Пока поймут что дурак майором будешь
Мы создаем общение
ВелИкий русский язык:
Ботинки — они великИ.
Романы Достоевского — они велИки.
А велосипеды — они вЕлики…
Фильм «Т-34» сняли с проката в Канаде, т.к. увидев советский танк, бандеровцы по привычке убегали на четвереньках из зала!
Генетический код!
В этом этом году исполнится 20 лет после первого прощального концерта пугачихи.
Встреча одноклассников.
— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?
Как говорил один мой преподаватель: «Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты полковник».
готова дама целый месяц
тебя и слушать и кивать
чтобы потом остаток жизни
уже ты слушал и кивал
Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?
Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.
несет с работы токарь свёрла
шприцы с бинтами медсестра
и лишь один ассенизатор
идет с работы налегке
вчера мы ехали с таксистом
он объяснил нам что и как
в конце же выдал нам дипломы
экономистов и врачей
— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в макдональдсе
— Большим, маленьким или средним?
— А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
— Золотое?
— Не-а, баскетбольное.
Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.
вчера я был похож на снег… шёл и падал одновременно
я бросил пить и мне открылся
такой безумный новый мир
в нем очень много страшных женщин
и пятница обычный день
весь день под окнами роддома
мужик с кулечками стоит
он мог бы пить с друзьями пиво
но только вынуть не успел
— (10.07.2009) Привет, есть планы на вечер?
— (15.02.2019) Неа.
Инна — это запутавшаяся в себе Нина.
— Папа, а из чего состоят облака?
— Из серверов… в основном под Линуксом.
День рождения — это такой праздник, когда под корой головного мозга образуется новое годовое кольцо.
Лучше тебя один раз добавят в наследники, чем сто раз в друзья.
на вас милейшая изольда
когда раскрыта ваша пасть
змея очковая очкует
напасть
А как Вы понимаете фразу «Сильным женщинам трусы не нужны!»?
по луне бегу за
чебурашкою
следом санитары
да с рубашкою
— Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
— Да.
— Можно я с тобой?
— Ложись
— здравствуйте, это клуб людей, у которых резко меняется настроение?
— да, рады вас приветствовать отсюда нахуй
деля отцовское наследство
три брата споря и шумя
нашли решение и стали
двумя
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрокредитными организациями.
Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень просил из домика не доставать…
Геннадий разлюбил Татьяну
не в смысле перестал любить
а как разнашивают туфли
которые сначала жмут
На собеседовании в компании «Google»:
—Как вы узнали о нашей компании?
Всё хорошее когда-нибудь заканчивается, поэтому наши отношения бесконечны.
у николая мама чешка
отец потомственный хохол
и получается что коля
чехол
Преамбула: постоянно все спрашивают не вышла ли я замуж(( Так вот, на днях собирала кровать из ИКЕА по инструкции. Всё нормально собиралось, и в какой-то момент, где-то на десятой странице, в инструкции появляется второй человек, который помогает собирать кровать.
Вы бл•ть издеваетесь??
Новое в блогах
5 законов глупости или чем опасен дурак
про ду ро ва и его «кружок»))).
Итальянский историк-экономист Карло Манлио Чиполла основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он в 1976 году в работе «Основные законы человеческой глупости» он сформулировал пять универсальных законов, работающих в любом обществе. Оказалось, что глупость сама по себе намного опаснее, чем мы привыкли о ней думать.
Первый закон глупости. Человек всегда недооценивает количество идиотов, которые его окружают.
Звучит как размытая банальность и снобизм, но жизнь доказывает его истинность. Как бы вы ни оценивали людей, вы постоянно будете сталкиваться со следующими ситуациями:
1) Человек, который всегда выглядел умным и рациональным, оказывается невероятным идиотом;
2) Глупцы все время возникают в самых неожиданных местах в самое неподходящее время, чтобы разрушить ваши планы.
Современная западная культура требует от нас считать всех людей равными, будто они созданы по единому шаблону, и лишь воспитание, образование и культурная среда будто бы вносят свои коррективы. Однако жизненный опыт и научные исследования подтверждают, что это не так. Человек может родиться дураком точно так же, как он рождается карликом или человеком с редкой группой крови.
Второй закон глупости. Вероятность того, что человек глуп, не зависит от других его качеств.
Годы наблюдений и опытов утвердили меня в мысли, что люди не равны, одни глупы, другие нет, и это качество закладывается природой, а не культурными факторами. Человек является глупцом так же, как он является рыжим или имеет первую группу крови. Он таким родился по воле Провидения, если хотите.
