разные планы на жизнь с мужем
Большая разница: что делать, если у вас с мужем не совпадают взгляды на жизнь
Система ценностей человека зависит от нескольких факторов: характера, воспитания, жизненного опыта. Она — барометр, который помогает каждому из нас определить, что для него хорошо, а что плохо, именно личная система координат влияет на поведение человека и решения, которые он принимает.
Создавая пару, люди сверяют эти системы — как правило, в начале отношений они совпадают, и партнеры отлично уживаются друг с другом. Бывает так, что взгляды на жизнь и ценности разнятся, но у одного из пары есть надежда со временем «обратить» другого в свою веру. Пример: «Это с бывшей он не хотел детей, со мной все будет по-другому». Кроме того, система координат может меняться с опытом. Пример: «До болезни я любил тусоваться, а сейчас понимаю, что лучшее вложение времени и денег – собственное здоровье».
Спрашивайте себя
Cможете ли вы смириться с тем, что в семье есть еще одна система ценностей, не менее важная, чем ваша собственная? Например, вы не представляете, что у вас дома живет еще кто-то, кроме вас с мужем. А в его детстве родительский дом всегда был нараспашку для родни и друзей. Сможете ли вы принять тот факт, что у вас время от времени будет жить, например, младший брат мужа, останавливаться его университетские друзья?
Говорите с ним
Обсуждайте друг с другом то, что кажется вам важным, не замалчивайте. Не делайте ставку на то, что ваш близкий человек самостоятельно догадается, что именно вас раздражает или волнует, не копите обиду.
И не бойтесь противостояний – фраза «В спорах рождается истина» в целом верна. Главное – относиться к другим взглядам на жизнь с уважением. Кто знает – может, его неприязнь к уборке, столкнувшись с вашей любовью к чистоте, трансформируется в уютный творческий беспорядок, который понравится вам обоим?
Корректируйте
Попробуйте найти компромисс. Например, в вашем понимании отпуск – это то время, которое семья проводит только вместе. А он всю юность отдыхал только в одиночестве или с друзьями – и теперь не хочет расставаться с этой привычкой. Возможно, вариант, когда основной и самый длинный отпуск он проводит с вами, а пару маленьких – с друзьями, устроит вас обоих. Но только честно: если вы договорились, не меняйте решения и не пилите, рассказывая, чего вам стоило согласиться на его отпуск без вас.
Разные взгляды и планы на жизнь с мужем
спасибо вам за тему
мне прям так интересно стало, кто что ответит про мильЁн 
. муж подруги сказал что купит дом и вложит еще куда-то там
подруга в здоровье и далее примерно в то самое.. т е и тот и другой тоже о себе.
Меня больше,чем деньги,удручает вот это его Я!МНЕ!
Вот его машина сейчас почти пятилетка стоит 700 тыщ (новая стоила чуть больше лимона,половину денег на нее ему отсыпал папа)
Он хочет новую за миллион триста,вот я не понимаю,как можно хотеть такую дорогую машину,имея такой доход.
Себе он деньги тоже оставляет,ну на что то же он заправляет машину и покупает себе сигареты парламент,ну пусть 35 его зарплата,да даже если 50, иметь при зп 50 тыщ такую машину разве это разумно?
Ответ гениален-я что? должен на гавне ездить?
Я грю тут два выхода-или зарабатывать на не гавно,или ездить на гавне,как ты выражаешься.
Высмеивал что о «гавне мечтаете»? Так не мечтайте о «гавне». Начните мечтать о Хаммере (кстати, отличная машинка для женщины!), нуу а потом нехотя согласитесь на внедорожник подешевле и поменьше.
П.С. Строго мое имхо, попрошу не критиковать))) Жить надо не по доходам, нужно всегда стремиться к большему и лучшему. Если бы я не так страстно желала того, что сейчас имею, так и жила бы в однушке, с мужем алкашом-игроманом-но-талантливым-известным-журналистом и ходила бы пешком.
Например, строить дом мне (нам, точнее))))) ну никак не по доходам. Но я обязательно что-нибудь придумаю, мужа тоже смотивирую. Замахивайтесь дальше! Скромность только школьниц старших классов украшает.
