Понеслась коза по ипподрому что значит
День выборов-2
— Понеслась коза по ипподрому!
— У кого из нас мост не падал?
— Он ни чего хорошего не сделал, но и ни чего плохого не сделал, а это редко когда бывает.
— Все, что я здесь заработаю, я уже потратил!
— Конкретно, что предлагаешь?
— Демократические выборы.
— Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
— Ну, да.
— Неожиданно. Смело.
— Мост из прошлого в будущее. А настоящее, видимо, обвалилось.
— Интересно, а мы в прошлом или в будущем?
— Мы в жопе
-Николя. Какой из коньяков Вы предпочитаете?
-Из коньяков я предпочитаю водку.
-Прекрасный выбор!
-Николя, у нас есть приличные носки?
-Да. На мне.
-Прекрасно.
— Он крышует, мы наезжаем. Мы крышуем, он наезжает. Это бизьнесь.
— В пиаре чересчур не бывает.
-Я так понимаю, батюшка от чарочки не откажется?
-Да кто ж его спрашивать-то будет?
— Ты такой умный, когда трезвый!
— Да не обижайся. Это редко бывает
-. мы чуть не посетили музей Дюма
-Какого Дюма?
-как какого?! Дюма-отца. или сына. ну или святого духа.
— Вредная штука эта диета. Я вот на диете уже две недели и прибавил 6 кг. Я так скоро до 200 дохудеюсь.
— Есть он или нет, выбирать мы его будем! И выберем!
— Его посадят
— За что?
— А что, не за что?
— Ты с ума сошёл? Посадят! А если не посадят?
— Ну и что. Мы всё равно не знаем, кого
— Какой гном? Это Черномор!
— На инаугурации отравились двенадцать человек. И четверо милиционеров.
— Народ меня понял и не выбрал.
— Мальчика нам не порть.
— Брючки какие-то неоптимальные, да?
-Если не можете найти туфли для ведущего, ищете ведущего для туфель!
— Люди вашего прикольного возраста.
— Парни, я пить брошу, только заберите меня домой, а?
— А когда ничего не делаешь, сделать не то нельзя. Ни не то, ни не это.
— Канапе!
— ты хоть сам слышал, что сказал. Ну какое К на П? К на К! Канака!
— А Зурумбия — это Азия или Африка?
— Это Россия, сынок!
Иван Царевич и Серый Волк 4
«Иван Царевич и Серый волк 4» — российский мультипликационный фильм студии «Мельница». Вышел в прокат 26 декабря 2019 года. Продолжение мультфильмов «Иван Царевич и Серый волк», «Иван Царевич и Серый волк 2» и «Иван Царевич и Серый волк 3». Сценарий написан «Квартетом И».
Содержание
Цитаты [ править ]
Волк [ править ]
Царь [ править ]
Советник Ферапонт [ править ]
Суслик [ править ]
Диалоги [ править ]
Василиса: Ванюш, тут в трисемнадцатом царстве такое будет. Если мы туда не поедем, я себе не прощу!
Иван: Хочешь, я тебе прощу?
Иван: Серый, у нас, кажись, паровоз спёрли!
Волк: Тут, Вань, всё гораздо хуже. Его похоже и не было никогда, ещё не изобрели. А так бы, конечно спёрли.
Василиса: Ваня, у тебя, конечно, вкус как у простолюдина!
Иван: Тоже мне, подумаешь. сложнолюдинка.
Волк: Ты когда-нибудь делал массаж стоп?
Иван: Ты имеешь в виду, делал ли я кому-нибудь, или делал ли мне кто-нибудь?
Волк: Я имею в виду, делал ли ты?
Иван: Я никому не делал.
Волк: А тебе?
Иван: И мне никто.
Волк: А зачем же ты тогда спросил, «ты» или «тебе»?
Иван: Потому что я должен понимать на какой вопрос я отвечаю.
Волк: Ха, индюк надутый.
Иван: Он павлин.
