Психологический муж для своей мамы что делать
«Мамин сын»: ваш мужчина разведён со своей мамой?
Настоящая беда, если вы вступили в отношения с мужчиной, который не «развёлся» со своей мамой! С этим может столкнуться абсолютно любая женщина, и распознать это странное явление можно далеко не сразу. А дело обстоит так, что мать превращает своего сына в «психологического мужа», или, как выражался Юнг, переносит на сына свой эрос. В вас уже закипает? Значит, с таким вы уже сталкивались. Детальнее с этим печальным и не таким уж редким явлением мы и попробуем разобраться в этой статье.
Внимание! Не читайте эту статью, если вы не готовы идти в эту тему глубоко!
Как мама делает из сына «психологического мужа»
Печальным следствием переноса на сына роли своего мужчины является материнская ревность и неготовность отдавать сына «другой женщине». Поэтому мать будет всеми силами убеждать его в том, что все женщины недостаточно хороши для него. Она действительно ведёт себя подобно сексуальной партнёрше, а не матери, полностью игнорируя интересы сына. Она постоянно привлекает его внимание всеми доступными способами, в том числе скандалами и тонкими манипуляциями, но чаще всего использует здоровье: «Мне так плохо, у меня давление, наверное я умру. Вот ты приехал, и мне легче». При этом совершенно не учитывается, что он мчался через весь город, бросив работу и семью.
«Подкожная змея»
«Ты у меня такой хороший мальчик, любишь маму», — внушает такая женщина сыну с самого детства. Или: «Никто не будет любить тебя так, как я. Ты никому не нужен так, как мне». Ещё твердит: «Этой женщине нужны от тебя только деньги, она тебя недостойна». Такая мать, как подкожная змея, тонко чувствует ситуацию и использует очень тонкие манипуляции, отравляя сына своим ядом. Мать всё время будет доказывать, что она лучше. Поскольку любая другая женщина будет для неё соперницей, она неосознанно делает жизнь сына в семье с его женой невыносимой, заставляя его всё время находиться «меж двух огней» и разрываться между женой и матерью. При этом мужчина будет испытывать удушающее чувство вины, что он «плохой сын».
«Мама — это главный человек в моей жизни», — думает он. «Она отдала мне всю жизнь, а неблагодарный, бросаю её там совсем одну». Постепенно у такого мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от него зависит мамино счастье и здоровье. Что, если он будет себя хорошо вести, мама не будет болеть и долго проживёт. Что и говорить о том, что в подобных ситуациях несчастны все: мать, сын, супруга сына, его дети. А печальнее всего, что частенько такие мужчины вообще оказываются неспособны иметь полноценные отношения с женщиной и создать свою семью. Ещё страшнее, что и после смерти матери, нависающий над ним «дух» ушедшей продолжает властвовать над его сознанием. И таких случаев в практике психологов очень и очень много. В этой ситуации мужчине очень сложно освободиться от чувства вины и навязанного долга, «ведь мама всю свою жизнь ему отдала и так заботилась о нём».
Какие варианты развития в таких ситуациях?
Выбор здесь, как вы понимаете, невелик, и всё «крутится» вокруг одного и того же в пределах «заколдованного» замкнутого круга. Итак:
1. Мужчина всё же находит в себе силы отделиться от матери, но его влечёт к властным женщинам, похожим на неё. Как только у него возникает привязанность, он пугается зависимости и сбегает из отношений.
2. Мужчина «женится» на своей работе и становится трудоголиком, или уходит в любой другой «запой» — алкоголизм, игровую зависимость.
3. Он создаёт одну семью за другой, но мать, постоянно влезая в его отношения с женой, разрушает их.
4. Мужчина озлобляется на женщин и неосознанно мстит им за то, что сделала с ним его мать. Например, находит женщин, в чём-то похожих на неё, а затем стремится подавить их волю и сломать, причинить как можно большую эмоциональную боль.
5. Мужчина полностью лишается воли — не женится, живёт с мамой, пока она не умрёт, а остаток жизни проводит в одиночестве. Бывает и так, что, казалось бы, мужчины в расцвете сил довольно быстро уходят за своими мамами в результате инфарктов и других «внезапных» заболеваний, будто мама тянет их за собой на тот свет. И это жестокая, горькая правда таких искажённых отношений, когда мать не может вовремя отпустить сына.
