семейная жизнь в исламе
Любовь и тайны семейной жизни
Полезные советы для вступивших в брак.
Одна из самых важных тем нашего общества – семейная проблема. Заранее скажу, что семейные проблемы, в основном, возникают по причине несоблюдения норм Ислама.
Когда в семье не руководствуются велениями Всевышнего, не преследуют цели довольствия Аллаха. Вот здесь и рождаются причины, которые толкают мужа и жену друг против друга, и которые приводят к семейным ссорам.
Мы все знаем, что семья – это главная составляющая общества, это успех каждого из нас. Если у человека семейные проблемы, то этот человек уже не сможет нормально работать, он не приносит пользу обществу, с этим человеком даже бывает неприятно общаться.
Поэтому благополучие и успех нашей религии тесно связан с семьёй каждого мусульманина. Если в семье согласие, любовь, взаимоуважение, то этот человек внешне отличается от того, у кого проблемы, не говоря о других вещах.
Поэтому для нас порядок в семье, ответственность за семью – дело очень важное. Некоторые безалаберно, халатно относятся к своей семье, они не чувствуют долга перед Всевышним за свою семью. Это не Ислам. По Исламу, согласно сунне Пророка (салляллаху аляйхи васаллям), порядок у тебя в семье – прежде всего.
Невежество супругов.
Первая причина, которая толкает супругов друг против друга – это невежество. Ничто другое не способно так сильно навредить. Незнание своих обязанностей, в-первую очередь, и незнание прав друг друга, прав в Исламе, обязанностей друг перед другом. Многие этого не знают. Многие женщины не знают о важности покорности своему супругу. Многие мужчины не знают о важности обеспечения своей семьи. Посланник Аллаха (салляллаху аляйхи васаллям) одной из женщин сказал, когда та обратилась к нему с жалобой на то, что мужчинам в отличие от женщин доводится участвовать на джихаде, и заслуживать великие почести. Тогда Посланник Аллаха (салляллаху аляйхи васаллям) сказал:
«انصرفي أيتها المرأة وأعلمي من وراءك من النساء أن حسن تبعل إحداكن لزوجها وطلبها مرضاته واتباعها موافقته يعدل ذلك كله»
Не допустить развода.
Вторая причина. Есть люди, которые знают свои обязанности перед супругой, есть женщины, которые знают долг перед своим мужем, но его не соблюдают. Таких тоже очень много. За это будет особый спрос перед Всевышним. И поэтому очень часто бывает, что люди посещают мечети, слушают проповеди, но их поведение в корне отличается от знаний, которыми они обладают. Эти люди будут перед Аллахом особым образом отвечать.
Нельзя забывать о том, что та семья счастлива, в которой «присутствует» Всевышний. Каким образом? Муж и жена в отношениях друг к другу боятся Аллаха. Муж боится притеснить свою супругу. Он выполняет свои обязанности ради Всевышнего, а не ради того, чтобы супруга замолчала, и чтобы сказали о нём что-то хвалебное, он знает, если он будет хорошим супругом, то им будет доволен, в первую очередь, Аллах.
И также супруга ищет довольство Всевышнего, остерегается Его гнева, и поэтому боится притеснить мужа, ослушаться его, бережёт его честь и достоинство, в этой семье «присутствует» Аллах и ей покровительствует. Но когда двигают супругами другие интересы, другие желания, то тут покровительство берёт на себя шайтан, и своё дело доводит до конца, а конец его дела – развод. Он не успокоится до тех пор, пока супруги не разведутся. И поэтому нужно оттолкнуть шайтана от этой семьи, нужно руководствоваться стремлением к довольству Всевышнего, а не к довольству друг другом.
Аллах сделал между вами любовь и милосердие.
Довольство Аллаха превыше всего и тогда я могу дать клятву, что эта семья будет счастлива, даже если будет жить в бедности. И поэтому основой супружеского счастья является любовь, которой супруги руководствуются велениями Всевышнего, и тогда рождается любовь между ними, о которой Аллах в Священном Коране говорит:
وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً
[سورة الروم: الآية 21]
Причины семейных разладов.
Следующая причина – это распущенность мужа, т.е. когда Всевышний приказывает притуплять взоры перед харамом, запретной женщиной, чтобы мы были счастливы со своими супругами, счастливы с теми, кто нам дозволен. Когда человек смотрит на посторонних женщин, то, естественно, он сравнивает (при помощи шайтана) с ними свою супругу, и это становится зерном раздора между супругами. И поэтому Всевышний в Священном Коране повелевает:
قُلْ لِلْمُؤْمِنِينَ يَغُضُّوا مِنْ أَبْصَارِهِمْ وَيَحْفَظُوا فُرُوجَهُمْ ذَلِكَ أَزْكَى لَهُمْ
[سورة النور: الآية 30]
Следующая причина семейных разладов – это нетактичность по отношению друг к другу. Это когда мы что-то говорим, когда надо промолчать, потерпеть, пока гнев не утих. Необходимо руководствоваться советами, которые дала одна из мудрых женщин-арабок своей дочери, когда та выходила замуж:
واتقي الفرح معه إن كان تَرِحًا
والترح إن كان فرحًا
فإن الأولى من التقصير والثاني من التكدير
Промолчать – лучший выход.
