Покорная женщина что значит
Покорная жена: как она делает свой брак успешным
Быть покорной женой — не значит быть служанкой или рабыней. Скорее это значит быть сильной женщиной, которая признает авторитет мужа как главы семьи и позволяет ему вести. Покорная жена всегда поддерживает решения мужа, даже когда они кажутся непрактичными. Это не делает ее мужа тираном и не значит, что они не могут советоваться перед принятием важных решений.
Зачем показывать покорность?
Это роль жены, отведенная Богом. Да, в некоторых сферах ты можешь даже превосходить мужа. Но это не причина не уважать его или считать себя выше его. Покорность напрямую связана с уважением. Когда жена не показывает уважение к мужу, он стремится показать, что он — мужчина. И если жена постоянно борется за равноправие в семье, то рискует разрушить брак.
На самом деле, когда жена покорная, он сама того не зная контролирует мужчину, и он становится покорным, сам того не зная.
5 преимуществ покорности:
Как быть покорной женой?
Уважать и следовать решениям мужа, не пилить его. Избегать фраз по типу «Я же тебе говорила», когда его решения оказываются неверными. И тогда после провала он сам придет к тебе за советом.
Следи за собой и за домом, показывай этим свое уважение и любовь к нему. Так он быстрее захочет угодить той, которая угождает ему.
Когда он говорит — слушай. Обращай внимание на его чувства.
Не требуй ничего. Предлагай, делись чувствами, спрашивай: «Дорогой, а мы можем попробовать вот так?» вместо «Это должно быть так». Предлагай свои варианты мягко.
Цени то, что он делает, и говори об этом.
Почему быть покорной трудно
Резкий и нерассудительный мужчина теряет любовь и уважение женщины. С таким трудно быть покорной женой. Но если он правда проявляет к тебе любовь, ценит твое мнение, даже если не следует ему, внимателен к твоим чувствам и заботится о вашей семье, тебе будет легче быть покорной.
Ты можешь контролировать отношения, будучи покорной. Но не используй это как возможность всегда настаивать на своем. Иначе ты потеряешь мужчину. Будь правильно покорной ради успешного брака.
Покорная жена: как она делает свой брак успешным
Самые большие ошибки «хороших девочек»
Ловушки, в которые попадают кроткие и покорные женщины
Женщинам с раннего детства внушают, что они должны быть «хорошими». Психолог Уте Эрхардт уверена, что кроткие и покорные женщины теряют свою индивидуальность и становятся неинтересными своим партнерам. Она рассказывает, как не попасть в ловушки, в которые обычно попадают все «хорошие девочки».
Вы чувствуете внутренние противоречия? В голове у вас вертится «Это эгоистично, нельзя вот так идти по головам»? В таком случае имейте в виду: послушная девочка в вас очень сильна!
Женщина должна быть кроткой
Женщины всячески отрицают наличие у себя агрессии. Они выполняют свои обязанности, не протестуя и не защищаясь, потому что боятся потерять расположение окружающих. Обнаружив в себе хоть чуточку агрессивности, они тут же переводят ее на себя или в какую-то другую область. Мать, которая сердится на своего младенца, становится более заботливой, потому что чувствует себя виноватой. Она знает, что «хорошая мать не может быть злой», и не решается признаться себе в том, что сердита на это маленькое беспомощное существо. Но агрессия не исчезает: она просто направляется либо внутрь личности, либо копится, а затем выплескивается в какой-то неожиданной ситуации.
Известно, что женщины гораздо больше мужчин страдают от мигреней и депрессий. Их часто посещают чувства бессилия, усталости и беспросветности. Именно за такими переживаниями часто скрывается невыраженная агрессивность. Одни из самых распространенных ее проявлений — ревность и зависть. Эти чувства считаются недостойными, а потому их обычно не показывают и не проявляют, но в один «прекрасный» момент они внезапно взрываются, как вулкан. Причем повод чаще всего бывает абсолютно пустяковым, он служит лишь последней каплей.
На самом деле подобные вспышки не так уж неожиданны, потому что каждый знает: если человека угнетать, его возмущение рано или поздно прорывается наружу. Тут две ловушки одновременно. Первая: я не имею права на агрессию, потому что ПОСЛУШНЫЕ ДЕВОЧКИ НЕ БЫВАЮТ СЕРДИТЫМИ. А вторая: женщины искренне считают, что, создавая мужчине бытовые удобства, можно добиться его расположения и любви. ПОСЛУШНЫЕ ДЕВОЧКИ ЖЕРТВУЮТ СОБОЙ РАДИ ДРУГИХ. То есть любить означает стирать его носки.
Итак, если вы хотите изменить свое поведение в семье, запомните правила:
Повторяйте для себя:
Большинство женщин боятся собственной ярости. Это обусловлено стереотипами общества, в котором они живут. Так повелось, что взбешенный, кипящий от ярости мужчина воспринимается вполне нормально. Каждый знает, что это просто славный парень, который сорвался. Но женщине такого не прощают — ей предписано вечно быть дружелюбной. Поэтому раздраженная, разгневанная женщина вызывает всеобщее недоумение — с ней просто не знают, как обращаться. В итоге она и сама начинает бояться своих отрицательных чувств, так как не умеет их выражать, и следовательно, ей приходится просто-напросто прятать свои эмоции глубоко внутри.
При помощи небольшого упражнения вы можете представить, что произойдет, если однажды вы будете в ярости. Подробно представьте себе ситуацию, которая выводит вас из себя. А теперь вообразите себя в этой ситуации, проявляющую свои чувства, и посмотрите, что будет происходить.
