Последние события показали что предпоследние были лучше
Всяко-разно 134. Как показали последние события, предпоследние были лучше.
Муж пытался вкрутить лампочку, стоя на стремянке. Лампочка выскользнула из рук, он ее все-таки поймал, но при этом сам свертелся со стремянки, правда, без травм. Гордо говорит:
— Есть у меня ангел-хранитель!
— Есть. Но его крылья и твои руки, похоже, растут из одного и того же места.
Забыла доче что-то купить в магазине. Оправдываюсь:
— Ну, ты же знаешь, что у меня дырка в голове.
— Да, и ее уже даже видно!
Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли. Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых поп с вишенками посередине.
Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть. И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и. Правильно, звонит жена. Не ржали только писсуары!
У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую музыку. Тогда этот 140-ти килограммовый детина, как только включалась музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку перестали вообще.
Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.
Стою себе спокойно на улице, вдруг вижу выбегает мужик из магазина напротив, а за ним маленький мальчик. Малой снимает шапку и бросает в мужика с криками «Папа, стой, отдай киндер!»
— А где ваш муж?
— Муж объелся груш!
— В больнице, что ли?
Изумлённый возглас мужа:
— Ох, ни фига себе!
Жена обеспокоенно:
— Что случилось?
— Ничего! Очки протёр!
— Ну что вы, девушка, мы же с вами ещё так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, всё же сначала сходим в кино?
— Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!
Вопрос Армянскому радио:
— Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
Ответ:
— Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.
— А человек может летать самостоятельно?
— Вверх нет.
Хорошо в декрете с ребенком: утром проснулась, чай сделала, вечером села, попила.
Вчера в пункт приема цветного металла безработный Сидоров пытался сдать памятник Чехову, но сделка сорвалась, т.
к. в момент передачи денег покрашенный серебрянкой тесть начал икать.
Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать всевозможные эмоции.
Отец на горке хотел показать сыну, как надо кататься, а в итоге показал, как человек скатывается без сознания и теряет обувь.
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
Когда в магазинах исчезнет сыр, россияне уйдут пармезанить в леса.
Если вы сумели прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!
Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз?»
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь. »
С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее!
Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.
Источник: отовсюду по чу-чуть
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Как показали последние события, предпоследние были лучше.
Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то.
— Библиотекарь в самолете есть?
— Я библиотекарь, а что случилось?
— Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?!
Как показали последние события, предпоследние были лучше.
— Как вам удалось воспитать такого умного, хорошего мальчика?
— Ложь, угрозы, шантаж.
Начал мыть руки еще до того, как это стало мейнстримом.
Еще записи по тегу «юмор»
– Сколько пива вы завозите в день?
Мужчина интересуется у продавца пивного ларька: – Сколько пива вы завозите в день? – Сто литров. – И все продаете за день? –…
– А ты приди домой трезвым.
– У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. – А ты приди домой трезвым. – Думаешь? Вообще-то дата не…
– Очень оригинальный подарок, – соглашается продавец.
– Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню? – Нужно вымыть ноги. * * * Кто как напивается в День своего…
– Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на день рождения?
– Поздравляю с днем рождения! – Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить. * * * Теща…
– Сестра, обед сегодня на двоих?
«Вот я и стал пирожком с мясом», – подумал колобок, обгладывая лисьи кости. * * * В столовой клиники для дистрофиков пациент…
– Дорогой, ты знаешь, что бы мне хотелось?
После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан, где к ним сразу подошел официант. – Дорогой, ты знаешь, что бы мне…
– Два коньяка, пожалуйста, – заказывает отец.
Заходит обнаженная женщина в бар и говорит бармену: – Стакан виски! И что вы на меня такими глазами смотрите, вы что, голых женщин не видели?…
– Официант! Принесите бифштекс с зеленью!
– Послушайте, – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо? – Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо,…
– Официант, вы принесли мне очень старого цыпленка.
Диалог в ресторане: – Официант, вы принесли мне очень старого цыпленка. – Как вы это определили. – По зубам. –…
Приколисты
Популярные статьи
Всяко-разно 134. Как показали последние события, предпоследние были лучше.
Муж пытался вкрутить лампочку, стоя на стремянке. Лампочка выскользнула из рук, он ее все-таки поймал, но при этом сам свертелся со стремянки, правда, без травм. Гордо говорит:
— Есть у меня ангел-хранитель!
— Есть. Но его крылья и твои руки, похоже, растут из одного и того же места.
Забыла доче что-то купить в магазине. Оправдываюсь:
— Ну, ты же знаешь, что у меня дырка в голове.
— Да, и ее уже даже видно!
Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли.
Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть. И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и. Правильно, звонит жена. Не ржали только писсуары!
У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую музыку. Тогда этот 140-ти килограммовый детина, как только включалась музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку перестали вообще.
Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.
Стою себе спокойно на улице, вдруг вижу выбегает мужик из магазина напротив, а за ним маленький мальчик. Малой снимает шапку и бросает в мужика с криками «Папа, стой, отдай киндер!»
— А где ваш муж?
— Муж объелся груш!
— В больнице, что ли?
Изумлённый возглас мужа:
— Ох, ни фига себе!
Жена обеспокоенно:
— Что случилось?
— Ничего! Очки протёр!
— Ну что вы, девушка, мы же с вами ещё так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, всё же сначала сходим в кино?
— Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!
Вопрос Армянскому радио:
— Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
Ответ:
— Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.
— А человек может летать самостоятельно?
— Вверх нет.
Хорошо в декрете с ребенком: утром проснулась, чай сделала, вечером села, попила.
Вчера в пункт приема цветного металла безработный Сидоров пытался сдать памятник Чехову, но сделка сорвалась, т.к. в момент передачи денег покрашенный серебрянкой тесть начал икать.
Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать всевозможные эмоции.
Отец на горке хотел показать сыну, как надо кататься, а в итоге показал, как человек скатывается без сознания и теряет обувь.
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
Когда в магазинах исчезнет сыр, россияне уйдут пармезанить в леса.
Если вы сумели прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!
Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз?»
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь. »
С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее!
Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.
Источник: отовсюду по чу-чуть
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Краткий словарь ругательств “великого и могучего”
Ругательства, придающие такую приятную живость нашей речи, тоже имеют свою историю. Хочешь знать, как именно ты назвал про себя выступавшего вчера по телевизору политика? Читай этот краткий словарь проклятий. После прочтения этого материала многие неприличные словечки могут показаться еще более неприличными…
Басурманин
Это устаревшее ругательство в последнее время получило новую сомнительную жизнь на националистических форумах и стало обозначать вообще чуждых как бы русской крови и как бы русскому духу граждан, не говоря уж о негражданах.
Безобразник
А так как до 1903 года за безобразие и вообще любое отпадение от церкви и отказ от церковных обрядов православному в Российской империи полагался церковный суд «вплоть до каторги», то безобразничать народ побаивался.
Правильное употребление:Академик Гинзбург был большой безобразник.Гад
Бесшабашный
Пришло в русский язык прямиком из еврейских местечек. Бесшабашными, то есть не соблюдавшими шабат, субботу, правоверные иудеи с неодобрением называли молодежь, стремившуюся вести обычную светскую жизнь, не слишком церемонясь с древними заповедями.
Правильное употребление:Ортодоксальные иудеи Израиля возмущены бесшабашностью местных властей, разрешающих таксистам работать по субботам.
Идиот
Именно так именовали в древних демократических Афинах людей, которые отказывались от какого-либо участия в гражданском процессе, предпочитая вести тихую частную жизнь вдали от политики. Почему прозвище этих почтенных людей превратилось в ругательство, означающее крайнюю степень умственной скорбности?
Правильное употребление:Я идиот, поэтому не хожу на выборы принципиально.Мерзавец
Выражение «постылый» обозначает неприятную нам личность, а если взять слова «мразь» или «мерзавец», то это уже будет то, что вызывает у окружающих страшное отвращение, так как оба эти слова происходят от «мороза», то есть крайней формы холода.
И если среди крепостных крестьян особых проблем с «негодяями» не было, так как бариновы управляющие всегда могли отправить слишком разгулявшегося хлопца на конюшню, то среди крестьян государственных негодяи славились буйным поведением, ибо, в отличие от «годяев», им ничто не грозило: община не могла повлиять на них угрозой сослать в солдатчину вне жребия, а полиции в селах тогда еще практически не водилось.
Правильное употребление:Призывная комиссия признала меня негодяем.
Оболтус
О латинизированная форма глагола «болтаться». Будущие священнослужители и пастыри душ, изнывавшие за изучением кое-какой латыни в бурсах, имели привычку привязывать латинские окончания к привычным словам и общаться друг с другом на этом жаргоне.
Правильное употребление:Я по улицам оболтус, обжиратус, упиватус и к девицам приставатус.Обормот
Это гость из немецкого языка. Произошел он от слова Ubermut, обозначавшего шалуна, кривляку, хулигана. Принесли его нам немецкие бонны, исправно дефинировавшие так своих русских воспитанников.
Правильное употребление:Банду озорников удалось обезвредить после перестрелки.
