Правда ли что девушка не может полюбить второй раз
«Это еще не конец», или Можно ли дважды влюбиться в одного и того же человека?
Александра Иваницкая
Любовь — особенно в долгосрочных и моногамных отношениях — овеяна аурой мистицизма и романтики. Одни считают, что влюбляемся мы по-настоящему от одного до трех раз, другие верят, что любовь в паре живет только три года (что совершенно не так), а если любовь из отношений исчезла, то ее уже не вернуть. Рассказываем, почему последнее — это миф, и как можно заново влюбиться в человека.
Куда уходит влюбленность?
Прежде, чем ответить на этот вопрос, нужно понять, откуда она берется. А возникает влюбленность из бомбардировки мозга «гормонами счастья»: окситоцином, дофамином, серотонином, эндорфином. Эта бригада умельцев около девяти месяцев катается по нейронным соединениям, удерживая на месте розовые очки влюбленных, пока их действие не начнет ослабевать.
В этот момент стадия отношений под названием «слияние» плавно перейдет в разочарование и отделение от партнера. Начнут бесить какие-то мелочи, которых партнеры раньше не замечали друг в друге или ожидали, что когда-нибудь условное разбрасывание носков или слишком громкий просмотр телевизора прекратится сам собой после многозначительного «ты здесь вообще-то не один/одна».
«Мы постепенно начинаем видеть всевозможные косяки и тревожные звоночки. И если на этом этапе у человека формируется привязанность или интерес к своему партнеру, когда «плюсы» перевешивают «минусы», то начинается непосредственная фаза знакомства, которая уже не форсируется гормонами. И мы начинаем уже в прямом смысле строить отношения.
Если же интереса в дальнейшем развитии отношений нет или перспектива развития этих отношений кажется невыносимой, партнеры расстаются… но не полностью. Человек, с которым мы проводим долгое время вместе, делает свой вклад в нашу личную систему ценностей и координат, поэтому — осознанно или нет — мы будем сравнивать нового партнера с предыдущим. Это явление называется ограниченной рациональностью, впервые оно было упомянуто американским экономистом Гербертом Саймоном (за эту концепцию он получил Нобелевскую премию по экономике) и затем его переняли психологи.
Как выяснилось, человек действует с ограниченной рациональностью не только, когда нужно выбрать, где покупать хлеб. Если бы вы были абсолютно рациональны, вы бы проанализировали все булочные в своем городе (или даже регионе), выбрали бы наиболее выгодное предложение и поехали бы пусть даже на другой конец города. Но вы же так не делаете? То же самое происходит с выбором партнера: вы вряд ли анализируете всех представителей интересующего вас пола во всем мире, собирая все показатели здоровья, заработка, карьерных перспектив и так далее. Выбирая своего партнера в первый раз, под перекрестным огнем гормонов, мы пользуемся методом проб и ошибок, проводим один большой эксперимент, чтобы выяснить, что нам нравится — а что нет. Но выбирая его же повторно, уже без влияния гормонов, мы можем добавить своему выбору рациональности, но это будет гораздо сложнее.
Как заново выбрать своего партнера?
«Когда внутри кризиса мы начинаем сравнивать партнера с другими, нас начинают раздражать детали его жизни, которые раньше не раздражали. Это наш естественный процесс для начала нового брачного периода. И на новый брачный период млекопитающее может выбрать нового партнера, а может остаться с изначальным, если он все еще достаточно соответствует нашим взглядам на то, каким партнер должен быть.
Если отношения с прежним партнером все еще могут закрыть эти потребности, человеку есть смысл продолжать выбирать своего партнера. Для этого следует ответить на несколько вопросов:
Подумайте о том, что вас впервые привлекло к этому партнеру? Так ли эти качества до сих пор важны? Сохранил ли их партнер в себе?
Чем наполнены ваши отношения сейчас? Не держитесь ли вы только за хорошие воспоминания?
«Принимая решение о том, выбрать ли снова своего партнера, вам нужно проанализировать, соответствуют ли отношения важным для вас критериям. Если ваши ценности уважают, принимают в расчет, и то же самое делаете со своей стороны вы — то пара сохраняется.
