Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи
Вы не авторизированы! Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным на портале. Автору придёт ссылка на Вашу страницу пользователя, откуда он сможет отправить Вам сообщение.
Что собой представляет патологическая (компульсивная) лживость? Как распознать в человеке «симптомы» патологической лживости?
Почему некоторые дети совсем не хотят учиться? Почему некоторые родители хотят видеть своего ребенка исключительно отличником?
Можно ли преодолеть сексуальную несовместимость? Как, в какой обстановке лучше заводить разговор с партнёром о том, что в сексуальной жизни что-то не устраивает?
От чего зависит уровень интуиции у человека? Насколько человеку стоит полагаться на свою интуицию в принятии решений?
Вы полюбили человека, у которого от предыдущих отношений есть дети. Казалось бы, банальная ситуация. Но что делать, если при всей любви к партнеру никак не удается принять его ребенка? На вопрос читательницы отвечает журналист Мариэлла Фрострап.
«Мы с мужем вместе уже десять лет. За это время моя падчерица, которая живет с нами только несколько дней в неделю (у нас с мужем общих детей нет, это мой выбор), из маленькой девочки превратилась в ленивую девицу, которая занята только собой. Сделать сэлфи для нее важнее, чем накрыть на стол. Она вообще не помогает с домашними делами. Я, как рабыня, готовлю и убираю, пока она поправляет волосы и надувает губки, уставившись в экран. Я стала раздражительной и озлобленной. Конечно, я хочу, чтобы мы были счастливой семьей, но не могу ничего сделать. Один раз я все-таки отругала ее, но вмешался муж, заявив, что у меня нет права высказывать ей претензии. Теперь я просто стараюсь с ней не пересекаться, когда она остается у нас. Страшно признаться, но я начинаю испытывать к ней неприязнь».
Мария, 38 лет.
Мариэлла Фрострап, журналист
Мне всегда казалось немного утопическим утверждение, что если ты любишь своего партнера, то полюбишь и его детей. Все проще, когда ребенок еще маленький, у него скромные потребности и нет сформировавшихся мнений. Но как только наступает подростковый период, начинается хаос. И в такие моменты любить это мятущееся существо может только родитель. Не принимайте это близко к сердцу.
Превращение в «ленивую девицу, которая занята только собой» — эволюция, а привычка вашей падчерицы делать сэлфи просто подтверждает, что она часть давно сложившейся системы. С подростками невозможно ужиться, это аксиома. А как иначе отпустить их в большой мир совсем одних через несколько лет?
Можете посмотреть скетчи Гарри Энфилда (британский комик. — Прим. ред.) про подростка Кевина, чтобы восстановить свое чувство юмора и понять, насколько стандартно плохое поведение подростков. В нашей семье самый любимый скетч — тот, где Кевин превращается из абсолютно счастливого ребенка в подавленного, вечно недовольного очкарика с первым ударом часов в свой 13-й день рождения.
Есть разница между желанием, не напрягаясь, создать привязанность и неумением проявить доброту
Гормональные приливы и отливы, неконтролируемые эмоциональные срывы и подъемы несут разброд и шатание родителям, а также их близким. Поддерживать любящие отношения кажется непосильной задачей. Вам еще повезло, что падчерица проводит у вас дома только несколько дней: представьте, через что проходит ее бедная мать.
Зато, поскольку вы менее восприимчивы к этим сдвигам тектонических плит, у вас есть возможность стать голосом разума. Так вы заработаете одобрение всех вовлеченных. Во время гормональных бурь подростку может понадобиться тихая гавань: эмоционально отстраненный взрослый. Не упустите шанс помочь своей падчерице преодолеть это тяжелое время.
Сколько работы по дому она может сделать, если находится у вас только половину недели? Попробуйте в это время не ругать ее за ленивый образ жизни, а подружиться с ней. Пусть посуду моет ваш муж, а вы с падчерицей вместе посмотрите фильм или заглянете в Istagram. Вместо пирровой победы вы можете с помощью более мягкого подхода создать дружбу, которая продлится десятилетия.
