Приелись отношения что делать
Когда кажется, что выхода нет: 7 советов, как вытащить свои отношения из кризиса
Кризис — не повод уходить
Этот этап в отношениях почти всегда неизбежен. В нем нет ничего странного: люди, которые пережили конфетно-букетный период, выходят на новый уровень – теперь они должны учиться быть не просто любовниками, а союзниками по жизни. Большинство не выдерживает недопонимания, кажущегося равнодушия, отсутствия страсти и уходит из отношений, даже если любит. Но стоит ли это того, когда можно попытаться всё наладить?
Разбери ситуацию
Для начала определи, что тебя беспокоит. Например, кажется, что парень тебя не понимает, а когда ты говоришь о своих чувствах, он отвечает: «Ну ты же сама так делала две недели назад» или «Ой, ты себя накручиваешь». В этом случае партнер, скорее всего, не принимает твои эмоции. Но почему это происходит? Есть несколько возможных причин: первая — ты не умеешь корректно доносить свои чувства. Забудь об обвинениях — от обвинительных фраз человек закрывается. Попробуй сказать «Мне обидно» или «Мне грустно» — это передача твоих эмоций, которые нельзя оспорить.
Вторая причина: во время ссор партнер чувствует, что его «бьют», и закрывается. Чтобы этого избежать, в начале разговора донеси до него мысль, что не пытаешься сделать его виноватым, ты просто передаешь свои чувства. Однако, если даже после корректного выражения эмоций и озвучивания твоих благих намерений парень продолжает на тебя нападать, нельзя закрываться и молчать. Стоит показать ему, что тебе это неприятно.
Научись общаться и слышать
Научись видеть эмоцию и работать с ней
Чаще всего ссоры в отношениях происходят из-за эмоций и неумения их принять и обработать. Если муж ни с того ни с сего срывается на тебя с утра из-за незакрытого тюбика зубной пасты, скорее всего, ему давно это не нравится, но он держался и терпел. Прежде чем кричать на него в ответ, поставь себя на его место. Используй прием лейбеллинга, или «называния» эмоции: скажи, что ты понимаешь, что он расстроен этим и всегда будешь закрывать за собой зубную пасту. И стоит сразу обсудить, почему партнер долго всё держит в себе, а не озвучивает недовольство сразу.
Научись видеть и нетоксично отстаивать свои границы
Многие люди в отношениях привыкли быть удобными. Они считают, что приспосабливаться — это правильно и, если они постараются, то волшебным образом изменят окружающих. «Я сделаю так, как он хочет, чтобы избежать скандала», «я буду молчать о том, что меня не устраивает, чтобы не трепать ему нервы». Ты думаешь, что делаешь лучше, а на самом деле только ухудшаешь ситуацию.
Когда мы наступаем себе на горло, то часто ждем оценки нашей жертвы, такого же ответного поведения или того, что человек догадается, чего мы на самом деле хотим. Как правило, ничего из этого не выходит, а мы продолжаем копить недовольство и обиду, которые выливаются в раздражение и отдаление. Не нужно соглашаться с каждым предъявленным обвинением, научись видеть свои границы и, самое главное, отстаивать их нетоксично: если тебе что-то не нравится, спокойно объясни ситуацию. В разговоре научись говорить «я», а не «ты», другими словами, избегай таких формулировок: «Ты меня обидел» или «Ты меня разочаровал». Лучше замени их фразой «Мне было больно» или «Мне было неприятно это слышать».
Не манипулируй и научись прорабатывать манипуляции
«Я ради тебя бросила работу», «Я думала, что ты меня любишь», «Если ты это сделаешь, я тоже так сделаю» — эти фразы точно не помогут справиться с кризисом в отношениях, скорее, наоборот, укрепят его. Забудь о шантаже и манипуляциях, ваши отношения с партнером должны быть максимально прозрачными, честными и основанными на здоровых обсуждениях проблемы. Если тебе неприятно его поведение, расскажи ему о своих чувствах: «Каждый раз, когда ты так поступаешь, я чувствую себя несчастной», «Мне неприятно, когда ты так делаешь, поэтому я стала меньше времени проводить с тобой».