Пары расходятся также при очень конкретных обстоятельствах:
обоюдное разочарование в ожиданиях, целях или идеях;
и отсутствие любви.
07 Dec 2021 в 18:01
07 Dec 2021 в 18:01 #1
Первая моя любовь длилась в общем примерно лет 10, и сейчас мне кажется я смог разлюбить, хоть и вспоминаю мою первую любовь, но уже не так как раньше, скорее всего, эта любовь оставила огромный след в моей жизни.
07 Dec 2021 в 18:15 #2
07 Dec 2021 в 18:21 #3
Первая моя любовь длилась в общем примерно лет 10, и сейчас мне кажется я смог разлюбить, хоть и вспоминаю мою первую любовь, но уже не так как раньше, скорее всего, эта любовь оставила огромный след в моей жизни.
Того же самого человека заново или другого?
07 Dec 2021 в 18:24 #4
Того же самого человека заново или другого?
Первая моя любовь длилась в общем примерно лет 10, и сейчас мне кажется я смог разлюбить, хоть и вспоминаю мою первую любовь, но уже не так как раньше, скорее всего, эта любовь оставила огромный след в моей жизни.
07 Dec 2021 в 18:25 #5
Тогда на основе личного опыта могу ответить, что да, можно, но надо быть готовым к флешбекам похуже вьетнамских
07 Dec 2021 в 18:28 #6
Первая любовь на то и первая, что не вторая
В подростковом возрасте совсем не так, как уже в более зрелом и осознанном, но потеря разума может случиться в любом.
Надеюсь, тебе еще повезёт)
Но то, что не повторится так же, это факт
07 Dec 2021 в 18:37 #7
Какой жадный то. Некоторые не могут и один раз полюбить, а он уже на второй круг пошел.
07 Dec 2021 в 18:42 #8
Хз, у меня не получилось. Да и не особо надо.
07 Dec 2021 в 18:47 #9
Конечно можно. Мы не моногамные животные и можем полюбить за жизнь несколько раз (с). Именно из-за этого и рушатся браки
07 Dec 2021 в 18:51 #10
Первая моя любовь длилась в общем примерно лет 10, и сейчас мне кажется я смог разлюбить, хоть и вспоминаю мою первую любовь, но уже не так как раньше, скорее всего, эта любовь оставила огромный след в моей жизни.
07 Dec 2021 в 18:52 #11
кто-то может, кто-то нет, для большинства да, чем нет
07 Dec 2021 в 18:54 #12
Первая моя любовь длилась в общем примерно лет 10, и сейчас мне кажется я смог разлюбить, хоть и вспоминаю мою первую любовь, но уже не так как раньше, скорее всего, эта любовь оставила огромный след в моей жизни.
Модератор технического раздела
07 Dec 2021 в 18:58 #13
ну лично меня хватило на 2 серьезных раза, потом перегорел. Щас мне 31, интересуют только встречи на один-два раза без обязательств. Хз как будет в дальнейшем, но мне кажется, что второй раз был последним.
07 Dec 2021 в 19:22 #14
Хоть 10 раз за день
07 Dec 2021 в 21:22 #15
07 Dec 2021 в 22:16 #16
Хотелось бы, да и приятно это
07 Dec 2021 в 22:32 #17
Хотелось бы, да и приятно это
Займись чем-нибудь полезным
07 Dec 2021 в 22:52 #18
Первая моя любовь длилась в общем примерно лет 10, и сейчас мне кажется я смог разлюбить, хоть и вспоминаю мою первую любовь, но уже не так как раньше, скорее всего, эта любовь оставила огромный след в моей жизни.
Если это будет милый трапик, то почему бы и нет?
07 Dec 2021 в 23:06 #19
у меня это как то по своему работает
любил ЕОТ 3 года (виделись раз в год)
потом нашел себе другую тян на расстоянии,влюбился
потом уже в ирл,влюбился
и вот сейчас,имею идеальную тян,но влюбиться уже не могу
07 Dec 2021 в 23:46 #20
После первого раза можно, но только желание пропадает.
