Проглотил звезду майора что делать
Капитан 3-го ранга «обмывал» в Петербурге звездочки и проглотил одну
В Военно-медицинской академии имени Кирова из желудка военнослужащего, капитана 3-го ранга, извлекли офицерскую звезду. Мужчина проглотил предмет, когда обмывал свое повышение с сослуживцами.
Инцидент произошел еще 17 июля, но за рамки офицерского сообщества вышел только накануне. Офицер 33-лет получил очередное воинское звание и направление к новому месту службы, пишет «Фонтанка».
Напоследок он должен был пройти ритуал, частично закрепленный уставом внутренней службы вооруженных сил. Военнослужащий должен представиться своему командиру в новом звании: «Товарищ майор. Командир 1-й мотострелковой роты капитан Иванов. Представляюсь по случаю присвоения мне воинского звания капитана».
А затем идет уже та часть ритуала, которая документально не прописана, но давно стала его официальным продолжением. Офицер должен сразу после произнесенной фразы выпить стакан водки, с лежащими на дне звездочками, сплюнуть звезды на ладонь и приложить их к погонам. Так и никак иначе. В противном случае придется повторить. До завершения ритуала офицер не сможет носить новые погоны.
Опрошенные изданием офицеры отметили, что от ритуала никто не отказывается, и наверняка и раньше были случаи, когда звездочки глотали, но впервые этот факт задокументирован медиками.
«Если бы со мной такое случилось, я бы сделал все возможное, чтобы медики это не оформили официально», — удивился сослуживец офицера.
Если у капитана на новом месте все пойдет хорошо, что через 4 года ему снова предстоит такое же ритуал, но уже с большим числом звездочек в стакане.
Звёздная история
Мой друг майор медицинской службы Александр Иванович, был когда-то лейтенантом Сашкой, с которым мы вместе прибыли на наше первое место службы. В медуниверситете почти не пересекались, специальности и факультеты были разные, а тут нашли общий язык, подружились. Ну как подружились. По специальности Саша был хирург. И очень мучился от того, что в армии у него мало практики. Потому смотрел на каждого встречного, как на потенциальную жертву своих вивисекторских экспериментов. Как можно дружить с человеком, который смотрит на родинку на твоем лице и вдруг плотоядно предлагает:
— А давай-ка мы тебе эту родинку отрежем? Быстро и не больно.
И за скальпелем тянется.
А вы сидите у него в кабинете тёмным вечером и молотый кофеёк в кружке кипятком заливаете. Без сахара, потому что сахар уже неделю как кто-то из кабинета стырил, и банка стеклянная сразу рядом стоит, чтобы кофейные крошки туда сплёвывать. И на двоих у вас полбатона зачерствевшего. И во всём отделении кроме вас двоих никого нет. И криков ваших никто не услышит.
К счастью договорился он с ближайшим госпиталем и вскоре стали допускать его, маньяка, на операции. Отстал он от моей родинки.
Встретились тут недавно, посидели, вспомнили. Книжку ему подарил. Саша посидел, поржал и пару своих историй подкинул.
«Года три назад в моей части один прапорщик получил долгожданного старшего прапорщика, и как водится, сел это дело отмечать с товарищами по службе. Накрыли стол, сала порезали, хлеба, лука репчатого, все красиво, почти как в ресторане. Налили по стакану. И в первый стакан бросил новоиспеченный старший прапорщик свои новенькие звёзды. Традиция, ведь. Надо водку со звёздами выпить. И только тогда ты официально в новом звании считаешься.
— Ну, будем! – сказал прапорщик. И в желудочно-кишечный тракт стакан опрокинул.
Да вот как-то неудачно опрокинул, что все его новые звёзды прямо ему в глотку и полетели. Побледнел прапорщик, закашлялся, и….. глотнул.
— Сергеич, ты чего? – испуганно спрашивают сослуживцы.
— Ага, где-то уже внутри колются.
Прапора в панику. Хватают товарища под белы рученьки и в медроту волокут. А в медроте как раз Александр Иванович дежурит. Скальпелем карандаши точит.
— Доктор, спасайте! – с порога кричат прапора. – Сергеич звёздочки проглотил.
Дело серьёзное. Вызвал Александр Иванович рентгенолога, стали они смотреть. Повезло дураку. Дуракам, вообще, нередко везёт. Звёздочки, несмотря на все свои острые углы, по пищеводу прокатились, по дороге нигде не застряли, и в желудок легли.
— Что же мне делать? – испуганно спрашивает прапор.
— А можно как-нибудь не резать?
— Можно. Но тогда одна из звёздочек проткнёт тебе стенку желудка или кишки, содержимое со всякими ферментами и соляной кислотой хлынет в брюшную полость, а там и до перитонита недалеко. Оно тебе надо?
— Тогда ложись сейчас в палату, ничего не ешь, будем тебя к операции готовить.
И начал Александр Иванович в своем отделении колдовать. Готовят операционную, стерилизуют инструмент.
А тут как назло кто-то из коллег начальству стукнул. Звонят доктору из столицы.
— Это у вас там прапорщик звёзды проглотил?
— Ваши действия? – вкрадчиво спрашивает начальство.
И тут начальство орать начинает. Начальство армейское, оно такое. Сначала орёт. Мол, у хирурга и квалификации для столь сложной операции недостаточно, и кто ему дал право самоуправством заниматься.
Короче, закрывайте операционную обратно. Сейчас выезжает к вам в часть самый главный хирург. Он и будет оперировать. А вы, товарищ майор, в лучшем случае рядом постоите.
Расстроился Саша. Но нечего делать. Начальство приказало.