Если же манипулятором в отношениях выступает партнер, ты не обязана отмалчиваться. На его «Если ты пойдешь гулять с подружками, я не буду с тобой разговаривать» отвечай: «Хорошо, только объясни мне, почему ты не хочешь, чтобы я с ними виделась. Мне это неприятно, я и так редко выбираюсь из дома». Разбери с партнером причину его недовольства, озвучь свое мнение по этому поводу и предложи компромисс. Например: «Я поняла, что в последний раз тебе не понравилось, что я долго не отвечала на твои звонки, поэтому сегодня на встрече телефон будет всегда при мне».
Понимай и уважай чужие границы
У твоего партнера тоже есть свое мнение, свои желания, поступки и убеждения. Не нужно пытаться контролировать его, манипулировать, обижаться, когда он говорит «нет», выражает недовольство по тому или иному вопросу или высказывает свою точку зрения. Уважай его личное пространство и не просматривай его телефон по ночам. Если он по воскресеньям любит проводить время с друзьями, дай ему такую возможность и не устраивай скандал. Если ему неприятно, что ты много времени проводишь на работе, обсуди с ним это и попытайся достичь компромисса. В случае когда границы твоего партнера, наоборот, слишком расширены, он не дает тебе высказаться и считает правым только себя, возвращаемся к совету №4.
Поставь цель
Пожалуй, это один из самых важных пунктов. Задай себе вопросы: действительно ли тебе это нужно? Уверена ли ты, что хочешь вытаскивать свои отношения из кризиса, или это не имеет смысла? Иногда в отношениях бывают личные границы, которые нельзя переступить. Например, девушка не хочет детей, а парень хочет. На эти границы нельзя закрыть глаза, и тут стоит точно обсудить, насколько для обоих этот момент критичен. Зачастую партнеры не готовы мириться с такими вещами, и тогда лучше разойтись.
В отношениях стало скучно: 4 способа исправить ситуацию
В период, когда отношения только зарождаются, людям интересно проводить время друг с другом.
Они узнают друг о друге что-то новое, рассказывают о своём жизненном опыте и делятся друг с другом своими эмоциями.
Однако, когда пара уже долгое время находится вместе, каждый знает все о своём партнере, больше нет интересных тем для разговоров и со временем отношения становятся скучными.
Оба партнёра не знают, что делать в такой ситуации и возможно ли вернуть в отношения былую страсть и романтику?
Фото: Pixabay
Что нужно сделать, что выйти из такой ситуации?
Поговорите со своим партнёром
Человек должен поговорить со своим партнёром о своих переживаниях и опасениях по поводу их отношений. Часто случается так, что отношениями недоволен только один человек, а второй и не догадывается, что есть какие-то проблемы.
Если человек чувствует тревогу и переживания или у него есть какие-то желания, то он обязательно должен делиться этим со своей второй половинкой. Только так можно найти общий язык.
Начните менять что-то вместе
Когда человек один пытается сделать отношения насыщенными и интересными, от этого будет мало пользы.
Построить хорошие отношения можно только если двое человек будут вкладывать в них силы.
Чтобы разнообразить отношения, сходите со своим партнёром в место, в котором никогда не были, начните делать что-то вместе, чаще ходите вместе в интересные места.
Начните уделять друг другу больше внимания
Отношения всегда можно разнообразить, делая друг другу какие-то сюрпризы и подарки без повода или устраивая неожиданные поездки. Нужно научиться радовать друг друга мелочами и делать это как можно чаще.
Человек не должен пренебрегать желаниями и увлечениями своего партнера. Бывает так, что у пары совсем нет общих интересов, у них разный характер и принципы. Что для одного является важным и ценным, для другого не имеет никакого значения.
Однако в отношениях всегда нужно уважать желания и увлечения друг друга, поддерживать и подталкивать к новым достижениям. Нельзя ставить свои интересы и предпочтения выше других, тем более если дело касается интересов вашего партнёра.
Начните менять самого себя
Если человек начинает чувствовать, что ему чего-то не хватает в отношениях, нужно искать проблему в себе. Очень часто из-за того, что человек не доволен своей жизнью и самим собой, у него начинают возникать проблемы с партнёром.
Человек старается найти виноватого и, конечно, находит его в своей второй половинке. Такое случается, когда человеку чего-то не хватает внутри себя и партнёр здесь абсолютно не причём.
Когда человек сталкивается с какой бы то ни было проблемой в отношениях, первым делом нужно разобраться в себе.
Может, с отношениями все нормально, а проблема находится в самом человеке, и эту проблему нужно решать с самим собой, а не искать причину в других людях или обстоятельствах.