Ваша неприязнь не исправит ситуацию. А вот попытка улучшить отношения может помочь
Быть мачехой или отчимом трудно, но есть разница между желанием, не напрягаясь, создать привязанность и неумением проявить доброту. Вместе с партнером вам досталась часть ответственности за чужую жизнь, хотя нельзя сказать, что вы выбирали эту ответственность намеренно. В такой ситуации нужно просто вести себя как отзывчивый, сострадательный человек. Положение осложняет осадок вины — побочный продукт развода. Родители часто стараются облегчить собственное чувство вины за разрыв отношений, позволяя детям слишком многое. Но наличие места для «плохого полицейского» не значит, что вы должны это место занимать.
Вы утверждаете, что у вас с мужем нет общих детей, потому что вы этого не хотели. Интересно, что вам так комфортно в этом одностороннем выборе: ведь ваш муж, похоже, мог бы принять другое решение. Вы хорошо знаете, что вам нужно, и привыкли делать все так, как вам удобно. Но подросток всегда переворачивает дом вверх дном. Может, на самом деле не лень падчерицы вызывает у вас раздражение? Вы говорите, что «ничего не можете сделать», и ваше письмо пропитано напряжением, ощущением безысходности. Очень часто цель, на которую эти чувства проецируются, не имеет к ним отношения.
Возможно, ваша падчерица действительно превращается в ленивую, поверхностную женщину. Или она просто ведет себя как все ее ровесники. В любом случае, ваша неприязнь к ней не исправит ситуацию. А вот попытка улучшить с ней отношения может помочь. Что касается работы по дому — не пора ли привлечь к этому вашего мужа.
Соперницы собственных матерей: неоднозначные признания о поведении падчериц
Как наладить отношения с «чужими своими детьми»
Стать справедливым родителем чужому ребенку всегда непросто, а если это дитя вашего любимого человека — вдвойне. Свое чадо, если что, можно поставить на место, а любое замечание падчерице или пасынку превращает вас в «злую мачеху» и «жестокого отчима», которыми с пеленок пугают детские сказки. Между тем чрезмерное желание понравиться чужому отпрыску (угодить, заласкать, задарить и пр.) способно превратить в чудовище его самого. Дети очень чувствительны и наблюдательны, отлично видят слабые места взрослых и умеют ими пользоваться.
Как проявить любовь к приемному ребенку, не вылепив из него интригана и манипулятора, выяснял корреспондент «МК».
Шесть золотых заповедей мачехам и отчимам
Увы — сегодня многие браки заканчиваются разводами, а большинство разводящихся находится в возрасте от 25 до 35 лет и уже имеет детей. В силу молодого возраста большинство разведенных вступает в новые браки.
Если верить детским психологам, то сегодняшние дети в целом проще относятся к «рокировкам» между родителями, чем, к примеру, 30–40 лет назад. Современные дети (особенно, если их не лишают общения с родным отцом или матерью) не склонны излишне драматизировать новый брак папы или мамы, хотя у них есть некоторая специфика, которой не было у их сверстников 30–40 лет назад. Среди детских претензий к новым спутникам жизни своих родителей сегодня меньше «банальных» жалоб, что злобные мачеха или отчим травят неродное чадо, зато больше неожиданных, с поправкой на современность. К примеру, некоторые сегодняшние школьники могут презрительно относиться к отчиму и не скрывать этого, если материально он менее обеспечен, чем их родной отец. Или стесняться мачехи, если в сравнении с родной матерью она «простовата». Если же отчим или мачеха в чем-то объективно превосходят папу или маму, вариантов развития событий два — ребенок либо проявляет обиду и ревность за родного родителя, либо, напротив, «тыкает» родному родителю преимуществами приемного. В обоих случаях всем родителям — и родным, и приемным — важно правильно себя поставить, иначе ребенок быстро сообразит, как манипулировать всем родительским «треугольником».
— Я не знаю, как прекратить соревнование, которое затеял мой бывший муж с нынешним, — делится с психологом мама 10-летнего Пети. — Мы с Толей поженились год назад, и он сразу стал Петьку баловать — все ему разрешает, подарками заваливает, развлечениями, благо финансы позволяют. Смартфон дорогой — пожалуйста, гаджеты какие-то невероятные. Даже я пыталась остановить Толю, хотя сначала радовалась, что он так внимателен к моему сыну. А тут вижу, что Петька-то мой от этого только наглеет! Вначале он искренне радовался подаркам и послаблениям в дисциплине (у меня-то все строго!), прямо ликовал, а теперь воспринимает все как должное. И все усугубляет свои «хотелки». А недавно я случайно узнала от бывшей свекрови, что сынок мой, приходя к родному отцу по воскресеньям, начинает хвастать — мол, мне отчим то и это подарил, а ты ничего. А бывший тоже как ребенок! Вместо того чтобы пресечь это вымогательство, он ввязался в соревнование с отчимом. И тоже Петьку подношениями заваливает, хотя материально это ему гораздо сложнее. Кто-то скажет, что нормальная мать радовалась бы. Но своим мальчишеским поведением они мне ребенка в манипулятора превратили! Стал такой наглый, огрызается. Почувствовал, что может крутить двумя взрослыми мужиками!
