Полиамурные знакомства что это
Полиамория: почему некоторые выбирают отношения с разными партнерами
Что такое полиамория
Полиамория, или этичная немоногамия — наличие нескольких партнеров и интимных взаимоотношений. Они могут быть как сексуальными, так и платоническими, но обязательно при полном согласии всех сторон, независимо от пола.
Каждый пятый американец состоял в немоногамных отношениях в прошлом и примерно один из 20 признается в них на настоящий момент. Исследования показывают, что партнеры в таких связях счастливы наравне с женатыми однолюбами [1]. Полиаморные отношения требуют открытости, доверия, согласия всех участников, а также хороших коммуникативных навыков, четких границ и взаимного уважения. Полиамория отличается от других форм открытых отношений, таких как свинг, где речь идет преимущественно о сексуальных отношениях с участием других людей или пар без эмоциональной привязанности.
Юридически полиамория не признается разновидностью сексуальной ориентации. Но этот вопрос остается предметом множества споров среди сексологов и «практикующих» полиамористов. Многие люди, состоящие в немоногамных отношениях по обоюдному согласию, считают, что это их ориентация. Они пытались найти удовлетворение в моногамных отношениях, но не смогли. Термин «полиаморные отношения» по-прежнему позиционируется как личный выбор или образ жизни.
В чем отличие полиамории от полигамии
Полиаморию часто путают с полигамией или браком с более чем одним человеком одновременно, но это разные понятия. Полигамия подразумевает брак с несколькими людьми противоположного пола — чаще всего речь о мужчине с несколькими женами. Полиамория, хотя и включает в себя женатых партнеров, описывает более широкий спектр отношений, как гетеросексуальных, так и с представителями ЛГБТК+.
Немоногамия может быть различной. Сексуальные отношения варьируются от полиамории до полигамии. Иные договоренности могут включать поливерность — закрытые отношения, предполагающие сексуальную и эмоциональную преданность группе, состоящей более чем из двух человек, и анархию отношений, формат, при котором иерархия отсутствует и, соответственно, нет деления партнеров на «основных» и «дополнительных».
Почему люди выбирают полиаморию
Некоторые сторонники полиамории считают, что ценность классических отношений между двумя партнерами устарела, и переосмысливают шаблонные представления о сексе и романтике.
«В моем близком круге полиамория — норма, а моногамия — исключение, — рассказывает Александр, fashion-дизайнер, состоящий в полиаморных отношениях. — В подростковом возрасте я влюблялся во всех подряд, и мне мешал стереотип, что любить надо кого-то одного. Лет с 18 я состоял сразу в нескольких параллельных отношениях, и речь не о разовом сексе, а об эмоциональной связи в том числе. Я уже 20 лет в браке, и моя жена — лучшая женщина в мире. Вначале мы считали себя моногамными. Но потребность в других людях оставалась, и было непонятно, как об этом говорить. Позже пришли к полиамории. Мы обсуждали вопросы ревности, предательства, и оказалось, что нам ничего не мешает наслаждаться обществом других людей. Я мыслю категориями эстетических переживаний. Бывает, что случайная связь на вечеринке перерастает в прекрасный духовный контакт, который не нарушается расстоянием. Так, с N мы встречаемся в разных странах, делаем совместные проекты. Для меня отношения, в которых отсутствует сексуальный аспект, неполноценны, а человеку, с которым связывают интимные отношения, проще доверять».
Нет никакого стандартного теста на определение склонности к полиамории. Отношения существуют для того, чтобы быть в них счастливыми. Поэтому на вопрос «Подходит ли вам полиамория?» ответ будет предельно простым. Важно только определиться, насколько комфортно пускать в свою жизнь нескольких людей и делить партнеров с другими.
За и против полиамории
Любые отношения могут разрушить ревность и споры о воспитании детей, предупреждает Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО. В полиаморных союзах эти аспекты усложняются количеством участников. Полиамория может храниться в секрете от близких друзей и семьи. По данным некоммерческой организации Loving More, по крайней мере каждый четвертый полиамор подвергался дискриминации.
Среди аргументов за можно выдвинуть следующие:
При этом сама теоретическая модель полиамории — все принимают всех, одобряют и получают удовольствие от любви ко всем, кто взаимно нравится, — на практике часто сталкивается с суровой реальностью. Некоторым людям привычно желать эксклюзивности отношений, особенно когда влюбленность в партнера велика и захватывает полностью. Тогда любой претендент на его внимание воспринимается как угроза, что рождает гнев, ревность и приводит к страданиям. Таким образом, бывает трудно достичь баланса в отношениях, когда новый человек воспринимается не как потенциальный разлучник, а как тот, кто важен для партнера и заслуживает уважения.