Охламон
Это было очень удобно и коварно: ругаешь какого-нибудь красноармейца в глаза «товарищем охломоном», а он только глазами моргает да под буденовкой чешет, ничего не понимаючи. Постепенно словцо распространилось в народе и стало обозначать неопрятного, неуклюжего и просто туповатого человека.
Правильное употребление:Мне начала надоедать эта охламонократия!Остолоп
Правильное употребление:В защите нашей команды, к сожалению, играли сплошные остолопы.
Пакостник
Правильное употребление: Гитлер был исключительным пакостником.
Паршивец
Правильное употребление:Паршивцы, записанные к дерматологу, должны иметь направление из районной поликлиники.Поганец
Термин вошел во многие языки, в том числе и наш (в былинах, например, есть такой популярный персонаж, как Идолище Поганое, с коим русские витязи ведут героические сражения с переменным успехом).
Правильное употребление:95% населения Бали являются поганцами.Подлец
Правильное употребление:Как гражданин и как подлец, я не могу равнодушно смотреть на неэффективное использование бюджетных средств.Проказник
«Сотворить проказу» некогда означало «совершить нечто поистине отвратительное и ужасное», а в определении «проказник» не было ничего умилительного и добродушного, потому что оно в том числе относилось и к самому настоящему прокаженному.
Правильное употребление:Мать Тереза, как известно, принимала активное участие в помощи колониям проказников Калькутты.Сволочь
Сволочью раньше именовали то, что сволакивалось, соответственно, на свалку. То есть обычный мусор.
Прохвост
Ни про какой хвост тут речи не идет. Это искаженное произношение немецкого слова «профос», а профосами со времен Петра Первого именовались военные лица, занимавшиеся работой с проштрафившимися солдатами, то есть те, кто сажал на гауптвахту, заковывал в кандалы и подвергал солдат телесным наказаниям.
Особую ненависть «прохвосты» вызывали в военных поселениях, так что их профессия вскоре стала синонимом слов «подлец» и «мерзавец».
Правильное употребление:Давно пора снабдить наши дисбаты прохвостами в нужном количестве.Стерва
Дамы, выступающие в телепрограммах с названиями типа «Хочу стать стервой!», наверное, редко открывают этимологический словарь. А зря. В противном случае они бы узнали, что славянское слово «стерва» означает труп животного, падаль, разложившуюся плоть. В современном языке это значение осталось в слове «стервятник», то есть трупоед.
Правильное употребление:При обнаружении стервы в населенном пункте немедленно вызывайте представителя сан-эпиднадзора!Супостат
А это зловещее словечко означало всего лишь «стоящий против», то есть «противник», и изначально имело столь же нейтральный оттенок. Впрочем, «противник», как мы знаем, тоже разжился ругательным прилагательным «противный».
Правильное употребление:Китайский чемпион по пинг-понгу сумел обыграть супостата из Южной Кореи.Хмырь
Правильное употребление: Я хмырь, но я посещаю психолога и пью антихмырисанты.
Ублюдок
Правильное употребление:Арнольд Шварценеггер признался, что у него есть ублюдок от его экономки.
Библейский персонаж Хам, невоспитанный сын Ноя, однажды застал отца пьяным и голым в шатре, после чего весело сообщил братьям: «А папан у нас того-с, нализамшись до такой степени, что портки потеряли-с». Братья Сим и Иафет были скучными ханжами. Они зашли в шатер к папе, пятясь задом, жмурясь и отворачиваясь, и как могли прикрыли родителя вслепую.
Когда Ной протрезвел, он проклял Хама, пообещав, что все его потомство будет вечными слугами потомков Сима и Иафета. Этот миф еще долго служил оправданием всевозможных форм рабовладения у христиан: например, плантаторы американского Юга свято верили в то, что их чернокожие невольники как раз и есть потомки Хама, который был специально выкрашен Господом за хамское свое поведение в черный цвет.
Шваль
Швальные команды в обозах занимались тем, что подбирали павших лошадей и проводили с ними кое-какие живодерные работы. Назывались они так потому, что «шваль» по-французски означает именно «лошадь», но в русском слово закрепилось в значении только такой лошади, которая лежит в канаве, задрав к небу все четыре копыта.
Правильное употребление: Шваль лежала поперек дороги и мешала проезду транспорта.
Шантрапа
Тварь
Но в религиозных текстах так часто встречаются сочетания «тварь живая» и «тварь земная» при обозначении именно всякой живности, что слово «тварь» в обиходе стало обозначать непосредственно животное, скотину.
Правильное употребление: Девушка, вы такая очаровательная тварь!
Шаромыжник
Правильное употребление: Приходили шаромыжники, собирали по подписке деньги на помощь хромым голубям и душевно нестабильным зябликам.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов