Потому что сладкая и с дырочкой
Он: Ты ж мой пончик Она: Пончик потому что толстая. Он: Нет Потому что сладкая и с дырочкой
Он:
— Ты ж мой пончик.
Она:
— Пончик потому что толстая.
Он:
— Нет. Потому что сладкая. и с дырочкой.
Похожие анекдоты
— Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.— Вам надо мыться почаще.— Но я и так часто моюсь.— Как именно?— Сначала начинаю с головы — и вниз до упора. Потом мою ноги — и вверх до упора.— Все понятно. Идите домой и мойте упор.
Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?— А с чего ты доченька взяла?— Да просто у тебя сопли белые…
Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит:— Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе.— Тебе так меня не хватает? — спрашивает она, улыбаясь.— Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.
Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Потому что сладкая и с дырочкой
Моего пса зовут Пряник. Как его только не называют: Пончик, Пирог, Пирожок, Бублик, Булка. Больше всего мне понравилось слова соседской бабушки: «Иди сюда, Батон, я тебе колбасы дам». Самое прикольное, что пёс уже откликается на любое хлебобулочное изделие)
Однажды в кофейне вместо «донат» написали «пончик», и у баристы всё тело покрылось хохломой.
Запомнилось одно поздравительное правительственное письмо в адрес руководства нашей музыкальной коммерческой радиостанции по случаю Дня печати. Понятное дело, служба подписавшего его г-на Починка направила документ веером.
«Правильно про вас, журналистов, пишут: трое суток шагать, трое суток не спать ради нескольких строчек в газете…»
Представил за этими подвигами нашего похожего на пончик генерального директора и, придя в себя после истерического припадка, полюбил Починка на всю оставшуюся жизнь.
– Пончик потому что толстая?
– Нет. Потому что сладкая… и с дырочкой.
Загрузился в вагон метро. Я обычно езжу в конце вагона — стою возле маленьких трехместных лавочек. И место посередине занимает щупленький, но весьма интеллигентного вида дяденька с огромной котовозкой, у которой солидные прутья по бокам и с боков, и в которой сидит внушительного вида черно-белый кот.
А рядом с ними садится милая девушка в короткой юбке и веселом жакетике.
Котик немедленно заинтересовался девушкой, точнее, ее коленками (весьма, кстати соблазнительными), а еще точнее колготками, которые на ногах у девушки, и немедленно потянул к ним лапу. Девушка домогательства не видит — смотрит в другую сторону. Котик тянет лапу, высунув от усердия язык, растопырив хищно пальцы с когтями.
А хозяин что-то тоже отвлекся. Котик уже почти дотянулся, как девушка увидела волосатую лапищу и так изящно, по-женски, коленки отвернула в другую сторону. Котик втянул лапу и обиженно засопел.
— Пончик, не хулигань. Ты же воспитанный кот — вежливо попросил его хозяин и тоже отодвинул котовозку.
Я вам не скажу за всех пончиков, но конкретно этот экземпляр помимо воспитания явно имел еще очень много достоинств. Например, коварство, мстительность, саботаж, гипноз, партизанство, воровство и хозяйственность.
Пончик понял, что с колготками дело не выгорит, вытянул обе лапы из передней стенки клетки и попробовал половить наудачу хоть кого-нибудь. Все благоразумно отступили на шаг. Котик вздохнул, выпустил из котовоза внушительный мохнатый хвост и мстительно обшерстил юбку девушке черно-белой шерстью. После этого нахохлился в огромный черно-белый мохнатый шар, выставил уши из верха котовозки и стал умильно глядеть на окружающих.
Девушка, неожиданно спросив дяденьку: «А можно?», ласково потрепала Пончика за уши. Котик прикрыл один глаз и ничего не сказал.
Через станцию зверюшка заскучала и стала ворочаться в клетке, раскачивая помимо котовоза еще и котовладельца. На робкие «Пончик, ну перестань», котик злорадно смеялся и с задорным «эге-гей» продолжал перекатываться по клетке.