Следующий совет такой: «Не провозглашай его тайны, не ослушивайся его велений, его приказов, будь внимательна, когда он голоден, торопись его накормить», т.е. во всех состояниях супруга должна как бы подстраиваться под своего мужа. И наоборот, они должны поддерживать друг друга в тех или иных ситуациях, и чтобы эмоциональные порывы не стали причиной скандала, ссоры.
(رواه البخاري عن أنس)
Что делать если супруг из бедной семьи?
«لا يَدْخُل الجَنَّةَ مَنْ في قَلْبِهِ مِثْقالُ ذَرَّةٍ مِنْ كِبْرٍ»
(رواه مسلم عن عبد الله ابن مسعود)
«В Рай не войдёт тот, у кого в сердце хотя бы с пылинку высокомерия». Какая разница кому его показывать, даже супруге нельзя показывать гордыню и высокомерие по поводу своей принадлежности к сословию и т.д. Ибо Аллах в Священном Коране говорит:
إِنَّ أَكْرَمَكُمْ عِنْدَ اللهِ أَتْقَاكُمْ
[سورة الحجرات: الآية 13]
Кто в семье лидер?
وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ وَلِلرِّجَالِ عَلَيْهِنَّ دَرَجَةٌ
الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ
[سورة النساء: الآية 34]
У жены появилась богатая подружка.
Ни в коем случае нельзя полагать, что семейное счастье заключается в материальных вещах. Мы можем жить во времянке, и в то же время быть с супругой самыми счастливыми людьми на свете. Так же можем жить во дворце и жить будто в аду. Материальное не даёт счастья.
И поэтому когда наши супруги смотрят на супруг богатых людей, и во всём стараются подражать им, начинаются бесконечные проблемы, бесконечные головные боли для супруга. Жена всё время требует того же, что есть у богатой подруги. Поэтому такое подражание очень пагубно для семьи. Об этом нельзя забывать. И не зря Посланник Аллаха (салляллаху аляйхи васаллям) оберегал свою семью, своих жён от подобных «дружб». Обращаясь к Аише, Посланник Аллаха (салляллаху аляйхи васаллям) сказал:
«إِيَّاكِ وَمُجَالَسَةَ الْأَغْنِيَاءِ»
(من سنن الترمذي: عن عائشة)
«وَلَا تَسْتَخْلِقِي ثَوْبًا حَتَّى تُرَقِّعِيهِ»
(من سنن الترمذي: عن عائشة)
من دخل على الأغنياء خرج من عندهم وهو على الله ساخط
Муж должен уделять жене больше внимания.
Нравственные и материальные сироты.
Следующая причина – скупость супруга, его жадность. Жадного человека никто не любит, даже его супруга, даже дети. Посланник Аллаха (салляллаху аляйхи васаллям) в хадисе говорит:
«ليس منا من وسع الله عليه ثم قتر على عياله»
(الجامع الصغير عن جبير بن مطعم بسند فيه ضعف)
«كَفَى بِالْمَرْءِ إِثْمًا أَنْ يُضَيِّعَ مَنْ يَقُوتُ»
(من سنن أبي داود: عن عبد الله بن عمرو)
Она не дочь, а супруга сына.
Следующая причина разладов – это вмешательство родителей в тонкости супружеских отношений своих детей. Этого делать нельзя. Нужно полностью оставить молодых людей независимыми, самостоятельными, пусть они испытывают и трудности.
Наблюдая за ними, нужно уметь не вмешиваться в их дела. Когда мы вмешиваемся и говорим: «Почему у тебя нет дома, почему ты это не купил, почему ты так сказал, а почему ты так не сказал», то, естественно, таким вмешательством оказываем «медвежью услугу» своим детям, отталкивая их друг от друга, несём в семью разлад, который непременно приводит к разводу.
И ещё самое худшее, когда свекровь называет свою невесту «моя дочь», и требует от неё того же, что от своей дочери. Она не дочь, она супруга сына. Если она захочет, то сделайте так, чтобы она сама добровольно стала как дочь. И когда свекровь обращается к невесте в том же тоне, с каким обращается к своей дочери, то здесь тоже возникают проблемы.
Нерелигиозные родители и соблюдающие дети.
Особенно хочу отметить вмешательство нерелигиозных родителей в религиозные дела своих детей. Сегодня очень много молодых людей, которые приобщились к Исламу. Родители хотят, чтобы они сняли хиджаб.
Есть такие, которые требуют прекратить молиться. Такие родители должны знать, что их дети, в таком случае, им не повинуются, они не имеют права повиноваться, они должны быть добры и внимательны, но не в таких вопросах, покорными должны быть только Аллаху, а не родителям. Один из сподвижников Са‘д (да будет доволен им Аллах) принял Ислам, и его мать в ультимативной формме заявила: «Или я уморю себя голодом, или же ты отвергаешь Мухаммада (салляллаху аляйхи васаллям)». И Са‘д (да будет доволен им Аллах), любимый сын любимой матери, сказал: «Клянусь Аллахом, о моя мать, если у тебя будет 100 душ, и если каждая из них будет по одной выходить, я Мухаммада (салляллаху аляйхи васаллям) не отвергну, я верую в него». Это принцип Ислама. Здесь, дорогие родители, к вам убедительная просьба, идите только навстречу детям, не затевайте ссоры, это дело раба и его Создателя, не вмешивайтесь, они проявляют покорность Всевышнему, только приветствуйте это, в каком бы вы духе не были воспитаны, это хорошее начало.