Еще одна сложность — принятие решения о переформатировании отношений. Бывает, что кто-то один в паре готов пойти на этот эксперимент, тогда как второй вынужден согласиться, осознавая, что если он откажется, то будет оставлен или обманут. В таких условиях почти невозможно говорить о свободном выборе такой формы отношений.
И еще нужно понимать, что с увеличением количества партнеров неизбежно увеличивается тот объем внимания и инвестиций, которые требуется делать, чтобы удовлетворить их потребности в отношениях. Таким образом, нужно быть готовым к овладению навыками организации взаимодействия, в котором никто не будет обделен, иначе неизбежно столкновение с обидой, завистью и злостью кого-то из партнеров, что не укрепляет союз.
Полиамория в России и в мире
Для сбора статистики социологи проводят опросы среди респондентов с полиаморических сайтов, рассылают анкеты. Стоит учитывать, что среди участников могут быть просто интересующиеся люди и те, кто не намерен отойти от моногамии. В октябре 2015 года были опрошены 5043 человек в возрасте 13–55 лет [2]. Статус респондентов оценивался с помощью вопроса «Считаете ли вы себя полиаморным?». Были предложены варианты ответов:
Исследование показало, что 59,8% опрошенных считают себя моногамными, 25,5% хотели бы попробовать полиаморные отношения, 7,6% указали, что состояли в них в прошлом, и 7,1% — полиаморны. Число людей из последней группы оказалось выше, чем ожидали исследователи. Они объясняют высокий показатель предвзятостью в выборке. В нее были включены пользователи соцсетей, которые сдают онлайн-тесты личности. Часто это молодые, либеральные, атеистические и негетеросексуальные люди.
Что касается пола, то среди мужчин больше представителей полиаморов, в то время как женщины в большинстве стремятся к моногамии.
Возрастные показатели практически не меняют взгляды на отношения с несколькими партнерами. После 33 лет теоретический интерес к ним снижается на фоне большего количество и моногамных, и полиаморных респондентов.
В 2015 году опрос также провел Американский институт общественного мнения Gallup [3]. По результатам исследований выяснилось, что количество людей, выбирающих полигамию, увеличилось почти в два раза по сравнению с 2001 годом.
Комментарии экспертов
Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО
Пока в России (как, полагаю, и во всем Западном мире) к полиамории относятся настороженно. Никакой официальной статистики по нашей стране нет, и еще долго не будет. Все-таки для внедрения чего-то нового в такую очень жестко регламентированную сферу жизни, как супружество или романтическое партнерство, требуется время.
По всей видимости, выбор полиамории связан с тем, что привычные формы организации отношений больше не удовлетворяют. Увеличение продолжительности жизни, появление возможности иметь несколько отношений, а не одни-единственные, ориентация на собственные интересы и потребности — все это ведет к тому, что человек пытается придумать, как устроить интимную часть своей жизни более приемлемым способом, чем просто вступая в тайные связи.
Полиамория может выступать попыткой пересмотра жестких норм общественной морали, диктующей, что только отношения двоих людей могут рассматриваться как подпадающие под категорию супружеских или любовных.
Вопрос «Как смириться с полиаморией партнера?» неверен. Полиаморным может быть только союз нескольких людей, сформированный на добровольной основе, а вот если кто-то из участников должен смиряться с такой участью, это уже не полиаморный союз, а абъюз. Не всегда в полиаморных союзах все участники имеют сексуальные отношения друг с другом. Так, например, в союзе одной женщины и двух мужчин последние могут не иметь никаких физических отношений между собой. И вообще — на то полиамория и добровольная форма взаимодействия, чтобы никто никого не заставлял делать что-то, чего он делать не готов или не хочет.
