Полшестого что за прикол
ПОЛШЕСТОГО
Смотреть что такое «ПОЛШЕСТОГО» в других словарях:
полшестого — полшестого … Орфографический словарь-справочник
полшестого — (или хрен на полшестого) у кого. Об импотенции. См. также: Глаза на полшестого; Глаза на полвосьмого … Словарь русского арго
полшестого — сущ., кол во синонимов: 5 • висяк (10) • импотенция (12) • мужское бессилие (4) … Словарь синонимов
полшестого — полшест ого … Русский орфографический словарь
полшестого — … Орфографический словарь русского языка
полшестого — полшесто/го … Слитно. Раздельно. Через дефис.
полшестого — пол/шест/ого … Морфемно-орфографический словарь
Хрен на полшестого — ПОЛШЕСТОГО (или хрен на полшестого) у кого. Об импотенции. См. также: Глаза на полшестого; Глаза на полвосьмого … Словарь русского арго
НА ПОЛШЕСТОГО — импотент. Раньше Изя был на голову, а теперь еще и на полшестого. ■ Может тебе твой на полшестого не дает лезть умным мыслям в голову? … Большой полутолковый словарь одесского языка
На полшестого [стоять] — 1. Разг. Шутл. ирон. Об отсутствии эрекции. Югановы, 143; УМК, 166; ЖЭСТ 2, 304. 2. Жарг. мол. Неодобр. О подавленном состоянии, депрессии. Pulse, 2000, № 9, 9. /em> Ответ некоторых насмешников, которые демонстрируют свою «остроумие», отвечая на… … Большой словарь русских поговорок
Что значит выражение: «У него всегда на пол-шестого»?
Что означает странное выражение: «У него всегда на пол-шестого»?
Да ни чего не значит особенного.
Полшестого- время на часах, ну может быть у человека часы сломались- и кто ж до такого додумался?
Шутить или нет- выбор каждого, желаю вам ни когда не слышать подобную пакость в свой адрес.
Вот вам напоследок картинка по теме- правда там девушка, но фраза как нельзя лучше подойдет обоим полам.
Вероятнее всего, выражение о «пол-шестого», применимое не только к часам, но и к мужчине, означает некое его состояние здоровья, которое легко описать взрослым языком, но трудновато рассказать при помощи общей лексики.
Ни в коем случае не следует употреблять такое выражение по отношению к своему мужчине, потому что оно может не только послужить причиной разрыва ваших отношений, но и стать причиной неизлечимого комплекса собственной неполноценности. Ведь буквально значение этого выражения соответствует понятию отсутствия эрекции, ситуации, когда некий орган своим положением напоминает положение минутной стрелки на часах, показывающих обозначенное время. Происхождение этого выражения туманно, но оно несет откровенно уничижительный смысл. Хотя все мы понимаем, что от неудач не застрахован никто и усугублять неприятную ситуацию иронией просто опасно.
«Пол шестого» это положение обеих стрелок (часовой и минутной) в самой нижней точке циферблата. Похоже на положение не эрегированного фаллоса.
Говорят так о мужчине со слабой или отсутствующей эрекцией.
Это значит вы ему не нравитесь, ну или он уже старенький. Ну или страдает известно чем.
Это значит то, что у мужика не стоит.))
И нет вообще никаких на это сил.
«Пол-шестого» об этом говорит красноречиво.
Для мужика это смерти подобно. И не дай бог, если такое случится.
Это будет катастрофа!
Эту фразу могут употреблять по отношению к пожилым мужчинам, у которых уже наступил климакс и возбуждение при виде женщины не наступает. Но бывает и по отношению к тем тем мужчинам, у которых наступила импотенция, хотя они ещё молодые.
Мне приходиться слышать частенько фразу от своей знакомой, которая любит говорить её в адрес своего мужа:(
И говорит это она ему при всех, может брякнуть за столом в компании.
Допустим, даже если он действительно импотент, то это не высмеивают, а лечат.
Хотя, возможно, таким образом, она «отпугивает» от мужа любовниц :))))
1 Это может говорить об импотенции. Когда пол шестого (кстати и когда пол седьмого тоже) стрелки часов в таком положении, что напоминают невставший член.