Восстановление иерархии
Мужчинам, которые решаются выбраться за пределы «заколдованного круга», нужно огромное мужество, чтобы освободиться от этой мучительной зависимости. Он должен быть готовым переносить сильную душевную боль, противостоять манипуляциям и попыткам навешивания на него чувства вины, проявлять стойкость в своей позиции. Ко многим сыновьям таких матерей приходит огромное облегчение, когда они узнают, как устроена здоровая семейная иерархия: родитель даёт — ребёнок получает, и никак иначе. Мать даёт жизнь, и сын ничего не обязан отдавать ей взамен. Он должен передать дар жизни своим детям, но ничего не должен отдавать родительнице, иначе с её стороны это вампиризм.
На самом деле такая позиция сына помогает и маме. После периода безуспешных попыток манипуляций, «скачков давления» и «внезапных болячек», шантажа, молчаливого игнора и создания искусственного напряжения, она сдаёт свои позиции, мобилизируется и, оказывается, сама прекрасно может ездить на дачу, начинает ходить в кружки по интересам (иногда с целью выносить там мозг другим), а то и находит себе мужичка. А сын начинает сближаться с отцом, если он был, даже если с матерью они в разводе. На самом деле, это её урок, который она должна пройти и найти другие ресурсы для жизни, кроме «поедания» жизненной энергии своего ребёнка. И мешать ей проходить этот урок не стоит.
Что можете сделать в этой ситуации вы?
Если ваш мужчина готов пройти через всё это, конечно, вы можете просто быть рядом, тем не менее, мудро не позволяя отыгрывать эти сценарии и чувства на себе. В сложной ситуации вам может помочь простое действие — вы можете говорить ему: «Я нахожусь здесь (показывая своё физическое местонахождение, делая «якорь»), твоя мать — там. Твои чувства предназначены не мне, а ей». Это будет возвращать вашего мужчину в реальность. Не берите на себя то, что вам не предназначается, иначе это вас разрушит. Каждый раз делайте акцент на этом и умейте вовремя дистанцироваться. Если ваш мужчина готов пройти всё это и защищает вас перед своей матерью, вдвоём вы справитесь.
Но это только если он действительно защищает вас, и на вашей стороне. Если же ваш мужчина колеблется («играет и вашим, и нашим»), или, тем более, слушает только свою маму, а вас «затыкает», то, задайте себе вопрос: а что тут делаю я? Мужчина может упрекать вас, что вы «не хотите бороться за свою любовь». Но с кем? С матерью своего мужчины? А он как несмышлёныш будет сидеть между вами и наблюдать, как за него борются две взрослые самки — одна зрелая, а другая молодая? Надо понимать, что здесь вы заранее обречены на проигрыш — мама в таком случае всегда для мужчины останется главной в его жизни женщиной. А вам после таких разрушительных отношений придётся потом долго приходить в себя.
Может вместо того, чтобы спасать мужчину от его матери, лучше начать спасать саму себя? Может стоит отказаться от заранее проигрышной борьбы, и из травмы попытаться извлечь ресурс и силу? Ведь мы никогда не оказываемся в какой-то ситуации просто так. Попробуйте задать себе «неудобный» вопрос — а почему я оказалась в этой ситуации? Какие «слепые зоны» показывают во мне эти два человека, находящиеся в «крепкой нездоровой связке»? По какой причине я позволила этим двум людям «расковырять» себя до такой боли, что теперь ищу отсюда выход? По какой причине я оказалась в этом удушающем травмирующем треугольнике, какие сценарии своего прошлого я здесь отыгрываю?
Будьте с собой честны — что у вас до сих пор с вашей матерью? Не находитесь ли вы сама до сих пор в удушающем симбиозе с ней, откуда вы сбежали, но процесс женской инициации так и не завершили? Может, вы всё время проигрывали матери в борьбе за любовь своего отца, а он просто за этим наблюдал и был пассивным? И потому теперь вы боретесь за мужчину с другой взрослой женщиной, до сих пор надеясь его «отбить» и получить то, чего вам так не хватает? Не это ли держит вас в треугольнике, в котором вы оказались? В каких отношениях ваш папа был со своей матерью? Ваша мама тоже за него боролась со своей свекровью? Что она говорила вам о ней, какие сценарии в вас заложила? Наверняка, один из этих вопросов глубоко срезонировал в вас. Если это так, он запустит процессы подготовки проработок в вас этой темы (к которой на страницах этого блога мы ещё вернёмся).
