяет.
– Далеко не все сегодня соблюдают именно десятину, хотя Новый Завет не отменяет ее, и о ней говорится в Ветхом Завете. Более того, в книге Деяний Святых Апостолов мы читаем, что первые христиане все имущество отдавали в общину, а если пытались что-то утаить, умирали, когда это открывалось. Поэтому очень хорошо, если современный человек будет жертвовать десятую часть своего дохода. Не стоит забывать и о других делах милосердия. Например, помощь нуждающейся семье.
Если человек не будет искренне и с радостью отдавать, то в нем будет развиваться страсть к деньгам. Нежелание помогать и отсутствие радости при этом хороший показатель начинающихся проблем. Как Господь с любовью дает нам земные блага, так и мы должны помогать другим. Ведь для нас это немного, а для тех, кто получает помощь, это может быть вопросом жизни и смерти. И через нас Господь помогает другим. Нам стоит почаще вспоминать, что Бог помогает через людей. И этими людьми можем быть именно мы.
Ответственность за семью: 3 шага взросления
Всем известно, что Любовь проявляется в поступках, в конкретных делах.
Любое дело, в свою очередь, начинается с мысли и слова.
Отсюда можно вывести Формулу Любви:
Хотите бесплатно скачать книгу
«СемьявеДание»?
Тогда нажмите на кнопку внизу:
А ведь именно умение брать ответственность на себя является ключом к жизни во Вселенной Изобилия, а не в «Мире Нужды». Более подробно об этих двух кардинально разных жизненных путях рассказывается в моей статье «Вселенная Изобилия или Мир Нужды: Две дороги, две судьбы».
Помимо этого умение брать ответственность за семью говорит о психологической зрелости человека, при достижении которой к человеку приходят Благополучие и Процветание, раскрытие способностей и талантов, конструктивное и бесконфликтное общение с окружающими людьми. Такое состояние называется простым и понятным каждому словом «СЧАСТЬЕ».
Почему же мужчины так бояться брать ответственность на себя и избегают ее?
Почему мы сами, всей душой желая быть счастливыми, в то же самое время делаем все, чтобы не быть таковыми?
Что нам мешает? Давайте разберемся в Психологии ответственности.
Ответственность за семью:
страх оценки
Ответственность за семью:
страх полноты ответственности
Это когда человек считает, что «вся» ответственность только его. В этом случае он не понимает и не разделяет границ своей ответственности и других людей. А такие границы есть всегда.
Хотите научиться правильно общаться с людьми так,
чтобы легко и быстро создавать высокий уровень доверия?
Тогда нажмите на кнопку внизу:
Эгоцентризм — это символ психологической незрелости. То есть такой человек, говоря проще, только по паспорту «взрослый», а на самом деле он (она) по поведению все еще ребенок. Помните как в сказке о потерянном времени: такие старички с детским поведением. Вам такие встречались? Мне — довольно часто.
Ответственность за семью:
Страх потерять комфорт
Почему же каждому человеку необходимо научиться брать ответственность за семью на себя?
Что же необходимо делать, чтобы научиться брать ответственность за семью на себя?
1. Осознать и признать свою долю ответственности за ситуацию.
Сразу возникает вопрос: как понять, что я перегрузил себя и взял на себя большую ответственность, чем в действительности? Вот 3 маркера такого «перегруза»:
Хотите научиться научиться влиять на своего мужчину
мягко и по-женски?
Тогда нажмите на кнопку внизу:
2.Принять решение: «Я беру на себя ответственность за мои мысли, слова, поступки» (перечислить за что конкретно).
3.Изменить свое привычное холостяцкое поведение на новое ответственно — взрослое.
Для того чтобы увидеть оборотную сторону ваших привычек, рассортировать их по полкам «полезные – мешающие», необходима помощь человека, который уже сам в своей жизни смог проделать такую «инвентаризацию привычек» и, самое главное, сумевший изменить свою жизнь и стать счастливым и успешным, то есть таким каким вы хотите быть.
Кстати, у нас есть специальный онлайн-тест «Мудрая жена».
Если хотите пройти его, то нажмите на кнопку внизу:
Хотите получить помощь профессионального проводника в мир Гармонии, Счастья и Любви?
