Пропечатал в газете и шабаш что значит
Спасёт ли шапочка из фольги от излучений 5G?
Думали ли вы, что антенны, вышки сотовой связи и тарелки могут запускать зловещие радиоволны прямо к вам под кожу? А, может быть, великий и ужасный Билл Гейтс решил сократить популяцию и распространил коронавирус через вышки 5G?
– Масоны, Билл Гейтс будет нам вводить чипы!
– Это чипирование. 666.
– Это попахивает заговором. Вышки 5G ставят в лампы.
– Вроде бы это красиво. А птицы улетели.
– Не верю во вредные излучения. А надо уже верить?
Боитесь 5G-излучения и не знаете, кто за всем этим стоит? А может, что-то известно Виктории Боне? Надевайте шапочку из фольги, и всё будет чики-бамбони!
А вообще, всё дело в технологическом прогрессе. Давайте разбираться
Спасёт ли шапочка из фольги от смертоносных лучей?
Шок. Жизнь, о которой вы не знали. Я рассказываю о том, что нас окружает, но остается незаметным. Люди, которых вы вряд ли встретите. События, в которых вы вряд ли поучаствуете. Тайны, которые вы вряд ли разгадаете сами. Сложные вещи, которые тебе не понятны, простым языком
Интервью, расследования и эксперименты — я топлю за качество и эксклюзив.
Вступление
5G-технология не на шутку взволновала людей.
– 5G радиоактивно, оно облучает ваши гениталии, чтобы вы не могли иметь детей.
По всему миру сжигают вышки 5G, опасаясь за себя и своих детей. Противники технологии верят, что она способствует развитию рака, бесплодия, аутизма и других тяжёлых заболеваний.
Виктория Боня: «У людей меняется иммунная система, вплоть до импотенции».
Хотя научных подтверждений негативного влияния 5G на человека нет, за 2020 год во всём мире была сожжена почти сотня вышек.
Никита Михалков: «Общая цель – это сокращение человечества».
Волна 5G-диссидентство дошла и до России. Целыми деревнями люди буквально с вилами в руках выходят на борьбу против вышек мобильных операторов.
– Рядом садик, рядом больница, школа. Мы трупом ляжем, но не оставим эту вышку здесь.
– Чипировать начнут людей, // над нами власть ещё сильней.
И всё это длится уже год. В середине января во Франции противники 5G сожгли очередную вышку, оставив без связи, радио и телевидения полтора миллиона человек.
Преступники отправили в прессу письма, в котором объявили себя Комитетом за отмену 5G, заявив, что будут воевать с технологией всегда.
Кажется, даже природа против вышек. Но почему именно эта технология связи породила столько домыслов? А может, дело вовсе не в конкретной технологии?
История технофобии
Конечно, вышки 5G не первыми пошли в расход. Ещё в древности в священный огонь летели сами люди, подозреваемые в инакомыслии и колдовстве. Ну а пик сожжения ведьм пришёлся на конец XV – середину XVII веков.
Большую роль в охоте на ведьм оказало изобретение книгопечатания. Во второй половине XVI века начали издаваться антиведовские памфлеты, в которых обличались приметы колдовства и одержимости демонами.
Х/ф «Монти Пайтон и Священный грааль»: – С чего вы взяли, что она ведьма? – Она превратила меня в тритона. – В тритона? – Я уже выздоровел.
Позднее, в конце XVIII века, общество было заражено новой фобией – уже к газетам, которые якобы могли привести к социальной изоляции, сформировав в людях собственное мнение, без необходимости в общении друг с другом.
Х/ф «Собачье сердце»: – Имя я себе совершенно спокойно могу избрать. Пропечатал в газете – и шабаш.
Крупнейший виток технофобии зародился в начале XIX века, во времена промышленной революции в Англии. Станки стали заменять людей на фабриках, и случилась технологическая безработица. Частные мастерские стали закрываться, так как фабрики продавали те же продукты по более низкой цене.
В ответ ремесленники организовали протесты с погромами и разрушениями машин. Таких людей прозвали луддитами. Предположительно, по фамилии одного из первопроходцев, ткача Неда Лудда.