Арина Винтовкина, сексолог, психолог, журналист, автор блогов @vintovkina_arina и телеграм-канала «Это нормально», замужем, из 12 лет брака состоит в полиаморных отношениях четыре года
Я за добро и осознанность, против ханжества, гендерных стереотипов, гетеро- и моноцентризма. Анализируя свои отношения и полисоюзы друзей, могу сказать, что единственный общий знаменатель для адекватной полиамории — отсутствие изначально неудачных стартовых условий. Например, когда люди задумываются о полиамории, оказавшись в кризисной ситуации, и надеются таким образом «починить» отношения. До перехода в статус полиаморов мы с мужем несколько лет были «моногамишами». Разница между этим термином и классической моногамией в том, что у нас было больше сексуальной свободы, но отношения не были полностью открытыми. При этом всегда присутствовало секспозитивное мышление и взаимное доверие. Когда в моей жизни появилась персона, в адрес которой внутри меня что-то отозвалось и полыхнуло, я тут же сообщила об этом мужу. Хотелось разделить радость с близким человеком.
Наш главный принцип в полиаморных отношениях был и остается неизменным: сначала обсуждаем следующий шаг, потом совершаем его.
Быть открытым полиамором — это часто отбивать атаки и оправдываться. Я спокойно отношусь к любому частному мнению, когда оно выражается без явной враждебности. За последние годы меня называли и нарциссом, и человеком с расстройством психики, упрекали в детских травмах и проблемах с самооценкой. Могу сказать одно: сам по себе формат отношений, каким бы он ни был, не говорит ничего о проблемах человека или патологиях психики, это вопрос мотивации в каждом конкретном случае. А ее с порога определить невозможно, если вы не экстрасенс. Исследований о полиамории довольно мало. Но те, что есть, объективно показывают, что нет различий в личностных тестах, независимо от количества партнеров. Полиаморные люди не более невротичны или незрелы.
Например, было проведено сравнительное исследование 1986 года о неспособности быть в длительных отношениях, в котором участвовали 80 пар. Часть из них были моногамными, другие предпочли свободные отношения. Спустя пять лет и у тех, и у других была примерно одинаковая статистика по расставаниям — около 20%.
Полиамория не сделала меня менее ревнивой, чем я была, допустим, десять лет назад. Единственное, что изменилось, — я научилась проживать ревность. Мой муж так же считает, что брак — это не покупка, а договор и лучшие отношения возможны только по любви, без попытки оградить партнера от того, что приносит ему радость. На каких условиях любимому человеку разрешается делать то, что он хочет? На условиях того, что он будет счастлив. А любовь — это всегда про принятие.
Полиамурность
John Galt запись закреплена
3. Увлечений много, и всегда открыт к новому.
4. Первое это взаимоуважение. Также, хочу найти открытых, осознанных, людей, близких мне во взглядах, так что с удовольствием бы даже просто пообщался.
5. Хочу найти полиаморную девушку из Финляндии для создания пары. Мне кажется, что полиамория гораздо честнее и более открыта, чем традиционное. Плюс отсутствие предрассудков, ревности.
Алексей Карамазов запись закреплена
Илья Солнечный запись закреплена
Viktur Tur запись закреплена
Мария Зарипова запись закреплена
Полиамурность запись закреплена
Полиамурность запись закреплена
Хотели ли бы вы, чтобы полиамория вышла на законодательный уровень?
П.С. текст из подписки в тг.
По следам обсуждения в ФБ спросили, можно ли считать полиаморов дискриминируемым меньшинством.
Я считаю, что да, сейчас объясню почему.
Показать полностью.
Во-первых, полиамори практически невидимы.
О нас очень мало говорят, большинство людей ни сном ни духом о полиамории. С одной стороны это защищает нас от целенаправленной агрессии, к примеру, ультраправых, которые просто о нас слыхом не слыхивали, с другой это означает просто огромное количество объяснений каждый раз когда совершаешь каминг-аут. Людям просто некуда «положить» полиаморию в своей голове.
Полиамурность запись закреплена
Полиамурность поделился ссылкой
Полиамурность запись закреплена
Василиса Иванова
ТВОЯ ВТОРАЯ ПОЛОВИНА НАХОДИТСЯ ВНУТРИ ТЕБЯ
Так много людей сейчас ищут партнера, свою вторую половинку, свою «родственную душу». Они чувствуют себя неполными без этого «особенного» человека, который вносит гармонию в их «неполную» жизнь.
Но ты не половина целого, дружище. Это ложь. Ты никогда не был половиной целого. Ты — целое; это твоя истинная природа.
Показать полностью.
Если ты ищешь партнера, или остаешься в отношениях, потому что чувствуешь себя «половинкой» целого, если ты несчастлив в своем одиночестве и боишься пустоты, ты будешь переносить на партнера свое несчастливое поле, и тревога будет «грохотать» над вашими отношениями.