Часто нам кажется, что, вот, сейчас я «развяжу» эту тему со своим «кармическим мужчиной», и всё будет хорошо, но, на самом деле наши мать и отец являются намного более «кармическими» людьми в нашей жизни. И в действительности все эти вещи всегда уходят в отношения с родителями, а иногда и намного дальше. Главное — помните, что в вас есть сила выйти из «заколдованного круга», развязать «удушающий треугольник», стать взрослой женщиной и вступить в зрелые отношения. Выбирать себе мужчину — ваше право. И не нужно никого жалеть оставлять. Если вы останетесь там, где вы сейчас — никто не пожалеет вас. Либо вы можете использовать эту болезненную ситуацию для собственного развития и взросления. В боли всегда есть мощнейший ресурс, и от того, как вы сейчас поступите, зависит ваше будущее счастье.
Маменькин сынок, или Почему мужчина становится психологическим мужем своей матери
Татьяна недовольна семейной жизнью: «Муж много времени уделяет своей матери. То она звонит: «Мне плохо. Срочно приезжай», и он срывается, а когда приезжает, она сообщает: «Вот ты приехал, и мне стало лучше». То просит свозить ее в магазин и заставляет мужа часами ходить за ней, пока она примеряет одежду».
Ирина жалуется на свекровь: «У нее есть вторые ключи, и она заходит к нам домой, когда ей заблагорассудится. Роется в нашем холодильнике, трогает наши вещи. Особенно меня бесит, когда она приходит в нашу квартиру, когда нас нет».
А у Ярославы конфликт со свекровью еще круче. Та постоянно звонит снохе по телефону с претензиями, что она не пара ее сыну и что ребенок нагулянный. Муж поддерживает свою жену на словах, а вот пресечь маму боится.
Итак, сегодня мы говорим о маменькиных сыночках, или психологических мужьях.
В семейной системе есть одно несокрушимое правило: каждый член семьи должен быть на своем месте
Муж должен быть на месте мужа, жена на месте жены. Если есть ребенок, он должен быть на месте ребенка. Но порой случается так, когда женщина оказывается недовольной своим мужем, не может решить с ним какие-то глобальные конфликты, или у нее нет мужа, и она подсознательно назначает на роль последнего своего сына. Переносит свои ожидания от отца на сына.
Тяжкая ноша для ребенка
Это неподъемно для отпрыска, потому что у него отбирают детство. Потому что он не может уже быть ребенком, а должен быть маминым супругом, маминым психологом, маминой отдушиной и единственным счастьем. В результате такой сын превращается в невротика и параллельно привыкает к чрезмерной опеке.
Страх потерять «супруга», которого растила сама
В результате искажения семейных ролей такие матери постоянно требуют к себе повышенного внимания, а если сыновья пытаются отделиться и формируют собственные семьи, «опекунши» делают все, чтобы навредить. Они держат сыновей в постоянном напряжении, навешивают им чувство вины, перебирают их спутниц. Причиной такого поведения является ревность. Причем супружеская: «Я же замужем за своим сыном, а потому не готова отдавать свое сокровище другой женщине». Такая мама заранее будет убеждать своего сына, что все девушки меркантильные, ленивые, хитрые (нужное подчеркнуть) и никто его не достоин. Также она будет внушать, что «никто не будет любить тебя так, как я», «ты так любишь маму, что никакая другая женщина тебе не нужна».
«Сынок, полежи со мной»
Одна моя клиентка как-то спросила: «А нормально, если я прихожу к свекрови с мужем и она просит его: “Сынок, полежим со мной”? Абсолютно ненормально! Это также означает, что в родительской семье перепутаны роли. И эта женщина соревнуется с моей клиенткой, пытаясь таким способом отхватить себе кусок любви. Вопрос только в том, насколько сильно выражено это соревнование. Свекрови более слабого темперамента могут периодически вмешиваться в дела молодых, пытаться что-то указывать невестке, а властные, манипулятивные могут постоянно названивать, требовать к себе повышенного внимания, проявлять агрессию в адрес невестки и ее родственников.
«Я большой мальчик и должен вести себя хорошо»
У мужчин, вынужденных стать психологическими мужьями, с самого детства формируется установка «Мама – главный человек в моей жизни». А вслед за ней растет и чувство вины: «Мама всю жизнь мне отдала, она сделала для меня то-то и то-то, она жертвовала собой, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну, ухожу к девушке/жене». Далее у мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от его действий зависит мамино психологическое состояние и здоровье. Если он будет себя «хорошо вести», то мама не будет болеть и проживет долго.