Такое выражение будет неприятно слышать, на мой взгляд, любому мужчине. Если мы посмотрим на традиционные часы со стрелками, то полшестого обе стрелки будут на одном уровне и указывать вниз циферблата. Это невольно ассоциируется с тем, что мужской половой орган (как пишут в школьном учебнике по анатомии) в состоянии покоя, имеет расположение, похожее, как я описала со стрелками выше. А если говорят, что у мужчины всегда на полшестого, это значит, что мужчина не способен вступить с женщиной в интимную связь. Как известно, многие это выражение воспринимают болезненно и как очень обидное. Зачастую женщины, чтобы позлить мужчину, могут так выражаться.
Тихая грусть, это когда человек сам в своих мыслях и ему нужно погрустить наедине с собою,он об этом никому не афиширует и просто погружен в себя, будто бы его и нет рядом.
Вот и говорят в наше время, что мол он в тихой грусти находятся.
И он не буянит, ни кричит, нет у него никаких эмоций, сидит или лежит тихо и спокойно.
Может даже поплакать, и такие моменты каждый из нас может вспомнить на самом деле.
И в такие моменты не хочется даже шевелиться или говорить, обычно такое состояние может спровоцировать какое то потрясение или стресс.
И оно может быть длительное время. Но со временем человек восстанавливается и лучше его в такие моменты не трогать.
Конечно, это метафора, хотя бы потому что в такой «игре» совершенно неправильно полагаться на удачу, как иногда думают люди, далёкие от этого заработка, это ведь цеая наука, даже комплекс наук, нужно серьёзно учиться, прогнозировать, изучать рынок, знать психологию, социологию, экономику, но и развитая интуиция тоже не помешает.
ну наверное потому, что жена от мужа стоит с правой стороны и опирается на его правую руку.
А возможно потому, что по христианскому поверью на правом плече у человека сидит ангел, а на левом плече искуситель.
Еще одна из возможных причин появления этого выражения на РУси- это когда правую половину дома занимали мужчины, а в левой половине дома жили женщины. И мужчины стремились за утехами в левую половину дома к своим женщинам
Наш, конкретный,»Становой хребет», географически- система горных хребтов Восточной Сибири, он разделяет реки Северного Ледовитого и Тихого Океанов.
А лингвистически эти сочетания используются для определения понятия некоего «стержня- стана», который придает устойчивость, несгибаемость чему
В слогане- «Урал- опорный край державы», спокойно можно применить данные
устойчивые словосочетания.
В Средние века и Новое время процесс осады крепостей был процессом долгоиграющим и трудоемким.
Осажденные, которых защищали толстые крепостные стены, могли месяцами, а то и годами, держать оборону.
Единственным способом попасть внутрь укрепления был пролом в стене.
Полшестого что за прикол
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на
раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
— Полшестого! Опять харьковский опаздывает.
ххх:
Сегодня звоню в поликлинику:
— Мне бы талончик к урологу.
— На полшестого?
— Эээ. нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками.
— (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?
Первый этаж хрущебы. Огороженное забором училище, и узкая полоска земли прямо под окнами, заросшая лопухами, кустарником, и огромными тополями. Как же хорошо, подумал я, никаких дорог, машин, идиллия. Потирая руки, размышлял: Оторвал кусочек тишины в мегаполисе, удача!. Как же я ошибался….
Первый раз почувствовал неладное решив открыть окошко в 6 утра, отпрыгнул, подполз к подоконнику, как можно незаметнее. Под моим окном, пригнувшись, перебегая от куста к дереву, двигались красные кхмеры, то есть вьетнамцы с соседнего вещевого рынка, отряд насчитывал около 30 бойцов. Двигались бесшумно, ступая след в след, зрелище завораживало. Прятались они от патрульных машин, которые как комбайны собирали с них наличку. Сбор урожая был поставлен на поток, на каждую улицу по машине, в каждой сплюснутые теснотой мордахи правоохранителей, усиленно втягивающие животы и жадно вращающие глазами. Ну да ладно, обитатели джунглей вели себя тихо, не напрягали. Но по тропе Хошемина(народн.) периодически пытались двигаться представители среднерусской возвышенности, в основном пьяные. Грохот, треск, мат, а потом жалобное блеяние застрявшего в кустарнике славянина. Один раз вышел доставать, как думалось мне, застрявшего котенка, но увидел заплаканную, небритую харю матерого мужика, жалко мяукавшего из самого колючего и густого куста. Он пытался его пройти насквозь. Зачем? В пяти метрах параллельная дорога! Ровный асфальт и даже палатка с мороженным. Но это все мелочи. Переходим к мистике.