Найди свое счастье внутри себя. Сделай счастливым пространство, в котором ты живешь, и пребывай там. Открой для себя радость своего одиночества. Пока ты пытаешься убежать от него, ты всегда будешь одиноким, потому что ты будешь убегать от себя, что является самой большой болью всего сущего.
Найди радость внутри. Будь тем, к которому ты всегда стремился. И когда ты будешь готов, в этом пространстве появятся другие, такие желанные для тебя друзья или партнеры. Пусть они болтают, смеются, играют, остаются, если остаются, или уходят, если уходят. Радуйся их свободе. Осознай эту связь глубоко. Обрати внимание, когда ты счастлив, обрати внимание, когда несчастен, но не вини других и будь признателен жизни.
Помоги им научиться любить свое собственное одиночество тоже.
Может быть, ты назовешь нового персонажа своим другом, партнером, возлюбленной. Может быть, ты женишься, может быть, вы будете жить вместе и заведете семью, может быть, вы больше никогда не увидите друг друга снова. В этой радости глубинной связи этикетка не имеет значения, и будущее само позаботится о вас.
И ты найдешь свою вторую половину в себе. И страх одиночества исчезнет в лучах заходящего солнца.
Полиамурность запись закреплена
Я начала замечать в себе, и в знакомых, что все мы потихоньку отступаемся от идей, разочаровываемся. То, что казалось практичным на деле ломается, упирается, крошится, колется и противоречит. Веганство очень похоже про*бывают, отходят от идей вначале пути которые казались превосходящими ожидания и дающими ответ на большинство загвоздок.
Показать полностью.
Эту ситуацию обрисовывает пучина страстей, переживаний, близости, подводных и глубинных камней совместного плавания, которая всячески мешает объективно, отвлеченно взглянуть на положение дел, стать морально сильным до правильных поступков. Она забирает иногда настолько, что надобность в каком-то разграничении территории откладывается. Это чувство может дойти до страха. До умопомрачительных, эксклюзивных эмоций.
И положив руку на сердце я могу признаться, что это прекрасно.
Я говорю о том, что пускаться в эту пучину, отдаваться ей, это удивительное человеческое качество. Развиваться, культивировать, предаваться, ощущать предельное чувство счастья. Тут уж ни у кого нет прав запрещать. Как говорится запрещать запрещено.
Попробую осадить и сказать, что всякие отношения раз иной, да закончатся. И большинство людей, склонных к практике полиамурности после непременно сложного и затрудненного расставания остаются сильно побитыми, а шрамы каждый раз впиваются кадрами в картину мира.
Один знакомый мне, верующий в полиамурность написал, цитирую :
«Но то, что нас с тобой как раз и выделяет среди многих людей, это то, что мы не готовы жертвовать своим личным выбором ради других людей, и ставить свои решения в зависимость от них. Я прав? Если ради этой возможности я буду вынужден предавать себя и отказываться от того, что мне дорого, то это того не стоит, как бы дорога ты мне бы ни была.»
Провокационно, да? Автономность и самодостаточность в соку. И драмы ему не нужны и проблемы чужие. Ни доли отречения. Довольство явным, чистым эгоизмом. Я конечно могу сделать скидку на аскетичность и стойкость к эмоциональным сдвигам личности. Но черт побери разве такого отклика ждешь когда делишься с человеком небольшой атмосферой своей гавани?
Это всегда сложно. Это все очень сложно. Это все касается личных, уязвимых переживаний, совместного опыта. Если кто-то, и я в том числе какое-то время видела ответ в построении ненапряжного настроя, «там_потусили_сям_потусили, мы влюблены, но мы свободны!»блеа
Каждый возможно воспринимает полиамурность по своему, я постаралась в этом паблике донести то, что ближе мне, но в любом случае это не действенный рецепт счастья.
Я все таки считаю, что любые формы отношений можно пасти(бееее-беее) и хреново и классно. По мне это больше чем разграничение неких правил в романтических отношениях. Во всей этой системе ценностей важно позиционировать себя не только к любимым, а ко всем, с кем входишь в контакт.
Кто бы что не говорил, а счастье в наших руках. Напомню вам еще раз Фромма, что любовь это не пасильное переживание, будто «нечаянно нагрянет». Нет, любовь это активная форма стремления к правильному.
