Потому что ты дура даешь молодежь
Даёшь Молодёжь!
Песня из первого интро
«ДаЁшь молодЁжь!» — скетч-шоу о молодёжи, её различных субкультурах (гопники, растаманы, борцы, готы, студенты и т. д), их житейских проблемах. В нём есть особые сюжетные персонажи, просто случаи с молодыми людьми и даже пародия на «Сумерки». Наряду с «6 кадров» с более взрослым составом считается примером независимого ТВ-юмора, лежащего вне эстрады и КВН.
Шутки пишет творческая группа авторов, большинство которых пришло из КВН, однако идеи может подсказать любой желающий. На официальном сайте есть раздел, где можно отправить руководителям проекта свою шутку или сценарий скетча. Выходило в 2009-13, потом производство новых серий прекратилось. В сентябре 2018 г. появилась информация о планах холдинга СТС Медиа и студии «Art Pictures Vision» снимать продолжение.
Содержание
Основные сюжетные линии [ править ]
Башка и Ржавый [ править ]
Двое типичных гопников Башка и Ржавый (от фамилий «Башкатов» и «Ржавченко»; прикол в том, что у играющего Башку в реале такая фамилия), которые занимаются типичным для них занятием — наездом на прохожих и отработкой мобилы. Их излюбленные жертвы — слабенькие ботаники-студенты, но у одного из них, интеллигентного очкарика Егора, есть старший брат, более сильный гопник Кабан, который, естественно, его защищает. Ещё у Ржавого есть девушка — гопница Шакира. Башке она тоже нравилась, но он подавил в себе чувства, потому что дружба важнее, и нашёл новую любовь — толстушку Натаху, с которой ему хорошо, главное — чтоб сильно не обнималась. Семьи у них тоже есть: Ржавый живёт с довольно агрессивной матриархом и слабовольным отчимом, а родители Башки — богатые аристократы, которые знать не знают о похождениях своего сына — который, как ни странно, обладает довольно солидным интеллектуальным багажом.
Кекс и Укроп [ править ]
Кекс и Укроп только и делают, что сидят на диване, смотрят телевизор да едят тортик и пиццу. Они всегда во всём находят смешное и обладают мышлением типичных жителей страны эльфов. Одеты как не то хиппи, не то растаманы Живут в съёмной квартире, при этом не хотят платить за неё бабуське. Прямо ничего не показывается и не говорится, но в их комнате вечно стоит подозрительный дым, а ведут они себя упорото, что намекает: ребята балуются травкой.
Данила и Герман [ править ]
Метросексуалы, типичные парни-модели Данила Фокс (настоящее имя — Данила Бздюхов) и Герман Шереметьев (настоящее имя — Георгий Пузякин). Они коверкают слова и по-снобски ко всему относятся. Со временем стали героями мемов.
Червь и Плесень [ править ]
Молодая пара готов, парень и девушка. Весь юмор скетчей строится на пародировании особенностей данной субкультуры, а также на утрированной серьезности и мрачности самих персонажей и сочетании этого с бытовухой (например, Червь ночью говорит «Желаю, чтобы тебе приснилось кровавое месиво», а Плесень в ответ «И тебе спокойной ночи»; или Плесень рассказывает страшилку, но Червь прерывает её: «Какой ещё гробик на колесиках. Опять на два часа опоздала. Красилась поди неизвестно сколько»).
Таня и Валера [ править ]
Недавно молодые супруги Таня и Валера стали родителями Ванечки. Однако Валера постоянно лажает в семейной жизни, поэтому Таня возмущённо говорит «Валера, ты больной!» А ещё мама Валеры, Маргарита Семёновна, всё время вмешивается в их быт.
Тамик и Радик [ править ]
Двое борцов кавказской национальности Тамик и Радик регулярно встречают друг друга на тренировках и рассказывают, как с кем-то дрались, не подозревая, что били друг друга или, что чаще, своего тренера. Регулярно цитируют мудрые высказывания своего тренера, которые являются переделанными пословицами.
Подруги Катька, Кэтрин (позднее Валик) и Екатерина [ править ]
Сюжетная линия про Катьку Берёзкину, которую постоянно бросают парни, а она из-за этого ревёт как белуга. А её подруги Екатерина и Кэтрин успокаивают её. Потом Кэтрин предала Катю, и ей на замену пришёл друг Валик Питейников, манерный гей на 146 %.