Можно проделать это упражнение вслух, сидя с любимой подругой. По очереди предполагайте, что бы вы делали в том случае, если бы вас окончательно вывели из себя. Увидите: по мере того, как вы это обсуждаете, страхи перед возможными последствиями вашего «ужасного» поведения покажутся вам безосновательными.
Страх перед собственным гневом чаще всего приводит к тому, что женщина перестает ориентироваться в своих чувствах. Ее раздражение накапливается, перекрывая все остальные эмоции, в итоге направляется внутрь себя. Результатом такой внутренней агрессии становятся депрессии, усталость, головная боль, бессонница, отсутствие желаний и т. д.
Часто то, что нам кажется злостью, на самом деле представляет собой проявление собственных сил. Большинство женщин гораздо сильнее, чем сами думают. Они просто привыкли считать себя слабыми и зависимыми, а потому уверены, что нуждаются в защите со стороны сильных мужчин.
Женщина всегда должна быть красивой
«Женщины становятся похожими на гиен» — вот чего боятся не только мужчины, но и сами женщины. Именно так, по общепринятому мнению, они выглядят, когда разозлены. «Посмотри на себя, — говорит мужчина, — посмотри в зеркало, на кого ты похожа. Когда ты вот так шумишь, ты выглядишь просто отвратительно!» Эти слова падают на весьма подготовленную почву — собеседница моментально останавливается, прячет свою злость, а вместо нее «надевает» хорошенькую улыбку. Так-то лучше!
А то, что эта улыбка перечеркивает ее желание настоять на своем, перестает играть роль. Красота становится важнее самоуважения. Женщина хочет нравиться даже тогда, когда, по сути, теряет лицо. Она улыбается с видом маленькой девочки в надежде, что мужчина не заметит ее тщательно спрятанное «безобразие». Эффект такой улыбки поразителен — он уступает и утешает женщину. А потом делает то, что нужно ЕМУ. Мужчина справился, он победил, и ему больше не надо ее бояться.
Женщины — прекрасный пол. Эта ловушка стоит перед каждой дверью, открыв которую женщина может добиваться своего, быть самостоятельной и испытывать самоуважение. Но входная плата за все это — женственность и красота. И женщины надевают улыбку, как маску, делая себя маленькими и слабыми.
Все это приводит к тому, что их перестают принимать всерьез, а также к тому, что им невозможно по-настоящему самовыразиться. Таким образом, женщины отказываются от власти и независимости.
Часто страхи, которые мешают женщине полностью раскрыть свои возможности, не глубоки. Это могут быть безобидные на первый взгляд стереотипы, но они очень ограничивают и мышление, и деятельность.
Сильные женщины всегда одиноки
Само слово «независимость» часто оказывается окрашенным в негативные тона. Очень часто люди отождествляют его со словом «одиночество». Типичное (но обманчивое) суждение выглядит так: тот, кто независим, неизбежно одинок. Именно отсюда рождается страх перед независимостью. Именно поэтому многие женщины сознательно стараются быть необходимыми.
Они не только не возражают, но даже хотят, чтобы их использовали. Мысль о том, что можно жить одиноко, является для них самой худшей из возможных. Руководствуясь НЕПРАВИЛЬНЫМ утверждением о том, что независимость ведет к одиночеству, эти женщины улыбаются и жертвуют собой ради того, чтобы вокруг них были люди. Они даже не понимают, что внутренне все равно остаются одинокими.
На самом деле все обстоит совершенно наоборот. Только независимость дает возможность открытого, творческого и свободного общения с другими людьми. Лишь тот человек, который ни от кого не зависит, может свободно решать, с кем и как он хочет что-либо делать. Только свободные и самодостаточные люди могут равноправно сосуществовать.
Конечно, речь не о том, что не надо друг другу помогать или оказывать взаимные услуги. Однако здесь единственным важным условием является собственное свободное решение. К сожалению, для большинства женщин его просто не существует. Ослепленные страхом перед тем, что их могут разлюбить и бросить, они не видят своих собственных желаний и потребностей. Их поведение подчинено лишь желаниям другого, они боятся его ранить или разозлить. Женщины идут на уступки еще до того, как осознают, чего же хотят сами. В лучшем случае они считают, что поступают так из любви к мужчине или потому что им важно мнение окружающих. А чувство неудовлетворенности, неизбежно «прорастающее» в их душах, женщины называют неблагодарностью и капризами.
Если у вас возникает чувство, что плохое настроение появляется слишком часто и без всяких оснований, если вам кажется, что саму себя больше выносить невозможно, сделайте паузу. Найдите причину таких ощущений, а для этого задайте себе несколько вопросов:
Все женщины нуждаются в мужчинах
В головах у многих матерей, отцов и дочерей сидит твердое убеждение, что рано или поздно женщина должна прийти к замужеству и материнству. Она находит мужчину, который отныне будет о ней заботиться, и не важно, какое образование и какую степень независимости женщина имела на этот момент. Главной целью остается лишь завоевание подходящего мужчины.
Единственная должность, которой женщины придают огромное значение, называется ЖЕНА. Они отдают в жертву даже собственные фамилии, несмотря на то что вправе этого не делать. И даже те женщины, которые добились значительных успехов в своей профессии, чувствуют себя гораздо увереннее, если у них есть постоянный партнер. Без мужчины собственный успех не кажется им столь значимым. Профессия жены требует особого образования. Нет, в этом случае не нужно зубрить разные науки и повышать свою квалификацию. Но необходимо развить в себе готовность подчиняться, обслуживать, быть готовой выполнять грязную работу за других, стать вечной второй скрипкой и расценивать это как счастье и успешно сложившуюся жизнь. «Да, — говорят обычно люди, — яркими и дерзкими девчонками все восхищаются. Но. женятся на невинных, послушных и скромных».
