семейная жизнь не приносит радости
Если брак не приносит счастья
Ты замужем или живешь в гражданском браке, вы проводите вместе свободное время, вместе ужинаете, спите, завтракаете. Однако ты чувствуешь себя одинокой. Твои незамужние подруги не всегда тебя понимают, а бабушка (или даже мама) и вовсе списывает все это на твой капризный характер. Но так ли это на самом деле?
СОВЕТ: Не воспринимай ситуацию трагически. Согласно законам возрастной психологии на выходе из этого этапа (который человеку действительно свойственно переживать наедине с собой) ты обретешь новый взгляд на свое положение в мире и новые критерии оценки одиночества/неодиночества. А пока постарайся найти поддержку не в любимом, а в женщине, которая старше тебя примерно лет на десять: тете, подруге, старшей сестре и т.п. Твои мировоззренческие проблемы действительно важны, и их стоит обсудить с тем, кто уже прошел через этот период своей жизни.
ОДНА в своих мыслях
Первое время тебе казалось, что вы живете на одной волне и понимаете друг друга без слов. Однако со временем это ощущение поблекло, и выяснилось, что вы вовсе не готовы поддерживать друг друга во всех начинаниях, не всегда удается найти компромисс, да и выслушивать то, что для тебя важно, партнер готов не всегда. На контрасте с тем, более ранним ощущением от вашего общения, на тебя накатывает чувство одиночества и разочарования.
Не пугайся. Проблема в том, что вы все еще притираетесь друг к другу, а ваше прежнее идеалистическое восприятие отношений базировалось на влюбленности и сильном половом влечении. Сейчас первое уступает место прочной и более спокойной эмоциональной связи, а второе – стабильным и менее бурным контактам. Грубо говоря, у тебя снова начала работать голова, а раньше ты думала другим местом, в смысле сердцем.
СОВЕТ: Присмотрись повнимательнее к парам, которые живут вместе 10 и больше лет. Ты увидишь, что каждый из супругов выделил для себя зону личных интересов и ответственности и зону взаимодействия, где они контактируют. И это вовсе не уступка жестокой реальности, а нормальное положение дел.
Твой муж на работе или где-то чем-то занят, а ты ждешь его к ужину, а он в очередной раз сообщает: «Детка, у меня дела, я буду поздно». И вот ты сидишь одна в пустой квартире перед накрытым столом и чувствуешь себя безумно одинокой.
Проблема в том, что ты настроена на то, чтобы супруг заполнял своим присутствием твое свободное время, тебе сложно делать что-то самой – тебе нужен кто-то рядом и всевозможные совместные дела. Однако это не просто черта характера, это ощущение, возникающее на стыке твоих личностных свойств и образа жизни.
СОВЕТ: Постарайся все же не требовать от мужа постоянного взаимодействия и возьмись за проблему с другой стороны – организуй свое время иначе и найди себе компанию. Верни на круги своя активное общение с подругами, которых ты наверняка забросила, когда влюбилась по самые уши. Старайся избегать ситуаций физического одиночества и наполни свою жизнь тем, что интересно и доставляет удовольствие.
Чувство одиночества может возникнуть и в том случае, если у вас довольно хорошие отношения, но, если копнуть глубже, выяснится, что вы расходитесь по важным вопросам. А еще. вот это странное ощущение отсутствия диалога: ты говоришь «А», а он – не «Б», а «Ъ», причем не нарочно. Просто вы мыслите совершенно по-разному.
Как ни странно, людям свойственно далеко не сразу замечать, что они совершенно разные, и психологического комфорта в их отношениях нет и в помине. Вначале мы отмечаем в потенциальном супруге какие-то черты, которые бросаются в глаза намного сильнее (харизматичный характер, яркая внешность, интеллект, доброта и т.п.), да и влюбленность «сбивает прицел». Так что твоя ситуация, увы, типична. Но делать из нее трагедию не стоит.