Но это, опять-таки, строго мое мнение.
Родители жиут по средствам, финансово очень дисциплинированные, а я вот такая авантюристка, эгоистка и стяжательница))))
Если у вас разные планы на будущее.
Одно дело выбирать между Васей, Альбертом и Иваном Петровичем. И совсем другое – между Васей и Сорбонной, например. Или между Альбертом и кандидатской степенью. Если вы любите друг друга, но ваши планы на будущее не совпадают, сделать выбор бывает очень непросто.
Слова народные, цитируются часто: «Любовь – это когда двое смотрят не друг на друга, а в одну сторону».
И вот ты смотришь на Запад, он на это смотрит скептически, но вы глаз друг от друга отвести не можете. Вам пожениться или все-таки пристальнее вглядеться в «свою» сторону?
Он хочет в Пекин, она – в Париж. Он желает сначала доучиться, потом детей рожать, она – сначала рожать, потом учиться. Он планирует в следующем году купить машину, а она – съездить на Бали. Вариантов может быть много, но суть одна: вы любите друг друга, но по-разному видите будущее. Уступить бывает сложнее, чем расстаться. Люди разбегаются, надеясь потом, когда-нибудь, встретить того, кто будет смотреть с ними в одну сторону. И не встречают. Никогда.
Невозможно найти человека, чьи планы полностью совпадут с твоими, ведь все планы, которые ты строила до встречи с любимым, были рассчитаны на тебя одну. И его планы рассчитывались на него одного. И если вы хотите быть вместе, то придется вносить поправки в индивидуальные прожекты и учитывать, что отныне вас двое. А двоих не ждут ни в Пекине, ни в Париже. И даже Matiz, запланированный тобою на следующий год, – это машина для одинокой девушки.
Если не можешь представить себе жизнь вдвоем, то ты никогда эту жизнь и не получишь – закон природы.
«Если вы решили быть вместе, вам придется научиться разделять желания на ваши личные и общие, — говорит Эдвард Новиков, психолог-консультант по межличностным отношениям. — Например, если ты хочешь сделать себе новую прическу или поменять работу – это желание касается только тебя (хотя, если ты спросишь совета у своего мужчины, ему будет приятно). Но есть желания, которые касаются вас обоих, как, например, переезд за границу или рождение детей. Здесь не работает формула «я хочу» и не уместен шантаж «если ты меня любишь, то поедешь со мной (будешь/не будешь рожать)». Эти ситуации нужно обсуждать вместе, приводя весомые доводы за и против. Придется принять как данность, что каждый из вас пожертвует чем-то ради того, чтобы быть вместе».
Впрочем, иногда эта жертва незаметна или даже желанна. Скажем, ты собиралась уехать работать в США, потому что не видела для себя перспектив на родине. И вдруг любовь! Причем любимый зарабатывает весьма неплохо – и самой очевидной и желанной перспективой для тебя становится скорейшее материнство. Просто раньше эта счастливая мысль в твою голову не приходила, повода не было.
Или твой мужчина планировал поступать в докторантуру и претендовать на место доцента, потому что его папа был доктором технических наук. И дедушка. И прадедушка. А он теперь может не быть! Ему надо на тебе жениться и деньги зарабатывать. Он будет только счастлив внести коррективы в свои (вернее, родительские) планы.
Чаще – традиционно и статистически – на компромисс идут женщины. И они же, несмотря на это, чаще приводят в исполнение свой девичий план.
Настя, моя подруга по студенческой общаге, вышла замуж по любви и довольно рано. Она планировала заниматься этимологией. А молодой муж планировал приходить после работы домой в объятия жены, в запах ванили, к теплому ужину и горячему сексу.
Возможно, вам будет гораздо проще договориться, если и ты, и твой любимый пересмотрите не планы целиком, а только их временные рамки. Допустим, твой мужчина изначально не хотел иметь детей и намеревался пожить для себя. А ты, напротив, считаешь, что семья без детей не имеет смысла. Обговорите промежуточный и – главное! – ограниченный во времени вариант. Например, первые три года после свадьбы вы живете для себя, чтобы освоить совместный быт и поднакопить стаж работы, а потом рожаете детей. Если вас это устроит – бог вам в помощь. Если нет, то, вероятно, речь идет не о разнице в планах, а о тотальном расхождении взглядов на жизнь. Чайлд-фри не уживется с традиционалисткой.