Омаров и Вьюшкин (позднее Огурцов) [ править ]
Двое милиционеров, всегда стараются выслужиться перед начальством — майором Дубининым, но из-за собственной недотёпистости регулярно попадают впросак. Помешаны на западных боевиках и стараются во всем подражать американским полицейским. Те ещё коррупционеры — один раз забрали самого Александра Пушного. В одной из серий выяснилось, что Вьюшкин — сын полковника. В 4-м сезоне Вьюшкина переводят в другое отделение, отчего Омаров сильно горюет. В итоге на замену ему в качестве нового напарника присылают сержанта Огурцова, который характером идентичен Вьюшкину, и Омаров быстро находит с ним общий язык.
Вампирская сага [ править ]
Это пародия на фильм «Сумерки». Обыкновенная студентка Оля Семёнова уверена, что у её сокурсника и возлюбленного Эдгара Вяземского есть какая-то тайна. Да, он вампир, однако девица настолько глупа, что не догадывается об этом, даже когда он кусает кого-то в её присутствии. Потом начинается любовный треугольник с оборотнем Русланом, который превращается в чихуахуа.
Офис информационного центра [ править ]
Группа «МегаRиспект» [ править ]
Двое начинающих рэперов, Макс и Геныч, снимают на YouTube свои клипы, но им всегда мешают находящиеся рядом мать и дедушка Макса. А чего вы хотели — они же все-таки в однушке живут.
Девушка Кристина и парень Тимур [ править ]
Тимур очень ревнует свою девушку Кристину ко всем подряд и поэтому ищет способы отвадить от неё внимание мужчин. Иногда получается слишком хорошо, и он сам теряет к ней интерес.
Флай, Джуниор, Гонзо [ править ]
Экстремальная группа «Без тормозов», которая делает опасные, на грани идиотизма, трюки, чтобы выложить их в YouTube.
Рафик [ править ]
Маршрутчик Рафик Гаджиев со смешным акцентом выполняет свою работу, переживая необычные приключения.
Молодёжное движение «Юная Россия» [ править ]
Молодёжное движение пытается поднять свой рейтинг среди населения различными акциями и способами. Однако это не всегда удается — так, например, движение подверглось критике в газетах за акцию в поддержку депутатов, едущих по встречной полосе (акция называлась «По встречке — навстречу будущему России»). Ещё одна акция, против продажи курительных смесей, по сути обернулась рекламой киосков, где продаются эти смеси.
Наукоград Осколково [ править ]
Двое учёных, Роберт и Анна, изобретают различные препараты для решения различных проблем — но, как водится, у каждого есть побочный эффект один офигеннее другого.
Хореограф Алекс Моралес [ править ]
Скетчи на тему уроков хореографии под руководством «гениального танцора» Алекса Моралеса. Алекс — ярко выраженный нарцисс; все танцы, постановщик которых Алекс, состоят в основном из сексуальных движений, также он приветствует учеников по-испански: «Буэнос диас, бездарности!». Все в студии называют его движения идеальными. В некоторых сериях у Алекса появляется конкурент по имени Давид Орбелиани.
дура потому что hammali текст
дура потому что hammali текст
Из блокнота в мусорку
Листика как в пустоту
Опять на кухне ее осень
Дождь холодный по щекам
Наберет воды в стакан
Но цветок не поливает вовсе
Номер в блок и сердце в блок
Новый жизненный урок
Ты себя влюбляться не просила
На двери опять замок
Чувства в дым под потолок
И его портрет повешен криво
Раз-два-три, кавычки, сигарету спичкой
И дотла сжигаются совместные альбомы
Только вот привычка, ты к нему как птичка
Позовет и ты опять сорвешься по любому
Знаешь, дура потому что
По ночам в подушку плачет
И опять скучает о нем
Не звонит и пусть
Но вновь на сердце пусто
Плачет и опять скучает о нем
Скучает о нем
Дура потому что
Ты его игрушка
Скучает о нем
Дура потому что
Опять в эту ловушку
Две стены и потолок
Антидепрессант в залог
Мысленно к виску курок
Да как он мог? Да как он мог?
