Правильно сделала что ушла

Игра окончена. Я ушла. Первая

Ещё утром я стояла перед ним беззащитная, после стоматолога, с огромной щекой из-за анестезии и ждала, что вот-вот мой мир рухнет, когда я скажу: всё, баста, точка, конец. И таких вот «расставаний» со словами «Навсегда и больше никогда!» было потрясающе много. А уж сколько красивых камбеков – и не сосчитать.

И вот в миллионный раз я произношу слова, которые отзываются эхом в голове, а мир продолжает жить как ни в чем не бывало: кто-то докуривает очередную сигарету, кто-то мило воркует с женой по телефону, а кто-то – бессовестно наблюдает за нашей драмой, если это можно так назвать.

Но мы оба знали, что когда-нибудь это должно было произойти, рано или поздно. Это было просто неизбежно.

Просто в один момент просветления я поняла, насколько же он жестокий. Как можно не брать трубку, не отвечать на сообщения и не приходить, когда знаешь, что тебя так ждут. Не могла уложить в своей еще зеленой голове, как вообще человек может быть настолько равнодушным, чтобы, зная о чувствах другого, делать то, что его ранит. Я долго не понимала, за что я его любила. Так и жила, не задумываясь об этом. Дооооолго жила. Очень! Пока однажды не прозрела.

Теперь я так же, как и он, научилась красиво игнорировать звонки и сообщения, избегать встреч.[an error occurred while processing the directive]

Истина лежит на поверхности – мужчин привлекают холодные сердца, и они все до единого стремятся разбить тот толстый лёд, которым покрылось ваше сердце.

Но игра окончена. Я ушла. Первая. Сколько бы надрывных звонков ни издавал любимый айфон, сколько бы трогательных и пронзающих душу признаний ни приходило – все это становится неважным. Ничего не дрожит в душе от знакомой мелодии на звонке – ну потому что уже нечего ответить и нечего дать взамен. Ты никому ничего не обещала, а чужие иллюзии – не твоя забота.

Правда, сначала нужно было пережить три бесконечных, совершенно адовых месяца без него…

Меня утомляли рассказы о любовных драмах подруг, непрерывные звонки и расспросы из серии «Что случилось?». Сон перестал был спокойным – да что там: он просто исчез из моей жизни, и на его смену пришла лютая бессонница, которая каждую ночь подкидывает мне новые вопросы, на которые у меня нет ответов. Да и у Вселенной их, видимо, тоже нет. Телефонные разговоры я безжалостно сокращаю до минимума: мол, погода дерьмо, оттого и хреново, и «я подумаю об этом завтра». Мне больше не хочется ходить в магазин за покупками, продумывать до мелочей свой рацион и тщательно планировать, в каком наряде пойти на работу (я работаю в чисто мужском коллективе).

Раскрыть кому-то душу и рассказать душераздирающию историю от начала и до конца мне просто лень, потому что нет сил переживать всё это заново. Но я никогда не ругаю себя за такое состояние. Все эти депрессии-слёзы-тоска-грусть – это проявления меня как человека, который живет чувствами и эмоциями, моя неотъемлемая часть. Иногда действительно полезно пройти все круги своего же ада для последующей тотальной перезагрузки.

Я всё так же верю в любовь и всё так же отчаянно её ищу… И вот спустя пару месяцев снова влюбляюсь. Но столько препятствий стоит на моем пути, что кажется, я расплачиваюсь за всё то, что было целых два года моей неправильной жизни…

Автор: Люди у костра говорят. Истории Ольги Примаченко

Источник

Что сказать мужчине при расставании и как вести себя дальше, чтобы он пожалел и захотел вернуться

Содержание

Как себя вести, чтобы он пожалел о разрыве

Слова – это эффективное средство, но не основное. Если вы думаете, как сделать так, чтобы молодой человек пожалел, что бросил вас, то прежде всего поднимите собственную самооценку, скажите себе следующее: «он просто не заслуживает меня, потому что я …» и мысленно перечислите все свои достоинства. Повторяйте себе каждый день, какая вы хорошая, умная, красивая, талантливая, заботливая, интересная, самодостаточная и уникальная личность. Полюбить себя больше, чем его – это первый шаг к излечению душевных ран.