Построить здоровые и крепкие отношения желает каждый человек, добиваясь этого, у него на пути будет много проблем. Любую проблему в отношениях можно исправить, если оба партнёра дорожат ими и прикладывают все усилия для этого.
Приелось.
Прошу Вас помочь мне разобраться, нужен взгляд со стороны опытного знающего специалиста.
Вообщем мы с парнем встречаемся уже около года. В начале отношений все было хорошо(я бы даже сказала волшебно), он относился ко мне как к чему то особенному и глаза горели. Встречаемся мы с января где то. Из за работы и дел виделись не чаще одного//двух раз в неделю. А в начале ноября расстались не на долго.
Уже давно заметила, что отношения уже не те… у него перестали гореть глаза и я уже стала для него вполне обычной. Прошел и конфетно-букетный период. Участились ссоры. В начале ноября эти ссоры были вообще каждый день. Он в начале предложил расстаться на время, что бы понять, что ему нужно. Потом сказал, что хочет свободы. Не общались пару дней… затем он сам позвонил не на долго поговорили нейтрально. Через некоторое время он опять звонил. А когда пошла гулять с подругой он проявил жудкую ревность и допросы по телефону с кем я ходила где была и ни кто ли не подкатывает ко мне. Вообщем решили опять сойтись; ревность не только его донимала и как потом выяснилось он тоже мучился из за нашего расставания. Сошлись с договоренностью, что я не буду выносить ему мозг, что мы редко видимся и не буду устраивать скандалов по пустякам.
Прошел месяц. Я старалась держать себя в руках (поняла, что действительно на него давила и устраивала не красивые сцены)… загрузы и ревность были, но я этого всего не показывала.И тут он он заявляет мне, что я расслабилась что может у меня кто то появился и так далее. При каждой глобальной ссоре и в этот раз и до этого вставал вопрос «что ты хочешь расстаться?» — именно ко мне. Что это меня все не устраивает и так далее.
Вообщем за этот месяц мы виделись раза четыре.
После того как он меня проводил мы вяло общались в агенте. Я предложила пойти в пиццерию в субботу. Он сказал, что еще не соскучился и не хочет.
Я вывела его на разговор о наших отношениях.
Он сказал: «мне надоело одно и тоже. так как раньше уже нету. расставаться смысла нет только хуже друг другу. если же иначе. у тебя появяться поклонники, да я прозлюсь успокоюсь пойму забью. а дальше хз.мне надо развеятся понять что мне надо.»
На вопрос нужна ли я ему он сказал, что хочет любить, но не получается. Что это и из за ссор и вообще. Что надо отойти, подождать. Что нету «тока в крови»-_-.
И вообщем он потом вообще с агента вышел со словами что сердце молчит, а душа орет… что я ему для души и сердца. Но щас незнает что ко мне чувствует… что нужно ждать и время покажет.
Я ищу во всем логику… но в данной ситуации я не понимаю его отношение ко мне. Что это? Если я ему просто близкий человек (но не любимая), почему он меня ревнует, почему хочет целовать и обнимать. Но при этом ему нужно недели две, что бы соскучится.
На тему ожиданий у меня мнение скептическое. Эти перерывы в отношениях помоему способствует отдалению человека.
Вообщем я все мозги себе проела и не нахожу обьяснения. Все меня это только жудко мучает.
Давно думала обратиться к психологу, но ведь незнаешь какой тебе попадется специалист хороший или просто который будит слушать(а мне совет нужен). и еще учеба: у меня завал такой, что время трудно находить днем на что либо другое. У меня дома бардак и на учебе… ждала от любимого парня поддержки и тут облом. У меня просто отчаяние и если честно нету желания что либо делать уже. Все время, что то предпринимать и решать, очень устала.
А теперь нам вышел срок. Почему отношения приедаются
У любви, как и у всего, что нам долго рекламировали, есть срок годности. Она в какой-то миг угасает, а вместе с ней вянут и однолетние растения семейства пасленовых. Возможно, это происходит не только из-за нашей серийно моногамной природы и химических изменений в мозге, но и по ряду культурных причин — например, мы слишком многого ждем от отношений и сверх меры заботимся о собственной безопасности.