Луддиты уничтожали станки на шерстяных и хлопкообрабатывающих фабриках, а руководство в ответ расстреливало бунтовщиков.
Сейчас луддитами или неолуддитами называют людей, так или иначе выступающих против новых технологий.
Т/с «Твин Пикс: Возвращение»: – Промышленные токсины, наш воздух, наша вода, наша земля заражены, наши тела отравлены.
Появление железной дороги в начале XIX века породило байки о том, что неестественно высокие скорости создают внутри вагонов поездов вакуум, из-за чего «даже матки вырвутся из женщин».
Приход электричества в XIX веке вызвал новый виток технофобий. Так, после электрификации в 1891 году Белого Дома президент США Бенджамин Гаррисон не прикасался к выключателям, боясь удара током.
На деле же электрическое освещение оказалось безопаснее привычных для того времени газовых ламп. Пожаров стало меньше.
Телефонизация в 1890–1910-х годах породила ещё один страх. Люди боялись, что по телефонным проводам могут переноситься злые духи и молнии.
Fresh XD: – Куда звонишь? – Тебе звоню. – Кому? – Ну тебе. – Кому тебе? – А вот тебе вот.
С самого появления микроволновок в середине XX века и до сих пор ходят слухи об их вреде и связи электромагнитного излучения и рака. Якобы некоторые военные не используют их в быту, потому что опасно.
Виктория Боня: «Ещё наши советские учёные изучали воздействие микроволновых волн на здоровье человека».
В 90-х под опалу попала беспроводная связь, когда мобильные телефоны только входили в обиход. Одна из главных фобий – рак мозга при частых звонках и рак половых органов от нахождения телефона в кармане штанов.
Дальнейшим негативными свойствами наделяли Wi-Fi и оптоволоконную связь.
– Из ролика: Интернет он нам ставит! Он нам нах. не нужен, Интернет ваш!
Но современные исследования показывают, что даже в Москве уровень излучений ниже стандартов безопасности, принятых в России.
Роман Шумилкин (начальник службы поддержки вещательного оборудования):
«Всё, что ставят операторы сотовой связи, если не подходить к самим вышкам, не лезть в передающую антенну, это не вызовет никакого негативного влияния на здоровье человека».
«Если вы не будете открывать микроволновую печь и засовывать голову туда, с вами ничего не случится».
ВОЗ посвятила 5G отдельную страницу на своём сайте. Все текущие исследования показывают, что нет ни одного подтверждённого случая негативного воздействия беспроводных технологий в диапазоне до 300 ГГц на здоровье человека.
Дмитрий Побединский (автор научно-популярного видеоблога):
«Электромагнитные волны, радиоволны мобильных сетей, они просто-напросто нагревают человека. Именно то же самое происходит в микроволновке».
«Единственное, что мощность микроволновки около 700–800 Вт. С такой мощностью всё, что окажется под воздействием этого излучения, очень сильно и интенсивно нагревается. А вот мощность базовых станций на излучение, она приблизительно 40 Вт в максимуме. Это практически в 20 раз меньше».
«Даже если вы будете в обнимку стоять с базовой станцией, то вы будете ощущать лёгкий нагрев».
«Есть такой анекдот, что поставили вышку, в деревне жители начали жаловаться, что голова болит, волосы выпадают, ломит кости. Выключите нам вышку. Приходит представитель связи: «А вы ещё представьте, когда мы её включим, что ещё будет!»»
Теории заговоров
Ладно раньше, но почему с лёгким доступом к любой информации люди не стали умнее? Всё дело в «особо секретном знании».
Так, одной из первых фейк-новостей про 5G была статья 2018 года о массовой гибели птиц в Гааге. Она была основана на посте в Fаcebook.
Тюмень новости: «Предположительно, птицы умерли от внезапной остановки сердца. Между тем, было обнаружено, что именно в это время проводился эксперимент по применению технологий мобильной связи 5G».
В результате оказалось, что даты испытаний и смерти птиц в реальности даже не совпадали.
