самые смешные истории в мире в реальной жизни
17 самых смешных рассказов из жизни до слез
1. Зашли с маленькой сестренкой в магазин.
Попросил копченную курочку.
Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей:
— “Не облизывай!”.
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
— “Я не облизываю!”.
Подняли настроение всей очереди.
2. Иду гулять с детьми.
Сыну-3 года, дочери-8 лет.
Сын долго молчит и вдруг:
— Мам, а откуда дети берутся?».
Я начинаю судорожно соображать, что ответить.
В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему:
— Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!
4. Рассказал охранник на работе.
Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером.
Стакан всего один, так что один на розлив, остальные в очередь.
Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит.
Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает.
Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!
5. У друзей двое детей, сыну лет 10, дочке года 4.
Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном.
Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет:
– Мама, я больше не хочу, чтобы С меня укладывал.
Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
– Что?! Что он с тобой делает?!
Он учит меня считать до тысячи.
6. Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго.
Прихожу в магазин купить колбаску,
Которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения.
Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад.
Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ:
— Да это девочки просто забыли переклеить дату.
7. Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию.
Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон.
Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком «Хэнде хох!».
Немец, между прочим, послушно поднял руки.
Тоже всё помнит!
8. Моя кошка считает меня своим ребенком.
Будит по утрам, развлекает меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически нельзя лежать в ванной, наверное боится, что я утону, она орет диким голосом, пока я не вылезу из ванной.
По вечерам отбой, очень строго смотрит на меня и зовет спать.
Короче, все под контролем.
Мужа моего она совсем не опекает.
Видимо, я совсем бестолковый ребенок, тяжело ей со мной.
9. Рассказал знакомый, ехал в автобусе.
На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться:
Какая умная собачка.
На что кондуктор ответила:
— Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, и по пятницам остатки выкидывают».
11. А еще про отцовское отношение к новорожденным.
Принесли мы дочку из роддома.
Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел.
Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим ребенком творит, и застала умильную картину:
Он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей «На поле танки грохотали».
12. Есть знакомая у меня, получила права, решила научиться ездить.
Стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету, ну никому не мешать.
Неделю училась, нормально все шло.
Тут звонок, Игорь, я врезалась!
Ну бывает «чип и дейл спешит на помощь!» и видит картину маслом.
Перекресток и две машины с двумя буквами»У», ага и вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют.
Обе они недавно получили права и учились ездить «в 4-5 часов, дабы никому не мешать»!
Ну никому они и не помешали, только друг друга нашли.
Встретились два одиночества!
13. Летом я работаю в детском оздоровительном лагере.
Смена проходит в живописном уголке природы.
Лес, озеро, родник, свежий воздух.
У меня традиция: каждый день, вечером, перед сном я беру ведро и иду на родник обливаться холодной водой.
В лагере я самый старший по возрасту, поэтому весь персонал зовет меня уважительно «Старшой».
В один прекрасный вечер, я взял из столовой ведро, иду размахивая ведром и напевая какую-то веселую мелодию в направлении к роднику.
Навстречу идут несколько работников лагеря и спрашивают:
— Обливаться?.
Я, продолжая свой веселый напев, приподнимая, показываю им ведро.
Увидев их изумленные глаза, я посмотрел на ведро и заметил там надпись: «Для замачивания яиц».
14. Реклама — двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться.
Ну и купили — лососевые палочки (кстати, рекомендую!)
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»
Поневоле призадумаешься.
15. Работаю в ведомственной закрытой поликлинике.
Раз в полгода — обязательный медосмотр.
Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог!
В общем, картина маслом: сижу в кресле, доктор трудится.
После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает:
— Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты?
Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос:
— Доктор, что вы там увидели?
16. Начал замечать, что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно.
Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит (живем в одном доме на разных этажах, заносим ему еду).
Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него.
Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек.
Экономии спичек моя яхонтовый!
17. На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
«Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно.
И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь — это твоя семья.»
Смешные истории (12353)
Будни перевозчиков
Когда я закончил школу то заявил отцу, что учиться мне надоело и в колледж я не пойду. Он был, конечно, не доволен, но спорить со мной сильно не стал. Мол не хочешь учиться, тогда иди работай и договорился с моим дядькой взять меня на работу в его компанию что занималась перевозками в Нью-Йорке. Там же оказался и мой двоюродный брат практически по тем же причинам.
