психология жизнь со взрослыми детьми
7 советов, как построить нормальные отношения между взрослыми детьми и их пожилыми родителями
Рассказываем о правилах общения с пожилыми родителями — что нужно делать, чтобы оно приносило радость, а не раздражение.
Не относитесь к общению с родителями как к долгу
Общение с родителями — особенно если оно связано с негативными эмоциями — воспринимается взрослыми детьми куда тяжелее, если они относятся к этому как к долгу. Здесь важно помнить, что никто не решал, рождаться ему или нет, и для того, чтобы быть кому-то «должным», надо у этого кого-то хоть что-то, да занять или попросить по своей инициативе.
Все обязательства в этом смысле человек налагает на себя сам — или же их на него накладывает собственная любовь (что вполне логично). Так что у вас есть свобода выбора, как и в каком режиме общаться с родными людьми.
Напоминайте себе почаще, что вы не заложник в этих отношениях, и тогда общение с родителями станет для вас куда приятнее.
Звоните первым
Хотя часть родителей может быть в общении с детьми излишне навязчивой, многие, напротив, боятся лишний раз кого-то побеспокоить — даже самых близких людей. В определенном возрасте они могут начать чувствовать свое общество нежелательным, а самих себя — лишними и ненужными в вашей жизни. Чтобы помочь им преодолеть это ощущение, не дожидайтесь, когда они сами вам позвонят, опережайте их: звоните и навещайте их по собственной инициативе. Когда родители чувствуют свою значимость для вас, они будут спокойнее, и поводов для конфликтов станет гораздо меньше, будьте уверены.
Сообщайте меньше негативных новостей
С возрастом у людей появляется страх перед жизнью — в силу того, что они сами уже не могут на нее значительно повлиять. Поэтому часть проблем приобретает характер нерешаемых и вызывает у пожилых родителей серьезные затруднения и стресс. Особенно их расстраивают проблемы детей, ведь они уже не могут посодействовать в решении трудной ситуации. Это, в свою очередь, вызывает у них чувство бессилия.
Если вы не хотите, чтобы ваши родители пребывали в подобном состоянии, постарайтесь по мере возможного ограждать их от слишком травмирующих новостей.
Напротив, про небольшие проблемы, в которых они могут вам помочь, рассказывайте охотно — так они убедятся, что еще полезны и нужны вам. А это чувство очень важно в жизни любого человека.
Не пытайтесь перевоспитать родителей
Когда дети взрослеют, а родители стареют, диспозиция сил в семье начинает меняться. Старшее поколение становится ограниченным в своих возможностях, тогда как младшее, напротив, лишь входит во вкус. Пожилые родители могут хуже вас разбираться во многих вещах, да и в решении трудных ситуаций им может понадобиться ваша помощь, как и вам — их когда-то давно. Однако не надо пользоваться этим и утверждать над ними свою власть, словно они — несмышленые дети. Вы никогда не сможете переделать родителей. Не сводите с ними счеты за детские травмы и обиды — они взрослые люди, и их надо принимать такими, какие они есть, если вы решили поддерживать с ними связь.
Давайте им возможность заботиться о себе
Беспокойные звонки родителей и обращение с вами, как с ребенком («Ты точно собрал(-а) чемодан и всё положил(-а), что нужно?»), могут раздражать, и это нормально. Однако не стоит давать волю своим эмоциям. Фраза про то, что дети для родителей остаются детьми в любом возрасте — факт. Таким образом они не только проявляют свою любовь, но и дают сами себе возможность почувствовать свою силу и значимость. Конечно, не стоит разрешать им переходить некие разумные границы личной жизни, однако и отказывать им в возможности хоть немного вас опекать тоже не надо.
Будьте понимающим, но не давайте собой манипулировать
С возрастом у людей часто портится характер — это не секрет. Это связано в первую очередь с тем, что человек чисто физически ослабевает — становится более хрупким, подверженным различным болезням. Кроме того, пожилой человек куда менее гибок в психологическом смысле, чем молодой. Поэтому удивляться изменившемуся поведению родителей не надо — постарайтесь их понять и принять, не давая, однако, собой манипулировать.
Не «списывайте» родителей со счетов заранее
Самое главное, что нужно родителям, — это ваше внимание и искреннее участие в их жизни. Старайтесь советоваться с ними, беспокоиться об их делах, вовлекайте их в общение. Всё это делает жизнь родителей насыщенной.
