Представьте что вы река а я грека
Шутки и анекдоты с черным юмором
Новые анекдоты с юмором на грани фола
Шофёр катафалка кадрит девушку:
— Эй, красавица, хочешь прокатиться?
— С ума сошёл? На катафалке я только не ездила!
(обиженно) — Вообще–то люди даже умирают, чтобы прокатиться на катафалке!
— Ну что, доктор, пришли результаты моих анализов?
— Как б вам так сказать… Вот представьте, что вы река, а я — Грека…
— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово, бухает по–черному!
Сказал сыну не играть больше в «русскую» рулетку. Ну, вы знаете, как это с детьми…
…в одно ухо влетело, из другого вылетело.
Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
«За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет».
Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ — бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
— М-м-м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
— Расческой, а что?
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— КАК? И ЕМУ ТОЖЕ!?
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает… Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
— У вас, наверное, что-то случилось…
Мужик:
— Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш — 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить.
Бармен:
— Я б ей голову оторвал.
Мужик:
— А как ты думаешь, что у меня в кульке?
Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
— Извини, братан, что задержался. Прикинь — когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.
— Так ты че ее не видел?
— А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?
— Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?
— Монашка с копьем в шее.
Рекламное.
— Желудок у котёнка не больше напёрстка — и посмотрите, как он нравится вашей собаке!
Заходит человек к врачу и орет:
— Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
— Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
— Как, геморрой на лице?!
Врач:
— Ах, это лицо?!
— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там — маньяк.
— Сексуальный?
— Бисескуальный.
Анекдоты: черный юмор
А некоторым после чернухи вообще несмешно, им сразу грустно, стыдно, противно и черт-те знает что еще. Потому что чувство юмора как ноги: у кого-то есть, а у кого-то нет.
Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.
Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».
— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.
Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились. Дело было в Питере.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
— Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч?
— К бабушке, внучек.
— Дедушка, она же умерла …
У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей.
У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.
— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А-а. Ну, это не страшно.
Родившиеся в 2000-м году люди здорово облегчили подсчеты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.
Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.
Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.
— Какое главное правило у игры в прятки в Эфиопии?
— Не больше 10 человек за одним деревом.
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?
На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
— Мы его теряем! Сестра, быстро, де. дефе. дерб. дерф. дефербля. дефре. деберля. дляфебриля. Время смерти 18:06.
Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.
— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.
Коронавирус Covid-2019 очень хорошо передается через деньги. Вот почему он так быстро распространился по Европе, и почему его так мало в России
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты максимум лет 8, а не 18.
— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Это же похороны!
—»Похороны» с маленькой или большой?
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
Нефилософские размышления: кто такой этот Грека?
Ехал Грека через реку… « Произнести без запинки», — об этом чаще всего думают, произнося скороговорку. Но WARHEAD.SU решил копнуть глубже и прикинуть, кем мог быть этот Грека и почему рак его — цап. О том, что из этого вышло — в нашем материале.
Ехал Грека через реку… « Произнести без запинки», — об этом чаще всего думают, произнося скороговорку. Но WARHEAD.SU решил копнуть глубже и прикинуть, кем мог быть этот Грека и почему рак его — цап. О том, что из этого вышло — в нашем материале.
Ехал Грека через реку,
Видит Грека — в реке рак.
Сунул грека руку в реку,
Рак за руку Греку — цап!
…С детства мучает меня эта скороговорка. Куда ты ехал, таинственный Грека? Зачем остановился у реки? Что разглядывал в тёмной холодной воде? Зачем рак — цап? Чем закончилось ваше противостояние?
Может, это отзвук древнегреческих мифов? Ехал Геракл через Лерну, схватился с Гидрой. Или это был Одиссей, а под личиной невинного рака скрывается ужасная Харибда? Молчат герои, не хотят раскрывать инкогнито.
Или это было позже? Третий или четвёртый век, Георгий Победоносец, мост, змей… Нет, вряд ли, моста там точно не было. И рак — это не змей. Хотя сколько лет прошло, инфляция, змея секвестировали.
А может было и вовсе не так? Скажем, Доменикос Теотокопулос, более известный как художник Эль Греко. В час перед сиестой ехал себе через мост Толедо в Мадриде. Засмотрелся на воду, и почудилось ему нечто. Этой же ночью написал художник великое полотно « Укрощение Левиафана», ныне утерянное.
Стоп! А если это был маршал Гречко? Весна сорок пятого, Чехословакия, сумерки, холодный ветер, мост через Одру. И тут: « Внимание, внимание, говорит Германия. Сегодня ночью под мостом поймали…» Народное творчество врать не будет!
Или эта скороговорка — потерянный катрен из предсказаний Нострадамуса? Как такая версия? И расшифровывается как предупреждение всей Греции: мол, осторожнее — ждёт вас, греки, дефолт, сидит под мостом МФВ, караулит, как цап за кошелёк!