Каждый день в 5.30 утра начал просыпаться от непонятных звуков, сначала непонятное цоканье по цементной отмостке, потом трехминутный треск и шевеление нескольких кустов и …глубокий, полный удовлетворения, вздох. Ну всякое бывает. Может погадил кто-то. Но каждый день! Хоть часы сверяй. Пытался разглядеть, кусты ходят ходуном, а нет никого, потом все замирает…и этот вздох. Решил подкараулить. Ровно в полшестого утра, на углу дома появился огромный, старый, черный пес, живущий во дворе, подкармливаемый сердобольными старушками. Увидев меня замер, я отступил. Пес постоял, принюхался, затрусил к окнам, когти издавали неповторимый цокот. Как он чесался! Боками, задом, чуть ли не кувыркался об эти кусты, и в конце протащив подбородок по толстой ветке, издал тот самый сладострастный вздох. Тьфу, никакой мистики…
Летом у граждан начался гон, брачный сезон, усосавшись яги и пива они ночью и под утро тащили гражданок с «грязными шеями» в кустарники. Устав слушать их громкие признания в любви, задолбавшись вставать среди ночи и гонять их, записал на диск фразу «А че это вы тут делаете? А?» из знаменитого фильма, и врубал с пульта магнитолу на окне. После этого слышалось взвизгивание и топот. Очень удобно.
И вот одно прекрасное утро. Проснулся от уговоров, чей-то густой бас уговаривал бабенку приступить к соитию, самка ломалась. Я врубил магнитолу. В утренней тишине, громко раздалась фраза знакомая с детства. Самец взревел, начал крутиться, искать конкурента, судя по звукам экземпляр был килограмм на 100 не меньше. Не найдя цели, выдал мощный поток мата, угрожающего характера. Как же в лом было вставать, и уже потянулся за одеждой, как услышал знакомое цокание. Опа, это уже интересно. Все замерло, и вдруг глухое рычание. Пес обомлел, его любимый куст используется каким-то боровом, для грязных целей. Я подскочил к окну вовремя. Девица отходила в позе речного скорпиона, со спущенными джинсами, в бок к забору, загребая от страха руками землю и мусор. Вдоль дома же, пес вцепившись в штанину, гнал большую волосатую задницу ухажера, которая вопила и звала на помощь. Несколько раз упав, мужик вырвался от собаки, и выбежал на въетконговцев, пробирающихся к рынку. Что они подумали увидев полуголого, орущего мужика, с кровищей на ногах, я не знаю, но они все как один полезли на забор училища. Хоп, и сидят на самом верху, на корточках, глазами мигают. Мой сосед, выглянув на шум, наблюдал картину маслом. Бесштанная девица ревущая под забором, двадцать взъерошенных вьетнамцев на заборе, довольный пес чистивший шкуру под кустом, удаляющиеся вопли казановы, и сотрудники полиции с опаской выглядывающие из-за угла. Увидев мою довольную рожу в окне, он невозмутимо спросил : «Это частная вечеринка?» Я сполз в квартиру….
Ну наконец сугробы взмокли,
и ВэВэПэ собак полез.
Пора достать весенний смокинг
и сделать стильный «ирокез».
Снеговика печальный шнобель
на полшестого держит курс.
А я приду к моей зазнобе
и разыграю, что женюсь.
СРАВНИТЕЛЬНЫЙ ПОЭТИЧЕСКИЙ АНАЛИЗ.
Реклама:
— Виагра. Переведи с полшестого на полдень.
Звонок в фирму «Муж на час»:
— Мужа можно заказать?
— Да. В какое время вам удобно?
— В 21 час.
— В 21 час все заняты. На полшестого подойдёт?
— Нет! На полшестого свой есть.
Вчера смотрела «Тот самый Мюнхгаузен». И вот что интересно: пока мне не исполнилось «слегка за 40», не обращала внимание на фразу Янковского после выстрела из пистолета:
— Осечка.
— Значит, не шесть, а полшестого.
До сорока ведь её не слышно, да, мужики?))
Мой член временно укрепился с полшестого до пяти. Так и рубль по отношению к доллару.
Сегодня звоню в поликлинику:
— Мне бы талончик к урологу.
— На полшестого?
— Эээ. нет, с потенцией пока вроде все нормально, меня терапевт направил к урологу, есть подозрение, что что-то с почками.
— (через смех, после паузы) талон на 17.30 вас устроит?