Женщины учатся, самостоятельно работают, путешествуют в одиночку, словом, ведут себя исходя из своих интересов. Но ровно до тех пор, пока не вступают в прочные отношения с мужчинами и не становятся матерями. Поначалу и в семейной жизни они еще считают, что могут сохранить свою свободу. Однако со временем старые привычные семейные схемы подчиняют их себе. Хотя женщины и борются за равное распределение домашней работы, сами они чувствуют, что более компетентны в ведении быта и воспитании детей. Несмотря на то, что сегодня множество мужчин убирает дворы и моет лестницы, воспитывает детей и готовит еду, женщины все равно признают за собой большее знание предмета. Если нужно пригласить няню, женщина берется организовать это сама, она же занимается поиском помощницы по дому. Если муж идет за покупками, жена составляет ему список необходимого. Но если речь заходит о принятии важных решений, например покупке автомобиля или переезде на новую квартиру, все решает ОН.
Представьте себе те шаги, при помощи которых вы сможете приобщить своего партнера к равной ответственности за вашу общую жизнь. Например, вы даете ему список телефонов нянь и просите обзвонить их и договориться с ними о встрече. Даже если при этом вы будете как-то странно себя чувствовать, напоминайте и себе, и ему, что он сам хочет нанять няню. Вы составляете список покупок вместе с ним столько раз, сколько понадобится для того, чтобы он начал вникать в курс дела и мог впоследствии делать это самостоятельно.
Теперь постарайтесь осознать вашу ответственность за принятие серьезных, значимых решений. Например, составьте список своих критериев при покупке автомобиля и предложите своему партнеру на выбор две-три модели. Представьте, что вы просите его переехать в другой город, потому что там вам предлагают более интересную работу. Обоснуйте для него свои доводы.
Вы должны научиться себя уважать. Ощущение вашей самоценности не должно зависеть от того, замужем вы или нет. Только тот, кто сам в себя верит, может убедить в этом других.
Покорность мужу: унижение или проявление мудрости?
Покорность мужу: унижение или проявление мудрости?
На днях я решила посмотреть информацию на тему покорности мужу. Меня удивило, что большинство результатов поиска было представлено на исламских сайтах. Получается, что «покорность мужу» – это сугубо исламское понятие, чуждое для других культур?
Современные понятия о взаимоотношения мужа и жены навязаны стереотипами, телепрограммами и неудачными статьями в женских журналах. Идея того, что мужчина «должен», культивируется повсеместно. По-моему, это изначально проигрышная позиция для семьи. Женщина – это воплощение доброты, мягкости и любви, и от кого, как не от нее, должна исходить эта любовь, которая выражается также в возвеличивании своего мужа?
Всевышний наделил мужчину множеством обязанностей, он отвечает за безопасность своей семьи, должен обеспечивать ее, у него множество обязанностей, и кто, как не жена, должна поддерживать его, ценить за все его старания? Почему ожидания счастья направлены в сторону кого-то, почему не дарить его самой мужу?
В женской мудрости, особенно в умении быть покорной, содержится ключ к счастливой семейной жизни. Женщина, с точки зрения ислама, является драгоценным аманатом своего мужа, статус ее высок, на что она должна отвечать послушанием в том, что не противоречит нормам ислама.
Покорная жена – это мудрая жена, которая своей мудростью делает брак крепче, а мужа счастливее. Только возвеличившая статус своего мужа покорная жена способна завоевать его сердце и добиться его восхищения. Небрежное же отношение способно даже мужа с благим нравом превратить в злого.
Покорность не означает отсутствие своего мнения и бесприкословное послушание, покорность выражается в понимании, в умении дать мужу почувствовать себя хозяином, в умении найти подход и желании сделать его счастливым.
В хадисе сказано: «Женщине, которая совершала пять обязательных молитв, постилась в месяц рамадан, слушалась мужа и оберегала свое лоно от запретного, будет сказано: «Войди в Рай через те врата, через которые пожелаешь».
Любите и будьте любимы!
Понравилась статья? Пожалуйста, сделайте репост на Facebook!
5 правил покорной жены, которые сделают вашего мужа счастливым
5 правил покорной жены, которые сделают вашего мужа счастливым. Что значит «покорная жена»? Это будет глубокое погружение в правила покорной жены. Быть «покорной» женой» не означает ничего плохого, это просто означает, что жена хочет, чтобы ее муж взял на себя инициативу.
В большинстве случаев мужчина просто не будет хорошо реагировать на сильную и независимую женщину. Здесь вы должны стать более покорным человеком, чем доминирующим.
Конечно, как говорится, противоположности притягиваются. Вот почему многих сильных и доминирующих мужчин привлекает покорность. Итак, если вам случится так, что вам понравится такой парень, вы должны сделать все возможное, чтобы эти отношения сложились.
5 правил покорной жены, которые сделают вашего мужа счастливым. Есть определенные правила, которые нужно соблюдать, чтобы отношения были успешными.
Это пять значимых и романтических правил покорной жены. Вот несколько правил, которые нужно соблюдать, чтобы убедиться, что ваш муж счастлив :
1. Пусть ваш мужчина будет вашим героем
Он хочет быть твоим героем, только твоим. Пусть он займет место в твоей жизни и в твоем сердце. Если он хочет быть твоим особенным человеком, позволь ему. Его намерения чисты и эмоциональны.
2. Будьте его равноправным партнером
3. Будь его светом в темноте
Не всегда все будет гладко в вашей жизни, темные дни обязательно войдут в жизнь каждого. Будь готова встретиться с тьмой, рука об руку с ним.
