Прикольный ответ на что

Прикольные ответы на все случаи жизни

— Молодой человек, вы танцуете?
— Да.
— Слава Богу. Я думала, вас током шаpахнуло…

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете

Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

— Классная ты, когда выпьешь!
— И ты классный, когда я выпью!

Уходи по английски, пока тебя по русски не послали.

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает

— А ты, я вижу, дура…
— А ты, я вижу, плохо видишь

— А ты мне язык не показывай! а то заболеешь…
— Ха, чем же это я заболею?
— Сотрясением мозга и переломом челюсти!

— Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову!

За такие шутки, в зубах бывают промежутки

Ну и овощ тебе в помощь, короче хрен с тобой!

Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал

— «Спасибо» в карман не положишь…
— Ничего страшного, в руках понесёшь.

Ой, такая острая шутка! Я прям порезалась!

Когда я умру — я стану ветром… и замучаю тебя вечными сквозняками

— Так бы тебя и съел.
— Так бы и застряла костью в твоем горле.

Спасибо, что ты есть! Глядя на тебя у меня пропадают все комплексы!

— Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— Помолчи! зубы тоже!

— Детка. ты почему не спишь?
— Зло не дремлет.

Источник

Прикольные вопросы и ответы

Что будет если скрестить ежа и ужа? (Полтора метра колючей проволоки)

Женская профессия, первая буква «Б», последняя «Ь»? (Библиотекарь. )

Что такое свиная отбивная? (Картошка, отбитая у свиньи)

Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час? (Да, если его спустить с горы Арарат)

Вопpос: Сколько нужно pаботников фиpмы Microsoft, чтобы заменить пеpегоpевшую лампочку?
Ответ: Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандаpтом.
Кто впеpвые стал пpиглашать учёных на «Огонек»? (Инквизитоpы. )

Что добавляют в боpодинский хлеб? (Муку, веpоятно. )

Какое сходство между женщиной-программистом и морской свинкой? (Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям)
Что делать, если хочется работать? (Полежать и всё пройдёт)

Какая разница между женщиной и стеклом? (Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)

Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур? (Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли)

Можно ли скрестить медведя и корову? (Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко)

Как в комнате уничтожить клопов? (Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)

Что нужно делать при атомном взрыве? (Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище) А почему медленно? (Чтобы не создавать паники)

Для чего у человека нос? (У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует)

Как избавиться от клопов? (Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха)

Что надо делать, когда на тёщу напал тигр? (Сам напал, сам пусть и защищается)

Где у человека душа? (Под мочевым пузырём. Как оправишься, на душе легче становится)

Когда наступит всемирный голод? (Когда китайцы начнут есть вилками)

Что мягче всего на свете? (Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову)

Будет ли новая всемирная война? (Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется)

Можно ли глотать шарикоподшипники? (Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз)

Что нужно сделать, когда голубь нагадит на голову? (Поблагодарить бога, что коровы не летают)

Почему австралийские собаки самые быстрые на свете? (Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями)

Что содержит десять тысяч калорий? (Пять тысяч Тик-Таков)

Что такое: четверо в офисе, а один работает? (Трое сотрудников пьют кофе, а вентилятор работает)

Что такое сноска? (Способ отвлечь читателя)

Источник

Как ответить на вопрос «как дела»?

Вопрос «как дела» каждый из нас слышит, минимум несколько раз. Мы интересуемся друг у друга как дела при встрече, по телефону и, конечно, в переписке.

Но действительно ли всем интересно, как у нас дела, стоит ли каждый раз в деталях и подробностях описывать происходящее в жизни? А может лучше отшучиваться, ерничать или игнорировать подобные вопросы?

Психологи уверяют, что отвечать на вопрос «как дела» стоит, правда, не нужно вдаваться в подробности, если никто не задает уточняющие вопросы. Достаточно емкого, краткого а иногда и смешного или оригинального ответа.

110+ вариантов, что ответить на вопрос «как дела» оригинально

Придумали для вас множество вариантов, как отвечать на вопрос «как дела» в переписке, чтобы это выглядело остроумно и необычно. Выбирайте любой из вариантов, но помните о субординации.

Смешные, небанальные ответы

Вроде, никто не завидует.

Лучше, чем у Ленина.

Некогда грустить и печалиться.

Лучше всех, как мне кажется, но на всякий случай у других не уточняю.

Все в порядке, все нормально…

Нормально, новостей нет.

Какие мои годы — все прекрасно!

Жизнь прекрасна, как и я!

