Потому что мы мафия анекдот
Советский анекдот (Указатель сюжетов) (159 стр.)
СБ: *1970-е [ШТ 1987: 81 – 82]
2292. Овцы, как львы – шерсть, как грива: на шее и немного на хвосте.
2292A – 2291A. СБ: *1970-е [ШТ 1987: 81 – 82]
2293. Коровы, как книги в шкафу: одну вытащишь – другие падают.
2293A – 2291A. СБ: *1970-е [ШТ 1987: 81 – 82]
*2294. Советский разведчик: «Чернобыль – ваша работа?». Американский разведчик: «Нет, наша работа – Агропром!».
*2294A. СБ: н.д. [БВ 1997: 816]
2295. Председатель колхоза не отпускает несколько килограммов овощей: «Они не мои». После звонка из райкома: «Берите хоть тонну. Они не мои».
2295A. СБ: н.д. [ШТ 1987: 28]
2296. Урожай картофеля – куча до престола Бога, а поскольку Бога нет, то и картофеля нет.
2296A. Корреспондент из областного центра приехал в глубинку и спрашивает первого встречного колхозника: «Какой у вас урожай картофеля?». – «Если в одну кучу ссыпать, то будет аж до престола Отца небесного». – «Никакого отца небесного нет». – «И картофеля тоже».
СБ: *н. 1980-х [ШТ 1987: 82]
2297. Секретарь обкома обзванивает сельские районы: «Как у тебя с прополкой?». – «Хреново…» – «Зачем приукрашиваешь? Говори как есть».
2297A. СБ: *1986 [ШТ 1987: 82] 2297B. СБ: *1987 [СН 2000 – 2002: без н.с.]
*2298. Крестьянин предлагает колхозу купить воздушный шар и отпустить его. «Зачем отпустить?» – «А на хрена он нам?»
*2298A. На колхозном собрании председатель предлагает: «Давайте купим новый комбайн!». Крики: «Ура! Даешь комбайн!». Голос из зала: «А на хрена он нам?». Председатель: «Ну, тогда предлагаю купить самолет!». Крики: «Ура, даешь самолет!». Голос из зала: «А на хрена он нам?». Председатель: » Так что же вы конкретно предлагаете?». Голос из зала: «Предлагаю купить воздушный шар, надуть его и отпустить!». – «Почему отпустить?» – «А на хрена он нам?»
*2299. Колхозник просит у начальства яйца к херу, который он получил в ответ на предыдущие просьбы.
*2300. В Туве председатель колхоза пишет заявку на двадцать четырехгорбых верблюдов. «Ты что написал-то?» – «А, все равно срежут и дадут десять двугорбых!»
*2300A. СБ: н.д. [БВ 1997: 804]
2301. Единственного тракториста в колхозе нельзя избить (/казнить за разбой), поэтому колхозник предлагает избить (/казнить) одного из двух конюхов.
2301A. Товарищеский суд в колхозе. Судят пастуха, который недосмотрел за коровами. Все молчат. Председатель: «Ну, какое наказание вы предлагаете?». Встает Петро: «А можно я ему врежу?». – «Да ну тебя, ты, чего доброго, убьешь, а пастух у нас один». Опять все молчат. Снова поднимается Петро: «Ну дайте я ему врежу!». – «Отстань, Петро. Не дай бог, убьешь, где мы тогда нового пастуха найдем?» Все молчат. Тогда Петро говорит: «Ну дайте я кузнецу врежу: у нас их два».
СБ: н.д. [ЕА 1994: 20] 2301B. СБ: н.д. [ДМ 1991: 11]
*2302. Люди, избивающие первого секретаря райкома: «Ты не первый, ты у нас сегодня двадцать первый».