Тогда участвуйте в наших тренингах по отношениям и ВМЕСТЕ с нами измените свою жизнь в лучшую сторону раз и навсегда!
Помните, что вам в любом случае придется принять на себя ответственность за выбор и направление своей судьбы, хотите вы того или нет, поскольку вы УЖЕ пришли в этот мир, а значит автоматически ответственны за одну человеческую жизнь — свою собственную.
Тогда запишитесь на наш бесплатный
женский вебинар по управлению супружескими отношениями
«Секреты современной Шехерезады»:
Желаю вам Гармонии, Счастья и Любви!
Раздольская Анна — психолог, коуч, стратегический консультант повышения личной и командной успешности и просто счастливая женщина.
Познакомьтесь с нашими психологическими
онлайн-тренингами по отношениям :
Семья – это, прежде всего ответственность
Мой дорогой брат, стремящийся связать свою жизнь узами брака, ты должен знать, что нести ответственность за свою семью – нелегкое дело. Заранее подготовь себя к тому, чтобы строго следовать предписаниям своей религии.
В книге «Мафатих аль-Джинан» написаны строки, которые имеют следующий смысл: «Знай, что брак, помимо того, что имеет огромную пользу для человека, является самой тяжелой для соблюдения сунной, в ней самые сложные обязанности для выполнения».
В нашей статье мы побудим тебя отбросить легкомыслие в деле брака и отнестись к этому делу с чрезвычайной серьезностью. Каждому следует знать, какие трудности могут ожидать его после женитьбы.
В первую очередь, создавая семью, каждый задумывается, на какие средства он будет её обеспечивать, ведь женившись, он отвечает не только за самого себя, но и за свою супругу и детей. В наше время очень часто можно заметить людей, которые по причине безысходности и необходимости изыскать средства на существование прибегают к запретному заработку, тем самым наводя первую беду на себя и на свою семью в день страшного суда! Этого не следует делать ни в коем случае!
Во-вторых, ты должен четко понимать, что необходимо будет терпеливо переносить капризный характер своей жены и детей, ни в коем случае не прибегая к запрещенным шариатом насилию и унижению!
В-третьих, это воспитание. С первого же дня создания семьи и до конца своей жизни ты должен контролировать поведение своей жены, а потом и детей, чтобы их действия не противоречили шариату. Ты должен стараться постепенно увеличивать их любовь к Всевышнему Аллаху. Всевышний Аллах в Коране говорит (смысл):
آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَارًا
«Оберегайте себя и свою семью от огня» (Сура «Тахрим», аят 6).
Господь повелел нам оберегать свою семью от огня ада подобно тому, как мы желаем уберечь себя от него. То есть оберегайте себя от огня, соблюдая предписания Всевышнего Аллаха и отдалившись от Его запретов, а свою семью оберегайте, воспитав в домочадцах благой нрав и обучая полезным знаниям.
Не допускай, чтобы твоя жена и дети забыли о Господе. Это одно из самых опасных положений, в котором ты можешь оказаться после женитьбы. В то время когда ты усердствуешь в приобретении мирского благополучия для жены и детей, они совершают греховное. Не будь тем, чье сердце днем и ночью охвачено заботами мирского благосостояния, тем, кто забыл о существовании смерти и вечной жизни, ведь это заставит тебя покинуть этот мир, не раскаявшись.
«Придет время, когда причиной гибели мужчины будут его жены, родители и дети, которые будут упрекать его в бедности и требовать от него того, чего он не в силах дать им. Это заставит его прибегнуть к разным (запретным) путям (их удовлетворения), которые ослабят его веру, и он погибнет». (Аль Хаттаби)
Из-за «неправильного» мнения близких тебе людей ты готов пожертвовать своей религией! Будь стойким в следовании шариата, не поддавайся хитрым уловкам своей семьи!
Некоторые ученые, боясь наказания за невыполнение обязательств по отношению к своей семье, произносили следующие слова: «Мой нафс (душа) находится в убытке из-за своих грехов, как же он сможет нести ответственность за другого человека?!».
Есть много преданий о чрезмерной бдительности и ответственности за свою семью, которых не сосчитать. Но нельзя забывать, что в создании семьи кроются многочисленные блага этого мира и мира вечного, если следовать сунне Посланника Аллаха (ﷺ).