В подобном смещении ролей несчастны все. Отец, которого не видят и не слышат; мать, которая в силу защитных реакций переключилась на сына; сын, которому навязали чужую роль; супруга сына и дети, которые уже устали от чужих игр. Самое грустное в этой истории то, что часто такие мужчины бывают неспособны сформировать полноценные отношения с женщинами и создавать свои семьи.
Что обычно происходит с психологическими мужьями?
Есть несколько вариантов развития событий.
1. Мужчина находит в себе силы сепарироваться от такой родительницы, но его влечет к властным женщинам, похожим на его мать. Как только он влюбляется или у него возникает зависимость, он пугается этих чувств и разрывает отношения.
2. Мужчина уходит в работу и становится трудоголиком. Это в лучшем случае. В худшем – он ударяется в зависимости: никотиновую, алкогольную, игровую, сексуальную.
3. Мужчина создает семьи, одну за другой. Мать постоянно влезает в каждую его семью, диктует свои порядки, нервирует всех ее участников, и ячейка общества разрушается.
4. Мужчина, понимая, что ничего хорошего у него с семьей не получается, озлобляется на всех женщин и мстит им за все то зло, что причинила ему мать. Знакомится с женщинами, похожими на его родительницу, влюбляет их в себя и бросает, наслаждаясь своей властью. Или находит избранниц, похожих на мать, и стремится подавить их, сломать их волю, тем самым отыгрывая проблему: «Мама, я могу быть сильным!»
5. Мужчина полностью лишается воли, перестает понимать свои желания, а если они есть, то перестает стремиться их реализовывать. Не женится, остаток жизни проводит с матерью, а если она умирает, обрекает себя на одиночество.
6. Мужчина перенимает ошибку поведения матери и строит похожие отношения со своими партнершами, стремясь выработать у них такую же зависимость. Душит своей заботой, любовью, навязыванием, манипулирует страхами, тотально контролирует женщину во всем.
Что делать мужчине, если он попал в зависимость от матери?
1. Осознать свою зависимость и степень ее разрушительной силы.
2. Обратиться к психологу и не надеяться на скорейший результат. Возможно, потребуется великое мужество, чтобы перенести душевную боль, когда психотерапевт раскроет всю правду.
3. Разобраться с чувством вины, лишним эмоциональным грузом, убрать его.
4. Сформировать себе четкую, правильную позицию: «Я настоящий мужчина, у меня есть своя семья или я ее ищу, мама не моя жена и должна оставаться мамой», понять свои личные границы с мамой: «Это для меня допустимо, а это категорически нет» – и быть готовым к тому, что мама будет скандалить, обвинять, пытаться возвращать все на круги своя. Она будет недовольна, что все меняется. Эту агрессию и недовольство нужно выдерживать, понимать, принимать, причем со спокойной душой. Также можно применить семейные системные расстановки и все наглядно посмотреть.
Что делать, если вы оказались замужем за чужим психологическим мужем?
1. Понять, что в семье, в которую вы вошли, нарушено ролевое поведение и это не ваша вина. Признать, что вы стали участницей соревнования. Свекровь с вами соревнуется. И в этом тоже нет вашей вины. Это игры свекрови, которые она выбрала.
2. Предложить мужу сходить к психологу. Если не пойдет, не навязывать. Отказ – это тоже выбор. Можно сходить к психологу самой, чтобы разобраться со своими чувствами и выработать выгодное поведение.
3. Изучить литературу о личных границах. Установить личные границы со всеми участниками «игры», особенно со свекровью. Понять, что для вас допустимо, а что нет. Озвучить это участникам «игры». Не позволять себя втягивать в унижения, манипуляции.
Если свекровь унижает, можно возвращать агрессию дипломатично, например, так: «Ирина Петровна, в моем возрасте я могу позволить себе быть неидеальной».
Если свекровь критикует вашу готовку и восхваляет свою, можно ответить так: «Ваш сын сказал, что еда не главное мое достоинство, я ему не мама».
Если свекровь считает ваши деньги, говорит, куда тратить, а куда нет, можно ответить так: «Мы зарабатываем деньги самостоятельно и распоряжаемся ими по своему усмотрению. Когда нам будет нужен ваш совет, мы спросим».
