Прежде чем задать вопрос подумай
Три вопроса от Сократа, которые стоит задать себе, прежде чем что-то говорить
Подумайте хорошенько перед тем, как что-то говорить другим людям.
Сократ — философ, который жил в Древней Греции (469-399 гг. до нашей эры) и был при жизни широко известен как очень мудрый человек.
Однажды великий философ повстречал знакомого, который подбежал к нему и взволнованно выпалил: «Сократ, ты знаешь, что я только что узнал об одном из твоих учеников?».
«Подожди, — ответил Сократ. — Прежде, чем заговорить об этом, давай проверим, что ты на самом деле хочешь мне рассказать. Мой первый вопрос касается Истины. Ты абсолютно уверен в том, что то, чем ты хочешь со мной поделиться, — правда?».
«Нет, — ответил молодой человек. — На самом деле я просто слышал об этом от других людей».
«Все в порядке. — продолжил великий философ. — В общем, ты не знаешь, правда это или нет. Теперь второй вопрос. То, что ты собираешься рассказать мне о моем ученике, — это что-то хорошее?».
«Нет, как раз наоборот…».
«Таким образом, — продолжил Сократ. — Ты собираешься рассказать мне что-то плохое о другом человеке, хотя ты не уверен в том, что это правда?».
Парень смущенно пожал плечами.
«У тебя все еще есть шансы заинтересовать меня, — продолжал Мастер. — Третий вопрос — о полезности. Мне полезно будет знать о своем студенте то, что ты хочешь мне сообщить?
«Ну, тогда мы с тобой пришли к правильному выводу. Ты хотел рассказать мне нечто плохое, в истинности чего ты не уверен. И раз эти слухи не несут для меня никакой пользы, то зачем тебе вообще мне это рассказывать?».
Парень, прибежавший к философу с «новостью», чувствовал себя посрамленным.
В следующий раз, когда вы почувствуете необходимость в том, чтобы обсудить кого-то за его спиной, задайте себе три вопроса:
«Точно ли это правда?». «Это хорошая новость?». «Какая польза будет собеседнику от того, что я расскажу ему эту историю?».
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Прежде чем задать вопрос подумай
Прежде чем задать вопрос подумай, хочешь ли ты услышать ответ? вопрос ответ
Я бы по-другому бы сказала, а желаемый ли ответ получишь. и что ты потом с ним будешь делать?
Ну или: Какой будет твой положительный ответ?)))
Придется перестраиваться или, как сейчас модно, оптимизироваться
А умные вопросы тут не показывают, зато всякая глупость в постоянной ротации.
Ото ж! А то спрашивают, а потом обижаются, если ответ не совпадает с их мнением
ТАК ВОПРОСЫ ЗАДАЕТЕ ВЫ. САМИ НА НИХ И ОТВЕЧАЙТЕ.
Ответ можно не слушать, никто не заставляет
Потом дорожкой снесем))) Он в свое время в Метрополе поваром работал) Да и я не плохо готовлю, вот и соревнуемся)))
И сколько ему стукнуло?
он старенький)) 50 лет)))
Пора новую жизнь начинать
Да, они такие забавные, эти ответы)))
Некоторые да)))) Чего то пыхтят, спорят, доказывают)) Доказать не могут, злятся, обзываются даже)))))
Прежде чем задать вопрос подумай
Прежде чем задать вопрос, подумай, хочешь ли ты знать на него правдивый ответ. вопрос ответ
Привет! Вот именно!! Тут многие спрашивают, как поймать мужа на измене.. Ну, поймаешь.. а ведь нужно принимать решанте
Да. По мне лучше не знать
Или уж точно, решишь уходить.
В том то и проблема что если я начну задавать, ни одна не напишет правду ведь это их личные секреты жизни.
задавая вопрос, никогда не рассчитываю на правдивый ответ, очень относительное понятие «правда»
Вопросов я не задаю, есть очень точная примета, или напишут ерунду или оставят без ответа.
Задай его сначала окружающим, кто поближе. Если не назовут дебилом можно сюда
А для меня что правда и что ложь едины, главное чтоб говорящий знал, что говорит.
Если я задаю вопрос, то хочу слышать только правду. независимо какая она будет.
