пытаюсь все контролировать в жизни
Мания контроля: 5 способов успокоиться и перестать всё контролировать
Люди, которые вечно пытаются всё держать под контролем, раздражают. Они и тебя раздражают, когда ты сталкиваешься с ними в конкретных жизненных ситуациях. Но очень сложно заподозрить такого человека в самом себе, ведь тебе кажется, что ты просто «делаешь всё по уму». А это значит, что ты делаешь всё лучше, эффективнее и грамотнее других. На самом деле у тебя банальная проблема с доверием, которая превращает тебя во фрика. Мы не удивимся, если у психологов есть специальный диагноз для тебя, но душевнобольного из тебя делать никто не собирается. Вместо этого мы тебе поможем успокоиться, научиться доверию и наконец стать нормальным человеком.
1. Первичный и вторичный контроль
Мы не можем контролировать количество лет, отпущенных нам жизнью. Мы никогда не узнаем наперед, в какой час и какой день нам суждено умереть. Но мы можем контролировать то, что ест наша семья, какую газонокосилку лучше купить, какую машину выбрать, и какой именно сухой корм подходит для собаки. Этот вид контроля называется «первичным», так как он направлен на то, что ты реально можешь изменить.
Есть и другой вид — «вторичный контроль», который характеризуется адаптацией к миру. Если первичный контроль позволяет менять мир под себя, то вторичный меняет тебя, чтобы соответствовать миру. Можно подумать, что «первичный контроль» предпочтительнее, ведь ты становишься властелином судьбы, но с тобой не согласятся данные исследований из Университета Джона Хопкинса, которые показывают, что «вторичный контроль» тесно связан с ощущением удовлетворенности от жизни, а вот первичный связан с чувством глубокого несчастья. Это исследование в области психологии не означает, что ты должен превратится в хиппи, который просто плывет по течению. Оно просто говорит нам о том, что мы должны видеть разницу между контролем разного типа и понимать, куда может завести тебя каждый из них.
2. Смирись с несовершенством мира
Мы тоже хотим изменить этот мир. Кто не хочет? Джон Леннон хотел, Эйнштейн хотел, Гитлер тоже этого хотел. Изменить мир хотят все — и гении, и злодеи, и твой сосед, который круглые сутки находится под градусом. Но если ты желаешь добиться реального результата, то тебе необходимо сбросить с себя этот груз, который называется «плач по несовершенству мира». Именно он заставляет тебя вмешиваться в дела, которые тебя нисколько не касаются. Это многих раздражает, потому что с тобой сложно спорить, ведь «ты хотел как лучше», но реальность такова, что каждый понимает свое «лучше» по-своему.
Просто ограничь свой крестовый поход против несовершенства собственной жизнью. Не нужно вмешиваться в чужие судьбы, отношения, чужую жизнь. И да, избавь себя от миссии указывать людям на их ошибки — они и так знают, что не идеальны.
3. Делегируй, доверяй
Это будет сложным испытанием для тебя, но ты должен попробовать отпустить вожжи контроля. Передай часть своих обязанностей кому-нибудь другому. Поверь, твое доверие не обернется катастрофой. Вокруг тебя полно людей, которые способны справится с делами, которые ты считаешь своими. В-первую очередь, отдай им свои бытовые проблемы и выбор покупок. Твоя подруга в состоянии справится с тем, какую еду покупать, что готовить и какой фильм выбрать. Не нужно все планировать самому. Следом ты должен понять, что все, что ты должен — это все, что входит в пределы твоей компетенции. Не выходи за эти пределы. Не нужно выполнять чужую работу и контролировать каждый шаг, совершаемый другими людьми.
4. Подумай, как это выглядит со стороны
Посмотри на себя со стороны. Ты думаешь, что выглядишь уверенным в себе парнем? Нам кажется, что ты выглядишь психопатом, и твое окружение с нами солидарно. Своей манией контроля ты раздражаешь всю округу, всех родственников и всех друзей. Им неловко с тобой иметь дело, даже когда ты выполняешь всю работу за них. Взрослые люди не хотят быть детьми и видеть, как один парень делает всё, с чем и они бы справились. Просто подумай о том, что если ты единственный, кто делает всё правильно, то это значит только то, что все остальные не правы. Хорошо ли чувствовать себя неправым? Думаем, что не очень. Твои друзья, находясь рядом с тобой, чувствуют себя таковыми постоянно.