Ждут главного хирурга. А он как назло, где-то задерживается. То ли операция у него в другом конце страны, то ли лень ехать. День прошёл, второй. Прапорщика наблюдают, дабы чего не вышло. Есть не дают – потому что в любой момент Самый Главный Хирург может приехать.
И вот, наконец, звонок. Едет!
Снова открывают операционную, стерилизуют инструмент и бельё. И тут в кабинет Александра Ивановича кто-то робко стучится.
— Кого ещё черти принесли? – рычит доктор, открывая дверь.
А на пороге – прапорщик. Бледный, похудевший, замученный. И в кулаке что-то сжимает.
— Прапор, ты почему встал?! Тебе надо к операции готовиться. Главный уже выехал.
— Почему? – удивился хирург.
И тут прапорщик кулак разжал и протянул ему ладонь, на которой лежали облезлые, потерявшие цвет звёздочки.
— Сами вышли. Сегодня утром.
— И как? – сочувственно спросил врач.
— Ну и замечательно. Ты полежи пока. Надо посмотреть – мало ли кровотечение будет из кишечника. И это…руки помой.
Слышали бы вы, как ругался Главный.
PS Уважаемые читатели, проект книги «Сообразим на троих», нашего совместного творчества с @yulianovsemen набрал уже 40%. Спасибо тем, кто поучаствовал. По всем вопросам писать сюда https://vk.com/public139245478
— главное не есть пионеров и военныхю
— звездочками какать больно
У Андрея Ломачинского в «Рассказах судмедэксперта» была похожая история:
Этот случай тоже о странном питии. Как вы уже знаете, нашими соседями были артиллеристы из Артиллерийской академии. И ещё вы наверное знаете, что у всех, кто носит погоны, принято обмывать каждую новую звёздочку, что туда прикручивают при присвоении очередного воинского звания. Медики обмывали свои звёздочки весьма прозаично — нальют в мензурку разведённого спирта, кинут туда знак отличия, а потом спирт выпьют. Правда были уникумы, что спирт не разводили. Тогда его надо было махом глотать, а это опасно — можно ненароком и новенькую регалию в пищевод отправить. Хорошо младшим офицерам — там звёздочки мелкие, а если майор и выше? Такой звездой и подавиться можно.
В этот раз стреляли где-то далеко, километрах в ста от города. Новоиспечённый майор Лобанов решил от традиций не отступать — коньяк на всю группу закупили заблаговременно. А тут ещё и второй повод появился — группа отстрелялась на «отлично». В город отъезжать только завтра, можно и ритуал соблюсти, и выспаться. Эй, старший! Товарищ подполковник, давай выполняй обязанности — заливай пушку, крести майора! Ополоскав звёздочки, майор морщась проглотил «пушечный коньяк». Скрутило желудок, от отвратительного вкуса во рту тут же потянуло на рвоту. Сослуживцы смеясь протянули шоколадку, а потом поднесли вторую, уже нормальную чарочку. Отлегло, похорошело. Майор принимает поздравления.
День закончен, товарищи офицеры идут на ужин, а потом возвращаются в палатку допивать припрятанное. К ночи всё опорожнили. Посидели немного, потренькали на гитаре, повспоминали прежнюю службу и курсантскую молодость, пора и спать ложиться. И тут майору Лобанову становится плохо. Народ диву даётся — вроде выпито не так уж и много, чтоб с такого взрослого мужика развезло. Но совет народный прост — иди в кустики, а там два пальца в рот и всех делов. Майор поднимается и тут же падает. Во развезло, так развезло! Пытаются его отнести в палатку, и тут замечают, что майор совершенно ни на что не реагирует. Он не пьян, он без сознания!
Все во хмельку, поэтому особенно светиться никому не охота. Может сам отойдёт? Майора хлещут по щекам, в лицо плеснули холодной воды. Похоже, что сам не отойдёт — у Лобанова начались судороги, изо рта пошла пена. Эх, какой вечер испорчен! Хочешь, не хочешь, а надо звонить врачу этого учебного полка. Если вызвать городскую «Скорую», то когда она в эту глухомань приедет.
Прибыл военврач на зелёном «Уазике»-санитарке. От майора запах алкогольный, поэтому первый вопрос: «Сколько выпил?» Сказали не то чтобы честно, а ещё от греха подальше раза в два преуменьшив. Да от такого не то что не упадёшь, а даже не зашатаешься! А про обмывание звёздочек коньяком с пушечного ствола вообще молчок. Тут майора опять судороги бить начали. Врач опрос прекратил, что-то делать надо. Быстро отвёз его в полковой пункт, где вколол ему все противосудорожные препараты, что только были. Судороги стали слабеть, а вот и вовсе исчезли. Меряет доктор давление, щупает пульс — всё в норме! А сознания нет. Кричит в самое ухо, щекочет рёбра, щиплет в самых болючих местах, трёт грудину, что есть силы сдавливает пальцы, колет иголкой — никакого ответа, неврологическая активность на нуле!
Вот и дыхание мельчает и становится реже и реже. «Срочно неси КИ-4!» — орёт врач фельдшеру. Тот прибегает с небольшим кислородным аппаратом для реанимации в полевых условиях. Маску на нос и бегом в машину — едем в клинику Военно-Полевой Терапии, начмед Артиллерийской академии с соседями уже созвонился.