Волк: Ну, павлин надутый. как индюк. Короче, не нравится мне этот гусь. Не настоящий он какой-то.
Кобра: Крысам слова не давали!
Суслик: Вообще-то, я суслик!
Голос в ящике с коброй: Немедленно выйдите за черту.
Волк: Почему это я должен? Пусть лучше черта выйдет за меня.
Голос: Непонятно.
Волк: Вот поэтому ни черта у тебя и не выйдет. Теперь понятно?
Голос: Информация обрабатывается. Черта характера, черта осидлости, Чертаново, чертополох, чёрта-лысого. Бессмысленный набор слов! Повторите вопрос!
Волк: Пожалуйста! Быть или не быть, вот в чём вопрос. Паду ли я стрелой пронзённой? Куда, куда вы удалились?
Иван: И кто трусы ребятам шьёт?
Волк: Опять этот суслик всех обманул! Кобра у них будет петь! Как змея может петь? Она же только шипит, и. Так вот, кто у них шипел. Получается, кобра у них главная? Плохо дело. Ты спросишь: «почему»? А я отвечу: «Потому что я не верю что она всё это устроила ради победы в конкурсе!» И ты конечно скажешь: «Да перестань, Серый, вечно тебе что-то плохое мерещится.» Ну, говори.
Иван: Да перестань, Серый, вечно тебе что-то плохое мерещится. (берётся за сердце)
Волк: Вань, ты чего.
Иван: Что-то у меня сердце ёкнуло! С Василисой что-то случилось!
Волк: Да ну! Да перестань, Ваня, вечно тебе что-то плохое мерещится.
Царь: Мы им, можно сказать, кота в мешке отправляли, а оно вон как провернулось-то, а!
Ферапонт: Почему же в мешке?! Мы им кота просто так отдавали, без мешка.
Царь: Да я фигурально.
Ферапонт: Тут, царь-батюшка, хочешь фигурально, хочешь не фигурально, а мешка в обоих случаях не было. Я б заметил.
Царь: Ох. Ты бы, что ли, в отпуск съездил, а? Отдохнул?
Ферапонт: Да я не устал. Кстати, можем им мешок отдельно отправить. Для комплекта.
Волк: А вы тут откуда?
Некто: Вы будете смеяться, но. от верблюда.
Сфинкс: Что приходит не приходя и уходит не уходя?
Иван: Мы не знаем.
Сфинкс: Это. правильный ответ.
Кот: Прекрати читать газету когда я репетирую. Это неуважение к артисту! Теперь смотрит на меня. Не надо на меня смотреть! Это меня нервирует! Лучше б уж газету читал. (Царь так и делает) Я не сказал «читай»! Я сказал что если выбирать между «читать» и «смотреть», то уж лучше читать, а ещё лучше, вообще ничего не делать!
Царь: Я не могу ничего не делать! Я, как минимум, сижу, а ещё дышу и старею!
Кот: Понятно. Может, давайте это обсудим. Устроим дискуссию по этому поводу. Я что, слишком много прошу. Проявить чуть уважения к артисту пока он репетирует, сложно. Я, по моему, голос сорвал. Всё из за твоей газеты.
Иван Царевич и Серый Волк 4 — цитаты из мультфильма
«Тридевятое Пикчерс» представляет: 50 оттенков серого. Как серого? Это пятьдесят оттенков меня, что ли?
Но наконец и в Тридевятое царство пришла весна. Ну, то есть как пришла… Это как с Василисой. Вот зовет ее Иван, допустим: «Василиса!» Она говорит: «Иду!» Но это же не значит, что она идет. Это значит, что она сейчас примет душ, выпьет кофе, накрасится, поговорит по телефону, если его к тому моменту изобретут. Но, думаю, изобретут. Потому что знаете, сколько она красится? То есть сказать-то она сказала, что идет, но пока не пришла. Вот так и с весной.