Погрузка-разгрузка рояля – это я вам скажу просто «песня». А самым легким было перевозить офисы – стандартная мебель, коробки – все легкое, квадратное – красота!
На следующий год я поступил в колледж. И еще я почему-то классическую музыку с тех пор слушать не могу.
Зарисовка с о. Кунашир
Остров Кунашир. Жители в основном военные. Сидим на сопке, выпиваем вместе с приятелем- лейтенантом. Внизу вдоль берега бредет одинокая сгорбленная фигурка.
Такие кадры были
В святые 90-е у одной знакомой, мастера спорта по лёгкой атлетике, грабитель сорвал шапку и побежал, и она побежала за ним.
— Долго продержался, молодец.
— Надо было его к себе на тренировку позвать.
Прививаем любовь к учёбе правильно
После родительских собраний
Правильное кодовое слово
Восстанавливаю доступ к некому сервису. Прошло несколько лет. Звоню в тех. поддержку. Девушка приятным голосом сообщает:
— Да, разумеется мы можем это восстановить. Для этого пожалуйста назовите мне кодовое слово указанное при регистрации.
— Да, все правильно, мы вышлем Вам новый (дальше уже не слушал. )
Аптека она такая
Пришел в аптеку: «Дайте Ампеокс».
— Зачем вам это г@вно, возьмите лучше «. «, то же самое, но сделано в загранице, всего тыща рублей.
— Ампеокс хочу! Сколько стоит?
— Сто рублей, но без рецепта не продам.
— А «то же самое за тыщу» без рецепта продашь?
Электронная очередь по-нашему
А теперь кульминация всего этого электронного прогресса!
Внимание! Фанфары! Занавес!
Работает один специалист в единственном работающем окне!
Сижу на толчке в офисе, ни кого не трогаю. Слышу, что кто-то зашел. Голос генерального из соседней кабинки:
— Я, Василий Федорович.
— Давайте ваш план по развитию обсудим.
— Давайте, я распечатаю и подойду.
— Не нужно, он у меня с собой.
Как они это делают?
Сегодня муж купил мне бутылочку белого сухого вина со словами: «Ну ты же его любишь!». Мы с ним знакомы более 15 лет, у нас 9-летний сын. Я всю жизнь любила красное полусладкое, что не раз озвучивала.
Как они это делают?
Флешмоб
СПб. На Думской (улица клубов, упирается в канал Грибоедова) выходит персонаж из клуба, бежит через дорогу, перевешивается через перила и мечет фарш в Грибанал. У перил стоит тело в еще большем неадеквате, увидев этот подвиг, решает присоединиться. Рядом стоят какие-то его знакомые телочки, они перевешиваются через перила, чтобы спросить своего упоротого товарища, как он.
Мимо идет группа туристов, видят кучу тел чего-то там высматривающих за перилами, присоединяются. Сумерки, не видно там ни хрена, это только подогревает интерес. К ним присоединяются праздношатающиеся, которых на Грибанале и на Думской всегда до хрена.
Инициатор уже давно ушел в свой клуб убираться дальше, толпа продолжает расти, всматриваясь в остатки исторгнутой смеси из шавермы, чипсов, алкашки и тушема. Слышны слухи о том, что в Грибанале не то труп, не то водолаз, не то айфон кто-то уронил.
Про биткойны
Звонит по межгороду свояк-пенсионер.
— А если лопнут биткоины, как МММ, я потеряю свои деньги?
— Нет. У тебя останется 15-20 видеокарт.
— И что я с ними буду делать?
— В крутейшие игры играть.
Перестройка
Перестройка. Стою на рынке, торгую разным электронным барахлом, в том числе лежит иногда мирно попискивающий включенный дозиметр радиации.
И как это называется?
Были отношения с двумя дамами. Оба раза прекращались по инициативе женской половины. Переживал, конечно, депрессия была. Прошло девять лет.