Весело и задорно, пока о зарплате не вспоминаю.

Все хорошо, надеюсь, будет лучше.

Как у тебя, только хуже.

Как и 10 лет назад, не считая морщин.

Как-дуто по мне проехался бульдозер. Но в целом, держусь, не печалюсь.

Отлично, не дождешься иного!

Живу, дышу, не жалуюсь…

Хуже этого вопроса, только: «расскажи, что-нибудь»

Не стоит рассчитывать на емкую беседу, когда задаешь такие вопросы.

Было прекрасно, пока ты не написал(а).

Жив, здоров, не женился, не развелся, не планирую.

Да какие там дела? Делишки это!

Не при делах я больше!

Тебе это действительно интересно?

Дела мои прекрасно.

Эх, дела мои, делища…

Прям вывалить на тебя весь груз, или ты ради приличия интересуешься?

Показатели средние по больнице.

Еще будут вопросы, или это все, что тебя интересует?

Уйди, старушка, я в печали…

То так, то сяк, то по-другому

Местами прекрасно, но чаще — ужасно.

Если торопишься — хорошо, если готов(а) слушать, то не очень…

Спрашиваешь потому, что интересно, или из вежливости?

Итак, ты сам(а) напросил(ся/ась), слушай…

Когда не читаю новости, отлично

Жизнь хороша. когда пьешь не спеша!

Думал(а), что хорошо, но ты написал(а) ты, если понимаешь о чем я…

Дела идут в гору, спасибо.

Спасибо пандемии — дела освободили место безделью.

Караул и ахтунг, но я держусь!

С парой миллион на счету были бы лучше

Не дают мне расслабиться.

Ответы парню

Если написал парень, который нравится или незнакомец, с которым давно хотелось вступить в диалог, не нужно теряться. Даже при банальном ответе на вопрос «как дела», вы можете шутить, заигрывать, интриговать, выглядеть загадочно и недоступно.

Единственное чего не стоит делать, так это хамить. Вопрос «как дела» добрый сам себе, поэтому ответьте на него уважительно. А, если не планируете продолжать беседу, лучше и вовсе проигнорируйте оппонента, чем пишите «что, нужно?», «опять ты?», «как же надоели твои глупые и бессмысленные вопросы…»

Теперь значительно лучше, ведь ты мне написал.

Были не очень, но жизнь налаживается.

Вот тебя то я и ждала

Еще не родила, но мы можем это исправить

Хорошо, но могли быть и лучше, если бы ты не писал, а звонил в мою дверь.

Чувствую, как становятся лучше

Можешь спросишь что-то более интересное, а лучше предложишь?

Могли быть и лучше

Говори сразу, что нужно…

Дел масса, но для тебя всегда найдется свободная минутка.

Уже отложила их в сторону и вся во внимании

Убежали, увидев, кто мне пишет

Ты каждый раз спрашиваешь, как у меня дела, рассказывай первый

По-старому: замуж не вышла, детей нет

Все так же прекрасна, как раньше

Были скверно, стали волнительно

Складываются, весьма, любопытно…

Это неожиданный поворот событий

Обещают стать более интересными, чем обычно

Ответы девушке

Если девушка решилась и написала вам первой, к примеру, одну из таких фраз, не задерживайте ответ. Будьте искренни, добродушны, интригуйте и флиртуйте в ответ. На вопрос, который подразумевает «как дела», ответить можно одной из следующих фраз.

Мне кажется, я сплю, или ты действительно мне пишешь?

Этот день был полон сюрпризов, но теперь стало еще интереснее…

Чем я заслужил такое внимание?

Очень мило с твоей стороны поинтересоваться моими делами.

Теперь, когда мне написала столь милая девушка, стали превосходно.

Я совершенно свободен, если ты об этом!

Для тебя я всегда свободен!

Были хорошо, а стали еще лучше

Шикарно, думаю, с кем бы поделиться радостью

Не поверишь, но как раз думал о тебе…

Кажется, мои дела обрели романтичный характер…

Мне кажется, ты пишешь мне не просто так.

Лучше расскажи, как твои дела, это меня больше интересует.

Думал, что скучно, но подозреваю, что ошибался

Чем я заслужил твое внимание?

Вот это приятно, конечно

Когда моими делами интересуется столь приятная девушка, они становятся еще лучше.

Немного устал, но если если предложения, готов собраться за минуту.

Все мои только что отошли на второй план.

Наконец-то я дождался внимания от тебя.

Только что пошли в гору!

Складываются наилучшим для меня образом.