Наметилась в народе некая скука. С элементами, я бы сказал, зеленой тоски.
Он все-таки наш товарищ. Мы с ним не один мультфильм прошли.
Вот так затеешь реформы, да и задумаешься: «А так ли они нужны, если у нас даже варенье из белой черешни есть?»
— Если мы туда не поедем, я себе не прощу.
— Хочешь, я тебе прощу?
Ну и так далее. В виде того подобного.
Как сказал кто-то из великих, понеслась коза по ипподрому.
Это же только если кого-то очень любишь, можно так ссориться. Потому что если не любишь человека, ну чего с ним ссориться? Только если ссориться очень любишь.
— Немедленно выйдите за черту.
— Почему это я должен? Пусть лучше черта выйдет за меня.
— Непонятно.
— Вот поэтому ни черта у тебя и не выйдет. Теперь понятно?
Это либо чудо, либо обман. Чудеса случаются редко, а обман — на каждом шагу.
Жадность. Ее владелец никак не мог с ней расстаться. Все жадничал. Но я знал, чем его взять. Я отдал за нее целых три качества: тупость, зазнайство и бессмысленную активность. Теперь он работает большим начальником. Очень доволен.
Воспоминания. Вот что приходит, не приходя, и уходит, не уходя.
Фразы из день выборов 2
Сюжет поначалу казался предсказуемым, но и тут смогли удивить – есть пара-тройка очень даже неожиданных поворотов, особенно в судьбе «генерала ФСБ» =)) Ничего так себе сходил вынес мусор))
Актеры выше головы, конечно, не прыгнули, но и ниже своего уровня не опустились. Барац понравился, Гришаева. Ефремов тоже вполне себе блеснул))
Песни также не разочаровали, потому что их тупо не было почти, за исключением 2-3 =)) Так что если кто-то ждал формата прежних Выборов, то не дождался. За счет этого как-то все быстрее получилось и короче.
Но караоке, конечно же, это 5 с плюсом))
Ну и напоследок.. То, за что «Квартет И» многие любят и ценят – это фразы на грани и за гранью афоризмов. Думаю, тут есть претенденты на «уход в народ» =))
Итак, смешные, прикольные и т.п. цитаты из фильма «День выборов-2».
– Понеслась коза по ипподрому!
– У кого из нас мост не падал?
– Он ни чего хорошего не сделал, но и ни чего плохого не сделал, а это редко когда бывает.
– Запомните, пожалуйста, раз и навсегда – все, что я обещаю, я всегда выполняю! Просто в этот раз не получилось.
– Все, что я здесь заработаю, я уже потратил!
– Конкретно, что предлагаешь?
– Демократические выборы.
– Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
– Ну, да.
– Неожиданно. Смело.
– Мост из прошлого в будущее. А настоящее, видимо, обвалилось.
– Интересно, а мы в прошлом или в будущем?
– Мы в жопе
-Николя. Какой из коньяков Вы предпочитаете?
-Из коньяков я предпочитаю водку.
-Прекрасный выбор!
-Николя, у нас есть приличные носки?
-Да. На мне.
-Прекрасно.
– Он крышует, мы наезжаем. Мы крышуем, он наезжает. Это бизьнесь.
– В пиаре чересчур не бывает.
– Нет. страна у нас конечно.
– Да. Страна – да.
– И народ.
– Ну, народ у нас вообще прекрасный.
– Люди, правда, говно.
-Я так понимаю, батюшка от чарочки не откажется?
-Да кто ж его спрашивать-то будет?
– Ты такой умный, когда трезвый!
– Да не обижайся. Это редко бывает
-. мы чуть не посетили музей Дюма
-Какого Дюма?
-как какого?! Дюма-отца. или сына. ну или святого духа.
– Вредная штука эта диета. Я вот на диете уже две недели и прибавил 6 кг. Я так скоро до 200 дохудеюсь.
– Есть он или нет, выбирать мы его будем! И выберем!
– Его посадят
– За что?