Успел поменять трижды работу, женился, родились трое детей. Переехали в Германию. Место проживания в Фейсбуке не менял до последнего времени, оставался родной город. Про старые отношения забыл давно. Новая страна, работа, язык.
И что я получаю за последнюю неделю? Два запроса в друзья от двух бывших. Они, оказывается меня недавно вспомнали. И как это нафиг называется?
Веганка
Как-то раз мой друг Валера познакомился с девушкой. Девушку звали Оксана, и она была веганкой.
Валера пустил слюни. Он где-то читал, что накопленная веганками энергия во время секса передается партнеру, вызывая непередаваемые ощущения.
Приободряло и то, что Оксана совершенно спокойно, без тени смущения разговаривала с ним о сексе и даже читать далее
Как аукнется
Работаю сантехником. Как-то заболел, в правом подрёберье стало ныть, началась сильная боль. Отправился к врачам, выяснилось, у меня холецистит (проблема с желчным пузырём). Врач выписала стопяццот лекарств, причём потребовала купить всё в обязательном порядке, да ещё в конкретной аптеке, где «нет подделок».
Купил, потратив тысяч восемь, а затем мучился несколько читать далее
О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тертый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек.
Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать. Девченки в краску. Парень пятнами пошел, а фельдшер говорит ему:
— Иди в ванну! Отмачивай!
Тактика лечения в карте вызова: «Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия.»
В курятнике
Вчера под вечер сидим в доме, заходит бабушка и говорит, что забыла закрыть курятник. Дочка 5 лет тут же вскакивает, берет фонарик и выбегает. К слову сказать, количество птицы у нас в курятнике, включая цыплят разных возрастов, намного больше 20, и всем им дочка дала имена, знает их характер, какие с ними истории происходили и т.д.
В общем, через некоторое время дочка возвращается в дом, мы ее спрашиваем:
— В курятнике, курочек всех сосчитала.
— Не знаю, но все на месте.
Работаю в такси
Работаю в такси и вот как-то раз приезжаю на заявку. Садится парень цыганской наружности лет 25. Навязал разговор, мол продать машину хочет, что работу ищет. А никуда не берут, на шее шестеро братьев и сестер, сестренка болеет очень, что с документами проблема. Отвез его да благополучно забыл.
Через пару дней опять заявка на тот же адрес, думаю опять мне свои проблемы рассказывать будет, а нет. Садится ко мне уже прожжённая цыганка лет 50. Едем.
— Тяжело наверное на арендной машине работать?
— Да нее, это моя машинка.
— На основной работе хорошие деньги получаешь видимо, ценит тебя руководство.
— Такси моя основная работа, больше нигде не работаю, вот более 10 лет как.
— Нет у меня детей. А вот у вас семеро детей, дочка болеет. Старший сын балбес еще тот. Документы потерял, не работает нигде, машину продает да продать не может.
Оставшуюся часть пути мы ехали в тишине. Цыганка смотрела вдаль, думая о чём-то о своем.
Самые смешные истории в мире в реальной жизни
История эта произошла со мной в конце нулевых. Тогда я нашел одну интересную книгу «Бодхи – практика прямого пути». Это про психическое самосовершенствование, в частности про то, как устранять негативные эмоции. Техники там указывались интересные, и я загорелся обсудить их с практикующими. Сам Бодхи на своем сайте указал сайт сбора таких практиков, и я туда поперся. К моему удивлению, сайт оказался закрытым. В смысле он работал, но сообщал, что доступ к сайту через комиссию. Которая рассматривает каждого кандидата – достоин или нет. И мне предлагалось заполнить анкету на соискательство по приобщению к великой мудрости. Вопросы в анкете были весьма личного плана. Не, код от кредитной карты там не спрашивали, но про отношение к гомосексуальному коитусу было вопросов 5 и т.п. Я честно ответил и стал ждать решения комиссии.
Через пару дней меня пригласили на виртуальное собеседование. Типа в текстовый чат. И, используя данные моей анкеты, меня знатно поунижали и пооскорбляли. И вынесли вердикт – мол негоден к приобщению. Диагноз подтвердили умными терминами из книги Бодхи. Почему я сразу не послал их подальше в самом начале? Да потому что тогда у меня совсем не было опыта Интернет-срачей. Я даже в политические форумы не ходил тогда. И я поздно сообразил что здесь происходит.