4. Уделите ему свое внимание
Как было сказано выше, ему понадобится его королева рядом с ним, убедись, что он знает, что ты слушаешь. Партнеры должны слушать друг друга, с ясным умом и счастливым сердцем.
5. Никогда ничего не скрывайте от него
Женская жертвенность и покорность. Мечта или кошмарный сон?
Так, майне дамен унд херрен. Разговор у нас сегодня будет непростой. Просьба никому никуда не уходить, дамам особенно. К выходу вы будете приглашены дополнительно. Сегодня будем обсуждать проблему жертв и жертвоприношений. Готовы ли алтари, вычищены ли кирпичом треножники, заготовлены ли дрова для жертвенных костров — ну и так далее?
Если нет — мужчины вполне могут заняться подготовкой площадок для жертвоприношений и развешиванием транспарантов: «Женщина, жертвуй собою во имя…» и «…Высшей женской добродетелью считаю жертвенность. Способная на это получает, в конечном итоге, всё» (экстрамегасуперперл из одного мужского ЖЖ, вот даже жирным шрифтом его выделю).
Нет, милые дамы, мы не станем уточнять: «Все — это сколько?» или «Все — это что?» и «В конечном итоге — это когда?» Потому что задавать такие вопросы ужасно неприлично, неэтично, меркантильно, и хорошо воспитанные жертвы так себя не ведут.
А если ведут, то они непокорны. А покорность — это, чтоб вы знали, после жертвенности — наивысшее женское достоинство. А если вы нежертвенны и непокорны, то ваша мама вас плохо воспитала и не видать вам счастия вовек.
Кто сказал? Я сказал. Лев Маргаритыч. И не спорить мне тут. Я главный. Счастия хотите — спорить не сметь. Покорность предъявите сюда. Так. Чем сегодня жертвовали? Как это — еще ничем? Идите и немедленно жертвуйте собой, а потом ко мне за счастием придете. И получите все. Но только в конечном итоге. После жертвоприношения. Что значит — тогда уже вряд ли понадобится? Ишь, еще рассуждает. Не хихикать мне тут.
Смешно ей. Ничего смешного нет. Женщина должна быть жертвенной — это ейная способность, высокая цель, долг и добродетель. И наивысшее женское счастье. А противоположные утверждения мы отметем с негодованием. Будет возражать — надо учить. Как учить? Ласковым внушением. Не понимает? Врезать ей от души.
Знакомо? Я уверена, знакомо многим. Я уже упоминала в каком-то из своих текстов, что требование от женщины покорности и жертвенности — верный признак мужчины, склонного к невыдержанности и рукоприкладству. Признак большой мужской неуверенности и больших же комплексов, в которых он сам себе боится признаться.
Вот они часто и находят друг друга — жертвенная дама, постоянно подбрасывающая дни своей жизни в жертвенный огонь, и мужчина, обеспечивший ее этим весьма проблемным неугасимым «огнем на треножнике». Причем мужчина не ленится в детской резвости этот треножник колебать с большой амплитудой, проверяя на прочность.
Таковы, например, семьи алкоголиков. Он пьет, ну, или пока выпивает, она, в борьбе за него, готова на всяческие жертвы. Спасать всеми средствами. Против желания. Силой. Это тема совершенно особая, сложная. Вторичная выгода женщины-жены-спасательницы хронического алкоголика довольно велика — это уход от реализации себя, это ощущение собственной огромной значимости и великодушия, почти святости, и нежелание осознать собственные личностные проблемы, и вечное российское бабье-жалельное жертвенное соло — «детямнуженотец». А ничего, что у алкоголического безответственного отца дети часто психованные, нездоровые, запуганные и битые? Но обо всем этом нужно писать отдельно.
А мы сейчас заняты темой попроще — жертвенность и покорность женщины в повседневности, без алкогольных экстремумов… И хочу спросить я тут, товарищи дорогие, господа, месье, мистеры и херры. Зачем же нужна покорная туповатая жертвенница? Или, куда хуже, просто жертва в качестве спутницы? Неужели возможно гордиться такой женщиной? Майн Готт, ведь это так отвратительно — вечно жертвенное и покорное существо рядом. Как собачка, в глаза заглядывает.
«Да, дорогой, ты прав, дорогой, я тебе погладила-постирала-приготовила-из похмелья вывела-детей нарожала. Какое образование, дорогой? Ты не разрешил и не надо. Ты тут — царь. Главное — это деторождение и покорность. Стою с опахалом в кружевном белье уже который час. Нет, дорогой, это я не понимаю. И это тоже не понимаю. Ты такой умный. Да, растолстела. Как скажешь. Конечно, дура, дорогой. Конечно, тряпка, дорогой. Нет, я на Васю даже и не смотрела. За что, милый, я ведь так тебя люблю». Это что — правда недостижимая мечта нынешнего российского мужчины? Да нет, не может быть. В такой ужас не верю. Сон кошмарный, да и только.
Я задала вопрос о покорных и жертвенных женщинах нескольким западным мужчинам. Обычным, спокойным, образованным, работающим. Они даже не поняли до конца, что такое жертвенная женщина. Пришлось растолковывать. И все равно — не укладывалось у них в голове это понятие. Добрая — да. Гордая — да. Отзывчивая — да. Хорошая мать — разумеется. Но жертвенная? Ванзинн, безумие. А что, русским мужчинам нужны жертвы? Бред.
Один сказал: мне не нужна женщина-костыль. И покорная собачонка тоже не нужна — зачем это, что за глупость? Жалельщица-страдалица? Зачем мне ваша чокнутая Соня Мармеладова? Я в своей семье не собираюсь экранизировать Достоевского. Мне нужна женщина-друг. Честный партнер для жизни. Равноправная, неглупая, спокойная и симпатичная. Мне глубоко неинтересна женщина без ее собственных интересов. И совершенно неинтересна женщина без гордости и чувства собственного достоинства.