И тут девушка достала телефон. А на телефоне болталась безделушка: вручную сплетенная кисточка из разноцветных ниток. Котик потерял дар речи. А после обрел ее и приник к прутьям всем лицом, так что нос и глаза выпучились еще дальше клетки.
— О-о-о-о-о-о. — сказал котик — Ямнемоеотдаймоеэтожечудоаааянемогуябудулюбитьтебявечнокотикукотику.
— Ммм? — не поняла сначала девушка.
— Вротмненогиэтожеволшебство. — убедительно сказал котик. Немного подумал и добавил: — Котику. Аа?
Девушка разулыбалась, отцепила кисточку с телефона и спросила хозяина котика: «Можно?». Тот засмущался, бубня: «Пончик, ну как не стыдно?», но потом кивнул.
Котик обрадовался, аккуратно взял кисточку зубами и немедленно спрятал куда-то поглубже в нагрудный (или напузный, как у кенгуру) карман. Потом свесил лапу из переноски и затарахтел, заглушая шум метро.
Так они и ехали до конечной — девушка гладила лапу коту и улыбалась каким-то своим мыслям. Хозяин котика просто улыбался и, наверное, думал о том, что неплохо бы прикупить глухую переноску с дырочкой для воздуха и на колесах. А что подумал Пончик не знал никто, потому что, как бы то ни было, он был воспитанным котиком.
Потому что сладкая и с дырочкой
— Ты мой пончик.
— Это потому что я толстая?
— Нет потому что сладкая и с дырочкой.
xxx
дада моя пышечка =*
yyy
Я твой пончик)))
yyy
Такая же сладкая и с дырочкой)))))
Он:
— Ты ж мой пончик
Онa:
— Пончик потому что толстaя?
Он:
— Нет. Потому что слaдкaя. и с дырочкой
Он:
— Ты ж мой пончик.
Она:
— Пончик потому что толстая.
Он:
— Нет. Потому что сладкая. и с дырочкой.
Воспитанный человек ничего с земли поднимать не станет: ни надкусанный
пончик, ни уроненное достоинство.
xxx:ты мой пончик
yyy:это потому что я толстая?
xxx:Нет потому что сладкая и с дырочкой
Полина,крошка, не смогла бы ты
Немножко похудеть для красоты?!
Она,как пончик праздничный,прелестна,
Но занимает слишком много места.
Питер Вольф
— Съел пончик и выпил кофе.
— Ты, Сёма, прямо как американский полицейский.
— Не, Фима, я таки преступников не ловлю.
— Я тебя умоляю, они тоже не ловят.
U.: Съела пончик и выпила кофе.
A.: Ты прямо как американский полицейский.
U.: Нет, я преступников не ловлю.
A.: А они тоже не ловят.
Arrogancе¤
Спокойной ночи,мой пончик
Arrogancе¤
а почему нет?
Pantera
я че круглая пышная с дыркой по середине и в белой пудре.
Моего кота я называю «Пончик Пилатов»- он толстый и умывает лапы.
Hierogliph (00:01:51 6/05/2009)
по телеку уже неделю трещат про этот грипп
Пончик (00:02:04 6/05/2009)
не видила.
Пончик (00:02:18 6/05/2009)
я смотрю только позитифффные программы
Пончик (00:04:36 6/05/2009)
по тв3 показали, как мужика насекомые сожрали
Пончик (00:04:45 6/05/2009)
я аж зачесалась
Мой эклерчик, сладкий пончик,
Кренделек, суфле, батончик,
Нежный кремовый рожок,
Слойка с маком, пирожок,
Пудинг, торт, рулет бисквитный-
Очень сладкий, аппетитный,
Так и съела б на десерт,
Вкусней тебя на свете нет.
ser
Анекдоты смешные
— Сэр, вынужден попросить вас покинуть пончик!