Как наладить отношения со взрослыми детьми
Любишь-любишь этого ребенка, заботишься-заботишься, а он вырос — и забыл о родителях. Почти не общается, ничего не рассказывает, не слушает советов. Вот неблагодарный!
Если вам знакомы эти рассуждения, значит, наша статья о проблемах в отношениях со взрослыми детьми будет вам полезной. Мы рассмотрим основные причины, почему взрослые дети дистанцируются от родителей, и как это исправить.
Причины испорченных отношений
Каждый родитель совершает подвиг — маленький во вселенском масштабе и большой лично для себя. Решение родить ребенка сопряжено со значительными изменениями в жизни человека. Повышается ответственность, возникают дополнительные материальные нужды.
Трудно описать, сколько психических и моральных ресурсов тратят родители в процессе воспитания детей.
Естественно, что вложив максимум сил и времени в своего ребенка, родители будут ждать алаверды — благодарности и уважения за многолетний труд и бессонные (по разным причинам) ночи.
Но проходят годы, ребенок отдаляется, и о благодарности/уважении приходится только мечтать. Даже регулярное общение наладить не всегда получается… Почему так происходит?
Опека или гиперопека?
Сознательные родители понимают, что их главная задача — забота о ребенке. Но часто она сводится к банальному обслуживанию его потребностей. А любовь подменяется гиперопекой.
«Я убрала в твоей комнате, видишь, как я тебя люблю?», — говорит мама 15-летнему сыну.
Даже если во фразе не упоминать о любви, мать все равно будет надеяться, что ребенок сделает правильный вывод: мама заботится обо мне, она меня любит. Но решение сделать вместо ребенка его работу в корне неправильно. Таким образом мать вроде бы выражает свою любовь (жалко детку), но по сути демонстрирует лишь гиперопеку.
Ответственность, от которой тяжело избавиться
Дети взрослеют. У них формируется характер и своё, не всегда понятное родителям, мировоззрение. Далеко не всегда родные разделяют взгляды и вкусы детей, но поскольку ребенок вынужден подчиняться их воле, это не составляет больших проблем.
За все решения и поступки детей до 18 лет отвечают их родители. Это мощный аргумент в защиту жестких правил поведения и удобный инструмент для манипуляции:
«Пока ты живешь в моем доме, делать будешь так, как я скажу!», — отцовский кулак громыхает по столу, а ребенок вжимает голову в плечи.
Одни дети бунтуют против родительской авторитарности. Другие — смиряются. У бунтарей больше шансов разорвать порочный круг гиперопеки и вырваться на свободу. А «. всем, кто ложится спать, — спокойного сна», как пел В. Цой. Смирившиеся дети рискуют навсегда остаться под дамокловым мечом властных родственников.
Попытки сохранить контроль над ребенком
После достижения ребенком совершеннолетия родители перестают нести ответственность за его действия. Теперь он полноценный взрослый человек, может отправиться куда угодно — хоть в Ялту, хоть в тюрьму. Но это не значит, что родители быстро и без проблем справятся с синдромом опустевшего гнезда. Наоборот, они попытаются сохранить контроль над чадом. Пусть даже и находясь за сотни километров от него.
Как они это делают:
— придирки и замечания — не что иное, как попытка навязать свою волю, заставить ребенка поступать так, как хотят родители;
— манипуляции здоровьем — у мамы сердечный приступ каждый раз, когда дочь поздно возвращается домой. В другом городе. В свою квартиру. К своему мужу;
— поддержка инфантильности — способ привязать к себе ребенка. Например, ему покупают квартиру в соседнем доме, устраивают на работу, нянчат внуков. Да, это огромная помощь, но иногда она бывает с подоплекой;
— навязывают чувство вины: «Я ночи не спала, когда ты болел», «Я бросила работу ради твоего домашнего обучения», «Мы тебя вырастили!» и так далее.
Неудивительно, что ребенок, вырвавшись из душных родительских объятий, стремится к самостоятельной жизни.
Он максимально дистанцируется от родных, чтобы наконец-то позволить себе жить так, как хочет.
Родители же не сдаются без боя. Возникает конфликт за конфликтом, и если вовремя не остановиться, это перерастет в холодную войну — звонки 2 раза в год и никаких визитов.
