Потеряла себя в браке что делать
Личный опыт: как я потеряла себя в отношениях (и, кажется, снова нашла)
Ольга Житпелева
младший редактор журнала Л’Этуаль
«Проводить свободное время порознь — неадекватно!» — слышу я от бойфренда в ответ на просьбу отпустить меня к подруге в пятничный вечер. Он упрашивает взять его с собой. Обещает не мешать и тихо сидеть в углу. На вопрос, зачем ему слушать разговоры про косметику и бывших одноклассниц, отвечает: «Я просто буду с тобой».
Бойфренд пытался сопровождать меня везде чуть ли не с первого дня отношений: на семейных застольях, на встречах с друзьями, на традиционных сестринских походах в кино — вообще на любой вылазке за пределы квартиры. И занимал мое личное время, когда я могла выспаться, сходить «на ноготочки» или банально поиграть в Sims. После восьмичасового рабочего дня в редакции я срывалась на другой конец Москвы, чтобы через час смотреть очередную серию «Остаться в живых» в объятиях бойфренда. Зачем? Отказ от встречи обязательно провоцировал скандал, и по итогу разборок виноватой всегда оставалась я. Вот и пришлось выбирать — он или привычная жизнь. Когда любишь, выбор кажется очевидным. Из моего ежедневника исчезли все напоминания о походах в кино, на выставки и рейвы. Остались только рабочие задачи и пункты вроде «заехать к Диме».
С друзьями и семьей из мое й жизни исчезли и все увлечения. На наших «домашних» свиданиях мы почти не смотрели фильмы, которые мне нравятся. «Твой „Малхолланд драйв“ фигня какая-то. Давай лучше комедию посмотрим», — бурчал бойфренд. Мы почти не играли в Detroit: Become Human. «Не понимаю, как можно залипать за приставкой так долго», — вздыхал он спустя полтора часа. Зато меня добровольно-принудительно пичкали другими вещами — я же не могла расстроить бойфренда тем, что мне не нравится «Доктор Хаус» или «Остаться в живых».
И ему все равно чего-то не хватало, он хотел большего. Одна проблема: я не могла посвятить ему всё время мира. Я и так уже растворилась в человеке без остатка. Иногда мне казалось, что в отношениях я потеряла себя. И у меня не было ресурсов на поиски.
На борьбу за личное пространство меня настраивали все. «Может, вам взять перерыв недельки на две?» — предлагала мама. «Брось его — и дело с концом!» — настойчиво рекомендовали подруги. Действовать радикально — не в моем характере. Я стала прятаться за отговорками в стиле «прости, задержусь на работе», хотя сама ужинала с подругой в центре. Обманывать — особенно близкого человека — тяжело, но другого выхода у меня не было (так мне казалось тогда). В моей системе координат периодическая ложь меньшее зло, чем бесконечные ссоры. Да и этот способ работал. Я спокойно проводила неделю в месяц наедине с собой — опять же, под предлогом завала на работе. Я высыпалась и могла элементарно вставать на час раньше, чтобы сделать макияж. Помню то ощущение, когда впервые за долгое время увидела свое отражение с любимыми красными смоки. И почувствовала себя собой.
Ложь со временем вскрылась — вопреки моим ожиданиям, всё обошлось без скандалов. Мы спокойно поговорили и почти пришли к взаимопониманию. И вот за ужином между мной и подругой сидит он. Не прошло и недели, как всё вернулось на круги своя. Разговоры о личном пространстве снова начали оборачиваться скандалами.
Причем таких масштабов, что мы днями могли не разговаривать. Что мне оставалось? Натравить на него своих родных и друзей — какой-то неправильный подход. Тут же понеслись бы обвинения, что я вываливаю нашу личную жизнь на чужое обозрение и не могу решить всё самостоятельно.
Мама всегда говорила, что для проверки отношений необходимо пожить вместе месяц-другой. Мол, тогда все косяки станут заметны — и мои, и бойфренда. А дальше уже можно решать: мириться с ними, искать компромиссы или расходиться. Сначала казалось, что так я точно сойду с ума.
Просыпаться и засыпать, готовить и убираться, завтракать и ужинать — и всё, черт возьми, вместе. Куда тут впихнуть время на себя? Оказалось, есть куда. Пусть квартира — это ограниченное четырьмя стенами пространство, но даже в ней есть место, куда сбежать от бойфренда. Если не в другую комнату, то на кухню или в ванную.
