Постоянно ссоримся с мамой что делать
Как меньше ругаться с родителями: 5 секретов общения для подростков
Навыки общения, которые помогут избежать конфликтов с родителями
Виктория Шиманская психолог, специалист по развитию эмоционального интеллекта
Обычно именно родители страдают от изменившегося поведения сына или дочери в подростковом возрасте. И некоторые даже пытаются найти с подростком общий язык, читают психологов и смотрят вебинары. Но и подростку будет полезно понять родителей! Тем более, что многие современные старшеклассники тоже не чужды саморазвитию. А тут и книжка подходящая появилась.
Куда исчезает взаимопонимание между подростком и родителями? Начинается все понемногу: нотация из-за домашки, наезды по поводу торчания в смартфоне. В конце концов все усложняется настолько, что теперь подростку проще закрыться в комнате, надеть наушники и постараться как можно меньше пересекаться с мамой и папой, чтобы не нарваться на очередной скандал.
Но сидеть в собственном доме взаперти и дергаться, услышав шаги за дверью, тоже не дело. Тем более что подросток понимает: родители тоже люди, и именно эти люди — единственный надежный тыл, который у него есть.
Исправить ситуацию можно. Но для этого придётся потренироваться самому и поставить серию экспериментов над взрослыми. Обещаю, ни один родитель в процессе не пострадает.
Кричит значит любит?
Проблемы в отношениях подростка и его взрослых появляются как раз потому, что они близкие люди и всё их общение связано с эмоциями. При этом намерения у родителей действительно всегда добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить твоё будущее. То есть если родители не пускают с друзьями в поход с ночёвкой, это означает, что они за тебя волнуются. И жизненный опыт вполне чётко подсказывает им, чего опасаться.
Учись отделять эмоции, считывать намерение и понимать, чего на самом деле хотят близкие тебе взрослые. Не было бы 90% конфликтов, если бы люди знали и держали в голове вот эту формулу:
Повторю: намерение всегда позитивно! А вот действие и значение этого действия для нас могут быть негативными.
Например, ты задержался и не позвонил, потому что телефон разрядился. Из-за этого дома был скандал (действие), и ты тоже разозлился (значение). Но реагировать надо было на намерение: мама боялась, что с тобой случилось что-то плохое, а она не может помочь, ведь даже не знает, где ты.
Чтобы погасить конфликт и избежать его повторения в будущем, стоило сказать так: «Мам, я понимаю, что ты переживала. И тоже тебя люблю. Да, с мобильным получилось глупо. Это больше не повторится, я обязательно буду звонить, в крайнем случае с чьего-нибудь телефона».
То есть вслух проговори позитивное намерение и способ решения проблемы:
С понимания намерения начинается улучшение отношений. Поэтому первым экспериментом будет такой: вспомни недавний любой и неприятный разговор с родителями и подумай, а что они на самом деле пытались сказать? Реагируй не на действие и слова, а на намерение. Если получится, обсуди с ними ту ситуацию, проверь, правильно ли ты понял.
Домашнее задание. Вообще, понимать истинное намерение — меганавык. Его надо отрабатывать. Попробуй привести пять примеров, когда ты или твои знакомые делали нечто, что другие воспринимали негативно, и запиши, какое позитивное намерение могло стоять за этим действием.
Скажи по-другому
Наблюдая за людьми, я удивляюсь: они хотят получить разный результат, совершая одно и то же действие. Например, человек что-то сказал, но не получил желаемой реакции. Он повторяет то же самое, но уже громче. Опять не работает.
В третий раз он уже кричит. Как будто чем громче, тем понятнее. Возможно, если в первый раз эффекта не было, стоит переформулировать послание? Нарисовать схему, показать видео, найти готовый пример?
Как научиться переформулировать? А ты уже умеешь. Давай убедимся в этом.
Представь, что нужно рассказать группе детей в детском саду сказку «Репка», причем так, чтобы она запомнилась на всю жизнь. Что для этого необходимо? Сто раз повторить текст? Боюсь, дети сказку возненавидят. Так бывает с некоторыми знаниями, которые дают в школе, — педагог просто повторяет по сто раз одно и то же, а эффекта нет.
Давай попробуем по-другому:
Как думаешь, в таком случае дети запомнили бы сказку? 100%!
Домашнее задание. Возьми любую тему, которую тебе сложно объяснить родителям: чем сноуборд лучше горных лыж; что хорошего в рэпе; почему YouTube — окно в мир. А теперь презентуй её родителями пятью разными способами, чтобы донести свою точку зрения.
