Прикол что значит вдруг
Прикол что значит вдруг
Как странно говорить, — вернись.
Как больно говорить, — прощай.
Но буду я искать всю жизнь,
утраченный однажды рай.
И даже там, где нет свечей,
где нет ни глаз, ни слов, ни рук.
Я буду спрашивать: Зачем?
И снова повторять: А вдруг…
© Copyright: Андрей Трёхгорский, 2009
а вдруг мне понравится?. и я у тебя останусь…
ну, сколько мне можно прятаться от твоих улиц?
мы будем с тобой запивать ночами усталость…
и выпускать на волю двух одиноких птиц.
а вдруг я понравлюсь? …и ты захочешь оставить…
на память… на долгую память… мечты мои.
душевные раны свои залечить. разгладить
ведь нет в этом мире прекраснее слова — МЫ.
.
.а вдруг мы понравимся? …оба! друг другу…
останемся вместе. до самых последних дней.
я птицу свою выпускаю к тебе… в твоё небо.
я буду любить тебя с…
… показать весь текст …
Пока желания выше возможностей, у человека есть цель.
когда-нибудь, надеюсь в этой жизни,
мы соберемся где-нибудь в Париже.
все, кто заходит на ЖЕМЧУЖНУЮ СТРАНУ,
чуть помечтать, да вспомнить старину,
поплакаться, прослыть здесь остряком,
те, кто знаком по фото… не знаком.
и где-то там, где Елисейские поля
мы станем в круг и вдруг поймем… не зря
проводим время здесь, на сайте этом…
ну как… до встречи… всё, с приветом.
В тот день, когда между мужчиной женщиной будет достигнуто полное взаимопонимание…
и шо… вы думаете, шо такое может быть…)))
Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем. Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.
Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.
И меня ничего не «бесит», как говорят мои девочки.
Мы сидим в этом бардачке, на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.
Да мы просто две счастливые свиньи))))
Из коммента к цитате #866311
Если считаешь, что нужно уходить от человека, в ком сомневаешься в чувствах к себе, то уходя — обернись…
Слишком поздняя любовь. Леонид Русанов.-https://youtu.be/V3Urjccv19A
( D) Завтра, скорее ты забудешь, а она скорее тебя не простит, а после, видимо Вам не судьба…
Delfik 2016 г.
( D) Управлять женщиной, как пытаться спасти тонущее судно, шума и криков много, а судно всё равно идет ко дну, единственное, что радует, не каждая женщина является айсбергом… Delfik 2013 г.
Не спеши радоваться, если видишь вокруг себя процветание. А вдруг это плесень?
Предложил своим знакомым из Западной Украины и Галичины вот такую зеркальную ситуацию.
Янукович не жевал сопли, а сразу же после того, как произошло нападение неонацистов на солдат ВВ и попытка захвата административных зданий, отдал приказ «Беркуту» и тот разогнал площадь. Нацюков похватали и отправили в СИЗО. Треглавая гнида сбежала за границу. Кличко в Германию, Яценюк в США, Тягнибок в Польшу. Порошенко вообще не высовывался и делал вид, Что он тут абсолютно не при чем. Не было захвата воинс…
… показать весь текст …
всё ближе призрак карантина
гуляй пока пляши рванина
LiveInternetLiveInternet
—Метки
—Рубрики
—Музыка
—Поиск по дневнику
Что значит «вдруг»? (анекдоты)
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.
Все женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные.
1-й тип-эта та, у которой большая Ж, маленькая П. и хорошо в руках держит Х, то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство.
А то о чем ты подумал-это идеальная.
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
— это ты зачем?
— моя Манька в первую ночь спросит: «ой, а чего это он у тебя зеленый?», а я ей — хрясь по морде: «а ты где, стерва, другие видела?»
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза! 🙂
Разговаривают двое:
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
Идет мужик весь грязный. встречает друга:
— ты где был?
— в морге на опознании. тещу поезд сбил.
— а почему грязный?
— поезд целовал
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…
Значение слова «прикол»
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
ПРИКО’Л, а, м. 1. только ед. То же, что приколка в 1 знач. (простореч.). 2. Свая, кол или колышек, вбитые в землю (для причала, для привязи животных, для подтягивания полотнищ палатки и т. п.; спец.). Лошадь ходит на приколе. 3. Прирост в объеме дров после раскалывания крупных полен на мелкие (спец.). ◊
Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
прико́л I
1. свая, кол, вбитые в землю (для причала лодок, судов, для привязывания животных и т. п.) ◆ Так нет: место знакомое и прикол стоит… В. Г. Короленко, «Марусина заимка», 1899 г. ◆ Рядом у красавца-ледокола, // Что в ледовый рейс уйдёт с утра, // Мирно отдыхая у приколов, // Маленькие спят траулера. А. В. Подстаницкий, «Мурманск вечером», 1940 г. // «Полярная правда»
2. спец. увеличение объёма поленницы дров при колке за счёт уменьшения объёмной доли древесины ◆ По русским исследованиям, у толстых поленьев прикол больше, чем у тонких… В. Т. Собичевский.
Фразеологизмы и устойчивые сочетания
прико́л II
1. мол. жарг. то же, что розыгрыш ◆ Я как музыкант догадывался, что всё это элементы шоу, своеобразный «прикол», но очень талантливо задуманный. Алексей Козлов, «Козёл на саксе», 1998 г. (цитата из НКРЯ)
2. мол. жарг. повод для смеха, что-либо смешное ◆ Васёк, ходячий прикол, сегодня такое опять учинил… ◆ Мам, у нас с Зубковым сегодня прикол был. Домашние разговоры, «1991–1999» (цитата из НКРЯ)
3. мол. жарг. непредвиденный факт ◆ Но тут есть и свой прикол — все раны лица очень сильно кровят, даже самые незначительные. Во-вторых, есть такой прикол, как «отсроченный разрыв селезёнки», когда больному становится ОЧЕНЬ плохо через неделю после травмы. «Помоги себе сам», 15 июня 2004 г. // «Хулиган» (цитата из НКРЯ)
4. мол. жарг. то же, что суть; самое смешное или интересное ◆ А весь прикол в том, что его-то там и не было!
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.
Вопрос: обмениться — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?
А вдруг.
Знаешь, есть такое хорошее выражение: «Евр.11:1 Вера же есть осуществление ожидаемого и уверенность в невидимом.» Знание не заменяет веру, но порождает уверенность в то, во что перед этим только верил. Рим.10:17 Итак вера от слышания, а слышание от слова Божия.
У меня есть одна из любимых теорий, теория УСТАНОВКИ. То есть, какую установку ты вложишь себе в голову, то и получишь. » по вере вашей, да будет вам». И вот поэтому многие и влаживают себе в голову то что имеют, чаще всего неуверенность. а вдруг, а если? Вот так и живём, а потом про какие то чёрно-белые жизненные полосы речь ведём. А ведь просто, что сеем, то и жнём!
Нужно научится верить, нужно заиметь её сначала! Как когда то один из учеников просил Иисуса, что бы Он умножил в них веру, то получил в ответ, что если бы в вас была вера лишь с горчичное зерно, то горы переставляли бы! Но нам порой страшно без зонтика из дому выйти. )
Вот я не говорю, а вдруг то или то случится? я утверждаю, если что то и так очевидно. Для чего же нам тогда мозги, рассуждение и способность анализировать? Просто надо прсчитать иногда и путь к отступлению. Что бы потом не было мучительно больно, что получилось не так, как думалось, мы ведь люди, повласны ошибкам. Нужно ко всему быть готовым, но верить всё таки лучше только в хорошее! 🙂
Вот я даю всегда себе установку на то, что хочу получить. И даже не ломаю после голову, а вдругг всё таки нет? Ведь нам только факты подавай, всё нам надо понимать и знать! Но иногда дастаточно во что то просто верить, тем более, если уже делали опыты с этим. Для фактом вера не нужна, их просто принимают как есть, другого варианта нет, разве что самообман вмешается.
Анекдот
Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: «Сам не читай, никому не давай!» — и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит — у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: «А что это?» — «Да понимаешь», — говорит мужик — «подбежал ко мне на улице какой–то тип в плаще, говорит –сам не читай, никому не давай! — и убежал.» — «Дай–ка посмотрю» говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку «А ну–ка убирайся прочь из моего дома!» И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит — тот сидит, горюет — спрашивает: «Что ты такой стремный?» — «Да понимаешь», — говорит наш герой — «подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала…» — «А что за записка», спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: «Убью!» И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: «В чем дело, товарищи?» — «Да вот,» — говорит мужик — «подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку — сам не читай, никому не давай — и убежал. Жена прочитала — из дому выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил…» — «Гхм, ну–ка гражданин, дайте–ка нам вещественное доказательство… Ах вооот как! А ну–ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!» — Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: «Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?» — «Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит — сам не читай, никому не давай — Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, постовой прочитал — засадил меня в суд…» — Судья достает папку: «Записка приобщена к делу… Так… Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!»
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: «Ты за что? — Я–за убийство — А ты? — Я за грабеж — А ты? — Да ни за что! — Ну все ни за что, а все–таки? — Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное…» — «Да,» — смеются зэки — «не повезло тебе. А что за записка–то?» Мужик дает им записку, они читают, и сразу: «Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!» Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: «Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил–то?» — «Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали — с поезда выкинули…» — «Ндаа, странная история… А записка–то сохранилась? Дай взглянуть» — Читает капитан записку и меняется в лице: «Ах ты так, а я–то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну–ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!» И летит наш мужик за борт…
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке–то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.
Баяны
183K постов 12.1K подписчика
Правила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
Анекдот (фр. anecdote — краткий рассказ об интересном случае; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — не опубликовано, букв. «не изданное») — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста
Я этот анекдот слыхал еще в 5 классе. А то и раньше. Т.е. приблизительно 20 лет назад.
Прочитал первые пару строк и последний абзац. Смешно.
Слишком холодно для праведности
Бывает.
Муж купил снегоход. Я возмутилась:
— А ничего, что ипотека?!
Свекровь:
— У мужчин должны быть свои игрушки.
Я купила себе оверлок. Шью и давно мечтала об этом аппарате. А тут как раз предпраздничная скидка.
Свекровь:
— И нафига? Нет бы что полезное в дом. Тем более, у вас ипотека!
— Второй снегоход, например?
Бесплатное кафе
Нашел себе календарь
Участковый
Несколько дней назад приезжаю утром в офис, задаю охраннику дежурные вопросы, типа всё ли в порядке, и выясняется, что нет, не всё. Пойдемте, говорит, покажу.
Спускаемся в его кабинет, он показывает видео с камер, на которых видно, как около офиса стоят два парня, один из которых пьет пиво из стеклянной бутылки.
Допив, кидает бутылку в стену нашего офиса и разбивает одну из облицовочных плиток, после чего оба парня убегают.
Тут же был вызван участковый, который посмотрел запись, взял свой телефон, набрал номер, и… «Вася (имя изменено), ты нахера бутылку в здание бросил?» Тот, судя по всему, начал оправдываться, участковый снова: «У тебя 30 минут, жду у себя в кабинете». И ушёл.
Ровно через час приходит тот парень, извиняется, берет образец плитки, едет, покупает новую и ставит на место, после чего извиняется еще раз и уходит.
Так я к чему? Хороший участковый знает всех алкашей и гопников на своем участке. Наш, судя по всему, знает).
p.s. опорный пункт полиции находится ровно в 10 метрах от нашего офиса.
Русская хтонь
Экспертиза за 382 000 рублей для студента
Подал на меня в суд сосед с требованием снять отопительный котел (полностью оформленный по всем правилам).
Ленинский районный суд г. Пензы назначил строительно-техническую экспертизу в лаборатории в Саранске. Организация при Минюсте РФ. Специалист выдал заключение, что переустройство соответствует строительным нормам и правилам; а установленный котел не угрожает жизни и здоровью других людей. Обошлась эта экспертиза в 25 тысяч рублей.