Я обиделся. В прямом смысле слова сам себя подставил. Не дай я им информацию о себе личного плана, они бы не смогли меня так задеть. Ну да сам виноват! Хороший урок! Но я все равно не успокаивался. Я совсем не кулц хакер, но решил попробовать взломать их сайт. Обида, она такая! На мое удивление, там и взламывать то сильно ничего не надо было. Системы безопасности не было как таковой. И я попал не только на их закрытый раздел для ищущих истины, но и на самый закрытый раздел, где тусовались самые гуру. Те, кто меня типа тестировал. И знаете что они горячо обсуждали?
Все было очень эмоционально, с матами, с разборками, и никаким устранением негативных эмоций там и не пахло. И я задумался – каким я был дураком, всерьез относясь к словам обо мне какого-то проститута с разорванной жопой. После того случая я гораздо спокойней отношусь к общению в Интернете. Что-то мне подсказывает, что самые злобные мои оппоненты, которые вываливают на меня тонны дерьма – это лузеры-проституты с разорванной жопой. В прямом или переносном смысле этого слова. Уверенный в себе человек, с удавшейся жизнью, не будет яриться и исходить на говно из-за общения на темы истории, политики, психологии с совершенно незнакомым ему человеком.
Тесные туфли
Знакомая рассказала, как она проходила собеседование на предыдущей работе. Ей хотелось выглядеть достойно и она надела новые туфли, которые моментально натёрли ноги. Дальнейшее помнит как в тумане: беседа с эйчаром, начальником отдела, директором. Директор даже шутил, но у неё в голове была только одна мысль: скорей бы всё это закончилось и она сменит туфли на более удобные, которые были в машине. Однако был и положительный момент: из-за боли в ногах волнения у неё во время собеседования абсолютно не было. Да, на работу её приняли.
Удивительные знакомства
Дисклеймер:
*Все персонажи вымышлены, совпадения случайны*
Несколько лет назад супруга сообщила, что в город приезжает её подруга детства, которая давно уже живёт в США.
«Надо будет встретиться. Погулять. Будь лапочкой.»
Вот это вот всё, многие женатые подобное знают 🙂
Недавно ребята приехали в Сибирь ещё раз, мы уже посидели в ресторане, как взрослые люди и тут узнал пару вещей:
А знаете что меня больше всего зацепило?
Бабушка (84 года) Хосе начинает своё утро в 11 часов с бутылочки шампанского и фруктовой нарезки.
Хочу себе такую старость. 🙂
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Ответ на пост «Надо было жене получше брать»
В один день звонок от эффективного менеджера страховой компании:
— Добрый день, me4igun! А вам знаком такой-то гражданин?
— Ну, знаю такого, а что?
— Ваша супруга, вписанная в ваш осаго, так же вписана в полис данного гражданина на такую-то машину, а там срок как раз заканчивается. Можете ему передать, чтобы связался с нами для продления?
— Да, передам при встрече обязательно.
Железная логика
Ездил отдыхать в Абхазию. Встречает меня друг, едем к нему домой.
Говорю: Давай на рынке остановимся, сходим, купим чего-нибудь покушать.
Друг: Да без проблем, брат.
Останавливаемся. Смотрю, он ключи в зажигании оставляет, собирается уходить.
Я: Ну, ты ключи-то не оставляй. Забери с собой. А то вдруг угонят.
Друг: Эээ, брат, зачем мне тогда ключи, если машину угонят?
Хм, а действительно!?
