Прикол чего хотят женщины
Прикол чего хотят женщины
Всё, что женщине нужно —
Лишь немного вниманья.
Всё, что женщина хочет —
Лишь немного любви.
Лишь немного желанья и пониманья,
Что сверкает в глазах
И играет в крови!
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: «Что на самом деле хотят женщины?»
.
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока…
… показать весь текст …
Чего-то хочется,Вася.
Открыв спозаранку глаза, она безжалостно растолкала похрапывающего мужика.
— А?! Что?!
— Чего-то хочется, Вася. — говорит мрачно.
Ну, бывает…
— Чего же, милая? — зевает тот.
— Есть у тебя мороженое?
— С клубникой, взбитыми сливками и шоколадной стружкой? Есть. — говорит.
— Нет, не хочу. Слишком жирно на завтрак…
…
— Вот что, Вася, приготовь стэйк средней прожарки, да картошечки во фритюре. Есть у тебя хоть картошка-то?
— Найдется. Чем прикажешь мясо фламбировать? Коньяк, виски?
— С ут…
… показать весь текст …
Не знаешь, чего хочешь. Не понимаешь, стоит ли вообще чего-то хотеть. Да и не хочешь ничего. И не хочешь ничего хотеть. Угораздило родиться бабой, да?
Чего хотят женщины
Из года в год исток причины
Найти пытаются мужчины.
И на вопрос, как день прозрачный,
Ответ не сыщут однозначный.
Так, что же, все-таки, хотят,
Не говоря нам откровенно,
О чем Они в тиши молчат
И ждут, вздыхая вдохновенно?
Хотят быть Милой и Застенчивой,
Как летний ветер Переменчивой,
Веселой, Явной и Таинственной,
Родной, Любимой и Единственной.
… показать весь текст …
Вопрос — Чего хотят женщины?
Ответ — Счастья)))
Не так уж сложно понять, чего хотят женщины. Какого мужчину хотят видеть рядом. Того, кто может заставить их смеяться, кому они могут доверять. Того, кто желает/хочет их в любое время суток и в любой роли. Того, кто полюбит их всякими: с макияжем или без, на каблуках или босиком, тихой или сумасшедшей. Того, кто заставляет их чувствовать себя любимой, важной, необходимой. Они не так уж много хотят.
Женщины хотят сердцем.
Прислушивайтесь.
Ведь все начинается с сердца.
ну что нам бабам много нужно что ли?
чтобы волосы не секлись, что бы жирок сжигался, да мужик рядом.
Ржавые стёкла прячут тебя от меня…
Ты сидишь дома — греешься у огня.
А на улице осень и льётся дождь…
А ты всё ждёшь, а ты всё ждёшь…
А ты всё ждёшь…
Ржавые стёкла прячут тебя от людей.
Уличных ты не видишь огней…
Но, ведь на улице осень и шпарит дождь…
А ты всё ждёшь, а ты всё ждёшь…
Ну чего же ты ждёшь.
Это ржавчина наших дней!
Она поражает людей!
… показать весь текст …
Прикол чего хотят женщины
Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы.
Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.
Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.
Путешествие в тысячу ли начинается с одного шага.
Сильный преодолеет преграду, мудрый — весь путь.
Не бойся медлить, бойся остановиться.
У дурака и счастье глупое.
Если ты споткнулся и упал, это ещё не значит, что ты идёшь не туда.
Хижина, где смеются, богаче дворца, где скучают.
Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковых нет — натирай тёмные, пока не заблестят.
То, что случается, случается вовремя.
Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг; тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг.
Не бойся, что не знаешь — бойся, что не учишься.
Учителя только открывают двери, дальше вы идете сами.
Как бы сильно ни дул ветер, гора перед ним не склонится.
Живи, сохраняя покой. Придет время и цветы распустятся сами.
Друга без изъяна не бывает; если будешь искать изъян — останешься без друга.
Несчастье входит в ту дверь, которую ему открыли.
Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
У тех, кто способен краснеть, не может быть чёрного сердца.
Лучше один день быть человеком, чем тысячу дней быть тенью.
Твой дом там, где спокойны твои мысли.
Человек, который смог сдвинуть гору, начинал с того, что перетаскивал с места на место мелкие камешки.
Если совершишь ошибку — лучше сразу рассмеяться.
Лучшее время, чтобы посадить дерево, было двадцать лет назад. Следующее лучшее время — сегодня.
Анекдоты про женщин и девушек: 50+ шуток
Все мы не раз попадали в смешные ситуации — именно так и рождаются короткие смешные истории, в том числе анекдоты про женщин. Последняя тема многим кажется избитой, но на самом деле она никогда не утрачивает актуальности. Итак, свежие анекдоты про девушек и женщин.