Это не значит, конечно, что в Европах нет мужчин, любящих женскую покорность. Но обычно эти мужчины или бедны, или закомплексованы сверх меры, психически неуравновешенны и глубоко проблематичны, они женятся на дамах весьма и весьма невысоких требований, вывозя их откуда-нибудь из Юго-Восточной Азии — да часто и из России, чего греха таить. Это вызывает много проблем.
Добавлю еще, что очень многие мужчины-агрессоры, с которыми мне довелось волею судеб разговаривать, на вопрос «Что вы больше всего цените в женщинах» отвечали — покорность.
А вам, милые дамы, скажу: услышали от своего кавалера, что он ценит покорность и жертвенность — насторожитесь. Сразу — ушки на макушке. Желание видеть рядом жертвенную и покорную женщину — очень настораживающий и тревожный момент, обещающий весьма большие сложности в отношениях.
Ну вот, на сегодня все. Гасите вы уже, месье, этот дурацкий жертвенный костер. Разбейте вдребезги треножник. Хватит требовать жертвенности, жертвоприношений и покорности от мадам. Вы же не Молох какой-нибудь, правда?
Благодарю коллегу Игоря Ткачева за тему, навеянную обсуждением его статьи.
Проголосовали 223 человека
| 190 |
| 12 |
| 21 |
| 0 |
| 0 |
Комментарии (92):
Войти через социальные сети:
Прочитал статью, просто поражает проблема своей масштабностью, и все мышки из своих норок начинаю пищать в один голос мол да Маша ты права так и есть, я вижу содержание статьи таково как будто вы выражаете обиду на мужской пол и у вас огромная дыра в личной жизни не удивлюсь если автор один ребенок в семье и через чур был избалован добротой и лаской. А теперь идет полное разочарование мужским полом из-за несоответствия реальности и сказки которой должна была быть зрелая жизнь. А отношение между мужчиной и женщиной это как бизнес который можно сравнить с маленьким ребенком как только ты перестаешь смотреть за ним он плачет и в итоге может даже умереть. поэтом уважаемые дамы не стоит валить все на мужчин необходимо вместе трудиться над своими отношениями и не стоит путать реальность и сказку про алые паруса т.к. она заканчивается на том что они уплыли и быт там абсолютно не рассматривается. и так же не стоит забывать что женщину БОГ сотворил из ребра Адама и с тех пор вы выходите нам мужчинам боком.
Рустам Каюмов, а вам не кажется, что за гадости в адрес личной жизни автора статьи в реале вы бы просто получили по морде? А тут можно?
К. Ю. Старохамская, нет не кажется. советую вам еще раз перечитать мой пост. Никаких оскорблений там нет, лишь анализ от чего у автора сложилось такое мнение о мужчинах. Либо он верен, либо нет.
Рустам Каюмов, у нас недопустимо переходить на личности.
Mаша Романофф, однажды в одной серьёзной газете была опубликована статья «С алкоголиком я не одинока!» Где всерьёз говорилось о правомочности такого «счастья».Ужасс! Я больше никогда не покупала эту газету.
Mаша Романофф, ну вот те, сподвиг, майне дамен унд херрн (кстати, никогда не слышал «херрЕн», а только «херрн». У Вас, Маша, именно «херрЕн» говорят?).
Но только не сейчас, и тем более не в Германии. Вы, Маша, по-моему, никак из СССР не уедете-).
Думается, каждый, что бы ни делал, делает это всегда в первую очередь для себя. А женщины и сейчас любят себя в роли жертвы выставить, чувство вины вызвать, по пустякам поплакать.
Резьвитесь и дальше. Приятного дня.
Жертвенность женщины. Обычное, нормальное явление для России. Ведь в России не живут, а выживают.. Мужчины постоянно с чем-нибудь или с кем-нибудь борются, а женщины рядом.. как верные боевые подруги.
Екатерина, бывает такое:
— порой встретится какая-нибудь стервозина, что захочется её придушить, утопить и сжечь одновременно.
Если взлететь над суетой и порассуждать о жертвенности, то за статистикой и классификацией реальной жизни уже не увидишь. А если каждый конкретный случай мусолить, то из «болота» не выберешься..
Самосовершенствованием заниматься? Или самоанализом, на худой конец. Лично мне нравится женщин просто любить «вдоль и поперек». Разных женщин нравится любить.. И по разному. 
Екатерина Мазуренок, многое в вашем отклике верно, но вот только он, наверное, зря обращен к Вячеславу. Вячеслав очень деликатно и, я бы даже сказала, рыцарственно (вот, слово нашла правильное) относится к дамам. Дамы ШЖ называют его меж собой «Наш рыцарь сан пер и сан репрош» (без страха и упрека).
Слава, спасибо за интересный взгляд «на предмет». Да, вы, пожалуй, правы. Все время в поисках врага. м-да. «И вся-то наша жизнь есть борьба». Да, в России часто так и бывает.
Mаша Романофф, как всегда замечательно! С каким же удовольствием читаю я Ваши статьи!
Всё очень правильно. Хорошо бы женщины понимали это чем раньше, тем лучше. А не так, как я. прожив с ума сойти сколько лет, придумывая сама какие-то псевдо-оправдания этого безобразия. А ведь вначале думала: ну, уступлю разок, ну другой, это ведь для любимого человека. Тьфу, вспоминать противно!
В общем, спасибо Вам!