10-летняя Вика ошарашила отца просьбой не приезжать за ней в школу со своей новой женой:
— Вдруг ее кто-нибудь увидит и еще подумает, что она моя мама! — объяснила школьница. — Бабушка сказала, что мама моя хоть и вертихвостка, но женщина шикарная, а твоя новая — мышь серая.
А 12-летняя Ксюша, по словам ее мамы, наоборот, измучила родительницу бесконечными комплиментами в адрес мачехи:
— Как вернется от отца в воскресенье, так только и слушаю, какая новая жена моего бывшего — красотка, какие у нее ноги от ушей, осиная талия, какие отец покупает ей роскошные наряды, какая у нее дорогая машина, маникюр, украшения и прочее, — жалуется Ксюшина мама. — Конечно, мне это очень неприятно, я и без того развод тяжело перенесла. Но разве ребенку объяснишь?! При этом бывшая свекровь звонит и жалуется, что моя дочь во время своих посещений хамит и отцу, и мачехе — мол, это я ее против них настраиваю.
Опросив детских психологов, мы вывели 6 золотых заповедей, о которых следует помнить всем тем мачехам и отчимам, которые хотят создать здоровые (гармоничные и сбалансированные) отношения с ребенком, который теперь и их тоже. Полезно их знать и другим членам семьи, где один из родителей — не родной.
■ Если ребенку больше 5 лет, не пытайтесь заменить ему родного отца или мать — особенно, если он с ними общается. Постарайтесь донести до него, что вы любите его как родного, вы ему КАК родитель, но не претендуете на его законное место в сердце и в жизни маленького человека. При этом отношения с ребенком нужно установить именно родительские, а не панибратские. С позиции старшего члена семьи, мужа мамы или жены отца, вы имеете право на справедливые замечания, участие в воспитании и выставление определенных рамок поведения по отношению к себе. Вы вправе ожидать уважительного отношения к себе, но не вправе допускать эмоциональные срывы на ребенке, которые порой позволяют себе родные родители.
■ Не сравнивайте при ребенке себя с его родным родителем — ни в лучшую, ни в худшую сторону. Это же касается всех остальных членов семьи. Как только ребенок уловит дух соревновательности между старшими, то не замедлит этим воспользоваться в своих интересах.
■ Не обсуждайте ребенка и его воспитание в его присутствии — это унижает и нервирует даже самого маленького человека. Тем более не допускайте споров на эту тему между собой, когда ребенок рядом. Родители, даже если один из них не родной, в вопросах воспитания должны выступать единым фронтом. Ребенку озвучивайте общую позицию, даже если во время ее выработки у вас возникали разногласия.
■ Всегда делайте скидку на возраст. Помните: чем младше ребенок, тем легче отчиму или мачехе наладить с ним контакт. Если в общении с малышом вам хватит искренней любви, заботы и ласки, то, налаживая контакт с подростком, вам понадобится также терпение, такт и уважение к нему как к пусть и юной, но уже личности.
■ Не пытайтесь купить пасынка или падчерицу — подарками, деньгами, потаканием капризам, вседозволенностью. Быть «добреньким» удобно, но рано или поздно приведет вас к конфликту с супругом, который как родной родитель заинтересован в том, чтобы ребенок получал нормальное воспитание, а не садился взрослым на шею. Откупаться от ребенка — верный способ превратить наследника жены или мужа в интригана, манипулятора и эгоиста.
■ Хорошие отношения в родительской паре — залог хороших отношений с ребенком. Если в вашем браке присутствует искренняя любовь и взаимопонимание, даже самое строптивое и любящее родного родителя чадо рано или поздно примет этот союз. Дети очень интуитивны и прекрасно чувствуют как фальшь, так и искреннюю любовь и взаимную поддержку.
Ревность или просто отрочество?