ДА УЖ ИЗВЕСТНО ЧТО ЗНАНИЯ УМНОЖАЮТ ПЕЧАЛЬ МЕНЬШЕ ЗНАЕШЬ СПОКОЙНЕЕ ЖИВЕШЬ
Сеть хороша тем, что на тебя не проявяться помои, если их вылить на тебя
Да этого хватает и на расстоянии. Настроение все равно портится
в сеть нужно приходить, оставив «я» в стороне, тогда о неприятностях можно не думать, ведь уязвляют наше «я», а эгоцентризм н самое лучшее качество для любого места вообще
Подумай дважды, прежде чем задать вопрос!
На работе при входе в мой отдел,- встречает каждого входящего 🙂
Представляю, какие умники в том отделе сидят
У меня на работе тупой один я.
А почему автора цитаты нет? Philippe Geluck, если что, не уверена как в русской транскрипции пишут.
Но, я знаю что я тупой. Что тогда?
Тупой, не сможет понять на сколько он тупой, потому что тупой, потому прочитает, улыбнется, и и дальше будет вас развлекать)
Ничесе вы там выебистые с запредельным уровнем ЧСВ.
Нет, базара нет, тупые люди есть и их полно. Но такие бумажки на двери вас не красят.
Ответ на пост «В ответ на пост»
У меня в конторе (на предыдущем месте) одна не самая смышлёная сотрудница писала директору департамента доносы на сотрудников в корпоративном почтовике с подписью Аноним.
В ответ на пост
Сотрудница молодая часто забывала заблокировать комп после ухода.
Утром пришёл, увидел что её комп разблокирован, сел за него, написал себе (я гендир) с её аккаунта в мессенджер : «как дела гандон»
Вроде больше не забывает.
Тонкая грань между «рабочими пчёлками» и руководством
На работе была вакансия, которую я закрывал временно по совместительству, после ухода сотрудника. Все время совместительства пытался наладить работу по тому направлению, сделать порядок в документах, так как у себя на основном месте все было хорошо. И вот, через 5 с небольшим месяцев наконец-то наступает этот момент, когда на это место нашелся подходящий сотрудник. К слову, кандидатов просмотрено было куча, но: то он зелёный, то без мотивации, то слишком старый и т.д. Вобщем, вышел новый сотрудник на работу. Думал, он продолжит мои начинания в плане порядка и налаживания работы в дальнейшем. Но не тут то было.
В итоге, работу он вообще развалил. Когда я замещал его, во время его отпуска, всегда приходилось вынуждено (неохотно, с пинка начальства) закрывать его долги и получать за него от высшего руководства. Но выходя с отпуска, он работал как и раньше, так же были долги, все на него матерились и т.д. и т.п. Причем руководство знало про все его косяки, в том числе финансовые, которые могли закончится большими штрафами для организации. И то, что произойдет дальше, выше моего понимания.
В одном из отделов написал заявление на увольнение начальник. Директор решил поставить человека с нулем знаний, типа что бы с чистого листа, все наладил сам. И кого же выбрал директор? Именно его, который развалил все, что можно на своем рабочем месте.
И после этого, я начал задумываться, не дурак ли я? Нафига я напрягаюсь, пытаюсь сделать все по правилам, если мне это не поможет по движению вверх по карьерной лестнице? Типа «трудовые пчёлки» не станут никогда руководителями. И мне кажется, так построена вся Россия. Косячит? Не беда поставим начальником, авось справится там.
Этот пост покажется вам, как пост презрения, зависти и т.д., но нет, оно только так кажется со стороны. У меня все.
Забывчивый
Работала в охранной фирме бухгалтером на участке касса-расчетный счет-подотчетные суммы.
И устроился к нам заместителем директора по безопасности один товарищ. Звали его Владимир Владимирович (просто совпадение). Так он никак не мог запомнить моё имя и упорно звал меня Олечкой (возможно, специально). Я его уже даже поправлять перестала, так надоело. Зато его поправляли коллеги-девчонки:
— Она, вообще-то, Валечка.
Был такой случай: к нам в бухгалтерию по какому-то вопросу зашли одновременно этот безопасник, директор и его второй зам. И вот он меня в очередной раз кличет Олечкой, но тут из-за его спины два голоса хором его поправляют: «Она Валя!» Он оборачивается, директор с замом на него удивлённо смотрят. Сразу заюлил: «Конечно-конечно, Валентина». В тот момент мне было очень приятно от такого внимания.