Все в мире относительно
07 Dec 2021 в 23:54 #21
Первая моя любовь длилась в общем примерно лет 10, и сейчас мне кажется я смог разлюбить, хоть и вспоминаю мою первую любовь, но уже не так как раньше, скорее всего, эта любовь оставила огромный след в моей жизни.
Можно ли полюбить во второй раз?
До того, как разводы стали обычным делом, браки чаще всего заключались один раз и на всю жизнь. По причине отсутствия выбора люди вынуждены были пытаться выстраивать отношения, какими бы серьезными ни были их проблемы. Нам, современным людям, такие порядки кажутся дикостью. Ведь даже тем, кто ненавидел друг друга всей душой, приходилось до самой смерти жить под одной крышей.
Однако свои плюсы в этом подходе тоже были – и они становятся заметны, если сравнить ту действительность с нашей. Мы живем в обществе потребления, одно из базовых правил которого гласит: все, что не дотягивает до идеала, подлежит замене. И в большинстве своем эту установку мы неосознанно проецируем на отношения. Когда ссор и разногласий становится слишком много, самым простым решением видится поменять партнера на другого, получше, который уж точно оправдает ожидания. Вот только этот подход срабатывает гораздо реже, чем хотелось бы. Новые отношения неизбежно приносят новые проблемы, которые порой нравятся нам еще меньше прежних. И порой, устав от поиска мифического идеала, люди неожиданно возвращаются друг к другу, чтобы попробовать начать с чистого листа. Но в одну реку, как известно, невозможно войти дважды. Есть ли реальный шанс у такой пары – или не стоит и пытаться?
Ошибка или неизбежность?
Сойдясь вновь, вполне логично сделать вывод, что расставание было ошибкой: как говорится, молодо-зелено, погорячились во время очередной серьезной ссоры, решили, что видеть друг друга не хотят. Но через некоторое время – у кого-то это месяц, а у кого-то и десять лет – остыли, вспомнили, что хорошего тоже было немало, и поняли, что все-таки хотят. Иногда решение о расставании на момент его принятия, наоборот, кажется зрелым и взвешенным, но время расставляет все по своим местам.
Однако на самом деле ошибок в отношениях практически не бывает, даже если через некоторое время после разрыва они «воскресают» и теперь уже кажется, что можно было не расставаться. Но даже когда решение расстаться задним числом выглядит импульсивным и необдуманным, на тот момент она все равно, по всей видимости, было лучшим. Вероятно, работа над отношениями оказалась невозможна без этого опыта расставания, отдыха друг от друга и переосмысления ситуации заново.
Познание в сравнении и смена фокуса
Помните сказку про юношу, который отправился искать счастье за тридевять земель, а нашел его дома, куда возвратился усталым и несчастным? Хорошо там, где нас нет – пока мы там не побываем и наши заблуждения не развеются. Инициаторы расставаний и разводов чаще всего достаточно быстро заводят себе новую вторую половинку, даже если на тот момент на горизонте никого не было. Но в новых отношениях могут возникнуть те же самые проблемы – или еще более серьезные. А при сравнении теперешнего партнера с бывшим последний зачастую начинает смотреться крайне выигрышно. Вот только понять это невозможно, пока не заведешь новые отношения. Так ведь вообще нередко бывает в жизни: к примеру, родной город кажется убогим, а уедешь на поиски лучшей жизни – и вот уже хочется вернуться…
Кроме того, с годами мы становимся более зрелыми. В молодости и особенно в юности доминирует потребность в бурных чувствах. Нужно, чтобы от вида любимого человека захватывало дух, а в животе порхали тысячи бабочек. Однако со временем нам начинает хотеться более зрелых отношений – спокойных, доверительных, основанных на понимании, уважении и поддержке. И то, что раньше казалось угасанием любви и страсти, стопроцентным тупиком, теперь видится в принципиально ином свете – вполне радужном.