– А что, не за что?
– Ты с ума сошёл? Посадят! А если не посадят?
– Ну и что. Мы всё равно не знаем, кого
– Какой гном? Это Черномор!
– На инаугурации отравились двенадцать человек. И четверо милиционеров.
– Обезжиренное молоко – вот оно! А обезмолоченный жир где?
– Народ меня понял и не выбрал.
– Мальчика нам не порть.
– Брючки какие-то неоптимальные, да?
-Если не можете найти туфли для ведущего, ищете ведущего для туфель!
– Люди вашего прикольного возраста.
– Парни, я пить брошу, только заберите меня домой, а?
– А когда ничего не делаешь, сделать не то нельзя. Ни не то, ни не это.
– Канапе!
– ты хоть сам слышал, что сказал. Ну какое К на П? К на К! Канака!
– А Зурумбия — это Азия или Африка?
– Это Россия, сынок!
— Зря я, по-моему, худеть начал.
— А в чем проблема-то?
— Да как худеешь, все время хочется есть. И ешь все подряд, и от этого поправляешься. Я худею всего неделю, а поправился уже на 6 килограммов. Я так до двухсот дохудею.
Да ладно. Обрушилось-то всего метров двадцать. А восемьдесят — стоит. На восемьдесят процентов-то выполнили!
А дяди на каруселях не катаются!
Ты три года уже работаешь, могла бы и отсмеяться.
Ты не пес-идиот. Пес-оптимист.
По-моему, восемнадцатый гав был прекрасным.
А с другой стороны… У кого из нас мост не падал?
— Скажи, он что-то хорошее для области сделал?
— Конечно. Два срока. Ну, конечно, сделал. Он, это… Ну как… Он… Если честно, конечно, не особо, но… Но если уж на то пошло, тут… прямо я бы вам сказал, что… как-то, ну, все. Собственно, все.
— У, понятно.
Мост из прошлого в будущее, да… А настоящее обвалилось.
— Интересно, мы сейчас в прошлом или в будущем?
— Прошу прощения, но мы сейчас в жопе.
— Жопа. Новое понятие в философии.
— Какое ж новое? У нас это вообще синоним вечности.
Если кого-то из них поддержать, то можно не угадать. А если никого не поддерживать, то не угадать невозможно.
— Остроумный ты, Андреич, когда трезвый.
— Да ладно, не обижайся. Это ж нечасто бывает.
Вы же помните, какое время было. Мизинцы летели.
— Ка-на-пе.
— Ты сам-то понял, что сказал? Как может ка быть на пэ? Ка на К. А на П — другое слово.
— Конкретно что предлагаешь?
— Демократические выборы.
— У нас все выборы демократические.
— Не, ну я имею в виду в прямом смысле.
Им отравилось 12 человек и 4 миллиционера.
Пойду претворяться в жизнь.
Вы лучше, чем тот, кто придет и сделает еще хуже.
Лучшее, что я могу сделать для области — это уйти.
— Порядочный человек?
— Да.
— Большой минус для политика.
Это отдадим прокурору, потому что все самое лучшее у нас прокурору.
Если кого-то нельзя опускать, то его надо поднимать.
На улицу выходят тысячи чернокожих евреев с жезлами и плакатами “Мы за Балашова” и берут взятки по ходу движения.
Чувствую, что разговор предстоит серьезный, поэтому считаю своим долгом переодеться.
Обезжиренное молоко — вот оно. А где обезмолоченный жир?
Он короткую фамилию компенсирует длинной подписью.
Мало ли, кто сколько голосов набрал. Я это… я пойду спать.
Гале скажите… Я ей позвоню. Лет через 5.
Народ впервые понял меня, поддержал и не выбрал.
— А как вы думаете, Зурумбия — это Африка или Азия?
— Это Россия, сынок.
Перечитывали лучшие места первого « Дня выборов », пересматривали любимое. Решили и с вами поделиться прекрасным.