Детские обиды
Кроме гиперопеки, причиной отсутствия общения между родителями и взрослыми детьми могут быть детские обиды. За ними стоит целый комплекс слов или действий, которые имели место в прошлом. А может, и не имели:
Трудно объективно сказать, имеют ли детские обиды отдельно взятого человека реальное основание или были притянуты за уши. Но совершенно однозначно, что если ребенок хранит обиду на родителей долгие годы, и не просто хранит, а прекращает общение с родными, это явно для него имеет значение.
Несбывшиеся ожидания
Наши дети должны быть лучше нас. Это естественное желание любого родителя. Но что, если они вырастают, но не воплощают наши мечты о достойном продолжении рода? Часто люди субъективно судят о других (даже о собственных детях). И мать, которая всю жизнь мечтала о сыне-хирурге, не будет радоваться его успехам в музыке.
Родители ожидают еще и хорошего отношения к себе, послушания, помощи, внимания. Но ребенок вырастает, создает свою семью, и родные для него уже далеко не на первом месте.
Горечи добавляют примеры из близкого окружения, где дочь каждую неделю зовет родителей на семейный ужин, а сын, забросив свои дела, летит на строительство родительской дачи. Всем бы хотелось такого, но не все это получают. Разочарование влечет за собой претензии, которые мало кто способен выразить без конфликта.
Как восстановить отношения со взрослым ребенком
Любой конфликт — процесс двусторонний. Если вторая сторона не ввязывается в противостояние, то и обсуждать было бы нечего. Поэтому вывешивать белый флаг должны все — и дети, и родители.
Первый и самый разумный шаг для этого — посещение семейного психолога. Третье лицо — непредвзятое и объективное — сможет помочь разобраться со взаимными претензиями и застарелыми обидами. А профессиональный опыт и знания специалиста будут полезными при выработке стратегии примирения.
Что можно сделать, кроме посещения психолога:
Заново познакомиться друг с другом.
Взрослые дети — это не всегда знакомые нам люди. Не те милые ребятишки, которых мы знали от и до. Познакомиться с собственным ребенком, узнать о его мечтах и планах, вкусах и взглядах на жизнь — не просто полезно, но и невероятно интересно. Наверняка вы найдете множество точек соприкосновения и общих интересов — ведь все-таки это ваша плоть и кровь.
Разговаривать на нейтральные темы.
Лучше повременить с решением семейных проблем и принципиальных вопросов. Начните общение с малого — обсуждения новых фильмов или книг, обмена фотографиями в мессенджере, рассказов о проведенном отпуске. Максимально нейтральные темы — платформа для выстраивания близкого общения.
Перестать воспринимать своего ребенка как ребенка.
Теперь это взрослый человек, поэтому относиться к нему нужно соответствующе. Никакого давления и менторского тона, истерик и требований. Общайтесь так, будто это ваш коллега по работе — вежливо и спокойно.
Не пытаться влиять на решения ребенка.
Какие угодно решения — от выбора зимней куртки до смены пола. Да, это очень трудно, ведь родители, в силу опыта, могут дать разумный совет и уберечь от ошибок. Но проявите истинную любовь к своему чаду — дайте ему возможность идти своей дорогой.
Признать за ребенком право на ошибку.
Не стыдите дочь за то, что она выбрала неправильного мужчину и в итоге развелась. Не унижайте сына из-за его посредственных заработков. Если можете, окажите посильную поддержку. Или просто выслушайте, приободрите.
Избавиться от эгоизма.
Причем это касается и второй стороны. Прежде чем что-то сказать или потребовать, подумайте, какова будет реакция. Если есть сомнения, что вас поймут правильно, — усмирите свой порыв. Оставьте разговор до лучших времен или пересмотрите позицию.
Заняться своей жизнью.
Перестаньте жить интересами ребенка, найдите свои! Начните общаться с новыми людьми, заимейте хобби. Вступите в интересные сообщества в соцсетях, заведите, в конце концов, блог на YouTube. Развивайтесь и накапливайте новый опыт — все это станет дополнительной темой для общения с ребенком. Вам всегда будет что рассказать.
Взрослые дети нуждаются в родительской любви не меньше, чем маленькие. Просто ее форма выражения немножко другая. Как только вы поймете это и измените свой подход, отношения с ребенком заметно улучшатся.
Взрослые дети. Как найти общий язык с родителями?