СОВЕТ: Расставь приоритеты. Выбирая супруга, ты ведь считала важными именно те черты, которые никуда не делись, например заботливость, надежность, любовь к детям. Опирайся именно на них и цени то, что вы преданны друг другу и можете наладить конструктивные отношения. А душа в душу можно общаться и с подругой. Все равно то, что один человек закроет собой все твои коммуникативные потребности, – это утопия.
У тебя складывается впечатление, что все, что ты делаешь для вас двоих, нужно только тебе. К примеру, твой партнер не проявляет интерес к обстановке жилья, хотя для тебя важно, чтобы и ему было комфортно в вашей общей спальне. Он не понимает, зачем нужно вместе навещать родителей или же вообще не пытается спланировать семейный бюджет. Возникает ощущение, что ты остаешься один на один со своими желаниями, а он живет своей жизнью, будто вы не пара, а в лучшем случае любовники.
Дело в том, что у него совершенно иной сценарий семейных отношений, не такой, как у тебя. И иной взгляд на функции мужа и жены. Возможно, он повторяет сценарий из своего детства и копирует поведение своего отца. Или же он ожидает от тебя того, что ты, как его мама, будешь главой семьи, которая решает все вопросы единолично.
СОВЕТ: Нужно попробовать договориться. Не исключено, что он и не подозревает о том, что можно жить как-то иначе. Однако разговор стоит проводить спокойно, используя «я-сообщения»: мне очень важно выбирать вместе мебель, потому что. Скорее всего, он в чем-то пойдет тебе навстречу. В любом случае стоит это обсудить.
P.S. Как видишь, одиночество – это довольно непростая штука, смысл которой в том, что твой самый близкий человек не подставляет тебе плечо там, где ты на это рассчитываешь. Выход из этой ситуации находится на пути компромиссов со своими требованиями к партнеру и его реальными возможностями. И еще один момент: чувство одиночества – это нормальное ощущение в определенном возрасте. Оно говорит о том, что ты рефлексируешь о своих связях с другими людьми и о своем месте в жизни. Это важно.Ты в очередной раз пытаешься определить, где границы твоего личного пространства, а это один из краеугольных камней психологии личности.
Анна Никитина
ФОТО: KIM MYERS ROBERTSON
Почему не следует бояться развода, если семейная жизнь не приносит счастья?
Бывает, что женщина хочет развестись, но не может это сделать по финансовым соображениям, например, потому что находится в декрете и понимает, что не способна одна обеспечить ребенка всем необходимым, а алиментов ей не хватит. Разумеется, в этом случае расторжение брака придется отложить. Но чаще всего люди предпочитают не разводиться, даже если семейная жизнь их не устраивает, а веских причин продолжать жить вместе нет. Рассказываем, почему не следует бояться развода, если все плохо.
Возможность встретить подходящего человека
Не всегда люди принимают решение о разводе из-за того, что партнер бьет, пьет, изменяет или совершает иные неприемлемые поступки. Бывает, что вроде все хорошо, а счастья все равно нет. И человека рядом нельзя назвать плохим, просто он не тот.
Мужчины при таком раскладе более решительны, хотя уходят они обычно, когда уже находят кого-то на стороне. Женщины же боятся признаться себе в том, что ошиблись с выбором, а даже если понимают это, то все равно ждут, что ситуация изменится: работают над отношениями, посещают психологов, делают попытки заново влюбиться в мужа.
Ничего плохого в таком поведении нет, в каких-то случаях это может сработать, но если работа проведена, а результатов нет, то в определенный момент надо остановиться и переходить к более радикальным действиям.
Злую шутку здесь может сыграть жалость к партнеру: его не хочется обижать, женщина чувствует вину за отсутствие любви. Но нужно понимать, что разрыв неизбежен. Его можно отложить, но в итоге все равно на ее пути встретиться кто-то и вскружит голову. Необязательно именно он будет тем самым, но все же более честно по отношению к мужу уйти от него не потому, что нашлась замена.
Отсутствие гарантий, что не придется менять «шило на мыло»
Многие живут по принципу «лучше плохонький, но свой». Часто этого мнения придерживаются женщины с заниженной самооценкой, которые уверены, что не достойны лучшего и просто не верят, что с другим мужчиной семейная жизнь может быть не таким адом.
Большую роль здесь играет и общественное давление. Часто от женщин можно услышать фразы: «все изменяют, некоторые просто хорошо это скрывают», «все так живут», «быт всегда был на женщинах» и т. д.
Когда постоянно слышишь это, то невольно начинаешь верить и успокаивать себя: «если все так живут, то зачем что-то менять? Я знаю, чего ожидать от этого мужчины, а вдруг другой окажется еще хуже?!».
Но суть в том, что этот страх беспочвенен. Большое количество мужчин способны хранить верность и делить быт пополам или даже брать на себя большую его часть, просто обычно женщины, живущие с такими мужьями, считают все это нормой, поэтому не говорят на каждом углу о том, что им несказанно повезло.
Причины есть всегда
Невозможно лечь спать абсолютно счастливым и переполненным любовью человеком, а проснуться со стойким желанием развестись. Повод есть всегда, просто он может быть не таким очевидным.
Женщины часто совершают одну и ту же ошибку – начинают искать причины в своем партнере, но необязательно дело именно в нем. С течением жизни люди меняются и даже если в целом в отношениях царит гармония и взаимопонимание, можно «перерасти» любимого, изменить отношение к каким-то вещам, банально – разлюбить.
Да, здесь тоже можно работать над отношениями, но сперва следует выяснить причину желания развестись. Без этого сохранить брак не поможет даже опытный психотерапевт.
Перемены – это не всегда плохо
Этот страх во многом схож с нежеланием менять «шило на мыло». Мало кто любит перемены, потому что они всегда сопряжены с риском. Это распространяется и на отношения: мужчина хорошо изучен, можно предсказать, как он отреагирует на те или иные вещи, к нему давно найден подход.
При смене партнера все это будет в новинку. И неизвестно, сколько времени уйдет, чтобы новый человек стал родным и изученным вдоль и поперек, а главное – подойдет ли он женщине, а она – ему.
Но в жизни перемены происходят постоянно. Они неизбежны, поэтому даже если страх присутствует, люди все равно учатся приспосабливаться.
Имущественный вопрос чудесным образом не разрешится
Сложно жить вместе несколько лет и не приобрести ничего, кроме вилок с ложками. Как правило, кроме любви, супругов связывает ипотека или иные кредиты на дорогостоящие покупки. Делить все это при разводе часто неудобно, кажется мелочным или невыгодным, но с течением времени общее имущество будет лишь прибавляться.
Здесь есть нюанс – некоторые банки пытаются обезопасить себя и в случае развода предлагают супругам досрочно погасить ипотеку. Такое возможно лишь в редких случаях, поэтому люди, не имея реальной возможности разъехаться, вынуждены проживать друг с другом, пока выплачивается кредит. Но если муж с женой могут позволить себе отдельное проживание, то лучше воспользоваться этим шансом и делить квартиру уже после погашения ипотеки.
Подходящий человек обязательно встретится
С послевоенного периода в головах прочно засела мысль, что мужчин гораздо меньше, чем женщин. И хотя ситуация уже давно изменилась, многие продолжают так думать. А если прибавить к этому стереотип, «хороших разбирают еще щенками», то у дамы практически не остается шансов встретить того самого после развода. Разве что, это будет вдовец или такой же «разведенка».
Мужчина, который до 30 лет не завел семью, не был ни разу женат и не состоял в серьезных отношениях, обществом воспринимается как бракованный. Да, среди таких есть адепты, от которых женщины просто бегут, но причины могут быть и другие. Например, человек много работал и ему было некогда заводить романы. Или он не встретил подходящую ему даму, а распыляться на интрижки желания не было.
Считается, что требовательность присуща женщинам, а для представителей сильного пола вообще не имеет значения, как выглядит и какими качествами обладает избранница, главное, чтобы готовила и дом содержала в чистоте. Но в реальности это не так.
Из-за страха не встретить подходящего человека или опоздать со знакомством женщины нередко продолжают состоять в разрушающих отношениях и мечтать «вырваться». Нормально ли так относится к своей жизни? Конечно, нет. Брак не должен тяготить и ассоциироваться с тюрьмой.
Дети не скажут «спасибо»
Распространенная причина не подавать на развод – наличие общих детей. Родителям кажется, что своим поступком они испортят жизнь ребенку, сломают его психику, заставят усомниться в институте брака. Но значимость штампа в паспорте родителей сильно преувеличивают.
Если отец действительно любит своих детей, он будет проводить с ними время и заниматься их воспитанием, даже проживая в другом городе. Опасения, что мужчина забудет о ребенке сразу после выхода из ЗАГСа свободным говорят лишь о том, что он – плохой отец. И даже если бы проживал с семьей под одной крышей, хорошим папой бы не стал.
Нередко родители, пожертвовав личным счастьем ради детей, начинают впоследствии этим манипулировать. Можно только представить, как чувствует себя подросший ребенок, когда ему дают понять, что мама с папой могли бы жить счастливо отдельно друг от друга, если бы на свет не появился он.
Осуждение – удел неадекватных
Границы у людей разные. Для одного определенный поступок является нормой, другой воспримет его как необходимость незамедлительно подать на развод. Близкие могут не понимать мотивов и не разделять желания разойтись, но они не должны осуждать. Не им жить с человеком и мириться с его недостатками, так почему они считают, что вправе решать за кого-то?
Страх одиночества
Женщин с детства пугают перспективой жить с 40 кошками. Но если подумать, что в этом страшного? Если дама способна обеспечить такое количество животных, значит, она неплохо зарабатывает. Интроверты подтвердят, что одиночество – не всегда деструктивно. Если с кем-то хуже, чем без него, то выбор очевиден.
Спокойствие, гармония, саморазвитие
Нередко мужчины против того, чтобы женщина работала или училась. Для них безопаснее и удобнее, когда жена содержит дом в чистоте, готовит по 3 блюда и живет только интересами семьи. При таком раскладе она всегда будет на вторых ролях и занимать зависимое положение.
Конечно, мужчина может открыть своей жене счет и ежемесячно перечислять на него половину зарплаты, но в случае развода это будут совместные деньги, которые придется делить, так что рассчитывать в лучшем случае можно из этой суммы лишь на половину.
Если мужчина пытается прогнуть, заставить отказаться от привычных вещей, превратить женщину в домохозяйку против ее воли – с ним лучше попрощаться.
Можно сколько угодно придумывать оправдания его поведению и искать в такой жизни плюсы, но все напрямую будет зависеть от него и если однажды муж решит, что жена ему надоела, ее жизнь превратится в гонку на выживание.
Если семейная жизнь не приносит радости, то развода не следует бояться по одной простой причине: лучше в этом браке уже не будет. Любые отношения – это усилия обоих. Когда одному наплевать, а другой из последних сил пытается что-то починить – результата не будет.
Возможно, на какое-то время семейная жизнь станет лучше, но в итоге люди примут решение развестись. Лучше, чтобы это случилось не в пожилом возрасте и бывшие супруги обрели шанс найти действительно подходящих им людей.
Почему семейная жизнь не приносит радость: история Оли и Пети
Не так давно на нашем форуме прозвучал такой вот вопрос — почему семейная жизнь не приносит радость? В чем причина: в однообразии или остыли чувства? История обсуждалась следующая: муж и жена воспитывают дочку, живут с родителями. Муж несколько раз в неделю работает, а все остальное время сидит дома, в компьютер играет, телевизор смотрит.
Казалось бы, ну что тут такого, играет и играет, надо же человеку как-то стресс снимать в свободное время. А что, скажете — не стресс? Здоровый, молодой мужик живет с тестем и тещей, делать ему в принципе нечего. Вполне себе стрессовая ситуация. Но жена. Ей хочется внимания, любви, сочувствия, цветов, походов в кино, красивых слов, наконец.
В комментариях слышится стройный хор обиженных и страдающих жен: «Муж до утра гоняет танчики», «разбила бы этот компьютер, да жалко, он не причем. ».