Привезли Лобанова в клинику. Сразу заинтубировали[28] и настоящий стационарный аппарат искусственной вентиляции лёгких подключили. Дежурные терапевты на такого больного глянули и решили — не в ту клинику привезли. Похоже у него кровоизлияние в мозг. Но прежде чем отфутболить майора в Нейрохирургию (а это снимать с аппарата и капельниц, вызывать спецтранспорт со спецбригадой — ой какая морока), надо точно в правильности диагноза убедиться. А вдруг это менингит? Сделали люмбальную пункцию — взяли на анализ немного спино-мозговой жидкости. Кстати, бытует в народе мнение, что от пункции может парализовать, якобы из-за того, что в спинной мозг укололи. Глупости. Парализует скорее всего по той же причине, для диагностики какой пункцию и делали. А в спинной мозг уколоть таким образом просто невозможно — он гораздо выше заканчивается. Наши мозги окружает всего около 150-ти миллилитров светло-желтого ликвора. Если инсульт, то там может быть кровь, если инфекция — то гной, тогда ликвор мутный. У майора Лобанова ликвор оказался абсолютно нормальным, первоначальные подозрения отпали.
Взяли кровь на экспресс-анализ. И зацепиться не за что. Уровень алкоголя в крови и вправду незначительный. Ни алкалоидов, ни барбитуратов, ни наркотиков. Тесты на цианиды, фосфоротравляющие соединения, свинец, мышьяк, сурьму, сулему[29] — всё отрицательные! Сутки проходят — изменений никаких. Прошли вторые сутки. Всё также аппарат за майора Лобанова дышит, но динамика умеренно-отрицательная — стали почки сдавать. На третьи сутки организм майора совсем перестал мочу выделять, начала развиваться уремия — состояние, когда организм травится накопившимися продуктами белкового распада. Пришлось подключить аппарат искусственной почки и провести гемодиализ.
Что же это такое? Полевые терапевты вкупе с военными токсикологами все возможные варианты перебрали. А может это финал бериллиоза, хронического отравления бериллием? Или острая интоксикация таллием? Такую экзотику на ВПТ не проверить, зато можно запросто её проверить у соседей — рядом с клиникой находится кафедра Токсикологии, даже на улицу выходить не надо — оба здания связывает длинный застеклённый кородор. В одной из лабораторий той кафедры делали парно-индуктивную плазма-эмиссионную спектрометрию. За длинным названием, описывающим физическую суть метода, спрятан принцип его работы — в специальных условиях взятый образец превращают в плазму. В плазме уже нет молекул, одни атомы. Самый простой пример плазмы — это пламя. Так вот его излучение можно разложить по спектрам и каждый спектр отдельно померить — каждый элемент излучает только свой характерный спектр. О структуре вещества этот метод ничего не даёт, а вот о нахождении там самых редких элементов в самых незначительных количествах указывает безошибочно.
Недельки через две почечные функции восстановились. Ещё раньше майор Лобанов пришёл в сознание и рассказал о дурацкой традиции, как причине появления вольфрама в его организме. Здоровье его быстро улучшалось, и через месяц он выписался доучиваться в своей Артиллерийской академии. Майор выздоровел, а вот традиция умерла.
Ребенок что-то проглотил: что делать?
Гвозди, иголки, зубочистки, батарейки, монеты — дети умудряются глотать самые разные предметы. По каким симптомам можно понять, что ребенок съел что-то «не то»? И как действовать в случае ЧП?
Сначала о том, что делать нельзя. Нельзя вызывать рвоту, делать клизму, «заедать» и «запивать» инородное тело. Можно и нужно вызвать скорую. Или самим везти ребенка в больницу. Без хирурга в большинстве случаев не обойтись.
Ребенок что-то проглотил: реальные примеры
Три дня назад мой ребенок (1 год 8 месяцев) проглотил рублевую монету. К врачу не обращались. Решили, что монета небольшая, сама выйдет. Но она не выходит! Сегодня поехали в больницу. Там нас отругали – мол, надо было сразу обращаться, тогда достали бы ее из желудка. А сейчас дали малышу слабительное и сказали следить за горшком…
Если ребенок проглотил маленький круглый предмет с ровными краями – монету, бусину, круглый камушек — спустя несколько дней он обычно выходит естественным путем. Однако иногда необходимо обратиться к врачу. Дело в том, что пищевод имеет физиологические сужения, где инородное тело может застрять. При этом появляются такие симптомы, как першение в горле, позывы на рвоту, обильное выделение слюны (пища может проходить свободно). Нужно как можно быстрее извлечь инородный предмет. Иначе может возникнуть пролежень и перфорация пищевода.
Если проглоченный предмет свободно прошел пищевод и попал в желудок, то лучше предпринять попытку его удаления с помощью гастрофиброскопии. Если рентгенограмма показывает, что инородное тело уже в кишечнике, мы, как правило, даем ребенку бариевую смесь, которая обволакивает этот предмет и способствует скорейшему продвижению по ЖКТ. А также – слабительное. Ребенок должен оставаться под наблюдением врача-педиатра, потому что есть узкие места в ЖКТ – выход из желудка (привратник), бургиниевая заслонка (место, разделяющая тонкую и толстую кишку), где инородное тело может задержаться.
А вообще, чтобы подобных ситуаций не возникало, детям до 3 лет нельзя давать мелкие предметы – малыши все тянут в рот.
Наша 2-летняя дочь съела три магнитных шарика. О том, что с дочкой беда, мы поняли лишь когда у нее началась неукротимая рвота. Ребенку сделали сложнейшую операцию. Не знаю, что нас теперь ждет…
Проблема в том, ребенок часто глотает не один шарик, а несколько. Причем в разное время. В результате один из них уходит вперед, а другой оказывается сзади. А эти шарики – очень сильные магниты. Оказавшись в разных петлях кишечника, они притягиваются друг к другу. Это чревато появлением внутренних свищей и перфораций. Симптомы могут долгое время не возникать, но они обязательно проявятся либо болью, либо кишечной непроходимостью. В таких случаях требуется срочная операция.
Если ребенок проглотил магнитный шарик у вас на глазах, нужно немедленно ехать в больницу – у хирурга будет возможность удалить его эндоскопически.