Строим заново
Прежде чем принимать решение о возобновлении отношений, надо все тщательно взвесить. Ведь если вы полны надежд, что на этот раз все получится, то повторный разрыв может оказаться для вас куда болезненнее первого. Слишком уж неприятно осознавать свою склонность к хождению по граблям и ассоциировать себя с героями незабвенного сериала «Санта-Барбара».
Обязательно задайте себе вопрос, что заставило вас расстаться с этим человеком в первый раз и что вы думаете по этому поводу сейчас. Иногда старые проблемы успевают совершенно утратить актуальность. Например, вы мечтали проводить много времени вместе, а он почти не уделял вам внимания. Но прошло несколько лет, и сейчас вы вполне самодостаточны – вероятно, теперь ваши отношения действительно будут строиться иначе. Но если для вас ничего не поменялось, рассчитывать на то, что изменился он, вряд ли стоит.
При этом учтите, что создать ту самую пару, которая существовала до разрыва, вы уже не сможете – с этим нужно смириться изначально. Какое-то время вы развивались параллельно, никак не влияя друг на друга. И, хотя в целом перед вами все тот же человек, что и раньше, из части его жизни вы выпали – как и он из вашей. Кроме того, даже если вы оба изменились не очень сильно, ваши отношения все равно будут другими. Вам придется оставить в прошлом обиды, возникшие во время первой попытки, и найти новый фундамент, на котором теперь будут строиться ваши отношения. Иначе старые проблемы попросту разрушат их снова. Возможно, стоит сообща разработать стратегию поведения, чтобы не дать истории повториться.
Опасная ностальгия
Главное – не попасться в ловушку ностальгии. Мертвые отношения порой похожи на мертвых людей: плохое забывается, а на смену ему приходят всплывшие из самых отдаленных уголков памяти чудесные воспоминания. Вот только на воспоминаниях новых отношений не построишь. Если лошадь пала, она больше никуда не поедет – пусть даже вы неожиданно поняли, что это была вполне неплохая лошадь.
Полюбить друг друга. второй раз
Они любили, жили вместе, а потом расстались. И вот несколько лет спустя они пробуют еще раз стать счастливыми вдвоем. Но можно ли начать все с нуля? Это не единственный вопрос, на который придется ответить паре, решившей соединиться снова.
«Как-то ночью меня разбудил телефонный звонок, — рассказывает 35-летняя Олеся. — Звонил бывший муж. Он сказал, что думает обо мне уже несколько недель, и попросил приехать. У меня страшно забилось сердце. Я даже не ожидала от себя такой реакции: мы прожили вместе пять лет, разошлись, но тоски по нашим отношениям у меня не было.
Я решила поехать. Мы долго гуляли, разговаривали — о нас, о дочери. Съехались не сразу — некоторое время встречались в квартире, которую снял Павел, но потом решили снова жить вместе. Прошло уже три года. Я и представить себе не могла, что наша семейная жизнь может быть такой захватывающей, хотя нельзя сказать, что нам это легко дается».
Те, кто начинает новую жизнь с прежними возлюбленными, уверены: на этот раз все получится. Значит ли это, что расставание было ошибкой?
В отношениях ошибок нет
Кризисы и проблемы бывают у всех, они свойственны человеческим отношениям. Но сегодня семейные пары, не умея или не желая разрешить кризис, особенно быстро приходят к разрыву.
«Люди чувствуют, что несчастливы, но ничего не делают, чтобы изменить ситуацию. Многим проще сделать вывод: я выбрал не того человека, — комментирует семейный психотерапевт Александр Черников. — Совсем молодые люди нередко разводятся после серьезной ссоры. И движет ими желание отомстить партнеру за обиду».
После развода супруги нередко быстро создают новые семьи, а много лет спустя встречаются уже зрелыми людьми и понимают, что их поступок был бессмысленным. Такие сюжеты лежат в основе сценариев многих фильмов — как драм, так и комедий.
Алексей и Юля поженились на первом курсе, развелись на четвертом. После расставания отношения не поддерживали. Окончив университет, оба занялись книжным бизнесом и случайно встретились на ярмарке. Они не виделись около шести лет — и их словно что-то толкнуло друг к другу. Спустя два года после случайной встречи состоялась вторая свадьба.