Житейские анекдоты про девушек и женщин
Короткие анекдоты про женщин нравятся всем. Причем особенное веселье порождают истории чисто житейские, демонстрирующие своеобразное отношение милых дам к окружающему миру.
Такого рода анекдоты про женщин, смешные и притом весьма, представлены ниже:
Наконец прибралась в сумочке. Дважды выносила мусор.
Юноша обращается к только что вышедшей на остановке девушке:
— Это не вы в автобусе зонт оставили?
— Так догоняйте, пока он не уехал далеко.
Парень говорит по телефону с девушкой:
— Милая, что так долго на мой звонок не отвечала?
— Я на тебя новую мелодию классную поставила.
— Танцевала, пока телефон звонил.
Женщина входит в кабинет травматолога.
— Доктор, меня пылесос ударил током!
— А почему нога забинтована?
Современные женщины редко верят в любовь с первого взгляда. Проблема в том, что очень трудно сразу определить, какова зарплата у мужчины.
Две старушки на лавке:
— Ты помнишь, как меня зовут?
Разговор трех подруг:
— Мой благоверный не выносит кошек!
— А мой муж не выносит Лепса!
— Мой не выносит только мусор.
Знакомство в интернете:
Женщины рассуждают просто: длинные волосы следует укоротить, короткие — нарастить, вьющиеся — распрямить, а ровные — завить.
Разговор с блондинкой:
— Ты высыпаешься по ночам?
Мужчина — своей позвонившей поздно даме:
— Уже три часа ночи, чего тебе надо?
— Немедленно забери меня отсюда!
— Скажи что-нибудь беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.
И под конец раздела еще один немного саркастичный анекдот про девушек:
Женщины разделяют мужей на пять категорий:
Шутки про девушек, а равно и женщин, анекдоты о них нравятся представительницам слабого пола не меньше, чем мужчинам. Рассказывая их, важно только точно передать всю суть.
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про женщин и их логику
Редкий анекдот про женщин обходится без упоминания их нетривиальной логики. Между тем, несмотря на парадоксальность, она во многом гениальна.
Вот лучшие анекдоты про женщин, короткие и смешные афоризмы:
Женская логика напоминает лицензионное соглашение. Все непонятно, но согласиться все же придется.
Любимое женское развлечение: сама придумала и сама обиделась.
— Люся, твоя логика нужна в армии!
Женская логика создана для того, чтобы погибла мужская психика.
Мужчины недостаточно умны, чтобы постичь женскую логику. Женщины гораздо умнее: они даже не пытаются понять мужскую.
Многие анекдоты про девушек довольно ироничны. Отличные примеры:
Только девушка может мечтать о принце и, выйдя за него замуж, жаловаться, что он не желает работать как простой холоп.
Девушка говорит подруге:
— Полдня искала себе джинсы. Одни нравятся, но малы. Другие подходят по размеру, но страшные. В результате купила сумочку.
Женщина уверена: если ухажер купил ей букет, то он известно, чего хочет. Когда же явился без цветов, то он бесчувственный болван.
— Почему да почему? Потому что я так решила. А вот почему я именно так решила — я еще не решила…
На конкурсе женской логики победа досталась генератору случайных чисел.
Разумеется, парню такие анекдоты девушке рассказывать не стоит, если только он не уверен в ее реакции. Но иногда смешная история помогает дамам взглянуть на себя со стороны, и это бесценно.
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про женщин и мужчин
Анекдоты про женщин и их отношения с мужчинами, наверное, самый популярный жанр. Удивляться здесь не приходится, ведь в описываемых ситуациях приходилось побывать практически каждому.
Итак, анекдоты про женщин и мужчин:
Путь к сердцу парня проложен, если девушка красивая — через желудок, когда же нет, то через печень.
— Девушка, а как вас зовут?
— Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!
Женщины во всем требуют равноправия, однако в спальне постоянно забирают себе три четверти одеяла.
— Дорогой, я в сауне. Ты говорил абсолютную правду: здесь одни мужики и никаких баб.
— Скоро годовщина нашего брака! Зарежем поросенка?
— А его за что? Нас же Василий свел!
Привет, Рита! Что делаешь вечером?
— Иду с мужем в ресторан.
— Я ж не говорю, что со своим.
Нередко встречаются и красивые анекдоты о дамах. Вот несколько:
— Девушка, я не мог вас вчера видеть?
— Не могли, ведь было темно.