Видели такие семейные баталии? Близкие люди швыряют друг в друга обидными словами, как гнилыми помидорами. А остальные прячутся по углам, чтоб не словить «случайную пулю».
— Мама попросту не хочет меня понимать! Как ей объяснить, что я уже выросла и способна сама о себе позаботиться? Мне кажется, она до сих пор видит во мне глупую восьмилетку!
— У меня у самой ребёнок во втором классе, а мама меня по 17 раз на дню отчитывает, как школьницу. Вчера она посмотрела очередное шоу про воспитание детей и давай поучать меня, да ещё при дочери. Я не так воспитываю, не то требую и вообще, что я о жизни знаю.
— Это в мои-то 34 года! Да это все границы переходит! И как тут сдержаться? Как не послать её далеко и надолго?! Пришлось просто зубы сцепить, чтобы не нахамить ей.
Так сердиться на родителей в подростковом возрасте нормально и даже где-то естественно. Хотя период самых непримиримых боёв с родителями приходится почему-то на более зрелый (во всяком случае, по паспорту) возраст.
Молодая состоявшаяся женщина, давно преодолевшая период подростковых «боёв» с родителями, реагирует на мамины выпады так, будто ей по-прежнему 15 лет. Почему так? Почему девочка выросла, а отношения с матерью остались прежними?
Объекты, субъекты или «почему она меня не слушает»?
Претензии взрослых детей и их родителей зеркальны. Выглядит это примерно так. Дочка возмущена до крайности, что мама звонит каждые 20 минут, поэтому срывающимся голосом вопит в трубку: «Мама, я сама знаю!»
Мама в свою очередь жалуется соседке: «Вы представляете, я из-за неё ночей не сплю, а она, неблагодарная, поговорить со мной по телефону не может!»
Взаимные упрёки звучат по-разному, но корни у них всегда одни и те же — отношения типа «объект — объект». Чтобы было понятней, о чём речь, приведу аналогию.
Что вы делаете, если что-то причиняет неудобство или вызывает не те эмоции? Неудобно в квартире — передвигаете мебель. И в голову не придёт спрашивать на это её согласия :). Неприятен ведущий телепередачи — переключаете канал, не советуясь с телевизором. Попалась скучная книга — да в топку её. Ну, не станет же она плакать от этого и требовать внимания! Так относятся к объектам.
Другими словами, вы влияете на объекты для того, чтобы сделать свою жизнь комфортней. Это нормально, если они неживые и бессловесные. Проблемы начинаются, когда мы считаем объектами живых людей, своих родителей, например. Выстраиваем с ними отношения, как с удобными нам «объектами».
Кстати сказать, это признак инфантильного человека, который психологически едва ли преодолел уровень подростка. Ему свойственно отношение к миру и к окружающим, как к объектам манипуляций.
Особенно это касается тех, кто ему близок или от кого он зависит. И включается инфантильная картина мира примерно так: «Я сейчас на тебя надавлю (жалостью, истерикой, претензиями), как-то тобой проманипулирую, что-то тебе такое скажу — и ты сделаешь, как я хочу».
Родителей трудно воспринимать как отдельных субъектов. И это понятно. Они рядом с рождения. Кормили, одевали, обхаживали, вытирали нос, терпели подростковые истерики и прочее.
После столь насыщенного совместного житья ребёнок (даже если ему стукнуло 34) воспринимает маму как объект, то есть как антураж к собственной жизни. И ведёт себя так же. Пытается встроить родителей в своё понимание мира и сделать удобными.
«Почему родители лезут в мою жизнь?»
Родители — тоже люди и наступают на те же грабли. Они за 30 лет привыкли, что вы есть в их жизни. Они вас родили-растили и думают, что «вылепили что-то путное» :). Если сами родители психологически не достигли зрелости, то тоже относятся к взрослому ребёнку, как к объекту.
Именно поэтому тот факт, что вы имеете другое мнение или решили иначе распорядиться своей жизнью, вызывает неприятие и сопротивление. Всё равно, что комнатное растение вдруг заявило бы: «Мне здесь не нравится вид из окна, пойду-ка на другой подоконник». (Простите за приземлённое сравнение :)).
Вот и получается непонимание, неприятие и огромный список претензий с обеих сторон.
Таким образом, для системы отношений «объект — объект» есть характерные признаки. Люди:
Что мы имеем в итоге? С одной стороны, родители пытаются манипулировать взрослыми детьми. С другой, взрослые дети ожидают от родителей чётко определенного поведения. (Уважения, признания, похвалы, установки на пьедестал :). У каждого свои запросы :)).