Скажи без «не»
Теперь немного магии. Слышал что-нибудь о том, что наше сознание не воспринимает частицу «не»? Это работает так: если сказать человеку «Не забудь взять ключи», с большой вероятностью его мозг это «не» проигнорирует. И — та-дам — ключи будут оставлены дома.
Поэтому если хочешь результата — формулируй запрос без «не».
Домашнее задание. Попробуй неделю формулировать свои просьбы, не используя частицу «не». За это время ты, во-первых, привыкнешь её избегать, во-вторых, успеешь оценить, меняется ли что-нибудь.
А пока потренируйся на моих примерах: скажи эти фразы без «не».
Я-сообщения
Конфликтных и обидных ситуаций помогает избегать «Я-формула». Это простой алгоритм выражения эмоций, который помогает тебе и твоему оппоненту понять, что происходит и как быть дальше. Состоит она из трёх частей:
Я чувствую.
Потому что.
Я хотел бы.
Например: «Когда ты говоришь так, я чувствую обиду (злость, гнев), и меня это очень ранит. Потому что ты близкий мне человек и твоё мнение важно для меня. Я хотел бы, чтобы ты сказал то же самое, но другими словами».
Кстати, если неприятное говорит случайный человек, формулу тоже можно применять: «Когда ты говоришь так, я чувствую только скуку и безразличие. Потому что у меня есть своё мнение и мне не важно твоё. Я хотел бы, чтобы ты попробовал повысить свою самооценку за счёт кого-то другого».
Домашнее задание. А теперь поставь эксперимент: в разговорах с родителями 2–3 раза в день проговаривай, что понимаешь их добрые намерения и осознаёшь, что о тебе заботятся: «Мам, спасибо, что приготовила мои любимые плюшки», «Хорошо, что ты меня выслушала — мне стало легче и теперь понятнее, что делать».
Было бы прекрасно, если бы и родители начали делать то же самое. Если тебе удастся им всё объяснить и ввести «Я-формулу» в привычку — обстановка дома заметно улучшится.
Хочу или должен?
Слова часто вызывают негативную реакцию только из-за своей окраски, хотя их смысл нейтральный и даже позитивный. Самая яркая реакция обычно бывает на слово «должен»: «ты должен учиться», «должен убраться в комнате», «должен гулять с собакой», «должен слушать, что тебе говорят».
Сказать по правде, никто никому ничего не должен. Осознание этого помогает по-новому взглянуть на многие вещи.
Например, у нас всегда есть выбор. Делать или не делать и как именно делать. Ты недавно научился выделять позитивное намерение и не реагировать истерикой на неудачные формулировки взрослых. Поэтому вполне можешь разобраться и с тем, что ты обязан делать. Давай расшифруем несколько привычных реплик родителей.
Согласись, в виде намерений эти слова воспринимаются совсем по-другому и выглядят более справедливыми. Кое с чем даже можно согласиться. То есть за каждым «должен» через позитивное намерение родителей вырастает твоё «я хочу».
Например «должен хорошо учиться» вполне согласуется с нормальным человеческим желанием заниматься интересным делом, зарабатывать выше среднего, иметь друзей, с которыми интересно. Все эти бонусы, а по большому счёту возможность выбирать свою жизнь, даёт хорошее образование. Звучит пафосно, конечно, но это правда.
Домашнее задание. Поэтому выполни следующее упражнение. Слева я собрала типичные «должен», а твоя задача — написать справа, почему этого можно хотеть.
Кстати, родители на обращённые к ним «должны» и «обязаны» реагируют точно так же, как ты. Поэтому последний эксперимент будет таким: научись просить, не используя эти слова. И оцени результат.
Постоянно ссоримся с мамой что делать
Даже если на протяжении всех прошлых этапов взросления, между ребёнком и родителем не было никаких существенных конфликтов и проблем в отношениях, они почти гарантированно появятся в старших классах. Сама природа ставит родителя и ребёнка в конфликт, и это, как всегда, не бессмысленно. Родители становятся для вступающего молодого человека первыми соперниками, с чьей властью приходится бороться, доказывая свою независимость и самостоятельность. Через этот бунт происходит становление юноши и девушки во взрослых мужчину и женщину.
Почему мама становится врагом?
Мама привыкла быть наставницей, привыкла быть авторитетом, человеком, которого ребёнок слушается, пусть не всегда беспрекословно, но в конечном итоге она всегда добивается желаемого, если надо, то и силой. А теперь она видит, как власть ускользает из рук, ребёнок уходит из-под крыла, и ей больно это неизбежное расставание. Сама не осознавая до конца собственных внутренних проблем, она начинает давить авторитетом всё сильнее и сильнее, что и приводит к накалу страстей.
Политика родительского шантажа со стороны мамы
При этом, как правило, мать обречена в этой битве на поражение. Ведь, хотя родители действительно являются нашими первыми оппонентами в жизненной борьбе за свободу и независимость, но это самые слабые «враги», которые встретятся нам по жизни, ведь они ничего на самом деле не могут сделать своим детям, поскольку любят их. Об этом должен помнить каждый подросток, особенно в моменты, когда хочется «укусить» по больнее собственную мать, которая так несправедливо отнеслась к нам, так безжалостна к нам и так жестока. Но в таких случаях нужно всегда вспоминать, что это бой против безоружного.
Проиграв битву за авторитет, мама переходит к тактике шантажа. Она начинает плакать и болеть. После очередной ссоры, когда вы оба сорвались друг на друга, она уляжется на диван, укроется одеялом и будет отсутствующим взглядом смотреть в одну точку. Вот до чего ты довёл(довела) мать! Ещё пара таких скандалов из-за отсутствия послушания, и совсем сведёшь любимого родителя в могилу!
Спокойствие, только спокойствие при общении с мамой!
Иногда можно заметить, что ссоры происходят в одно и то же время каждый день. Например, за завтраком, или, когда мать возвращается с работы. Точно так же, как цепь рвётся в самом слабом своём звене, так и конфликты случаются в момент эмоционального напряжения. В таком случае можно договориться не ссориться именно в эти периоды, и на основании достигнутой договорённости отказываться вступать в обсуждение, требовать перенести спор на другое время.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Постоянные ссоры с мамой
Вопрос психологам
Спрашивает: Алена
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте, я живу с мамой, мы с ней постоянно ругаемся и эти ссоры меня так замучали, мне кажется что у нас в квартитре уже столько негативной энергии. Я частенько хожу с ночевой к подругам и понимаю что мне хорошо в не дома, может конечно я себя накрутила, но есть особенность,как бы я не ходила по подругам, домой все равно хочется. Мама придирается абсолютно ко всему, не так туфли поставила или не убрала, если она просит меня в чем-то помочь, то когда я это делаю, она мне постоянно мешает, говорит как надо сделать, тогда зачем просить. Вот пример: буквально на днях мы поругались из-за ноутбука.Мама куду-то нажала и он завис. Она попросила меня посмотреть, как только я села посмотреть что с ним тут и началось, а вот сделай так, зокрой это окошечко оно мешает, выбери тот режим и ведь не давала мне делать, убирала мои руки от панели, я психанула,сорвалась сказала раз ты все знаешь делай сама. В ответ я услышала кучу оскарблений, да как ты смеешь со мной так разговаривать. Мы разругались да так сильно. Вплоть до того что она мне сказала,все я тебе больше не мать, не называй меня мамой, это просто ужас. И сейчас ходит и не разговаривает. Вообще я часто слышу оскорбления в свою сторону типа дура, дрянь, а раньше такой хорошей девочкой была. Я понимаю что мне деться сейчас некуда, я не работаю, учусь. В этом году заканчиваю и у меня жуткое желание бежать, куда подальше бежать и не возвращаться, но я понимаю что это не выход из ситуации. Я понимаю что мне просто нужно принять маму такой какая она есть, другой то у меня не будет. В целом она хорошая, делает все что полагается маме, но когда мы ссоримся это прост о ужас, а делаем мы это каждый день и еще и несколько раз в день, постоянно эта напряженная обстановка. Я у мамы виновата всегда и во всем, доходит до абсурда, допустим он уронила ложку,а виновата я, потому что под руку подлезла или стою неудобно и мешаю ей. Так в действительности я себя постоянно чувствую виноватой, подхожу извиняться, мне так просто легче станет, а она гордость свою показывает. Не подходи говорит,я тебе этого никогда не прощу, как ты смеешь кричать на мать. А потом не разговаривает какое-то время. Подойти спросить у нее что-то вообще не возможно, говорит не мешай, неужели на рекламе подойти нельзя,я дом два смотрю. Мама спокойно может меня отчитать перед подругами, один раз даже подошла и стукнула меня тапком по голове при подруге, мне так стыдно стало. Мне все подруги говорят что боятся мою маму, и что у меня дома очень напряженная обстановка даже идти туда не хочется и вообще как я там могу жить. Если просишь у нее что-нибудь сделать, например записать к врачу, она рабртает медсестрой, то она сначала мне выскажет что ей приходится это делать а потом только сделает и все на негативе. Уже не хочется с ней не разговаривать, не просить о чем-либо. Иногда я думаю, а вообще люблю ли я ее, иногда мне кажется что я ее ненавижу. Посоветуйте как быть. Она же мне все таки мама, я таких мыслей не хочу. Я не хочу с ней не общаться. Другой мамы у меня не будет. Заранее спасибо.