Эта статья не призывает отказываться от заключения браков, а всего лишь предостерегает тебя от халатности в выполнении обязательств по отношению к своей жене и детям!
Понравилась статья? Пожалуйста, сделайте репост в соц. сетях, поделитесь
информацией с друзьями!
По материалам книги: «Мафатих аль-Джинан»
Подготовил Хамза Нурмагомедов
О чувстве вины и об ответственности за наших близких
Птица спрашивает птенца:
— Ты будешь обо мне так же заботиться в старости, как я о тебе в детстве?
— Конечно, — отвечает птенец. Мать сталкивает его в пропасть.
— А ты будешь обо мне так же заботиться в старости? — спрашивает она второго птенца.
— Обязательно!
Второго птенца мать тоже сбрасывает в пропасть. А третий птенец на вопрос отвечает: «Я буду так же хорошо заботиться о своих детях». Мать оставляет его жить.
Грузинская притча
Я часто сталкиваюсь с тем, что моим клиентам сложно различать вину, чувство вины и ответственность, а ведь это совершенно разные вещи. В данной статье я хочу осветить некоторые особенности и различия данных явлений, но в первую очередь, я ставлю перед собой задачу рассказать именно об ответственности.
Долг родителям. Дочерний, сыновий долг
Сейчас я буду писать крамольные вещи, но в конце разъясню, что к чему, ладно? Сильно не возмущайтесь раньше времени.
Часто дети говорят, что они должны родителям за бессонные ночи, за вклад в них и т.д. Но! Родители становятся родителями потому, что так решили самостоятельно и добровольно (даже если под воздействием особых обстоятельств, то точно не из-за того, что эти нерожденные дети родителей вынудили, правда?) И сами добровольно взяли на себя ответственность за будущее этого ребенка, за свои бессонные ночи, испорченную фигуру, расходы, долгие декреты и т.д. В противном случае получается, что этот контракт заключается с человеком, который находится еще у мамы в животе. Добровольно? Нет. На сколько лет? На всю жизнь! На какую сумму? Без ограничений! Это уже не долг, это рабство.
Подсчитать вклад родителей в детей невозможно ни в какой валюте.
То, что в нас вкладывают наши родители, мы принимаем, перевариваем, аккумулируем в себе, а потом передаем нашим детям. Это передача жизненных и семейных сценариев (или, по-другому, Энергии Любви) из поколения в поколение.
Помощь родителям должна быть разумна, не в ущерб своей новой семье (последнюю рубашку отдаем детям, а не маме, если рубашка не последняя, то с мамой щедро можем поделиться). Если нужно отказать ребенку в покупке игрушки и купить родителям лекарства – это разумно, это баланс. Если нужно отказать ребенку во фруктах, чтобы накопить маме на Мальдивы – это уже перекос.
Обожаю цитату Берта Хеллингера, который говорит так: «Мы взрослеем, когда перестаем бояться обидеть своих родителей». Родители имеют право обижаться, они тоже живые обычные люди, а мы имеем право принимать их обиду на нас без чувства вины.
Про ответственность за детей
Женщина забеременела от мужчины и, как только она и ее мужчина об этом узнали, начинается ответственность за ребенка. Рожать или делать аборт – это выбор каждой пары и каждой женщины. И это тоже, конечно же, ответственность.
Она или они решают выносить и родить ребенка – это их решение и только их, вне зависимости от чего бы то ни было. Они приняли решение: у нас будет ребенок. Мы станем родителями, может они не до конца осознают, как это все будет (это всегда неопределенность, в которой множество «вдруг»), но это их решение.
Существуют такие родители, которые за свое неблагополучие перекладывают ответственность на детей. «Если бы не дети, я бы сделала карьеру» «я бы купил машину», «я бы развелась», «я бы училась» «если бы не беременность-кормления, я бы сохранила фигуру» и т.д. Это нарушение семейной иерархии, в которой родители взваливают на детей непосильную ношу в виде огромного чувства вины просто так, незаслуженно. Без вины виноватые. Взрослые отвечают за поступки детей, иначе быть не может.
Подводя итог, скажу так: взрослый человек отвечает за себя целиком и полностью, ответственность за детей делит со вторым родителем, а за родителей и других взрослых не отвечает вовсе.