«Замужем» за мамой
Жена для папы, муж для мамы. Естественно, это в метафорическом смысле. В нашей стране большое количество разводов, не только фактических, когда мама и папа вместе не живут, но и психологических, когда родители физически живут вместе, но вот мыслями и душой далеко в разводе. В такие моменты происходит «замещение».
Женщина не может жить без мужчины, также как и мужчина без женщины. Тогда на помощь приходят дети, они часто становятся психологическими мужьями и жёнами для своих родителей, такие сценарии крайне редко осознаются теми, кто в них участвует.
Мама и папа для ребёнка — это святое, это самые важные люди в жизни, вне зависимости от возраста. Но когда в отношениях происходит смена ролей, тогда это становится губительным для всех.
Эмоциональная зависимость родителей от детей и детей от родителей. Таких часто называют: «маменькин сыночек», «папина дочка», но бывают случаи, когда дочка «замужем» за мамой, а сын выполняет роль «жены» для отца (в метафорическом смысле).
Культ матери, в чём опасность
Чаще всего в ловушку эмоциональной зависимости попадают сыновья, реже дочери. Мама — это самая первая и самая значимая женщина в жизни, до тех пор, пока не появится жена, а затем дочка. По крайней мере, так должно быть. Психологической защиты от матери у ребёнка нет, он полностью ей доверяет.
До момента полового созревания, связь с матерью очень крепка, но после эта связь должна разорваться, и взаимоотношения мать-сын, мать-дочь должны выйти на другой уровень. Важным в этот момент является наличие отца в жизни сына, отца, который является примером для него, именно он помогает в нужный момент «разорвать психологическую связь с матерью».
Но, к большому сожалению, число «однополых браков» в России зашкаливает. Под «однополыми браками» я имею ввиду, кода родители по каким-то причинам не живут вместе, а ребёнка воспитывает мама и бабушка.
Процесс взросления ребёнка — это психоэмоциональное отделение на всех уровнях, после которого остаётся: уважение, забота о родителях, поддержка и возможность создать свою полноценную семью. Эта та норма, которая, как правило, является редкостью.
Часто не повзрослевшие матери проявляют гиперопеку по отношению к своему ребёнку и не могут доверить воспитание своего чада отцу ребёнка. Мысли об этом наполняют её страхом и недоверием. Незрелая мать вместо того, чтобы давать ребёнку поддержку, энергию любви и заботы, начинает выкачивать эту энергию с него.
Со времён Советского союза, а может быть, и раньше, процветает «культ сильной женщины», которая сама решает всё за всех, в том числе и за мужа, и за детей, и за «того парня». Количество «маменькиных сынков» равно количеству «сильных женщин».
Конечно, мама ничего плохого не желает, она хочет вырастить достойного и сильного мужчину, который будет успешен в жизни и в трудную минуту станет ей опорой. А для кого она его выращивает? Конечно, для себя, не отдавать же такого идеального мужчину другой женщине, она его недостойна! Такие отношения наполнены болезненной привязанностью друг к другу, их достаточно сложно отпустить, поэтому такие отношения длятся всю жизнь.
Психологически и фактически сын (иногда дочь) играет роль мужа для мамы. Это вовсе не означает, что мама не замужем, просто муж зачастую не дотягивает до её идеала. А вот ребёнок — дотягивает, в конце концов, она сама вырастила его таким, как ей нужно. Он обязательно ей поможет во всём, поддержит, даст денег, успокоит, когда она расстроена, бросит все свои дела и прибежит на помощь. Такая мать не даст свободу ребёнку, она будет всё решать за него и, наконец, разрушит его жизнь в угоду своих потребностей. Ей важно быть нужной, хотя бы ему.
Что делать в такой ситуации? Нужно восстановить роли. Сын должен пустить своего отца на место мужа, самому отделиться от матери и принять роль сына. Матери нужно осознать, что сын — это не муж, и отпустить его из этой роли. А жене нужно поддерживать мужа и помочь принять правильное решение.
Ах, если бы всё было так просто, скажете вы.
Мать не может отпустить своего ребёнка, если ей так удобно жить, а сопротивляться матери дети не в силах.
Такие мамы давят на чувство вины, стыда, ответственности, постоянно манипулируют. В такие моменты сыновья чувствуют себя неполноценными мужчинами, они чаще всего прибегают к:
Такая ситуация очень опасна для здоровья и жизни этого «ребёнка», т.к. он живёт в ситуации нехватки жизненной энергии. Такие дети обречены на отсутствие счастливой жизни, ровно также как и мать обречена на отсутствие женского счастья.