А ты ему секреты в раз
За минуту сотни фраз
А он с другой, как и с тобой
Совсем другой, совсем не твой
Отпускать так сложно
Лезешь вон из кожи
Ты себя
Ты себя влюбляться не просила
И остывший кофе вновь
Напомнит тебе про него
Про него
Себе ты обещала — будешь сильной
Раз-два-три, кавычки, сигарету спичкой
И дотла сжигаются совместные альбомы
Только вот привычка, ты к нему как птичка
Позовет и ты опять сорвешься по любому
Знаешь, дура потому что
По ночам в подушку плачет
И опять скучает о нем
Не звонит и пусть
Но вновь на сердце пусто
Плачет и опять скучает о нем
Скучает о нем
Дура потому что
Ты его игрушка
Скучает о нем
Дура потому что
Опять в эту ловушку
Раз-два-три, кавычки, сигарету спичкой
И дотла сжигаются совместные альбомы
Только вот привычка, ты к нему как птичка
Позовет и ты опять сорвешься по любому
Остроумные анекдоты про баб и дур
Ты моя подруга. Мы с тобой друзья. Ты такая дура прямо как и я.
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.
Какая Я? Да, разная… Когда люблю — прекрасная. Коль не любима — хмурая. Для очень умных — дура я. Для добрых — и я добрая. Для злющих — просто кобра я. Для праведников — грешная. Для невезух — успешная. Для милого — красивая. А для зануд — Счастливая.
Она была такая дура, какой не знали небеса… но у неё была фигура и офигенные глаза!
В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.
На деньги машины и подарки ведутся дуры, а я ведусь на красивые поступки.
Если мужчина назвал женщину стервой, значит, он потерял всякую надежду назвать ее дурой.
Странная у меня работа: задания дают как умной, а зарплату — как дуре.
6 лет назад бывшая одноклассница сказала, что я — тупая дура. С каждой стипендии я покупаю у неё яблочки на рынке.
Парень считает девушку дурой, если не может понять ход её мыслей.
Бесят девушки, которые говорят: «Если я в черном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я ее зависть». Ты в черном списке, потому что всех задолбала, дура тупая!
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось…
Ты думаешь, что ты лучшая, потому что у тебя больше 3000 друзей и под каждой фотографией более 500 плюсиков? А я считаю, что ты дура, потому что сидишь днями в интернете. А жизнь-то идет.
Блондинки всегда загадка — то ли крашеная, то ли родилась дурой.
За тридцать — классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
Быть дурой — нормальное состояние женщины в любом возрасте!
Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно».
Самое страшное качество дуры — это сообразительность.
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура — ваша жена.
Психических отклонений нет. Просто дура.
Если долго терпеть и на многое закрывать глаза, можно не заметить, как станешь дурой.
Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!
Дети на горке были слегка шокированы, когда две восемнадцатилетние дуры пришли кататься.
Только эта дура всегда рядом, когда тебе плохо!
Настоящая дружба — это когда ты называешь свою подругу дурой, а она тебе в ответ мило улыбается и говорит: «Сама такая».
А я, как дура, сижу и жду телефонного звонка, а ты даже не пишешь, и будто даже не знаешь, что такое телефон.
Я своих женщин не ревную… Умная от меня не уйдёт, а дур я не держу.
Судьба не дура, зря людей сводить не будет!
День дурака, заметьте, а не дуры! Мелочь, а приятно!
В младших классах мальчики бьют девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все девушки — дуры.
Мужики! Не упустите момент: в мороз так легко отличить умную от дуры. Умная девушка — в шапке, дура — с прической
Ой, простите бывшие и настоящие если я вам вчера позвонила… Я пьяная таааакая дура!
Умная женщина сама понимает, что дура.
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них — дура.
Бесят статусы девочек, типа «Я дышу пока мы вместе». Дура, ты дышишь потому что на Земле есть воздух.
Как я жалею, что когда-то подарила тебе свое сердце. Ели бы я не была такой дурой, мне сейчас не требовалось бы собирать его по кусочкам.
Не строй из меня дуру я для этого неподходящий строительный материал.
Умение вовремя «включить дуру» — главный призрак женской мудрости.
Если я и дура, то я хочу сама об этом догадаться.
С сестрёнкой ночью перед сном болтаем, почти засыпаем. Тут я такая: «Ань, вот скажи, я что на дуру похожа?!» Она отожгла: «В темноте же не видно».
Ты умная. Очень умная. Ты просто как женщина дура.
Мы будем ходить по улице, тыкать пальцами в прохожих и ржать. Мы дуры и у нас весна. Нам можно.
Бьёт — значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ. А никакая не любовь, дуры тупые.
Каждый год я понимаю, какой же дурой была в прошлом году
Самое глупое чувство — вроде не нужен, вроде не любишь, а при этом ревнуешь! Ну не дура ли?!
Включила дуру. Выключить не могу. День не могу, второй не могу. Потом смотрю, а жизнь-то налаживаться начала.
Не всякий цыпленок доживет до осени, не всякая женщина станет стервой. А только самая сильная. Остальные — дуры.
Ненавижу такие ситуации, когда сначала чувствуешь себя невероятно счастливой, а потом невероятной дурой.
Почему все дуры такие женщины?
С женщиной трудно достигнуть баланса, женщина соткана вся из нюансов… Заманчивый вид, с*ксуальна фигура, немножечко гений, немножечко дура, немножечко хлеб и немножечко торт, немножечко ангел, немножечко черт.
Я очень часто говорю умные вещи, но продолжаю жить как дура.
Если женщина позволяет себя обмануть — не значит что она дура, значит ей выгодно.
Меня забавляет волнение людей по пустякам, сама была такой же дурой. Теперь перед финишем понимаю ясно, что всё пустое. Нужна только доброта и сострадание…
Я очень боюсь выходить замуж. Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня.
Я как истинная влюбленная дура все твои недостатки превращала в достоинства.
Блондинки — дуры, а крашеные блондинки — дуры еще краше!
Женщины делятся на стерв и мягкотелых дур, которые не знают чего хотят от жизни.
Только эта дура рядом, когда тебе хренова. Лучшая подруга!
Милый, а я без трусиков! — Оль, ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?
Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он — веселый идиот, ты — серьезная дура.
Настоящая подруга это та которая выслушав все твои проблемы улыбнётся и скажет какая же ты всё таки дура!
Все мужики говорят что все девушки дуры. В целом согласна, ведь только дура может полюбить козла!
Пугали нас врагами, супостатами и неприятелем. В России живем, где дурак самый страшный зверь издревле. Экологию разрушили, державу разворовали, нравственность уничтожили. Недруги на такое не способны.
Дураки, идиоты постоянно преодолевают преграды и трудности. Умники их обходят, используя смекалку и мысль.
Ты – моя родная, богом данная половинка, не желающая устойчивости в отношениях и определенности будущего. Друзья советуют искать другое счастье. Не могу променять любовь к милому «дурашке» на определенность и приземленность.
Проблемы русских: дороги и дураки – взаимосвязаны нитью отношений, когда разбитые в хлам пути-дороги в канавах и рытвинах рьяно ремонтируют пьяные рабочие-недотепы под руководством воров-начальников.
Лучший статус: Сумасшедшие – это непонятые обществом люди. Дураки же не понимают нас.
Мы станем, как все – занудными и тривиальными, когда отремонтируем раздолбанные дороги и переведем всех дураков в державе.
Непьющие, сексом не занимающиеся и некурящие долго живут, ибо дураки – понятие во времени растянуто длинное.
Обманувший вас плут единожды – подлец. Когда вас обманули дважды – хитрец превращается в дурака.
Соединив «дуракам везет» и « пьяному по колено море» получается бессмертный индивидуум по пятницам и праздникам.
Во мне боролись двое – я и ещё один дурак.
Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека:)
Пока жив дурак, человечество не вымрет
Для меня дурака законы не писаны, а если и писаны то мелким подчерком – неразборчивым…
Если телефон незнаком- не поднимай трубку-не будь дураком.
Дуракам закон не писан. Если писан-то не читан, если читан-то не понят, если понят-то не так!
Милый, поздравляю тебя с твоим профессиональным праздником! С днём дурака тебя, солнышко.
В стране дураков умным быть не престижно.Это только дураки преодолевают все трудности. Умные люди их обходят.Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак.Умному человеку иногда просто необходимо выпить. Чтобы отвлечься от дураков.Весь мир один большой прикол, где дураки смеются над делами дураков!Если вам кажется, что вокруг вас одни дураки-значит вы центральный…Открыт новый знак зодиака – лох! Гороскоп на каждый день одинаковый!
Человек – существо раз умное, раз нет.
С дураком возиться, что в крапиву срать садиться.
У нас в роду все умные, вот такая дурная наследственность.
Если тебя назовут дураком, не требуй с пеной у рта доказательств, а то ты их получишь
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Нет ничего более унизительного, чем видеть, как дураки преуспели в бизнесе, в котором мы разорились.
Я то думала дурак-дураком,а он,оказывается, математик!
Без лоха жизнь плоха, а без дурака она легка)
Я говорю, что не готова сейчас к серьезным отношениям… Не будь дураком!Не верь!На самом деле я не хочу их с тобой
Образование: законченный дурак.