Молчит Грека, не отвечает. Щурится хитро, помахивая пойманным раком. Ну и ладно, некогда нам с тобой рассусоливать. Ещё дел столько, столько непонятного: кто были эти странные воры Карл и Клара? Что за Саша нарушала правила дорожного движения? Чья эскадра лавировала, лавировала да не вылавировала? И что за « дрова», в конце-то концов, имелись в виду?
LiveInternetLiveInternet
—Видео
—Подписка по e-mail
—Поиск по дневнику
—Постоянные читатели
—Статистика
Ехал грека через реку. Толкование
Ехал Гре́ка через ре́ку, видит Гре́ка — в ре́ке рак.
Сунул Гре́ка руку в реку, рак за руку Гре́ку цап!
На приведённую ниже версию толкования меня натолкнул буквальный (т.е. по буквам) и одновременно смысловой переход: ре́ка
ре́ча. Так я узрел первый образ — ре́ки-речи, который обозначил общий смысл толкования.
Самые известные два Гре́ка имеющие отношение к образу русской ре́ки-речи — это книжники Кирилл и Мефодий! (лирик и мифодей)
Что значит ехал через ре́ку? Чем занимались книжники К. и М.? Ну это ж всем грамотным известно: книгами! Изучали ре́ку-речь, читали, писали, переводили со славянских на греческий и наоборот. И они очевидно были достаточно грамотны, чтобы узреть в ре́ке рака. Рак в данном контексте — душа (смысл) ре́ки хранящей в себе и несущей потомкам традицию, совесть. и магию. То, что язык во многом определяет форму сознания это как говорится медицинский факт, а совместную деятельность он определяет чуть менее, чем полностью. Ибо мы пользуемся ни чем иным как языком для согласования совместных действий. Буквально же рак
како Ра. Ра в данном контексте значит божественный свет-совет, опыт наших предков. И надо отметить немалый опыт. Богатство Великого и Могучего заставляет Подозревать его почтенный возраст.
Итак, сунул грека руку в ре́ку, видимо, чтобы поймать рака-Ра и «посадить в клетку» универсального церковно-славянского.
Я осознанно занимаюсь игрой слов уже несколько лет (4-5), а 6-го ноября 2010-го как буд-то что-то щелкнуло в моем уме и родная ре́ка зазвучала чуть-чуть по другому, благодаря чему недавно я узрел магию Великого и Могучего, которая буквально у нас под носом! Узрел в Ре́ке Рака. Чего и тебе, дорогой читатель, от всей души желаю! 
Дополнение от 19.12.2019: Добро пожаловать в «Словоправную Ракомольскую Церковь» основанную на данном откровении.
Дополнение от 12.04.2013: Ре́ка Ра(сов) = Русский Язык
Поймать Рака Ре́ки = понимать смысл речи
См. также: В контексте данного толкования: Грека
Зачем Грека сунул руку в реку и чем это может закончиться?
Ехал Грека через реку.
Видит Грека в реке — рак.
Сунул в реку Грека руку —
Рак за руку Грека цап.
Выговорить эту скороговорку гораздо легче, чем разобраться с поцапанным раком Грекой. Ничего не имею личного против Греции и ее чудесных греков. Но почему о Греции мне хочется порассуждать именно в «Школе Жизни.ру»? А все потому, что греческий синдром касается жителей всей Европы — ведь не только греки суют руки в реку, а учиться лучше на чужих раковых укусах.
Грецию я знаю не из окна гостиницы, а как человек, неоднократно живший в стране. В Греции живет дочь моего мужа. Естественно, ездим друг к другу. И если дочь моего мужа чувствует себя у нас гостьей, то я в Греции беру хозяйство на себя: помочь по мере сил. Поэтому и на базары хожу, и по магазинам, и у плиты не ленюсь постоять, чтобы побаловать их домашненьким. А домашненькое они редко видят — если только поклевать винограду или поесть мороженного. А так все в тавернах питаются. И не Онасисы из себя. Просто в Греции, особенно в Афинах, — все так!
Только жара спадет к ночи, вылезают греки из домов, и по тавернам. Это у них обед такой. Обедают часов до трех ночи. Утром сонные кое-как на работу плетутся. Днем — сиеста. Магазинчики закрыты — хозяева спят. Когда были драхмы, до Евросоюза, греки ходили в магазины покупать. Теперь ходят с евро ради кондиционеров — охладиться. Подорожало все так, что закручинилась Эллада. Но старые привычки жить вольготно и работать не спеша остались.
Я не политизирую. Просто рассказываю о том, что знаю сама и наблюдаю сама. Так сказать, на простом личном примере. И не только на примере семьи моих родственников, но и на примерах их друзей, знакомых, соседей. На примере города Афины, обедающего в 10 вечера. Отдыхающего на островах каждые два-три месяца. Берущего больничные и отпуска за свой счет, когда надо и не надо.
