Поругались с дочерью не разговариваем что делать
Ссора с взрослой дочерью
Вопрос психологам
Спрашивает: Людмила, 60 лет
Категория вопроса: Семья
У меня после долгого затишья ссора с взрослой дочерью.
Мы живем совместно после ее развода. Я ее не критикую, не контролирую. Общаюсь по доброму, как с дочкой. А она часто устраивает истерики.
Что это? Наследственность? Мы с ее отцом развелись из-за его неадекватного поведения в первый год после свадьбы.Он меня тоже на ровном месте мог обозвать..Мне тогда так больно было. И сейчас это так повторяется. через дочь.
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Ссора с взрослой дочерью
Людмила, ваша дочь уже взрослая, может позаботиться о себе самостоятельно, и вы можете совершенно спокойно отказать ей совместном проживании, если общение с ней приносит вам боль.
Что это? Наследственность?
Скорее всего да, но вы можете научиться взаимодействовать с людьми с подобным поведением, тогда вам будет намного легче относиться к ситуациям, изложенным в вашем вопросе. Обратитесь к психологу, он поможет вам разобраться и изменить ситуацию, ведь каждая история жизни индивидуальна, и подходить к ней тоже важно индивидуально.
С уважением, Валентина Чубар
Ответов на сайте: 4297 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 83
Людмила, добрый день.
Очень неприятно, когда взрослая дочь ведет себя как капризный ребенок или сложный подросток. Только детские и подростковые затруднения связаны с естественными процессами формирования психики, а вот от взрослого человека мы ожидаем зрелого поведения, но к сожалению не всегда можем это получать.
Похоже, ваша дочь не хочет взрослеть и продолжает сохранять какие-то инфантильные ожидания относительно вас. Повлияли ли на ее поведение наследственность и сам факт утраты отца, а может ее развод или что-то другое судить нам сложно. В любом случае наследственность не может определять поведение, скорее она отвечает за тип темперамента и особенности реакций.
Звонит только когда что-то нужно.
Используют все мое свободное время, чтобы «поговорить» о своем. Это длится не час и не два. Я иногда уже падаю со стула после работы от усталости. И на часах за полночь.
Все это говорит о том, что пора бы давно уже очерчивать четкую и ясную границу в ваших отношениях и переводить их в отношения между взрослыми людьми.
Попытки вас контролировать и диктовать вам как надо проводить свое время возникают от того, что ваша дочь слишком много знает о вашей жизни, того что предназначено не для нее.
Чем дольше вы будете терпимо относиться к неприемлемому поведению дочери, тем прочнее она будет убеждаться в своей правоте по отношению к вам. Зачем ей меняться и заботиться о личной жизни и успешности, если всегда есть источник безграничного понимания и любви с которым она всегда права?
Дочери необходимо пройти через осознание того, что ваши любовь и терпение не безграничны, а она должна быть осторожна и внимательна к вам в своих проявлениях, как собственно с любым человеком.
Ваша личная жизнь для нее должна быть неприкосновенна, а ваше время сна и отдыха никак не может ей принадлежать, особенно тогда когда вы этого не хотите.
Делайте свои выводы. Все, что вы описали можно назвать типичным для подобных случаев термином «конфликты сепарации». В норме люди переживают их в раннем детстве и потом повторно в подростковом возрасте, но когда родители или дети не сумели по каким-то причинам преодолеть эти типичные возрастные проблемы, то они сохраняются на долгие годы и тормозят личностное развитие.
Если вы замечаете за собой сложность в том, как строить отношения с дочерью, которые вам обеим пойдут на благо, если замечаете, что испытываете тяжкое чувство вины перед ней за свое отделение от ее или вашего воображаемого образа идеальной матери, обращайтесь на консультацию в скайп. Что происходит на первичной консультации можете прочесть по ссылке на моем сайте http://psycholog-birykova.ru/chto-proiskhodit-na-pervichnoy-vstreche
Вы не одинока в подобных проблемах и решение есть.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Как помириться со взрослой дочерью
«Больше так не могу, нет сил, — подруга жалобно всхлипывала в трубку. — Наташка вычеркнула меня из своей жизни. Когда хочет, приходит домой, когда хочет, уходит. Наорала на нее в сердцах, та хлопнула дверью и ушла. Не выходит на связь пятый день. Ей все равно, что с ее матерью происходит. Вырастила эгоистку. Измаялась я совсем. Как помириться со взрослой дочерью, посоветуй!»