Хаха))) Делать нечего. Пишу в Гугле: “Гугль дурак!”. А он выдаёт “А Google не дурак, г*вна не посоветует” xD
Открыт новый знак зодиака – лох! Гороскоп на каждый день одинаковый!
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Меня на самом деле, вообще трудно вывести из себя. В интернете это удается только дуракам и вирусам, причем дураков во всемирной паутине оказывается нааааааамного больше, чем вирусов!
Нет ничего досаднее, чем видеть, как удачно сказанное слово умирает в ухе дурака, которому ты его сказал. © Шарль Монтескье
Ты дурак моей мечты…
Век живи – век учись, а ведь всё равно дураком помрешь
Умному человеку иногда просто необходимо выпить. Чтобы отвлечься от дураков.
С дураком возиться, что в крапиву срать садиться.
Дурак хвастается своими успехами, а умный ждет, когда его похвалят другие.
Психических ЗаБоЛеВаНий НЕТТТТ,просто ДУРАК..
Он был далеко не дурак, но вблизи оказался дурак дураком!
Нет ничего досаднее, чем видеть, как удачно сказанное слово умирает в ухе дурака, которому ты его сказал. © Шарль Монтескье
Ты его бросила?-Ну да.-Дура.Он же красивый.-Красивый,умный,озабоченны козёл,идиот,дурак и лох.
Дураки не рис,не Просо и не кунжут,их не сеют они сами ростут.
Я не на столько дурак,чтобы строить из себя умного
Если из вас постоянно делают дурака, значит вы для этого благодатный материал!
В стране дураков умным быть не престижно.
назвала меня тряпкой, и бросила трубку сказав ищи себе другую… уже как неделю сижу жду от нее звонка, какой же я все таки наивный дурак…
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
Только дураки повторяют свои ошибки, умные – совершают новые!
Только дураки повторяют свои ошибки, умные – совершают новые!
Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.
Человек – существо раз умное, раз нет.
В России две проблемы: дураки и дороги, причем первые всегда ремонтируют вторые
“.. просто помни что это было… просто помни её… просто… ради уважения к ней… она открылась тебе… это страшно… просто помни ту, одну осень… с ней… той самой… какой то детской… маленькой… милой.. смешной… она не винит его… дурак… любимый дурак… “знаешь.. я никогда не скажу “люблю” если действительно не уверена в этом.. ”
Образование: законченный дурак.
На дураков не обижаюсь! мне на них по*уй!;-)
Жаль кулака, да надо бить дурака…
Всех дураков и полудурков с праздничком:-) – Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал… – А что ж он тебе говорил? – Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал…
Лучше спросить и выставить себя дураком на пять минут, чем не спросить и остаться дураком на всю жизнь.
Я не хочу оставаться друзьями, Это возможно, но только не с нами Можешь считать меня своим другом, Я помогу, я в твоем круге. Но для тебя будет всегда Место в сердечке моем. Глупо да? Может и глупо, может я и дурак Но ТЕБЯ НЕВОЗМОЖНО ЗАБЫТЬ ПРОСТО ТАК.
Если женщине не удается свести тебя с ума – значит, ты дурак!…
У нас в роду все умные, вот такая дурная наследственность.
Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак.
В нашей жизни, мало стать умным, надо еще не “остаться в дураках”.
Дураки – не мамонты, они не вымрут
Только дураки повторяют свои ошибки, умные – совершают новые!
Для удаления царапины необходимо: 1.открыть карандаш Fix It Pro 2. Провести по цар…все мальчишки дураки,а девченки умницы)
Дурак хвастается своими успехами, а умный ждет, пока его похвалят другие.
Дурак с возростом не умнеет, а становится старым дураком)
Если вам кажется, что вокруг вас одни дураки-значит вы центральный…
Весь мир один большой прикол, где дураки смеются над делами дураков!
В нашей жизни, мало стать умным, надо еще не “остаться в дураках”.
Дурак – это призвание, а иногда еще и состояние души. Наверняка каждый из вас найдет в своем окружении людей, на которых так и хочется сказать «Дурак». Предлагаем вам подборку статусов, афоризмов и высказываний о дураках. Дураков в мире много, у них даже есть свой праздник – День дурака, отмечаемый во многих странах 1 апреля.
В День смеха, или как его еще именуют День дурака, принято разыгрывать своих друзей и знакомых. Шутки бывают настолько убедительными, что в них невозможно не поверить. Бывают и весьма жестокие розыгрыши, за которые, на следующее 1 апреля скорее всего придется отвечать.