Общая жилплощадь гарантировала, что я всегда вернусь к нему. Здесь все мои вещи — вплоть до подушек, перевезенных из родительской квартиры. Моего незримого присутствия рядом оказалось достаточно, чтобы он ослабил хватку. Начали мы с малого: проводили время в разных комнатах — он играл в зале на «плойке», а я читала в спальне.
Потом он перестал негодовать, стоило мне уйти из дома на какую-то тусовку. Да, он всё еще ненавязчиво намекал на совместные вечеринки (уже у нас дома), но не давил. Я хочу пойти в бар после работы — пожалуйста! «Только напиши, как будешь ехать домой», — единственная его просьба.
Возможно, на наши отношения еще повлиял быт. Да-да, тот самый, о который разбивается любовная лодка. Нам интереснее — как бы странно это ни звучало — ссориться по пустякам: из-за разбросанных вещей, стухшей в холодильнике редиски или выбора цвета стен в гостиной. Так и накопившийся за неделю пар спустить можно, и избежать серьезных скандалов — быстрее остываешь. Пусть мы с бойфрендом живем вместе всего полтора месяца, я многое поняла. Личное пространство можно сохранить даже в отношениях с начинающим контрол-фриком.
Общая жилплощадь не станет персональным адским котлом наяву, наоборот, она может избавить вас от ограничений. Так, конечно, не у всех. Жить вместе — не универсальное решение проблем. Но это хороший способ проверить себя и отношения на прочность. Наверное, если бы не опыт совместного проживания, мы бы разошлись. Я все-таки свободолюбивый человек и не стала бы дальше терпеть повсеместный контроль. Вот только теперь его нет.
Растворилась в муже и детях, потеряла себя
Я не работаю в данный момент, сижу дома, смотрю за детьми, они маленькие, 2 и 3 года. 5 лет в браке.
Ирина, пока младший ребенок мал для детского сада, у Вас необходимость быть дома. Нужно подумать чем себя занять в этот год, если понимаете что Вам мало просто быть мамой и женой. У Вас есть специальность, любимое дело, интересы?
Иногда такого рода апатия и депрессивное состояние бывает вызвано гормональным дисбалансом эндокринной системы, репродуктивной системы или гормонов головного мозга. Как давно Вы проходили медицинское обследование?
Отношения с мужем искренние, теплые, вы любите друг друга? В интимной сфере проблем нет?
По здоровью у меня не все гладко, но лечение вызывает у меня отравление организма от медикаментов.
С мужем по разному. У него часто бывают плохие настроения, он хочет работать по другому, а у него не получается. Из за этого он молчит и погружается в себя. Мне не хватает внимания. В интимной сфере оргазмов нет.
Я не хотела первого ребенка, мне кажется с этого все началось. Я люблю только второго, дочь. Первого я просто терплю. Он меня всем раздражает.
Первый ребенок мальчик? Он возможно активный и подвижный, и с ним нелегко справляться?
Да мальчик. Нет он обычный, наоборот усидчивый. Я просто не хотела детей. Я хотела пожить для себя
Да, я не хочу мириться с этой жизнью, я словно не свою жизнь живу, а чужую, все планы были разрушены из за беременности. Замуж вышла до беременности. Сначала все было хорошо. Потом начались проблемы одни за другим.
Да мальчик. Нет он обычный, наоборот усидчивый. Я просто не хотела детей. Я хотела пожить для себя
Я не хотела первого ребенка, мне кажется с этого все началось. Я люблю только второго, дочь. Первого я просто терплю. Он меня всем раздражает.
Мальчик плаксивый, мало улыбается, больше злится. Так было с самого рождения, много плакал, я почти не спала первые 2 месяца.
Планы были организовать свой образ жизни, свое питание к 25 годам, чтобы дальше проще было поддерживать форму. А сейчас все свое здоровье я растратила благодаря первым родам.
Дальше я хотела делать все, чтобы переехать в другую страну. Дальше развиваться и совершенствоваться. Планов было много.
Когда появились проблемы муж показал себя не с самой лучшей стороны. Он предпочитает избегать проблем, нежели их решать. Так многое мне пришлось решить самой. Не вижу в нем мужчину, способного защитить меня и обеспечить семью.
Моя же мечта была быть под защитой мужа, чтобы не работать на других мужиков или вообще чтобы не оказывать услуги людям, я не социальный человек, мне нравится быть одной.
Не оказывать услуги людям, я не социальный человек, мне нравится быть одной.
Моя же мечта была быть под защитой мужа, чтобы не работать на других мужиков
Обратная сторона такой защиты, это полная финансовая зависимость от мужчины. Когда Вы мечтали об этом, Вы были очень юная, а сейчас, Вы не изменили свое мнение?