Не могу ужиться с мамой в 29 лет, каждый день ругаемся
Не могу ужиться с мамой в 29 лет, каждый день ругаемся
Здравствуйте. Мне 29 лет. Не замужем, детей нет. Живу с мамой. Через 1,5 года построится квартира и смогу переехать.
С мамой каждый день ругаемся. Характер у обоих не сахар. Я стала очень нервной. Она всю жизнь проработала в институте. Я работаю дома. Она на пенсии. Не уживаются у нас две хозяйки. Ссоры по причине уборки (я полностью сама все мою, стираю) очень люблю чистоту, а она может после уборки через пол часа навалить в чистую раковину картошки в земле и тд.
Денег у неё давно не беру. Все себе покупаю сама. 3 раза возила ее заграницу. Чтобы она побывала там, потому что сама ни за что не поедет. При этом она ещё до поездки манипулировала, мол «. ато сама поедешь! Вот возьму и никуда не поеду!» Делаю дорогие подарки, даже в ущерб собственному кошельку, как будто пытаюсь купить любовь.
О чувствах в семье не принято говорить. Росла без отца, из детства помню, что на него тоже орала. А сейчас говорит, что я вся в отца. Ее словами «она мама, а я говно». В детстве карманных денег никогда не давала. В транспорте убегала от меня подальше, чтобы кондуктор думал, что я еду одна и платить нечем. Когда поймала контроль, была дома покрыта отборным матом за то, что сказала честно свой адрес и имя при составлении протокола штрафа.
Сейчас, когда что-то покупаю льются слова: « зачем? Тебе деньги вообще нельзя иметь», «никакой мужик тебя не вытерпит», «у тебя с головой не в порядке». Все время обзывала меня старой девой, когда мне было 25 лет. Сейчас мне 29 и после моих слов, что ее слова сбылись она перестала так обзывать.
Куча комплексов, нелюбовь в себе, избегаю социализации. Мне проще быть одной. А замуж уж точно перехотелось глядя на мужской пол. Понимаю, что надо разъезжаться, но как прожить эти 1,5 года. И да, так как мы два года назад переехали на другой край земли, друзей и подруг у меня нет. Были попытки, но не удалось. Что делать не знаю. Я в растерянности.
Не могу ужиться с мамой в 29 лет, каждый день ругаемся
Знаю, что меня любит и я ее люблю.
Орала на весь магазин, обвиняла меня в расточительстве. И крыла матом.
Ее словами «она мама, а я говно».
« зачем? Тебе деньги вообще нельзя иметь», «никакой мужик тебя не вытерпит», «у тебя с головой не в порядке». Все время обзывала меня старой девой
Куча комплексов, нелюбовь в себе, избегаю социализации. Мне проще быть одной.
Понимаю, что надо разъезжаться, но как прожить эти 1,5 года.
3 раза возила ее заграницу. Чтобы она побывала там, потому что сама ни за что не поедет.
При этом она ещё до поездки манипулировала, мол «. ато сама поедешь! Вот возьму и никуда не поеду!»
Делаю дорогие подарки, даже в ущерб собственному кошельку, как будто пытаюсь купить любовь.
Получилось «купить любовь»? Думаю, что нет. Тогда зачем пытаться делать те действия, которые не работают?
Советую Вам почитать статьи на нашем сайте https://psyhelp24.org/nasilie-v-semie/, https://psyhelp24.org/parents-children/, https://psyhelp24.org/lichnye-granitsy-cheloveka/.
Если понадобится помощь, обращайтесь. Буду рада помочь.
Моя почта tochka.opory24.poznyak@yandex.ru.
С уважением, Ольга Позняк.
Не могу ужиться с мамой в 29 лет, каждый день ругаемся
Росла без отца, из детства помню, что на него тоже орала. А сейчас говорит, что я вся в отца.
О чувствах в семье не принято говорить.
Не могу ужиться с мамой в 29 лет, каждый день ругаемся
Здравствуйте, Татьяна.
Присоединяюсь к словам своих коллег.
Сопереживаю вам. Жить в 29 лет с мамой, так относящейся к вам, и, не отделившись от неё внутренне, очень сложно.
Хочу немного добавить к словам коллег.
Ваша самооценка сильно пострадала от потока бранных слов вашей матери в вашу сторону. Оттуда и ваша «Куча комплексов, нелюбовь к себе».