Паре, которая объединяется вновь, не стоит считать свой развод ошибкой.
«Я не думаю, что в процессе отношений могут быть ошибки, это не математическая задача, — говорит семейный психотерапевт Анна Варга. — Отношения в каком-то смысле всегда ошибочны и всегда верны.
Возможно, на момент развода у этих людей не было выбора: они считали, что решить накопившиеся проблемы можно только таким способом, и сделали то, что им казалось правильным. Потом эти люди могут соединиться снова — и снова поступят правильно».
Любовь или ностальгия?
Важно не перепутать ностальгию по прошлому с реальной возможностью возобновить отношения. «Секс с бывшим мужем или женой не означает, что у людей есть намерение вновь соединить свои жизни, — говорит психоаналитик Станислав Раевский. — Здесь включаются и желание сохранить власть над другим человеком, и потребность повысить самооценку: «Он не может меня забыть» или «Я лучший мужчина в ее жизни». Но не стоит лелеять надежду, что наутро последует предложение руки и сердца».
Жить в одиночестве сложно: близкие критикуют за произошедший разрыв, будущее неизвестно, а потому пугает. Но это не повод для возобновления отношений. Они могут привести к новому разрыву, пережить который будет гораздо тяжелее.
Почему мы сходимся вновь
Взрослея, человек становится более терпимым: он готов принимать недостатки партнера и не стремится получить от брака все и сразу.
«В молодости мы нередко вступаем в брак, чтобы получить признание, уважение, ощутить, что ты кому-то нужен, — говорит Анна Варга. — Но потом рождаются дети, и чувство нужности реализуется, мы делаем карьеру — и появляется самоуважение. И, когда мы вновь встречаемся с бывшим партнером, возникает желание не брать, а отдавать, заботиться, создавать совместный уют».
«Это я выступила инициатором развода после пятнадцати лет брака и рождения троих детей, — рассказывает 50-летняя Елена. — Десять лет мы прожили порознь, и довольно успешно — и в профессиональном, и в личном плане, хотя я так и не вышла замуж, а он не женился.
Мы встретились на свадьбе нашего старшего сына, разговаривали о чем-то незначительном, но я все яснее понимала, что он по-прежнему мне интересен. Все обдумав, я отправила ему письмо, написала, что нам стоит узнать друг друга заново. Он ответил сразу. Мы встретились, поговорили и решили снова жить вместе.
Сейчас у нас совершенно другая семья. Раньше мы вели себя как эгоистичные дети. Сегодня мы открываем друг друга вновь, в том числе и в сексуальном плане. Это как прощение: как будто все партнеры, которые у нас были, соединили нас и мы взглянули друг на друга по-новому».
Со временем любовь может перерасти в дружбу, глубокое, стабильное чувство, к которому человек и возвращается
После развода часто кажется, что бывший супруг обладает самыми неприятными качествами. Но когда появляются новые партнеры, сравнение с бывшим супругом часто оказывается в его пользу, особенно если с момента развода прошло немало времени.
«Начиная отношения с другими, люди иногда понимают, что новые партнеры еще хуже тех, что у них были, — говорит Анна Варга. — А за время разлуки бывшие супруги прощают друг друга, у них нет злости, остались только теплые воспоминания. Встретившись снова, они обычно говорят друг другу: «Я не ценил тебя. Такого, как с тобой, у меня ни с кем не было».
Бывает, что в новой паре жизнь не складывается потому, что отношения с прежним партнером не воспринимаются как завершенные: развод произошел в порыве чувств, и супруги не обговорили его причины. По словам Александра Черникова, «ощущение незавершенности может вернуть человека к прежнему партнеру, и такие варианты часто бывают удачными».
К бывшему супругу возвращаются и тогда, когда на смену потребности в бурных чувствах приходит потребность в поддержке, понимании и настоящем, полноценном общении. Психоаналитик Станислав Раевский подтверждает: «Со временем любовь может перерасти в дружбу, глубокое, стабильное чувство, к которому человек и возвращается».