К распространению конспирологических теорий вокруг 5G приложили свою руку и знаменитости.
Вуди Харрельсон, актер: «Я не проверил эту информацию полностью, но считаю её очень интересной».
Так актер написал у себя в Instagram о фейковом расследовании, в котором утверждалось, что излучение 5G усугубляет распространение коронавируса и делает его более смертоносным.
Благодаря лидерам мнений подобные теории подпитываются, получая больше последователей и обрастая всё новыми ужасными «фактами».
Виктория Боня: «Как этот вирус распространяется, с такой же вирусной информацией мы должны распространить эту информацию для всех. Эти studies, как они называются по-русски, вы поняли. «
Один из примеров истерии — выдача схемы гитарной педали за 5G-чип от Pfizer.
Дмитрий Побединский (автор научно-популярного видеоблога):
«Мне кажется, люди боятся всего нового, потому что ещё не научились этим пользоваться. Огонь! Огонь греет, с его помощью готовят пищу, но при неправильном использовании. «
Роман Шумилкин (начальник службы поддержки вещательного оборудования):
«В тот момент, когда возникла угроза в виде пандемии нового вируса, надо было куда-то выместить своё негодование, своё непонимание».
Ксения Несютина (психолог):
«Человек просто не может справиться с этим экзистенциальным страхом. Он объясняет это тем, что вот есть некто над нами, кто всё это придумал, утроил. И если сжечь вышку, то тогда всё будет хорошо.
Что касается чипирования человечества, то здесь главный злодей — Билл Гейтс, чей благотворительный фонд, между прочим, вызвался разрабатывать вакцину от коронавируса. Но почему именно он?»
Билл Гейтс (американский предприниматель):
«Если что и способно уничтожить более 10 миллионов человек в ближайшие десятилетия, скорее всего, это будет особо опасный вирус, а не война. Не ракета, а микробы».
Все сразу вспомнили речь Гейтса 2015 года, и пазл теории заговоров сложился как нельзя лучше. Хотя с тем же успехом можно было бы обвинить создателей Симпсонов.
Но возможно ли, что всех нас хотят чипировать, чтобы создать армию послушных биороботов?
Побединский разбивает. мифы
По мнению конспирологов, нанометровые чипы нам внедряют под кожу прямо во время прививок.
Дмитрий Побединский (автор научно-популярного видеоблога):
«Если вы хотите вводить под видом вакцины чипы, то какого размера они должны быть? Они должны быть очень маленькими. И тогда возникает вопрос: что в этот маленький чип запихнёшь?»
«Ни о каких средствах дальней связи речи не идёт, когда у вас такой маленький чип. Там нет источника питания, и он начинает работать, только когда вы подносите этот чип к терминалу. Он запитывается токами, которые в терминале».
«Если речь идёт о дальней связи, нужна какая-то батарейка, которая будет питать эти чипы. Где их взять? Во-первых, нужно позаботиться об антенне, которая будет этот сигнал принимать».
«Если говорить о миллиметровом диапазоне 5G, то антенна должна быть длиной несколько миллиметров. Чтоб быть эффективной. Ну и, соответственно, как вводить такие антенны под видом вакцины? Большой вопрос».
И всё же. Какая сила движет последователями конспирологических теорий?
Мотивация заговорщиков
Ксения Несютина (психолог):
«Рациональный-то мозг всё равно остаётся, они же не совсем психи, они же не в лечебнице сидят».
«Рациональный мозг продолжает работать, его задача – объяснить. И как может, так и объясняет».
«Если он сталкивается с какой-то логикой, он уже готов за неё схватиться, готов её принять, сказать: «Да-да-да, я так и думал!» Куда-то идти проверять? Зачем? Его задача – успокоиться как-нибудь, успокаивает его, что сжигают. «
Флешки и мази от 5G!
В Интернете можно найти даже флешки-блокаторы 5G за 25 000 рублей. После пристально разбора чудо-гаджета эксперты обнаружили внутри обычный накопитель на 128 мегабайт. Его изначальная стоимость – считаные копейки.