5. Повзрослей
А вот это уже легко. Одно из исследований, проведенных более 20 лет назад, обнаружило, что когда мы стареем, то становимся более гибкими в отношении других людей. Чем ты старше, тем ты меньше паришься о контролировании всего и вся. Посмотри на своего деда — он ни о чем не парится, и это хорошо. А потом посмотри на себя — ты слишком напряжен.
Конечно, мы не советуем тебе оставлять решение этой проблемы возрасту, но ты подумай над этим: у тебя сейчас лучшее время в твоей жизни, разве не будет разумнее оставить свои тревоги позади, забыть о контроле?
Почему вы постоянно пытаетесь контролировать других и как прекратить это делать
Для того чтобы перестать все и всех контролировать, для начала нужно признаться себе, что вы это делаете. Если вы прочитали это предложение и готовы без всяких пыток открыто заявить, что вы не можете перестать все контролировать, подождите в сторонке. Сейчас мы выбьем признание из всех остальных и присоединимся к вам. Дорогие остальные, вам хотя бы иногда кажется, что дело, которое вы кому-то передоверили, а не сделали сами, обязательно будет провалено.
Вам иногда кажется, что вы один понимаете, какие последствия ждут компанию (семью, друзей), если сделать что-то не так, как вы считаете нужным, а по-другому.
Вам иногда кажется, что если люди не будут вас слушаться, то вообще перестанут обращать на вас внимание. Вам иногда кажется, что вы самый умный и этого никто не замечает. Вам иногда кажется, что мир был бы намного лучше, если бы все делали так, как вы им велите. Если вы согласились хотя бы с одним из этих утверждений, поздравляем, вы прошли наш секретный тест и у вас проблемы с контролем.
Итак, почему у людей появляется жгучая потребность все и всех контролировать.
1. У вас очень высокие стандарты. Вы предъявляете очень высокие требования и себе, и всем окружающим, особенно, признавайтесь, окружающим. Себя вы вообще-то считаете очень даже замечательным человеком. А вот все эти жалкие окружающие постоянно вас разочаровывают, и ничего им нельзя доверить.
2. Вы очень боитесь, что вас перестанут замечать. Вы чувствуете себя намного спокойнее, когда управляете другими людьми: это дает вам хоть и временное, и ложное, но все же ощущение контроля над ситуацией.
3. Вам кажется, что нет ничего страшнее хаоса и беспорядка. Вам кажется, что, если вы ослабите контроль хотя бы на минутку, случится что-то непоправимо ужасное. Со временем это чувство в вас растет, и доходит до того, что даже разбросанные по комнате вещи выводят вас из себя, потому что беспорядок ведет к хаосу.
4. Вам очень нравится красоваться, выделяться и вообще всячески обращать на себя внимание. Вам очень хочется, чтобы вас любили, но вы внутренне уверены, что полюбить вас добровольно невозможно, и поэтому вы пытаетесь заставить окружающих сделать это насильно путем контроля над этим. Нужно ли говорить, что эта милая тактика не принесла вам никаких положительных результатов и, скорее всего, отвратила от вас намного больше людей, чем привлекла.
5. У вас огромное эго, которое растет еще сильнее из-за того, что вы вообще-то довольно умный и талантливый человек. Именно поэтому вам особенно трудно понять, почему все люди Земли не хотят добровольно находиться под контролем такого замечательного человека, как вы.
Но чем же это плохо, спросите вы? Я все успеваю вовремя, я могу проконтролировать любую группу людей и вообще я большой, хоть и немного напряженный молодец. Ну что же, здесь можно было бы привести много психологических и даже научных объяснений того, почему это плохо — пытаться все и всех контролировать, но мы делать это не будем и приведем одно, житейское: вы никому не нравитесь. И нет, можете не врать, мы знаем, что вам не все равно.
В вашем идеальном мире вы бы всех контролировали, а они, эти все, очень бы вас за это любили. Да вы просто тиран. И ладно бы, если бы это вас самого не беспокоило.
Но ведь беспокоит — может быть, именно поэтому вы так несчастливы. Итак, что же с этим делать?
1. Разберитесь со своим эго
Оно долгие годы было вашим защитником и помощником, но сейчас оно вам мешает. Да, вы прекрасный, но, вы удивитесь, прекрасный вы не один. Другие люди тоже в чем-то хорошо разбираются. И как бы больно ни было это признать, вы не можете быть лучшим абсолютно во всем. Кто-то из ваших знакомых хоть что-то, но делает лучше вас.