Образование не имеет ничего общего с вероятностью наличия определенного числа глупцов в обществе. Это подтвердили многочисленные эксперименты в университетах над пятью группами: студенты, офисные служащие, обслуживающий персонал, сотрудники администрации и преподаватели. Когда я анализировал группу низкоквалифицированных сотрудников, число глупцов оказалось большим, чем я ожидал (Первый закон), и я списал это на социальные условия: бедность, сегрегацию, недостаток образования. Но поднимаясь выше по социальной лестнице, то же соотношение я увидел среди белых воротничков и студентов. Еще более впечатляющим оказалось увидеть то же число среди профессуры — брал ли я маленький провинциальный колледж или крупный университет, та же доля преподавателей оказывалась глупцами. Я был так поражен результатами, что решил провести эксперимент над интеллектуальной элитой — Нобелевскими лауреатами. Итог подтвердил суперсилы природы: то же определенное количество лауреатов были глупы.
Бизнесмены, успешные руководители, кандидаты во власть… Многие полагают, что достигая определенного уровня, человек проходит некий “естественный отбор”, который дурак бы никогда не прошёл. Но это ошибка – человек может быть глупцом, какое бы положение он ни занимал.
Идею, которую выражает Второй закон, сложно принять, но многочисленные эксперименты подтверждают ее железобетонную правоту. Феминистки поддержат Второй закон, поскольку он гласит, что дур среди женщин не больше, чем дураков среди мужчин. Жители стран третьего мира утешатся тем, что развитые страны не такие уж и развитые. Выводы из Второго закона пугают: станете ли вы вращаться в британском высшем обществе или переедете в Полинезию, подружившись с местными охотниками за головами; заточите ли вы себя в монастыре или проведете остаток жизни в казино в окружении продажных женщин, вам везде придется сталкиваться с таким же количеством идиотов, которое (Первый закон) всегда будет превышать ваши ожидания.
Третий закон глупости. Глупец — это человек, чьи действия ведут к потерям для другого человека или группы людей, и при этом не приносят пользы самому действующему субъекту или даже оборачиваются вредом для него.
Третий закон предполагает, что все люди делятся на 4 группы: простаки, умники, бандиты и глупцы.
Если Петя предпринимает действие, от которого несет потери и при этом приносит выгоду Васе, то он относится к простакам. Если Петя делает нечто, что приносит выгоду и ему, и Васе, он — умник, потому что действовал умно. Если действия Пети несут ему выгоду, а Вася от них страдает, то Петя — бандит. И наконец, Петя-глупец находится в минусовой зоне по обеим осям.
И умники, и простаки, и бандиты могут в разных обстоятельствах перемещаться в различные зоны, поступать не как умники, а как бандиты, например; или не как бандиты, а как простаки. И лишь глупцы чаще всего поступают как глупцы. Дурак остается в зоне дураков почти в любых обстоятельствах
Нетрудно вообразить масштабы урона, который способны нанести дураки, попадая в управленческие органы и обладая политическими и социальными полномочиями. Но отдельно стоит уточнить, что именно делает дурака опасным.
Атака глупца обычно застает врасплох. Даже когда атака становится очевидной, от неё сложно защититься, потому что она не имеет рациональной составляющей.
Это то, о чем писал Шиллер: «Против глупости бессильны даже боги».
Опасность дурака заключается в том, что его не замечают до тех пор, пока дурак не совершит что-либо глупое.
Четвертый закон глупости. Не-глупцы всегда недооценивают разрушительный потенциал глупцов.
В частности, не-глупцы постоянно забывают о том, что иметь дело с дураком, в любой момент времени, в любом месте и при любых обстоятельствах — означает совершать ошибку, которая дорого обойдется в будущем.
Простаки обычно не способны распознать опасность дураков, что неудивительно. Удивительно как раз то, что глупцов также недооценивают и умники, и бандиты. В присутствии глупца они расслабляются и наслаждаются своим интеллектуальным превосходством, вместо того, чтобы срочно мобилизироваться и минимизировать ущерб, когда дурак что-нибудь выкинет.
Распространенный стереотип — что дурак вредит лишь самому себе. Нет. Не нужно путать дураков с беспомощными простаками. Никогда не вступайте в альянс с дураками, воображая, что можете использовать их ради своей выгоды — если вы так поступите, то очевидно, что вы не понимаете природы глупости. Так вы сами предоставляете дураку поле, на котором он может разгуляться и нанести больший урон. Дурак обладает неограниченным разрушительным потенциалом — вот чем опасен дурак главным образом.
Пятый закон глупости. Дурак — самый опасный тип личности.
Следствие: глупец опаснее, чем бандит.
В результате действий умного бандита в обществе происходит просто переход благ от одного человека к другому. Блага распределяются бандитами таким образом, чтобы не вызвать социальных потрясений. Умные бандиты действуют рационально, а умные простаки терпят.