Такие игрушки категорически противопоказаны маленьким детям. А если купили старшему ребенку, следите, чтобы к малышу они не попали.
12-летний племянник взял иголку в рот и случайно ее проглотил. Врачи хотели извлечь ее из желудка, но не успели – она прошла дальше. Мальчик родился в рубашке: спустя пару дней иголка вышла сама, не причинив ему вреда!
Дети часто глотают острые предметы – иголки, зубочистки, булавки, но чаще всего они выходят самостоятельно. Бывает даже, что иголку ребенок проглотил острым концом вперед, а вышла она — тупым. Однако острое инородное тело может проколоть пищевод, желудок, кишку – любой отдел ЖКТ. Лучше удалить его незамедлительно.
Годовая малышка съела несколько гидрогелевых шариков. Московские врачи несколько дней боролись за ее жизнь: маленькие разноцветные шарики разбухли, вызвав кишечную непроходимость.
Считается, что гидрогелевые шарики способствуют развитию сенсорных способностей, поэтому родители охотно дают их детям. Но лучше этого не делать: малыши часто тянут яркие шарики в рот. И тогда игрушка становится смертельно опасной, ведь попав внутрь, шарик в несколько раз увеличивается в объеме. Это приводит к обтурации – закупориванию просвета кишки. Поэтому, если ребенок проглотил гидрогелевый шарик, нужно немедленно ехать в больницу, чтобы попытаться удалить его эндоскопически. Извлечь целиком его сложно, но можно раскрошить специальными щипцами — тогда вероятность разбухания уменьшится.
Если шарик окажется в кишечнике, обнаружить его будет непросто: на рентгенограмме гидрогель не виден. Остается ориентироваться на данные УЗИ и косвенные симптомы, например, развивающуюся кишечную непроходимость.
Дочь (1,5 года) проглотила батарейку от напольных весов. Мы не видели, как это произошло. Спустя несколько дней ребенку стало плохо. Выяснилось, что батарейка прожгла стенку пищевода.
Недавно мы удалили пальчиковую батарейку, которая пролежала в желудке ребенка 4 года! Она почти полностью расплавилась, но, что удивительно, не сожгла слизистую желудка. Однако подобные случаи – редкость. Проглоченная батарейка – это всегда серьезная угроза. Под действием пищеварительных соков батарейка быстро разрушается. Ядовитое содержимое из нее выходит наружу и прожигает стенку желудка. Образуется язва. Если батарейка застревает в пищеводе, она может прожечь стенку пищевода. Эта проблема с трудом поддается лечению. Поэтому необходимо следить, чтобы батарейки не попадали в руки маленьким детям. Если игрушка на батарейках, они должны быть плотно закрыты крышкой, а ее винты туго закручены.
Читайте также по теме
Онлайн консультации врачей
в мобильном приложении Доктис
Дежурный терапевт и педиатр консультируют бесплатно
«Это вам за пацанов!»: история подвига погибшего в Сирии летчика Романа Филипова
Но топлива у ведомого Филипова оставалось максимум на 15 минут. Да и боезапас при такой стрельбе мог закончиться раньше горючего.
Больше недели он находился под сирийской Пальмирой в тылу боевиков. Он корректировал огонь авиации воздушно-космических сил, давал точные координаты ключевых объектов террористов. 17 марта 2016 года бандитам удалось засечь укрытие Прохоренко, они окружили его и попытались взять в плен. Старший лейтенант отстреливался, пока у него не остался один магазин. Тогда он связался с командованием и передал координаты для удара, вызвав огонь на себя.
Раненый Филипов не хотел доставить боевикам удовольствия снять на камеру его казнь и показать всему миру. На видеозаписи террористов Филипова не видно, но отчетливо слышен его последний крик: «Это вам за пацанов!».
Указом Владимира Путина майору посмертно было присвоено звание Героя России.
Палата номер пять
Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли
720 дней в сапогах (ну как в сапогах, в туфлях, конечно)
Как вы помните, в конце 2000-х служил я в санитарно-эпидемиологической лаборатории в одной из частей синеокой. Сижу как-то вечером, перебираю бумажки, готовлюсь к низкому старту на электричку, чтоб наконец-то домой ехать. А тут звонит на столе «военный телефон».
«Привет» по военному телефону – это либо Сашка, начальник пятого медпункта, тогда всё в порядке, может, позовёт чай пить. Либо Виталик, хирург со второго этажа, что уже слегка подозрительно. Либо Серёга, дерматолог из медроты, тогда точно трындец. Этот просто так звонить не будет. А голос не узнать: трубкой «военного» телефона в случае чего можно отбиться от полуроты китайцев, а вот с основными функциями у неё плохо.
– Ты кто? – в лоб спрашиваю я.
Ну бли-и-ин. До электрички полчаса.
– Вы ошиблись номером, – говорю. – Пи-ик, пи-ик, пи-ик.
– Тут проблема, – игнорируя моё пиканье, бормочет дерматолог.
– Абонент временно недоступен.
– Какой абонент? Я тебе по внутренней связи звоню.
Нет, никак не отмазаться.
– Зайди в кабинет. Тут какие-то подозрительные солдаты пришли.
– Опять с гонореей? – ужаснулся я. – Тогда смотреть не буду. Марину Фёдоровну позови. Ей приятнее будет.
Пару месяцев назад солдаты из второй казармы сходили в самоволку через забор части, где их поджидал приятель, подцепивший вдоль дороги каких-то весёлых девиц. Защитники Родины весело провели время, зато мы с Серёгой потом написали кучу объяснительных бумажек, откуда у нас в части гонорея.
– Ты приходи, – потерял терпение дерматолог. – И давай быстрее, до электрички полчаса.