Год назад развелась с мужем, с тех пор в личной жизни тишина. В выходные пришла подруга, сидим, пьём, обсуждаем, какие все мужики. Она смотрит на часы, висящие на стене, на которых села батарейка, и говорит:
— Дааа. У тебя всё настолько плохо в личной жизни, что даже часы остановились на полшестого.
Задумалась.
xxx: блин, что-то в последние дни в полшестого игра начинает висеть.
xxx: а, ну да, полшестого.
xxx: сам бог велел висеть
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
— Полшестого! Опять харьковский опаздывает…
— Здравствуйте, можно записаться к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел.
Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается полшестого.
– Здравствуйте, можно записаться к урологу?
Если бур на полшестого.
А из ненужных пластиковых бутылок можно сделать прекрасные шлепанцы!
Особенно порадовал саморез, вбитый в доску. Жаль, что в видео не было гвоздя, закрученного отверткой.
А ведь это может посмотреть чей-нибудь сосед.
Забивание самореза это класс!
У меня походу сосед этим лайфхаком уже много лет пользуется на всем подряд.
Саблеграбли
Наученные горьким опытом
Полезная доработка ножниц Leatherman Squirt PS4
Большинство владельцев этого маленького, но очень полезного мультитула сталкиваются с вот такой вот крайне распространенной проблемкой:
Проблема мирового масштаба
Как-то писал здесь о том, что мой сосед любит подрелить. Спустя пару месяцев после поста он прекратил, а потом снова продолжил. И снова и снова. И он каждый день у себя прислоняется к одной и той же стенке (на слух кажется так) и зззззззззззззззззз.
Такой монотонный и долгий звук сверлежки бетона. Возможно он удовлетворение какое-то от насилия над инструментом полуачет.
Но это не все. Звоню сегодня Ханне (она в Кембридж,е) говорим и. и у нее в универской общаге тоже такое. Кто-то сверлит периодически. По звуку слышу, что человек сверлит не как у меня (сутками бузует), но тоже не первый день.
У меня сверлят уже непервый год, а точнее лет. 6 наверно. Вопрос к сверлилщикам: да что же вы там такое 6 лет просверлить-то не можете!?
Студент ИТМО создал прототип «умного» рюкзака для зарядки гаджетов
Студент ИТМО (Университет информационных технологий, механики и оптики) изобрел «умный» рюкзак из фанеры со встроенным механизмом, который преобразует в электроэнергию колебания, создаваемые при ходьбе. С помощью технологии можно прямо на ходу зарядить телефон, чтобы, например, совершить важный звонок.
Рюкзак с USB-выходом собран из фанеры. Внутри встроен так называемый лифт, подвешенный на пружинах к верхней части рюкзака и способный перемещаться вверх и вниз при возникновении колебаний во время ходьбы, рассказал автор разработки Максим Мягких.
«Механическую энергию этих колебаний мы преобразуем в электричество при помощи шаговых двигателей, которые выполняют в нашем устройстве функцию генераторов», – пояснил Максим.
Для того, чтобы создать эффективный механизм преобразования, Максим и его помощники в лице команды из 7 школьников провели практический эксперимент. Исследователи рассчитали средний период шага для каждого стиля ходьбы. Получилось, что среднестатистический человек делает 2 шага в секунду. Эти данные помогли разработчикам рассчитать жесткость пружин, от которых и зависит период колебаний лифта.
«Мы хотим предложить альтернативу пауэрбанку, потому что есть давняя проблема: его тоже нужно заряжать и необходимо проверять, взят ли он с собой. Наше устройство решает эти проблемы», – рассказал Максим Мягких.
Воодушевляющий Брендинг на грани
Всем доброго вторника!
Поздравляем всех с прошедшим Днём России и представляем вам самый душевный и воодушевляющий Брендинг на грани!)
Кстати, тема для сегодняшнего выпуска была выбрана подписчиками этих сообществ)
Также я создал отдельные сообщества для Брендинга на грани. Там будут появляться как новые выпуски, так и выходившие ранее и полюбившиеся вам)
Как я напильники и рашпили восстанавливал
Перепало мне тут недавно чуть больше десятка рашпилей, напильников и надфилей разных форм и размеров. На первый взгляд, после беглого осмотра, определил их в утиль с последующей перековкой в разные ножи и резаки. Но натура у меня экспериментаторская потому решил попробовать их восстановить. Как уже говорил, рабочая насечка у них была разной степени износа, но в основном было просто много ржавчины, грязи и внезапно кирпичной пыли( кому в голову пришло тесать рашпилем кирпич не знаю, но видимо таков путь). И так к делу.