Непослушная взрослая доченька
Подруга всю жизнь посвятила дочери. Растила одна. Муж ушел, когда Наташка совсем маленькой была. Ночи не спала, лучший кусочек ей. На трех работах, с ног падала. Сама ходила одетая как попало, а Наташенька как куколка — все самое модное дочке. Лучшие кружки, самые дорогие учителя — английский, математика, гимнастика. Компьютер, телефон. Разве легко было? Утешала себя тем, что на старости лет будет кому стакан воды подать.
Дочь поступила в институт на бюджет — радости сколько было. Не знала подруга, что ребенок, нежный, послушный, вдруг изменится до неузнаваемости. Первый конфликт случился, когда Наташка вернулась домой после дебюта первокурсника и от нее пахло алкоголем.
— Дочь, почему так поздно? От тебя пахнет вином?! — пронзительный голос рубил как меч. — Ты наказана! Никаких карманных денег, и сидишь две недели дома. Из института немедленно домой!
— Мама, сегодня такой праздник! У нас был концерт, мы столько готовились. Мы отметили в кафе, это всего лишь бокал шампанского!
— Ты еще дерзишь матери! Не хватало, чтобы ты спилась! Вместо извинений ты оправдываешься? Я бы постыдилась матери говорить про свои пьянки!
Взмах руки… Наташка увернулась, проскочила в свою комнату и заперлась на ключ. Обе проплакали всю ночь по разные стороны двери, выросшей между родными людьми непреодолимой горой. Тогда впервые перед подругой встал вопрос, как помириться с дочерью взрослой после ссоры. После этого были новые конфликты. Каждый раз дело доходило до криков, упреков: «Ты от меня зависишь, я тебя кормлю и одеваю, ты обязана меня слушать!» После этой фразы Наташка ушла из дома. В чем была. Мать извелась от беспокойства. Рада бы мириться, только от дочки не было никаких вестей.
Пять шагов навстречу
Понятно, как непросто маме, которая растила дочь одна. Малышка подросла и уже не требует прежней материнской заботы. Мама ощущает свою ненужность и продолжает изо всех сил стараться удержать свою власть над ребенком. «Я тебя выращивала, а ты меня предала», — подразумевает за этим обиженная мама. Хотя ребенок не хотел обидеть маму, он просто растет и познает мир. Нельзя привязать дитя к себе и прожить за него его жизнь.
Разберем первую ссору с Наташей. Студенческий дебют. Девушка впервые вышла на сцену вуза, успешно представила себя. Великолепное настроение, крылья за спиной, прогулка с друзьями по вечернему городу. Подростки только начинают пробовать жизнь на вкус. Они ищут новых удовольствий, девочки стараются понравиться мальчикам, пробуют строить отношения с противоположным полом. Бокал шампанского в 17 лет — это не преступление, ведь девушка не пряталась, а пришла домой. Значит, доверяет маме. Скандал и оскорбления в такой момент прервали полет.
Конечно, мама сравнивает, что сама была другой в этом возрасте. Тише, послушнее, скромнее. Но время не стоит на месте. Другое поколение, другие скорости.
Прокрутив в голове все эти важные моменты, стараюсь помочь растерянной матери и подобрать советы, о которых она спросила:
— Понимаю тебя, дорогая подруга, у меня самой дочь-подросток. Бывает очень нелегко.
— Твоя-то еще школьница, вот увидишь, что через год будет, когда студенткой станет. Сразу взрослые становятся, мать не нужна, готовы жить своей жизнью. А мать слезы льет в подушку.
— Ты замечательная мама. Заботливая, хозяйственная. С удовольствием поделюсь с тобой несколькими секретами, как помириться с дочерью.