Как будто я не знаю.
Рысью мчусь в отделение. Сидят два красавца: ефрейтор и сержант. Обувь снята, штанины закатаны до колен. Рядом с ними на корточках целый консилиум и офицерское собрание в одном лице. Виталик – хирург, Серёга – дерматолог, ещё и начмеда до кучи позвали, целого майора Грекова.
Солдаты млеют. Такого внимания к их ногам ещё никогда не было.
– Товарищ майор! – я тяну руку к пустой голове.
– Садись рядом, – машет мне начмед. – Думать будем.
Сажусь. Смотрю на ноги солдат. Ноги покрыты красноватыми точками и бугорками, везде следы расчёсов, полоски подсохшей крови.
– Пчёлы что ли покусали? Или муравьи?
– Ты смотри, – удивляется начмед. – Сразу говорил: Пашу надо звать. Сразу две версии. А вы тут тупите. Особенно Виталик: резать, резать.
Бойцы испуганно спрятали ноги под стул.
– А ну назад! – рявкнул начмед.
За лесом зашумела подходящая к станции электричка. Мы с Сергеем обменялись тоскливыми взглядами: домой сегодня попадём поздно.
– Бойцы, на полигоне были?
– Никак нет! – синхронно мотают головами защитники Родины.
Рассказывают, что проснулись позавчера в казарме, а ноги уже покусаны. Чешутся, сил нет. Терпели, пока стало уж совсем невмоготу.
– Чесотка? – робко предполагает Сергей.
– На ногах? – поднимает брови начмед. – Ну ладно бы у одного – нетипичная форма. Клещи-извращенцы. Но у обоих. Нет, тут думать надо.
Надо думать, это мы сегодня вообще домой не попадём.
– Пошли в казарму, – командует начмед.
Пошли. Смотрим. Казарма как казарма. Гулкое огромное помещение с рядами аккуратно заправленных коек. Полоски на одеялах в одну линию, углы на подушках смотрят строго на запад: туда, куда в случае чего, наступать будем. Из своей комнатки выходит дежурный офицер.
– Александр Васильевич, здравия желаю. Молодёжь, здорово. Какими судьбами такая комиссия? Ещё и эсэсовца с собой привели (это он про меня). По поводу солдат наших?
– А зачем же ещё, – вздыхает начмед. – Рассказывай.
– А нечего рассказывать. Всё как обычно. Прибыли они в часть с месяц назад. При поступлении у медиков замечаний не было. Что-то серьёзное?
– Пока не знаем. Где их койки?
Дежурный показал. Обычные койки. Четыре металлических ножки, между ними сетка. Матрас, простыня, одеяло. Начмед ковыряется в белье, мы смотрим на него.
– Ага, – майор делает быстрое движение, хватает кого-то пальцами. – Вот ты, сучёныш! Михалыч, со склада что-нибудь получали?
– Так только позавчера зампотыл приказал новые одеяла выдать.
– Поздравляю, господа офицеры. У нас – клопы! – как-то даже радостно сказал начмед.
И показал медкомиссии копошащуюся чёрную точку на пальце.
– Клоп постельный вонючий. Начсклада бить будем?
Бить не стали. Выдернули из дома, где он уже сменил форму на треники с вытянутыми коленками, открыл бутылку пива и залил горячие пельмени майонезом. А нечего! Мы что тут должны одни отдуваться? Полезли склад смотреть. Честно говоря, клопов больше не нашли, но откуда ж им ещё взяться.
На следующее утро казарму переселили. Закрыли окна, начмед достал из закромов запасы ядовитого советского дихлофоса и прапора щедро залили пол. Параллельно из гаража выкатили жуткую древнюю конструкцию: огромный котёл с печкой, на четырёх колёсах. Залили в котёл воды, растопили печку и принялись парить матрасы. По моему мнению, дихлофоса было бы достаточно: клоп – это, всё-таки, не чесотка, но начмед решил подстраховаться. На складе тоже творился клопиный геноцид. Начсклада ходил бледный, командир вызывал его на ковёр.
Неделю после мероприятия я начинал своё утро, приходя в казарму и опрашивая солдат на предмет новых укусов. Мне радостно показывали расчёсанные пупырышки от комаров, распухшие натёртые лодыжки с мозолями, грибок на ногтях. Но клопов, к счастью, больше не показали. Ноги перестали сниться ещё через неделю.
Начсклада – гад: я из-за него с женой поругался и два дня на диване спал.
Вишенки
Рассказывал мой коллега, начальник медицинского пункта, в одной печально известной воинской части.
– Ты же знаешь, часть наша в лесу. Если с города на электричке ехать, то потом надо ещё с полкилометра среди ёлок брести. Зимой тяжеловато: снега много, поутру, бывает, проедешься в замороженном вагоне, выйдешь на тёмной пустой станции, вокруг которой метель метёт и вьюга воет, и пошёл по свежему снегу тропку торить. Как тот волк: «Какие сильные у меня лапищи!». Зато мигом согреешься. Никакой физподготовки не надо. Пока в часть придёшь – от тебя пар валит.
А летом хорошо. Утром уже светло, тепло, птички поют. Издалека слышна песня выгоняемых из казармы солдат. Идёшь, лесным воздухом дышишь. Единение с природой, чтоб её БТРом поломало.
Этим летом вот так поутру вышел я из электрички и по пружинящей прошлогодней иглице к забору части пошёл. Помнишь, лет десять назад пятый КПП закрыли, так все медики из медроты через забор лазили? И до сих пор лазят. Надо преодолевать поставленные командованием трудности.