Как у человека, которому только что написала, самая прекрасная девушка в мире.

Были хорошо, а стали просто замечательно. Надеюсь и дальше будет так.

Источник

Ответ на вопрос «как дела?» (95 вариантов)

У нас есть три традиционных ответа на вопрос «Как дела?». Если все хорошо — тогда «Хорошо!». Если все не очень хорошо, тогда — «Хорошо». Если все откровенно плохо — то «Хорошо…».

Предлагается еще 95 вариантов, как можно ответить на этот вопрос. Итак, как дела?

По тренингу «Креативность и остроумие в речи» Дмитрия Устинова.

97 вариант.
-Как дела,
-Пока не родила, как ражу скажу.

98 вариант
Как в сказке, чем дальше тем страшнее.

По тренингу «Креативность и остроумие в речи» гуглоюзера и бояниста Дмитрия Устинова

ЗЫ
а дела у нас как в Париже только асфальт пожиже да дома пониже

• Супер, приглашаю поделиться опытом

• ничем обрадовать не могу, все хорошо)

• В порядке… в случайном.

• как мокрая соль! – почему?! – не высыпаюсь…

• Ты помнишь, что денег должен мне!?

• Дела идут, контора пишет, вот только касса денег не дает!

• Пока не родила!Когда рожу, тогда скажу…

• дела идут, жизнь кипит…

• дела отлично! Как обычно…

• “Всё нормально, падаю…

• Как в сказке…чем дальше, тем страшнее.

• Спасибо, дела регулярно.

• Бьет ключом, да всё по голове.

• Как на марсе. – Почему? – Никакой жизни.

• Дела идут хорошо, но мимо.

• Как у зебры: белая полоска, черная полоска.

• Не знаю, прокурор заболел

• Как у желудя! Не знаешь, каким ветром сдует и какая свинья сожрёт/ вокруг дубы, да свиньи;

• Как у Ленина, не кормят и не хоронят.

• Мухам бы понравилось…

• Было все хорошо, пока ты не спросил

• Сказал бы тебе правду, но врать не хочу.

• Дела пишутся, а пока на подписке о невыезде сижу;

• Дурью маюсь /уточнить сорт дури

• В клеточку через полосочку

• Стучу пальцами по клаве

• А с какой целью интересуетесь

Филиал лиги некропостеров

Амбивалентно, имхо, лучший вариант из предложенных по степени универсальности.

Хорово? Это что-то новенькое.

А где же «Пойдет», «Помаленьку полегоньку (помаленьку потихоньку)», «Всё путём» + весь бездонный запас ненормативной лексики. Какой-то анекдотный бред напридумывали, а реальных выражений и не знаете.

— Каждый норовит за горло взять!

Слишком холодно для праведности

Бывает.

Муж купил снегоход. Я возмутилась:
— А ничего, что ипотека?!
Свекровь:
— У мужчин должны быть свои игрушки.

Я купила себе оверлок. Шью и давно мечтала об этом аппарате. А тут как раз предпраздничная скидка.
Свекровь:
— И нафига? Нет бы что полезное в дом. Тем более, у вас ипотека!
— Второй снегоход, например?

Бесплатное кафе

Нашел себе календарь

Участковый

Несколько дней назад приезжаю утром в офис, задаю охраннику дежурные вопросы, типа всё ли в порядке, и выясняется, что нет, не всё. Пойдемте, говорит, покажу.

Спускаемся в его кабинет, он показывает видео с камер, на которых видно, как около офиса стоят два парня, один из которых пьет пиво из стеклянной бутылки.

Допив, кидает бутылку в стену нашего офиса и разбивает одну из облицовочных плиток, после чего оба парня убегают.

Тут же был вызван участковый, который посмотрел запись, взял свой телефон, набрал номер, и… «Вася (имя изменено), ты нахера бутылку в здание бросил?» Тот, судя по всему, начал оправдываться, участковый снова: «У тебя 30 минут, жду у себя в кабинете». И ушёл.

Ровно через час приходит тот парень, извиняется, берет образец плитки, едет, покупает новую и ставит на место, после чего извиняется еще раз и уходит.

Так я к чему? Хороший участковый знает всех алкашей и гопников на своем участке. Наш, судя по всему, знает).

p.s. опорный пункт полиции находится ровно в 10 метрах от нашего офиса.

Русская хтонь

Экспертиза за 382 000 рублей для студента

Подал на меня в суд сосед с требованием снять отопительный котел (полностью оформленный по всем правилам).