Или ты едешь учиться в Париж, потому что тебя зовут сейчас и это шанс для твоей карьеры. Скажи, что это всего лишь на год. Он тебя дождется, и вы поженитесь. А если ты уедешь, «потому что это твоя жизнь», то он решит, что его ты из своей жизни вычеркиваешь. И, по большому счету, он будет прав.
«Выстроить общие планы и быть счастливыми вам удастся только при совпадении взглядов на жизнь, — говорит психолог Эдвард Новиков. — Ваши представления об устройстве быта, распределении ролей в семье, воспитании детей, образовании, моральных ценностях должны в целом совпадать. И если кто-то из вас считает, что получать образование и работать надо за границей, а другой уверен, что российское образование лучшее в мире и «где родился, там и пригодился», договориться вам будет практически невозможно. Но если вы спорите о том, где лучше учиться – в Америке или в Европе (в МГУ или в Бауманке) – то консенсус вполне достижим. Другими словами, помни, что изменить свою суть или суть твоего молодого человека невозможно. А перейти от индивидуальных планов к совместным и можно, и нужно».
Марина Каменичная
Фото: CHRIS CLINTON
Обнаружились разные взгляды на жизнь с мужем
С мужем жить начали 2г назад,с момента
женитьбы прошел год,детей нет.Нахожусь с ним как в аду.Я училась в школе с анг уклоном,у родителей была возможность
возить меня по Европе.С возрастом стала понимать,что уровень жизни там выше, медицина, карьера и много др.Не исключаю,что трезво смотреть мешают внушенные родителями идеалы,но попробовать, стоило бы.Несколько лет назад познакомилась с парнем.Замечательным,добрым,заботливым.Последовали месяцы страстных обожаний,ночных бродилок,цветов и проч.Жить
начали чуть ли не через 2 мес.Когда страсть поутихла,вспомнила о своих мыслях,страшно было
говорить любимому.Так обрадовалась,когда он сказал,что
тоже об этом думал,готов начать поиск работы в Европе (хороший программист,проблем с этим не было).Я помогала ему с языком,заполняли анкеты,прошли 1-ый этап интервью с немецкой фирмой,но нам отказали из-за плохого
англ.Я была счастлива.Настоящая любовь,подкрепленная меркантильными
выгодами.Тогда и сейчас я получаю высшее образование,и на тот момент у
меня были завязаны руки.Готова была поменять универ,найти работу там,где мы бы оказались,думала уже о ребенке(как сильно я хотела сына от
этого человека!),начали копить.Муж боялся,что когда найдет работу,сможет уехать только он,мы ж не женаты.Шутил,вдруг найду кого-нибудь пока его не будет.Он сделал мне предложение в лучших киношных традициях с коленом,жутко дорогим рестораном уже через 8 мес после знакомства.Ругались,притирались,но смотрели в одну сторону.Все шло так,как планировали.Сразу после свадьбы появляется его «дружок»-
одногруппник,которого отчислили после первого года и предлагает мужу начать с
ним свое дело.Я не была против,опыта наберется,с полезными людьми
познакомится,з/п «дружок» обещал больше.И тут понеслось.Он перестал писать,пропадал по ночам.Я не понимаю,что такое важное
можно обсуждать в воскр в 23 ч в течение 3-4- х часов!Если он не
уходил из дома,то ничего не ел,ночами очень часто не спал,а работал.Если
был звонок во время секса,он срывался.Оставлял меня одну,когда праздновали
мой ДР,год свадьбы.Работал,хорошо,но не до маразма же.Первые месяцы
я более менее терпела,позже начались скандалы.Когда пыталась затеять
тему о поиске работы,начинал психовать,ты хочешь заставить меня
работать на дяденьку,тебе важно только там оказаться,то,что я буду
несчастлив,тебе неинтересно.Теперь он мне утверждает,что хочет переехать,но с бизнесом.Муж делает софт для платежных терминалов,приложения,сайты.Когда стала у него спрашивать куда именно,когда,какие действия для этого нужны,получала невразумительный ответ.Всегда
только слышала «вот уж весной точно свалим», «нее, к концу лета точно
переедем».Вроде вымогла обещание начать искать работу,буду сама заполнять
анкеты.Договорились,что раньше случится,по тому варианту уедем.Как бы все ок.