Действительно, сейчас я в ладу с собой. И не виню себя, а, как-будто глядя со стороны, удивляюсь: зачем. почему? Как могла женщина из хорошей семьи, с великолепным образованием, с интересной работой жить вот так много лет. Проанализировав всё (уже соскочив с жертвенного треножника), пришла к простому выводу: самооценка (не профессиональная) была «ниже плинтуса». А тот, кому жертва приносилась, и не думал хоть как-то посодействовать её «подъему», его-то все это очень даже устраивало.
Как хорошо, что все прошло! (Просто по Соломону)
Оксана С, я ниже поместила специально для вас довольно большой текст известного американского психолога. Там проблема жертвенности женщины и давления мужчины освещена с довольно неожиданной точки зрения. Может быть, этот текст устранит проблемы с самооценкой навсегда.
Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят: когда любовь причиняет боль, а вы не знаете почему
Из книги Susan Forward, Joan Torres «Men Who Hate Women and the Women Who Love Them: When Loving Hurts And You Don’t Know Why»
Перевод Стеллы Рожинской
Когда Нэнси в первый раз пришла ко мне, она весила на тридцать килограмм больше и страдала язвой. На ней были старые, мешковатые джинсы и бесформенная кофта, волосы слиплись, ногти обкусаны до крови, руки дрожали. Когда она выходила замуж за Джеффа, она была модным консультантом одного из крупных лос-анджелесских универмагов. Ее работа включала путешествия по Европе и Дальнему Востоку, где она отбирала дизайнерскую одежду для магазина. Она всегда одевалась по последней моде и встречалась с удивительными мужчинами, о ней написали ряд статей, как о примере женщины, которая достигла успеха раньше, чем ей исполнилось тридцать. Когда я увидела ее, тридцатичетырехлетнюю, она настолько стыдилась себя, что редко выходила из дому.
Самооценка Нэнси начала падать, видимо, когда она вышла замуж за Джеффа. Сначала на мои вопросы о муже она разразилась длинным списком позитивных прилагательных.
Он замечательный. Он очаровательный, остроумный и динамичный. Он всегда устраивает мне маленькие приятные сюрпризы, посылает цветы в память о нашей первой ночи любви. В прошлом году он сделал еще один сюрприз: купил два билета в Италию, чтобы слетать туда на мой день рождения.
Она рассказала мне, что Джефф, очень занятый и успешный адвокат в шоу-бизнесе, всегда находил время, чтобы побыть с ней, и несмотря на то, как она выглядит сейчас, всегда хотел, чтобы она была рядом на деловых ужинах и вечеринках.
«Раньше я любила выходить с ним и его клиентами, потому что мы до сих пор держим друг друга за руки, как шерочка с машерочкой. Мне все подруги завидуют. Одна сказала: «Он особенный, Нэнси». И я знаю, что он такой. Но взгляните на меня! Я не понимаю, что произошло. Я все время подавлена. Я должна собраться в кучу, или я потеряю его. Такой, как Джефф, не будет долго терпеть жену вроде меня. Он может иметь кого угодно, даже кинозвезд. Я счастлива, что он так долго все это терпит».
Когда я смотрела на Нэнси и ее внешний вид, я спрашивала у себя: «Что здесь не вяжется?». Здесь есть какое-то фундаментальное противоречие. С чего бы этой женщине, талантливому специалисту, впадать в депрессию, когда ее так любят? Что случилось с ней за четыре года брака, что так изменило ее внешность и самооценку?
Я настояла, чтобы она рассказала мне подробнее о ее отношениях с Джеффом, и постепенно картина прояснялась.
«У него начинается то, что я называю синдромом Кинг-Конга, он кричит и вообще много шумит. Еще он часто обижает меня, как, например, тогда, когда мы ужинали с друзьями и обсуждали какую-то пьесу. Я тогда попыталась вставить слово, а он оборвал меня: «Может, заткнешься?». А потом он сказал друзьям: «Не обращайте на нее внимание. Она всегда готова сморозить какую-нибудь глупость». Я ощущала такое унижение, что мне хотелось просочиться внутрь обивки. Потом мне кусок не шел в горло».
Нэнси разрыдалась, когда вспомнила еще несколько унизительных сцен, когда Джефф называл ее глупой, эгоистичной или невнимательной. В ярости он часто кричал на нее, хлопал дверями и бросался предметами.
Чем больше я расспрашивала ее, тем яснее становилась картина. Передо мной была женщина, которая отчаянно пыталась найти способ улестить мужа, который был часто то злым и враждебным, то очаровательным.
Нэнси сказала, что она часто долго ходила, как сомнабула, его жестокие слова продолжали ей жечь слух. Днем она периодически рыдала без всякой причины.
Собственно, это Джефф настоял, чтобы Нэнси бросила работу, когда они поженились. Теперь она чувствовала, что она не сможет вернуться к своей карьере.
Теперь мне не хватит смелости даже сходить на интервью, не то чтобы делать серьезные закупки. Я не чувствую себя в силах принимать решения, потому что я потеряла уверенность в себе.
Все решения на протяжении их брака принимал Джефф. Он настоял на полном контроле всех аспектов их совместной жизни. Он руководил тратами, отбирал людей для общения и даже решал, что должна делать Нэнси, пока он на работе. Он осмеивал любое ее мнение, если оно отличалось от его собственного, а когда был недоволен, то кричал на нее, даже на людях. Любое отклонение от установленного им курса приводило к отвратительной сцене.
Я сказала Нэнси, что нам предстоит большая работа, но убедила, что пора бы ей ощущать меньший шок. Я объяснила, что мы тщательно изучим ее отношения с Джеффом и что ее уверенность в себе не утрачена окончательно, она где-то в другом месте. Вместе мы вернем ее. Когда Нэнси ушла после первой сессии, она чувствовала себя уверенней и не такой потерянной. Нервничать начала я.