Особо опасающимся также предлагается дополнительная защита в виде крема или лосьона.
Если спрос рождает предложение, значит, люди действительно боятся 5G?
Комментарии из разных источников:
«Честно скажу, верю. А мы знаем, да, я наслышан, что это с большими болями. – Это всё вредно. Люди же на пустом месте не будут выдумывать. Вышка не может такого давать излучения вредного. Всё супер, кроме чипирования. Я не верю во вредные излучения. А надо уже верить. Ну, ерунда, короче, это полная. «
Технология 5G
Притом что в России борьба с 5G уже захватила сознание некоторых людей, сейчас технология работает у нас лишь в тестовом режиме, и раньше 2023 года ситуация не изменится.
Виной тому частоты, которые должны занять сети пятого поколения.
Роман Шумилкин (начальник службы поддержки вещательного оборудования):
«Тот частотный диапазон, который был определён производителями для использования в сетях пятого поколения, в России занят большей частью спецслужбами, часть спутниковым диапазоном используется, часть – операторами спутниковой связи».
«И для того чтобы освободить это частотный диапазон, нужно законодательно произвести перераспределение частот, что достаточно сложно, потому что все частоты используются в определённых инфраструктурах».
Дмитрий Побединский (автор научно-популярного видеоблога):
«Спецслужбы не хотят менять своё оборудование, они там уже всё себе настроили, а тут придумали 5G, не спросили у них ничего, что они там уже сидят».
«Либо 5G куда-то переносить, на другие частоты, либо спецслужбы пускай куда-то сдвигаются».
Но в чём же особенность новой технологии? Несомненный плюс в скорости. По сравнению с сетями четвёртого поколения она вырастет в десятки раз.
С 5G можно будет загружать фильмы за секунды, проводить конференции без задержек. И даже сложные хирургические операции можно будет делать онлайн.
Дмитрий Побединский (автор научно-популярного видеоблога):
«Меня в 5G впечатляет больше всего телемедицина. Когда есть врач, у которого манипуляторы, и где-то на противоположной стороне Земли есть робот, который держит в руках скальпель, пинцет, зажим. И движения врача повторяются роботом с задержкой в одну миллисекунду, мгновенная, по сути, связь. Хирургическая точность связи».
Высокая скорость так же полезна для интернета вещей. Этим термином называют сеть, к которой подключены различные устройства, которых, кстати, в интернете вещей уже больше, чем людей.
Умные гаджеты смогут быстрее взаимодействовать друг с другом без участия человека, автоматизируя многие обыденные операции.
Подъезжаете к дому? Автоматика не просто откроет шлагбаум, а, к примеру, запустит тёплые полы, включит освещение или запустит чайник. В промышленном масштабе таких цепочек может быть огромное множество, и сети 5G позволят сделать их мгновенными. Ну и беспилотные машины будет проще внедрить.
По мере усложнения технологии становятся всё более трудными для понимания, а значит, и страх у людей повышается. Согласно отчёту 2000 года, примерно 85–90% новых сотрудников в организации могут испытывать дискомфорт при использовании новых технологий и в определённой степени проявлять технофобию.
В 2021 году, по подсчётам ФОМ, 23% россиян верят в неизбежную замену людей роботами.
Поможет ли шапочка из фольги?
Если очень тревожно, может быть, шапочка может помочь? Как минимум, может стать спокойнее. Если так спокойнее, можно и надеть.
Можно себя по-разному успокаивать. Можно шапочку надеть, и ты никому не мешаешь. И всё хорошо. А можно пойти сжечь что-то. И это уже деструктивное поведение. Это уже ты не никому не мешаешь.
Роман Шумилкин (начальник службы поддержки вещательного оборудования):
«Люди полностью квартиры обклеивают фольгой и не в один слой, чтобы соседи не облучали их сетями своими Wi-Fi, 3G, 4G».
«Защититься от электромагнитных волн можно, если зайти в полностью изолированную металлическую комнату, через которую не будет проходить электромагнитные волны».