Никогда Греция, с тех пор как перестала зваться великой Элладой, не была богатой. Казалось бы, с какого бодуна народ ленился работать и зарабатывать? Но это оставим на совести у тех, кто выдвигает расовый фактор: южные европейцы, мол, ленивей, чем северные. Я так не считаю.
Просто я знаю, кто в этом виноват — демократия с социалистическим лицом. Слишком уж патерналистическое государство у греков. Вот и суют греки руку в закрома своего государства. Слишком занянькало своих граждан правительство: и медицину тебе халявную, и отпуск по чуть не три месяца в году, и профсоюзы с зубами в три ряда, и восьмичасовой рабочий день, и выходные закреплены законом… А это вот ведь как аукнулось.
Когда лет двадцать назад мы начали наезжать в Грецию и она была еще более благополучной страной, нас, с нашим американским незамыленным глазом, поражали и эти закрытые на сиесту магазинчики, и эта ночная безбедная жизнь, и эти блага всевозможные. Да как это так, что денег не хватает семье?! А ты работай не 8 часов, и не на одной работе. А ты не отдыхай на островах. А ты не бери больничный оплаченный — за него платит налоги твой брат или сын. А ты дома готовь, а не в ресторане лопай. (Кстати, и в Италии, и в Испании та же картинка — все бедные на деньги, но свободные на время.) И река, в которую греки суют руки, оказалась не бездонная. Обмелела она — стала взаймы жить, чтобы граждан своих и дальше нянчить. И вот тогда завелся в реке рак, поразивший тело Греции.
Умные греки, подарившие нам европейскую культурную цивилизацию, разом и вдруг отказали себе в способности понимать своими эллинскими мозгами, что бунтами, поджогами, митингами и горлом казна не пополнится. Казна пополняется только трудом граждан страны. А страна, вместо того, чтобы у станков стоять или оливы свои окучивать, стоит вся на площади и орет — ДАЙ! А откуда?
Открыл им Иванопуло-ключник казну и показал — пуста кубышка, а в долг больше никто не дает. Придется, ребята, кое в чем себе отказать, кое-как засупониться потуже. Но греческая толпа и слышать не хочет, хотя каждый орущий в данной толпе по дефолту знает, что если у кого в доме с деньжатами тяжеловато, то следует где-то как-то ужаться. Но это индивидуальный резон. А у толпы резоны другие. Ей виноватого с крыльца кинь, и вынь да положь законные блага. А то мало не покажется.
И вот идет транжирка-Греция побираться у Евросоюза, который еще и сам не очухался от кризиса. Спасайте Элладу от рака! Иначе мы вам такие метастазы устроим на весь Евросоюз! И тут трудолюбивая Германия удивленно спрашивает: «А с какого бодуна?! Ты все пела — это дело! Так пойди же попляши…». Тетю Меркеле за это забодали и заплевали — некрасиво как не поделиться, а?
А дальше вы знаете: денег Греции дали. Чтобы таверны по ночам не пустели, острова без отдыхающих эллинов не заскучали, чтобы жили и поживали они как сыр в масле или сало в шоколаде. Как же — Евросоюз! И причем дали на смешной процент и без всяких санкций за содеянное в приличном сообществе! Вот я тут размечталась, что Грецию или временно выдворят из Евросоюза покуда, прежде чем просить, у себя пояса затянуть не пожелала, или просто исключат к чертовой матери, или такой процент влупят, что просить не повадно будет… Ведь ведомо, что не отдадут они денег Европе — для этого на работу надо ходить, или на две работы. Не зря по-гречески наше «да» звучит как «Нэ», а наше «да» как «Охи». Вот и будут Евробанку охи да вздохи…
Теперь красна долгами Испания. За ней шантажировать Европу начнет Португалия. Лиха беда начало. А кончится вся эта онкология только одним — крахом Евросоюза. Не захотят трудолюбивые, экономные северяне-муравьи, которые в поте лица в более суровых климатических условиях умудрились себе создать избу не ледяную, а лубяную, кормить крыловских стрекоз. И либо введут сильные страны Европы назад свою валюту и прочь из этого бедлама побегут, или воссольется весь бедлам в Соединенные Штаты Европы, где будет единое правительство и единые законы и финансы. По типу США. Без ватных и пуховых условий для отдельно взятых стран.
Есть и третий путь — продолжать давать каждому, кто попросит. Но тогда как вынырнет из реки рак и как цапнет за руку метастазами…
Вот такая история приключилась в греческом зале-в греческом зале. Это еще Райкин говорил: в Греции — все есть! Сорри, Аркадий Райкин — не только в Греции, но уже и в Европе ничего нет, и ничего уже не будет. Если только руки не совать куда не надо. Ребята, давайте жить… по средствам, но дружно.