Ленинский районный суд г. Пензы назначил строительно-техническую экспертизу в лаборатории в Саранске. Организация при Минюсте РФ. Специалист выдал заключение, что переустройство соответствует строительным нормам и правилам; а установленный котел не угрожает жизни и здоровью других людей. Обошлась эта экспертиза в 25 тысяч рублей.

Суд усомнился в правильности данного заключения (интересно почему. )

В итоге суд назначает повторную экспертизу, на этот раз ее должна провести частная московская фирма АНО «Центр технических экспертиз». Стоимость заключения — 300 тысяч рублей. Что в 12 раз превышает рыночную. На слушаниях мы настаивали на том, чтобы провести экспертизу в других организациях по рыночной цене. Но судья И. Егорова вынесла вердикт, чтобы все проверяли по новой, и именно в московской лаборатории. Ее не смутили наши доводы, что цена данной экспертизы явно завышена, и что я — студент, ее просто по деньгам не потяну.

Московские эксперты, такие «эксперты»

В итоге стоимость проведения экспертизы от столичных специалистов увеличилась с изначально заявленных 300 тысяч рублей до 382 с лишним тысяч. Ну, подумаешь, мелочь какая. Москвичи такие копейки не считают.

Суд удовлетворило представленное заключение. Оно, понятное дело, не в мою пользу. Суд постановил снять котел из квартиры, что уже сделано.

Однако это не снимает ряда вопросов к московским «экспертам» из АНО «ЦТЭ».

1) Почему они так и не дали ответа по соответствию индивидуального газового котла санитарным и противопожарным нормам. Это, собственно, тот пункт, из-за которого и назначалась повторная экспертиза.

2) Из чего сложилась столь баснословная сумма за исследование — 382 100 рублей?

Несколько месяцев назад я обратился в ФАС, чтобы узнать финансово-экономическое обоснование стоимости экспертизы.

И получил обескураживающий ответ.

Экспертиза за бешеные деньги

В представленной калькуляции затрат при производстве, мягко скажем, спорной экспертизы 10 пунктов. В статьи затрат включены пункты работ, которые не проводились, и это было озвучено в суде. Например, за «выезд специалиста на осмотр» «Центр технических экспертиз» выставил 70 000 рублей, но этого по факту не было, так как меня даже в городе не было.

Идем дальше. 60 тысяч рублей в лаборатории запросили за то, что якобы они проводили исследование «с целью ответа на вопрос о соответствии переустройства системы отопления санитарным и противопожарным нормам и правилам». Оно, как понимаем, точно также не проводилось, и это подтверждено специалистами лаборатории в суде.

Еще 30 тысяч АНО «ЦТЭ» решила «содрать» за исследование с целью фиксации последствий отключения. Как вы уже поняли, его тоже никто не проводил.

И еще в итоговый прайс внесено несколько пунктов, которые специалисты не выполняли.

Таким образом, несуществующую работу московская лаборатория оценила в 292 100 рублей. Неплохо, согласитесь.

Но и по оставшимся трем, имевшим место пунктам, есть вопросы. Их лаборатория оценила в скромные 90 тысяч рублей.

Чтобы доказать абсурдность выставленного счета московской лабораторией, был отправлен запрос в АНО «ЦТЭ» от другого человека, с вопросом, сколько будет стоить аналогичная проверка оборудования.

Нам ответили, что цена экспертизы составит 32 тысячи 100 рублей.

Сейчас дело находится на обжаловании в саратовском суде. Сейчас с меня по решению суда хотят взыскать порядка 430 тысяч рублей. 382 100 — за «экспертизу» от московских товарищей, остальная сумма — судебные расходы.

На суды надежды мало, разве что на огласку.

Слушай песеля

Экзамен автоматом

Воспитание

Не прокатило

Инвалиды и толерастия

У меня дико подгорело.

Давеча ввязался в дискуссию о том, как следует называть инвалидов. Мол, термин «инвалид» оскорбляет чувства верующих инвалидов и его применять некошерно. Нужно заменять эфемизмами. «Люди с особенностями», «солнечные дети», «люди с особыми потребностями».

Весь цимес в том, что решения о том, оскорбляет ли термин «инвалид» инвалидов принимают НЕ инвалиды, а вполне себе здоровые (хотя и вкрай охуевшие) личности.

Обе ноги парализованы выше колена. Вторая группа пожизненно. Это к вопросу, с чего это я тут так развыступался.