Муж бродит по квартире в поисках брачного свидетельства:
— И куда подевалась эта справка о тюремном заключении?
— Ты о своем абонементе на трехразовое питание?
— Угадаешь с трех раз, в какой руке спрятана конфета, — будет твоя!
Ходят слухи, что однажды мужчина понял женщину. Впрочем, ничего рассказать он не успел: скончался от удивления.
Эмансипация зашла так далеко, что порой кажется, будто женщины вообще пропали, а вместо них кругом шастают мелкие и хитрющие мужички.
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про женщин и ссоры
Такие жизненные анекдоты нравятся практически всем. Никому еще не удавалось избежать ссор с любимыми, а чужие истории часто помогают найти выход из сложной ситуации или, по крайней мере, разрядить обстановку.
Некоторые приколы про женщин с вредным характером представлены далее:
Иногда, когда подходит к концу очередная ссора, кажется, что сейчас в комнату зайдет Якубович и скажет: «Призовая игра!»
— Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
— Ладно, подожди, не ешь. Я приготовлю что-нибудь другое.
— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Вот тебе всегда все равно!
— Маша, а ты замуж за меня по любви выходила?
— Сережа, по-другому свой выбор я вообще объяснить не могу.
А от этой шутки с девушкой наверняка будут смеяться все:
Парень ругается с подружкой:
— Считаешь себя самой умной?
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про девушек за рулем
Сейчас анекдоты про женщин за рулем стали уже настоящей классикой. Правда, они по большей мере нравятся мужчинам — сами дамы уверены в своих силах и адекватности. Они полагают, что с представителями сильного пола случается на дорогах не меньше казусов.
Но поскольку здесь речь не о мужчинах, продолжим рассказывать шутки про женщин:
— Как успехи твоей жены с учебой на водителя?
— Лучше, чем я ожидал. Дороги наконец смирились и стали вести туда, куда ей нужно.
Две женщины едут в машине. Одна говорит другой:
— Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.
— А ты сделай так, как и я, — закрой глаза!
А вот еще весьма жизненные приколы про девушек:
Встречаются два друга. Один говорит:
— Ну все, я потерял машину!
— Нет, моя Светка получила права!
Девушка наехала на человека. Он говорит:
— Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
— Простите, я вас не узнала.
Девушка приобрела подержанное авто. В салоне ей говорят:
— У нас акция — мы поставим бесплатно фирменные свечи!
— Ладно, только не зажигайте!
И снова про женщин:
Уже пожившие в браке супруги:
— Давай купим машину, повидаем свет!
— Милый, я не сдала на права.
— А что именно завалила? Теорию или вождение?
— Проходную, иву и пару прохожих.
Женщина — начинающий водитель — оказалась на дороге в туман. Увидев впереди габариты другой машины, она пристроилась сзади и поехала за ней. Однако скоро та внезапно останавливается, дама закономерно врезается. Далее следует диалог:
— Какого дьявола вы столь резко останавливаетесь?
— А как же мне не тормозить, ведь я уже заехал в свой гараж!
Лондон. Ранняя осень. Туманно. Женщина в машине не может понять, куда ехать. Навстречу ей попадается эвакуатор, волокущий авто с дамой на заднем сидении. Потерявшаяся спрашивает у нее:
— Скажите, куда ведет эта дорога?
— В Темзу, я только что оттуда!
Анекдоты про девушку-блондинку всегда в тренде, особенно если белокурое чудо оказывается еще и за рулем:
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
— Вы слушаете радио «Европа плюс»!
— Господи, да откуда они все знают?
Блондинка — мужу по телефону:
— Дорогой, мне кажется, наша машина сломана.
— Почему ты так решила?
— В ее карбюраторе оказалась вода…
— Да, ведь авто сейчас на дне реки.
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты для девушек и женщин
Шутки для девушек нередко помогают потенциальным ухажерам завести знакомство. Они обычно иронично высмеивают как мужчин, так и дам.
Некоторые анекдоты для женщин приведены ниже:
Гадалка — пришедшему к ней мужчине:
— Я вижу вас, богатый дом с бассейном и красивую девушку подле него.
— Неужто я разбогатею?
— Нет, вы смотрите на все это сквозь дыру в заборе.
Внимательно прочла «Камасутру» от корки и до корки. В конце долго плакала: они так и не поженились…
Скромность украшает человека. К несчастью, женщины предпочитают более ценные украшения.
— Почему у тебя лицо опухло?
— Дорогой, сходи в магазин.
— Но погода на улице — собаку не выгонишь.
— Неужели ты хочешь, чтобы я к тебе относилась как к собаке?