*2302A. В отстающее хозяйство райком партии посылает нового председателя. Тот ставит одно условие: никто из района или области год не должен даже соваться в колхоз. Затем пусть хоть ежедневно приезжают. Бюро дало согласие. Прибыл председатель в село, а там беспорядок, специалисты пьют-гуляют, коровы ревут недоенные, колхозники тянут домой все, что не лень. Председатель нанял трех здоровенных амбалов, написал на дверях «Комитет». Те сидят в кабинете, играют в карты, пьют водку. Всех, кто проштрафился каким-то образом, председатель колхоза посылает в «комитет». Там им дают хорошо по ребрам. Каждый после этого пытается выполнить работу и отправиться на экзекуцию. Показатели растут. Жалоб на председателя в райкоме – целая гора. Но никто не едет туда, как и договорились. Проходит год. Первый секретарь райкома решил побывать в том колхозе. Приехал. Председателя нет – в бригаде. Секретарь райкома попытался зайти к агрономам – закрыто, у зоотехников – тоже. Вдруг видит табличку «Комитет». Открывает дверь, заходит. За ним щелкнул замок и три амбала бросились молотить прибывшего. Он с перепугу: «Ребята! Я первый…». – «Какой ты к черту первый? – перебил его здоровяк. – Ты, мальчик, сегодня уже двадцать первый!»
СБ: н.д. (укр.) [ЮП 2003: без н.с.]
*2303. Где посеяли – гречка уродилась, а где нет – была засуха и ничего не уродилось.
*2303A. Секретаря райкома спрашивают: «У вас в районе гречка уродилась?» – «Где колхоз посеял – там несколько уродилось. А там, где не сеяли – была засуха, поэтому не дала и немножко».
СБ: н.д. (укр.) [ЮП 2003: без н.с.]
*2304. Кохозник: «Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!».
*2304A. В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется: «Скажите, а помидоры у вас растут?» – «Нет». – «А огурцы?» – «Тоже не растут». – «Может, вы их неправильно сажаете?» – «Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!»
СБ: н.д. [ДМ 1991: 287] = [ЕА 1994: 32]
*2305. Объективные причины неурожая – забыли посадить.
*2305A. «Вы директор. Скажем, совхоза. И у вас опять неурожай. Скажем, хлопка. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?» – «Ну… плохие погодные условия». – «А что-нибудь посвежее?» – «Ну… забыли посадить…»
*2306. Председатель колхоза предлагает иностранцам забрать агронома, чтобы их поля поскорее поросли «ценной кормовой культурой».
*2306A. В один колхоз внезапно приехала зарубежная делегация. По хозяйству их водили председатель правления и главный агроном. Гости обратили внимание на поле, желтое от сурепки и других сорняков. «Это мы там очень ценную кормовую культуру посеяли, – соврал на ходу агроном. – От нее надои молока втрое увеличиваются». – «А не могли бы вы продать и нам хотя бы немного семян этой культуры?» – обратились гости к председателю. «Да на кой черт вам эти семена! – отвечает тот. – Только морока с ними. Возьмите лучше моего агронома – и через год-два ваши поля тоже пожелтеют».
*2307. Председатель колхоза, побывавший в США: «У них техника лучше, работают лучше, урожаи лучше, доходность выше. Но когда я им о наших планах рассказал – они ахнули».
*2307A. СБ: н.д. (укр.) [ЮП 2003: без н.с.]
*2308. Представители итальянской мафии приезжают в СССР перенимать опыт в сельском хозяйстве.
*2308A. В аэропорту «Шереметьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов: «Какова цель вашего пребывания в СССР?» – «Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве». – «В сельском хозяйстве. » – «Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз – это просто фантастика! Шефская помощь – это грандиозно. Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все – бесплатно. Продав продукцию, директор говорит: «Семь миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мамма мия! Нам такое не снилось!» – «Вы фермеры?» – «Еще чего! Мы представители итальянской мафии».
СБ: н.д. [ЕКФ 1997: 351 – 352]
*2309. В колхозном правлении: «Опять почта все перепутала! Зоотехник пишет, как он перенимает опыт в соседней области, а штемпель на конверте поставили – «Сочи««.
*2309A. СБ: н.д. [ЕА 1994: 63]
2310. Человека на машине обгоняет курица новой породы, вкус мяса которой никому не известен, потому что ее невозможно догнать.
2310A. Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у колхозника: «Что это у вас за куры такие?» – «А это новая порода, мясная. Только что вывели». – «Ну и как, вкусные?» – «А хрен их знает, догнать никто не может».
СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.]
*2311. Вопрос редакции: «Можно ли есть помидоры с нитратами?». Некий диетолог: «Можно, если их заедать арбузами с оксидами натрия и калия».
*2311A. СБ: н.д. [БА 1992: 135]
2312. Доярка может в два раза повысить производительность, но будет не молоко, а одна вода.