Вот подопытный:
Зачищаем его кордщеткой. Берем подходящую по размеру тару (в моем случае это двухлитровая баклажка). Сыпем в неё около 100 грамм лимонной кислоты, заливаем доверху водой и перемешиваем. В получившийся раствор опускаем напильник и ставим в теплое местечко или как я, на солнце (36С за бортом, достаточно для протекания активной реакции).Сразу появляется пена:
Спустя час вода помутнела:
Спустя 24 часа, на фото плохо видно, но поверхность значительно очистилась, палец хорошо ощущает остроту граней, плюс появился равномерный черный оксидный слой (правда при механическом воздействии он быстро пропадёт, но это лучше чем ничего) который препятствует образованию ржавчины
Промываем инструмент под проточной водой, намазывает моющим средством и щеткой с мелким ворсом хорошо намыливаем и промываем его.
Обсушиваем тряпкой и стараемся максимально быстро высушить что бы максимально уменьшить появившуюся ржавчину (а появляется она моментально) я слегка нагрел горелкой и оставил на 5 минут на солнце.
После того как инструмент высох, смазываем его моторным маслом и откладываем до востребования:
Осталось приладить рукояти.
Результат порадовал, писать пост оказалось дольше чем сделать все манипуляции. Этот метод подходит для сильнозаржавевших и труднодоступных мест. Ранее таким же способом я очищал заржавевшие и от того заклинившие подшипники, результат тоже достойный,
предполагаю что опытные мастера знали этот способ и без меня, поэтому надеюсь что данный способ поможет менее искушённым.
Ответ на пост «Перфоратор шрёдингера»
Полшестого что за прикол
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на
раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
— Полшестого! Опять харьковский опаздывает.
ххх:
Сегодня звоню в поликлинику:
— Мне бы талончик к урологу.
— На полшестого?
— Эээ. нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками.
— (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?
Первый этаж хрущебы. Огороженное забором училище, и узкая полоска земли прямо под окнами, заросшая лопухами, кустарником, и огромными тополями. Как же хорошо, подумал я, никаких дорог, машин, идиллия. Потирая руки, размышлял: Оторвал кусочек тишины в мегаполисе, удача!. Как же я ошибался….
Первый раз почувствовал неладное решив открыть окошко в 6 утра, отпрыгнул, подполз к подоконнику, как можно незаметнее. Под моим окном, пригнувшись, перебегая от куста к дереву, двигались красные кхмеры, то есть вьетнамцы с соседнего вещевого рынка, отряд насчитывал около 30 бойцов. Двигались бесшумно, ступая след в след, зрелище завораживало. Прятались они от патрульных машин, которые как комбайны собирали с них наличку. Сбор урожая был поставлен на поток, на каждую улицу по машине, в каждой сплюснутые теснотой мордахи правоохранителей, усиленно втягивающие животы и жадно вращающие глазами. Ну да ладно, обитатели джунглей вели себя тихо, не напрягали. Но по тропе Хошемина(народн.) периодически пытались двигаться представители среднерусской возвышенности, в основном пьяные. Грохот, треск, мат, а потом жалобное блеяние застрявшего в кустарнике славянина. Один раз вышел доставать, как думалось мне, застрявшего котенка, но увидел заплаканную, небритую харю матерого мужика, жалко мяукавшего из самого колючего и густого куста. Он пытался его пройти насквозь. Зачем? В пяти метрах параллельная дорога! Ровный асфальт и даже палатка с мороженным. Но это все мелочи. Переходим к мистике.
Каждый день в 5.30 утра начал просыпаться от непонятных звуков, сначала непонятное цоканье по цементной отмостке, потом трехминутный треск и шевеление нескольких кустов и …глубокий, полный удовлетворения, вздох. Ну всякое бывает. Может погадил кто-то. Но каждый день! Хоть часы сверяй. Пытался разглядеть, кусты ходят ходуном, а нет никого, потом все замирает…и этот вздох. Решил подкараулить. Ровно в полшестого утра, на углу дома появился огромный, старый, черный пес, живущий во дворе, подкармливаемый сердобольными старушками. Увидев меня замер, я отступил. Пес постоял, принюхался, затрусил к окнам, когти издавали неповторимый цокот. Как он чесался! Боками, задом, чуть ли не кувыркался об эти кусты, и в конце протащив подбородок по толстой ветке, издал тот самый сладострастный вздох. Тьфу, никакой мистики…
Летом у граждан начался гон, брачный сезон, усосавшись яги и пива они ночью и под утро тащили гражданок с «грязными шеями» в кустарники. Устав слушать их громкие признания в любви, задолбавшись вставать среди ночи и гонять их, записал на диск фразу «А че это вы тут делаете? А?» из знаменитого фильма, и врубал с пульта магнитолу на окне. После этого слышалось взвизгивание и топот. Очень удобно.