Иду короче. А недалеко от станции огромный пень. Вокруг пня уютно расположились трое мужичков предпенсионного возраста. На пне – литровая бутылка мутноватого самогона, пластиковые стаканчики. Лица одухотворённые, в предвкушении познания истины. И, самое главное, кто-то из дома притащил тарелку, а на тарелке – горкой, вишенки. Обычные вишни. Видно, проходя мимо какого-то частного подворья, сорвали горсть и сунули в карман. Чтоб всё культурно. Не банальная пьянка, а отдых.
Налили по стакану. Вздохнули. Торжественно выпили.
Один из мужичков тянется в тарелочке. Второй так строго по пальцам его – хрясь!
– Не торопись! Не превращай закуску в еду. Жидкости ещё много. Успеешь. Наливай по второй.
Я бы постоял ещё, посмотрел, уж больно интересно. Но в кармане задребезжал мобильник и зычным голосом командира начал орать:
– Доктор, мать-перемать, ты где? Построение через пять минут.
Побежал рысью! Не до зрелищ тут.
А вечером иду обратно на электричку. Возле пенька валяется пустая бутылка, смятые стаканчики. Кто-то не удержал истину в себе и его стошнило. А на верху этого натюрморта – тарелочка. А на тарелочке – нетронутые вишенки.
Звёздная история
Мой друг, майор медицинской службы, Александр Иванович, был когда-то лейтенантом Сашкой, с которым мы вместе прибыли на наше первое место службы. В медуниверситете почти не пересекались: специальности и факультеты были разные, а тут нашли общий язык, подружились. Ну как подружились. По специальности Саша был хирург. И очень мучился от того, что в армии у него мало практики. Потому смотрел на каждого встречного, как на потенциальную жертву своих вивисекторских экспериментов. Как можно дружить с человеком, который смотрит на родинку на твоем лице и вдруг плотоядно предлагает:
– А давай-ка мы тебе эту родинку отрежем? Быстро и не больно.
И за скальпелем тянется.
А вы сидите у него в кабинете тёмным вечером и молотый кофеёк в кружке кипятком заливаете. Без сахара, потому что сахар уже неделю как кто-то из кабинета стырил, и банка стеклянная сразу рядом стоит, чтобы кофейные крошки туда сплёвывать. И на двоих у вас полбатона зачерствевшего. И во всём отделении кроме вас двоих никого нет. И криков ваших никто не услышит.
К счастью, договорился он с ближайшим госпиталем и вскоре стали допускать его, маньяка, на операции. Отстал он от моей родинки.
Встретились тут недавно, посидели, вспомнили. Книжку ему подарил. Саша посидел, поржали, пару своих историй подкинул.
«Года три назад в моей части один прапорщик получил долгожданного старшего прапорщика, и, как водится, сел это дело отмечать с товарищами по службе. Накрыли стол, сала порезали, хлеба, лука репчатого, все красиво, почти как в ресторане. Налили по стакану. И в первый стакан бросил новоиспеченный старший прапорщик свои новенькие звёзды. Традиция, ведь. Надо водку со звёздами выпить. И только тогда ты официально в новом звании считаешься.
– Ну, будем! – сказал прапорщик. И в желудочно-кишечный тракт стакан опрокинул.
Да вот как-то неудачно опрокинул, что все его новые звёзды прямо ему в глотку и полетели. Побледнел прапорщик, закашлялся, и… глотнул.
– Сергеич, ты чего? – испуганно спрашивают сослуживцы.
– Я это… звёздочки проглотил, – шепчет прапор.
– Ага, где-то уже внутри колются.
Прапора в панику. Хватают товарища под белы рученьки и в медроту волокут. А в медроте как раз Александр Иванович дежурит. Скальпелем карандаши точит.
– Доктор, спасайте! – с порога кричат прапора. – Сергеич звёздочки проглотил.
Дело серьёзное. Вызвал Александр Иванович рентгенолога, стали они смотреть. Повезло дураку. Дуракам, вообще, нередко везёт. Звёздочки, несмотря на все свои острые углы, по пищеводу прокатились, по дороге нигде не застряли и в желудок легли.
– Что же мне делать? – испуганно спрашивает прапор.
– Резать, к чертовой матери, – в соответствии с классикой отвечает Александр Иванович.
– А можно как-нибудь не резать?
– Можно. Но тогда одна из звёздочек проткнёт тебе стенку желудка или кишки, содержимое со всякими ферментами и соляной кислотой хлынет в брюшную полость, а там и до перитонита недалеко. Оно тебе надо?
– Не надо, – погрустнел Сергеич.
– Тогда ложись сейчас в палату, ничего не ешь, будем тебя к операции готовить.
Опытные коллеги мне сейчас возразят, мол, зачем резать? Есть же эндоскопический аппарат. Можно и так достать. Эндоскопический аппарат? В лесу? В медроте? С подготовленным врачом-эндоскопистом? Не смешите мои сапоги. А отвезти самого прапорщика в столицу военные как-то не догадались.
И начал Александр Иванович в своем отделении колдовать. Готовят операционную, стерилизуют инструмент.
А тут, как назло, кто-то из коллег начальству стукнул. Звонят доктору из столицы.
– Это у вас там прапорщик звёзды проглотил?
– Так точно, у нас, – отвечает Александр Иванович.
– Ваши действия? – вкрадчиво спрашивает начальство.
– Оперировать буду, – пожимает плечами хирург. – Дабы предотвратить перитонит.
И тут начальство орать начинает. Начальство армейское – оно такое. Сначала орёт: мол, у хирурга и квалификации для столь сложной операции недостаточно, и кто ему дал право самоуправством заниматься.
Короче, закрывайте операционную обратно. Сейчас выезжает к вам в часть самый главный хирург. Он и будет оперировать. А вы, товарищ майор, в лучшем случае рядом постоите.
Расстроился Саша. Но нечего делать. Начальство приказало.