Супруга прибывает где-то вне своего дома.
وَقَرْنَ فِي بُيُوتِكُنَّ
[سورة الأحزاب: الآية 33]
«إِذَا بَاتَتِ الْمَرْأَةُ مُهَاجِرَةً فِرَاشَ زَوْجِهَا لَعَنَتْهَا الْمَلائِكَةُ حَتَّى تَرْجِعَ»
(صحيح البخاري عن أبي هريرة)
Общение с чужими женщинами.
И последнее условие, дорогие братья – это всякие случайные связи, уединение с посторонними женщинами. Посланник Аллаха (салляллаху аляйхи васаллям) в хадисе говорит:
«لَا يَخْلُوَنَّ رَجُلٌ بِامْرَأَةٍ»
(صحيح البخاري عن ابن عباس)
Поэтому всё сводится к тому, что если супруги строят семейное счастье на покорности Всевышнему, то Он их покровитель. Если супруги строят семейное счастье на своей корысти, похоти, то им покровительствует шайтан и дело дойдёт до развода. Поэтому сделайте так, чтобы Аллах был на вашей стороне, и берегите семьи, крепите отношения, и остерегайтесь разводов.
Самые интересные статьи «ИсламДага» читайте на нашем канале в Telegram.
Семья в Исламе
Браку в Исламе уделяется большое внимание. В Исламе поощряется, чтобы человек, достигнув совершеннолетия, вступал в брак и заводил семью. Семья в Исламе – это важная часть жизни человека, к которой он должен быть готов, поскольку в браке мусульманину или мусульманке придется столкнуться с немалым количеством тягот и невзгод, а также возникнет необходимость обеспечивать свою семью всем, что необходимо для жизни, появится ответственность за супругу или супругу, детей и имущество.
Семья в Исламе – это способ оградить самого себя от запретного, избежать искушения в прелюбодеянии, застраховать себя от мыслей о посторонних женщинах или мужчинах, от всех тех нечистых мыслей, которые могут за этим последовать.
Семья в Исламе – это то что может в полной мере научить детей уважению к старшему поколению, заботе о младших членах семьи. Ислам считает семью самым главным источником таких важных мусульманских величин, как воспитание, уважение и любовь.
Семья в Исламе представляется маленьким обществом, которое состоит не только из мужа, жены и их детей – оно состоит и из родителей, и из тех близких родственников, которые участвую в семейной жизни.
Хадисы побуждающие к браку
Приводятся слова Пророка Мухаммада ﷺ, который говорил в своем обращении к молодежи, что тем, у кого есть такая возможность, следует вступать в брак, поскольку брак делает человека целомудренным и удерживает от запретного. Тем же, кто не может завести семью, Пророк Мухаммад ﷺ советовал поститься, поскольку через пост можно достигнуть успокоения. Тем самым Пророк Мухаммад ﷺ указал на то, что завести семью следует для того, чтобы уберечь самого себя от совершения греха прелюбодеяния.
Продолжение рода и награда
Создание мусульманской семьи и заключение брака влечет за собой важные социальные последствия. Мусульманин удовлетворяет свои потребности в продолжении рода. У супругов рождается ребенок, и это самая важная цель, ради которой создается семья в Исламе, благодаря чему они заслуживают довольство и благоволение Всевышнего Аллаха, поскольку рождение ребенка – это путь к сохранению человечества на земле, а это уже само по себе часть служения Аллаху.
Рождение ребенка – это повод заслужить любовь Пророка Мухаммада ﷺ, поскольку это увеличивает его мусульманскую умму. Аллах благословляет семьи, которые рождают детей и воспитывают их по канонам Ислама, поскольку праведные дети после смерти своих родителей возносят дуа, мольбы к Аллаху за своих родителей. Если дети умирают в раннем возрасте, то по Исламу за тех родителей, которые довольствуются волей Аллаха и проявляют терпение, ребенок проявит заступничество в Судный день, и об этом Пророк Мухаммад ﷺ говорил, что такой ребенок «вводит в Рай» своих родителей.
Как только в семье рождаются дети, она переходит на новый уровень своего развития и берет на себя ответственность за то, каким станет будущее исламской уммы и общества, в котором живет мусульманская семья, членом которого станет ребенок, когда вырастет.
За ту заботу, которую проявляют родители о своих детях, они получат вознаграждение от Всевышнего Аллаха, как получат награду и за те благие дела, которые будут совершать в будущем их дети. Семья в Исламе – это большая ответственность перед обществом и мусульманской уммой за то, какое воспитание получили дети.
Мусульманское общество считает семью фундаментом всей нации, ведь самым первым местом, где дети обучается любви и уважению к традициям своего народа, является именно семейный очаг. Только в семье может быть заложен полноценный фундамент понимания важности выполнения своих обязанностей перед Аллахом, уважения и любви ко Всевышнему. Дети стремятся быть похожими на взрослых, и в этом их стремлении формируется их характер, и в этом большую роль играют те взрослые, которые их окружают.
Удовлетворение физиологических потребностей
Еще одно важное социальное последствие брака в Исламе – это то, что брак реализует физические потребности человека, давая возможность мусульманам удовлетворить свои физиологические потребности именно в браке, таким образом избежать греховные и запретные по Исламу внебрачные отношения, что является поощряемым действием в Исламе.