При этом, у меня 15 лет стажа работы на руководящих должностях в ИТ, 11 лет педагогического стажа на должности зав. кафедрой.

Очень хорошо мои чувства к этому вопросу выразил Владимир Абрамов у книге «Дедушка П»:

Так что, как минимум, я не один в своих убеждениях.

Источник

Прикольный ответ парню на вопрос что делаешь: самый остроумный и другие смешные варианты с юмором

Девушки привыкли пользоваться привлекательностью внешнего вида для завоевания сердца парня.

Красавицы очаровывают с первого взгляда. Для многих мужчин этого достаточно, чтобы завести партнёра, построить семью.

Но есть парни, для которых внешность — не показатель. Интеллектуальное развитие человека важнее, мужчины с IQ не ниже среднего, это понимают.

Девушкам, помимо посещения спортивного зала, приходится развиваться интеллектуально. Учебные заведения помогают поднять уровень общих знаний, а подтянуть чувство юмора — сложнее.

Чувство юмора — одно из важнейших качеств человека. Мир полон боли и несправедливости, страхов и тревог.

И если рядом человек, способный рассмешить, берите его двумя руками, несите в берлогу, и никуда не отпускайте.

А чтобы отнесли в берлогу вас — развивайте чувство юмора, учитесь быть оригинальной, остроумной и весёлой. Ведь красота проходит, а умение развеселить остаётся.

Как ответить парню с юмором на вопрос: «Что делаешь»?

Самый распространённый вопрос по телефону и в переписке: «Что делаешь»? Текущим положением дел интересуются друзья, родственники, вторая половинка.

Научитесь отвечать с юмором, чтобы периодически разбавлять скучный однообразный диалог, отшивать неприятных собеседников.

Отвечаем на вопрос оригинально:

Самый остроумный вариант

Есть один весьма оригинальный ответ на вопрос: «Что делаешь»? — «Волосы ращу». Ответ немного груб, подходит для друзей, которые привыкли не обижаться. Подойдёт, чтобы уйти от разговора.

Ответ означает, что вы можете делать что угодно, но это не касается вашего собеседника. Вы называете несущественную вещь: ращу волосы.

Известно: они растут без вашего участия. Ответ может означать, что вы не заняты в данный момент определённого рода деятельностью.

Рассмотрим:

Почему нельзя пошутить так с любимым человеком? Отношения подразумевают близость: люди раскрываются друг перед другом, ждут ласки, внимания и взаимности.

Подобный ответ на простой вопрос будет расценен, как грубость. Это обидит, насторожит партнёра.

Не будьте дураком, пересказывающим заученные шуточки где попало. Умейте поймать момент. Подумайте: какая будет реакция.

Шутите так, будто просто немного преувеличиваете факты. Бывает уместно посмеяться над своей шуткой. Это тонкая материя, не увлекайтесь.

Проще научиться остроумно реагировать человеку, в семье которого принято шутить. Отец или мать с хорошим чувством юмора передадут умения в ходе многолетнего общения.

Наглядный пример — практика, позволяющая развить навыки. Хотите быть остроумным — смотрите передачи, где хорошо шутят. На российском телевидении они есть. Одна из лучших — «Стендап».

Интересные ответы человеку

Рассмотрим остроумные варианты ответов на разные случаи жизни:

Эти ответы — шаблоны. Их можно использовать не во всех ситуациях. Чтобы уйти от бестактного вопроса, достаточно перевести стрелки на собеседника.

Если вас спрашивают о причине отсутствия брака или детей, смело спрашивайте вместо того, чтобы отвечать.

Чтобы поставить заносчивого собеседника на место, можете ответить так: «А почему вы со своим характером живёте не в террариуме»?

Или: «А вы считаете, что без этого человек не может быть счастливым? Весьма ограниченные представления у вас о жизни». Или так: «Брак не является признаком счастья. Взять хотя бы вас.

Вы не выглядите счастливой в браке. Или я ошибаюсь»? Такой ответ выбьет почву из-под ног заносчивого собеседника.

Но обычно бестактные люди не стремятся вас обидеть, они просто недостаточно воспитаны, чтобы понимать, что вызывают дискомфорт.

Будьте тактичны, мило улыбнитесь, и поинтересуйтесь, как ваш собеседник встретил свою половинку.

Хотите избежать неловких вопросов — спрашивайте сами. Люди обожают говорить о себе.

Находиться в центре внимания, самовыражаться — важно каждому. Это секрет хорошего собеседника: умейте слушать и поддерживать собеседника, направлять разговор.

Полезное видео

Источник