Вывод
Если вам будет от этого спокойнее, можете носить шапочку на голове. Или избавиться от телефона, уменьшив взаимодействие с ним.
Но прибегать к радикальным мерам всё же не стоит. Если очень хочется, можно просто спать в комнате, изолированной от излучения. И всё у вас будет хорошо.
На этом всё, конец! Увидимся в следующих выпусках.
А пока. Обнял. Поцеловал. Заплакал.
И еще кое-что, подписывайтесь, ставьте лайки или дизлайки. И напишите в комментариях, о чём ещё бы вы хотели узнать.
Для авторов: огромная просьба! Не пишите пожалуйста шаблонный комментарий, не надо. Мне не важно 100 или 10 знаков, самое главное это ваша активность и ваше мнение. Буду рад даже одному слову и (или) смайлику. И про лайк не забудь. Спасибо!
Собачье сердце. Булгаков. 6 глава
Диалог Преображенского и Шарикова
– Какое дело ещё вы мне хотели сообщить?
– Да что ж дело! Дело простое. Документ, Филипп Филиппович, мне надо.
Филиппа Филипповича несколько передёрнуло.
– Хм… Чёрт! Документ! Действительно… Кхм… А, может быть, это как-нибудь можно… – Голос его звучал неуверенно и тоскливо.
– Помилуйте, – уверенно ответил человек, – как же так без документа? Это уж – извиняюсь. Сами знаете, человеку без документов строго воспрещается существовать. Во-первых, домком…
– Как это при чём? Встречают, спрашивают – когда ж ты, говорят, многоуважаемый, пропишешься?
– Ах, ты, Господи, – уныло воскликнул Филипп Филиппович, – встречаются, спрашивают… Воображаю, что вы им говорите. Ведь я же вам запрещал шляться по лестницам.
– Что я, каторжный? – удивился человек, и сознание его правоты загорелось у него даже в рубине. – Как это так «шляться»?! Довольно обидны ваши слова. Я хожу, как все люди.
При этом он посучил лакированными ногами по паркету.
Филипп Филиппович умолк, глаза его ушли в сторону. «Надо всё-таки сдерживать себя», – подумал он. Подойдя к буфету, он одним духом выпил стакан воды.
– Отлично‑с, – поспокойнее заговорил он, – дело не в словах. Итак, что говорит этот ваш прелестный домком?
– Что ж ему говорить… Да вы напрасно его прелестным ругаете. Он интересы защищает.
– Чьи интересы, позвольте осведомиться?
– Известно чьи – трудового элемента.
Филипп Филиппович выкатил глаза.
– Почему же вы – труженик?
– Да уж известно – не нэпман.
– Ну, ладно. Итак, что же ему нужно в защитах вашего революционного интереса?
– Известно что – прописать меня. Они говорят – где ж это видано, чтоб человек проживал непрописанный в Москве. Это – раз. А самое главное учётная карточка. Я дезертиром быть не желаю. Опять же – союз, биржа…
– Позвольте узнать, по чему я вас пропишу? По этой скатерти или по своему паспорту? Ведь нужно всё-таки считаться с положением. Не забывайте, что вы… э… гм… Вы ведь, так сказать, – неожиданно явившееся существо, лабораторное. – Филипп Филиппович говорил всё менее уверенно.
Человек победоносно молчал.
– Отлично‑с. Что же, в конце концов, нужно, чтобы вас прописать и вообще устроить всё по плану этого вашего домкома? Ведь у вас же нет ни имени, ни фамилии.
– Это вы несправедливо. Имя я себе совершенно спокойно могу избрать. Пропечатал в газете и шабаш.
– Как же вам угодно именоваться?
Человек поправил галстук и ответил:
Словари
сов. перех. и неперех.
ПРОПЕЧА́ТАТЬ, пропечатаю, пропечатаешь, совер. (к пропечатывать) (разг.).
1. кого-что. Напечатать о ком-чем-нибудь (в газетах), огласить в печати, предать широкой гласности (преим. чей-нибудь предосудительный поступок; прост.). «Да знаешь ты, что я могу в газетах пропечатать, что ты душу загубил?» Чехов. «Это он меня пропечатал в газете.» Максим Горький.