Переживала,что так настаивая на переезде,я все порчу.Была готова
отказаться от этого.Я ж буду с любимым.Знаю,давила,перегибала,но для
благих целей.Мальчик деревенский.Я его переодела полностью,зубы все
вылечили,начали ходить в бассейн,по миру поездили.
Но его ночные сидения за работой, встречи с «дружком» (очень часто в ночное время и в выходные) натолкнули меня на
мысль,что переедем ли мы с его бизнесом,не переедем ли вообще,ситуация не изменится.
Понимаю,мы идем разными путями.Не чувствую желания и заботы ни от него,ни от
себя.Тем более с его стороны пошли нападки,что я веду себя по-детски,должна
повзрослеть.Должна общаться с людьми,которых он мне выберет,чтобы они влияли
на меня,на поведение.Рассказал с энтузиазмом,что «дружок»
познакомился с 21-летн стриптизершами,типа они такие прожженные.Этих
слов я не понимаю.Я не транжира,готовлю,убираю,себя не забросила,поддерживаю отношения с его мамой,работаю,заканчиваю универ.Он поездил на
дорогой тачке «дружка»,пообщался с гендиректорами крупных фирм с их
телками секретаршами.Почувствовал себя крутым,»дружок» подливает масла,типа у нас тут ТАКОООЙ бизнес,а ты хочешь все бросить,чтобы работать на дяденьку.Мне кажется,что он доит моего мужа.Ладно хоть
сейчас задержка в з/п не больше месяца.Кстати,все финансы
проходят именно через него.
Как я упустила тот момент,когда мой любимый и ласковый
котик превратился в ненавистного и жестокого незнакомца?!Сейчас думаю,стоит ли нам вообще продолжать.Я еще чувствую,что его люблю,но и себя я тоже люблю, это моя жизнь.
Сейчас я заканчиваю универ,у меня развязываются руки.Но я должна для себя
понять:или мы остаемся вместе и он меняет ситуацию,потому что так продолжаться не может,а я становлюсь самой ласковой и заботливой
женой,или мы расстаемся,и я сначала депрессую,потом убеждаю,что у меня все
будет хорошо (мне 23,я молода и хороша собой) и начинаю строить свою
жизнь заново.Находиться в подвешенном состоянии больше невозможно.
Может у кого-то похожая ситуация с мужем и «дружком» (по факту тем же
самым дяденькой как бы муж не психовал,когда я так говорю).
Раздражает муж? Нет планов на будущее? Кризис семьи: что делать
Семейная жизнь не радует. Плыть по течению или подавать на развод?
Лариса Суркова кандидат психологических наук, семейный и детский психолог, мама шести детей
Иногда бывает так: просыпаетесь, завтракаете, проживаете будничный день, все делаете по привычке. Пребывание рядом с супругом уже не приносит былой радости, скорее, наоборот, тяготит. Такое состояние может длиться годами, и вроде кажется, что надо что-то менять, а желания нет.
Созависимость — вторая по популярности проблема, с которой супруги обращаются к психологу. И речь сейчас идет не про людей, живущих с алкоголиками или наркоманами. Мы говорим о психологической зависимости от человека, который находится рядом.
Все хорошее — в прошлом? Симптомы созависимости
С одной стороны, любая зависимость — это плохо, с другой — несколько лет назад и любовь решили отнести к зависимостям и даже болезням. Мой ответ таков: зависимость — это скорее неполноценно, поэтому перспектива подобных отношений, как правило, туманна. Но исправить что-то в силах каждого!
Для начала назовем симптомы зависимых отношений.
Семейные отношения: причины кризиса
Многие назовут это кризисом семейных отношений или привычкой. В психологии говорят именно о созависимости в отношениях, если такое состояние длится более года. Естественно, возникает вопрос о причинах, ведь такое происходит не во всех семьях, наоборот, это скорее исключение из правил.