Мужчина однозначно может пожалеть о расставании с вами, но только в том случае, если увидит, что потерял настоящее сокровище. Опухшая от слёз, плачущая и унижающаяся женщина, умоляющая его вернуться, на сокровище совсем непохожа. Возьмите себя в руки и запретите себе звонить ему, писать или искать встреч. Чтобы было легче, назначьте точный срок молчанию, например, два месяца. Чем больший срок вы отведёте, тем лучше, так как:

Когда вы будете собой довольны на сто процентов, тогда можете показаться ему во всей красе. Только встреча должна быть случайной или деловой. Например, договоритесь встретиться где-нибудь мельком, чтобы передать какие-то вещи. В момент Х сияйте, радуйтесь жизни, выглядите довольной, счастливой и ни в коем случае не показывайте, что вы тяжело перенесли разрыв. Своей болью вы только подпитаете мужской эгоцентризм и повысите его самооценку, а ослепительной внешностью и счастливым блеском глаз – заставите задуматься о верности принятого решения.

Вот ещё несколько важных моментов:

Разрыв с любимым человеком – это мегатрудно, но просьбами и самоуничтожением в его не вернёте, а, наоборот, только оттолкнёте. И уж точно он не будет сожалеть о том, что расстался с «тряпкой», в лучшем случае испытает к вам жалость, а в худшем — отвращение.

Прощальные слова

Инициатор — девушка

Вы хотите расстаться с парнем, потому что он вас не ценил, был невнимателен, груб или что-то ещё. Вы хотите сказать ему на прощание нечто такое, чтобы он понял, что потерял вас по своей вине. В этом случае не устраивайте скандал и не ведите себя как истеричка и невротичка, иначе он только почувствует облегчение от разрыва. Мило улыбнитесь и скажите ему одну из следующих фраз:

Если же вы хотите разорвать отношения с парнем, потому что разлюбили его или встретили другого, тогда тем более не стоит ему грубить. Будьте предельно вежливы и извинитесь за ту боль, что причиняете, например, так:

Необязательно «зубрить» эти фразы. Правильнее сказать что-то своими словами и от чистого сердца, сохраняя заложенный в примерах смысл.

Он сам так решил

Если парень стал инициатором разрыва отношений, чтобы он об этом пожалел, на прощанье сделайте вид, что вы только рады. Например, скажите следующее:

Общий смысл этих фраз в том, что на расставании с ним жизнь не кончается, а, наоборот, начинается с чистого листа. Главное, сами поверьте в это. Тогда перенести разрыв будет намного проще.

В надежде его вернуть

Бывает и так, что расставание – это ошибка, совершённая из-за недоразумений, ссор или по вине третьих лиц. Если вы хотите, чтобы он вернулся, искренне скажите или напишите ему об этом. Например, так:

Отправляя сообщения любимому в надежде его вернуть, сохраняйте нейтралитет. Не унижайтесь, не обвиняйте себя и не обещайте делать всё, что он захочет. Иначе, даже если он вернётся, то будет чувствовать себя победителем и начнёт этим пользоваться. А зачем вам нужны отношения, в которых вы будете играть роль ручной зверушки, прислуги или вещи, не имеющей права голоса.

Прощальные смс в стихах

Если, глядя человеку в глаза при расставании, вам очень трудно выразить словами свои мысли и чувства, то напишите ему прощальное смс-сообщение. Особенно эффективны такие послания в стихах. Если вы далеко не поэтесса, то выберите что-то из приведённых ниже готовых произведений.

Как сказать, не знаю даже,

Для меня был очень важен,

Каждый миг с тобою рядом.

Не прощу, просить не надо.

Сам ты мир любви разрушил,

Клятву в верности нарушил.

Ради мимолётной страсти

Растоптал ты наше счастье.

Уходи, раз так решил,

Очень часто ты грешил,

Я тебя прощала, милый,

Но закончились все силы.

Уходи, на том спасибо.

Без тебя стану счастливой.

Прощай, хоть больно это.