2312A. Приехала комиссия в бурятский колхоз. «Почему низкие надои молока – всего 2000 литров в год от коровы?» Вызвали доярку Батму. «Можете дать 3000 литров?» – «Можно». – «А 4000?» – «Можно». – «А 5000?» – «Нельзя. Больно жидко будет. Одна вода».
СБ: н.д. [БА 1992: 103] 2312B. СБ: н.д. [ШР 1990: 311]
*2313. Все за повышенные обязательства доярки, только коровы воздержались.
Потому что мы мафия анекдот
Hа Сицилии:
— Hе арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
— Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.
Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит:
хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять
ее в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник.
А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали ее вопросами.
На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии.
И тогда все куры поняли, что ее приняли.
И стали ее бояться.
Что собака Эрдаган
Предлагает вновь Каддафи:
Убежать под Ереван,
Сдать страну позорной мафии?
Слышь,турецкий интриган,
Курдов ревностный гонитель,-
Никому ты не судья,
Никому ты не учитель.
Днем Советской Армии и Военно-Морского Флота навеяло. Теперь он День защитника Отечества, но не суть важно.
Лет семь назад слышал я по русскому радио интервью с неким Лешей-Тарзаном, некогда владельцем знаменитого ночного клуба в Майами и вроде бы одним из боссов русской мафии во Флориде. Интервью он давал по телефону, если не ошибаюсь, из канадской тюрьмы, но опять же не суть важно. Сидел он за попытку продать советскую диверсионную подводную лодку класса «Пиранья» колумбийской наркомафии для доставки кокаина и героина в США. Работал Леша над этой операцией совместно с кубинцем Хуаном Альмейда. «Пиранья» приглянулась колумбийцам из-за маленьких размеров и отличной системы шлюзования водолазов. Лодка на самом деле впечатляет. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы можете на нее посмотреть.
Дело было в славном городе Полярный. Жили и служили там два орла. Лейтеха Боря Шевченко (Б), сын то ли генерала, то ли адмирала, алкоголик, который очень хотел уволиться из рядов, и лейтенант Кучер. История в следующем: уехал Кучер в Питер по семейным обстоятельствам, а на обратном пути заехал в Южный к своей подруге и завис у нее. Заму командира эскадры (Зам) должны были вот-вот дать адмирала, а тут казус, не вернулся офицер. ну естественно разборки, кто, что знает. А Б, по пьяной лавочке, поведал кому-то, что знает где находится пропавший Кучер. Информация, когда в ней заинтересованы, доставляется у нас быстро и через час поставили Б на ковер, пред светлые очи Зама. И пошел сторогий допрос, но Б не кололся, тогда пошли уговоры, обещания и в конце просто слезно умоляли (видать очень хотелось получить адмирала). В ответ Б заламывал руки, плакал и вставал на колени, говорил, что знает, но боится. Почтенный Зам обещал обеспечить защиту и покровительство, Б еще поломался для понту и вконце выдал, что Кучер проигрался мафии в карты, держат его на квартире за долги и хотят продать голубым. Сердце Зама дрогнуло и он обещал все, что угодно:»только верни Кучера». На возражения Б, мол мафия меня убьет,Зам резонно заметил, что тоже убьет, если Кучер не вернется. Б сказал:»Я честный офицер, а они бандиты, чтобы втереться к ним в доверие мне надо 5 литров спирта». Зам, чуть ли не сам налил спирт и пожелав удачи попрощался с Б. Сами понимаете, что Б устроил грандиозную попойку на несколько дней, люди гуляли и с собой приносили, но все хорошее когда- нибудь заканчивается, закончилась и выпивка. Б с жуткого похмелья ползет на доклад и говорит, что почти мол втерся, не хватает еще 0,5 и все будет o’k. Зам не побрезговал и лично дал в репу, а потом вызвал несколько крепких орлов и сказал Б везти их на хату к мафии и вернуться с Кучером, аминь. Долго кружил по Полярному, ночь,Б устал, голову проще ампутировать, чем лечить и тогда он просто ткнул пальцем в чей-то, приглянувшийся ему дом, показал на окна на третьем этаже и строго наказав брать их утром, пока сонные будут, попросил отпустить его, а то мол боится. Далее все развивалось быстро, ничего не подозревающий каплей (капитан-лейтенант), из соседней части, собирался утром на службу, жена готовила завтрак, дети собирались в школу и вдруг вылетает дверь, врываются бойцы, опасной наружности, дают в морду и вяжут его. через пару дней вернулся Кучер и, ничего не понимая, получил сполна, лично от Зама.
А Б конечно уволили, только не за это, а за многое хорошее,
которым он еще успел порадовать, исполнили его мечту.
Error: Супер, раскопала древний хард на 80 гигов, и нашла на нем сэйвы первой мафии, мною так и не пройденые, сижу, прохожу, игра 10 лет ждала )
Error: А еще нашла хард на 2,6 гига
Error: Мне страшно
Error: Вдруг там недопройденый второй дум на найтмаре.
История 17. Китайское ТВ
«В мире только идеализм и метафизика требуют наименьшей затраты усилий, ибо они позволяют людям городить всякий вздор. » Мао Цзэдун, Послесловие к «Материалам о контрреволюционной Клике Ху Фэна» май 1955
Это было в одну из прошлых жизней. Я точно не помню, в какую из них. Но царём тогда был Брежнев, А Великий Советский Союз, который иностранцы очень уважали и побаивались, считался среди «западенцев» Россией, а всех, кто там жил, даже негров, цыган и грузин – жители Europы считали русскими. Что уж говорить о братьях-славянах?! Ещё тогда было вкуснющее пиво в трех обшарпанных деревянных чепках на весь огромный город. И полное отсутствие в этих заветных местах туалетов, сделанных руками человеков. Чего не скажешь о нерукотворных отхожих местах, возникавших стихийно – и в полном соответствии с законами природы и импровизации.
Помню, я тогда был знаком с одним иностранцем и, как дурачок, очень гордился этим. Многое ему у нас было непонятным и недоступным по сравнению с его собственным благоустроенным и чистеньким обывательским мирком. Почему же я был горд этому факту?! – Не помню. Но больше всего данный иноземец страдал от нашего русского разговорного языка. Впрочем, его истинную мощь и глубину ему пришлось испытать на своей собственной капиталистической шкуре средней руки акулы.
Разве мог догадываться этот хитрый итальяшка, что весь смысл его затянувшейся командировки в Россию заключается в слове «нихуя», которое наладчик Кузьмич, выдохнув в сторону вчерашним перегаром, сказал ему напоследок?! Как было мне объяснить иностранцу, что значит «нихуя»?! «Нихуя» — вы можете возразить мне – «Это значит — ничего!» — и будете отчасти правы. Но, без сомнения, смысл этого слова гораздо более широк. Как в анекдоте, помните: «Ты что-нибудь видишь?» — «Нихуя!» — «Ну, так бери две штуки и уёбывай!»
Суть не в этом. В Италии, в нашем понимании – все красивое! Красиво – да! Но нет в этом ничего особенного. Абсолютно! Что такое красота в теперешнем понимании – да ничего! Обертка, фантик! Силиконовая безделушка с перекачанными губами, похожими то ли на перезрелый вареник, то ли на нездоровое распухшее и гипертрофированное влагалище…
Как Достоевский надеялся с ее помощью спасти мир?! – Не представляю! Думаю, он просто перепил, когда это написал! Или какой-то старый пердун-буквоед неправильно прочитал его фразу… Наверняка у Федора Михалыча было написано: «Красота – сожрет мир». А вот реально, мир спасут русские – не иначе! А красота?! — Достаточно лишь чуть копнуть, чтобы понять – внизу – дерьмо! Хоть французское, хоть итальянское, а все же – дерьмо! Всё главное у них – на поверхности, как два пальца…, ну, если поприличней – то, как дважды два!
Так вот, мой знакомый хитрый итальяшка ничего так и не понял в России – где ему! Например, почему русские назвали цветной телевизор первого поколения именем дерева?! – Непонятно! При чем тут дерево?! Или они имели в виду качество сборки?! Или характеристики материала?! А для меня, например – «Березка» — очень органичное название. Не знаю, правда, почему?! Может, дело в молоке наших матерей?! Да, кстати, а почему он обратил на это внимание?!
Итак, установив новую линию и протестировав ее, по- русскому – проверив, итальяшка решил немного погреть свои холеные руки на древней русской нерасторопности и разгильдяйстве! Всё было гениально и просто, как у великого Леонардо.