Причины бывают разные:
Три типа созависимых отношений
Созависимость — явление многогранное, и зависимые отношения в отдельно взятой семье могут кардинально отличаться от ситуации в другой паре. Психологи выделяют несколько типов созависимости.
Первый тип зависимых отношений — один партнер выступает «путеводной звездой», а другой следует за ним. Типичные фразы, произносимые в случае этого типа зависимых отношений, звучат так: «я сотворила из тебя человека», «где бы ты была, если бы не я» и т.п. Именно этот тип отношений был распространен после войны до 70-х годов прошлого века. Мужчина был призом, и женщина очень на него держалась.
Проблемы таких отношений могут быть следующими.
У «светила» может случиться звездная болезнь. Он становится авторитарным диктатором в проявлениях и поведенческих реакциях. Демонстрирует неуважение к своему партнеру. «Раз я звезда тут, то и звезда везде». Из-за такой установки нередко случаются разочарования на других поприщах, где он не так оценен.
Идущий за «звездой» теряет себя. Лучи «звезды» слишком яркие, и за ними ведомый не видит проблем, сложностей, прощает все обиды. Есть ощущение, что без «звезды» он не сможет существовать, и его жизнь затухнет.
При таких отношениях родителей особенно страдают дети: один партнер постоянно наблюдает за «звездой», а другой заботится только о силе своего «свечения». Кроме того, от детей требуют быть во всем похожими на идеал.
Что делать? Ведомому нужна своя жизнь: встречи с друзьями, хобби или работа. «Звезде» хорошо бы помнить о том, что «падать бывает больно», и нет ничего лучше партнерских отношений. От того, что вам смотрят в рот и потакают во всем, скоро придет усталость.
На помощь ведомому может прийти целеполагание. Когда вы ставите цели, пусть даже микроскопического масштаба, и достигаете их, то степень удовлетворения собой растет, и уменьшается потребность в свете «звезды».
Тактильный контакт и доверие в отношениях дадут вам все, что необходимо, и не будет нужды «греться в лучах» вашего партнера.
Второй вариант — «растворение в партнере». Характерные фразы: «я живу ради тебя», «ты все, что у меня есть», «люблю тебя больше жизни», «я растворяюсь в любимом», «он смысл моей жизни», «без него я никто» и т.д.
Проблемы. Такое растворение в другом человеке ведет к потере самого себя. В этом сходство с первым типом зависимости.
Существует опасность, что партнер будет шантажировать своей жизнью. На партнера постоянно сыплются упреки за жизнь, положенную на его алтарь. Объект любви страдает и ищет глоток свежего воздуха на стороне.
Что делать? При излечении многое зависит от супруга, в которого вкладываются. Именно он может переломить ситуацию, указав на то, что ему не нравится этот нездоровой культ.
Увлечься чем-то еще: помогут все те же хобби.
Можно сменить героя: например, переключить внимание на ребенка (кстати, такой тип отношений часто сходит на нет с рождением детей).
Очень полезны недолгие разлуки, они дают возможность сконцентрироваться на других вещах.
Чтобы занять голову чем-то или кем-то другим, в буквальном смысле надо найти себе проблему! Пусть даже небольшую. Например, заведите щенка.
Третий тип созависимых отношений — власть над другим. Эти отношения, пожалуй, самые нездоровые. Здесь один — жертва, другой — агрессор. В этих отношениях также один партнер постоянно говорит о том, что он все делает ради другого. А другой мучается от этого, осознавая, что его используют.
Проблемы. Происходит серьезное снижение самооценки и рост самокритичности партнера-жертвы. У второго партнера развиваются замашки тирана. Власти над одним человеком ему мало, начинают страдать дети.
Что делать? Если партнер, занимающий позицию тирана, ничего не слышит и не хочет меняться — от него надо бежать.
Но прежде стоит оценить все плюсы и минусы нахождения в таких отношениях. Сделайте это письменно. Часто в подобном союзе выбор стоит «или вы, или вас».
Такой брак может начать развиваться по нормальному сценарию, если жертва вовремя скинет с себя груз и реализуется как активный человек и самодостаточная личность.