Откуда взялась моногамность
Любовь принято делить на две стадии: она бывает «страстной», когда люди пишут друг другу в мессенджеры серенады, и «настоящей» — когда у них совместная ипотека. Второй этап служит иллюстрацией тезиса о моногамной природе человека. На протяжении почти всей истории нашего вида такая стратегия отношений была довольно выгодной. Самые большие бонусы от нее около 4,5 млн лет назад получили ардипитеки, эволюционные предки современных людей.
Ключевое событие, которое поспособствовало резкому увеличению нашего мозга в размерах, вовсе не сложная деятельность по околачиванию каменных орудий, а переход к моногамии.
Таков один из постулатов теории американского антрополога Оуэна Лавджоя.
Репродуктивный успех предков человека зависел от выживаемости детенышей, а не от плодовитости самки. Паре М и Ж оказалось выгодно организовать сотрудничество по модели «секс в обмен на пищу», ну а дальше потянулся хвост эволюционных последствий: моногамные союзы, пониженная агрессия в группе и повышенная привязанность в паре, победа заботливых самцов в хит-параде самок, составленном на основе их предпочтений, и прочее.
Изрядно упростив тезис о приматах, которые изо всех сил хотят поставить ребенка на ноги (не на себе же его носить, в самом деле!), можно прямиком прийти к выводам из книги Бегбедера. Любовь живет только три года — достаточный срок, чтобы родить потомство и научить его худо-бедно ходить и питаться чем-то помимо материнского молока.
Конечно, в действительности всё гораздо сложнее.
Ответ на вопрос, быть ли нам вместе до гробовой доски или разойтись, зависит как от химии мозга, сексуальных влечений, так и от культурной среды.
Если за измену человека забивают камнями, исключают из партии или лишают титула — то глубинными порывами души можно пренебречь.
Только сейчас, в XXI веке, выгоды моногамных союзов стали неочевидны. Династические браки канули в Лету, стиральные и посудомоечные машины продаются на каждом углу, нравы позволяют растить детей хоть вдвоем, хоть впятером, а культурные стереотипы сегодня таковы, что за желание расстаться вас не только не осудят, но даже, наоборот, поощрят. Иначе зачем нужны многочисленные статьи в духе «Как понять, что ваша любовь прошла»?
Зачем нам нужны отношения
Поскольку нет никакой явной необходимости постоянно натыкаться дома на своего избранника, от отношений сегодня ждут многочисленных невиданных доселе выгод.
Сексуальное удовлетворение, согласно результатам исследований, связано с качеством отношений в паре. А если что-то пошло не так и досуг в постели больше не нравится одному из партнеров, то и союз в целом он тут же перестает считать удовлетворительным. То есть мы постоянно ждем от бойфренда/девушки/мужа/жены интересных предложений в интимной сфере.
Другие исследования свидетельствуют о том, что людям не нравится заниматься сексом из вежливости. Мы жаждем гореть и воспламеняться, а если приходится включаться в деятельность, чтобы не разочаровать Николая, то вялые признаки желания и вовсе исчезают, а вместе с ними снижается и удовлетворенность отношениями.
Согласно теории профессора психиатрии Стивена Поргеса, наша нервная система постоянно оценивает окружающую среду по шкале безопасности. Там, где нет подвоха, мы можем доверять, открываться, чувствовать близость, ощущать себя самими собой. А чем больше секретов мы выбалтываем партнеру, тем довольнее ощущаем себя вместе с ним.
— Личная автономия, средство самореализации.
Расцвет психологии добавил требований к отношениям. Люди ищут в них понимания, принятия, соблюдения личных границ. В колонке для The New York Times профессор социальной психологии Северо-Западного университета Эли Финкель рассказывает о появлении в обществе нового стандарта: брачные отношения нужны теперь не только для хорошего секса и задушевных бесед. Это способ самопознания, раскрытия, зона личностного роста.
Культурные императивы предписывают человеку вступать в «самовыразительные» отношения, что предполагает довольно высокий уровень осознанности, понимания себя, анализа своих чувств. Возможно, не случайно мир озаботился развитием эмоционального интеллекта, поиском ресурсных состояний. Так что теперь в тренде прислушиваться к себе, улавливать тонкие нюансы личных переживаний, придирчиво ковыряться даже в едва выраженных ощущениях «мне приятно — мне неприятно»… И этот багаж без вариантов приносится на свидание с человеком, который поставил нам лайк в тиндере.