Совсем другая картина с дураками, которые своими глупыми иррациональными действиями способны нанести масштабный ущерб обществу, не извлекая для себя выгоды. Блага уничтожаются, общество беднеет. И совсем плохое сочетание — глупый бандит и глупый простак.
В соответствии со Вторым законом, глупцов в процветающем обществе не меньше, чем в загнивающем, и будет ошибкой считать иначе. Разница между успешным обществом и стагнирующим такова, что в бедном обществе:
1. Не-глупцы дали глупцам большую свободу действий;
2. В зоне не-глупцов наблюдается постепенное уменьшение количества умников, интеллектуалов-простаков и неглупых бандитов. Соответственно, пропорционально растет доля глупых простаков и глупых бандитов.
История подтверждает, что в любой период страна прогрессирует тогда, когда у власти находится достаточно умных людей, способных управлять дураками и сдерживать активных из них, не давая им разрушить то, что умники произвели. В регрессирующей стране дураков столько же, однако среди верхушки наблюдается рост доли глупых бандитов, а среди остального населения — глупых простаков. Такая смена расклада неизменно усиливает деструктивные последствия действий дураков, и вся страна катится в пропасть.
Это правило распространяется не только на общество/страну в целом, но и на отдельные её части. Например на предприятие которым Вы управляете или отдел в котором трудитесь.
Кроме того, Карло Чиполла заметил, что умные люди зачастую знают, что относятся к этой группе, преступники признают свой стиль жизни, а простаки-неудачники подозревают, что кое-что у них явно не сложилось. Но дураки не знают о своей принадлежности, и это ещё одна причина считать их крайне опасными.
Теперь, когда Вы знаете, чем опасен дурак, никогда не связывайтесь с дураками, если хотите быть в относительной безопасности!
Как отличить дураков от умных, в толпе незнакомых вам людей?
У дурака вполне может быть благообразная внешность, а у дуры запросто может оказаться симпатичная мордашка с хорошей фигуркой. Но достаточно посмотреть на поведение человека, чтобы понять, что из себя он представляет.
Если вы видите человека (неважно, какого пола), который склонен долго и громко прилюдно трепаться о своих личных делах и проблемах по мобильнику – значит перед вам дурак (или дура).
Если вы видите двуногое, у которого на телефоне постоянно бум-бумкает быдломузон, – тут всё предельно ясно. Причём, следует отметить, что дурак (или дура), сидя, допустим, в общественном транспорте: старается врубить этот самый быдломузон погромче. А как же – ему (или ей) ведь хочется со всеми поделиться, чтобы все слышали.
Дураки и дуры падки на всё яркое и блестящее – как сороки. Часто предпочитают “доминирующие” цвета. Например, если вы видите человека, обряженного во всё красное – очень маловероятно, что у него порядок с мозгами.
Дураки (и дуры) всегда судят по оболочке – что людей, что товары. Не надейтесь на хорошее отношение к себе с их стороны, если вы недостаточно, по их мнению, дорого одеты. Не ждите что они хорошо отзовутся о самом прекрасном товаре, если он находится в простенькой упаковке.
Дураки (и дуры) склонны бурно восторгаться самым заурядным дерьмом – если это дерьмо обряжено в красивый фантик. И особенно – если на этом фантике красуются какие-нибудь бессмысленные, но яркие, иностранные наклейки.
Характерная черта дураков (и дур) – восторгаться всем иноземным, только потому что оно иноземное. Чисто дурацкая фраза: “Не то что у нас. ” Не пытайтесь понять – где это, “у нас”? Дураки обычно мало где бывают, за пределами своего ограниченного мирка. Они, как правило, совершенно не знают своей страны. Но их хлебом не корми – дай порассуждать с апломбом, на тему: как хорошо всё “у них”, и как плохо “у нас”. Причём, восхваляются обычно не реальные достижения и ругаются не реальные проблемы – так глубоко дураки не копают.
Дураки и дуры – любят коверкать русский язык. Очень склонны к подражательству. Если вы слышите возглас “Вау!” – не надейтесь, что перед вами умный человек.
Дурак обожает телесериалы про ментов и бандитов. Он может, напустив на себя важный вид, глубокомысленно рассуждать о том, что в этих сериалах не всё является правдой. Но при этом – смотрит их регулярно, часами. Дура обожает телесериалы типа “Скорая помощь”, или передачи вроде “Дом-2”.
Дураки (и особенно дуры) любят обсуждать свои личные проблемы (например, ругать своих супругов, или супружниц) с посторонними людьми или в присутствии посторонних людей. Они не понимают, что выставлять на обозрение посторонних людей проблемы своей личной жизни – это значит, выставлять себя на посмешище. Дура не понимает, что, рассуждая о “мужиках-сволочах и козлах, которые все спились-скурились, ни одного нормального не осталось” – она выставляет себя на потеху окружающим, которые тут же делают вывод, что у бабы не всё в порядке с личной жизнью.