Давайте это признаем и немного поделимся местом на капитанском мостике, на котором вам хоть и не скучно, но очень одиноко.
2. Прекратите заниматься «микроменеджментом» и начните делегировать
И дома, и на работе наверняка есть мелкие дела, которые вам совершенно не нужно делать самому. Научите других исполнять эти обязанности. Вы удивитесь, но это не только вас немного расслабит и позволит вам выиграть кучу времени, вы даже получите удовольствие от того, что кто-то под вашим руководством добился чего-то большего.
Смотреть, как успеха добиваются люди, которых вы всему научили, тоже приятно. И не забывайте: и они, и все окружающие оценят ваше великодушие и открытость.
Вам будет проще нравиться людям, и вы в итоге добьетесь ровно того, чего безуспешно пытались добиться тиранией, — вас полюбят.
3. Признайте, что контролировать абсолютно все вы не можете
Основным источником раздражения для вас является то, что кто-то вас не послушался или же что-то в вашей жизни неожиданно пошло не так, как вы запланировали. Шокирующая новость номер один: так происходит со всеми, вы не один. Шокирующая новость номер два: если сделать кое-что очень смелое, а именно расслабиться, вы начнете получать удовольствие от того, как непредсказуема ваша жизнь. Окажется, что с вами случаются новые, удивительные, неожиданные и совершенно неподконтрольные вам вещи, и именно их вы будете вспоминать, когда состаритесь, а не то, как у вас все было по плану, когда вы все контролировали.
4. Начните с чего-то одного
Человеку, который всю жизнь все пытался контролировать, очень тяжело перестать это делать, даже если он этого хочет. А ведь вы еще сопротивляетесь и не уверены, что вам вообще нужно рисковать и прекращать ваш неусыпный контроль над собой и окружающими.
Именно поэтому попробуйте начать с того, чтобы перестать контролировать какой-то один аспект своей жизни.
Например, перестаньте считать калории и вообще думать о том, что вам можно или нельзя есть. Или же перестаньте каждый день спрашивать сына, что он сегодня получил в школе. Мир не рухнет, честное слово. И быть может, вы наконец-то после небольшой ломки почувствуете себя счастливее.
Пытаюсь все контролировать в жизни
«Просто не думай об этом» — фраза, которая может обескуражить любого человека. Это как вообще? Разве можно просто взять и перестать думать о том, что тебя тревожит, волнует и держит в напряжении? Контекстуально-поведенческий психолог Евгения Дашкова рассказывает, почему наш ум стремится всё контролировать, как это мешает нам жить и что с этим делать.
Вебинар Евгении — с полезными практиками, рекомендациями и ссылками на аудиомедитации — можно посмотреть на нашем новом онлайн-курсе «Выгорание». Мы же принесли небольшую часть из презентации Евгении.
Онлайн-курсе «Выгорание»
Итак, представьте:
Вы ничего не можете сделать в этих ситуациях. Как вы себя чувствуете?
Границы нашего контроля
Мы — люди. А люди созданы таким образом, что любят всё контролировать. Наш ум — решатель проблем. Его цель — обеспечить наше выживание. И у него есть три основные задачи. Наш ум:
Называет происходящее: это бардак на столе
Оценивает: это плохо, так не должно быть.
Решает проблему: навести порядок
Контроль бывает очень эффективен во внешнем мире
Может показаться, что мы всемогущи, ведь человечество столького достигло за последние десятилетия. Люди научились лечить тяжелые болезни, полетели в космос, придумали смартфоны и Интернет. Мы привыкли контролировать ситуацию: упала вещь — мы её подняли, грязный пол — мы его вымыли, заболели — выпили лекарство. И, кажется, это работает.
Но что происходит, когда что-то идет не так? Мы начинаем думать: «Человек может всё, а если не может — значит, недостаточно старался или просто лентяй». Есть идея, что если человек возьмется за себя, то может контролировать свое тело, выучит все языки, будет больше работать и успевать. И всё у него получится.
Мы чувствуем раздражение и досаду, когда нам что-то не удается или мир оказывается недостаточно хорош. Но есть вещи, на которые мы не можем влиять (хотя думаем, что можем):
Почему COVID-19 так здорово выбивает нас из колеи? Потому что это штука, которую мы не можем контролировать. Да, мы можем контролировать социальную дистанцию, носить маски. И только. Всё это вызывает очень большую тревогу, беспомощность, раздражение, досаду и злость на себя.