Суд усомнился в правильности данного заключения (интересно почему. )
В итоге суд назначает повторную экспертизу, на этот раз ее должна провести частная московская фирма АНО «Центр технических экспертиз». Стоимость заключения — 300 тысяч рублей. Что в 12 раз превышает рыночную. На слушаниях мы настаивали на том, чтобы провести экспертизу в других организациях по рыночной цене. Но судья И. Егорова вынесла вердикт, чтобы все проверяли по новой, и именно в московской лаборатории. Ее не смутили наши доводы, что цена данной экспертизы явно завышена, и что я — студент, ее просто по деньгам не потяну.
Московские эксперты, такие «эксперты»
В итоге стоимость проведения экспертизы от столичных специалистов увеличилась с изначально заявленных 300 тысяч рублей до 382 с лишним тысяч. Ну, подумаешь, мелочь какая. Москвичи такие копейки не считают.
Суд удовлетворило представленное заключение. Оно, понятное дело, не в мою пользу. Суд постановил снять котел из квартиры, что уже сделано.
Однако это не снимает ряда вопросов к московским «экспертам» из АНО «ЦТЭ».
1) Почему они так и не дали ответа по соответствию индивидуального газового котла санитарным и противопожарным нормам. Это, собственно, тот пункт, из-за которого и назначалась повторная экспертиза.
2) Из чего сложилась столь баснословная сумма за исследование — 382 100 рублей?
Несколько месяцев назад я обратился в ФАС, чтобы узнать финансово-экономическое обоснование стоимости экспертизы.
И получил обескураживающий ответ.
Экспертиза за бешеные деньги
В представленной калькуляции затрат при производстве, мягко скажем, спорной экспертизы 10 пунктов. В статьи затрат включены пункты работ, которые не проводились, и это было озвучено в суде. Например, за «выезд специалиста на осмотр» «Центр технических экспертиз» выставил 70 000 рублей, но этого по факту не было, так как меня даже в городе не было.
Идем дальше. 60 тысяч рублей в лаборатории запросили за то, что якобы они проводили исследование «с целью ответа на вопрос о соответствии переустройства системы отопления санитарным и противопожарным нормам и правилам». Оно, как понимаем, точно также не проводилось, и это подтверждено специалистами лаборатории в суде.
Еще 30 тысяч АНО «ЦТЭ» решила «содрать» за исследование с целью фиксации последствий отключения. Как вы уже поняли, его тоже никто не проводил.
И еще в итоговый прайс внесено несколько пунктов, которые специалисты не выполняли.
Таким образом, несуществующую работу московская лаборатория оценила в 292 100 рублей. Неплохо, согласитесь.
Но и по оставшимся трем, имевшим место пунктам, есть вопросы. Их лаборатория оценила в скромные 90 тысяч рублей.
Чтобы доказать абсурдность выставленного счета московской лабораторией, был отправлен запрос в АНО «ЦТЭ» от другого человека, с вопросом, сколько будет стоить аналогичная проверка оборудования.
Нам ответили, что цена экспертизы составит 32 тысячи 100 рублей.
Сейчас дело находится на обжаловании в саратовском суде. Сейчас с меня по решению суда хотят взыскать порядка 430 тысяч рублей. 382 100 — за «экспертизу» от московских товарищей, остальная сумма — судебные расходы.
На суды надежды мало, разве что на огласку.
Слушай песеля
Экзамен автоматом
Воспитание
Не прокатило
Инвалиды и толерастия
У меня дико подгорело.
Давеча ввязался в дискуссию о том, как следует называть инвалидов. Мол, термин «инвалид» оскорбляет чувства верующих инвалидов и его применять некошерно. Нужно заменять эфемизмами. «Люди с особенностями», «солнечные дети», «люди с особыми потребностями».
Весь цимес в том, что решения о том, оскорбляет ли термин «инвалид» инвалидов принимают НЕ инвалиды, а вполне себе здоровые (хотя и вкрай охуевшие) личности.
Обе ноги парализованы выше колена. Вторая группа пожизненно. Это к вопросу, с чего это я тут так развыступался.
При этом, у меня 15 лет стажа работы на руководящих должностях в ИТ, 11 лет педагогического стажа на должности зав. кафедрой.
Очень хорошо мои чувства к этому вопросу выразил Владимир Абрамов у книге «Дедушка П»:
Так что, как минимум, я не один в своих убеждениях.