Наиболее сложные ситуации обычно возникают с девочками-подростками, которые, оказавшись под одной крышей с «новым папой», нередко проверяют на прочность новый союз… излишним вниманием к мужьям своих матерей. Что за этим стоит на самом деле — ревность, обида за родного отца, манипуляция или нехватка внимания и любви? Как выйти из «любовного треугольника» с собственной дочерью, сохранив семью? Мамы в любом возрасте имеют право на личной счастье, но, судя по чатам в Сети, их дочери не всегда готовы это понять. «Мамские» форумы изобилуют жалобами из серии «дочь-подросток не принимает моего нового мужа, хотя он очень старается».
Девочки до 10 лет, если к ним относятся с любовью, рано или поздно привыкают к новому члену семьи, часто даже называют его «папой». А вот у подростков (от 10 и старше) страсти кипят по-взрослому, и их мамы просят в Сети совета у тех, кто уже сталкивался с подобным.
«Мне 38 лет, моей дочери почти 17. Полгода назад я второй раз вышла замуж. Недавно я стала замечать, что моя дочь постоянно смотрит на мужа и улыбается, пытается находиться рядом с ним… Мне кажется, что она влюбилась в него. Как вести себя в данной ситуации? Молчать? Или поговорить? С ней или с ним?»
«Год назад я вышла замуж, имея 10-летнюю дочь, и уже родила второго ребенка. У мужа и дочки отличные отношения, взаимная любовь, схожие темпераменты: я интроверт, они оба экстраверты. Но как только мы оказываемся все втроем, со стороны дочки начинается агрессия в мой адрес. Грубит, пытается подшучивать надо мной, передразнивать, перебивать — как будто пытается все внимание мужа перевести на себя. Не дает мне с мужем пообщаться спокойно. Похоже, что она ревнует его ко мне! На совместных прогулках я иду сзади со вторым ребенком. Дома терпеливо жду, когда дочь позволит нам с мужем побыть вдвоем».
— Когда молодой организм тянется к человеку, который заботится, может защитить — нормальная составляющая сексуального развития в пубертатном возрасте 12–18 лет, — считает сексолог Евгений Кащенко. — Чаще осознанного сексуального подтекста в поведении нет, девочка-подросток просто переносит на отчима отношение к родному отцу. Но при этом на переходном этапе от отрочества к зрелости молодые организмы как бы «тестируют» свою половую принадлежность, учатся выстраивать отношения с противоположным полом, поэтому девочки могут вести себя как маленькие женщины. Если вы видите, что ваша дочь в подростковом возрасте неровно дышит к вашей половине, это не злой умысел вас разлучить. Включив воображение и привлекая все свои фантазии, девочка-подросток реализует потребность в первой любви, направляя ее на безопасный с ее точки зрения объект (отчим — это вместо отца и, если что, он не обидит, а защитит). В большинстве случаев это проходит вместе с другими трудностями пубертатного периода. Но чтобы не разжигать конфликт внутри семьи, на этот период лучше создать ситуацию, чтобы девочка разлучилась с отчимом, на котором она пытается испытать всю гамму чувств первой любви. Дайте ей возможность найти более подходящий для этого объект — отправьте в поездку на все лето, в лагерь, в турпоход, к родственникам или на учебу в другой город. За время разлуки внимание подростка переключится на другое/других, и он вернется домой с совершенно иными интересами. В реальности чаще всего у отношений между нормальными (не педофилами) отчимами и падчерицами нет будущего, хотя бы потому, что пожилой увядает быстрее, чем расцветает юный.
Основной инстинкт
Любопытно, а как видит ситуацию отчим, которому не повезло попасть в подобную переделку? Вот как сегодня описывает 38-летний Юрий (все имена изменены. — Авт.) события трехлетней давности:
— Я ушел из семьи к женщине, которую очень полюбил. Лизе, дочери моей новой жены, тогда было 16. Моей собственной дочке, которая осталась с матерью, столько же, поэтому строить отношения с Лизой мне было несложно. Я просто общался с ней так же, как со своей Машкой, а с ней мы всегда находили общий язык. Дарил подарки, расспрашивал про дела в школе, про отношения со сверстниками — проявлял внимание как умел. Жена сначала очень радовалась: Лиза перестала исчезать по вечерам, стала убираться в своей комнате, даже готовить начала. Жена говорила, что раньше дочка никогда не помогала ей по дому: придет, завалится на диван в наушниках с телефоном в руках, и на все плевать. А тут вечерами с нами сидит, общается.