Контроль редко бывает эффективен во внутреннем мире
Мы привыкли контролировать внешнюю реальность и пытаемся делать то же самое с нашими чувствами, мыслями, ощущениями. Нас (всё общество) с детства приучают думают, что мы можем с легкостью что-то сделать со своим состоянием. Нам говорят:
Или мы сами говорим:
Мы не контролируем напрямую наши чувства
Самый простой пример: вы идете по улице и видите собаку. Допустим, вы боитесь собак. Вы вспоминаете фразу: «Нельзя бояться собак, они чувствуют страх». Но начинаете ли вы от этого меньше бояться?
Мы не контролируем напрямую наши мысли и ощущения
Еще один простой пример: постарайтесь сейчас не думать об акуле из «Икеи», которая печатает на ноутбуке.
Ну как, получилось?
Мы не можем контролировать мысли и наши физические ощущения. Попробуйте заставить ногу онеметь. Почувствуйте свою правую ногу во всю длину. А теперь силой воли заставьте себя перестать чувствовать (даже если на ногу вам встанет рояль).
Так как же мы можем чувствовать себя всегда активными, бодрыми и счастливыми, если мы не состоянии всё контролировать?
Когда контроль вредит
В психотерапии есть такая формула: боль + борьба = страдание. Эта концепция близка к восточным мировоззрениям. Быть человеком — значит неминуемо испытывать дискомфорт: страх, боль, грусть, обиду, злость, раздражение и зависть. Это так называемый «чистый» дискомфорт, и он неизбежен.
Но если мы начинаем бороться с неизбежным, мы тратим много сил и времени на бой с тем, что не поддается контролю. При этому дискомфорта становится всё больше и больше. И он превращается в «грязный» дискомфорт.
Давайте рассмотрим эту теорию на героях нашего курса. Напомню, кто есть кто.
Мила — мать двоих детей. Младшей дочке — 6 месяцев, старшей — 3 года. Мила сидит дома, читает книги про воспитание детей, старается быть хорошей матерью. У нее есть убеждение, что хорошая мать всегда на позитиве. И она считает, что хорошая мать на детей не злится.
«Чистый» дискомфорт: старшая дочка раскидала игрушки, младшая засунула что-то себе в рот и поперхнулась. Мила разозлилась на старшую дочку и накричала на неё.
Еще у нас есть Катя.
Катя много и успешно работает, и для нее очень важно одобрение начальника. Она изо всех сил пытается его заслужить и очень ждет, чтобы он сказал: «Катя, божечки мои, на тебе все держится, ты лучшая».
«Чистый» дискомфорт: Катя очень старалась, чтобы сделать текущий проект, закончила его раньше срока и отправила начальнику. Он не отвечал три дня, а когда она наконец спросила, ответил «Да, всё нормально, а кстати, что у нас там с датами проекта Х?». Кате обидно.
Катя начинает думать, что сделала что-то не так. Что он просто не говорит, и нужно в следующий раз сделать все нормально. Катя звонит начальнику и обещает сделать новый проект на неделю раньше. Начальник говорит: «Ну здорово». Но особого восторга не испытывает. Катя разочарована его реакцией. А затем она открывает календарь и видит, что там еще дела по паре проектов, про которые она просто забыла. Времени остается очень мало. Кате приходится работать без выходных. Она буквально не спит, не ест. Проект к сроку готов, но сделан впопыхах, потому что она чувствовала себя очень плохо. Она ругает себя, чувствует стыд, злость, досаду. Начальник ей говорит: «Ага, Катюш, спасибо, посмотри вот еще это задание. И к завтрашнему дню сделай, пожалуйста». Катя уходит туалет и плачет.
И вспомните, пожалуйста, Сергея.
Сергей
Сергей содержит семью. У него ипотека. Он очень ответственный человек, который считает, что должен работать изо всех сил и что на нем все держится. Он никого не может подвести. Сергей работает из дома IT специалистом.
«Чистый» дискомфорт: Сергей заболел ОРВИ, чувствует недомогание и слабость. Ему сложно сосредоточиться на работе (работает из дома).