Внешне я выглядела уверенной в себе, реализованной женщиной, у которой есть все. Дни напролет в своем кабинете, в больнице и клинике я работала с пациентами, стараясь помочь им обрести уверенность в себе и обновленные душевные силы. Но дома ситуация была совершенно иной. Мой муж, как и Джефф, был очаровательным, сексуальным, романтичным, я влюбилась в него без ума с первого взгляда. Но вскоре я обнаружила, что в нем скрывается гнев и ярость, что он обладает способностью заставлять меня ощущать ничтожной, неадекватной, неуравновешенной. Он настоял на том, чтобы контролировать все мои поступки, убеждения, чувства.
Я, Сьюзан, в ипостаси психотерапевта могла сказать Нэнси: «Поведение вашего мужа не похоже на любовь. На самом деле оно больше напоминает психологическое насилие». Да, но что я говорила самой себе? Той самой Сьюзен, которая приходя домой вечером, извивалась ужом, чтобы ее муж не кричал на нее. Той самой Сьюзен, которая продолжала твердить себе, что ее муж замечательный человек, что с ним так чудесно, а если нет, то в этом виновата только она сама.
В течение нескольких месяцев я внимательно сравнивала происходящее в моем браке и в отношениях моих пациенток, оказавшихся в аналогичной ситуации. Что же на самом деле происходило? Что же это была за модель поведения? Хотя за помощью ко мне обычно обращались женщины, мое внимание привлекло поведение мужчин. Партнерши описывали их очаровательными и даже любящими, но они обладали способностью в секунду перейти к жестокости, критике и оскорблениям. Спектр проявлений был самым широким: от явной враждебности и угроз до тонких, скрытых нападок, которые принимали форму постоянных одергиваний или разрушающей критики. Независимо от формы, результат был одинаков. Мужчины достигали контроля путем сведения женщины к нулю. Эти мужчины также отказывались взять ответственность за чувства, вызываемые нападками у партнерш. Напротив, они винили своих жен и возлюбленных во всех неприятностях.
Из своего опыта работы с парами, я знала, что у каждого брака есть две стороны. Психотерапевту легко идентифицировать себя с пациентом, когда мы видим только одну сторону медали. Определенно, оба партнера вносят свою лепту в разруху и конфликты. Однако, когда я начала встречаться с партнерами моих пациенток, я поняла, что их страдания ничто по сравнению с болью их спутниц. Мучились женщины. Всех их отличало радикальное падение самооценки и многие другие симптомы и синдромы. Нэнси страдала язвами, тучностью и утратила былую внешность. Одни стали алкоголичками или наркоманками, другие мучались мигренями, расстройствами желудочно-кишечного тракта, булемией и анорексией, бессонницей. Их карьера рушилась, их блестящее будущее блёкло. Ранее успешные и талантливые женщины начинали сомневаться в своих силах и суждениях. Они переживали депрессии, припадки рыданий, учащающиеся приступы тревожности. Во всех этих случаях проблемы начинались во время партнерства или брака.
По мере того, как я начала видеть во всех этих отношениях четкую модель, я стала обсуждать ее с коллегами. Все они были знакомы с описанным мною типом мужчин, всем им приходилось лечить пациенток, которые были их женами, возлюбленными, дочерьми. Но для меня оказалось полной неожиданностью то, что зная об этом типе, никто еще не дал его полноценного описания.
На этом этапе я начала изучать литературу. Поскольку мужчины не ощущали боли, которую причиняли партнершам, я сначала просмотрела описания разных видов асоциального поведения. Такие люди обычно мало способны ощущать вину, раскаяние или тревогу. Как ни неприятны эти эмоции, они являются необходимыми индикаторами этичности и моральности наших отношений с другими людьми.
Я знала, что существую два основных признанных типа асоциального поведения. Во-первых, нарциссизм. Эти люди сосредоточены исключительно на себе. Они вступают в отношения с другими людьми, чтобы подтвердить свою особость в этом мире. Мужчины этого типа часто быстро переходят из одних отношений в другие в поисках любви и восхищения. К этому типу относятся Питеры Пэны и Дон-Жуаны, их часто называют «неспособными к любви».
Тип мужчин, который искала я, был иным. На вид они горячо любят, во многих случаях способны на длительные отношения с одним партнером. Кроме того, их первичная потребность отличалась от нарциссистской, поскольку КОНТРОЛЬ им нужен был больше, чем ВОСХИЩЕНИЕ.
Однако мужчины, которых я пыталась описать, часто были необычайно ответственными и компетентными во взаимодействиях с обществом. Его деструктивное поведение не было генерализованным, как в случае социопатии. Напротив, оно было очень сфокусированным. К несчастью, оно было практически исключительно сосредоточено на партнере.
Я раздумывала, может, эти мужчины получают нечто вроде извращенного наслаждения от боли и страданий, которые причиняют своим партнершам. Может, на самом деле они садисты?
Тем более, что очень многие из тех, с кем я обсуждала мои наблюдения, убеждали меня, что многие женщины, связанные с такими мужчинами, на деле классические мазохистки, в точности как описано в учебнике. Это меня рассердило. Я знала, что навешивание ярлыка мазохистки на женщин, чьи партнерские отношения плохи, долго было стандартной практикой в моей специальности и нашей культуре. Такое объяснение самоотрицающего, покорного поведения женщин было удобным, но очень опасным. На самом деле женщины научаются таким моделям поведения очень рано, их постоянно хвалят и вознаграждают за него. Кроющийся здесь парадокс состоит в том, что поведение, которое делает женщин подверженными жестокому обращению, считается женственным и милым. Концепция мазохизма опасна, поскольку она служит оправданию направленной на женщин агрессии и подтверждает, что «женщинам нужно именно это».