Половой контакт между супругами в браке – это благое деяние, которое защищает супругов от сатаны, от греха и прелюбодеяния, но, как в любом другом аспекте удовлетворения физических потребностей человека, в этом вопросе человек должен понимать меру.
Удовлетворение психологических и эмоциональных потребностей
Создание семьи по Исламу – это прямой путь к тому, чтобы обрести психологическое равновесие, гармонию в душе, теплоту и душевное спокойствие. Это напрямую связано также и с тем, что при заключении брака и создании семьи количество бытовых забот как у мужчин, так и у женщины сокращается, поскольку они начинают разделять их между собой. Женщине больше не нужно думать о своем материальном обеспечении, а мужчине больше не нужно беспокоиться о бытовых мелочах вроде уборки или стирки.
Брачный союз ведет к удовлетворению эмоциональных потребностей человека: человеку важно любить и быть любимым, ему нужен верный друг, и только в браке он сможет в полной мере испытать это чувство.
Сопротивляться нафсу, страстям и нечистым мыслям человеку намного легче, когда он создал семью, вступил в брак, поскольку, рождая детей и заботясь о них, у занятого своей семьей человека не возникают мысли о греховном: для него становятся важными совершенно иные вещи – наставить своих детей на путь истинный, обучить их, дать им все необходимое.
Супруги в Исламе
Семья в Исламе должна строиться на основании законов и правил шариата, которые описывают обязанности для каждого члена семьи. Муж и жена составляют основу семьи, и Посланник Аллаха ﷺ напоминал о том, что у мужа и жены есть друг перед другом обязанности.
Пророк Всевышнего ﷺ сказал, что в этом мире самое лучшее, что может приобрести себе человек – это достойного благонравного супруга или супругу. И каждый из супругов должен стараться стать именно таким для другого. По словам Пророка Мухаммада ﷺ, ему любимее всего в мире женщины благочестивые – настолько же, насколько молитвы и благовония.
Когда Пророку Мухаммаду ﷺ задали вопрос о том, какую женщину можно считать наилучшей женщиной, он ответил, что такой можно назвать ту, глядя на которую, радуется супруг ее, которая проявляет покорность во всем дозволенном своему супругу, просит ли он ее о чем-то или приказывает ей, и если у мужа по отношению к чему-либо позиция отрицательная, то его жена придерживается такого же мнения, как и муж.
Жена в Исламе имеет ряд обязанностей перед мужем.
Обязанности супругов, как родителей
В семье родители должны выполнять обязанности, установленные Исламом. Им необходимо одинаково относиться как к родившемуся мальчику, так и к родившейся девочке, поскольку ребенок – это дар, посланный семье Всевышним.
Родители в Исламе несут ответственность перед Всевышним Аллахом за то воспитание, которое получит их ребенок. Родителям желательно прочитать новорожденному ребенку в левое ухо Икамат, в правое ухо Азан. Имя своему ребенку родители должны дать достойное мусульманское, поскольку Посланник Всевышнего ﷺ говорил, что в день Страшного Суда каждого человека будут вызывать как по его собственному имени, так и по имени его отца.
Сунна заключается в том, что родители должны в честь рождения ребенка принести в жертву барана, потому что Пророк Мухаммад ﷺ говорил, что ребенок является для семьи даром, который ниспослан в обмен на животное, и это животное следует приносить в жертву на седьмой день.
Родители в Исламе обязаны вырастить своего ребенка и физически, и духовно здоровым. Они не должны кормить ребенка пищей запретной, которая представляет собой харам, а также злоупотреблять физическими мерами в их воспитании, не баловать, но и не применять жестокие методы наказания.
Родители в Исламе обязаны научить детей выполнять религиозные обязанности: ребенок должен выполнять намаз, как только достигнет возраста семи лет. Также родители должны обучить своих детей какой-нибудь профессии, с помощью которой они могли бы зарабатывать себе на жизнь. По словам Али ибн Абу Талиба, родители должны растить своих детей не только для времени настоящего, но и для грядущего.
Со стороны детей в семье также существует ряд обязанностей, но основной обязанностью для них является почитание своих родителей. Особое внимание в Исламе и в мусульманском обществе уделяется отношению к матери. Ведь Рай находится под ногами матерей. В Исламе по отношению к матери принято проявлять терпение и доброту, почтение и милосердие.
Ответим на Ваш вопрос по Исламу (бесплатно)
Ассаляму алейкум уа рахматуЛлах уа Баракятух!
Муж должен или не обязан содержать жену? Но он даёт денег кас садака, говорит что хотя не обязан содержать. Мне конечно неприятно, всю жизнь дома с семерыми детьми и я не могу иметь собственые средства денег.
И всю жизнь говорит «а что ты делаешь для меня?», а что жена должна делать для него? Он очень сложный, ему всё не нравится и скупится в добрых словах, одно и тоже слышу как он говорит что он меня терпит, и что я как женшина никогда ему не нравилась и готов терпеть до конца жизни. Я думала долго и решила уйти, с таким невозможно жить, кому не нравлюсь в душе и не ценит ничего что я делаю для детей. Правильно ли что попрошу развод?