Сергей не может позволить себе просто сесть и отдохнуть три дня. Он думает: «Я не имею права просто лечь. Надо работать, иначе всё пропало. Я всех подведу. Думай, Сергей». Он садится работать, но ничего не получается. Он говорит: «Надо как-то себя взять в руки». Выпивает жаропонижающее средство, садится работать, но болит голова, мысли путаются. Он делает зарядку, идет на балкон. После зарядки ему становится хуже, появляется слабость, он не может работать. Он ругает себя: «Блин, ну зачем я это сделал, теперь я точно ничего не успею». Его начинает одолевать паника, тревога, отчаяние. Он выпивает еще одно жаропонижающее, работает до часу ночи, утром не может встать. Он заболевает на самом деле.
Мы должны понимать: «Боль неизбежна. Страдание — это выбор».
Когда мы пытаемся контролировать неизбежное, мы:
Есть огромное количество внешних событий, есть некоторое количество внутренних событий. Но лишь малую часть из них мы действительно можем контролировать.
Принятие — альтернатива контролю
Многим кажется, что слово «принятие» звучит некомфортно: как будто мы сдаемся или опускаем руки. В психотерапии лучше употреблять термин «признание».
Давайте посмотрим, что изменилось бы, если бы наши герои приняли неизбежное.
Мила может признать, что родители чувствуют любые эмоции и иногда срываются. Можно было, например, не накручивать себя, а выдохнуть, обнять старшую дочку, сказать: «Извини, пожалуйста, я не должна была на тебя кричать». Включить детям мультики, если ей нужно самой каким-то образом успокоиться. Это было бы значительно эффективнее.
Катя может признать, что люди ведут себя иначе, чем нам бы хотелось. Он могла бы сказать себе: «Это я себе придумала про то, что он должен меня похвалить. Он этого не знал. Я сама придумала эти сроки. В следующий раз лучше спрошу, точно ли нужно делать быстрее. И буду работать в комфортном темпе». Это не отменяет обиду, но позволяет не перенапрягаться и не выгореть.
Сергей может признать, что люди болеют, и иногда никак нельзя ускорить выздоровление. Он не единственный человек в этой компании, и если возьмет больничный, компания не рухнет. Можно было бы позвонить начальнику и спросить: «Слушай, я заболел. Если я на три дня задержусь, вы справитесь?» И возможно бы всё решилось. Это не значит, что Сергей бы всех бросил: просто он дал бы себе время на восстановление.
Эта статья — лишь часть вебинара, который вы можете посмотреть на курсе «Выгорание». На нем контекстуально-поведенческий психолог Евгения Дашкова рассказывает об эффективных и работающих практиках, которые помогают остановиться и прекратить контролировать то, что мы не можем изменить. Курс уже стартовал, но пока еще можно записаться.
Почему нам хочется контролировать все на свете, и как избавиться от этой привычки
Когда родители правильно воспитывают своих детей, то с малых лет учат их брать на себя ответственность, отвечать за свои слова и поступки, контролировать дела. Одним словом – быть взрослым. Это хорошо, но порой человек вырастает и начинает маниакально выполнять установки родителей, не обращая внимание на то, что во всем должен быть баланс.
Помните, как нас учили: “Если хочешь, чтобы было выполнено качественно и в срок, сделай все сам”. Отсюда и вытекает проблема – человек пытается контролировать все. Как следствие – недовольство собой и жизнью.
Ну, не может человек контролировать все – солнце встанет без его контроля. От чрезмерной жажды управлять всем, нужно избавляться точно так же, как и от нежелания брать на себя ответственность.
Мы рассмотрим 8 причин желания держать все под контролем, и как можно от того избавиться.
Я умнее других
В этот пункт отлично подойдет понятие “комплекс отличника”. Человек привыкает к тому, что он все знает на “пять”, а все остальные довольствуются тройками. Все недотягивают до статуса “гуру”, поэтому он лучше сделает всю работу и будет уверен, что конечный результат выполнен на отлично.
Но вы не самый умный! Всегда есть кто-то глупее, кто-то – умнее.
Недоверие к другим
Переложить на кого-то ответственность такой человек не может. Он попросту никому не доверяет. Ему кажется, как только он отдаст тему другому, тот обязательно забудет о ней, сорвет сроки, отложит на потом и т.д.
Очень сложно жить без доверия, но, к сожалению, делегирование не входит в круг приоритетов чересчур ответственных людей.
Подозрительность
Такой человек, уверен, что если он попустит хватку контроля, то все сразу расслабятся и сделают на тяп-ляп. А то и вовсе забудут выполнить.
Проще сделать самому, чем объяснить другим
У многих мам не хватает времени рассказать и показать ребенку как нужно надеть колготки, застегнуть курточку и завязать шнурки бантиком. Учить долго, а результат нужен. Проще все сделать самой.