По словам Юрия, вскоре он стал замечать и другое: дочь жены сменила домашние треники на мини-платьице, дома ходит накрашенная, надушенная. А каждый раз, когда работающая в больнице мама вечером на дежурстве, на столе праздничный ужин на двоих.
— Как любому человеку, мне, конечно, было приятно, что обо мне заботятся, — признается Юрий. — Но ужинать вдвоем с Лизой в отсутствие жены мне было как-то неловко, хотя и отказом я ее обижать не хотел. Все ж она старалась, готовила… Но как только мы оставались вдвоем, Лиза все время съезжала на какие-то недетские беседы. Например, выпытывала, фигура какой актрисы мне нравится и почему. А сама при этом принимала кокетливые позы, томно вздыхала, глаза мне делала. Все это смешно, конечно… Но я в какой-то момент почувствовал себя совершенно беспомощным! Я мог бы ей сделать замечания на правах отчима, если бы она, к примеру, плохо училась, поздно являлась домой, не помогала бы матери… А тут что я ей скажу: «Прекрати со мной кокетничать?!» И с женой я не знал, как поговорить. Не могу же я ей пожаловаться, что ее дочь со мной заигрывает!
Юрий рассказывает, что стал искать предлоги, чтобы не оставаться с падчерицей наедине.
— Начал уходить к друзьям, когда у жены дежурства. Лиза стала заметно злиться, дуться. Вскоре по непонятным мне причинам надулась и жена.
Вскоре жена объяснила мужу свои претензии. Тут и выяснилось, какую месть заготовила отчиму обиженная Лиза.
— Она наговорила жене, что когда она на дежурстве, я сразу исчезаю из дома. Мол, она подслушала, как я по телефону шепотом договаривался о свидании с какой-то женщиной.
К счастью, жена поверила мужу, с которым у нее были прекрасные доверительные отношения. Когда Лиза увидела, что мы с ее матерью помирились, сама ушла из дома и пару недель жила у родного отца.
— Зато за это время мы с женой приняли мудрое решение, которое помогло восстановить мир в семье. У меня была «однушка» в другом районе, которую я сдавал. Я освободил ее от жильцов, и мы с женой предложили Лизе пожить самостоятельно: ей тогда уже было 17. Она не могла поверить своему счастью! Мы, конечно, приглядывали за ней на расстоянии, но особо не лезли.
По словам Юрия, очень скоро все наладилось. Лиза с удовольствием взялась за хозяйство в своей маленькой, но отдельной квартирке, даже своими руками сделала ремонт. Полюбила красиво принимать гостей и вскоре завела бойфренда-ровесника.
— Через пару месяцев она пригласила в гости и нас с матерью, — делится Юрий, — встретила с накрытым столом. Тут мы и поняли, что все самое страшное у нас позади.
— Со стороны девочки любовь к отчиму — конечно, не любовь женщины к мужчине, но борьба за любовь к себе в широком смысле, поиск мужского внимания, идентификация себя как женщины, — говорит семейный психолог-практик Елена Пиховкина. — Девочки-подростки нередко влюбляются в отчимов, видя в них образ идеального мужчины, раз уж его выбрала их мама. Чаще всего они сами себя накручивают, преувеличивая силу своей любви в силу отсутствия жизненного опыта. Юные барышни очарованы абстрактным образом взрослого надежного мужчины, но им кажется, что это чувства к конкретному человеку, который рядом. Это состояние быстро проходит, если отчим ведет себя правильно. Но случается, что мужчины, чаще невольно, провоцируют девочку-подростка на кокетство. Те же редкие случаи, когда отчим действительно заигрывает с падчерицей, я даже рассматривать не хочу — в этих случаях надо расставаться с ним немедленно и навсегда.