Практика ведения семейной жизни
Мой муж в Исламе уже четвертый год, он совершает намазы, держит пост и посещает мечеть. Но почти всегда он пребывает в плохом настроении, находится в таком депрессивном состоянии, что все его раздражает, и дети в том числе. Его постоянное занятие дома — это чтение религиозных книг, ничто другое его не интересует. Он мне рассказывает, как нужно вести себя по отношению к людям, что нужно сдерживать себя, даже если тебе нагрубили, что хорошо, когда гости приходят в дом и т. д. Я со всем этим согласна, я сама мусульманка. Но как же собственная семья, в которой ты живешь? Мы тоже нуждаемся в хорошем настроении, которое у него бывает крайне редко, и в хорошем отношении к нам. Да, конечно, он не гуляет, не пьет, но жить с таким человеком тоже очень не просто. Я не знаю, что с этим делать, что ему можно сказать на это. Могу ли я развестись на этом основании?
Сразу оговорюсь, что разводиться с ним я бы очень даже не советовал. Он, возможно, немного закрылся в себе. Кстати, по статистике мужчинам сложно заниматься домашними вопросами и домашним хозяйством. Поэтому они, приходя домой с работы, обычно смотрят телевизор, читают газеты или просто ложатся спать. По природе своей мужчины обычно выкладываются на работе, а женщины больше любят домашнее хозяйство, стремятся к созданию семейного уюта.
Идеальных людей не бывает, но ваш муж близок к этому (не пьет, не курит, не гуляет и т. п.). В то же время учитывайте относительно себя, что человеку (как мужчине, так и женщине) всегда чего-то не хватает. Найти полную гармонию на работе и в кругу семьи, родственников и друзей очень даже нелегко. Согласитесь, что мы сами придумываем себе проблемы, считая, что должно быть лучше, а потом прилагаем титанические усилия для разрешения этих надуманных проблем.
Вам нужно быть немного психологом. Найти ключик к мужу. Ни в коем случае не упрекать его, исключить поучительный тон в общении с ним. Необходимо немного оживить разные грани ваших внутрисемейных отношений. Не ждите, что результат сразу будет налицо. Наилучшее поклонение Всевышнему — это когда человек делает что-то благое в незначительном количестве, но постоянно[1].
Искренне советую вам вместе с мужем не торопясь, вдумчиво прочитать эту книгу до конца. Читая ее сообща, вы постепенно и незаметно для себя выстроите «мосты» внутрисемейного взаимопонимания на уровне души, сердца и разума. Аминь (да примет Всевышний эти слова подобно молитве). Именно духовного взаимопонимания и откровенности в общении, как мне кажется, вам и не хватает.
Повторюсь, настоятельно не советую разрушать семью. Найти вторую половину крайне тяжело, а еще тяжелее сжиться с ней, стать единым целым.
Может ли жена мусульманина поехать учиться в университет (вдали от своего мужа на 120 км) на несколько недель. Дональд, 23 года.
С согласия мужа она может поехать учиться, если есть гарантии ее безопасности, если есть, к примеру, родственник, который будет опекать ее там, или знакомые. Но лучший вариант — поехать вместе с мужем, взявшим на этот период отпуск, отгул.
Разрешается ли супругам называть друг друга по именам? Или это нежелательно?
Канонически это никак не регламентировано, а потому человек волен поступать, как хочет.
Я работаю и получаю зарплату. Имеет ли право мой муж спрашивать, сколько я получаю и на что трачу деньги? Когда я говорю, что я не обязана отчитываться ему об этом, он упрекает, что я должна сидеть дома и воспитывать детей. Я с этим не спорю, но когда я стала работать, я хоть могу купить что-то своим родителям, радовать их, своих детей, своего любимого мужа. Посоветуйте, что делать в таких ситуациях: сидеть дома и воспитывать детей в нищете или работать и тратить это на свою семью? Лейла, 25 лет.
Нехватка материнского внимания и должного домашнего воспитания могут обернуться серьезной и дорогостоящей проблемой через 10–15 лет. Живых примеров тому очень много. Советую посвятить себя работе, карьере и покупкам-подаркам лет через 15, когда дети сформируются как личности и будут готовы начать самостоятельную жизнь. Быть мамой — это огромный каждодневный труд, который требует приобретения многих постоянно совершенствуемых навыков. Выбор за вами.
Пророк Мухаммад (да благословит его Всевышний и приветствует) сказал: «Человек! У тебя есть то, чего тебе достаточно [оглядись, присмотрись, ты многим богат и обеспечен, цени это и развивай]! Ты же требуешь того, что развратит тебя. [Идя на поводу легкомысленных желаний или алчного соперничества, ненасытности, ты начинаешь переходить нормы морали, предаешь свои истинные ценности: теряешь себя, свою обязательность пред Богом и людьми; теряешь ощущение святости семейных взаимоотношений.]
Человек! Ты не доволен малым [что есть у тебя], а большим [сколь бы многочисленным оно ни становилось] не насыщаешься. [Прими это к сведению и измени свое отношение к происходящему, дабы при любых обстоятельствах быть счастливым и благодарным Творцу.]
О сын (дочь) Адама! [О человек!] Если ты встретишь утро [нового дня] (1) в телесном здравии [ты здоров], (2) со спокойной душой (сердцем) [ничто не разрывает твое сердце на части, не беспокоит тебя до глубины души] и (3) у тебя есть пропитание хотя бы на один день, то можешь ничего не бояться! [Все в твоих руках, перед тобой огромные просторы земных возможностей, моли Господа о помощи, последовательно делай от тебя зависящее и никогда и ничего не бойся!]»[2].