Ждут главного хирурга. А он, как назло, где-то задерживается. То ли операция у него в другом конце страны, то ли лень ехать. День прошёл, второй. Прапорщика наблюдают, дабы чего не вышло. Есть не дают, потому что в любой момент Самый Главный Хирург может приехать.
И вот, наконец, звонок. Едет!
Снова открывают операционную, стерилизуют инструмент и бельё. И тут в кабинет Александра Ивановича кто-то робко стучится.
– Кого ещё черти принесли? – рычит доктор, открывая дверь.
А на пороге – прапорщик. Бледный, похудевший, замученный. И в кулаке что-то сжимает.
– Прапор, ты почему встал?! Тебе надо к операции готовиться. Главный уже выехал.
– Не надо операции, – вздохнул прапорщик.
– Почему? – удивился хирург.
И тут прапорщик кулак разжал и протянул ему ладонь, на которой лежали облезлые, потерявшие цвет звёздочки.
– Сами вышли. Сегодня утром.
– И как? – сочувственно спросил врач.
– Ну и замечательно. Ты полежи пока. Надо посмотреть: мало ли кровотечение будет из кишечника. И это…руки помой.
Слышали бы вы, как ругался Главный.
И Ленин такой молодой
Лет десять назад я ещё носил офицерские погоны и ездил с проверками по различным воинским частям своего региона. Проверки проходили довольно буднично. Столовая – медпункт – казармы – всевозможные классы для обучения личного состава. Гигиена питания – коммунальная гигиена – гигиена детей и подростков. Если имелись склады или техника – гигиена труда. Короче, универсальный солдат. Одним своим лицом заменял целую санстанцию. Ещё и сумку с пробирками для микробиологических смывов таскал.
Собираюсь как-то на очередную проверку в отдалённую часть, а тут на столе звонит «секретный телефон».
– Старший лейтенант Гушинец! – привычно вытягиваюсь я.
Потому что по такому телефону мне обычно только один человек звонит.
– Гушинец, б…! – командиру телефон в принципе не нужен. С его голосом надо только форточку открыть и он до меня из столицы докричится. – Что у тебя за бардак на территории творится?!
Лихорадочно перебираю в голове весь бардак, который творится на моей территории. Обычный армейский бардак. Крыши у казарм текут с конца восьмидесятых, личный состав хилый пошёл, болеет, зарплата у медиков маленькая.
– Ты в Н-ской части давно был?! – подсказывает командир.
– Собираюсь, – я всегда был уверен, что наш полковник обладал телепатическими способностями. Ну вот как он за 80 километров узнал, куда я чемодан с пробирками пакую?
– Собирается он! А ты знаешь, что у тебя там вспышка?!
В Н-ской части двадцать бойцов. На этих двадцать бойцов – тридцать офицеров. Тихая и мирная часть, склад боеприпасов и топлива. Какая вспышка?!
– Только штаны просиживать умеете! – ревёт командир. – Сиди, жди. Я тебе сейчас в подмогу толкового офицера пришлю! А то ты совсем в своём лесу распустился!
Поговорили. Люблю я с командиром разговаривать. Очень бодрит с утра.
И тут снова звонок. Медсестра Н-ской части.
– Павел Владимирович, у нас тут трое бойцов с какой-то кишечной инфекцией. Надо бы их проверить.
И тут меня озарило.
– Наталья, – говорю, – а вы мне первому доложили?
– Никак нет. Я сначала в столицу позвонила. А уж потом вам.
– Наталья, – вздыхаю я, – очень вас попрошу. В следующий раз мне первому звоните. Я всё-таки отвечаю за эпидсостояние региона.
– Ой! – не по-военному ужасается медсестра. – Вы уже получили?
Сижу. Жду подмогу. Приезжает целый майор Владимир Ильич. Кстати, действительно толковый эпидемиолог, опытный специалист. Выцыганиваем у медроты буханку, едем.
В части легкая паника. Троица пострадавших активно лежит в единственной палате крошечного медпункта, кайфует, вкушая плоды редкого армейского отдыха. Бедолаги. Ставим всех троих в интересные позиции. На анализ – кровь, кал, промывные воды. Рвотные массы. Как нет рвотных масс? Вы же в армии! Чтоб сейчас же были. Сею всё это добро в чашки и пробирки. Майор опрашивает пациентов.
Эпидемия зарублена на корню. Пишем отчёты и идём к командиру части отчитываться. В кабинете командира уже полное собрание: сам командир, начмед, зав. столовой. Атмосфера неформальная. Представляются.
– Юрий Владимирович, – командир.
– Никита Сергеевич, – начмед.
– Владимир Ильич, – проверяющий.
И тут повисает пауза. Командиры люди в возрасте, имена-отчества быстро выстроили в логическую цепочку.
– Непорядок, – говорит командир. – Ну ладно Леонида Ильича пропустили, но уж Иосифа Виссарионовича – это мы зря.
– Константина Устиновича ещё, – подсказывает зав. столовой.
– И этого тоже можно. Товарищи офицеры, внеочередной съезд ЦК КПСС позвольте считать открытым.
И начали они заседать. Как это у военных принято. С тостами и анекдотами, которые женщинам лучше не слышать. Втихомолку подбираюсь к зав. столовой и шепчу на ухо:
– Я признаю, что лишний на этом празднике генсеков, но позвольте поинтересоваться, товарищ старший прапорщик, вас-то как по имени-отчеству? Запамятовал я, давно у вас был, уж простите.
Тот начинает хихикать.
– Не поверите, но Михаил Сергеевич!