Но жить с ледышкой нету сил.

Тебя любила беззаветно,

Но ты любовь не оценил!

Ты говоришь, что нету чувств,

Но у меня их очень много…

Я отпускаю, душит грусть.

Пусть будет светлою дорога.

И счастья я тебе желаю,

Хотя уже и без меня,

А внутренне я умираю,

Тебя по-прежнему любя.

Счастье было так возможно,

Пока «нас» не предал ты.

Пережить измену сложно,

Ты разбил мои мечты.

Сердце стонет и рыдает,

Говорю тебе «Прощай».

День расплаты твой настанет.

Пожалеешь, так и знай!

Что же… прошло, с кем не бывает…

Разлюбил, свободен, иди.

А надежда на счастье тает,

Без тебя пустота впереди…

«Давай останемся друзьями…»

Легко сказать, а это как?

«Ну, это лучше, чем врагами…»

Уж лучше пусть совсем никак!

Дружить я не смогу с тобой,

Уходишь от меня к другой.

Тебя почти я ненавижу,

Надеюсь, больше не увижу.

Прошу тебя, меня прости.

С тобой мне было хорошо,

Ну а сегодня отпусти,

Найдёшь любовь себе ещё.

Статусы в социальных сетях – эффективное средство

Ещё один инструмент, который скажет парню больше, чем вы сами – это статусы в социальных сетях. Их текст может задеть бывшего, заставить его пожалеть о разрыве или рассказать ему, что вы скучаете:

На просторах Всемирной паутины при желании вы можете найти ещё много коротких, но ёмких цитат известных личностей, которые выразят ваши чувства лучше вас самих. Напоследок тот же совет: любите себя больше, чем кого-либо, тогда и расставание будет не таким болезненным. До свидания.

Источник

Как пережить разрыв и почему сложно оставить невротические отношения

Здоровые и невротические отношения

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

Как себе помочь

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

Как пережить расставание с любимым человеком

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Что делать после расставания:

• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.

Источник

Секреты возвращения ушедшего партнера

Настоящий камбэк произойдёт лишь при выполнении определенных действий со стороны ведомого партнера. Именно ведомого. И именно он в случае расставания определяет дальнейшую судьбу отношений.

Схема «Возвращающий удар»

Начинается камбэк почти у всех разошедшихся пар, за исключением тех, где ведомый партнер не отпускает ведущего, а продолжает липнуть. Если ведомый спокойно отпустил ведущего, желающего уйти, сделал это экологично, красиво, то, рано или поздно, ведущий пытается выйти на связь.

Сначала

Ведущий партнер пытается оценить состояние ведомого, не контактируя с ним.
Ему это нужно для того, чтобы закрыть гештальт. Да, люди расстались, но у них остались сомнения, вопросы, иногда осталось желание все переиграть и исправить. Причем эта цель и того, кто пытается вернуться, и того, к кому возвращаются.

Ведущий партнер хочет освободиться от тягостного чувства вины за свой уход, удостовериться, что ушел он не зря и успокоиться.

Что он может делать? Мониторить страницу в соцсетях, узнавать что-то о бывшем через знакомых и тому подобное.

Самое правильное поведение брошенного партнёра после расставания – информационный вакуум.

Не нужно слезливых статусов, печальных стихов или нарочито веселых фото. Лучше, если страницы в соцсетях останутся такими, какими ушедший партнер видел их последний раз.

Цель – не дать ушедшему партнеру узнать что-то новое о вас.

Он не должен понимать, в каком вы сейчас состоянии. Что думаете, что делаете. Когда ушедший партнер начинает мониторить ситуацию, делает он это для того, чтобы удостовериться, что он все сделал правильно, и в то же время удостовериться, что он не сделал чего-то «слишком». И его оставленный партнер не «наложил на себя руки».

Не давая ему информации, ведомый партнер провоцирует дисбаланс в картине мира ведущего. И ведущий должен оставаться в дисбалансе дальше. Если же ведущий увидит или узнает о том, как вы по нему страдаете уже на этом этапе – камбэка не будет.