Я замужем за мусульманином, приняла Ислам, молюсь и держу пост. Мой муж состоявшийся человек, бизнесмен. Я — художница, пишу натюрморты и продаю их в магазины. Муж не разрешает мне самой забирать деньги из магазина, забирает сам и не отдает. Говорит, что ему срочно надо, то на одно, то на другое. Может отдать, если только я сильно буду просить. Он говорит, что это наши общие деньги и я его оскорбляю тем, что прошу отдать их мне. Сам он денег на меня и на нашего ребенка не дает. Только еду покупает. Все время обещает и ничего не выполняет.
И еще. Моя мама оставила мне большую сумму денег, так он и это забрал. Я ни копейки не видела. Скажите, он правильно делает или это грех? Эльнара.
Он поступает очень неправильно. По мусульманским канонам муж не может забирать имущество жены и пользоваться заработанными ею деньгами[3]. Вам следует получить с него расписку о том, что все перечисленные суммы (деньги родителей и заработанное вами на продаже картин) взяты у вас в долг и будут возвращены в определенный срок. Переговорите с магазином, чтобы не передавали ваши деньги кому-либо, кроме вас.
Мне интересно, какая вы у него по счету жена и есть ли у вас официальная регистрация. Поведение вашего мужа больше похоже на поведение афериста, повесившего на себя табличку «бизнесмен».
Я приняла Ислам, замужем два года. У нас маленький ребенок. Я родилась в Москве, муж живет в Москве уже давно, его семья на родине. Они меня приняли хорошо, и с этим никаких проблем нет. Я часто бываю на его родине, его родственники тоже к нам заезжают.
Мой муж очень любит нашего сына, души в нем не чает. Но проблема вот в чем. Я вышла замуж сразу после того, как закончила институт. Потом забеременела и сидела дома, мы жили в квартире его дяди. Я не работала, за квартиру не надо было платить. Муж зарабатывал только на самое необходимое, то есть на питание. Потом на восемь месяцев надо было съехать с квартиры, и я поехала жить к родителям, а он к своей тете.
Затем я родила, надо было жить вместе, снимать квартиру. Денег было только на месяц аренды. На третий месяц после родов я вышла на работу, чтобы оплачивать за квартиру. И уже в течение года я оплачиваю квартиру, верчусь, как только могу, чтоб заработать деньги. И с ребенком по дому успеваю. Но мне тяжело. А муж часто повторяет: «Ты не видела, как пашут наши женщины в селе». Он считает, что я ничего не делаю.
Я не хочу казаться меркантильной, но, насколько я знаю, муж должен стараться обеспечивать семью. А получается все наоборот. Я очень устала, что делать — не знаю. Посещают разные мысли. Но расходиться с ним не хочу, сыну нужен отец. Подскажите, как мне быть?
Реплика. У меня такая же проблема, муж не может содержать семью. Он учитель, и этим все сказано. Но у него еще тяжелый порок сердца, он не может работать ночью или на тяжелой физической работе. А ваш муж? Может быть, стоит отбросить амбиции и заняться погрузкой-разгрузкой (можно ему на это намекнуть). Если же выгодно, чтобы работали вы, значит пусть возьмет заботу о ребенке в свои руки. Ислам ведь этого не запрещает.
Мы с мужем женаты пять лет, но живем в разных квартирах. Допустимо ли это по шариату и по Сунне? Хавва, 27 лет.
Если каждый из вас выполняет свои супружеские обязанности, тогда — на ваше усмотрение.
Имеет ли муж право заставлять жену работать? Если не соглашаешься на это, то начинаются упреки в отношении денег, которые, кстати, тратятся на его же питание и проживание. Дильназ, 30 лет.
Он не имеет такого права, так как тем, кто должен обеспечивать семью материально, является именно муж. Хотя при обоюдном согласии жена также может устроиться на работу.
1. Муж и жена студенты, муж перешел на второй курс, а жена — на пятый. Муж не работает, так как у него дневная форма обучения. А жена учится и работает на нескольких работах, устает. Может ли она жаловаться мужу, что устает работать за двоих, и просить, чтобы он скорее нашел работу? Или надо работать и зарабатывать молча, не предъявляя претензий супругу?
2. Не грех ли ей жаловаться мужу и упрекать его, если он тратит деньги на лишнее?
3. Читала, что жена имеет право по своему усмотрению распоряжаться своим заработком.
4. Какой привести довод мусульманину, чтобы оторвать его от компьютерной игры, дабы он помог по хозяйству или занялся чем-то полезным?
5. Муж учится в серьезном вузе, поступил туда благодаря милости Всевышнего (повезло на экзаменах, знаний было очень мало), но вследствие нехватки простейших учебных знаний (даже квадратное уравнение с большим трудом научился решать) не может своим умом сдавать экзамены. В школе в своей стране он изучал только Коран и арабский язык. Если не будет использовать шпаргалку или подсказку кого-либо, то завалит все экзамены и будет отчислен, вследствие чего он и его супруга потеряют жилье — студенческое общежитие от вуза. Своего жилья нет. Что сделать: заваливать экзамены, быть отчисленным, потерять жилье или использовать нечестные методы сдачи экзаменов? Простит ли Всевышний его шпаргалки? Ирада, 21 год.
1. Стоит не претензии предъявлять, а обсуждать проблему вместе. Полезны совместные размышления и анализ происходящего, а также будущего.
2. Нет греха, если реплики с ее стороны вежливы, сдержанны и благоразумны.