2. что и без доп. Провести какое-нибудь определенное время в печатании чего-нибудь. Весь день пропечатала на машинке.
3. что. То же, что напечатать (см. печатать в 1 знач.; прост.). Тут все ясно пропечатано.
1. кого (что). Огласить в печати какие-н. неодобрительные, неблагоприятные сведения о ком-чём-н. (прост.). Пропечатали в газетах.
2. что. Провести какое-н. время, печатая. П. весь вечер статью на машинке.
1. кого-что. Разг. Опубликовать в печати свою критику на кого-, что-л. П. кого в местной многотиражке. Гляди, и тебя пропечатают!
2. что и с придат. дополнит. Разг. Поместить в каком-л. издании; напечатать. Тут всё про всё пропечатано.
3. (что). Печатать в течение какого-л. времени. П. весь вечер на машинке.
Опубликовать в печати, сделать широко известным.
Ходил он [писатель] в трактир к Порфирию Емельянычу и все стращал в газетах пропечатать. Чехов, В бане.
2. также с придаточным дополнительным. прост. Поместить в каком-л. издании; напечатать.
Зачем Неделя пропечатала, что я буду там сотрудничать? Это неверно. Гл. Успенский, Письмо В. М. Соболевскому, 3 янв. 1885.
3. (несов. нет) также без доп.
Печатать в течение какого-л. времени.
Ср. Поп Алексей говорит, что это он (учитель) меня пропечатал в газете. Ишь желторылый аспид!
пропеча́тать, пропеча́таю, пропеча́таем, пропеча́таешь, пропеча́таете, пропеча́тает, пропеча́тают, пропеча́тая, пропеча́тал, пропеча́тала, пропеча́тало, пропеча́тали, пропеча́тай, пропеча́тайте, пропеча́тавший, пропеча́тавшая, пропеча́тавшее, пропеча́тавшие, пропеча́тавшего, пропеча́тавшей, пропеча́тавших, пропеча́тавшему, пропеча́тавшим, пропеча́тавшую, пропеча́тавшею, пропеча́тавшими, пропеча́тавшем, пропеча́танный, пропеча́танная, пропеча́танное, пропеча́танные, пропеча́танного, пропеча́танной, пропеча́танных, пропеча́танному, пропеча́танным, пропеча́танную, пропеча́танною, пропеча́танными, пропеча́танном, пропеча́тан, пропеча́тана, пропеча́тано, пропеча́таны
Собачье сердце (32 стр.)
Имя я себе совершенно спокойно могу избрать.
Пропечатал в газете и шабаш.
— Как же вам угодно именоваться?
Человек поправил галстук и ответил:
Язвительная усмешка искривила усишки человека.
Видно только профессорам разрешается ругаться в ресефесере.
Филипп Филиппович налился кровью и, наполняя стакан, разбил его.
Напившись из другого, подумал: «Еще немного, он меня учить станет и будет совершенно прав. В руках не могу держать себя».
Он повернулся на стуле, преувеличенно вежливо склонил стан и с железной твердостью произнес:
— Из-вините. У меня расстроены нервы. Ваше имя показалось мне странным. Где вы, интересно знать, откопали себе такое?
— Ни в каком календаре ничего подобного быть не может.
Филипп Филиппович, не вставая, закинулся к кнопке на обоях и на звонок явилась Зина.
— Календарь из смотровой.
Протекла пауза. Когда Зина вернулась с календарем, Филипп Филиппович спросил:
— 4-го марта празднуется.
— Покажите. гм. черт. В печку его, Зина, сейчас же.
Зина, испуганно тараща глаза, ушла с календарем, а человек покачал укоризненно головою.
— Фамилию позвольте узнать?
— Фамилию я согласен наследственную принять.
— Как? Наследственную? Именно?
В кабинете перед столом стоял председатель домкома Швондер в кожаной тужурке. Доктор Борменталь сидел в кресле. При этом на румяных от мороза щеках доктора (он только что вернулся) было столь же растерянное выражение, как и у Филиппа Филипповича, сидящего рядом.