История несостоявшегося супергероя
Для старшего поколения, а особенно для всяких бабушек, человек в форме – образец высоких моральных принципов и тайный супермен. Он обязан эту самую бабушку через дорогу перевести, без лишних слов бросится в горящее здание и спасти группу детского сада, грудастую воспитательницу и кухонного кота в придачу. В этом вопросе я не могу не согласиться с бабушками (неожиданно, да?). В начале далёких восьмидесятых мать внушала мне:
– Если потеряешься, подходи к дяде в погонах, он поможет.
С сопливого советского детства прошло почти тридцать лет, а кредит доверия к людям в погонах я не растерял. Сам стал этаким человеком в погонах, военным медиком. И готовился соответствовать. Врываться в горящие здания, спасать грудастых воспитательниц и переводить бабушек через дорогу. Пока не услышал одну историю.
Как вы помните, карьера моя начиналась в электричке. Ранним сумеречным утром в ледяные вагоны набивались десятки молодых офицеров, которым не повезло найти жильё в военном городке. И следующие два часа мы ехали на службу. Кто-то спал, кто-то общался вполголоса. На неудобной скамейке, обитой протёртым до дыр дерматином, я и познакомился с капитаном медицинской службы Виталиком.
Виталик был типичный военный хирург. Китель трещит на широченных плечах, фуражка застыла на макушке, как прибитая, в глазах – мудрость и знание людской натуры. Он-то знает, что все эти личности и характеры – всего лишь набор вяло функционирующих органов.
Едем с ним, как всегда, с утра. Холодно так, что зубы стучат. Спрятали руки в карманы, то дремлем, то переговариваемся вполголоса о чём-то своём, военно-медицинском. Слышу: в другом конце вагона какая-то возня. Поднимаю голову: так и есть. Едут у самых дверей двое работяг, страдающих после вчерашнего. Ведут дискуссию. И видно дискуссия куда-то не туда пошла, потому что один из работяг уже держит второго за воротник, а тот второй пытается попасть кулаком в лицо оппонента. Оба красные, злые, сопят.
Я начал подниматься. Я ж военный, я должен прекратить безобразие. Тем более, что женщины, сидящие неподалёку от дискутирующих, начали оглядываться в поисках «настоящих мужиков». Один бы струсил полезть против двоих. Но Виталик-то рядом. Он одним своим видом порядок наведёт.
– Ты куда? – лениво приоткрывает глаза хирург.
– Там два алкаша драться начинают, надо их успокоить.
И при этих словах красный супергеройский плащ развернулся на моих плечах.
– Сиди, придурок, – внезапно резко сказал Виталик. – Без тебя разберутся.
И я сел, ошарашенный.
– Чего ты? Мы ж военные. Мы должны…
– Те, кто должны в такие дела лезть, другие погоны носят. А ты не лезь туда, куда не следует.
Мужики в конце вагона тем временем стукнули друг друга ещё по разу и принялись мириться. Что-то забулькало.
– Вот видишь, – удовлетворённо сказал Виталик. – А если бы ты влез, скандал был бы до самого городка.
– Нельзя так, – недовольно сказал я. – Мы же военные.
– Вот именно! – повысил голос хирург. – Я курса до четвёртого тоже такой был. Думал: мы ж военные, мы должны. А как-то зимой ехали мы курсом в этот самый военный городок. Какое-то мероприятие у нас было, не помню уже. Полсотни будущих военврачей. Распылились по всей электричке, едем, болтаем. Я в один вагон попал со Стёпой. Помнишь Стёпу, был такой парень на нашем курсе? На полголовы выше меня.
– Что-то смутно припоминаю. Он ещё пропал потом куда-то.
– Пропал, – зло процедил сквозь зубы Виталик. – Тогда и пропал. Ехали мы, болтали. Полчаса уже до городка оставалось. Как вдруг в нашем вагоне вот такая возня начинается. Двое алкашей что-то не поделили. Мутузят друг друга, по проходу катаются. Женщины – в крик: «Военные! Военные!». Стёпа – герой, б… Поднялся. Взял обоих за шиворот, поднял. Те объединились против общего врага и давай его лупить. Тут уж и я подключился. Разнял всех. Прибежали менты, давай какие-то протоколы составлять, по рациям своим переговариваться. Нам в городке сходить, а нас никто не отпускает. Мол, вы и свидетели, и участники драки. Часа два держали.
Через неделю вызывают нас к начальнику факультета. И сообщают Стёпе, что он, без пяти минут лейтенант медицинской службы, отчислен с курса за действия, порочащие образ белорусского офицера. Как зачинщик драки и всё такое. А мне, как рядом стоявшему, объявлен строгий выговор и если я до конца учёбы хоть кашляну не в той тональности, то полечу вслед за Стёпой.
Мы молодые были, глупые, ещё возмущаться начали. Не помогло. На следующий день полковник наш собрал в актовом зале весь факультет, зачитал приказ о Стёпином отчислении, с полчаса клеймил его разными словами. И всем сказал:
– Если вы, б… видите где-то драку или ещё какое-то непотребство, то должны со скоростью света удалиться от этого места или, если некуда деваться, притвориться ветошью. Потому что курсант нашего факультета не должен запятнать себя…
Ну и так далее, и так прочее.
А когда мы в часть попали, то командир части собрал молодое пополнение в Доме Офицеров и речь начальника факультета слово в слово повторил. Мол, если кто из вас будет замечен в непотребствах, даже если он будет выступать на стороне добра и света, пусть прощается с военной карьерой.
Поэтому сиди, Паша, в окно смотри. Они там сами разберутся.
– А Стёпа? – спрашиваю.
– Что Стёпа? А-а, да попал сразу в сапоги, под призыв. Отстрелялся и перепоступил. На лечебный факультет. Сказал, что ему эти военные игрища надоели. Вроде, в этом году заканчивает.