Поздний час половина первого второй с бензопилой в чем прикол
Поздний час половина первого второй с бензопилой в чем прикол
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения.
— Да пошел ты.
-. и литр виски.
— Иди обниму.
Журналистка берет интервью у владельца заводов, газет, пароходов.
— Наши читатели хотят узнать, каким образом в руках узкого круга людей оказались контрольные пакеты акций крупнейших предприятий страны.
— Я отвечу им строчкой из стихотворения нашего великого поэта Михаила Лермонтова!
— Как мило! И какой же?
— Такая им досталась доля!
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В задницу, что ли.
— В ШЕЮ, ТОРМОЗ. НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
— Доктор, сколько мне жить осталось?
– Десять.
— Десять чего?
— Девять.
Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился..
На экзамене:
— Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?
Из резюме на должность бухгалтера:
«В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию».
— Дорогая, вынеси мусор.
— Ты охренел?!
— Нет. Я намусорил.
— Как померить температуру собаке?
— У тебя электронный градусник есть?
— Есть!
— Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
— Градусник, или собака?
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
— Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
— И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
— Мой сосед за стенкой.
— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.
Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова!
— Нет, это верблюд.
— Еб@т?!
— Нет-нет. Кайова, кайова!
Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций.
Поражает только одно, как я, нахожу туда вход?
Две обезьяны в клетке зоопарка, старая и молодая. Старая говорит:
— Вон ту, которая в мини тряпке на жопе, рядом с толстым страшным самцом, видишь?
— Ага.
— Эта порода у них называется «длинноногая бл@дь»
— Мдаа, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоем, как три.
Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
— Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в жопе.
Голос из зала:
— Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет — красиво.
Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, мля, чемпион! 9 км за 2 минуты!!