С биологической точки зрения человек запрограммирован влюбляться. В этот светлый миг все культурные предрассудки отбрасываются. Томографические исследования людей в состоянии острой влюбленности показывают активность областей, связанных с дофаминовой системой вознаграждения, зон, отвечающих за сексуальное возбуждение. А вот способности к критическому мышлению ослабевают, что обычно бросается в глаза при разговоре с влюбленным. Соответствующие зоны коры погружаются в состояние легкой дремоты — как и миндалевидное тело, которое отвечает за страх и настороженность, то есть человек становится еще и очень смелым. В придачу к этому набору влюбленность заставляет трудиться ударными темпами хвостатое ядро, отделы мозга, связанные с целеполаганием, мотивацией, подготовкой к активным действиям (из лекции биолога Александра Маркова).
После встречи с тем парнем из тиндера мы невероятно мотивированы, развиваем нездоровую активность и вполне готовы к странным предприятиям, даже поехать знакомиться с его родными в Тульскую область.
Химический бульон заставляет ни в чем не повинного человека организовать свою жизнь так, будто он не читал колонки в The New York Times: брось всё, но будь вместе с этим парнем!
А потом наше тело проделывает гнусный трюк — согласно некоторым исследованиям, уже через год от прежней эйфории не остается и следа. Чтобы огонь любви продолжал гореть, людям нужно регулярно подливать в него окситоцина.
Ученые из Университета имени Бар-Илана в Израиле измеряли уровень этого гормона в крови пар: одни лишь недавно начали встречаться, другие были вместе уже давно. Результаты дали понять, что количество окситоцина пропорционально радости от отношений. Если его в крови много, люди испытывают яркие чувства к партнеру, если мало — жди многозначительного смс: «Нам надо поговорить», — внутренне такой человек уже готов к расставанию.
Это химическое соединение, ответственное за связь матери и ребенка, играет серьезную роль и в романтических привязанностях. Но окситоцин не дается нам раз и навсегда — возможно, секрет долгих и крепких отношений кроется в умении в нужный момент добавить в свою жизнь правильного гормона.
Например, путь к сердцу женщины лежит через рефлекс Фергюсона: при стимуляции половых путей происходит выброс большого количества окситоцина. Он-то и помогает формировать крепкую привязанность. Не случайно те самые ученые из Израиля заметили, что ребята, у которых с окситоцином и отношениями всё было в порядке, во время интервью постоянно смотрели друг на друга и даже тайком пытались потрогать партнера.
Психологи, в отличие от нейробиологов, предпочитают более изящные и менее понятные формулировки. Барбара Фредриксон, автор книги «Любовь 2.0: как высшее чувство влияет на наши ощущения, мысли, поступки и развитие» оперирует диковинным термином «краткий миг позитивного резонанса». Чем чаще люди в паре улавливают такой резонанс — поток положительных эмоций, которые вызывают друг у друга, — тем крепче их любовь. Психолог уточняет, что на расстоянии это не работает, переписка из офиса здесь не годится: в «краткий миг» вовлечены и окситоцин, и зеркальные нейроны, и всё обставлено так, что опять пахнет соитием.
Что мешает нам всё время заниматься сексом
Казалось бы, секрет успеха найден: вечерние сеансы эротического массажа гарантированно обезопасят нас от охлаждения чувств. Но и здесь есть подвох. Во-первых, вышел новый неплохой сериал, а во-вторых, никто не отменял эффект Кулиджа: в долгосрочных отношениях (просто на всякий случай — с одним и тем же партнером) сексуальное желание со временем уменьшается.
Рассмотрим пример из мира у животных. Крыса-самец, утомленная спариванием с четырьмя крысами-дамами, в какой-то момент устало отползает в угол клетки, как бы намекая, что сеанс окончен. Но стоит впустить в этот импровизированный дом терпимости новую самку — якобы отдавший все силы грызун преображается и без зазрения совести демонстрирует признаки готовности к продолжению праздника секса.
Похожие эксперименты проводили и с участием людей. В одном исследовании добровольцам предъявляли разные эротические стимулы, измеряя при этом окружность члена. Такие вычисления рассказали о приевшихся приемах красноречивее, чем притворные зевки. К повторяющимся стимулам (даже очень «горячим») люди быстро привыкают, о чем свидетельствуют результаты замеров. А вот те, кому подсовывали всё время разные раздражители, показывали стабильно высокий результа… то есть уровень возбуждения.