Оказывается, так много на свете есть семей, в которых мужья прячутся от жизни за компьютерные игры. Поневоле думаешь, а почему, почему так происходит? Неужели с компьютерами интереснее чем с семьей?
Я знаю семью, которая оказалась в похожей ситуации. Муж Петя садился за компьютер с утра. Ладно бы книжки читал или новости узнавал. Ничего подобного, включал шарики и начинал гонять. С утра до вечера. Пол под его стулом уже белый. Оттого, что стул ездил туда-сюда. Локти на рубашке протерты до дыр.
Жили они вместе довольно долго. Умудрились вместе сына нажить. Жена Оля работала, ребенок в саду. Петя дома. Казалось бы, ну что плохого: играет и играет. Не хулиганит, привычек вредных нет, компании в дом не таскает. Не работает, правда, да ну и ладно. Жена зато пристроена. А поесть можно и каши гречневой.
Больше всех переживала в этой ситуации свекровь, с которой семейство жило под одной крышей.
– Когда ты уже, наконец, съедешь? — начинала она каждое утро свою песню. Взрослый сын не должен жить вместе с матерью. У меня из-за тебя никакой личной жизни. А я только-только полтинник разменяла. Вся жизнь впереди.
– Куда я поеду? — уныло отвечал Петя, ковыряясь в гречневой каше, – У меня работы нет, денег нет. А Олиных заработков не хватит даже, чтобы квартиру снять.
Но в один прекрасный день свекровь начала действовать жестче.
– Хватит! — кричала она, вываливая Петины вещи из шкафа. Ко мне вчера Сашка приходил, так мы спокойно на кухне посидеть вместе не могли. Давайте, проваливайте отсюда!
Оля приехала с работы. Привела ребенка из садика. Покормила. Посмотрела на этот спектакль. Собрала тихонько чемоданы и уехала к маме.
Мама была не особенно рада видеть Олю: она наконец-то собралась делать ремонт в квартире.
– Поезжай на дачу, — говорила она. Все равно стоит пока пустая. А когда я закончу здесь, что-нибудь придумаем.
И Оля нашла няню. Поселила ребенка на даче. Ездила оттуда на работу. Каждый день ей звонила свекровь:
– Олечка, вернись, — тараторила она. Петя без тебя сам не свой. Кидается на меня с кулаками. Я его боюсь. С тобой-то он поспокойнее был, сидел в своей комнате, его и не слышно было.
Петя позвонил лишь однажды:
– Собирайся, — сказал он. Я вышел на работу, взял кредит и снял квартиру.
Оля собралась и поехала. Все-таки, она любила Петю, что ни говори. Они пожили какое-то время в съемной квартире и взяли ипотеку. На них висели чудовищные долги, но они въехали в собственный дом.
И Петя начал творить чудеса: в свободное от работы время он сам делал мебель. Клеил обои и подключал розетки. Оля не верила своим глазам. Неужели все это происходит с ней?
Все было прекрасно, жизнь была похожа на сказку, пока Петю не сократили. Весь запал с него слетел. Люстры остались неповешенными. Он снова гоняет в компьютере шарики. С утра и до вечера.
А что же Оля? Оля снова ждет ребенка. Берет надомную работу. И. видимо, все еще любит Петю?
Как предотвратить кризис семейных отношений
Психолог советует, как сохранить любовь в браке
Душевная и духовная близость являются залогом долгой и крепкой семейной жизни. Но иногда близость перерастает в равнодушие, а равнодушие — в отчуждение. Почему те, кто поклялись друг другу в вечной верности, становятся чужими? О том, как распознать признаки отчуждения и предотвратить кризис семейных отношений, рассказывает Евгения Зоткина, клинический психолог, кандидат психологических наук.
Первые признаки
Один из ключевых опознавательных знаков — это раздражительность без повода, так называемое цепляние по мелочам. Причина этого раздражения кроется не в них, а лежит совершенно в другой плоскости.
Когда люди влюбляются, им все видится в розовом цвете. Мы часто пребываем в грезах о другом человеке, многое себе придумываем. А потом жизнь проверяет, насколько наши фантазии друг о друге совпали с реальностью. Накапливаются разочарования и обиды. И часто супруг или супруга свои собственные проблемы — свою нереализованность, принятие неправильных решений, свои неудачи — перекладывает на партнера и требует, чтобы тот разукрасил его жизнь. Такие люди считают, что они не могут быть счастливы, пока у них нет определенного набора благ — машины, квартиры, большого количества денег, престижной работы. Они сводят свое существование к скучнейшим схемам — пришел с работы, поел и лег на диван перед телевизором, их ничего в жизни не радует и не восхищает. И если дальше разматывать этот клубок, то такому человеку и работа его не очень то нравится, и супруг или супруга его не сильно устраивает. Как правило, такую форму бытия человек усваивает в раннем возрасте от своих родителей, которые считали, что жизнь должна быть трудной, ничего хорошего в ней нет, и чему тут радоваться, если кругом обман и несчастья. Это так называемая философия упадничества.
Причины несчастливого брака
Зачастую супруги охладевают друг к другу и перестают быть счастливыми прежде всего потому, что им нечего дать друг другу. Нужно понимать, что мир — это искусство возможного; что не каждый может устроиться на ту работу, которая ему нравится, и зарабатывать столько, сколько бы он хотел, но всегда нужно к этому стремиться и не отказываться от своих надежд и желаний. И тогда жизнь этого человека не превратится в безрадостное существование, выживание. Он свой мир не замыкает до уровня своей работы, он всегда найдет возможность уделить внимание своим интересам. Ведь сейчас можно найти массу интересного для собственного развития и обогащения. И это совсем не про деньги.
Были проведены нейрофизиологические исследования: ученые сканировали человеческий мозг и изучали, как он реагирует на эмоции радости. Оказалось, что для того, чтобы испытывать большую радость, человеку нужен всего лишь пустячный повод — улыбнуться проходящему мимо ребенку, погладить кошку, съесть конфету. Человек может быть счастлив от ерунды и, накапливая в себе эмоции радости, становится счастливым человеком. Чем больше мы радуемся мелочам, тем больше у нас развивается способность радоваться. С негативными эмоциями происходит то же самое.
А человеку кажется, что он будет значительно счастливее, если выиграет машину, купит квартиру, заработает кучу денег, чем если просто пойдет погулять в парк и будет радоваться первому снегу или лучам солнца. Мозг реагирует на «большие» и «маленькие» радости абсолютно одинаково. Поэтому очень важно наполнять собственную жизнь маленькими радостями, и тогда супруг или супруга будет ощущать эту радость, идущую от вас, и тоже делиться своей радостью с вами. Например, приготовить ужин и разложить еду в красивые тарелки, украсить стол, красиво одеться. От маленьких радостей и желания сделать свою жизнь более красивой, более интересной очень многое в семье меняется в лучшую сторону.
Если один из супругов потерял интерес к другому
Такое достаточно часто встречается в супружеских парах. Вообще редко бывает, когда супруги одинаково друг друга любят и одинаково хорошо друг к другу относятся. В такой ситуации важно не обижаться на супругу или супруга, что тот не соответствует вашим ожиданиям, а постараться понять его настроение, дать возможность другому быть самим собой. Если у вас доверительные отношения, можно попытаться поговорить на эту тему. Бывает, что у мужчин проблемы на работе и им не до чего, все маленькие домашние радости уходят на второй план, и пока эти проблемы не решатся, он будет ходить угрюмый и безрадостный, и вы лично тут совсем ни при чем. В таком случае лучше его не трогать, не лезть к нему с вопросами, не заставлять его быть веселым и жизнерадостным, а дать ему возможность побыть в этом состоянии. Чувствовать другого человека и давать ему свободное пространство в отношениях очень важно в семейной жизни.
Как исправить ситуацию, когда муж и жена охладели друг к другу
Исправить сложную семейную ситуацию можно всегда, если супруги хотят ее исправить. Часто люди заблуждаются, когда пытаются уйти из старой семьи и найти нового партнера, не понимая, что им нужно решать свои собственные проблемы — неумение радоваться, доверять, прощать. Зачастую в такой ситуации люди выбирают себе абсолютно зеркального партнера и наступают на те же самые грабли. Поэтому перед тем, как делать тот или иной шаг, сначала надо разобраться в себе и понять, почему вам скучно и неинтересно в браке, почему вы требуете от партнера, чтобы он вас любил, развлекал, веселил, подтверждал вашу собственную значимость. Ведь даже если вы разочаровались в партнере, всегда можно оставаться в поле уважения к другому человеку, постараться принять его непохожесть, найти приятные темы для разговора, сделать ваши отношения максимально приятными друг для друга, пока вы вместе.
Ситуации бывают разные, и в каких то случаях стоит бороться за сохранение семьи, а в каких то для обоих супругов будет лучше разойтись. Например, если муж постоянно чем то недоволен, без повода придирается к жене, и это стало основным лейтмотивом их отношений, то в таком случае, конечно, это некая проблема, которую надо решать. А иногда бывает и так, что она действительно не решается и для обоих супругов будет лучше выйти из этих отношений.
В каких случаях нужен психолог, чтобы спасти брак
Начать бить тревогу стоит, когда супруги вызывают очень сильное раздражение друг у друга и уже не могут находиться в одном пространстве. Их раздражает всё — запахи, звуки, что бы один другому ни сказал. Тут нужно понять первопричину, почему это так раздражает? Большая часть претензий в супружеских отношениях тянется из детства — невысказанные претензии к родителям выливаются в претензии к супругу или супруге. Как правило, основным мотивом вступления в брак у такой личности становится тоска по близости, тоска по любви, ему кажется, что он одинок, и он хочет заполнить другим человеком свою зияющую пустоту. Вступая в брак, люди с такими внутренними потребностями поначалу испытывают эйфорию от новых отношений, тешат себя иллюзиями и надеждами, строят планы — сделаем ремонт, купим машину, родим ребенка, и жизнь наладится. А она не налаживается, потому что изначально внутренний запрос к партнеру избавить вас от одиночества был невыполним, так как свою пустоту человек может заполнить только своим внутренним миром. И когда вдруг один из супругов осознает, что, несмотря на стройность планов, он по прежнему несчастен и его ничто не радует, он страшно разочаровывается в этих отношениях и перекладывает вину с себя на другого. В такой ситуации, чтобы разобраться в себе, следует обратиться за помощью к специалисту, которому вы смогли бы доверить разрешение ваших проблем.
Рождение детей как способ спасти брак
Однозначного ответа, может ли рождение детей спасти брак, нет. Конечно, дети не решают проблемы привязанности супругов друг к другу. Безусловно, они приносят море счастья и радости, но вместе с тем супружеская жизнь становится сложнее и неудобнее. И если претензии у супругов были уже до появления ребенка, то с его рождением претензий друг к другу, скорее всего, станет еще больше. Если изначально у супругов нет между собой тонких душевных связей, то они и не появятся.
Как нужно вести себя супругам в браке, чтобы всегда быть интересными друг другу
Если говорить об идеальном супружеском союзе, то это союз двух личностей, которые интересны сами по себе. У них нет запроса к партнеру, чтобы тот сделал их жизнь интересной, насыщенной, веселой; они не предъявляют требований, а сами открывают для себя новые занятия и явления. В жизни много всего увлекательного, и когда супругам каждому по отдельности интересно жить, то у них нет претензий друг к другу. Более того, в семейной паре у каждого могут быть свои хобби. Муж может любить рыбалку, жена — увлекаться рукоделием, но здесь важно то, что такие пары открыты для всего нового, сама жизнь им интересна. И такие люди, соединяясь в супружеский союз, безусловно, друг друга обогащают. В любой ситуации они находят в себе способность удивляться и восторгаться, ведь мир до конца не познаваем, красочен и полифоничен.