О цене на итальянский пластикат – давайте лучше скромно промолчим! Скажем только, что советскому труженику надо было бы копить не один год на этот чудо-аппарат поколения NEXT, а два, а то и все три! Кроме, того, Поганини уже заранее взял хороший откат со своих смежников, поставивших в Росиию свою первую партию пластикового сырья для конвейера. Не иначе, снюхался со своими кривоногими земляками-корлеонами…
Итак, сделав свое дело, сельский мавр в радостном настроении отбыл на родину, напоследок, правда, немного озадаченный словами Кузьмича про «нихуя», но наивно не придавший им какого либо значения.
Прождав по своим расчетам месяц, потом другой, в надежде получить от русских приличный заказ на пластикаты, и подстегиваемый своей сицилийской мафией, а то, что это была хитрая сицилийская мафия, нет никаких сомнений – кто еще может так наивно пытаться обмануть русских?! – Поганини под каким – то надуманным предлогом снова двинул на Львовщину, на тот самый завод, чтобы, как говорится, на месте раз и навсегда расставить все точки над своей латинской буквой «i».
Он в страшном смятении бросается в следующий цех, где бракованные корпуса должны убираться с конвейера и отправляться под пресс на дальнейшую переплавку. – Там всё в порядке. Не понял. Он обратно, в цех диагностики, находит бракованный корпус и решает сопровождать его по конвейеру, чтобы отследить весь его путь до конца. – Бежит за ним, высунув язык, и видит, наконец, впереди свет истины!
Причём, хитрые итальяшки сделали оборудование так, что если отключить эту лапу, встанет весь конвейер! То есть – брак не пройдет! «NO PASARAN!» — как говаривали когда-то их близкие соседи по континенту!
Приглядевшись, хитрый итальяшка чувствует свое полное и окончательное поражение, челюсть его становится похожей на тупую мечту американского бройлера: страшная стальная лапа попросту привязана обычной засаленной веревкой к одной из металлических стоек конвейера. Веревка именно такой длины, какая необходима для того, чтобы лапа не смогла дотянуться до детали.
По – моему, хитрый пасынок итальянской мафии даже ни с кем толком и не попрощался. Я помню только, что в нервном расстройстве он удалялся с завода, бормоча себе под нос какие – то слова. Я разобрал только – «Нихуя!» Думаю, он его так и не понял до конца! Ну что ж, может у кого ни будь другого из них появится еще один шанс начать все сначала!
Потому что мы мафия анекдот
Мой отец всю жизнь производит впечатление крайне несерьезного человека. И это несмотря на внушительные габариты, квадратную фигуру и солидную, особенно в молодости, физическую подготовку человека, много лет занимавшегося спортивной гимнастикой. Ну любит человек от души посмеяться над хорошим анекдотом, порыбачить в хорошей компании и пробежаться налегке до работы несколько километров просто потому, что было лень просыпаться к автобусу.
Но я имел возможность лично убедиться, что это только одна сторона его натуры.
«Быть можно дельным человеком, заботясь о красе ногтей». Так вроде, писал поэт. Перефразируя это выражение относительно моего бати можно сказать:
Быть может дурачком «ботаник» и умным может быть силач.
Когда мне было лет семь или восемь, вся наша семья поехала отдыхать в Молдавию — брат отца, осевший там по распределению после учебы, позвал в гости. Молдавское солнце, фрукты, вкуснейший хлеб и молоко в литровых бутылках с узким горлышком, как из фильма «Свадьба в Малиновке». Отдых был хорош.
Двумя семьями ходили на пляж. Днестр — очень быстрая, стремительная река. Местами могут образовываться спонтанные водовороты.
Я купался в ластах и с маской. В какой-то момент я очень удивился: «Странно, плыву, гребу вверх, а поверхность воды и солнечный свет делаются от меня только дальше». Я даже не успел испугаться. Было только детское удивление непонятному явлению.
«Сидим, пьем лёгкое и вкусное молдавское вино. Твой отец, сидящий вполоборота к береговой линии, поднял стакан и говорил какой-то смешной «кавказский» тост. Вдруг он на полуслове резко подскочил, в два-три прыжка оказался у воды и нырнул. Через несколько секунд он вынырнул уже заметно в стороне от того места, где скрылся под водой. Одной рукой он держал тебя, а другой мощно греб. Но не к берегу, а куда-то в сторону. Затем поменял направление и поплыл уже к берегу. А на том месте, где он только что сидел и балагурил, стоял аккуратно поставленный, не расплесканный стакан с молдавским вином.»