Дуракам свойственна бестактность. Они часто ведут себя по-хамски, даже сами не замечая этого. Душевная нечуткость – это тоже признак глупости.
Дуракам свойственна неосторожность. Они часто наживают себе врагов на пустом месте – без малейшей на то необходимости. Нередко бывает так, что дурак ведёт себя пренебрежительно по отношению к тому, кого считает слабым, нищим, боязливым. А потом, ситуация меняется (жизнь не стоит на месте) и дурак очень страдает от своей былой неосторожности.
Так что, вычислить дурака (дуру) несложно. Они сами себя выдают на каждом шагу. Другое дело, что иногда люди неглупые, склонны себя обманывать. Они видят смазливую дуру – и им очень не хочется считать её дурой, именно потому что она смазливая. Они общаются с дураком, который перед ними заискивает по каким-то причинам, делает что-то для них хорошее – и им как-то неудобно признаться самим себе, что этот человек, как бы там ни было, всё-таки дурак.
Умные люди часто сверхосторожны в своих оценках, им порой очень трудно быть твёрдыми и беспощадными. Поэтому дураки вполне могут чего-то добиваться в жизни и пролезать в начальственные кресла. Тогда – для умных людей наступают очень тяжёлые времена, потому что нет ничего страшнее дурака, получившего в свои руки власть. Но это – тема уже для отдельного разговора…
ДМБ (фильм)
| Точность | Выборочно проверено |
«ДМБ» — российская кинокомедия 2000 года режиссёра Романа Качанова.
Цитаты [ править ]
— А-ааа, плохие у вас дела, товарищ призывник.
— А у кого они сейчас хорошие?
— У вас дела не просто плохие, а ещё хуже.
— Чем раньше?
— Гораздо.
— Кошмар!
— Кошмар.
— Что будем делать, товарищ контрразведчик?
— Будем помогать соответствующим органам выявлять неблагонадёжных элементов в армии.
— Я как раз одного такого знаю.
— Побожись.
— Чтоб мне пусто было! … У дежурного офицера — газы.
— Поподробнее: какие газы, маркировка, производные?
— Газы — сугубо удушливые. Производные: копчёная колбаса, сыр «Волна», лимонад «Колокольчик». Срок годности истёк! Как из туалета выйдет — полчаса зайти невозможно: глаза режет!
— Мадемуазель, Вы прекрасны!
— Как Эдита Пьеха?
— Определённо! Можно я вас мягко потрогаю за талию?
— Но талия гораздо выше.
— Разве это сможет стать препятствием для наших чувств?
— Это не может, но вот тот мужчина в галстуке за третьим столиком — может.
— Почему?
— Потому что это мой муж, Григорий Саввич Топоров — серебряный призёр чемпионата Европы по метанию молота. А вас как зовут?
— Зовите меня просто: Элвис Пресли, поэт-песенник.
С присущей всем армейцам смекалкой майор налил два стакана водки. Один он заставил выпить прапора, а другой стакан офицер употребил сам. Прапор выпил… и опал, как озимые.
— Если в «горячую точку» пошлют — наградят звездой, квартира без очереди, и, конечно, везде без очереди.
— А если ногу оторвёт — то в собесе деревянную дадут, попугая-матершинника и чёрную метку.
— Жениться кого-то везут. С цыганами и кордебалетом.
— Обожаю кордебалет…
— А про этого «кого-то» в газете «Гудок» писали. Что он наркотиками торгует через ларьки «Союзпечати».
— Красиво жить не запретишь…
— Это вам не это!
— Понятно!
— Пришивайте подворотничок к воротничку.
— А мы не умеем.
— Никто не умеет… Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка.
— Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить.
— Я его презираю…
— Ещё немного, и я сойду с ума.
— Я уже сошёл, у меня глаз дёргается.
— А я себе палец пришил!
— Ну чё, ду́хи поганые?! Будем служить как положено или будем глазки строить?
— Будем!
— Джигит, иди сюда!
— Чего?
— Ты маму любишь?
— Маму люблю. И тётю Таню люблю. И Олю Крымову люблю, она у нас на заводе в ОТК работает.
— А деньги любишь?
— Очень.
— Тётя, а «Наука и жизнь» есть?
— Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так — не супруг, а сувенир. Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь. Пойдём, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
— Нет, вы уж лучше дайте «Технику — молодёжи».
— Гера, ты здесь?
(Гера, в прострации) — Я здесь, я там, я всегда…
— Кто ж так с каптёром разговаривает? Смотри, как надо: чужое! халява! взять-взять!
(Гера по-грызунски клацает зубами и резко открывает глаза) — Что будем пить, девочки?
uCrazy.ru