Совет матерям: не впадайте в панику и не спешите обвинять дочь или мужа. Сначала просто понаблюдайте: возможно, скоро страсти улягутся сами по себе. Как правило, если увлечение не подпитывать ответным вниманием, оно проходит само. Если этого не происходит, то побеседуйте с дочерью максимально мягко, иначе вы рискуете усугубить ситуацию. Не заостряйте внимания на ее поведении, говорите о себе, это даст ей возможность раскрыться перед вами. Расскажите ей, как вам дорог ваш мужчина, как вы с ним любите друг друга. Что бы вы ни услышали в ответ, сохраняйте спокойствие и доброжелательность. Подросток может нарочно вас провоцировать — если, к примеру, переживает за оставленного родного отца. Постарайтесь понять, что на уме у вашего ребенка. Главное — не ссориться с дочерью, не воспринимать ее как соперницу и не давать ей воспринимать так себя. Если вы убедились, что сам факт его присутствия в доме служит невольным раздражителем для дочери, лучше разлучить их хотя бы на время — отправить к бабушке, на отдых или уехать с ней вдвоем. Если на фантазии о чувствах ее действительно провоцировало постоянное присутствие в доме отчима, то за время разлуки девочка успокоится, в этом возрасте новые интересы появляются быстро. Подросшая дочь не должна «вариться» в ваших семейных пертурбациях: у нее должны быть собственные интересы, свои друзья, увлечения среди сверстников, а вам нужно сохранить свои отношения, если они вам дороги. Если есть такая возможность, вам с мужем лучше пожить отдельно или хотя бы устроить свой образ жизни так, чтобы у девочки были свои интересы (приглашать в дом ее друзей, покупать ей путевки в молодежные лагеря и т.п.).
Совет отчимам: не поддаваться на провокации, которые так любят подростки, не реагировать на кокетство, помня, что падчерица — не просто юная женщина, а пусть не родная, но дочь, и вести себя с ней надо так, как вы вели бы себя в подобной ситуации с собственной дочерью. Не давайте спровоцировать себя, но и не изображайте полное равнодушие. Выходите на диалог, но поощряйте не «стреляние глазами», а доверительную беседу. Отчиму следует объяснить девочке, что он очень любит ее — как ребенка, как дочь, но женщина для него существует только одна — ее мать. Не бойтесь откровенно поговорить с женой, скажите ей, что цените душевный комфорт дочери, которая теперь стала и вашей, и вместе принимайте оптимальное решение. Если вы оба придете к выводу, что ничего страшного не происходит, девочка просто открывает для себя женственность, используя для этого маминого мужа как самый безопасный объект, просто дайте девочке самой пережить этот период. Вашу пару такой «воспитательный союз» только укрепит, а юная барышня, потренировавшись на отчиме, обратит свои взоры на более подходящих ей кавалеров.
Потому, что для ребёнка вы всегда будете тётей забравшей папу. Даже если вы после развода появились. Ребёнок всегда надеется что родители помирятся.
Да, плохо. С какого перепугу ей должно быть приятно с вами и вашим сыном, который имеет то, о чём как любой ребёнок мечтает она (полная семья, ЕЁ папа 24/7) общаться? Вы бы на её местe с папиной новой и её сыном хотели бы «дружить» в ущерб и так минимальному времени с отцом?
Ну блин. Автор я Вам сочувствую.
Есть один сумасшедший вариант если муж упрется рогом в землю и не захочет сдавать квартиры, чтобы снять что-то бОльшее. Вы с мужем переезжаете в маленькую комнату (ну 6-то метров там есть?, тогда разместитесь). А детям пополам ширмой делите большую.
Ну а дальше Вам написали. Надо на берегу договариваться с девочкой о правилах совместного проживания. Это уже взрослый человек, самостоятельный относительно. Поэтому либо она примет Ваши правила, либо будет мелкая подковерная грызня.
Автор, дева сделает все возможное, чтобы разрушит вашу семью и отец ей будет потакать в этом увы.
Прежде чем забрать девочку, необходимо было определиться где и как будет жить девочка, как вы вместе будете с ней говорить о порядках в доме и т.д.
Я бы так построила разговор с мужем, что комната сына, девочка конечно будет в его комнате, но она должна понимать, что она у сына в комнате, а не он у нее или что комната общая. Квартира ваша совместная, у девы есть своя, вместо того, чтобы решить ваш квартирный вопрос муж пускает в квартиру дочки брата пожить, отлично, а дева сядет на шею и будет теснить в т.ч. сына. Потом, как и что девочка будет делать в доме, по какому распорядку дня жить, что будет делать по дому, что вы придерживаетесь одной линии поведения, что муж вас поддерживает и т.д. и все это вы должны были обшоворить ДО появления девы в доме на ПМЖ.
увы.