Борменталь недоуменно шевельнулся в кресле. Филипп Филиппович дернул усом.
— Гм. Вот черт! Глупее ничего себе и представить нельзя. Ничего он не зародился, а просто. Ну, одним словом.
Наши любимые советские фильмы, мультики, музыка из кино, плакаты и фото
Цитаты из советского фильма Собачье сердце
— Как это вам, Филипп Филиппович, удалось подманить такого нервного пса?
— Лаской, лаской. Единственным способом, который возможен в обращении с живым существом.
— Годы показаны неправильно. Вероятно, 54-55. Тоны сердца глуховаты.
— Прошу вас.
— Здравствуйте, профессор.
— Сколько вам лет, сударыня?
— О, профессор. Если бы вы знали, профессор, клянусь, какая у меня драма.
— Лет, я вам говорю, сколько?
— Честное слово. Ну, 45.
— Сударыня, меня ждут. Не задерживайте, пожалуйста, вы же не одна.
— Я вам как одному, как светиле науки.
— Сколько вам лет, сударыня?
— Это просто ужасно. 51.
— Похабная квартирка. Но до чего хорошо. А на какого чёрта я ему понадобился?
Неужели же жить оставит? Вот чудак. Да ведь ему только глазом мигнуть, он таким бы псом обзавёлся, что ахнуть.
— А сову эту мы разъясним.
— Мы к вам, профессор, и вот по какому делу.
— Вы напрасно, господа, ходите без калош. Во-первых, вы простудитесь.
А во-вторых, вы наследите мне на коврах. А все ковры у меня персидские.
— Во-первых, мы не господа.
— Во-первых, вы мужчина или женщина?
— Какая разница, товарищ?
— Я женщина.
— Мы к вам, профессор, вот по какому делу. Мы, управление нашего дома, пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома.
— Кто на ком стоял? Потрудитесь излагать ваши мысли яснее.
— И где же я должен принимать пищу?
— В спальне.
— Если бы сейчас была дискуссия, я доказала бы Петру Александровичу.
— Виноват, вы сию минуту хотите открыть дискуссию?
— Знаете ли, профессор, если бы вы не были европейским светилом и за вас не заступились бы самым возмутительным образом вас следовало бы арестовать.
— За что?
— А вы не любите пролетариат.
— Не скажите, Филипп Филиппович все утверждают, что новая очень приличная, 30 градусов.
— А водка должна быть в 40 градусов, а не в 30, это во-первых.
— А во-вторых, Бог знает, чего они туда плеснули.
— Вы можете сказать, что им придёт в голову?
— Всё что угодно.
— Заметьте, Иван Арнольдович, холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики.
Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими.
— Еда, Иван Арнольдович, штука хитрая. Есть надо уметь.
А представьте себе, что большинство людей есть вовсе не умеют.
Нужно не только знать, что есть, но и когда, как, и что при этом говорить.
А если вы заботитесь о своём пищеварении, мой добрый совет:
. не говорите за обедом о большевизме и о медицине.
— И, Боже вас сохрани, не читайте до обеда советских газет.
— Да ведь других нет.
— Вот никаких и не читайте. Я произвёл 30 наблюдений у себя в клинике.
И что же вы думаете?
Те мои пациенты, которых я заставлял читать «Правду» теряли в весе.
Мало этого, пониженные коленные рефлексы, скверный аппетит и угнетённое состояние духа. Да.
— Опять общее собрание сделали.
— Опять? Ну теперь, стало быть, пошло. Пропал дом. Всё будет как по маслу.
Вначале каждый вечер пение, затем в сортирах замёрзнут трубы, потом лопнет паровое отопление и так далее.
— Мерси. Я вам сегодня вечером не нужен, Филипп Филиппович?
— Нет, благодарю вас. Мы сегодня ничего делать не будем.
Во-первых, кролик издох. А, во-вторых, в Большом «Аида».
А я давно не слышал, помните дуэт? Ко второму акту поеду.