Мы не привыкли воспринимать родителей в качестве самостоятельных личностей. А они, в свою очередь, не хотят согласиться с тем, что мы уже выросли и способны сами строить свою жизнь. Налицо — замкнутый круг. Отсюда и многочисленные взаимные претензии.
Как построить отношения без жалоб и претензий?
Где выход? И есть ли он вообще? Родителей в их возрасте не переделать. Что же остаётся?
Большинство животных просто прогоняют своих детёнышей, когда считают, что они окончательно выросли и готовы к самостоятельной жизни. К счастью (а может, и к сожалению), в отношениях людей не всё так просто. Представители старшего поколения не могут отпустить, а младшего – отлипнуть. Более того, в нашей стране родители считают себя обязанными помогать детям морально и материально до самой пенсии. Заметьте, не своей.
Таким образом, у детей и родителей десятилетиями искусственно поддерживается зависимость друг от друга. И единственный выход — разорвать её. Как это сделать? Кое-что подправить в своей голове.
Представьте, что вы въехали в коммунальную квартиру. Разве соседи обязаны быть такими, как вам хочется? Кто-то из них курит на общей кухне и регулярно забывает поднять стульчак в туалете. Другой громко ругается матом и слушает рок. Третьи часто заходят без приглашения, без зазрения совести уничтожая все ваши запасы сладостей.
Вам же не придет в голову всех их «лечить»? Читать нотации о том, как правильно жить? Вы же не будете переживать из-за того, что Виталик из 11-ой комнаты не вытер за собой стол? И не распсихуетесь, когда Ленка из 8-ой в 11-й раз расскажет вам о новом ухажёре?
Конечно нет, ведь это взрослые люди с правом на личную жизнь и личное (отличное от вашего) мнение! И ничего вам не должны.
А если взглянуть на своих родителей под таким же углом? У них тоже есть право иметь собственные взгляды на жизнь. Даже самые близкие не обязаны вести себя так, как вам хочется. Как и вы, родители имеют право на своё мнение.
«Мама, я уже взрослая!»
Хотите, чтобы и они воспринимали вас как взрослых? Начните относиться к ним как равным:
Казалось бы, это очевидно. Мама и папа – не какие-то высшие существа, наделённые вселенской мудростью. И не ваш пожизненный саппорт, предназначение которого обеспечивать ваш комфорт или подпитывать самооценку. Это такие же люди из плоти и крови. Они точно так же радуются мелочам, расстраиваются из-за повышения цен на бензин и коммуналку, совершают ошибки и (о боже!) занимаются сексом.
Хотите, чтобы они видели в вас взрослого самостоятельного человека и не лезли в вашу жизнь с советами? Станьте взрослым! Вычеркните из лексикона фразу «Родители должны». Нет, они не должны. Вырастили, выкормили — долг выполнен.
Поймите главное: они дали вам возможность стать тем, кем вы являетесь сегодня. Не требуйте ничего больше.
А вы взамен получите право быть собой. Не подстраиваться под их ожидания, не следовать советам и жить, как ВЫ считаете правильным.
Вечные дети: как с ними жить?
С детьми непросто. А со взрослыми, которые задержались в детстве, — тем более.
В повести Франсуазы Саган «Сигнал к капитуляции» описывается жизнь тридцатилетней содержанки Люсиль. Она живет с не очень молодым, но очень богатым мужчиной.
Девушка ведет беззаботную жизнь, не омраченную никакой ответственностью. Но однажды она встречает молодого парня среднего достатка. Любовь так захватывает Люсиль, что она решительно меняет свою жизнь — уходит от богатого любовника и даже устраивается на работу.
Работать ей не нравится, но она вынуждена это делать, потому что одной зарплаты любимого не хватает. Через несколько месяцев такой жизни девушка узнает, что беременна.
Люсиль охватывает такой ужас от грядущей ответственности, что она, совершенно забыв о своей любви, возвращается к прошлой жизни. Она избавляется от ребенка, от работы, от любимого и снова начинает жить с богатым спонсором, который прощает ее и принимает в свои отеческие объятия.
Поведение героини можно охарактеризовать как инфантильное. Несмотря на то, что по сюжету повести ей уже за тридцать.