При этом, как я уже говорила, после разрыва отношений между партнерами продолжает действовать энергетический канал. Как правильно работать с каналом, я расскажу позже. Но определенные действия нужно выполнять уже на этом этапе.

Не получив информацию, ведущий партнер идет на косвенный контакт.
Он делает «подачки».

«Подачка» — это небольшой дружелюбный жест в вашу сторону: звонок, смс, лайк, комментарий под вашими фото или заметками, приветики и прочая романтическая ерунда.

Цель «подачки» ведущего — не вернуть отношения, а избавиться от собственного дисбаланса.

Поэтому самое глупое, что можно сделать, это дать ведущему партнеру понять что-то о себе.

На «подачки» отвечать не нужно!

«Подачки» — это не робкие попытки вас вернуть, нет. Это всего лишь один из способов подергать энергетический канал, получить энергии и остаться при своей правоте.

Пусть ведущий партнер подумает, почему вы не отвечаете. Вы умерли, вы уехали с новым партнером на море, вы ходите на свидания, вы, тихо поскуливая, заперлись в квартире и не хотите никого видеть? Ведущий партнер не должен знать ничего о вас.

И если он не будет знать, то, даже если он сам этого не хочет, он будет думать об этом. Он не знает, отчего вы затихарились. И он должен оставаться в том же состоянии дальше.

Не получив информации, ведущий партнер идет на прямой контакт.
И снова не для того, чтобы завести с вами новые отношения, а всего лишь затем, чтобы прояснить для себя непонятное состояние. Поэтому стратегия та же — никакой информации.

Никакой информации — это значит никакой информации. «Пошел на хрен!», «У меня все хорошо» — это тоже информация. Ведущий очень чуток к такого рода высказываниям. И тут же сделает выводы о вашем состоянии, о вашем отношении к нему, подтвердит какие-то свои внутренние догадки и уйдет. Он же уже принял решение, и просто хочет убедиться, что прав. Так вот, не дайте ему убедиться.

Не дать убедиться — это значит построить диалог, все ответы на его вопросы по принципу ускользания. Раз вы не смогли сдержаться и не отвечать. Тогда нужно ускользать от прямых ответов, давать ответы расплывчатые, постараться не дать ему никакой явной реакции. Ни согласия, ни отказа.

В отношениях вы были липким, даже если казалось, что это не так. Выкидывая «подачки» ведущий партнер не сомневается, что получит ответ, ждет этого ответа, не дожидается, и это становится для него крючком. А ожидание ответа – это всегда внимание, а внимание – это энергия, направленная в вашу сторону. Ваша значимость возрастает. И наступает следующий этап.

Не получив информации, ведущий партнер атакует.

Атакует из состояния неопределенности. Из ощущения, что с ним играют, что его отвергают. Он сам себе цепляет крючки, и отвязаться уже не может. Ему нужно логически завершить ситуацию, а бывший партнер не дает ему это сделать. Ведущий злится, и тем самым накачивает канал энергией.

В жизни эта атака обычно проявляется как приглашение на «разговор», на свидание. Помните, что должна быть прямая просьба!

Тут опять важно ведомому партнёру не соглашаться на завуалированное приглашение, на «соглашение о намерениях», додумывая фразы и смыслы за ведущего, и впадая в иллюзии. Прямое озвученное приглашение, только так. Опять же желательно применять принцип ускользания, не соглашаться сразу, но и не давать явного отказа.

Часто тот, кто дошел до этого этапа, на нем же и проваливается. Расслабляется. Облегченно делает вывод, что ушедший уже пожалел о том, что ушел. Он скучает и надо обязательно заверить его в том, что это взаимно. Вдруг он мечтает вернуться, но боится, что его уже никто не ждет? Ведомые партнеры тут же делают вывод о том, что камбэк состоялся, и им сделают предложение о возобновлении отношений.

На этапе атаки ведомый партнер услышит от ведущего и сожаления, и слова о любви, и нотку грусти, и уверения, что скучали. И ведомый расползается, принимает все за чистую монету. А ведущий-то, хоть и говорит, что скучает и любит, но ничего не предлагает. И это не значит, что он от вас ждет предложения, это значит, ведущий пытается отцепить крючки, и максимум, что он может предложить – это общение на расстоянии.