Сотрудники у нас постоянно ездили в командировки, я им предварительно подготавливала документы и деньги. Если они не успевали их забрать на неделе, то на выходные я их оставляла в подписанном конверте у дежурного.
Звонит мне этот В.В. в пятницу:
— Олечка, я не успеваю зайти сегодня за командировочными, оставьте их как обычно.
В субботу утром звонок:
— Я вот тут подошёл, а нужного конверта нет, а мне уже ехать пора.
— Спросите у дежурного.
— Он тоже не находит. Сейчас я на громкую связь переключу.
Слышится голос дежурного:
— Валь, тут для него нет ничего. В столе есть какой-то конверт, но он подписан для Дмитрия Анатольевича.
Дежурный с сомнением в голосе:
— Он вроде бы Владимир Владимирович.
— Ой, простите-извините, никак его не запомню, опять перепутала.
С тех пор Олечка «исчезла», а меня звали исключительно правильно. А то вдруг Валечка ведомости по зарплате невзначай перепутает.
Куда катится этот мир?
Требуется сотрудник, можно без опыта работы
Работники-призраки
Их не поймают Скалли с Малдером. И охотники за привидениями тут бессильны. Чаще всего таких призраков можно найти в государственных и муниципальных учреждениях. Называется это явление «фиктивное трудоустройство».
Пример: 12 мая 2020 года за него была осуждена экс-глава кадастровой палаты Удмуртии.
У руководителей таких учреждений иногда появляются определённые соблазны. Предположим, в штатном расписании есть вакантная ставка. Все обязанности по этой ставке уже выполняются другими работниками, так что от недостатка в штате никто особо не страдает. А деньги, которые могли бы выплачиваться из бюджета, фактически пропадают впустую.
Фиктивные должности бывают разными, от дворников и уборщиц до целых заместителей директоров. В основном руководители принимают на работу своих родственников и знакомых. Те не появляются в учреждениях, однако во всех документах учитываются как действующие сотрудники, добросовестно исполняющие трудовые обязанности. На основании чего им выплачиваются зарплаты, иногда даже с премиями. Эти деньги либо пилятся между «сотрудником» и руководителем, либо полностью уходят последнему. Такие схемы могут действовать по несколько лет, поэтому суммы порой набегают внушительные.
Что касается личного интереса, то тут есть два варианта. В основном деньги расходуются на собственные нужды преступника. Но иногда попадаются «ответственные» руководители. Они на эти средства, или их часть, устраивают мероприятия для учащихся, делают необходимый ремонт, закупают оборудование (компьютеры, принтеры), и прочие важные для учреждения вещи, деньги на которые из бюджета не выделяются. Если это подтверждается, то, безусловно, учитывается как смягчающее обстоятельство.
Такие факты зачастую выявляет прокуратура. Дела за фиктивное трудоустройство возбуждаются по статье 285 УК РФ и в основном заканчиваются штрафами и условными сроками.
Телеграм канал Анонимный прокурор
Достойный сотрудник
Маляр из преисподней
Вельзевул был занят тем, что точил офисную гильотину, когда мимо его дверей по коридору проплыло что-то с рыжими усами и шапочкой из газеты.
― Кого-то ищете? ― крикнул демон, и «усы» тотчас появились в его кабинете.
― Да, мне нужен бригадир, я по поводу работы, ― сказал мужчина в спецовке неизвестного природе цвета.
― Ай, твою сатанинскую дивизию! ― выругался генерал войск преисподней.
― Да, работы! Меня из центрального офиса прислали, Людмила Мантикоровна.
― И что вы умеете? ― подозрительно всматривался слуга ада в невысокого сутулого мужичка, явно попавшего сюда по ошибке.
― Красить, ― совершенно обыденно ответил тот. ― Я маляр.
― Маляр?! Зачем мне маляр?! ― Вельзевул чувствовал, что ему снова подсунули какую-то халтуру из ЦО. Он схватил со стола телефон и быстро набрал 666, а затем добавочный номер 13.
― Алло, это Вельзевул, ― сердито бурчал он в трубку, ― Что значит какой?! Тот самый, который управляет армией!
― Я и не ору, это вы меня провоцируете! Семьсот лет я вам звоню и всегда нужно представляться и объяснять, кто я! Короче, вы кого мне прислали? Это… как вас там? ― обратился он к усатому.