С таким подходом маме придется возиться с ребенком до пенсии, причем до пенсии ребенка. В результате чадо вырастет несамостоятельным, а мама убьет (если сложить все время) пару лет жизни на натягивание колготок.
Забота о близких
Желание диктовать всем, как им жить, что и когда нужно делать получило специальный термин – control freak. И нет в этом словосочинении запрятанного слова “забота”. Тут заботой и не пахнет. Это удушающее чувство, в котором тепла и любви нет. Есть давление, назидание и дерганье по мелочам. От этого устают все.
Множество дел
Контролеру приходится просыпаться и засыпать не в объятьях мужа (жены), а с планом мелких дел на сегодня. Ведь для них “дело” – это дернуть мужа, чтобы тот не забыл мобильный телефон дома, а ребенка, чтобы тот сложил портфель. И таких “дел” за сутки набираются тысячи. Контролеру кажется, что если он дернул человека, то это его дело, которое выполнено.
Чувство собственной значимости
Такой человек воспитывает в себе чувство собственного достоинства и незаменимости. Он делает море дел, которыми потом попрекает окружающих. Я сделал то и то, а ты и то не сделал, и то упустил. Он становится выше над другими.
Он носится со своей незаменимостью и уверен, что все должны быть благодарны такой помощи.
Так теща может врываться в дом к дочери и перестраивать все на собственный лад, и выдавливать себе за это благодарность. Она расскажет, во сколько должен с постели вставать зять, как должны сидеть за столом дети, что говорить, а дочь должна в зажарку морковь класть только после лука. Все члены семьи ходят по струнке и боятся кашлянуть в присутствии тещи. Жизни нет всем.
Тревожность
У людей-котроллеров всегда повышенный уровень тревожности. Они все время пытаются предугадывать те или иные ситуации, которые теоретически могут произойти, а могут и никогда не случиться. Они переживают зачастую попусту. А когда сталкиваются с ситуацией, в которой ничего не могут контролировать, например полет на самолете, впадают в страхи и даже в фобии. Часто аэрофобией страдают те, кто привык за все нести ответственность и отвечать.
Хорошо, когда люди-контролеры убеждаются, что их участие только иллюзия, что их недремлющий контроль не в состоянии оградить близких от любых неприятностей. Плохо – когда не понимают.
Уровни контроля бывают разными, и начальная стадия является правильным подходом, впрочем, как другие стадии до «красной отметки по шале тревоги». Крайняя же степень относится к нервному расстройству, еще это состояние называют неврозом навязчивых мыслей. Такие люди сто раз проверят, выключен ли свет и помоют руки многократно перед каждым приемом пищи. В таком случае уже без помощи специалиста не обойтись.
Далее мы рассмотрим техники, как избавиться от привычки тотального контроля.
Ослабьте хватку
Попробуйте постепенно отпускать хватку и отступать от привычных правил.
Задайте вопросы
Задайте себе ряд вопросов, например: “Помогает ли на самом деле вам тотальный контроль или же он только усложняет жизнь?”. Ответ не должен быть “да” или “нет”. Тут скорее важны “плюсы” и “минусы”. Запишите ответы в тетрадь, и поймите истоки этих убеждений. Возможно, корни уходят в родительское воспитание или среды (школы, двора). Вот примерный перечень вопросов, которые вам помогут.
Проконтролируйте себя
Инициализируйте процедуру отчуждения. Разговаривая с самим собой, вычлените внутреннее “Я”. Возьмите своим внутренним голосом ситуацию под контроль.
Например, скажите фразу: “Ясно. Теперь я знаю, откуда произошла привычка контролировать. И она не очень помогает, а вредит, чему есть свидетельства моих экспериментов”.
Подобной фразой проводится черта между взрослым внутренним голосом и детскими страхами.
Расслабляйтесь
Уходите время от времени от суеты сует, отключайте телефон, не выходите в интернет, не включайте телевизор. Будьте в умиротворении и представьте, что вы на необитаемом острове. Только остров, примерно как на Мальдивах, это чтобы вы не начали контролировать стройку шалаша, добычу воды и прочее.
Заключение
Научитесь отпускать ситуацию, и вы увидите, сколько у вас появится свободного, личного времени, на созидание и развитие. Наблюдайте за тем, сколько возможностей открываются, когда вы перестаете контролировать каждую мелочь.
Видео к материалу
Если вы увидели ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.