Важно:
1. Прекратить командовать. Наши дети стали взрослыми. Разговаривать с ними нужно на равных, с уважением. Дать возможность ребенку научиться самому принимать решения, приобретая свой опыт.
2. Оставить родительский тотальный контроль — проверка карманов, ящиков столов, сумочки. У дочери может и должна быть своя личная зона. Хочешь знать, чем она живет, — налаживай доверительные отношения, чтобы дочь сама приходила к тебе советоваться.
3. Забыть о поучениях. Личный пример — это лучшее воспитание, которое может дать родитель.
4. Крик отдаляет и разрушает хорошие отношения между родными людьми.
5. Упрек — это первый шаг к ссоре.
Ключ к примирению — в понимании
К счастью, проблема решилась быстро и легко. Ведь женщина обратилась за помощью не просто к подруге, а еще и к психологу, которая прошла тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Именно здесь она узнала, что люди отличаются своими психическими свойствами, составляющими характер. Когда знаешь об этих отличиях, наблюдаешь их, другой человек становится понятен и получается принять его особенности. Понимать других — это не самоцель, а возможность видеть жизнь глазами другого человека. Тогда уходит раздражительность, налаживаются отношения там, где раньше были конфликты.
Когда мама разберется в векторальном наборе своего ребенка, она поймет желания, которые им движут. Ей станет ясно, почему дочь поступила именно так. Системные знания помогают легко находить в своем ребенке хорошее, хвалить или поощрять в зависимости от его векторов. Прекращаются придирки, когда видишь и понимаешь уникальность родного человека, его настоящие желания и достоинства.
Полторы тысячи отзывов от прошедших тренинг показывают, как родители наладили отношения со своими взрослыми детьми.
Лариса П., кандидат психологических наук, психолог, Москва
Елена А., экономист-менеджер
Исправить отношения
Половина двенадцатого. Настала очередь другой подруги переживать. Скрежет ключа в замке. Распахнутая дверь.
— Мама! Мамочка, милая! — дочь бросилась на шею матери. — Он меня поцеловал…
— Доченька! — рой колючих мыслей налетел и впился во встревоженную голову. Захотелось закричать. Ночь. Моя кровиночка наедине с мужчиной…
Мать подняла глаза на свою дочь. Красавица. Раскраснелась. Глаза сияют. Вспомнила, как сама впервые влюбилась. Как кружилась земля под ногами, птицы пели гимны. Хотелось обнять весь мир.
— Родная моя, любимая! — мать прижала к себе дочь. — Как я счастлива за тебя!
Небось, проголодалась? Пойдем, я чайник поставлю. Как раз испекла твое любимое печенье. Все расскажешь.
Две родные души еще долго говорили на уютной кухне. Делились секретами как лучшие подруги. А когда отправлялись спать, мать тихонько шепнула на ушко дочери:
— Когда задерживаешься, позвони. Или пришли СМС. Это мое спокойствие и крепкие нервы.
Девушка поцеловала маму:
— Прости, мам. Теперь всегда на связи.
Если ваши отношения с ребенком зашли в тупик, вы можете их исправить и наладить. Понять друг друга. Не манипулировать. Вместо упрека — понимание. Без раздражения.
Отзывы:
«…Когда я вижу, что дочери нужно побыть в себе, одной, я оставляю ее. Порой она запирает дверь и сидит наедине с собой или занимается какими-то важными для нее занятиями. Конечно, мне бы очень хотелось, чтобы в комнате был идеальный порядок и она была бы открытой, искренней, общительной и все бы мне про себя рассказывала. Однако ее векторный набор говорит о другом — у нее своя природа, сложная, порой непонятная, но это ее, уникальная натура, и моя задача познать ее и почувствовать.
Как понять дочь и быть с ней в контакте? Необходимо настраиваться на нее так, как она это делает со своей гитарой, чтобы получился нужный звук. Вы слышали, как звучит гитара, когда она настроена и на ней играет опытный гитарист, который чувствует и любит свой инструмент?