Как предотвратить кризис семейных отношений
Психолог советует, как сохранить любовь в браке
Душевная и духовная близость являются залогом долгой и крепкой семейной жизни. Но иногда близость перерастает в равнодушие, а равнодушие — в отчуждение. Почему те, кто поклялись друг другу в вечной верности, становятся чужими? О том, как распознать признаки отчуждения и предотвратить кризис семейных отношений, рассказывает Евгения Зоткина, клинический психолог, кандидат психологических наук.
Первые признаки
Один из ключевых опознавательных знаков — это раздражительность без повода, так называемое цепляние по мелочам. Причина этого раздражения кроется не в них, а лежит совершенно в другой плоскости.
Когда люди влюбляются, им все видится в розовом цвете. Мы часто пребываем в грезах о другом человеке, многое себе придумываем. А потом жизнь проверяет, насколько наши фантазии друг о друге совпали с реальностью. Накапливаются разочарования и обиды. И часто супруг или супруга свои собственные проблемы — свою нереализованность, принятие неправильных решений, свои неудачи — перекладывает на партнера и требует, чтобы тот разукрасил его жизнь. Такие люди считают, что они не могут быть счастливы, пока у них нет определенного набора благ — машины, квартиры, большого количества денег, престижной работы. Они сводят свое существование к скучнейшим схемам — пришел с работы, поел и лег на диван перед телевизором, их ничего в жизни не радует и не восхищает. И если дальше разматывать этот клубок, то такому человеку и работа его не очень то нравится, и супруг или супруга его не сильно устраивает. Как правило, такую форму бытия человек усваивает в раннем возрасте от своих родителей, которые считали, что жизнь должна быть трудной, ничего хорошего в ней нет, и чему тут радоваться, если кругом обман и несчастья. Это так называемая философия упадничества.
Причины несчастливого брака
Зачастую супруги охладевают друг к другу и перестают быть счастливыми прежде всего потому, что им нечего дать друг другу. Нужно понимать, что мир — это искусство возможного; что не каждый может устроиться на ту работу, которая ему нравится, и зарабатывать столько, сколько бы он хотел, но всегда нужно к этому стремиться и не отказываться от своих надежд и желаний. И тогда жизнь этого человека не превратится в безрадостное существование, выживание. Он свой мир не замыкает до уровня своей работы, он всегда найдет возможность уделить внимание своим интересам. Ведь сейчас можно найти массу интересного для собственного развития и обогащения. И это совсем не про деньги.
Были проведены нейрофизиологические исследования: ученые сканировали человеческий мозг и изучали, как он реагирует на эмоции радости. Оказалось, что для того, чтобы испытывать большую радость, человеку нужен всего лишь пустячный повод — улыбнуться проходящему мимо ребенку, погладить кошку, съесть конфету. Человек может быть счастлив от ерунды и, накапливая в себе эмоции радости, становится счастливым человеком. Чем больше мы радуемся мелочам, тем больше у нас развивается способность радоваться. С негативными эмоциями происходит то же самое.
А человеку кажется, что он будет значительно счастливее, если выиграет машину, купит квартиру, заработает кучу денег, чем если просто пойдет погулять в парк и будет радоваться первому снегу или лучам солнца. Мозг реагирует на «большие» и «маленькие» радости абсолютно одинаково. Поэтому очень важно наполнять собственную жизнь маленькими радостями, и тогда супруг или супруга будет ощущать эту радость, идущую от вас, и тоже делиться своей радостью с вами. Например, приготовить ужин и разложить еду в красивые тарелки, украсить стол, красиво одеться. От маленьких радостей и желания сделать свою жизнь более красивой, более интересной очень многое в семье меняется в лучшую сторону.
Если один из супругов потерял интерес к другому
Такое достаточно часто встречается в супружеских парах. Вообще редко бывает, когда супруги одинаково друг друга любят и одинаково хорошо друг к другу относятся. В такой ситуации важно не обижаться на супругу или супруга, что тот не соответствует вашим ожиданиям, а постараться понять его настроение, дать возможность другому быть самим собой. Если у вас доверительные отношения, можно попытаться поговорить на эту тему. Бывает, что у мужчин проблемы на работе и им не до чего, все маленькие домашние радости уходят на второй план, и пока эти проблемы не решатся, он будет ходить угрюмый и безрадостный, и вы лично тут совсем ни при чем. В таком случае лучше его не трогать, не лезть к нему с вопросами, не заставлять его быть веселым и жизнерадостным, а дать ему возможность побыть в этом состоянии. Чувствовать другого человека и давать ему свободное пространство в отношениях очень важно в семейной жизни.