К сожалению, инфантильность в наше время высоких технологий является довольно распространенным явлением. Женщины все чаще жалуются на инфантильных мужчин, мужчины устали отбиваться от женщин, желающих устроиться за чужой счет.
Является ли инфантильность роковым недостатком, ведущим к разрушению отношений? Как вести себя с партнером, если он не хочет взрослеть? Виноваты ли женщины в инфантильности мужчин?
Можно ли изменить себя и стать более зрелой личностью, дав себе возможность реализовать все свои мечты? Попробуем ответить на эти вопросы и разберемся в природе инфантильности.
Осторожно: дети!
«Многие мои подруги уже давно сделали успешную карьеру и имеют стабильный доход. Я же до сих пор работаю официанткой и постоянно занимаю деньги до зарплаты. Мне уже 37, а нет ни семьи, ни детей, ни нормальной работы. «
«Мой парень постоянно забывает ключи, теряет мобильники, не помнит о знаменательных датах и всегда опаздывает на встречи. Ему уже 28, а он постоянно на мели, потому что часто меняет работу — все ищет себя. Я устала быть его мамочкой».
«Моя подруга нигде не работает и не учится, она считает это скучным. Она целыми днями ест, курит, пьет пиво, смотрит телевизор и тусуется с подружками. Еще она обожает ходить по магазинами скупать все, что попадает под руку. Недавно она сделала пирсинг. Я чувствую себя родителем девочки-подростка, хотя ей уже 33».
«Моя сотрудница ведет себя, как ребенок. Она забывает сделать важные звонки, постоянно оттягивает сдачу работы, придумывает различные предлоги, чтобы не присутствовать на серьезных переговорах.
Мне приходится постоянно напоминать ей о том, что она должна сделать, извиняться перед клиентами за задержки в работе. Часто я доделываю работу за нее.
Несмотря на то, что она милый и отзывчивый человек, я все чаще раздражаюсь, потому что мне кажется такое поведение неуважительным по отношению к другим людям.
А ведь она взрослый человек (ей 45!), имеющий семью и двоих детей! Я все чаще думаю, что мне проще работать одной, чем с такой помощницей».
«Я не могу общаться с подругой, потому что постоянно чувствую себя ее старой надоедливой родственницей — если мы договорились созвониться, то звонить должна я, если договорились встретиться, то о встрече тоже помню только я, если она не может прийти, то об этом даже не предупреждает.
Мне кажется, она получает удовольствие, если резко меняет свои планы и оставляет другого человека (не только меня) в недоумении. Чем заняться, если мы вдруг встретились, должна решать тоже я.
Она все время просит моих советов, и всегда раздражается, когда я их даю. С ней очень сложно и утомительно. Мне тоже хочется внимания и теплоты, а в нашем случае игра идет в одни ворота».
Если вам знакомо подобное поведение, то вы имеете дело с самым настоящим инфантильным человеком.
Он ведет себя, как ребенок, который ждет, что взрослые разрешат все его проблемы. Он постоянно навязывает ответственность другим людям.
Типичные проявления инфантильности
Финансовая безответственность
Безответственное отношение к деньгам часто сигнализирует о безответственном отношении к людям.
Ненадежность
Отсутствие цели
Особенности сосуществования с инфантильным человеком
Инфантильные люди избегают всякой ответственности и ведут себя так, что вынуждают партнера брать на себя роль родителя.
Казалось бы, ничего страшного в этом нет, многим даже нравится опекать кого-то. Но когда дело касается любви, то подобные отношения постепенно убивают сексуальность.
Испытывать сексуальное желание к ребенку так же трудно, как испытывать страсть к родителю. Чем больше ваш партнер похож на ребенка, чем чаще он ведет себя, как подросток, тем меньше удовлетворения вам доставляет сексуальная жизнь с ним.
Если ваш друг или сотрудник инфантилен, то вам очень трудно ему доверять и рассчитывать на его помощь. Он может быть очень милым и обаятельным человеком, но вы будете постоянно находиться в состоянии неизвестности, потому что от него можно ожидать любого подвоха.
Навязанная вам роль родителя при равных отношениях может раздражать вас, потому что в этом случае вы не получаете равноценного партнерства.
Если вы сами являетесь инфантильным, то ваша жизнь похожа на хаос либо напоминает историю о разбитых мечтах. Вам постоянно нужен кто-то, кто мог бы поддерживать вас, — без этого вы подобны поезду, сошедшему с рельсов.