И вот одно прекрасное утро. Проснулся от уговоров, чей-то густой бас уговаривал бабенку приступить к соитию, самка ломалась. Я врубил магнитолу. В утренней тишине, громко раздалась фраза знакомая с детства. Самец взревел, начал крутиться, искать конкурента, судя по звукам экземпляр был килограмм на 100 не меньше. Не найдя цели, выдал мощный поток мата, угрожающего характера. Как же в лом было вставать, и уже потянулся за одеждой, как услышал знакомое цокание. Опа, это уже интересно. Все замерло, и вдруг глухое рычание. Пес обомлел, его любимый куст используется каким-то боровом, для грязных целей. Я подскочил к окну вовремя. Девица отходила в позе речного скорпиона, со спущенными джинсами, в бок к забору, загребая от страха руками землю и мусор. Вдоль дома же, пес вцепившись в штанину, гнал большую волосатую задницу ухажера, которая вопила и звала на помощь. Несколько раз упав, мужик вырвался от собаки, и выбежал на въетконговцев, пробирающихся к рынку. Что они подумали увидев полуголого, орущего мужика, с кровищей на ногах, я не знаю, но они все как один полезли на забор училища. Хоп, и сидят на самом верху, на корточках, глазами мигают. Мой сосед, выглянув на шум, наблюдал картину маслом. Бесштанная девица ревущая под забором, двадцать взъерошенных вьетнамцев на заборе, довольный пес чистивший шкуру под кустом, удаляющиеся вопли казановы, и сотрудники полиции с опаской выглядывающие из-за угла. Увидев мою довольную рожу в окне, он невозмутимо спросил : «Это частная вечеринка?» Я сполз в квартиру….
Ну наконец сугробы взмокли,
и ВэВэПэ собак полез.
Пора достать весенний смокинг
и сделать стильный «ирокез».
Снеговика печальный шнобель
на полшестого держит курс.
А я приду к моей зазнобе
и разыграю, что женюсь.
СРАВНИТЕЛЬНЫЙ ПОЭТИЧЕСКИЙ АНАЛИЗ.
Реклама:
— Виагра. Переведи с полшестого на полдень.
Звонок в фирму «Муж на час»:
— Мужа можно заказать?
— Да. В какое время вам удобно?
— В 21 час.
— В 21 час все заняты. На полшестого подойдёт?
— Нет! На полшестого свой есть.
Вчера смотрела «Тот самый Мюнхгаузен». И вот что интересно: пока мне не исполнилось «слегка за 40», не обращала внимание на фразу Янковского после выстрела из пистолета:
— Осечка.
— Значит, не шесть, а полшестого.
До сорока ведь её не слышно, да, мужики?))
Мой член временно укрепился с полшестого до пяти. Так и рубль по отношению к доллару.
Сегодня звоню в поликлинику:
— Мне бы талончик к урологу.
— На полшестого?
— Эээ. нет, с потенцией пока вроде все нормально, меня терапевт направил к урологу, есть подозрение, что что-то с почками.
— (через смех, после паузы) талон на 17.30 вас устроит?
Год назад развелась с мужем, с тех пор в личной жизни тишина. В выходные пришла подруга, сидим, пьём, обсуждаем, какие все мужики. Она смотрит на часы, висящие на стене, на которых села батарейка, и говорит:
— Дааа. У тебя всё настолько плохо в личной жизни, что даже часы остановились на полшестого.
Задумалась.
xxx: блин, что-то в последние дни в полшестого игра начинает висеть.
xxx: а, ну да, полшестого.
xxx: сам бог велел висеть
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
— Полшестого! Опять харьковский опаздывает…
— Здравствуйте, можно записаться к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел.
Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается полшестого.
– Здравствуйте, можно записаться к урологу?