Как исправить ситуацию, когда муж и жена охладели друг к другу
Исправить сложную семейную ситуацию можно всегда, если супруги хотят ее исправить. Часто люди заблуждаются, когда пытаются уйти из старой семьи и найти нового партнера, не понимая, что им нужно решать свои собственные проблемы — неумение радоваться, доверять, прощать. Зачастую в такой ситуации люди выбирают себе абсолютно зеркального партнера и наступают на те же самые грабли. Поэтому перед тем, как делать тот или иной шаг, сначала надо разобраться в себе и понять, почему вам скучно и неинтересно в браке, почему вы требуете от партнера, чтобы он вас любил, развлекал, веселил, подтверждал вашу собственную значимость. Ведь даже если вы разочаровались в партнере, всегда можно оставаться в поле уважения к другому человеку, постараться принять его непохожесть, найти приятные темы для разговора, сделать ваши отношения максимально приятными друг для друга, пока вы вместе.
Ситуации бывают разные, и в каких то случаях стоит бороться за сохранение семьи, а в каких то для обоих супругов будет лучше разойтись. Например, если муж постоянно чем то недоволен, без повода придирается к жене, и это стало основным лейтмотивом их отношений, то в таком случае, конечно, это некая проблема, которую надо решать. А иногда бывает и так, что она действительно не решается и для обоих супругов будет лучше выйти из этих отношений.
В каких случаях нужен психолог, чтобы спасти брак
Начать бить тревогу стоит, когда супруги вызывают очень сильное раздражение друг у друга и уже не могут находиться в одном пространстве. Их раздражает всё — запахи, звуки, что бы один другому ни сказал. Тут нужно понять первопричину, почему это так раздражает? Большая часть претензий в супружеских отношениях тянется из детства — невысказанные претензии к родителям выливаются в претензии к супругу или супруге. Как правило, основным мотивом вступления в брак у такой личности становится тоска по близости, тоска по любви, ему кажется, что он одинок, и он хочет заполнить другим человеком свою зияющую пустоту. Вступая в брак, люди с такими внутренними потребностями поначалу испытывают эйфорию от новых отношений, тешат себя иллюзиями и надеждами, строят планы — сделаем ремонт, купим машину, родим ребенка, и жизнь наладится. А она не налаживается, потому что изначально внутренний запрос к партнеру избавить вас от одиночества был невыполним, так как свою пустоту человек может заполнить только своим внутренним миром. И когда вдруг один из супругов осознает, что, несмотря на стройность планов, он по прежнему несчастен и его ничто не радует, он страшно разочаровывается в этих отношениях и перекладывает вину с себя на другого. В такой ситуации, чтобы разобраться в себе, следует обратиться за помощью к специалисту, которому вы смогли бы доверить разрешение ваших проблем.
Рождение детей как способ спасти брак
Однозначного ответа, может ли рождение детей спасти брак, нет. Конечно, дети не решают проблемы привязанности супругов друг к другу. Безусловно, они приносят море счастья и радости, но вместе с тем супружеская жизнь становится сложнее и неудобнее. И если претензии у супругов были уже до появления ребенка, то с его рождением претензий друг к другу, скорее всего, станет еще больше. Если изначально у супругов нет между собой тонких душевных связей, то они и не появятся.
Как нужно вести себя супругам в браке, чтобы всегда быть интересными друг другу
Если говорить об идеальном супружеском союзе, то это союз двух личностей, которые интересны сами по себе. У них нет запроса к партнеру, чтобы тот сделал их жизнь интересной, насыщенной, веселой; они не предъявляют требований, а сами открывают для себя новые занятия и явления. В жизни много всего увлекательного, и когда супругам каждому по отдельности интересно жить, то у них нет претензий друг к другу. Более того, в семейной паре у каждого могут быть свои хобби. Муж может любить рыбалку, жена — увлекаться рукоделием, но здесь важно то, что такие пары открыты для всего нового, сама жизнь им интересна. И такие люди, соединяясь в супружеский союз, безусловно, друг друга обогащают. В любой ситуации они находят в себе способность удивляться и восторгаться, ведь мир до конца не познаваем, красочен и полифоничен.
Я в браке потеряла себя, к мужу перестала что либо чувствовать, кроме уважения и привязанности. Куча претензий к мужу, постоянно ору, срываюсь. Раньше этого не было! Стоит ли пробовать вернуть
Ответы
Горшков Николай Александрович
Артур Каграманов
Доброго времени суток.