Оставаясь инфантильным, вы лишаете себя возможности полностью реализоваться в жизни. Вы не знаете, кем являетесь на самом деле, потому что находитесь в зависимости от людей, на которых переложили ответственность за свою жизнь.
Жить рядом с инфантильным партнером очень утомительно. Если ваш партнер ведет себя подобным образом, вам навязывается роль родителя. Постепенно у вас накапливаются обида и злость, а это не способствует хорошим отношениям.
Почему люди не хотят взрослеть?
Многие творческие люди остаются детьми всю жизнь. Это помогает им сохранять свежесть восприятия. Уходя от проблем внешнего мира, они могут полностью сосредоточиться на мире внутреннем.
Но, как показывает жизнь, не все творческие люди инфантильны, равно как не все инфантильные люди занимаются творчеством.
Причины инфантильного поведения взрослых людей формируются еще в детские годы.
Инфантильность — это бессознательная реакция на обстоятельства, в результате которых человек чувствует себя лишенным детства. Что же это за обстоятельства?
Ребенок слишком рано был брошен во взрослую жизнь. Например, при смерти родителей, при уходе одного из родителей, при разводе, при большой занятости родителей, если нужно было заботиться о младших детях, если родители были алкоголиками и т. д.
У такого ребенка в подсознании накапливается обида на взрослых за украденное детство. Поэтому во взрослом возрасте он продолжает разыгрывать роль ребенка, компенсируя свое утраченное детство.
Слишком властные родители. Если родители все время контролировали ребенка, наказывали за малейшую провинность, из такого ребенка вырастает человек, не способный соблюдать какие-либо общественные правила, он все время бунтует.
Можно сказать, что он все время находится в подростковом возрасте и доказывает окружающим право на самовыражение.
Ребенок чувствовал себя заброшенным в детстве. Если человек не ощущал тепла и заботы, он может компенсировать этот дефицит, поступая по-детски. Он как бы говорит окружающим: «Заботьтесь обо мне!»
Когда вы все время напоминаете ему, что нужно сделать, берете на себя ответственность за его поступки, вы тем самым ведете себя, как родитель, заботитесь о нем. То есть делаете то, чего он был лишен.
В детстве родители просто «душили» ребенка своей любовью. Например, мать целый день сидела дома и не видела другого смысла жизни, как в том, чтобы угодить ребенку. Она не давала ему принять ни одного самостоятельного решения, слишком опекала его. Став взрослым, он сохранил детскую беспомощность.
Таким образом партнер пытается манипулировать вами: разыгрывая из себя беспомощного и несамостоятельного, он вызывает у вас чувство вины. Вы же не можете бросить несчастного?
Почему вы связались с «ребенком»?
Изображая из себя спасителя, вы испытываете чувство превосходства, но при этом «прячетесь» от собственных проблем. Помните, что своим родительским поведением вы можете сделать из нормального человека настоящего беспомощного монстра.
Одна моя клиентка жаловалась, что ее муж — сущее наказание. Он постоянно жалуется, болеет, ничего не делает по дому и постоянно находится в разного рода депрессиях. Он ведет себя с ней, как с мамой, а с другими женщинами старается казаться настоящим мужчиной.
После беседы мы выяснили, что она слишком навязчиво заботится о нем, берет на себя решение всех его проблем. Своим контролирующим поведением она лишила мужа любой возможности самовыражаться и привела его к зависимости и беспомощности, что, в свою очередь, вызвало у него серьезную болезнь.
Проще говоря, своей заботой она манипулировала им и вынуждала оставаться беспомощным. А он, в свою очередь, чтобы и дальше не брать на себя ответственность, манипулировал ей, продолжая бесконечно болеть, ведь только так он мог притягивать к себе внимание.
Если вы постоянно чувствуете ответственность за отношения и за партнера, жалеете его, боитесь, что он без вас пропадет, значит, вы склонны к роли спасателя.
Спасатели постоянно выбирают себе партнеров, которым необходимо помогать. Они находят человека, который кажется им ранимым, хрупким, заброшенным, несчастным, беспомощным, и окружают его теплом, нежностью, заботой.
Партнер отвечает благодарностью, а спасатель чувствуете себя героем. Из таких отношений очень трудно выбраться, потому что вам все время кажется, что награда не за горами. Подсознательное чувство вины, побудившее вступить в отношения такого рода, не позволяет выйти из них, даже когда человек осознает свою ошибку.