Дурак – это не тот, кто не достаточно умен и эрудирован. Это тот, кто считает себя самым умным, не видит себя со стороны, и никогда не признает своих ошибок. Показаться смешным – это не страшно, тем более, если этим вы можете рассмешить своих друзей и поднять им настроение. А вот показаться глупым – это уже и есть признак дурости. Ошибки совершают все, только умные умеют их признавать, а дураки свои промахи считают чуть ли не достижениями всемирного масштаба.
Чуть не стал дураком – начал спорить с одной… Вовремя понял.
Иногда, чтобы не стать дураком, нужно просто вовремя остановиться…)))
Если бы ты не была дурой, мы так долго не жили-бы вместе.
Нет, дорогой, мы живем вместе потому, что я настолько мудрая, что иногда могу прикинуться дурой…))
Вот из таких дурочек, как я, и состоит лучшая половина человечества…
Значит, дурочки — это лучшая половина, а умные тогда что, — худшая?!)
Сейчас столько дур вокруг, что я просто не выдерживаю конкуренции…
Ну ты вне конкуренции дура, так что не переживай…))
Говорила мама, не связывайся с дураками. А я связался с дурой.
Зато сам теперь умным выглядишь…)
Давным-давно была на свете страна дураков. Потомки этих народов встречаются и по сей день.
У меня вообще такое чувство, что половина общества из страны дураков
Ты моя подруга. Мы с тобой друзья. Ты такая дура, прямо как и я!
До дружбы с тобой вроде все нормально было, дурости в себе не замечала…)
Странная у меня работа: задания дают как умной, а зарплату — как дуре.
Та она по ходу у всех странная…)
Бесят статусы девочек, типа «Я дышу, пока мы вместе». Дура, ты дышишь потому, что на Земле есть воздух.
Дуры всегда ищут вторую половинку, боятся задохнуться без кислорода…)))
Цитаты
Все дураки должны записать в своё удостоверение личности, что они — дураки. И тогда сразу будет понятно, с кем имеешь дело (Пауло Коэльо)
Ага, так все и признались…)
Самое страшное — это дурак с инициативой (А. Туполев)
А еще страшнее то, что почти все дураки с инициативой…
Дураки тоже всё понимают. Но по-дурацки (А. Давидович)
Зато, они уверены, что всегда все понимают правильно…
Кто ждет похвалы от дурака, рискует сам стать таковым (В. Казарян)
Ждать критики или похвалы от дурака — себя не уважать.
Каждый дурак гордится своей дурью (А. Давидович)
Дурак дурью гордится, а умный и ума стесняться будет…
Хоть в области знаний критерии зыбки, Но в чем-то мы можем и разобраться: Дурак защищает свои ошибки, А умный умеет в них признаваться… (Э. Асадов).
Умный — это не тот, кто не совершает ошибок, а тот, кто умеет их признавать и может исправить.
Дураки выдумывают моду, а умные поневоле ей следуют (О. Рой)
Значит, не такие уж они и умные…
Господь создал дураков загадочными (А. Каменистый).
А может, они тогда не глупые, а просто загадочные?)
Дурак имеет великое преимущество перед человеком образованным — он всегда доволен собой (Н. Бонапарт).
А говорят, что у дураков нечему поучиться…
Первое, что узнаёшь в жизни, — это что ты дурак. Последнее, что узнаёшь, — это что ты всё тот же дурак (Р. Брэдбери).
Это умные так думают и всегда себя недооценивают, дураки уверены, что они безупречны…
Статусы про глупых женщин
Как правило, наибольшие глупости женщина совершает со словами “Я Вам никакая-нибудь дура!”.
Женщины спорят, обнажая не тайные мысли, а явное тело, избегая ненужных и глупых дискуссий.
Некоторые люди обладают способностью казаться глупыми, прежде чем они обнаружат ум. У девушек этот дар встречается особенно часто.
Женщине постоянно приходится выбирать: или прислушаться к себе, или не заниматься глупостями.
Быть глупым – роскошь. Это могут себе позволить лишь красивые женщины и состоятельные мужчины.
Любая женщина знает, что на самом деле есть лишь два вида мужчин: глупые и неумные.
Глупее курящей женщины может выглдеть только курящая лошадь. Но кто-нибудь такое видел?
Любовь – эты Выбор между 100%-ной девушки и глупышки. Но не смотря на все, выбираешь вторую.
Настоящая дружба это когда ты называешь свою подругу дурой, а она тебе в ответ мило улыбается и говорит: “Сама такая”.