Так вот, ноты, по которым играть, — это системно-векторная психология Юрия Бурлана. Может, и не сразу получается контакт, но когда освоишь нотную грамоту, настроишь гитару — зазвучит такая мелодия, не оторваться. »
И сразу, как только прошла первые вектора, получила информацию по КЗрит детям, стала применять. и ОООООО. Мою дочь просто подменили. вернее, поменяли мне голову. Я ее поняла, приняла, осознала, что все мы разные. и это прекрасно. Она стала довольная, хорошо делать уроки, помогать, искать внутри себя стремление к хорошему поведению. И через некоторое время посмотрела по своей инициативе фильм «Чучело»! Я была тронута. у меня прекрасная, чувственная девочка, которая много успевает и стремится быть лучше, а не «МОНСТР» вечно никому не дающий покоя. »
«…В его взгляде появилась ясность и осмысленность. Я физически ощущала, как его покидает напряжение, как будто в сосуде, находящемся под высоким давлением, кто-то отвинтил крепление клапана. Сын прослезился, слова благодарности сыпались из него так, как еще никогда раньше.
Ему стало понятно то, что с ним происходило и почему, все прояснилось за нецелый час нашего разговора. Он спросил меня, как и откуда я все это знаю. «Сынок, эти знания я получила на лекциях по системно-векторной психологии». «Мам, передай им от меня большое спасибо, нет, просто огромное!» Переполненный чувствами и эмоциями, утомленный, он вырубился, а когда через полчаса проснулся, то уже напевал себе под нос какую-то мелодию. А еще несколько часов назад он был не в состоянии связной речи. Вот такую силу имеет это знание.
С тех пор наши отношения стали особенными, полными взаимопонимания, мы можем часами разговаривать о жизни, о смысле и предназначении, о политической обстановке и манипулировании, он задает вопросы и как губка впитывает все мои ответы и рассуждения. Недавно мне сказал: «Ты знаешь, а ведь мало кто из моих друзей может вот так разговаривать со своими родителями, как мы с тобой» и еще «Благодаря тебе и твоей поддержке я понимаю, чем мне надо заниматься в жизни»
Регистрируйтесь по ссылке на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Автор Виктория Семибратская
Корректор Наталья Коновалова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».
Как наладить отношения с взрослой дочерью: Советы психолога
Конфликты родителей с дочерью могут возникать на каждом этапе ее взросления и становления зрелой личностью. Некоторые из них решаются быстро, другие длятся годами, постепенно отравляя взаимоотношения отца и матери с любимым чадом. Психологи убеждены, чем дольше тянется проблема, тем больше шанс, что она никогда не будет решена. Ведь ссоры имеют тенденцию обрастать новыми подробностями, взаимными упреками и недосказанностью, словно снежный шар. Как же преодолеть эту неутешительную закономерность? Об этом вы узнаете из данной статьи.
Причины конфликтов
Перед тем как начать обсуждать способы налаживания отношений с взрослой дочерью, давайте разберемся в специфике конфликтов, возникающих между родителями и их выросшим ребенком. Специалисты уверяют, что без осознания истинных причин долгоиграющих ссор абсолютно невозможно найти адекватное решение по выходу из сложившейся ситуации.
Родители воспринимают выросшую дочь, как маленького ребенка
В практике психологи часто сталкиваются с запросом от взрослых личностей о том, что отец и мать воспринимают их, как несмышленых малышей, которые ничего не понимают в реальном мире и нуждаются в неусыпном контроле и заботе. Корни подобного поведения кроются в переживании родителями двух сильных страхов: боязни одиночества и боязни смерти.
Суть боязни одиночества заключается в том, что отец и мать страшатся того момента, когда их взрослая дочь «выпорхнет из гнезда» и оставит их доживать свой век. Как следствие один из родителей, обычно это мать, начинает последовательно внушать дочери, что та не разбирается в жизни и без ее советов пропадет. Однако та уже жаждет самостоятельности и устала от постоянного контроля. На этом фоне и возникает конфликт интересов.