У меня кто-то был.
Что лучше: хранить молчание или рассказать о том, что происходило в период разлуки, в частности о своих встречах с другими?
«Совершенно необязательно рассказывать обо всем, — говорит французский психоаналитик и сексолог Жиль Формэ. — Это интимная часть жизни каждого человека.
Но иногда можно намекнуть о своих приключениях. Прежде всего, если речь идет о парах, в которых партнеры буквально сливались воедино, душили друг друга чувствами. Появление третьего лица поможет избежать подобной ошибки и построить жизнь на иной основе.
Если один из партнеров в прошлом считал себя идеальным, то откровенный разговор поможет вновь сошедшимся людям наконец занять равноправные позиции в паре».
Выразить новое словами
У тех пар, которым удалось стать счастливыми вторично, есть общее — иная схема личного общения, которую они выстраивают взамен той, что привела их когда-то к разводу. Чтобы начать все заново, необходимо понять, почему в первый раз ничего не получилось.
«Прежде чем начинать жить вместе, надо выяснить, что значат для вас фразы «Мы разлюбили друг друга» и «Мы снова полюбили друг друга», — советует Станислав Раевский. — Расстались потому, что обеднела дружба, пропал сексуальный интерес, не было взаимопонимания? И что именно привлекло во второй раз? Ответы на вопросы помогут строить новые отношения».
«Когда мы с Игорем поняли, что жить отдельно нам скучно, то наконец начали по-настоящему разговаривать друг с другом, — рассказывает 33-летняя Катя. — Раньше муж упрекал меня в том, что я была для него не только женой, но и сестрой, матерью и даже ребенком! Сейчас он понимает, что каждый из нас, играя по очереди разные роли, раскрывает свои фантазии, — и отношения становятся интереснее».
Когда мы открыто и подробно говорим о своих чувствах, мы лучше понимаем друг друга, открываем неожиданное в партнере, которого, казалось бы, видели насквозь. «Общаясь по-настоящему, можно понять, что партнер по-прежнему остается для нас загадкой, — продолжает Станислав Раевский. — Поэтому в отношениях будут как радостные, так и грустные дни».
Справиться с прошлым, идти в будущее
Расставание редко происходит спокойно и доброжелательно.
«Когда мы снова стали жить вместе, все решили, что мы сошли с ума, — рассказывает 38-летний Федор. — У нас были жуткие отношения: мы прилюдно кричали друг на друга, дрались. Перед тем как сойтись, мы попросили друг у друга прощения. Обоим пришлось признать, что каждый вел себя неправильно».
Необходимо сделать так, чтобы новые отношения не были разрушены старыми проблемами. Прощение помогает сосредоточиться не на прошлых страданиях, а на положительных сторонах совместной жизни и на этой основе построить счастливое будущее. «Если люди с момента разрыва так и не научились находить компромиссы, в их семье может сложиться та же негативная ситуация, что и раньше», — предостерегает Анна Варга.
Как прежде не будет
Надежда на то, что получится воссоздать ту же самую пару, какой вы были до развода, — большое заблуждение. Кризисы меняют отношения, а разрыв — тем более. И это надо признать, чтобы не пытаться возродить то, чего не будет уже никогда. «В процессе развода каждый из партнеров уже увидел и недостатки другого, и свои собственные, — говорит французский психоаналитик Ив Прижан. — Такое испытание позволяет понять, что любовные отношения — это не щедрые отношения матери и ребенка, а связь двух внутренних одиночеств».
Но не стоит и строить семью как союз двух обновленных людей: мы возвращаемся к партнерам со всеми их привычками, проблемами и недостатками. Не нужно ожидать, что бывший муж или жена радикально изменились за время разлуки. «Идея о том, что люди со временем меняются, деструктивна, — объясняет Анна Варга. — Люди, решившие снова объединиться, остаются теми же — пожившими, постаревшими, но теми же.
Поэтому человека лучше воспринимать как прежнего, а вот отношения — как новые».