Мой дядя, папин брат, потом спрашивал у него:
— Ты знал, что нужно плыть не к берегу, а поперек течения водоворота, чтобы быстрее покинуть зону его действия?
— Нет. Откуда? В наших краях такого нет. Но я это понял сразу, как только увидел, что против течения я не выгребу.
— А как ты стакан-то не расплескал?
— Да что я, вражина какая?! Такое добро разбазаривать!
И отец продолжил свой «кавказский» тост.
Новая детская игра «Мафия (вертикаль власти)». Игра начинается с похода в районную администрацию. Земельный комитет, к замам мэра, к гл. архитектору, наконец к мэру. Отдельное приложение с конкурсами, тендерами, аукционами. Суть игры заключается в том, что играющий должен правильно разнести нужные суммы денег по кабинетам, кого в ресторан, кого в баню сводить, кого в путешествие отправить и обязательно выделить квартиры для нужд города. Организовать детскую площадку. С попутным строительством коттеджей для администрации. Есть версии: «Арбитражный и уголовный суд». «Получение кредита», «Фермер», «Металлургическая промышленость», «Промышленно-гражданское строительство», «Фармакология», «Реформа ЖКХ», «Платные медицинские услуги», «Энергетика» и «Нанотехнологии».
Нравятся мне мемы про Наташу и котов, которые здесь на сайте выкладывают. Только для вас это шутки, а для меня каждодневная реальность. Сейчас у нас живут четыре кошки и кот: Бася, Зося, Фрося, Лиса и Лексус. (Да, Лексус. Можем себе позволить.) И не потому, что мы собираем коллекцию редкостных вредителей, как может показаться. Просто наш дом в поселке крайний от дороги. И добрые люди, подкидывающие пушистое счастье под ворота, всегда начинают с нас. Пристраиваю подарки по родственникам, друзьям, знакомым и соседям. Раздать удаётся не всех. Эти вот у нас, похоже, навсегда. И список постоянно открыт.
Уехать от такого хозяйства надолго невозможно. Их банально не на кого оставить. Поэтому моря и заграницы для нас не подходят в принципе. Да не больно-то и хотелось. Последние несколько лет мы проводим отпуск на озере в соседней области. И всю хвостатую банду берём с собой. Нам – рыбалка, им – сафари.
В каждой стране есть своя мафия, но не у каждой мафии есть своя страна!
Дом его совсем недалеко от офиса моего клиента, так что периодически, во время обеденного перерыва, мы встречались, вели разговоры на разные темы, кое-что он показывал из своей коллекции и, периодически, я у него приобретал всяческие мелочи. Раз он мне и говорит:
— Я тут во Флориде хату себе присмотрел, место козырное, но состояние плохое. Думаю её подшаманить и через пару лет туда переехать. Всё же человек я в возрасте, люблю тепло, морскую рыбалку, да и к сыну поближе.
— Планирую устроить большую распродажу коллекции. Тебя уже столько лет знаю и вижу тебе определённые вещи нравятся, так что дам тебе первый шанс. Если возьмёшь много, то я тебе почти по себестоимости уступлю, уж очень деньги нужны сейчас.
Несколько десятков лет назад, когда у него была ещё своя строительная компания, участвовал он в одном проекте в роли субподрядчика. Огромный старинный особняк в северном Нью Джерси, который надо было срочно восстановить после протечки. Изначально работы там было всего-ничего, но, как оно обычно бывает, «раз вы уже тут, так давайте это починим, то переделаем, вот тут развернём, это поменяем и здесь новое поставим, но чтобы под старину. «
Один из рабочих терпел, терпел, терпел, но наконец не выдержал и решил сделать втихаря небольшую пакость. А именно, пока хозяин не видит, срезал с огромной шкуры белого медведя, что висела на стене, несколько когтей. Дескать, у нас своя своя гордость. Парниша шёл к успеху, но не повезло, не подфартило. В тот день хозяин непотребство не заметил, но в середине следующего ущерб засёк. Даром, что хам, зато глаз-алмаз.
На рабочих налетел с матюгами и взашей выгнал с фазенды. И тут же начал вызванивать Фреда и начал «наезд» по телефону:
В чате моего дома сосед написал такое, что я получил заряд положительных эмоций на весь день. Ниже привожу текст полностью и без изменений, и желаю вам такого же здорового смеха.