Что касается страха смерти, то он формируется из общераспространенного выражения: «родители молодые до тех пор, пока молоды их дети». Но время неумолимо летит вперед и мать с отцом начинают замечать, что их малышка уже стала зрелой личностью, а это значит, что они постарели. Дабы снизить ужас своего положения некоторые родители прибегают к хитрой уловке, заключающейся в том, чтобы считать дочь – несмышленым чадом, тем самым они оттягивают встречу с экзистенциальным кризисом и осознанием, что все люди – смертны.
Родители навязывают дочери свое мнение
Данная причина лежит в основе конфликта «отцов и детей». Суть ее в том, что у папы с мамой и выросшей дочери могут быть диаметрально противоположные взгляды на жизнь. Они хотят, чтобы она быстрее родила им внуков, а ей хочется поездить по миру и быть свободной от отношений максимально долгое время. Так запускается «пусковой механизм» бесконечных склок и скандалов, где каждый с боем отстаивает свои принципы, убеждения и точки зрения.
По мнению психологов, причины подобных склок кроются в несбыточных мечтах родителей и проявляются еще в раннем детстве, когда мама тащит дочурку в кружок бальных танцев, а она всеми силами упирается, так как хочет заниматься пением. К сожалению, но большинство матерей жаждут, чтобы их дочери стали тем, кем им стать не удалось. Это желание крайне живучее, поэтому мама может пытаться «учить» свое дитя, как «правильно» быть счастливой, а также советует, с кем ей следует встречаться и где работать.
Важная информация! Как родители, так и их дети, часто бывают абсолютно уверены, что если у них разные точки зрения на некую проблему, то одно из этих мнений обязательно будет не иметь право на жизнь. Однако не стоит забывать, что даже на самую мелкую бытовую ситуацию может быть не только две, но и десять различных точек зрения. И добрая половина из них, под тем или иным углом, будет правильным выбором.
Нездоровые формы конкуренции
В некоторых случаях разжечь конфликт может нездоровая конкуренция между матерью и взрослой дочерью. Причем инициатором напряженных отношений выступает как раз родитель. Например, дочка звонит маме, чтобы рассказать ей о том, какой ей удалось испечь чудный пирог с яблоками. Вместо похвалы и одобрения она слышит в трубку рассказ, что мать уже триста лет знает такой рецепт и ничего особенного в нем нет. Подобная ситуация повторяется раз за разом, в итоге дочь полностью перестает выходить на контакт с мамой.
Истоки этой поведенческой модели залегают в детстве матери. Психологи убеждены, что нездоровые формы конкуренции – свидетельство того, что родители часто сравнивали ее с другими детьми. Теперь же ситуация изменилась, и она может без зазрения совести сравнивать себя с дочерью, причем в свою пользу.
Важно знать! Помимо этого желание матери конкурировать с выросшей дочерью может быть спровоцировано потребностью всеми силами демонстрировать собственную ценность. Ведь доказывая ей свое превосходство, она повышает себе самооценку.
Копание в прошлых обидах
У некоторых родителей отношения с взрослыми детьми состоят исключительно из длинных диалогов о прошлых обидах, упреках и проблемах. Они созваниваются только с одной целью – покричать друг на друга в телефон и дождаться, у кого первого сдадут нервы и он бросит трубку. Сложно назвать подобную взаимосвязь адекватной и наполненной взаимной лаской и любовью.
Психологи объясняют это тем, что отец с матерью думают, будто дочь обязана им рождением, а значит должна постоянно высказывать им свою благодарность за счастливое детство. Независимо от того, как все складывалось на самом деле. Отсюда и бесконечные ссоры и скандалы.
Учимся ладить с взрослой дочерью: практические рекомендации 
Итак, мы выяснили «подводные камни» взаимоотношений между выросшей дочерью и родителями. Теперь следует перейти к психологическим советам, которые помогут восстановить утраченную связь или помогут ей наладиться. Рассмотрим их подробнее:
Признаки нормальных отношений между родителями и взрослой дочерью
Напоследок хотелось бы затронуть тему признаков нормальных отношений между родителями и их выросшей дочкой. Подобное обсуждение поможет вам понять, к чему следует стремиться при взаимодействии со своим чадом. Какие же факторы входят в состав гармоничной связи? Давайте разбираться.