И под конец анекдоты для девушек:
Чтобы летом хорошо смотреться на пляже, Марина уже зимой начала усилено подкармливать свою подругу Свету.
Зимой без парня никак: кругом же гололедица.
— Ненавижу тебя, всю молодость мне испортил!
— Милая, оставь в покое свой диплом!
Искала ключи два часа. Нашла вино. Ключи больше не нужны.
У меня черная нитка по макраме.
— Таня, а у тебя есть внутренний голос?
— И что он обычно говорит?
— Наконец у меня появилось замшевое пальто!
Фото: nur.kz: Original
Веселые анекдоты про женщин поднимают настроение, а также служат предметом обсуждения в компании друзей. Смешные истории помогут вам прекрасно провести вечер.
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
165 остроумных и смешных цитат про женщин
Ниже вы найдете 165 остроумных и смешных цитат про женщин.
И создал Бог женщину: зверёк получился злобный, но забавный!
Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, донжуан упадет рядом.
Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Носите женщин на руках — берегите шею!
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.
Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Мужчины, не ищите женщину — ищите деньги, а женщины найдут вас сами.
Была уже на все готова, но ничего никто не предлагал.
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
Вложивший в женщину душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.
Всё в руках человека, а человек в руках женщины.
Не можешь довести женщину до оргазма — доведи хотя бы до дома.
Все женщины молоды, но некоторые моложе других.
Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
Каждый раз когда ты говоришь, что нам надо поговорить, это значит, что ты хочешь, чтобы я только слушал.
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые…
Единственная непростая вещь между мужчиной и женщиной — застёжка от лифчика.
Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать всё что угодно.
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Женщинам присущ садизм. Они подвергают нас пыткам, которыми мы же их и истязаем.
Мужик сказал, женщина напомнила, мужик сделал.
Женщина — натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.
Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым…
К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса.
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
Привлекательные женщины отвлекают.
Женщина непобедима в умении сдаваться.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей.
Женщина как дамская сумочка — в ней нельзя найти то, чего ищешь.
Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
Женщины не прощают нам наших ошибок — и даже своих собственных.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну… но только сообща.
Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
Духи говорят о женщинах больше, чем её почерк.
Женщина словно чайный пакетик. Вы никогда не узнаете, насколько он крепкий, пока он не в горячей воде.
Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Умная женщина как дирижабль…. кстати, а когда последний раз вы видели дирижабль?
Как обычно, за каждым идиотом стоит сильная женщина.
Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.
Женщина — это прекрасный цветок. А цветок красив, когда немного распущен.
Женщина никогда не знает что хочет, но не успокоится, пока это не получит.
Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не понимали.
Женщину нужно любить, как кошку… ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла!
И создал Бог женщину: зверёк получился злобный, но забавный!
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.
Без женщин все деньги в мире не имели бы смысла.
Каждая женщина обязана, проснуться бессовестно счастливой, и выйти из дома нагло красивой.
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.
С женщиной нужно быть жестким и строгим: — причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
Современные женщины разрушают барьеры и тем самым игнорируют ограничения.
После развода одни женщины становятся одинокими, а другие — свободными.
Красивая женщина нравится глазам, а добрая сердцу; одна бывает прекрасною вещью, а другая сокровищем.
Умная женщина никогда не повторяет чужие ошибки. Она способна придумать новые…
Если хочешь что-то сказать, спроси мужчину, а если хочешь что-то сделать, спроси женщину.
Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, после пяти она внушит это всему миру…
Женщина в семье как переводчик: она понимает детский лепет и пьяный бред.
Женщины не следуют дурным советам – они их опережают.
Хорошо ведущие себя женщины редко делают историю.
Мужчины уходят быстро, но часто возвращаются. Женщины долго думают, прежде чем уйти, но уходят навсегда…
Женщина никогда не простит мужчину, которому изменила.
Женщина – единственный человек, в котором может биться два сердца!
Маленькие девочки с мечтами становятся дальновидными женщинами.
Женщины, как кошки, без любви и ласки дичают, начинают шипеть и фыркать, а иногда даже уходят к другому хозяину.
Женщина подобна общему правилу: правило, как и женщина, во многих случаях имеет исключение.
Все женщины хотят, чтобы их «понимали», но никто не хочет, чтобы их раскусили.
Самый быстрый способ изменить общество — это мобилизовать женщин всего мира.
Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — мозги у них отключатся…
Женская интуиция намного точнее, чем мужская уверенность.
Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, — это их губит.
Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.
В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.
Когда телефон-автомат возвращает монету, мужчина берет ее и печально уходит, а женщина набирает новый номер.