Лучший пример — это собственный.
Вы не можете изменить мужчину и его чувства (отношение к Вам), но можете изменить себя и свою жизнь. Вы можете сделать себя счастливой, и соответственно сделать счастливыми всех тех кто Вас окружает.
Если Вы будете делать себя лучше, всесторонне развивать, делать себя счастливым своими руками реализовывая какие то свои задумки, проекты, желания, цели, мечты. Если Вы будете наслаждаться жизнью, её мгновениям, и будете благодарны судьбе за всё что есть в Вашей жизни, за все опыты, уроки, и переживания. Тогда возможно, и мужчина захочет измениться вместе с Вами.
Помните; Только лишь действие — порождает результат.
«Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это тот, кто вы есть сейчас.» Зигмунд Фрейд
«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»
Привнесите в свою жизнь разнообразие, творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, музыку, бег, медитацию, здоровый образ жизни. Всё что угодно, всё то к чему у Вас лежит душа, всё то что Вы делали бы с удовольствием с любовью, всё то — что радует Вашу душу.
И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того, что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от чего, и не от кого.
«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно».
Если это понимание станет качеством Вашей жизни, тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий.»
«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим». Раджниш
Если Вы будете пребывать в гармонии с самим собой — в гармонии будет пребывать и всё то, что окружает Вас.
Уже после всего этого, Вы спросите у себя. Есть ли любовь? Стоит ли продолжать такие отношения или нет? и т.д.
Как не потерять себя в браке
Скажу вам по секрету, когда мы начинаем вместе с клиентом анализировать его жизнь, ценности, прошлое, травмирующие ситуации, я никогда не знаю, что мы раскопаем. То есть, фактически клиент приходит с одним запросом, а мы ищем причину, которая может крыться в другой сфере, и начинаем работать над ее устранением.
Женщина, которая живет в роли жертвы, и проблемы в семье — как это связано?
Сейчас многие мои клиенты улыбнутся, так как уже проходили этот момент. В 50% ситуациях, когда женщина обращается с жалобами на мужа, на ребенка, на свекровь, мы приходим к неутешительному выводу, что она просто потеряла себя в браке. У нее нет тех 30% времени, которая она тратит только на себя, свое хобби, самореализацию. Она всю себя отдает мужу, детям, друзьям, уборке, готовке… Уверена, что некоторые на этом моменте уже прослезились и узнали себя. На практике получается следующее.
Классический пример: “Я все лучшее отдаю другим”.
В итоге она ждет такой же отдачи в ответ. А этой отдачи ни хрена, извините, нет. И НЕ БУДЕТ! Потому что жертва, так или иначе, из любого самого лучшего и любящего мужа сделает агрессора, который будет к ней относиться, как к стулу, в лучшем случае. То есть, юзать ее по полной.
В итоге она начинает раздражаться от сложившейся ситуации и пилить мужа, ругать детей, злиться на свекровь.
Да, да! Сейчас все идеальные мамаши и жены лучших мужей уже тянутся закрыть окно браузера, и я вас полностью поддерживаю в этом решении. На моем сайте вы точно не найдете советов, как быть хорошей для всех ценой собственного счастья и зарабатывать себе дешевый авторитет.
Ну а я, тем временем, продолжу и напишу фразу, которая является моим девизом по жизни. Именно эта фраза спасла меня от депрессии, не дала войти в роль жертвы, когда я родила сына, и вообще обеспечивает возможность счастья в браке без жертв.
“Семья — центр моей Вселенной, но не ее граница”
Я даже не помню, где услышала ее, но она неоднократно меня выручала.
Ведь это так просто. Можно быть хорошей мамой, любящей и любимой женой, и при этом иметь собственную реализацию, свои интересы и не жить с чувством вины.
Конечно, во всем должен быть баланс. Ну а теперь интересный тест ДАРОМ.
Прислушайтесь к себе и проанализируйте, какие эмоции у вас вызвала данная статья.
Если негативные, и в голове пронеслись мысли “Легко ей говорить, сидит там себе, ни хрена не делает, наверное, у нее куча нянек, а мне дитё не с кем оставить, чтобы пойти на фитнес, муж-паразит не помогает и бла-бла-бла“, то я вас поздравляю.
Вполне возможно, у вас есть предрасположенность к позиции жертвы.
И тогда рядом с вами действительно всегда будут:
И тогда, извините, но это ваш выбор. Как говорится, “я за ухо никого в рай тянуть не собираюсь“.
На своих курсах я помогаю женщинам найти пути для своей самореализации и выйти, наконец, уже из роли жертвы.