Что такое правильные отношения с матерью?
Забота и поддержка матери, уважение и забота — это нормально. Финансовая помощь маме — это тоже нормально. Выстраивание личных границ, правильная расстановка приоритетов.
Не нормально:
Если вы обнаружили, что ваш муж из этой категории, то вам важно осознать:
Для начала важно поговорить со своим мужчиной без агрессии, без претензий и ультиматумов. Объясните ситуацию, посмотрите, как он отреагирует. Если есть возможность адекватно поговорить с его матерью, сделайте это. В случае, если их устраивают такие отношения, и они не видят в них ничего необычного — решайте, готовы ли вы всю жизнь провести в этом сценарии и находиться на позиции любовницы у своего мужа. Появление детей никак не изменит эту ситуацию, ведь дети любовницы не помеха для жены.
Если вы узнали себя в роли такой мамы в отношениях с сыном/дочкой:
Научитесь быть мамой, отпустите своего ребёнка, дайте ему свободу выбора и возможность жить своей жизнью. Будьте мамой, будьте мудрой и доброй, такой, о которой он всегда мечтал. Выпустите в свет свою женственность, позвольте себе встретить своего мужчину (если такого на горизонте ещё нет).
Мужчины/женщины, если вы узнаете свои отношения с матерью:
Гармоничных и здоровых вам отношений!
У мужа в приоритете проблемы мамы, а не семейные, что привело к конфликту
Мой муж все 5 лет что мы вместе, и даже после рождения совместных детей все свои силы отдает своей маме, она не больна и не на пенсии. Просто каждый раз он принимает решение что это приоритет для него. В начале это очень обижало, потом просто начало злить. Как будто мы с детьми не его семья.
Сам он не замечает что все только для мамы в ущерб своей семьи, я пыталась поговорить с ним приводила доводы и аргументировала свои слова, но он оправдывал свои действия что это нужнее, что нет возможности делать для нас, а для нее она есть. Все время объединяет нашу семью и свою маму. А потом вообще начал доносить до меня мысль что «мама это святое» «маме можно все» и вообще заявил что мама ближе и роднее для него. Конечно меня это обидело т. к. я воспитана что у взрослого человека его жена/муж и дети должны быть на первом месте! Так я и поступала все время. Наши отношения портились из-за обид и непонимания. Муж был меж двух огней, но всегда выбирал маму и ее интересы, вместо наших потребностей. Потом выставлял свои действия как на благо нас всех. Но постоянное чувство что я стала жертвой манипуляций, притом мамы над сыном, а хуже в итоге именно мне и детям становилось.
Муж не мог и не хотел сказать маме «нет» «стоп» и сам находился в нервном напряжении которое вымещал на мне. В итоге произошёл сильный конфликт, он опять выместил зло на мне, после чего я с детьми ушла. Но даже после этого он вместо того чтоб уладить этот конфликт, вначале закончил дела с мамой, затем начал воплощать в жизнь планы которые мы строили еще до свадьбы, а конфликт думал сам собой разрешиться. Ведет себя как ни в чем не бывало. Даже думает что то что он сейчас наконец делает для нашей семьи как-то загладит его вину в совсем другом вопросе.
Я шла ему навстречу и хотела поговорить, но он уходит от разговора и загружает себя все больше. Более того в разлуке, от того что именно он стал виновником моего ухода и сильного конфликта, наши отношения не улучшились, нет у него чувства что он может потерять меня, а наоборот ведет себя обыкновенно. И в разлуке он снова сообщил что «мама роднее для него» не промолчал, не переосмыслил все содеянное. И я задумалась возможно это его воспитание, и я всю жизнь буду для него на третьем месте? Как понять что он «маменькин сынок?» И не тратить свои силы и нервы понапрасну. Значит я так и не стала ему близкой и родной. Возможно вообще не стоит налаживать отношения, раз так? Ведь я не хочу таких отношений, жертвовать своим счастьем ради прихоти свекрови я не обязана. Как и угождать им в ущерб себя и своих детей.
Сейчас мы уже два месяца живем отдельно, моя обида и на нее и на мужа не проходит, да еще и конфликт наш. А меня не тянет к нему, нет желания опять окунаться в это. Я ждала от него другого. И только из чувства жалости и «ради детей» продолжаю идти к нему на встречу.