© Железный человек 2
Он:
— Ты ж мой пончик
Она:
— Пончик потому что толстая.
Он:
— Нет. Потому что сладкая. и с дырочкой
— Сэр, вынужден попросить вас покинуть пончик!
© Железный человек 2
— Блин, уже третий пончик съела, не могу остановиться! Я стану толстой и ты меня бросишь :’-(
— Что ты, дорогая. Если ты и дальше будешь столько жрать, я брошу тебя раньше, чем ты станешь толстой.
В такси забавно ездить, так как водители всё время задают вопросы вроде: как ехать?, по какой улице?, а мы там проедем?, а пробки уже есть? и т.д. Но вчера порадовал один особенно: подъехал жутко недовольный с претензией «не умеете вы, женщины, объяснять, где вы находитесь», долго дулся, а потом включил чат и в рацию сказал: «Пончик, давай ты будешь забирать эту женщину из океана. Пончик, ты здесь? А Пирожок?». Какие они нежные =)
— Сэр, вынужден попросить вас покинуть пончик!
© Железный человек 2
Человек за бортом!! Быстро киньте ему спасательный пончик!!
— Молодой человек, немедленно покиньте пончик!
© Железный человек 2
— Молодой человек, немедленно покиньте пончик!
© Железный человек 2
— Ты мой пончик.
— Это потому что я толстая?
— Нет потому что сладкая и с дырочкой.
xxx
дада моя пышечка =*
yyy
Я твой пончик)))
yyy
Такая же сладкая и с дырочкой)))))
Он:
— Ты ж мой пончик
Онa:
— Пончик потому что толстaя?
Он:
— Нет. Потому что слaдкaя. и с дырочкой
Он:
— Ты ж мой пончик.
Она:
— Пончик потому что толстая.
Он:
— Нет. Потому что сладкая. и с дырочкой.
Воспитанный человек ничего с земли поднимать не станет: ни надкусанный
пончик, ни уроненное достоинство.
xxx:ты мой пончик
yyy:это потому что я толстая?
xxx:Нет потому что сладкая и с дырочкой
Полина,крошка, не смогла бы ты
Немножко похудеть для красоты?!
Она,как пончик праздничный,прелестна,
Но занимает слишком много места.
Питер Вольф
— Съел пончик и выпил кофе.
— Ты, Сёма, прямо как американский полицейский.
— Не, Фима, я таки преступников не ловлю.
— Я тебя умоляю, они тоже не ловят.
U.: Съела пончик и выпила кофе.
A.: Ты прямо как американский полицейский.
U.: Нет, я преступников не ловлю.
A.: А они тоже не ловят.
Arrogancе¤
Спокойной ночи,мой пончик
Arrogancе¤
а почему нет?
Pantera
я че круглая пышная с дыркой по середине и в белой пудре.
Моего кота я называю «Пончик Пилатов»- он толстый и умывает лапы.
ххх: решил на обед пончик съесть
ххх: девушка (красивая))) спрашивает: вам чем пончик полить? ну я такой: а чем вам больше нравится)))
ххх: она берет шокладный сироп и выливает на пончик пол тюбика, так что я пока ел весь в шоколад загадился по уши!
ххх: как думаешь она хочет секса?))))
Hierogliph (00:01:51 6/05/2009)
по телеку уже неделю трещат про этот грипп
Пончик (00:02:04 6/05/2009)
не видила.
Пончик (00:02:18 6/05/2009)
я смотрю только позитифффные программы
Пончик (00:04:36 6/05/2009)
по тв3 показали, как мужика насекомые сожрали
Пончик (00:04:45 6/05/2009)
я аж зачесалась
Кто-то вкусненький как пончик
Закатал губу в рулончик
Так и ходит пончиком,
А губа рулончиком.