Признаки хороших и крепких отношений с взрослой дочерью:
Как можно понять из всего вышесказанного, идеальные отношения родителей с дочерью строятся на взаимопонимании, поддержке и безусловной любви, не преследующей каких-либо корыстных целей. Только при таких условиях связь между поколениями будет действительно надежной и наполненной лаской и заботой.
«Обиделась на 14-летнюю дочь и неделю с ней не разговариваю»
Моей дочери 14 лет. Уже неделю я с ней не общаюсь и не хочу начинать. Мне надоели постоянные скандалы из-за ее оценок, поведения, отсутствия уважения и ее мнения, что я ей что-то должна только потому, что я ее родила. Раньше она была моим смыслом жизни, моим самым большим сокровищем, а теперь этого нет. Ей со мной неинтересно, она без меня не скучает. Ей гораздо ближе ее друзья.
Меня она не слушает, мое мнение априори неверное, права только одна она. У нее ко мне только два чувства: это постоянная обида по любому поводу или чувство равнодушия, если мы до этого не ругались. Я от этого очень устала, и я сама себя заставила вырвать всю любовь к ней из сердца. Мне надоело страдать из-за моего ребенка. Но, наверное, это неправильно?
Марина, вопрос, который вы задаете, скорее направлен не столько к психологу, сколько к вам самой. Вы как бы вслух спрашиваете себя: «Наверное, это неправильно?» Ваши сомнения говорят о том, что вырвать всю любовь к дочери из сердца, кажется, не удалось. И это, пожалуй, здорово. Хочу вас немного успокоить. Вы описываете классику подросткового возраста. Нигилизм, негативизм, нежелание учиться, иллюзия неоспоримой собственной правоты, крушение родительских авторитетов и повышенная значимость «себе подобных» свойственны для этого периода.
Возможно, это покажется странным, но такой бунт эволюционно предусмотрен самой природой. Благодаря ему происходит процесс сепарации, то есть — отделения нового поколения от своих родителей. Некогда любимая, обожаемая мама становится вдруг представителем «оппозиции». А голоса из телевизора и соцсетей почему-то звучат убедительнее, чем здравые аргументы родителей. Именно это делает подростков такими внушаемыми и вместе с тем уязвимыми.
Все описанное выше вызывает беспокойство за них вперемешку со страхом и тревогой. В этот эмоциональный коктейль добавляется нотка нежелания быть отвергнутыми собственным ребенком и щепотка обиды за кажущуюся неблагодарность. Сочетание столь острых «специй» раскрывает весь букет родительских переживаний и собственных тем, наполняя ваш дом ароматом недоверия и создавая в вашей семье неповторимую атмосферу напряжения. Справиться с этими сложными чувствами, мягко говоря, непросто даже «знатокам высокой кухни», потому как протестные подростковые «кулинарные шедевры» не щадят никого.
Однако есть решение. Состоит оно не в том, чтобы пользоваться чужими рецептами, а в том, чтобы — в идеале — написать свою собственную «поварскую книгу», которая будет подходить именно вам и вашему подросшему отпрыску. Возвращаясь к привычному языку, вам предстоит проделать большую работу по налаживанию отношений с дочерью и вывода их на новый уровень. Не у всех подростковый возраст проходит так бурно. Есть семьи, которые переживают этот период практически незаметно. Причин этому много: часто они связаны с индивидуальными особенностями ребенка и обстановкой внутри семьи.
В вашем случае без скандалов не обошлось — значит, есть что менять. Важный момент: как правило, чем хуже себя ведет ребенок или подросток, тем больше он нуждается в любви, помощи, поддержке или защите. Просто он еще не может, не умеет, боится или по какой-то причине не хочет сказать об этом напрямую, и действует так, как умеет. Его корежит во все стороны, но он сам страдает от этого и далеко не всегда может понять, что с ним происходит.