ЭКО: личный опыт. Часть 4: протокол 4
Протокол 4 был по той же схеме, но в этот раз решили переносить не один, а два эмбриона. В день подсадки все что могло быть не так, шло не так. Муж не смог меня отвезти в клинику, и мне пришлось ехать самой (не очень люблю водить, для меня это больше как стресс, чем как удовольствие). Всегда стараюсь выезжать заранее, так как пробки растут как на дрожжах. Выехав с запасом в минут 25-30, поехала по самому быстрому маршруту, который предложил гугл. и застряла намертво. Приехала в клинику буквально за несколько минут до назначеного времени пересадки. Но на ресепшене меня не пропустили в манипуляционный блок из-за проблем с оплатой. Оказалось, что у меня есть задолженность за хранение эмбрионов, и мне до процедуры нужно оплатить пять месяцев хранения. Куда смотрели девочки на ресепшене всё это время непонятно, так как я приезжала в клинику 2-4 раза на месяц, но вот счет они увидели только сегодня (да задолженность была, по договору все верно, но мне о ней никто не говорил и до последнего момента счет не выставлял). Пока всё выясняли, пока я перечитывала договор, пока ждала бухгалтера прошло минут 20-30, соответственно окно на перенос у врача закрылось, и мне нужно было ждать неизвестно сколько, пока врач не освободится, так как ведется еще и прием по записи. А я напомню, что перенос производится при заполненом мочевом пузыре + нужно полежать после процедуры еще минут 25-35. С горем пополам, вся взвинченная (не люблю опаздывать, да и девочки на ресепшене «молодцы»), я попала в манипуляционную. Прождав еще часа полтора, у моего врача наконец появилось окно. Ладно, перенос сделали, настраиваемся на позитив, но с учетом всех предыдущих событий я больше походила на Grampy cat.
И вот, в городе вводят жесткий карантин, в общественный транспорт пускают только по спецпропуску, все вроде как закрыто, но работает на вынос (даже строймагазины), так что все кто не может работать удаленно добираются на работу всеми правдами и неправдами. Город сковали сумасшедшие пробки, так как выехали на своем транспорте все кто мог. Несколько дней и мое начальство настаивало на присутствии всех, кто имеет авто, в офисе, но через неделю сдалось и разрешило работать удаленно. Так что в клинику сдавать хгч я не поехала, решила сделать анализ в лаборатории под домом. Весь день я обновляла номер моего заказа и под вечер все же пришел результат: уровень ХГЧ соответствует 3-4 недели беременности. Снова радуемся, но спокойно. Через несколько дней у меня разболелся живот и на трусиках я обнаружила кровавое пятно. Паника, звонок репродуктологу. Та сказала пить кровоостанавливающие препараты, еще раз сдать ХГЧ (смотреть в динамике) и через неделю записаться на УЗД (так как в тот момент было еще очень рано). Таблетки пропила, крови больше не было, ХГЧ сдавала еще два раза, цифры росли. На УЗД визуализировали плодное яйцо с одним эмбрионом, сделали предположение, что причиной кровотечения могло быть отторжение второго эмбриона. Выдохнули, вроде бы все нормально. Через две недели контрольное УЗД, которое подтвердило беременность в 8 недель. На этом контракт с клиникой закончился. Но не проблемы.
На данный момент я все еще беременна, второй триместр проходит без сюрпризов, плод растет и развивается. Но о беременности боюсь кому либо говорить, постараюсь этот факт скрывать как можно дольше (благо вещи оверсайз в моде), знают только родители и начальство (для поиска замены на работе).
В заключении мои выводы по поцедуре ЭКО:
— это не быстро. В буклетах и договорах процедуры расписаны так, что складывается впечатление, что через пару месяцев у тебя уже будет результат. По факту, прошло более двух лет с моей первой консультации в клинике.
— это влияет на здоровье. Гормональная терапия очень коварна, задевает не только физическое состояние, но и эмоциональное, и нужно время, чтобы восстановиться. Например, для себя я решила, что если попытка №4 не получится, то я беру отдых от программ как минимум на год-два, а то и совсем прекращаю попытки.
— по словам моих знакомых, которые недавно рожали, то течение и ведение беременности после первых нескольких недель не отличается от беременности, которая наступила естественным путем. Но все ваши врачи должны знать, как она наступила. От этого часто зависит подбор препаратов и методы лечения.
Для чего я это писала: хочется выговориться, поделиться и горем, и счастьем, и информацией. Бесплодие все еще деликатная для меня тема, и открыться незнакомцам по ту сторону экрана намного проще, чем человеку, который сидит напротив. Это как психотерапия, но бесплатно)) Пока я писала эти посты, я снова радовалась, когда писала о позитивных момента, снова ревела, когда писала о неудачах, но главное, что теперь для меня это уже просто история.