От предложения «поговорить» лучше отказаться. Молча, без объяснений. Но если же вы все-таки уже согласились на свидание, то от предложений дружбы нужно отказаться.

Даже если вам кажется, что вы уже успокоились и готовы дружить. Даже если вы думаете, что дружба вам будет полезна, не соглашайтесь на дружбу, если недавно вас бросили. Иначе ведущий партнер снова станет тем, к кому вы будете липнуть, попрошайничать и выпрашивать любви. А вам и не предлагают любви, вам предлагают дружбу. Ведущий ничего не забыл, и понимает, чего хотите вы. Но только недавно он ушел от этого, и возвращаться не собирается.

При этом, чем меньше ведущий партнер будет знать о ваших переживаниях и мыслях, тем лучше. В соцсетях должен быть все тот же информационный вакуум. Любая информация для ведущего партнера – повод завершить ситуацию в свою пользу. Как только ведущий партнер удостоверится в чем-то, он сделает однозначные выводы и пропадет.

Поэтому нужно сохранять молчание и не выражать эмоций. Избегание – это тоже эмоции. Лучше придерживаться той же тактики – ускользание. Ни да, ни нет.

Ведомый партнёр на этом этапе все еще слаб, чтобы достойно противостоять ведущему. Обычно ведомый все еще легко читаем и прогнозируем. Но только потому, что сам дает ключ к своему состоянию ведущему.

Стадия «Предложение»

Предложение НАЧАТЬ все с чистого листа. Не продолжить, чтобы отдать какие-то старые долги, избавиться от чувства вины, что-то донести до вас и прояснить для себя, а именно НАЧАТЬ. И не просто предложение, а готовность убедить вас в этом. И ведущий сам является инициатором новых отношений, не взваливая этот шаг на вас.

Тут важно понимать вот что. Если присутствует страх, что все повторится опять, и вас снова бросят, то лучше отказаться. Потому что бросят. Еще более жестко и цинично. Потому что, если есть страх, это снова липкая энергия, которая снова возьмет вверх.

Ведомый еще слаб, тревожен и нуждается в гарантиях и клятвах. Ведущий на то и ведущий, что может уйти из отношений тогда, когда это требуется. А ведомый на то и ведомый, что боится. Боится, что снова бросят, боится поторопиться, боится снова все разрушить, боится, наоборот, что не вовремя и не так сделать и сказать.

Тут нужно понимать, что если ведущий хочет начать все заново, то он сможет убедить ведомого и найдет для этого сотню способов. А вот если он еще не совсем уверен в этом, активные действия ведомого могут снова сломать ситуацию. Поэтому ведомому на этом этапе не нужно делать шаги навстречу, не нужно суетиться и брать на себя роль капитана корабля.

Часто до стадии «Предложения» ведомые не доходят, ломая схему еще на стадии «возвращающего удара».

Потому что настоящий камбэк бывает тогда, когда субъективная значимость бывшего ведомого партнера серьезно вырастает, когда бывший ведущий становится стабильным ведомым. Либо отношения в паре балансируются так, что оба партнера становятся равными по силе соперниками.

Равным по силе ведущему ведомый партнер может стать только в том случае, когда он:

Схема настоящего камбэка. Пойдем по пунктам.

Растождествление

После того, как схлынули первые эмоции от расставания, и ушедший партнер и тот, кого оставили, продолжают взаимодействовать через энергетический канал, который сохраняется даже после разрыва отношений.

В 100% случаев ведомый партнер продолжает накачивать канал своей энергией, постоянно думая о ситуации и мечтая, что ушедший к нему вернется.

Идя поперек фактов, не признавая их, ведомый партнер СТРОИТ ПЛАНЫ на совместную жизнь и будущее с ведущим партнером. Ведомый отождествлен с ведущем, воспринимает себя как одно целое с ним, как неразделимое существо.

Продолжая думать и отождествлять себя с ушедшим, ведомый продолжает отдавать энергию внимания ведущему партнеру. А тот благосклонно ее принимает. Вот поэтому у одного после расставания «дела идут в гору», а другой находится в тяжелейшем психологическом состоянии.

Поэтому на первом этапе, сразу же после расставания, главное — растождествиться.

Принять тот факт, что невзаимная любовь — это нормально, это происходит со всеми, и с вами тоже, и это не значит, что вы какой-то не такой, это значит, что человеку нужно что-то другое.

Принять тот факт, что совместной жизни не будет – именно с этим человеком – не будет.

Понять, что вы и он – это два РАЗНЫХ человека, у которых УЖЕ закончилась их совместная история.

Понять, что главное, что нужно сделать в ситуации разрыва отношений – сохранить самоуважение и заставить уважать заставить уважать себя того, кто вас бросил.

Уважать можно человека, который не кидается, как собака на косточку, на первое же желание ведущего прощупать почву. Нет ничего удивительного в том, что ушедший хочет расстаться по-человечески, желательно в дружбе. Но это не значит, что его тут же нужно снова брать за горло, тянуть обратно и грузить своими эмоциями.

Уважать можно человека, который не дергается. Который не отвечает пространно о том, как он себя чувствует после разрыва на банальное «Как дела?». Который отвязался, когда ему сказали отвязаться.

Уважать можно человека, который четко понимает, что в данной истории, на данном этапе, он проиграл. Более сильному сопернику. Что его бросили, признали негодным и ненужным. НО это не смертельно! Это можно исправить, если не впадать в иллюзии. Если не застревать в ситуации намертво.

Уважать можно человека, который понимает, что партнер ушел и нужно освобождаться от его образа любыми способами. Иначе такая «любовь» еще долго будет держать его под плинтусом.

Сепарирование

Представьте себя в такой ситуации. Вы жили себе …ннадцать лет и тут у вас вырастает непонятный отросток, от которого нельзя избавиться. Он постоянно с вами, он мешает и вы чувствуете, как он все больше растет и отнимает у вас все больше и больше жизненной энергии. Ваш иммунитет не справляется с заразой, вы нервничаете, боитесь распространения этого по всему телу, и думаете, как от этого избавиться.

А теперь представьте, что ведущий чувствует себя так же, когда липкий ведомый присасывается к нему. И в том и в другом случае помогает «отрезать».

Так и в отношениях. Правильное поведение после расставания – сепарироваться, отделиться от ведущего. Физически. Психологически. Территориально.

Выдрать себя как больную опухоль из другого. И только тогда ведущий подумает о том, чтобы вернуться.

Возвращаться можно к тому, кто принял вызов и извлекает из ситуации ВОЗМОЖНОСТИ! А не льет сопли-слезы все дни напролет. Возможности прокачать личность после разрыва есть всегда! У всех. Не многие этим пользуются. Многие жалеют себя и отказываются принимать реальность.

Возвращаться можно к тому, кто растождествлен, сепарирован и является самостоятельной фигурой, а не мешающим отростком. К тому, кто не сомневается в своих силах удержать себя от липкости. Он зависимости. От проваливания в эмоциональную яму, если вдруг что-то идет не так. Ничто так не держит, как непривязанность.

Возвращаться можно к тому, кто не зависит от этого человека и не боится, что он вдруг исчезнет, к тому, кому просто интересно происходящее в данный момент. Из ведомого состояния это сделать невозможно.

Поэтому нужно

Обозначение своих границ и их удержание без слияния.
Это значит снова делать правильные действия.

Ведь с чем связаны неправильные действия ведомого партнера? Он говорит «я люблю» и тут же начинает упрекать, обвинять, просить чего-то, ждать. Как только он честно сказал «люблю», тут же дает о себе знать его боль, его голод, его тоска. Ведущий же вроде бы и поворачивается лицом к ведомому, но тут же по нему и получает.

Но как только ведомый принимает, как руководство к действию, тот факт, что обвинять ушедшего партнера и просить его о чем-то нельзя, он тут же поставил между ними границы.

Он не просит другого, не требует, а, значит, в его границы не вторгается.

Но этого мало. Нужно физически уйти, то есть полностью обозначить свою собственную самостоятельность.

Не оставаться рядом «немым укором», не ждать чего-то, не надеяться, не пытаться что-то объяснить и донести. Не названивать и не писать.

И даже если ведущий проявляет активность – не обвинять, не давить, не просить, не нагружать претензиями. Все. Вы самостоятельная личность, вы остаетесь в своих границах, и сами разбираетесь со своими проблемами.

К сожалению, многие делают ошибку и названивают бывшим с целью объяснить, что чего-то там с ним более не хотят и потому-то. Забывая при этом, что их мнения и не спрашивали! И тем самым делают себе только хуже, провоцируя ведущего на еще большее презрение.

А вот если не торопиться, не пороть горячку, то поведение ведомого партнера, который внезапно вернул свои границы, становится крючком для ведущего. Канал разворачивается в сторону ведомого. Ведущий, сам того не хотя, начинает давать энергию внимания ведомому. Образ ведомого в глазах ведущего становится снова привлекательным.

И чем плотнее ведомый сидит в своих границах, тем больше шансов у ведомого стать полноценным партнером.

Но есть одно но. Если ведомый соблазняется мелкими подачками ведущего, и постоянно вылезает из своих границ и нарушает чужие, то пары-тройки таких возвращений бывает достаточно, чтобы ведущий ушел и не возвращался.

Поэтому если ведомый пытается вернуть себе самоуважение, ему нельзя вестись на дешевые подачки ведущего.

Не нужно фантазировать, что подачки ведущего вроде «Приветик! Как дела?» или смайлик – это что-то большее, чем попытка прощупать почву на предмет «Эй, ты тут? Не сдох ли?».

Еще раз повторюсь. Ускользание. На любой вопрос, смайлик или лайк — ускользание. Боязнь не ответить, промолчать, ответить не сразу – та же зависимость. Желание ответить и тем самым дать ведущему определенность – это не понимание того, насколько еще слаба ваша позиция. Желание быть доступным для ведущего в любое время суток – это вера в то, что вы еще как-то можете таким поведением влиять на него.

Прокачивание ресурсов

Вместо нытья и жалости к себе ведомый должен заняться прокачиванием своих ресурсов. Направлять энергию на то, что было заброшено в период отношений. Удариться в работу, освоить новые вещи, до которых не доходили руки, уехать путешествовать. Найти АЛЬТЕРНАТИВУ бывшим отношениям.

Альтернатива отношениям позволит расчертить границы между двумя бывшими партнерами.

Альтернатива заставить выделять на нее энергию. А значит забирать ее у бывшего партнера.

Многие поесть не могут в состоянии разрыва, не то, чтобы найти для себя новое и интересное дело. Но именно это нужно сделать. Через силу. Самая простая альтернатива – спорт. Ничего не нужно выдумывать. Надеть кроссовки и бегать.

Проявление Эго

Многие, очень многие считают Эго чем-то позорным, не нужным, мешающим жить, борются с ним всевозможными способами, только бы не проявлять себя. Считать себя самым последним человеком не земле.

Я же придерживаюсь другого мнения. Эго – это наш самый лучший друг. Именно Эго не дает нам становиться психологическими рабами (хотя не у всех). Именно Эго защищает нас от нашего безумного ума, от давления и влияния социума. От противоречивых желаний, от навязанных страстей.

Только проявляя Эго человек становится привлекательным и гармоничным. И только начав проявлять Эго, человек может вернуть отношения.

Так что делать, если камбэк прошел полный цикл и бросивший говорит о любви и предлагает серьезные отношения. Тут вам решать.

Если хватит внутреннего ресурса, если уверены, что не сползете обратно в зависимость – пробуйте.

Есть большая вероятность того, что ведущий на то и ведущий, что рано или поздно отвоюет свои позиции, и вы снова окажетесь в ситуации разрыва отношений.

Есть так же вероятность, что потрясение от ухода для ведомого стало настолько сильным, что он очень хорошо поработал над проявлением Эго, и тогда отношения продолжаться в балансе.

Все будет зависеть от действий и состояний бывшего ведомого.

Поделись этой интересной статьей с друзьями, пусть они тоже будут в курсе!

Источник