― Володя маляр, ― пожал плечами мужчина и достал из портфеля валик.
― Володя! Маляр! ― повторил Вельзевул. ― А я вас просил прислать мне двухметрового темнокожего маньяка!
На том конце провода Людмила Мантикоровна красила свои львиные коготки и общалась на громкой связи.
― Маньяки закончились, а тут по вашим требованиям всё подходит. У Володи отец смуглым был, а сам он горбится просто и вы же сами просили человека, который окрасит мир в цвет крови. Володя вам и окрасит, у него для этого всё оборудование есть, в чём проблема?
― Я имел в виду другое! ― накрыл своё испещренное вековыми шрамами лицо генерал.
― А вы говорите точнее, я эти ваши пафосные изречения не понимаю.
― Хорошо! Но я просил у вас настоящего безумца!
― И здесь всё так. Володя перед покупкой проверяет растворитель на язык. Он легко вам расскажет, чем отличается послевкусие после сольвента, ацетона и уайт-спирита.
Вельзевул с опаской покосился на усатого маляра, который расхаживал по его кабинету и как-то подозрительно вглядывался в стены.
― Он не сможет пытать людей, ― уже более спокойно промычал в трубку полководец Люцифера.
― Сможет. Если бы вы видели, как он колерует краску! Его в одном модном кафе попросили сделать яркие цвета. Так, чтобы глаз резало — дизайнер захотел. Володя сделал такой оранжевый, что сорок человек ослепло.
Вельзевул тихонько приоткрыл верхний ящик стола, там у него лежал специальный револьвер — так, на всякий случай.
― А послужной список какой?
― Во время срочной службы Владимир одной кисточкой покрасил сорок гектаров газона. Его в министерстве обороны хотели взять на вооружение как особый стратегический субъект, но у него служба закончилась, а потом про него забыли.
― У вас тут по углам грибок проклевывается, ― прозвучал вдруг голос Володи. ― Если вовремя не обработать, придётся весь офис потом сжечь, ― посмеялся он каким-то недобрым смехом, и усы его опасно зашевелились.
― Мать моя суккуб, Мантикоровна, вы где его нашли? ― прикрыв рот другой рукой, прошептал Вельзевул.
― В Google, где же ещё. Забила ваши требования, он мне и выдал мастера на час.
― А какое он хочет жалование?
― А чего вы у меня спрашиваете? Он же в вашем кабинете! Всё, у меня вторая линия, ― HR-менеджер положила трубку, оставив Вельзевула наедине с Володей.
― Кхе-кхе, ― прочистил горло демон, ― скажите, на каких условиях вы работаете?
― Тридцать процентов аванс на материалы, остальное после подписания акта выполненных работ, ― произнес заученный текст Володя и принялся доставать из своего портфеля баночки, кисточки, ванночки.
― А что вы, простите, делаете?
― Вы что, прямо сейчас собираетесь начать?
― А чего ждать-то? У меня работа сдельная, мне за простои никто не платит, ― с этими словами Володя прикатил из коридора компрессор и подключил к нему пульверизатор.
― Яс-с-сно, я отойду на пять минут. Вы не против?
― Да не проблема, ― Володя подключил аппарат к розетке, и тот затарахтел, качая воздух.
Вельзевул дошёл до своего начальника, чтобы объяснить ситуацию. Тот, казалось, был не против таких инноваций в персонале и велел попробовать, ведь, как говорится, чем чёрт не шутит?
Когда Вельзевул вернулся, Володя уже промывал свой инструмент в коридоре.
― Вас приняли, завтра приходите в семь, у нас первый объект для вас! ― сообщил радостную новость демон.
― Большой? ― спросил маляр, не снимая респиратор.
― Сегодня торги будут, если выиграем, то Ватикан, если нет, то пока в офисе поработаете.
― Неплохо, ― буднично произнёс маляр. ― Кабинет я вам авансом покрасил, так сказать, для проверки. Вам только с вентиляцией что-то решать нужно, отвода воздуха никакого.
Собрав инструмент, маляр двинул к лифту.
Вельзевул открыл дверь в кабинет и чуть не потерял дар речи. Его поблекшие и потрескавшиеся от высоких температур и открытого огня стены снова были идеально чёрными. «Ай да Володя, настоящий мастер, с ним мы натворим дел». Довольный, он сел в кресло и достал из кармана сигару.