Мой эклерчик, сладкий пончик,
Кренделек, суфле, батончик,
Нежный кремовый рожок,
Слойка с маком, пирожок,
Пудинг, торт, рулет бисквитный-
Очень сладкий, аппетитный,
Так и съела б на десерт,
Вкусней тебя на свете нет.
ser
Потому что сладкая и с дырочкой
Полянка. На пеньке сидит Винни и что-то жрет. Подбегает Пятачок
— Ой Винни, а что ты кушаешь?
— Пряник.
— Винни, а Винни, дай пряника укусить?
— Где ты видишь пряник? Это пончик
— Ну дай пончика укусить..
— Это не пончик а тортик
— Ну тортика.
— Да иди ты на хвост свинья, сам не знаешь чего хочешь!
Вопрос армянскому радио:
— Кто самый популярный парень на нудистком пляже?
Ответ:
— Тот который, может принести сразу две чашечки
кофе вместе с тринадцатью пончиками.
— А кто же самая популярная девушка на этом пляже?
Ответ:
— Та, которая съедает последний пончик.
Он:
— Ты ж мой пончик.
Она:
— Пончик потому что толстая.
Он:
— Нет. Потому что сладкая. и с дырочкой.
2.
Пустота его речей
Угнетает понемногу:
Тянет духом скисших щей
И раздолбанной дорогой.
Ну добился-то чего*,
В.овчик-пончик? Ни-че-го!
_______________________
*Политковская,Магницкий,Бабурова,
Маркелов. Лебедев,Ходорковский.
Кавказ,»Курск»,Саяно-Шушенская,самолёты.
Питер Вольф
Не везло Вторым Царям. Саше, Пете, Коле.
Бомбой шлёпнули к Уям. Вирус – Злая Доля.
Ну, а Колю – так вообще. Всем Семейством. – Жопа.
Растворили в Кислоте. Под Народный Ропот.
Щас – у нас какой Владимир? Первый? Секонд? Третий?
Не изжарили б Володю – Крабам на котлеты.
Не отправили б с Галерой – к «Посейдону» в гости.
Кашляет Старушка–Русь. В Горле – Рыбьи Кости.
Ну, а вдруг – чихнёт, Заразой? Разнося Микробы?
Бедный Маленький Второй. Тень Злодея Кобы.
А еще жальчей Димона. С шапочкой – Помпончик.
Часть Заветного Тандема, не Рогозин-Пончик.
Вдруг отрежут невзначай – Важную Детальку?
Тридцать Три Богатыря? И обидят Зайку?
Дмитрий – точно уж Второй. Маленький Лже-Дмитрий.
Сунут в Баночку Едросса. И зальют пол-литрой.
Растворится – Без Осадка. Лишь Помпон – в Граните.
С эпитафией корявой – на плохом Иврите.
А от Моли – в Три Прихлопа – ни Галер, ни Пыли.
Скачут Родины Цари – на Хромой Кобыле.
xxx:
Было дело отправили меня на тренинг по переговорам Лестера Каррасса. Суровый трехдневный курс, очень полезный, куча ситуационных упражнений, эксперименты, истории про политику, ФБР и террористов и т.д. Кстати сказать, много ставили нашу Родину в пример. Каждый день просили в обед выйти в город и поторговаться в магазине, кафе или еще где.
День второй: «40% скидка. «, «бесплатный пончик». Дед опять: «я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, сказали больше не приходи». Пожали плечами: Техас, что с них возьмешь.
День третий (последний). Лектор говорит деду: мужик, ты опять пойдешь к грекам? Дед говорит «ага». Приходят все обратно. Дед: «два дня назад я пошел в греческий ресторан внизу и сказал: тут почти 100 человек учатся вести переговоры, и каждый раз на ланч будут спускаться вниз и выносить вам мозги. Оно вам надо? Но! Пока вы меня кормите бесплатно, я буду им говорить что к вам соваться бесполезно. «
Знакомая работала воспитательницей в детском саду. Дала она детям задания на ассоциации: показывала группу фотографий предметов, а дети должны были отгадать, что между ними общее. На очередных фотках были пончик, луковые кольца и пирожное «Заварное кольцо». Подразумевался ответ, что у всех них есть отверстие. Но один очень продвинутый мальчик сказал: «Холестерин».