Сексуальная новизна влияет и на женщин, правда немного иначе, чем на мужчин. Еще в 80-х годах было проведено исследование, во время которого испытуемым пришлось раз за разом смотреть фильмы то с постельными сценами, то без. Одно и то же кино утомляло всех зрителей независимо от пола.
Уже в 2010-х изыскания в этой области проводили ученые из Шотландии. Они показывали испытуемым фотографии разных людей (надо полагать, удачные), привлекательность которых нужно было оценить по специальной шкале. Новые лица мужчины находили более симпатичными, а вот показанная во второй раз физиономия теряла баллы «за харизму». Женщины, напротив, считали лицо более привлекательным, если уже видели его раньше.
Почему в современном мире всё труднее любить долго
Есть по меньшей мере две причины испытывать тревогу за вечную любовь: первая связана с избытком стимулов и выгоранием дофамина, вторая — наше неуемное стремление к безопасности.
На физиологическом уровне привыкание способствует уменьшению выработки дофамина. Это тот самый нейромедиатор, который в начале отношений заставлял нас лезть на седьмой этаж (там живет Саша) по водосточной трубе. Он связан с рьяной мотивацией, предвкушением, готовностью рисковать, его выбросы в нашем организме старается вызвать реклама, а еще это происходит, когда мы посещаем порносайты или флиртуем в сети. Причин испытать дофаминовый всплеск куда больше, чем раньше. Нам даже не нужно смотреть на фотографии новых женщин, как в только что описанном опыте, — социальные сети заботливо предлагают их в друзья. Календарь с австралийскими пожарными, запах кондитерской, компьютерные игры — да мало ли кругом вещей, которые задействуют «рецепторы удовольствия»!
Может, у предыдущих поколений весь запас дофаминовой страсти был рассчитан на партнера, но современный житель мегаполиса попал в ловушку: мы окружены классными вещами, красивыми картинками, требовательны и хотим чего-то этакого и изысканного.
Словом, люди вынуждены ослаблять реакции на дофамин и больше не лезут на водосточные трубы. А взамен все стали немного более тревожными и апатичными. Мы чаще прокрастинируем и быстрее теряем интерес к партнеру.
Другая проблема состоит в том, что психологи успели убедительно объяснить всему миру, какими должны быть отношения: страстными, безопасными, надежными и глубокими в один и тот же момент — вечером пятницы. Словом, нереальными. Психолог Эстер Перель в своем TED-talk’е советует определиться, в какую вам сторону: к страсти или спокойствию. Когда мы поняли, что партнер — надежная гавань и островок стабильности, все эротические искры тут же гаснут и возникает нужда в новом кружевном белье. Оно, ясное дело, тут совсем не помогает. Это разделение между страстью и поведением, связанным с заботой и ответственностью, подтверждает наша биология. Ученые из Швейцарии и США опять не обошлись без фотографий: они предлагали испытуемым непристойные кадры, а следом — фото любимых людей. Наблюдая за активностью мозга, специалисты выяснили, что за страсть и за настоящую любовь отвечают разные зоны.
Почему-то оказалось, что всё правильное и хорошее, похожее на юношу, с которым вас знакомит мама, возбуждать не может ни на грош.
Есть ли рецепт?
Клиническая психология приглашает охладевших друг к другу влюбленных сесть на кушетку, заглянуть в себя поглубже и по очереди рассказать, что у кого идет не так. Психиатр Стюарт Браун в книге «Игра. Как она влияет на наше воображение, мозг и здоровье» предлагает более интересное решение. В одном из экспериментов у семейных пар измеряли уровень удовлетворенности браком, а потом всем давали разные задания: кто-то посвящал досуг привычным и приятным занятиям, кто-то вообще ничего не менял, а кто-то вместе с партнером нашел себе новое дело. И конечно, радость от отношений возросла у респондентов из третьей группы.
Браун предполагает, что непривычные виды совместной деятельности и есть та самая новизна, которой нам не хватает.
А чтобы сохранять влечение друг к другу, имеет смысл продолжать расти, исследовать новые территории в себе и других, заключает психиатр.
И всё же жаль, что у третьей группы не уточнили, как именно они «исследовали новые территории» и где их нашли.
В конце концов, у нас всегда в запасе есть кружевное белье или хотя бы возможность договориться о свободных отношениях.