Не всякий цыпленок доживет до осени, не всякая женщина станет стервой. А только самая сильная. Остальные – дуры.
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.
Она была такая дура, какой не знали небеса. но у неё была фигура и офигенные глаза!
В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.
Если мужчина назвал женщину стервой, значит, он потерял всякую надежду назвать ее дурой.
6 лет назад бывшая одноклассница сказала, что я – тупая дура. С каждой стипендии я покупаю у неё яблочки на рынке.
Бесят девушки, которые говорят: «Если я в черном списке у парня – я его слабость, а если у девушки – я ее зависть». Ты в черном списке, потому что всех задолбала, дура тупая!
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось.
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура – ваша жена.
Если долго терпеть и на многое закрывать глаза, можно не заметить, как станешь дурой.
Дети на горке были слегка шокированы, когда две восемнадцатилетние дуры пришли кататься.
В младших классах мальчики бьют девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все девушки – дуры.
Мужики! Не упустите момент: в мороз так легко отличить умную от дуры. Умная девушка – в шапке, дура – с прической
Ой, простите бывшие и настоящие если я Вам вчера позвонила. Я пьяная таааакая дура!
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.
Бесят статусы девочек, типа «Я дышу пока мы вместе». Дура, ты дышишь потому что на Земле есть воздух.
Как я жалею, что когда-то подарила тебе свое сердце. Ели бы я не была такой дурой, мне сейчас не требовалось бы собирать его по кусочкам.
Мы будем ходить по улице, тыкать пальцами в прохожих и ржать. Мы дуры и у нас весна. Нам можно.
Самое глупое чувство – вроде не нужен, вроде не любишь, а при этом ревнуешь! Ну не дура ли?!
Включила дуру. Выключить не могу. День не могу, второй не могу. Потом смотрю, а жизнь-то налаживаться начала.
Не всякий цыпленок доживет до осени, не всякая женщина станет стервой. А только самая сильная. Остальные – дуры.
Ненавижу такие ситуации, когда сначала чувствуешь себя невероятно счастливой, а Потом невероятной дурой.
Если женщина позволяет себя обмануть – не значит что она дура, значит ей выгодно.
Меня забавляет волнение людей по пустякам, сама была такой же дурой. Теперь перед финишем понимаю ясно, что всё пустое. Нужна только доброта и сострадание.
Я очень боюсь выходить замуж. Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня.
Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он – веселый идиот, ты – серьезная дура.
Настоящая подруга это та которая выслушав все твои проблемы улыбнётся и скажет какая же ты всё таки дура!
Все мужики говорят что все девушки дуры. В целом согласна, ведь только дура может полюбить козла!
Дураки, идиоты постоянно преодолевают преграды и трудности. Умники их обходят, используя смекалку и мысль.
Лучший статус: Сумасшедшие – это непонятые обществом люди. Дураки же не понимают нас.
Мы станем, как все – занудными и тривиальными, когда отремонтируем раздолбанные дороги и переведем всех дураков в державе.
Обманувший вас плут единожды – подлец. Когда вас обманули дважды – хитрец превращается в дурака.
Соединив «дуракам везет» и « пьяному по колено море» получается бессмертный индивидуум по пятницам и праздникам.
Для меня дурака законы не писаны, а если и писаны то мелким подчерком – неразборчивым
Дуракам закон не писан. Если писан-то не читан, если читан-то не понят, если понят-то не так!
Милый, поздравляю тебя с твоим профессиональным праздником! С днём дурака тебя, солнышко.
Если тебя назовут дураком, не требуй с пеной у рта доказательств, а то ты их получишь
Нет ничего более унизительного, чем видеть, как дураки преуспели в бизнесе, в котором мы разорились.
Я говорю, что не готова сейчас к серьезным отношениям Не будь дураком!Не верь!На самом деле я не хочу их с тобой
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Ты его бросила?-Ну да.-Дура.Он же красивый.-Красивый,умный,озабоченны козёл,идиот,дурак и лох.
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.
В России две проблемы: дураки и дороги, причем первые всегда ремонтируют вторые
Лучше спросить и выставить себя дураком на пять минут, чем не спросить и остаться дураком на всю жизнь.
Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак.
Для удаления царапины необходимо: 1.открыть карандаш Fix It Pro 2. Провести по царвсе мальчишки дураки,а девченки умницы)
Нет, дорогой, мы живем вместе потому, что я настолько мудрая, что иногда могу прикинуться дурой))
Давным-давно была на свете страна дураков. Потомки этих народов встречаются и по сей день.