Он: Ты ж мой пончик Она: Пончик потому что толстая. Он: Нет. Потому что сладкая. и с дырочкой
Загрузился в вагон метро. Я обычно езжу в конце вагона — стою возле маленьких трехместных лавочек. И место посередине занимает щупленький, но весьма интеллигентного вида дяденька с огромной котовозкой, у которой солидные прутья по бокам и с боков, и в которой сидит внушительного вида черно-белый кот.
А рядом с ними садится милая девушка в короткой юбке и веселом жакетике.
Котик немедленно заинтересовался девушкой, точнее, ее коленками (весьма, кстати соблазнительными), а еще точнее колготками, которые на ногах у девушки, и немедленно потянул к ним лапу. Девушка домогательства не видит — смотрит в другую сторону. Котик тянет лапу, высунув от усердия язык, растопырив хищно пальцы с когтями.
А хозяин что-то тоже отвлекся. Котик уже почти дотянулся, как девушка увидела волосатую лапищу и так изящно, по-женски, коленки отвернула в другую сторону. Котик втянул лапу и обиженно засопел.
— Пончик, не хулигань. Ты же воспитанный кот — вежливо попросил его хозяин и тоже отодвинул котовозку.
Я вам не скажу за всех пончиков, но конкретно этот экземпляр помимо воспитания явно имел еще очень много достоинств. Например, коварство, мстительность, саботаж, гипноз, партизанство, воровство и хозяйственность.
Пончик понял, что с колготками дело не выгорит, вытянул обе лапы из передней стенки клетки и попробовал половить наудачу хоть кого-нибудь. Все благоразумно отступили на шаг. Котик вздохнул, выпустил из котовоза внушительный мохнатый хвост и мстительно обшерстил юбку девушке черно-белой шерстью. После этого нахохлился в огромный черно-белый мохнатый шар, выставил уши из верха котовозки и стал умильно глядеть на окружающих.
Девушка, неожиданно спросив дяденьку: «А можно?», ласково потрепала Пончика за уши. Котик прикрыл один глаз и ничего не сказал.
Через станцию зверюшка заскучала и стала ворочаться в клетке, раскачивая помимо котовоза еще и котовладельца. На робкие «Пончик, ну перестань», котик злорадно смеялся и с задорным «эге-гей» продолжал перекатываться по клетке.
И тут девушка достала телефон. А на телефоне болталась безделушка: вручную сплетенная кисточка из разноцветных ниток. Котик потерял дар речи. А после обрел ее и приник к прутьям всем лицом, так что нос и глаза выпучились еще дальше клетки.
— О-о-о-о-о-о. — сказал котик — Ямнемоеотдаймоеэтожечудоаааянемогуябудулюбитьтебявечнокотикукотику.
— Ммм? — не поняла сначала девушка.
— Вротмненогиэтожеволшебство. — убедительно сказал котик. Немного подумал и добавил: — Котику. Аа?
Девушка разулыбалась, отцепила кисточку с телефона и спросила хозяина котика: «Можно?». Тот засмущался, бубня: «Пончик, ну как не стыдно?», но потом кивнул.
Котик обрадовался, аккуратно взял кисточку зубами и немедленно спрятал куда-то поглубже в нагрудный (или напузный, как у кенгуру) карман. Потом свесил лапу из переноски и затарахтел, заглушая шум метро.
Так они и ехали до конечной — девушка гладила лапу коту и улыбалась каким-то своим мыслям. Хозяин котика просто улыбался и, наверное, думал о том, что неплохо бы прикупить глухую переноску с дырочкой для воздуха и на колесах. А что подумал Пончик не знал никто, потому что, как бы то ни было, он был воспитанным котиком.