Вот причины, которые могут лежать в основе такого поведения:
Вы «выплачиваете» детские долги. Возможно, кто-то из ваших родителей страдал от недостатка внимания, заботы, любви, и вы когда-то пытались помочь ему. Это может быть при разводе или смерти одного из супругов. Теперь вы стараетесь компенсировать этот дефицит любви, спасая своего партнера.
Вам хочется ощущать превосходство и значимость. Когда вы связываетесь с партнером, чья жизнь хаотична, вы сразу начинаете чувствовать себя лучше, умнее, деловитее. Беря на себя роль героя, вы закрываете глаза на собственные недостатки и слабость.
Один мой клиент после развода с очень успешной женой настолько разочаровался в себе, что постоянно связывался с женщинами намного ниже его по статусу, интеллекту и материальному положению.
Он строил отношения таким образом, что эти женщины полностью зависели от него. Хоть он и испытывал постоянное раздражение и разочарование от несовместимости характеров, но не мог разорвать порочный круг. Так он возвращал утраченную самооценку.
Вам нужно командовать. Если вы постоянно попадаете в ситуацию, когда вам приходится спасать партнера, вы приобретаете над ним огромную власть. Это один из лучших способов манипуляции людьми.
Если вас тянет к инфантильным людям, подумайте, не принимаете ли вы жалость и сочувствие за любовь? Между партнерами должно быть уважение, вы должны не только любить своего партнера, но и гордиться им.
Советы по борьбе с инфантильностью
Если «ребенок» — ваш партнер
Предоставьте своему партнеру свободу для принятия решения о его судьбе. Помните, что излишняя забота может изменить вашего партнера не в лучшую сторону. Делая человека беспомощным, вы сами попадаете в зависимость от него.
Чувство вины — плохой фундамент для строительства отношений. Научите партнера самостоятельно справляться с проблемами, укажите ему путь — и отойдите в сторону. Чаще просите его о помощи и дайте ему время, чтобы он успел оказать вам поддержку.
Только вы сами можете решить, стоит ли вам принимать навязываемую роль родителя или нет. Просто откажитесь от стремления все контролировать и научитесь доверять своему партнеру.
Попробуйте немного побыть сами в роли ребенка, притворитесь беспомощным, и вы увидите, как преобразится ваш инфантильный партнер.
Если «ребенок» — вы
Если вы сами никак не повзрослеете, то, в первую очередь, вам нужно определиться с вашими жизненными целями. Каким бы противным вам это ни казалось, вам придется потратить время на описание ваших жизненных целей и планов.
Сформулируйте цели в каждой из сфер: личная жизнь, финансы (желаемый доход, важные покупки), карьера, досуг и т. д.
Сначала сконцентрируйтесь на небольших и легко достижимых целях, затем переходите к более глобальным.
Если вам трудно самостоятельно справиться с планированием, обратитесь к специалисту или пройдите специальный тренинг постановки целей. Когда в голове у вас воцарится порядок, наступит равновесие в душе, а затем и в жизни.
Сейчас (во время кризиса) чаще приходится сталкиваться с человеческой инфантильностью. Потеря работы, ухудшение материального положения многих людей приводят к мысли о том, что кто-то в этом виноват и должен держать ответ.
Люди требуют вернуть работу и дать денег. Они ненавидят своих работодателей и считают их врагами. Иждивенческая жизненная позиция приводит к повышенной требовательности к другим людям, но не к себе.
Люди совершенно не задумываются о том, что именно работодатели придумывают бизнес, реализуют его, благодаря чему и создают новые рабочие места, с помощью которых люди обеспечивают себе материальные блага.
Если такому человеку сказать «Ты свободен, делай, что хочешь», он совершенно растеряется и не будет знать, что делать. Единственное, что он умеет — это искать того, к кому можно присосаться, будь это более успешные люди или организации.
Зрелый человек, в первую очередь, озаботится тем, что он может сделать, а не тем, что для него должны сделать другие.
Ответственность, конечно, материя непростая, но все же жизнь дает намного больше тем людям, которые сами определяют свой путь, не ожидая годами появления золотой рыбки.
Жить полной жизнью, избегая ответственности, невозможно. Только зрелое отношение к жизни позволяет человеку делать то, что он хочет, при этом оставаясь самим собой.