От таких родительских негативных посланий и внушений не так просто избавиться, особенно если не осознаешь, что они когда-то были некритично «проглочены» и присвоены. Но это возможно, если начать разбираться и отделять, где есть вы, а где то, что вам навязано.
Таня, я хочу, чтобы вы понимали: любые грубые слова вашей матери больше относятся к ней самой, чем к вам (чаще они вообще не имеют отношения к вам).
Таня, очень вероятно, что вышесказанное именно про вашу маму. Сейчас она самоутверждается за ваш счёт (больше ведь не об кого) и развешивает на вас всё, что не может принять в себе (к сожалению, весь этот механизм срабатывает, полностью минуя сознание). Вы ей очень нужны, как коврик у порога, чтобы оставить на нём всю свою грязь. Но готовы ли вы оставаться им долгое время и считать эту грязь принадлежащей лично вам?
Пожалуйста, делайте на это поправку: не принимайте бранные слова вашей матери на свой счёт. Возможно, именно ей вообще нельзя иметь деньги, ни один мужик её не выдержит, и у неё не в порядке с головой. Если бы это не выливалось на вас, вы могли бы даже посочувствовать ей, будучи далеко от нее.
Думаю, у вашей мамы достаточно глубинных страхов, с которыми ей трудно справиться. Для меня, её выходки в магазине, когда она кричит на вас из-за бутылки воды, которая дороже на несколько копеек, о её собственном страхе – остаться без денег. Думаю, можно даже спросить её об этом.
Я не исключаю, что она вас любит, но это где-то очень глубоко. Сохранение своего образа, опять же из-за бессознательности этого процесса, остаётся для нее на первом месте. И по той же причине она уверена, что таким образом заботится о вас, указывая на «недостатки» (пофиг, что это её собственные). Она же не может быть такой ужасной матерью (осознать это для неё так же непереносимо). Это всё исключительно, чтобы сделать вас лучше – в её представлении.
Вы пишете, что о чувствах в вашей семье не приято было говорить. Может быть, пора начать учиться это делать? Когда, если не сейчас?
Для вас очень важно внутренне отделиться от матери (где бы вы не жили), пройти до конца процесс сепарации от неё. Если вам понадобится поддержка, можете выбрать специалиста на нашем сайте, кто откликнется вам, вызовет доверие. Любой из нас готов вам помочь и поддержать.
Но уже сейчас вы можете поговорить со своей мамой из позиции взрослый и равный. Говорите ей о своих чувствах, вызванных её словами и поступки по отношению к вам. Очертите границы: что вы не приемлете в отношении с вами, с какими её словами и действиями вы не готовы впредь мириться.
Сил вам и мудрости.
С уважением, Надежда Новикова
Я очень часто ссорюсь с мамой, что делать?
Вопрос психологам
Спрашивает: Кристина
Категория вопроса: Дети
Я очень часто стала ссориться с мамой, что мне делать?
Ссоримся вообще по всяким пустякам, но эти пустяки вырастают в очень сильный скандал, она меня постоянно в чём то обвиняет, хотя я совершенна не виновата! Например, сегодня я забирала свою младшую сестру из детского садика, и по халатности я забыла взять чехол для пластинки(зубов), придя домой, я маме сказала как есть, на что она начала с порога на меня кричать и гнала обратно в детский сад, я была очень уставшая с учёбы, маме я попыталась объяснить, что можно пережить без чехла, просто при снятии пластинки положить на чистую поверхность, из-за этого и развился скандал. Далее я ушла в свою комнату и увидела, что мой компьютер не выключен, я хотела его выключить, но мама опять же вбежала в мою комнату с криками и орами и начала меня обвинять в том, что я ни чего не делаю, только знаю, что и сидеть в интернете, я ей опять хотела объяснить ситуацию, что нужно было элементарно выключить компьютер, но она повыдёргивала все провода, на что я не много разозлилась и сказала: «Надоело»!
Она подняла на меня руку, на что я ей сказала хватит себя так вести, я дурного ничего не сделала, я хорошо учусь, да я согласна я маме не всегда помогаю по дому, но из-за этого так себя вести, думаю это не повод. Я пошла в душ, и хлопнула дверью, но это получилось как то спонтанно, она подбежала к двери и начала кричать открой или я сломаю, на что я ей сказала не открою, дай сходить в душ, в итоге я всё же открыла, за что получила по щёчине и была названной суицидницой, в ответ я тоже не промолчала и напомнила ей про прошлое, это её очень зацепило, я себя чувствую виноватой, но я такой же человек и мне очень обидно!