— Как это вы успеваете, Филипп Филиппович?
— Успевает всюду тот, кто никуда не торопится.
Я за разделение труда, доктор. В Большом пусть поют, я буду оперировать.
И очень хорошо. И никаких разрух.
— Я красавец. Быть может, неизвестный собачий принц. Инкогнито.
Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом.
То-то я смотрю, у меня на морде белое пятно. Откуда, спрашивается?
— Профессор, на наших глазах происходит чудо.
— А вы знаете, что такое «абырвалг»? Это. ГЛАВРЫБА, коллега, только наоборот.
Это ГЛАВРЫБА.
— В очередь, сукины дети, в очередь!
— Примус. Признание Америки. МОСКВОШВЕЯ. Примус.
Пивная. Ещё парочку. Пивная. Ещё парочку.
— А, уж конечно, как же, какие уж мы вам товарищи! Где уж. Мы понимаем-с!
Мы в университетах не обучались. В квартирах по 15-ти комнат с ванными не жили.
Только теперь пора бы это оставить. В настоящее время каждый имеет своё право.
— Пальцами блох ловить! Пальцами! Не понимаю: откуда вы их только берёте?
— Да что ж, развожу я их, что ли? Видно, блохи меня любят.
— Довольно обидные ваши слова.
— Но позвольте узнать, как же я вас пропишу? У вас же нет ни имени, ни фамилии.
— Это вы несправедливо. Имя я себе совершенно спокойно могу избрать.
— Пропечатал в газете и шабаш.
— И как же вам угодно именоваться?
— Полиграф Полиграфович.
— А фамилию, позвольте узнать?
— Фамилию? Я согласен наследственную принять.
— А именно?
— Шариков.
— Бить будете, папаша?
— Идиот.
— Ты что это, леший, её по всей квартире гоняешь! Набирай вон в миску.
— Да что в миску, она в парадное вылезет.
— Ой, дурак. Дурак.
— До чего вредное животное.
— Это кого вы имеете в виду, позвольте вас спросить?
— Кота я имею в виду. Такая сволочь.
— Я водочки выпью.
— А не будет Вам?
— Эту, как ее, переписку Энгельса с этим, как его, дьявол. с Каутским.
— Позвольте узнать, что вы можете сказать по поводу прочитанного?
— Да не согласен я.
— Что, с Энгельсом или с Каутским?
— С обоими.
— Да, и что Вы можете со своей стороны предложить?
— Да что тут предлагать? А то пишут, пишут. Конгресс, немцы какие-то.
Голова пухнет! Взять всё, да и поделить.
— Иван Арнольдович, покорнейше прошу, пива Шарикову не предлагать.
— Однако не следует думать, что здесь какое-то колдовство или чудо.
Ничего подобного! Ибо чудес не бывает. Как это доказал наш профессор Преображенский.
Всё построено на силах природы с разрешения месткома и культпросветкомиссии.
— Я не господин. Господа все в Париже.
— Тем более не пойду на это.
— Да почему?
— Но вы-то не величина мирового значения.
— Ну где уж.
— Ну так вот. А бросить коллегу в случае катастрофы,
а самому выехать на мировом значении, это извините.
Я московский студент, а не Шариков.
— Я 5 лет выковыривал придатки из мозгов.
Вы знаете, какую колоссальную работу проделал. Уму непостижимо!
И спрашивается, зачем? Чтобы в один прекрасный день милейшего пса превратить в такую мразь, что волосы становятся дыбом?
— Исключительное что-то.
— Совершенно с вами согласен.
— Учти, Егоровна, если будешь жечь паркет в печке, всех выселю. Всё.
— Позвольте вас спросить: почему от вас так отвратительно пахнет?
— Ну что ж, пахнет. Известно, по специальности.
Вчера котов душили-душили, душили-душили, душили-душили.
— Но позвольте, как же он служил в очистке?
— Я его туда не назначал. Ему господин Швондер дал рекомендацию.
Если я не ошибаюсь.
— Атавизм.
— Атавизм? А.
— Неприличными словами не выражаться!