Чем больше я разговаривала с консультируемыми парами, тем больше я находила, что ни один из вариантов не подходит. Мужчина, которого я пытаюсь охарактеризовать, не получает эмоционального или сексуального наслаждения от страданий партнерши, как, например, садист. Он видит в страданиях партнерши УГРОЗУ и причину для ЯРОСТИ. Ни женщина мазохистка, ни мужчина садист. Женщина не получает скрытого сексуального или эмоционального наслаждения от насилия со стороны партнера.
Напротив, оно деморализует ее. И снова я обнаружила, что психологический понятийный инструментарий не может описать то, что я наблюдала в этих отношениях. Тип мужчины, который я пыталась определить, не встречается в литературе.
Он не социопат, не нарцисс, не садист, хотя определенные характеристики этих типов присутствуют в его характере. Главное отличие этого мужчины от описанных в психологии типов состояло в том, что он был способен на долгосрочные отношения с одной женщиной. Его любовь даже выглядела особенно жаркой и сильной. Трагизм состоял в том, что он делал все возможное, чтобы разрушить женщину, горячую любовь к которой декларировал.
Будучи психотерапевтом, я знаю, что слова «Я люблю тебя» не обязательно служат индикатором происходящего в отношениях. Я знаю, что поведение, а не слова определяет реальность. Слушая пациентов, я спрашивала у себя: разве так обращаются с человеком, которого действительно любят? Разве не так обращаются с человеком, которого ненавидят?
Чем больше я узнавала о мизогинистах и мизогинических отношениях, тем больше я понимала не только своих пациентов, но и мужа, себя, мой брак. К этому моменту обстановка в моей семье стала крайне напряженной. Я стала искать всяческие поводы, чтобы не уходить с работы в конце дня. Мои дети были в стрессе, моя самооценка окончательно упала. Если бы существовала хоть какая-то литература о мизогинистах, мы с мужем были бы классическим случаем. С его точки зрения, я была виновата во всех неприятностях. Он обвинял меня во всем: от проблем с его бизнесом до неначищенных ботинок. Хотя в то время моя работы была нашим главным источником доходов, он часто высмеивал психотерапию в целом и меня в частности.
Чем больше он обвинял меня в эгоизме и нелюбви, тем больше я пыталась улестить его извинениями, капитуляциями и часто намеренно препятствовала дальнейшему росту своей карьеры. Я выходила замуж веселым, энергичным человеком, по прошествии четырнадцати лет, я была постоянно на взводе и на грани слез. Я стала вести себя так, что мне было стыдно за себя: либо надоедала ему расспросами, почему он обижен, либо замыкалась в горьком сердитом молчании вместо того, чтобы разобраться со своими ощущениями.
Я знала, что это было ужасно и неправильно. Я поняла, что мой муж и я, как и другие семьи, где есть мизогинисты, нуждаемся в помощи. Однако мой муж не был готов работать над своим поведением или нашими отношениями. Наконец, с болью, я пришла к выводу, что не могу оставаться в этом браке без того, чтобы полностью отказаться от себя.
— Считает ли он своим правом контролировать вашу жизнь и поведение?
— Нужно ли вам отказываться от любимых дел или людей, чтобы доставлять ему радость?
-Обесценивает ли он ваше мнение, чувства, достижения?
-Он кричит, угрожает или замыкается в злом молчании, если вы доставляете ему неудовольствие?
-Приходится ли вам подбирать слова, чтобы не вызывать у него вспышку гнева?
-Выбивает ли он вас из колеи, когда переходит от ласки к ярости без предупреждения?
-Часто ли вы ощущаете себя сбитой с толку, растерянной, неадекватной, когда вы с ним?
-Является ли он крайнем ревнивцем и собственником?
-Обвиняет ли он вас во всех неприятностях в своей жизни?
Если они отвечали «да» на большинство этих вопросов, я знала, что рядом с ними мизогинисты. Когда я объясняла женщинам, что происходит в их жизни, я слышала в их голосах облегчение, даже в прямом эфире.
Когда я убедилась, что открыла серьезное психологическое расстройство, то решила проверить свою концепцию дальше и обсудить ее на телевизионном шоу, где я описала тактику и поведение типичного мизогиниста.
В тот момент, когда я вышла из эфира, ко мне подбежали несколько женщин из телегруппы. У них у всех был опыт общения с этим типом мужчин. На следующий день канал сообщил, что никогда они не получали столько звонков, как после интервью со мной.
Вскоре я выступала на другом ток-шоу в Бостоне. В этот раз я выступала целый час, реакция была еще более бурной. Когда со всех концов США ко мне потекли письма, я поняла, что попала в больное место. Потребность в ответах была невероятной. Женщины хотели знать, где они могут найти книжку о мизогинии. Они хотели знать больше.
Меня глубоко тронули эти письма. Этим женщинам нужно было убедиться, что их чувства не причуда. Им нужно было знать, что они не одиноки, что есть другие люди, которые их понимают и не будут рисовать черной краской, которую используют их партнеры и спутники…
описанные персонажи (как их характеристики, так и поведение) прекрасно укладываются в рамки т.наз. невротической личности, вокруг которой, собственно говоря, и вырос психоанализ. так что меня несколько смущает, что «известный американский психолог» не мог найти аналогов в литературе. 
вася пупкин, нет, в рамки невротической личности здесь не укладывается ничего. Эти мужчины никакими неврозами не страдали, они действовали более чем осознанно и весьма последовательно. Невротической личности особая последовательность действий не свойственна. Она (личность эта) спонтанна в своих неврозах и истериках.