Воздух в помещении был какой-то тяжелый и спёртый. Вельзевул давно не чувствовал запахов, уже несколько тысяч лет, и потому не придал этому особого значения. Он слишком поздно заметил огромную канистру из-под растворителя, уже когда искра пошла по коробку, а спичка вспыхнула.
Взрыв был несильный, разнесло только один офис Вельзевула, но Володю на следующий день пригласили уже не в качестве наёмного рабочего, а нового генерала войск, так как по закону Ада, тот, кто одолел предыдущего командира, занимал его место.
Другие работы в социальных сетях:
Черный юмор)
Выходной на работе
Коварные немцы и их заводы в России
Ответ на пост «СПИД инфо»
Не работал конкретно в таких штуках, но близко к теме:
Закончив школу и не зная куда деть свободное время перед поступлением я решил найти работу. Причем с моей низкой социализированностью на тот момент обычную работу (завод/макдак) я даже не рассматривал, то есть котировался исключительно фриланс. А так как чукча ничего не умеет, то идти было решено в копирайтинг.
Надо сказать, что с копирайтом у меня отношения получились довольно недолгие и не то чтобы позитивные. Знаю, тому виной я сам, однако мне очень быстро надоедало по сотне раз переписывать рекламные тексты и тексты-заполнители сайтов, поэтому я переключался с одной задачи на другую, пытаясь найти что-то более подходящее.
В конечном итоге, судя по всему, был набран нужный объем, и я готовился было распрощаться с легким заработком, но работодатель попросил меня остаться со словами: «Ну ты парень нормальный, тут еще халтурка есть».
Короче говоря, вы когда-нибудь были на крайне дерьмовых, заполненных вирусами русских порносайтах? Где под каждым, абсолютно каждым видео есть крайне странное описание, от которого либо глаза на лоб лезут, либо на смех пробирает? Я был одним из тех, кто писал эти описания.
А суть в том, что с набором фетишей на том сайте долго сохранять здравый рассудок не представлялось возможным, а учитывая объем (100 видео в день) у любого бы банально закончилась фантазия даже на описания. И в конечном итоге я просто начал, глядя на скриншоты (до сих пор помню ролик с бабкой-бодибилдером и ублажением мужчин пожилыми бицепсами), строчить описания.
Так я проработал еще пару недель, а затем все-таки поступил. Там уже и социализация пошла, и в макдаке работать начал, но это уже совсем другая история.
Советы
Прежде чем стремиться узнать правду, трижды подумай, сможешь ли с ней жить.
Попросил задать вопрос девушке: оранжевого-ли цвета такая-то железяка.
Мне передали ответ: эта железяка желто-красная.
xxx: слушай, а можно тебе задать вопрос про одного из наших сотрудников?)
yyy: валяй
xxx: почему рома всегда перед тем как написать вызов какой-либо функции произносит её название вслух?
yyy: не обращай внимания, он анимешник 😀
Будь внимателен, прежде чем бросить, будь осторожен, прежде чем отталкивать, и подумай, прежде чем уйти.
Прежде чем стремиться узнать правду, трижды подумай, сможешь ли с ней жить.
Прежде чем стремиться узнать правду, трижды подумай, сможешь ли с ней жить.
Прежде чем задать преподавателю вопрос, подумай, есть ли у тебя полтора часа, чтобы выслушать ответ.
Я такой человек, что если задать мне вопрос, на который я не знаю ответа. Я отвечу, что не знаю. Но, поверьте, я знаю как его найти, этот ответ, и я его найду. Разве это не главное?
В погоне за счастьем (The Pursuit of Happyness)
Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
Я такой человек, что если задать мне вопрос, на который я не знаю ответа. Я отвечу, что не знаю. Но, поверьте, я знаю как его найти, этот ответ, и я его найду.
Разве это не главное?
В погоне за счастьем (The Pursuit of Happyness)
shprd100: можно задать тебе один вопрос?
Fusekey: Можно, и ты его только что задал
shprd100: блин, можно два?
Fusekey: Это был второй > Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
Да.
Ты меня любишь?
Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
B: можно задать тебе серьезный вопрос?
А: o_O задавай.
B: у бобров есть усики?