Когда прекрасные женские глаза затуманиваются слезами, видеть перестает мужчина.
Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!
Женщины любят молчаливых мужчин, потому что они думают, что те их слушают.
Женщине доставляет больше удовольствия делать из нас дураков, чем любовников.
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Каждая женщина должна выйти замуж… но ни один мужчина не должен жениться.
Женщин умных не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры.
Женщина – как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.
Женщины вообще не понимают, что за слабые, пугливые создания эти мужчины.
Мысли и женщины вместе не приходят.
Женщина умнее мужчины, и свой ум она расходует, прежде всего, на то, чтобы мужчина этого не заметил.
У женщины всего три обязанности: Первая – быть красивой. Вторая – хорошо одеваться. Третья – никогда не перечить.
Если женщине что-то показалось, прощайте логика, интуиция и здравый смысл.
Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и – глупыми, чтобы они могли любить мужчин».
Ум служит женщине не для укрепления ее благоразумия, а для оправдания ее безумств.
Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.
Кто обменивает одну женщину сорока лет на двух женщин двадцати лет, тот не знает ни ценности денег, ни ценности женщин.
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Кто изобрел поцелуй? Мужчина, у которого не нашлось иного способа заставить замолчать женщину — хотя бы на минуту.
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
Женщины никогда не стареют, это у мужчин зрение портится!
Женщины умеют идеально наводить порядок. Потом не найдешь вообще ничего.
Женщина – единственный подарок, который сам себя упаковывает.
Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.
Все женщины хотят одного. Потом – другого.
Чем страшнее женщина, тем сильнее она любит своего мужа.
Бывают такие женщины, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.
Женщина – это конечно не рай, но пара райских местечек у неё найдется.
Все женщины хотят одного. Потом – другого.
В одном, по крайней мере, мужчины и женщины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.
Я девушка. Я буду орать и обижаться. А ты люби.
Я девушка сильная: и мусор вынесу, и мозг, если надо.
Каждая женщина в своей жизни должна построить глазки, вырастить грудь и посадить мужа на поводок.
С женщинами сложно, но без них невозможно…
Когда про женщин говорят, что они любят ушами – это про бриллиантовые сережки.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Ночь с женщиной, это, конечно, вся ночь, но далеко не вся женщина.
Женщина чаще всего думает о том, как сделать так, чтобы он сделал так.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста.
Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.
Девушку может обидеть всё – и даже ничего.
Чего хочет женщина? Да всего что угодно… из того, что ты не можешь ей дать.
Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.
У настоящей женщины всё горит в руках, особенно деньги.
Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.
Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.
Умная женщина — та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.
Девушка не должна быть у парня одна – она должна быть единственная.
Почему я права? Да потому что я — женщина!
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.
Женщины почему-то любят гладить лезвие ножа, который их ранил.
Женщина пытается завлечь мужчину смехом, а удержать слезами.
Я как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать.
Нельзя просто взять и понять женскую логику…
Женщина — это не только вагон удовольствий, но и три, а то и четыре тонны проблем.
Если женщина решила научиться водить автомобиль, не стойте у нее на пути.
У женщины обязательно должен быть любимый человек. И ещё тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.
Женщины всегда правы. Знаете почему? Потому что.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Нет девушек, которые не любят цветов, есть мужчины, которые так считают!
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают…
Леди должна быть такой, чтобы с ней и поговорить можно было, и побазарить, и побеседовать.
Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан.
Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.
Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного – чтобы получить идеальное женское тело.
Женщины — это витамины, на которые в жизни надо больше налегать.
Беда многих женщин заключается в том, что они приходят в восторг буквально без причины, а потом выходят за него замуж».
Это мужчина по жизни должен нести свой крест, а красивая женщина… крестик.
Женщины вообще не понимают, что за слабые, пугливые создания эти мужчины.
У женщин нет правил… есть только настроение.
Женщина, которая не любит недостатков своего мужчины, не любит и его самого.
На свете так много женщин, с которыми можно спать, и так мало женщин, с которыми можно разговаривать.
Если у женщины в руках скалка, это не факт, что будут пирожки.
Быть женщиной — это когда вообще ничего не происходит, но настроение меняется каждую минуту.
Женщина как дамская сумочка — в нельзя ней найти то, чего ищешь.
Женщина не иголка — всегда найдется в стоге сена.
Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет.
У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, у необыкновенной — сколько у двух.
Женщина, работающая на фабрике Цитрамона, не может отказать мужу.
Оставляйте в комментариях ваши любимые смешные цитаты про женщин. 🙂