3. Она имеет на это полное право.
4. Ничего не говорить. Совесть рано или поздно у него проснется. То, что человек мусульманин, еще не избавляет его от лени и желания бездельничать.
5. Работать над собою, а не играть в компьютерные игры. Работать денно и нощно.
Если знаний мало, то с большой вероятностью можно сказать, что и шпаргалки ему не помогут. Преподаватель, задав дополнительные вопросы, легко выведет его на чистую воду. Выход — пока не поздно, взяться за ум и учебники, восстановив пробелы (или пусть даже большие дыры) в знаниях. Если проявить силу воли и духа, то можно преуспеть в любом деле. Для человека нет такого, чего он не мог бы добиться. Если же он утверждает подобное, то, скорее всего, просто не хочет добиваться, стараться. И в этом случае стоит задуматься о цели получения выбранного образования: нужно ли оно вообще? Представьте себе врача, которому доверили здоровье пациента, а он может поставить диагноз лишь наугад, «по шпаргалке»…
Каково положение человека, которому предложили уехать из родного дома ради призыва других людей к Исламу, а он отказался, так как не хотел покидать свою семью (родителей, сестер, братьев), желая в духовном и материальном плане помогать своей семье? Считается ли, что он поступил эгоистично и пренебрег этим путем ради своего личного блага?
На мусульманине не лежит обязанность быть миссионером. Но лежит обязанность материально обеспечивать семью и помогать близким, соблюдая при этом повседневную духовную и религиозную практику. Этому человеку следует преодолевать, достигать, созидать, и он сам себе докажет, на что способен. Не стоит тратить время на размышления о прошлом. Многое следует успеть в настоящем.
У меня есть подруга-немусульманка. Могу ли я делиться с ней своими переживаниями? Например, если муж меня избивает, мне бывает очень тяжело и не с кем поделиться. Я обращаюсь к Аллаху с мольбой, но нужен и живой человек, которому можно рассказать о своих переживаниях. Не грех ли это? Получается, если я говорю, что муж меня бьет и мне плохо, то я говорю плохое в адрес своего мужа. Можно ли делиться с другими своими проблемами такого характера? Алия, 21 год.
В идеале — нельзя. Лучше не выносить сор из избы. Пророк Мухаммад (да благословит его Господь и приветствует) сказал: «Поистине, в наихудшем положении пред Богом в Судный День окажутся те муж или жена, кто разглашал внутрисемейные тайны (секреты), переданные (раскрытые) одним из них другому [особенно это касается секретов интимного характера]»[4].
Неразглашение интимной стороны внутрисемейной жизни является обязанностью мужа перед женою, как и наоборот. Разглашение же — один из больших грехов[5].
Делитесь своими мыслями и переживаниями со своей мамой, например, или с кем-то из родственников, кто может внимательно выслушать и дать мудрый совет. Обсуждая внутрисемейные вопросы, а тем более грехи вашего мужа (побил, оскорбил) с подругой или кем-либо иным, вы совершаете грех. В вашем случае, когда вы не можете самостоятельно найти выход из сложившегося в голове эмоционального тупика, возможно краткое, без подробностей обсуждение происходящего с наиболее близким вам человеком, дабы найти выход и верно сформулировать свое отношение к происходящему.
Кстати, если муж бьет свою жену, это ненормально. Следует предпринимать меры, дабы психическое «недомогание» не переросло в большую проблему. Думаю, в этом вам поможет продуманное и ненавязчивое общение с любимым в подходящий для этого момент, а также чтение соответствующей литературы по семейной психологии. Жизнь — экзамен, а потому всегда актуально учиться, работать над собой и думать головой.
Я замужем за мусульманином, сама тоже практикующая мусульманка. У моего супруга есть друзья, которые читают намаз, но их супруги не читают.
Насколько я знаю, в Исламе женщинам не положено сидеть с немахрам мужчинами за одним столом. Порой его друзья приглашают нас в гости, где все сидят за одним столом. С точки зрения шариата, как вы считаете: нужно оставаться дома или идти в гости? Айсулу.
Можно идти в гости, главное — чтобы у вас был прикрыт аурат.
1. Если жене предложили работу, при выполнении которой ей придется находиться рядом с посторонним мужчиной наедине, в одном кабинете, как быть? Запретить? По милости Всевышнего нет острой необходимости супруге выходить на работу, так как моего заработка хватает, но она добровольно изъявила желание работать, аргументируя тем, что не хочет засиживаться дома, хочет развиваться, общаться с людьми и т. д. Супруга пока не начала соблюдать религиозную практику. Наши дети (дочке 4 года, сыну 2,5) ходят в садик. Что можете посоветовать?
2. Нужно ли детям ходить в детский сад или лучше самим ими заниматься дома? Лично я сторонник того, чтобы супруга занималась детьми и была дома, так как никто лучше нее не знает, что хорошо для наших детей. Но ей не хочется целый день проводить дома, она часто жалуется на это, устает от двоих детей. Я ее понимаю. Можно пригласить помощницу, чтобы она помогала ей по дому. Я не хочу на нее сильно давить и запрещать ей все. Подскажите, пожалуйста, с религиозной точки зрения и из собственного опыта, как нам быть?