Кто определяет эту правильность, спросите вы? Прошу поспорить с такими тезисами как искренность, честность, уважение всех участников, себя в том числе, удовольствие, эмпатия и рефлексия.*
(вполне применимо и к моногамным парочкам)
Вырисовывается довольно идеалистичный паттерн, не так ли? Шрамы утверждают о сказочности, желания и вера уверяют в реальности.
Я не уверена можно ли в себе выработать, выдрессировать настолько, чтобы это работало всегда и со всеми. Времена бывают разные, спады психические и подъемы, реакции на действия, и на саму личность, может быть даже наистраннейшим образом появившаяся в вашей. жизни.
Подведу к заключению.
Думайте сами. Решайте сами.
Полиамурность запись закреплена
Полиамурность запись закреплена
Я вырос в полиаморной семье.
Это можно считать самым сложным моментом нашей истории. Оглядываясь назад, я поражаюсь насколько до онемения мозга была обыкновенной наша семья. Порою я бы всё отдал, чтобы жизнь у нас была более захватывающей, например, будучи наивным ребёнком, наткнуться на заправленные амфетамином фестивали секса, на стаю голых задниц циркачей, монахинь и экзотических птиц, но мы были такой же заурядно-проблемной семейкой, как и любая другая семья на районе.
Показать полностью.
Меня никогда не возмущало, что мои родители проводят время со своими партнёрами. Мы все вместе ходили в кино и брали на прокат байдарки по праздникам. Наличие большего количества взрослых дома означало, что у нас было больше любви и поддержки, и больше взрослых ухаживало за нами. Папа и Джеймс не ревновали друг друга и не цеплялись друг с другом, как можно было бы ожидать от оленьих альфа-самцов. Они были хорошими друзьями.
Я помню, как Джеймс отчитал меня. Мне было восемь лет, и я чуть было не забрёл на проезжую часть, когда он вытащил меня на тротуар и накричал на меня за то, что я не посмотрел налево и направо. Я помню, как подумал: «О, этому взрослому тоже разрешается воспитывать меня?» Но мне не потребовалось много времени, чтобы понять, что это также означает, что ещё один взрослый поддерживает меня, и не допустит, чтобы меня распластало потоком встречных машин. В конце концов, этот опыт стал для меня полезным.
Мне повезло, что жизнь в нашем доме была относительным семейным благословением, потому что жизнь в школе была сущим кошмаром. Я заикался и увлекался медляками 80-ых, но о чём я никогда не заикался, так это о своей ситуации дома, иначе никогда не избавится мне от неприятного ощущения врезавшихся между ягодицами трусов. Я имею в виду, что над одним парнишей издевались (суровые патриархальные) задиры только за то, что его папа не работал, поэтому я даже и не думал исповедаться, что у моей мамы было четыре бойфренда. У меня был только один лучший друг (больше друзей уже бы мешали моему духовному пути преданного изучения Звёздных войн и запойному и озаряющему опыту ранней мастурбации). Этот друг был единственным, кто знал о моих родителях, и его это вообще не волновало.
Многие пытались понять, но не каждый мог. Одна семья настолько осуждала образ жизни наших родителей, что они запрещали своим детям играть с нами. Позже это переросло в особенно гадкий телефонный звонок в социальные службы, по существу сравнивая полиаморное воспитание детей с жестоким обращением с детьми, а также посещение нашего дома взводом социальных работников. Я помню, как сидел на полу в гостиной со своими игрушками Robot Wars, Hypno-диском в одной руке, Sir Killalot в другой, пытаясь убедить их в том, что мои родители не обижали меня.
Сегодня, если я упомяну людям, что у меня полиаморные родители, реакции колеблются между «это так странно» и «это так здорово». Большинству нравится необычность этого. Некоторые чувствуют угрозу, но они, как правило, приходят в порядок, как только мне удаётся убедить их, что я не критикую их за моногамию.
Многие люди спрашивают меня как полиаморные родители сформировали мой взгляд на любовь, на что трудно ответить. Воспитываясь в среде полимории как нормы, моногамия кажется мне чуждой и противоречащей здравому смыслу. Мы можем любить одновременно несколько человек или членов семьи, так что идея, что романтическая любовь работает только линейно, заводит в тупик. Мне сейчас за 20, и у меня, как правило, бывает несколько партнёров (хотя это больше мое либидо, чем философское убеждение). Я не считаю себя поли, но я открыт к тому, чтобы быть как с несколькими партнёрами, так и только с одним.