Бесят статусы девочек, типа «Я дышу, пока мы вместе». Дура, ты дышишь потому, что на Земле есть воздух.
Все дураки должны записать в своё удостоверение личности, что они – дураки. И тогда сразу будет понятно, с кем имеешь дело (Пауло Коэльо).
Хоть в области знаний критерии зыбки, Но в чем-то мы можем и разобраться: Дурак защищает свои ошибки, А умный умеет в них признаваться (Э. Асадов).
Умный это не тот, кто не совершает ошибок, а тот, кто умеет их признавать и может исправить.
Дурак имеет великое преимущество перед человеком образованным он всегда доволен собой (Н. Бонапарт).
Это умные так думают и всегда себя недооценивают, дураки уверены, что они безупречны
Статусы про глупость
Настоящую глупость люди совершают тогда, когда огорчаются тому, что могло быть лучше. Только они не понимают простой истины о том, как надо радоваться тому, что не стало хуже.
Умный и дурак различаются не в уме, а в фантазии. Дурак повторяет только чужие глупости, а умный выдумывает только свои.
Большинство людей ошибается тогда, когда делает туже самую глупость, а надеется, что результат будет совсем иной.
Глупости с друзьями – результат жизнедеятельности психопатов.
Лучший статус: Веселые люди совершают такие глупости, над которыми смеются даже грустные и печальные люди.
Пока ты слишком молод не соверши глупость, которая может стоит жизни.
Все самые веселые глупости совершаются в мире с серьезным выражением лица, отсюда вывод: улыбайтесь!
Пред тем, как совершить что-то неразумное, хорошенько подумай. Но меня этот процесс так заводит, что неразумное совершаю в двойном размере.
Пред тем, как совершить глупость и расстаться с ней, подумай, а сможешь ли ты так еще полюбить кого-то, ведь любовь – чувство непостоянное…
Вот на что наткнулись под водой в Бермудском треугольнике
Остроумные анекдоты про баб и дур
С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!
Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: “Все кончено, я ухожу!”. Я открыл банку – она почти полная. Ну не дура, а?
Видела необычную пару на улице — бабушка и дедушка. У деда на футболке написано “живу с дурой”, а у бабушки “не со мной, я любовница”. Повеселили)
В банк врывается грабитель в маске с автоматом и орет: – Всем на пол! Живо! И ползти от этой стены до той! Испуганная кассирша: – Это ограбление, да? – Нет, дура, не ограбление! Протирание полов!
Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.
– Я плотник. Я сделал этот скворечник. – Я ювелир. Я сделал это ожерелье. – Я токарь. Я сделал эту деталь. – А я баба. Я сделала выводы.
Самые большие оптимисты по жизни – это геронтофилы. Они уверены, что через 10 лет жизнь станет лучше. Бабы будут старше!
Бабы – дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай….
А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель потому, что у него на кухне другая баба?
– В наших селах все парни по бабам бегают. Потому что девчонок в селе уже нету.
В детстве думал: “Стану гитаристом, все бабы мои!”. Вырос, стал. На концертах одни мужики.
Баба должна быть как кусок сала: мягкой, сочной… Но пахнуть она должна рыбой!
Баба с возу – кобыле легче, мудро подумал избиратель.
– Все. Бросаю, – говорит Абрамович, – больше не могу. – Пить бросаешь, дорогой? Или курить? Ты бизнес бросаешь?! – Дура! Тебя бросаю.
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее. 1-й: – Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет! Все хохочут. 2-й: – А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет! Все ржут. 3-й: – А моя набрала презервативов и на море укатила… Все молчат. 3-й: – А члена-то у нее нет.
За тридцать – классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
Приходит женщина в зоомагазин, смотрит – висит клетка с попугаем, подходит и спрашивает: – Ну что, дурачок, говорить-то, небось, не умеешь? А попугай ей в ответ: – Говорить-то я умею, а вот ты, дура, летать умеешь?
– Я хотел бы взять кредит на бабу. – Как это? – Ну типа цветы ей покупать, в кино водить. – Это потребительский. – Не говорите про нее так!
Восьмое марта. Весь день замполит гонял свою роту по плацу. Вечером сидит дома, смотрит телевизор. Раздается телефонный звонок: – Алло? – Товарищ капитан, с праздником Вас! – Да ведь я же не баба… – Ну, баба не баба, а бл*дь порядочная! Капитан орет в трубку с пеной у рта: – Да кто это говорит!? – Кто-кто… Все говорят!