3. Возможно, вы знаете, что у казахов есть такая традиция: единственный или младший сын должен остаться жить со своими родителями. Это мой случай, я — единственный сын. Мы с женой и детьми живем вместе с моими родителями. Хотя возможность жить отдельно от них у нас есть. Отцу до пенсии еще десять лет, и родители хорошо обеспечены.
Я полтора года назад стал религиозно-практикующим и стараюсь по возможности приобщать жену, детей к следованию канонам, но мои родители категорически против этого. Дочь и сын пару раз видели меня молящимся, и дочка спросила, что и зачем я делаю. Я постарался ей объяснить, и она начала за мной повторять. В один прекрасный день она достала свое полотенце, расстелила на полу перед моими родителями и, приняв соответствующею позу, начала объяснять своему младшему братику, как надо молиться. Родители, мягко говоря, были не в себе. Мама на меня конкретно наехала после этого. Мол, детям голову не забивай. Даже настояла на том, чтобы я поставил защелку на дверь и закрывался во время намаза. Пока не хватает опыта, не знаю, как все устроить. Если уйти и жить отдельно, родители обидятся. А так хочется открыто говорить, объяснять своим детям об Исламе, потихоньку закладывать основу. С родителями на эту тему пару раз пытался заговорить, но они категорически не желают слушать. Говорят, что я не развиваюсь, а наоборот — возвращаюсь в Средневековье. Они не отрицают Бога, верят, но не видят необходимым практиковать религию, даже Коран в руки брать не хотят.
1. Советую активно заниматься развитием детей. Когда им исполнится по 13–15 лет и они благополучно будут обучаться в хорошем лицее или, например, перейдут в то образовательное учреждение, которое откроет им перспективы получения образования за границей, и дети будут уже сформированными личностями со своей системой ценностей и авторитетов, а также каждодневной дисциплиной, тогда вы, родители, можете отпустить их в свободное плавание, которое активизирует их рост и развитие в том направлении, которое было задано в семье, в первую очередь — вашей супругой. Активно развивая детей, используя при этом умные книги, тренинги и технологии, жена возымеет перспективу и собственного серьезного интеллектуального и эмоционального развития. Это — тяжелый труд, но он окупится сторицей и в земной обители, и в вечной. Развивая детей духовно, она и сама вырастет духовно, побуждая малышей к физическому развитию, дисциплинирует и себя в вопросах каждодневных физических нагрузок, являя собой тем самым живой пример всестороннего развития.
Желание устроиться на работу на данном этапе в ее случае — это желание тусоваться и наряжаться для кого-то. Через несколько лет она поймет, что это было серьезной ошибкой, а возможность наверстать упущенное уже более не представится.
До момента, когда детей можно пустить в свободное плавание, предстоит работа с ними. Десять лет интенсивных вложений дадут серьезные дивиденды (с Божественного на то благословения). Затем, уже имея серьезный опыт развития и становления личности, можно включаться в процесс карьерного роста, устраиваться на работу либо организовывать собственное дело.
2. Детский сад важен для развития ребенка. Но не нужно ограничиваться лишь им, вечером и в выходные развитие продолжается уже в домашних условиях. Днем супруга может спокойно заниматься решением бытовых и хозяйственных вопросов, а также должна вовремя отдыхать и всесторонне развиваться, дабы вечером быть эмоционально сдержанной и мудрой во взаимоотношениях с мужем и детьми.
3. Для вашей семьи будет правильным жить отдельно, например неподалеку. Будете навещать родителей по праздникам и в выходные дни. Говорю я это больше не из-за их мнения о религии, я скорее имею в виду создание долгосрочных и гармоничных отношений в вашей семье. Родители, вы и ваши дети — три разных поколения, а этапы развития сегодня исчисляются уже не веками, а 5–10 годами. Учитывайте это. Следует уважать родителей и почитать, но быть на привязи у кого-либо не стоит.
Ссылки на богословские первоисточники и комментарий:
[1] Таков смысл слов, проговоренных пророком Мухаммадом (да благословит его Аллах и приветствует).
[2] Хадис от Ибн ‘Умара; св. х. аль-Байхакы и др. См., например: Заглюль М. Мавсу‘а атраф аль-хадис ан-набави аш-шариф. Т. 1. С. 42; ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 10, хадис № 65, «сахих».
[3] Исключение — когда она лично и без принуждения одобряет это и согласна с этим.
Кстати сказать, ваш муж, являясь состоявшимся и обеспеченным, надеюсь, подарил вам щедрый свадебный подарок?
[4] Хадис от Абу Са‘ида; св. х. Муслима. См.: ан-Найсабури М. Сахих муслим [Свод хадисов имама Муслима]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлийя, 1998. С. 570, хадисы № 123–(1437) и 124–(1437); ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 150, хадис № 2491, «сахих».
Бывают внутрисемейные темы или вопросы, касающиеся, например, здоровья, интимных отношений, деловых качеств и т. п., которыми делятся друг с другом муж и жена и которые должны оставаться только между ними. Так вот, если муж или жена сделают достоянием других такого рода сведения, то это расценивается как весьма пагубный грех, с которым человек предстанет в Судный День пред Богом далеко не в лучшем виде. Исключением являются медицинские или иные консультации.
[5] См., например: Нузха аль-муттакын. Шарх рияд ас-салихин [Прогулка праведников. Комментарий к книге «Сады благонравных»]. В 2 т. Бейрут: ар-Рисаля, 2000. Т. 1. С. 486, хадис № 1/685 и пояснение к нему.